︴ 池卿

我的树洞，好久不见

这里只放了评论部分，观看原视频请B站，微博搜索ID：池卿想太多

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想说点什么就立刻不加修饰的说出来吧

我想保留，想说话的那一刻，最纯粹的内容。

走的路长了，就不会注意到，偏离了原点多远，从而发现难以剥离的悲从中来的思念。

我是一个这样的人

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：池卿（来自豆瓣）来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/700938892/ 从什么时候开始，变得习惯一个人，正应了叶子那首歌“一个人吃饭，看书，旅行，走走停停”，尽管没有觉得有什么不好，但在大家约定俗成的意识里，我这是不合群的表现。一年，两年，三年，到底过去了多少年，我已经摆脱了那个为了合群而去迎合别人的稚嫩的自己了。 一个人的时候难免会变得比较宅，不是因为不想出门，或许是因为找不到合适的人一起出门。相比于前面两个借口，我更偏向于...我不知道去哪儿。大一那会我也会一个人兀自的探索学校周边的商圈，一个人点全家桶，一个人看电影，一个人迷醉在城市的夜色里。但有些地方去多了是会腻的，有些东西玩腻了就不想再见了。 渐渐地，我不大爱出门了，短暂的休息日和节假日，我宁愿在宿舍里睡一天，也不想去观望外面世界的人山人海。我在昆明，这座被人誉为春城的城市，来了这里两三年我都以为雾霾已经被赶出地球了。确实一年如春，四季如画。都说这儿是个旅游圣地，但来了这么久的我似乎还没有在除了市内的地方旅游过。节假日不想去地方看人海，平时又被繁忙的生活所支配。所以，是现今的生活节奏让我变得越来越宅，还是我给自己找了一大堆借口呢？ 在做期末作业的时候，我有很认真的去找市内的旅游景点，人文现象。尽管刻意，抱有太大的目的性。显得不那么浪漫，但出于种种原因，我依旧是找到了那么几个地方。放在我的微信公众号上。荔枝FM510501。有兴趣就去看看吧。

抱歉那个开头的瑕疵请忽略，原谅一个即将中暑的人和心里的恶趣味。版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：池卿（来自豆瓣）来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/638598923/ 繁星之城，看着别人的眼睛，照亮了这篇星空。无意间在偶然中无比有气氛的读遍了你，梦想还是现实真的给予了很好的陈述，诠释，我们应该怎么样去对待不同时期的自己，怎样去伤害自己曾经重视或重视我们的人，在结尾，如果真有如果，有另外一条时间线，没错也许一切都是会发生的，但也许和如果又能够去哪里认证呢？ 繁星之城，看着这片天空，自己却是晃了眼。有意的在刻意中自我无趣，以此实现自己的价值，似乎三观如此，从未改变，这就叫信仰，执念，偏执。那这样的人傲慢了吗？无礼了吗？没错儿他没有低头，但与此同时另一条时间线上的他是否会显得如此的成功，如此的令观众叫好呢？ 繁星之城，你是否在为我闪耀，你的闪耀从未如此的明亮。刺眼吗？是否有趣，照亮了吗？是否无趣。没有一个相对的定义，没有一个相对的主题，没有一个固定的答案。这是在黑夜的黑夜里所留下的一丝令人兴奋的念想。酷极了像一个创作家，一个疯子，繁星之城，我们能居住在此，但却又无需星光的照耀。一曲闭，回头已是明媚。至于是春光，是黎明还是一冉夕日的殷虹。再无所谓，毕竟可意不可言，而心中又璀璨无比。没有轴，没有主线，没有时间没有空间，无需费尽心机的设计内容。但是往往美不就应该是美在世人不懂，而你明了吗？足以。

这一期很散因此bgm给大家调大了，大家可以当在听歌。

ps：嗓子有点儿哑，还是雷雨夜。请见谅版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：池卿（来自豆瓣）来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/635785685/ 2017.9.3 这样的标题离奇且怪异。要说文青是这个世界上最奇怪的物种之一，或许不为过吧。我是一个不那么虔诚的人，对于自己而言，无论认知如何我都不大会安于现状满意将来。用着挺丧的文字敲打着不卑不亢的心，而本人却也是并非如此，因此复杂从而斑驳。 进入九月的第一个周末，回到学校依旧是空荡荡的感受，不能说是不起波澜，应当说是在尽可能的抑制住波澜。本该明白的，很多东西，好多事物没有牵盼就不会有在意和挂念。也真当是说得简单做着难。在支配自己精力的同时，在接受这个世界讯息的同时，得到的反馈往往不是我有能力筛选的。这种无差别的，灌溉式的杂念让自身在无奈中尽可能的变得斑驳。而后却也无法说出个一二三，是非对错。 我不知道纯粹是否就是极致，也不知极致的是好还是坏。我还年轻，甚至年迈也无法解读这一片刻我的感受。到此绝笔或是睡去。哪一天录播的感受又不尽相同后。也该如何。2017.9.4 理应是昨天录完节目，但是对外的言辞却是因故停更。果不其然还是绕不过心里的那个话题，心乱了。没有凡尘过多的骚扰，果然有了在乎就会有心乱。即便是我不想如此，但又有何奈何。不止一次说过荔枝是我倾诉的一个平台，尽管曾经有段时间变质成为了发泄的平台，但时至今日我依旧没有办法说服我自己，在这段段的一期节目中说尽我的故事。 我一直对自己有错误的认知，我也知道我的认知是错误的，但我别无他法。无能去改变一些什么。这就是一个社会人存着理想人的信念吧。不论是现在曾经还是未来，这种框架大到无以复加的词缀，尽管都说离我们很遥远，但是又何尝不是充斥着我们生命里的每一个角落。正是因为有这种相搏互斥的世界规则存在，我人性的纠结面也有了安放之处。也正是因为仅仅是安放之处，所以我的心才如此的复杂斑驳。正应了我上一期所说的，我不是我，我是很多人。

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：池卿（来自豆瓣）来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/634229754/ 有的人依旧惊心动魄，有的人依旧不合时宜，在此之中毫无违和感的人们，谈何合适一说，在所有人的心里都是你的千般模样，何来，自己一说。 每个人都或多或少的被印上标签，绝大多数的可怜犹人，不是因为过硬的强势和过气的信念，仅仅是因为在很多人的眼里，你的标签早已固化，因此可怜到你在万般人中都是一副统一的模样。千万人眼中只有一位哈姆雷特，这才是悲剧的荒诞吧。 人这一辈子都在不停的塑造自己在人前人后的性格与模样，从而养成了与世相处的习性或违逆世间的态度。从此看来，前者远远没有后者来得要酷，但人们却常有的忽视了其应当共存的特性，因而打上了种种是非对错。我们不是上帝，但却极为愿意充当上帝的角色，做好划分黑白区别对错的事儿。说是自不量力的讽刺吗，不，这似乎是那些有话语权的言论者的说辞。面对人造的神类，我也没有资格去说其有否资格，但我明白这样的神权也是凡人可以企及的，尽管不易，但世间又谈何容易。 有的人有无数个面，像是多阶的魔方一般几何又复杂的增长，有的人则生活在二维的世界里，谁又能说，平面就是错误。不论言辞有否，评论几何。不论是在过日子还是所谓的混日子。当真，人们都是第一次活着，有什么资格教别人如何过活。不过是你的恻隐之心带来的伪善罢了。我不知道这片星辰大海中是否存在平行时空，是否在不一样的是时间线里有不一样的很多人，但你如果想要，为什么不在自己的世间线里活成不同的很多人呢。 不论有如何的开场或是定式的结局，我真当不明不清后来的道路。但正是这种未知的惊喜摩擦着欲望上的枷锁，在带给你快感的同时，也有期待着所谓的苦痛。平生论在很多人眼里是不是笑话，我不加说辞，但很多人在众生论里却是充当着怎样的角色呢。 很多人是你，亦或是你就是很多人。处处有逆光，处处有霓光。

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：池卿（来自豆瓣） 在荔枝里，三年来如此正式的给自己录一期生日语录，实属难得，明天就是十五号了，在奔三道路上即将走过两年的我，对自己严苛却不算满意。这一年来一直问自己累死是什么样的，我想体验一下，自嘲的语气充斥着不信。有人说我疯掉了，我想说每一个想成功的疯子都有足够的动机，我当然也有。 在意识到自己无能就无法让身边人安心后，我有了上进心，尽管有人说我只是表面如此，但那又怎样，谁没有一个过程呢。选择了就做好，不后悔，撞疼了再回来。尽管我经常自嘲年华已老，可此时此刻我却依旧用上了年轻作为赌注，如果非要问为什么，也许是我相信自己可以活挺久吧。 凡是让我有渴望获得的，都是我所期待的。自我催眠一定是魔障吗？痴心妄想又一定属于异类吗？不，我不这么认为。有的人向往诗和远方，有的人志在星辰大海。我没有那么伟大但也并非如此平凡，这就是给自己订的人生准则。不刻意莫强求是我这段时日的处事方法。用心留意，外柔内刚，让自己变得淅疏温暖，是未来的向往吧。 说我是一个很有追求的人，我认为此话欠妥。我曾经说过，若是有可能，我愿意做那一叶孤舟，随波逐流。这一定是贬义的吗？我不信，万事万物都有自己的规则形状。你是磨合还是规避，选择权在你而不是别人。正因为我能够选择所以我愿意尝试，但此刻的我却因为明白而放弃了。成功的人都在做小概率的事，平凡的人都在赌大概率的事。我只能先做一个平凡人，为什么呢？经济，家庭，爱情。够了吗。或许我运气不会这么差，让它们同时变质，但我深知，没有基础的防患未然都是泡影。与其说我无可奈何无能为力选择，不如说我真是自愿如此。 突然看见这样的歌词“你拿起酒杯对自己说。一杯敬朝阳，一杯敬月光。唤醒我的向往，温柔了寒窗。于是可以不回头的逆风飞翔。不怕心头有雨，眼底有霜。一杯敬故乡，一杯敬远方。守着我的善良，催着我成长。所以南北的路从此不再漫长。灵魂不再无处安放。一杯敬明天，一杯敬过。往支撑我的身体，厚重了肩膀。虽然从不相信所谓山高水长。人生苦短何必念念不忘。一杯敬自由，一杯敬死亡。宽恕我的平凡，驱散了迷惘好吧天亮之后总是潦草离场。清醒的人最荒唐。”都说是黎明苏醒但我认为天亮才是睡着了。二十二岁的我，面对这个难以洗净铅华的世界，不抱以希望但却不让自己失望，抓住能够力所能及的每一个机会，才能心安理得的得过且过。

这一期即兴的很多没有发豆瓣请见谅

从今以后我的原稿都会在豆瓣更新哦数字id：164378719版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：池卿（来自豆瓣）来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/630809433/ 罗胖在2016的跨年演讲中提到，人类文明建设和人世的发展都是时间现象的体现。没错，我们都生活在时间的窄道里，或享乐或挣扎。我们切切实实的活着但却是经常忘记了自己正在活着。 作为一个不耐热的南方人，气温一到三十度就欲仙欲死。穿着牛仔裤挎着电脑包，黑色的T短袖蚕食着下午三四点钟的太阳。整个人被晒得火辣辣疼。整个苍穹没有一片云朵，明晃晃的太阳刺得眼睛生疼。正当我以为自己要中暑之际，正当身边奔走的车流变得模糊之际。我突然意识到，原来自己还活着。这种感觉很微妙，不是苦难，没有折磨，更不是成功的喜悦，却让我真真实实的感受到，原来自己还活着。我从来没有如此的正视自己活着的感受，不喜不悲似乎又有那么一点禅意，可惜我是体悟不到了。 一路走来，郁郁沉沉。身处人海之中的我，像是温床中那个唯一醒着的孩子。好奇的，费解的看着身边同伴的眼睛，那一双双包含着平凡，无事的眼神。那一双双复杂不安稳的眼神，整个空气里弥漫着压抑的真实。原来…原来这就是活着。 不同的人有不同的烦恼和见解，曾经有人告诉我，她不知道自己为什么活着，活着很倦很痛苦。我给了她一个词儿“夏虫语冰”，人生几何此刻二十出头的你明白什么。她问我为了什么而或者。我说：“是自己”。“为自己而活着”多么自私自利的话啊，我却是毫无负罪感的说出来了。说出来的那一刻我活着了吗？或者说我如何证明自己活着。我陷入了沉思，而这份问卷也很快的被时间的苍茫和生活的琐事磨灭在记忆深处。可为什么今天又想起来了呢？因为今天我感觉到了自己还活着。 生命的一切现象都可以用时间来概括，那活着为什么不可以呢？在时间的缝隙大多数人都拼尽全力过着平凡的一生。有的人在平凡的做梦，也有的人在做着平凡的梦。其区别就在于你是醒着还是装睡，没有人可以叫醒一个装睡的人。我身边有很多朋友开心只为玩乐，而玩乐就一定暗示着他们的身心愉悦吗。而疲于懒惰则是困惑而非痛苦，这样的日子被美曰其名“逍遥”。而在“逍遥”的背后，时间夹杂着滚滚红尘将你拍进世俗的深渊从此万劫不复。你说这才叫活着，我说这叫死了。 说来道去，依旧对活着不明觉厉难加说辞 。活着的框架很大，人们有无限的选择。可以是无奈活着，卑微的活着。也可以是开心的活着，成功的活着。如此言语的前半部分究竟是目的还是途径呢？人各有志不加以谬论。但我想说，我要明白的活着，而对于我的言辞。前半部分是目的，后半部分同样也是目的。希望自己或是彼此，在时间的现象里能够继续活着。

我回来了，附上原文可以边听边看哟。2014年，我在医院待了七个月零九天，历经肺感染、肾移植手术和高钾酸中毒，在鬼门关绕了好几趟又原路返回。那个时候，距离我被查出肾衰竭已经两年多了。我和医院的亲密接触，也已经持续两年多了。频繁进出医院的人，对幸福的感知反而更敏锐，对生命与生活的感悟与珍视，也更深刻。因为医院连接生与死，在这里你最容易想明白一个人人都懂却难以贯彻实施的真理：世间事，除了生死，哪一桩不是小事？生死考验是在走出校门一周后就来了，那种俗称“尿毒症”的病似乎也算绝症之一，需要靠每周两三次的血液透析来替代已经完全死去的肾脏，才能保证我勉勉强强地活下去。而当活下去成了唯一目标，生活质量就无从说起了。我的同龄人忙着买车买房、结婚生子，可我只想要痛痛快快喝一杯水，舒舒服服睡一觉。因为肾脏功能缺失，水份无法排出，透析病人被要求严格控制水份，而心衰、不宁腿等各式各样的并发症常常会让我们的入睡极度困难。我一遍遍地自我检讨，对过去吃下去的垃圾食品、混乱作息以及暴躁焦虑痛心疾首。那时我常常对自己说，如果能够再活一次，我一定会心平气和，认认真真地对待身体和生活，做个温柔善良的好姑娘。上苍一定听见了我的祈祷，它真的又给了我一次机会。2014年9月，我等到肾源，成功进行了肾移植手术，半年的休养后，又变得活蹦乱跳，有了一个无限可能的将来。病友们把这称作重生，重生后的我，的确像是变了一个人。第一年里，我保持着10点睡觉6点起床的好习惯，饮食清淡、心平气和，对周围的一切都充满感恩和感动。过去的我是个标准学霸，在社团、学业与写作间连轴转，一分一秒都舍不得浪费，早就忘了花儿几时开，月儿何时圆。后来的我却可以从一朵花开里感受到生命的蓬勃向上，可以从一顿粗茶淡饭里吃出喜悦和幸福。一草一木皆是风景，一粥一饭也饱含深情。世上最珍贵的东西，永远都是那些失而复得的人和事。曾经的失去和被剥夺，其实就是警钟长鸣，那些折磨和苦难，都是另一种方式的觉醒与改变。海伦•凯勒在《假如给我三天光明里》写道：“在故事中，将死的主人公通常都在最后一刻因突降的幸运而获救，但他的价值观通常都会改变，他变得更加理解生命的意义及其永恒的精神价值。我们常常注意到，那些生活在或曾经生活在死亡阴影下的人无论做什么都会感到幸福。”我也是那个幸运的人啊。后来我上班了，重新融入滚滚红尘，成为功名利禄中摸爬滚打的凡人，各种各样的烦恼自然也就接踵而至。我本以为自己看得开，与死神的擦肩而过足以让心底豁然开朗。可微薄的薪水、繁琐的人际关系以及遥不可及的梦想都让我心力交瘁，有段时间，我觉得自己又走到了崩溃边缘。那时我已经有了男朋友，到了谈婚论嫁的地步。我每天焦虑于婚房布置，恐惧婚后的柴米油盐，也担忧婆家怎样看待患病的我。再加上工作中的艰难困苦和同事相处的磕磕碰碰，失眠又找上门来，搅得我坐卧不安。这些烦恼，几乎存在于我们每一个人的生活。生活就是一个不断折腾的过程，可那时的我还不明白怎样去化解这些消极和悲观。安抚不了我时，未婚夫说：“你真该去医院看看，想想从前的自己！”我真的去了，在某个和他大吵大闹哭得肝肠寸断的午后，我鬼使神差去到了医院，悄悄摸到了血透室。进进出出的熟悉面孔已经不多了（大概已经不在人世），我的记忆也有点模糊，可透析机的嗡鸣声和报警声让那段黑暗岁月忽然又鲜活生动了起来。不寒而栗的我，站在盛夏的阳光里失声痛哭。那里满载着我的噩梦，手术后我一直绕道而行，始终不敢正视那道血淋淋的伤口。但很多时候，遗忘真的代表着背叛，我背叛了自己的初衷，忘了生命和生活的真正意义。其实，背叛生活的人又何止是我一个？毕竟一帆风顺时，我们都很少去思索所谓的活在当下，究竟是什么意思。未曾失去，不懂珍惜。未曾深夜痛哭，还无法体会真正的人生百味。可是人的欲望连绵不绝，需求一波接着一波，当我在同学聚会上发现自己一无所有，当我遭遇这样那样的不如意，心里的小魔鬼便忍不住蠢蠢欲动。说好的淡定平和都不知所踪……每当这时，我就会独自去医院门口坐坐。救护车来来往往，陪伴的家属红着眼眶；匆匆忙忙的人群，脸上都带着忧愁和悲伤。这个集合了大部分世间苦痛的地方，会让我回忆起那段只想喝一杯水、睡个好觉的黑暗岁月，一种对生的珍视与热忱便瞬间腾起。然后我就回家去，看喜欢的电视剧，洗菜做饭，静下心来再写字看书，忙完了给父母打电话，漫无边际聊完天，就转身给花浇点水。万丈红尘里的慌乱无法避免，重要的是学会排遣和消除。后来渐渐明白，大多数矛盾和痛苦的根源其实就是遏制不住也挥之不去的欲念和执念。放不下与想不开，才是阻碍着你走向幸福与光明的最大绊脚石。每个人都只能活一次，可当我们身体健康时，总觉得死亡遥远得无法想象，日子长得好像没有尽头。然而人生苦短，生死无常，谁也说不准明天和意外，哪个会先来。如果生命的长度无法控制，那么我们能做的就是拓宽它的宽度，尽可能地去丰富和享受活着的每一天。不为难自己，不与他人较劲，在生活和欲望之间寻找到一个最佳平衡点。所以死过几次的我，喜欢偶尔去医院走走，那里治身体的病，也抚慰焦虑躁动的心。因为强烈对比之下的心灵震动，总会让我有所感悟，猛然惊醒活在当下有多重要。而最直接有效的活在当下，不过就是好好吃饭、按时睡觉、努力工作、认真相爱，做世人都在做的，最普通的事情。作为健康人的你可能还不会相信：最大的成功是健康活着，所谓的好日子，不过吃好睡好，所爱之人全部安好。

不刻意莫强求，是一种追求的方向，而不是一种生活的态度。但是方向和态度不冲突不是吗？ps：嗓子不好请见谅

想说的太多，但是一到嘴边又无语凝咽。我要学会如何安然无恙，路一个人走也能幸福，心里有家就有家。我不需要怜悯因为我并不觉得我过得虚伪。

开心！一个人就是开心。哟哟哟，高考加油，端午节快乐，儿童节快乐，一波祝福ok

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BGM：遗忘的遗憾-金南玲 遗憾-孙露池卿：有一点点瑕疵，但是我录完就困了，因此给大家说晚安是有用的。还是感慨，自己多么像是站在一个旁观者的角度了诉说这这些自己而事不关己般的事儿呢。希望你喜欢。如果你失眠了，那就点进来听我说晚安吧！关注FM516501我的微信公众平台，查看更多内容哟

抱歉抱歉声线有点问题，小感冒，有瑕疵敬请谅解。希望大家能够喜欢。

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ps：这一期前半段可能比较乏味，但是呢后面的自述我觉得还是很满意的，好啦〖路〗专题结束了，完结撒花 正文： 有很多东西很真实，也有很多东西很虚假。是你不愿意承认真实，还是你沉迷与虚假认不清现在的模样。大家的，彼此的，你自己的。人真的是是一种奇怪的动物，他们生性愿意天真浪漫，想活在童话里，而私底下却又为现实的种种而垂头扰心。想要低头却又有着那么一股子的韧性，与其这么说还不如说有那么一点的傲气。 诸如此类的言辞不少，其实归根结底不过是不愿意相信罢了。这个世界有这个世界的规则，不论是明面上的。还是私底下的。总有那么些规矩已经变成了常态，形成了无法动摇的山峰。面对这么些山峰，绝大多数的小青年都想要去试着攀岩，尽管多是半途而废，能说他们没有毅力吗？还是说我们在挑战权威，而定义这个权威的人确实群众。 有一个老师问过我这样的问题，你想过人为什么是人吗？抛开表象上的从哪里来到哪里去，你觉得一个人还应该具备什么，这里指的不是品质，而是一种本能。所谓的本能即生存，思考两者为一体，这只不过是我片面的理解，但是老师说这已经是进入了哲学思考的范围，而什么是哲学呢？我想应该是那些想不通又值得思考的东西吧，毕竟哲学不等于科学，因为哲学是不没有东西能够客观论证的。嗯，跑题了，现在我们回过头来，所谓的真实和虚假我指的都是现实，也就是从人的思考本能来说起，人之所以思考我想更重要的是为了生存而考虑的，在我们的象牙塔中，一种近乎于乌托邦的世界在每一个人的脑子里萌生过，没错儿，就是萌生。尽管很快就死在了摇篮里。应该怪谁呢？这个世界的规则，还是人们相处的方式。或许是言论吧，像此时此刻这种感慨甚至是抱怨的言论，其实呢并不是那么的好。但是我不得不承认，现实推翻了许多东西。包括我自认为的信仰和人性。 关于这方面的话题，感慨，我想说个三天三夜也是说不完的，但是呢我并不反对思考一些虚假的东西，当然方向应当是良性的，哪怕是抱怨，抱怨人性为什么和曾经自己想象的不一样，抱怨世俗的规则为什么就真的如此世俗，抱怨。。。还有很多，但是就不去竭力的思考了，关于人生路，最后一期的节目，我提出真实和虚假两个概念，只是想说，真实的不一定是坏的，而虚假的也不一定是好的，反之亦然，而我所极力推荐的是，思考是没错的，真实和虚假我们应该怎么去看待呢？我无法给你们答案，但是我能说，我自己是真实的。如此而已，我的人生路不求安然无恙，但求无愧于心。你呢。BGM：孙露-痛快人生路 陈楚生-那个远方

闭上眼睛听我说。说得对吗。你知道吗。

如果往事能重来。我不愿意学李白……BGM：21 25池卿：作为《路》的第二期节目。零时改了很多东西，怎么说呢，提出一个假设和臆测供大家思考。如果真的能够重来，你愿意放弃今天的一切，赋予自己挑战和冒险精神，去赌另外一条道路吗。这个话题我也没办法回答因此等了很久没录，而今天我的答案是，我会。我会选择不一样的人生。你呢。ps：耳机不好，音效太差了，下一期之前我一定买一个好一点的。敬请期待。

想说的永远说不完，独白的永远无厘头，我自己会越来越好。加油。谢谢所有关注我的人，听过的人，不讨厌我的人。尽管有好多尽管，关于曾经，关于爱情，关于未来，关于压力，关于唠叨，关于很多很多。好久没有录这么长了，自言自语的，无剪辑的录播了五个阶段。听完有惊喜噫哈哈哈。一百期了！加油。我是池卿。

bgm：初学者-薛之谦 致自己-齐一池卿：第一期路，拉开这个专题的序章。希望大家会喜欢

BGM：叶子-萱萱 唇语-任然 心火-姚贝娜池卿：因为爱情专栏结束。最后一期虽然没有什么信念感。但是这就是我想说的。希望你们可以喜欢。爱情是一部剧，有很多的延展可能性，可能是喜剧，是悲剧，或者是闹剧。但是很多人都误以为它是分开的几个剧场。而忘记了在一起是两个人的意志，也更加笃定分开是一个人的错。这不是盲目是什么呢。

这一期状态不是很理想，但是作为故事你听的转发，我也算是又完成了一期。