Câu chuyện văn hóa

Cuộc sống hôn nhân hạnh phúc phụ thuộc rất nhiều vào sự tôn trọng lẫn nhau, nếu thiếu điều này thì tình cảm sẽ dần rạn nứt, khó bền vững.Một nữ thính giả viết thư gửi về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi tâm sự về việc hay bị người yêu bạo hành:Em năm nay 25 tuổi, sau khi tốt nghiệp đại học, do đạt dược tấm bằng giỏi nên em rất dễ xin việc. Công việc em làm khá ổn định, lương cũng được 12 triệu một tháng, cộng thêm phần thưởng quý và năm tính ra cũng được khoảng 15-16 triệu/ tháng. Như vậy đối với đứa độc thân chưa gia đình như em thì cũng khá là ổn.Em có người yêu được hơn một năm nay, chúng em quen nhau từ khi em mới vào đại học, nhưng chính thức nhận lời yêu nhau thì mới chỉ đầu năm ngoái mà thôi. Anh ấy nhiều hơn em 5 tuổi. Chúng em đều đã đưa nhau về ra mắt 2 bên gia đình. Bố mẹ anh ấy rất quý em, ngược lại, bố mẹ em thì kịch liệt phản đối. Bố em cũng là người biết xem tướng đôi chút, nhìn tướng của anh ông bảo tướng giữ dằn, thô tục, em lấy về sợ sau này sẽ khổ. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lựa chọn nào cũng khó khăn, lựa chọn người yêu lại càng khó khăn hơn. Phải làm gì trong hoàn cảnh này đây?Em năm nay 25 tuổi, sinh ra trong một gia đình làm nông nghiệp ở nông thôn. Gia đình em không có bố. Mẹ một mình nuôi 3 chị em ăn học, em là con thứ 2. Mặc dù mẹ em đã rất cố gắng nhưng do gia cảnh khó khăn, chị gái em cũng phải nghỉ học từ rất sớm để đi làm kiếm tiền phụ giúp mẹ nuôi các em. Vì thế, em rất thương mẹ và chị gái nên cố gắng chăm chỉ học hành. Cuối cùng, em cũng đã lấy được tấm bằng đại học và xin đi làm kế toán ở một công ty tư nhân nhỏ, với mức lương cũng trung bình.Trong suốt những năm tháng học đại học, em chưa một lần yêu ai, dù cũng có nhiều người theo đuổi. Bởi vì em không tin con trai, em cứ sợ rồi ai cũng sẽ bỏ em đi như bố đã bỏ mẹ, bỏ 3 chị em em. Thời gian cứ thế trôi đi, tết vừa rồi, em tới quê chồng của chị gái chơi và em đã gặp anh A. Anh là bạn thân của anh rể em, anh hơn em một tuổi. Vừa mới gặp nhau và nói chuyện với nhau không nhiều, nhưng em và anh đều có cảm giác như quen lâu lắm rồi. Tính cách anh hiền lành, chịu khó, nhưng khổ nổi là anh chưa có công ăn việc làm ổn định. Anh lại là con trai một trong nhà, bố mẹ anh cũng đã lớn tuổi, không lao động được nhiều. Trước hoàn cảnh như thế và biết chúng em có ý tìm hiểu nhau, chị gái em và mẹ em cũng góp ý phân tích thiệt hơn và em cũng đang lưỡng lự. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Một thính giả nữ ở huyện Thanh Oai, thành phố Hà Nội viết thư gửi chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 tâm sự chuyện chồng có tính trăng hoa, bài bạc.Vợ chồng tôi đã ngoài 50, con cháu đầy đủ. Tôi làm nông nghiệp còn chồng tôi làm nghề xe ôm. Giờ nhiều tuổi rồi thì tôi ở nhà trông cháu và lo cơm nước. Tôi là người sống yêu chiều chồng con, biết thu vén gia đình. Chồng tôi cũng là người biết tính toán, làm ăn, tôi không chê trách gì nhưng từ ngày còn trẻ đến giờ, hễ cứ ra ngoài là y rằng anh ấy có gái. Nếu tôi biết rồi khuyên bảo nhẹ nhàng thì anh ấy lại làm to chuyện, thậm chí còn đánh tôi, như kiểu gái đĩ già mồm. Tôi đã bỏ qua nhiều lần vì nghĩ đàn ông ra ngoài mấy ai chung thủy, nhưng bây giờ tuổi đã cao, cần chắt bóp, tích lũy dưỡng già mà chồng tôi vẫn chứng nào tật nấy. Càng ngày tôi càng mất lòng tin vào chồng. Mới đây, tôi thấy trong túi chồng 1 biên lai mua điện thoại trả góp và một tấm hình 2 người tình tứ với nhau. Tôi gọi điện thoại và chửi bới thậm tệ cho hả giận. Đầu tiên, chồng tôi chối, sau thì cũng nhận và nói là: do đánh vỡ nên mua trả và đã chia tay rồi. Làm sao mà tôi có thể tin được điều này cơ chứ. Ngoài chuyện gái gú ra, chồng tôi còn là người hay chơi lô đề. Các con tôi bảo là: bố đừng chơi, dính vào cờ bạc không ai khá được đâu nhưng chồng tôi không nghe. Tôi hiểu, đi làm ngoài việc đưa tiền cho tôi thì anh ấy còn cần tiền bao gái nữa nên lao vào lô đề mong tìm vận đỏ. Bây giờ, tôi không biết phải sống sao, nói ra thì xấu hổ với hàng xóm và các con. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Thờ cúng tổ tiên vốn là một phong tục lâu đời ở Việt Nam, là biểu hiện của lòng hiếu thảo, tưởng nhớ người đã khuất. Thế nhưng cũng chính từ chuyện thờ cúng này mà có gia đình phát sinh mâu thuẫn.Các thành viên trong gia đình không còn quan tâm, thăm hỏi nhau chỉ vì quan điểm cúng giỗ khác nhau. Điều đó khiến cháu đích tôn - người chịu trách nhiệm chính về việc thờ cúng ông bà, tổ tiên trong gia đình rất băn khoăn và viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi để nhờ thính giả gần xa góp ý:Tôi là cháu đích tôn của một đại gia đình. Ông nội tôi lấy 2 vợ và có 10 người con: 4 nam, 6 nữ.Ông nội tôi đã mất từ lâu. Bố tôi là con của bà cả. Sau khi ông mất, bà vẫn sống cùng chúng tôi. Còn bà hai thì ở cùng chú thứ ba – là con trai cả của bà. Bố tôi trước đây đi bộ đội và bị địch bắt tù đày. Từ đó về sau, sức khỏe của bố không được như trước. Cách đây 8 năm, bố tôi qua đời. Bốn năm trước, bà nội hai của tôi mất do tuổi già, sức yếu. Hai năm sau, bà nội tôi qua đời.Bố tôi là con cả trong nhà nên trước đây, mọi việc cúng giỗ đều do nhà tôi lo liệu. Đến khi bố tôi mất, tôi là cháu đích tôn chịu trách nhiệm cúng giỗ ông bà tổ tiên. Năm ngoái, đúng ngày giỗ của bà nội hai tình hình dịch bệnh Covid căng thẳng, chính quyền địa phương yêu cầu các gia đình thực hiện đúng quy định giãn cách xã hội, không tụ tập đông người. Vì thế gia đình tôi cũng thông báo với các cô, các chú là sẽ chỉ làm mâm cơm cúng bà chứ không làm giỗ to như mọi năm. Lúc ấy, mọi người đều đồng ý, không dị nghị gì. Các chú, các cô con đẻ của bà còn nói giãn cách xã hội, mọi người không về thắp hương bà được nên sẽ tự thắp hương ở nhà. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Yêu nhau rồi về chung 1 nhà nhưng giờ đây cô gái luôn đau khổ vì sự vô tâm, thói ghen tuông của chồng. Biên tập viên chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 đã chia sẻ với cô gái:Không phải vô cớ mà người ta nói “hôn nhân là mồ chôn của tình yêu”. Thực tế đã cho thấy rất nhiều cuộc hôn nhân xuất phát từ tình yêu nhưng khi về chung một nhà hạnh phúc không thấy đâu mà có khi còn dẫn đến tan vỡ. Bởi lẽ, cuộc sống hôn nhân và câu chuyện tình yêu là hai thái cực hoàn toàn khác nhau. Hôn nhân khắc nghiệt, khó khăn hơn khi yêu rất nhiều.Thông thường, những mâu thuẫn hay xảy ra trong đời sống hôn nhân đó là mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu, mâu thuẫn chi tiêu tiền bạc và đặc biệt là mâu thuẫn giữa vợ và chồng. Bởi vì khi đã có một khoảng thời gian chung sống bên nhau đủ dài, giữa vợ chồng thường nảy sinh sự thất vọng ở đối phương, bởi càng kỳ vọng bao nhiêu thì thất vọng càng lớn. Không biết trước khi kết hôn chồng em là một người như thế nào? Anh ấy có hay ghen không? Hay giờ lấy vợ về anh ấy mới rượu chè nhiều hơn và ghen nhiều hơn? Nếu sống chung anh ấy mới nảy sinh tiêu cực thì em cũng nên xem lại mình. Bởi, hôn nhân có hạnh phúc hay không nó cũng phụ thuộc một phần vào sự khéo léo của người vợ. Khéo léo ở đây không phải là âm thầm chịu đựng để yên nhà yên cửa. Mà cách hành xử vừa mềm vừa cứng sẽ giúp chồng nhận ra bản thân em không phải người nhu nhược. Trong đời sống hôn nhân cũng như trong mọi mối quan hệ khác, chúng ta đều có quyền được tôn trọng. Hãy cởi mở để có thể chia sẻ, tâm sự với chồng những suy nghĩ trong lòng em và lắng nghe câu chuyện của anh ấy. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ghen tuông có phải gia vị để nuôi dưỡng tình yêu? Lấy chồng hay ghen liệu có phải là mình được yêu nhiều? Phải làm gì để thoát khỏi sự nghi ngờ, ghen tuông của chồng?Cô gái trẻ viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 với mong muốn có ddowcj lời khuyên cho mình:Em 29 tuổi, kết hôn được 4 năm và đã có 1 cháu trai. Em quen và lấy chồng em bây giờ chính là người đàn ông đầu tiên trong đời em. Em là một cô gái có ngoại hình ưa nhìn và khá duyên dáng, nhưng trước đó do tự ti về hoàn cảnh gia đình nên em không có một mảnh tình vắt vai. Chồng em, anh ấy cũng biết rõ về điều này. Nhà em có 2 người anh rất hiền nhưng không được tinh khôn như người khác nên em rất mặc cảm. Em lo người con trai nào đến tìm hiểu em thấy hoàn cảnh như vậy thì sẽ không nhiệt tình. Cũng chính vì điều này mà bố mẹ dồn hết kỳ vọng vào em, cho em ăn học tử tế, đàng hoàng. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Chắc chắn rằng, khi bị người yêu hoặc người bạn đời phản bội bạn sẽ mất hết niềm tin vào họ, cảm giác bị lừa dối và phản bội chế ngự. Nhưng trong cái rủi cũng có cái may. May vì bạn đã sớm phát hiện ra điều tồi tệ này.Chương trình nhận được lá thư tâm sự đầy tâm trạng uất ức của một nam thính giả về việc bị vợ sắp cưới của mình phản bội:Tôi năm nay 28 tuổi và vợ sắp cưới của tôi 25 tuổi. Tôi và cô ấy yêu nhau 5 năm rồi, cứ hết năm này qua năm khác chúng tôi đợi hoàn thành những dự định trong tương lại, đợi nhau tốt nghiệp đại học, rồi lại đợi nhau đi làm ổn định. Ai cũng nói chúng tôi có một tình yêu rất đẹp được thử thách qua thời gian mà vẫn bền vững. Chúng tôi đã làm lễ ăn hỏi và chỉ còn tháng nữa thôi là sẽ về chung một nhà. Hai bên gia đình cũng qua lại với nhau thân thiết. Ở trên Hà Nội chúng tôi thuê nhà ở chung và cũng sống với nhau như vợ chồng. Cứ ngỡ chuyện tình đẹp của chúng tôi chẳng trải qua ngang trái gì, vậy mà đúng thật đời không như mơ, tôi lại phát hiện ra cô ấy đang có quan hệ tình cảm với một người đàn ông khác. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Người đàn ông nào cũng muốn gia đình được hài hòa và yên ấm, càng không muốn đứng giữa hai làn đạn của mẹ và vợ.Một nam thính giả gửi thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi tâm sự về trường hợp về mối quan hệ bất hòa giữa mẹ và vợ mình với nội dung như sau:Vợ chồng tôi cưới nhau đã được 5 năm rồi. Nhìn chung cuộc sống của hai vợ chồng khá hạnh phúc, hòa thuận, quan tâm đến nhau, con cái nếp tẻ đủ cả. Chỉ có một việc khiến vợ chồng tôi không vui và đôi khi sẽ xảy ra mâu thuẫn đó là mẹ tôi. Từ ngày mới về ra mắt bà đã có thành kiến với vợ tôi, chê cô ấy gia cảnh khó khăn, bố mất sớm, nên điều kiện gia đình cũng không mấy khá giả, lại xuất thân từ nông thôn. Bà có ý muốn tôi lấy con gái của bạn bà, gia đình khá giả, có của ăn của để. Nhưng trong mắt tôi chỉ có hình bóng của vợ tôi mà thôi. Thú thật, vợ tôi cũng không phải là một người con gái có sắc đẹp gì cả, nhưng ở cô ấy toát nên nét đẹp mà khiến tôi cảm thấy rất yêu và đáng trân trọng, hiền lành, chịu khó, ngoan ngoãn. Tôi bị cuốn hút khi thấy sự dịu dàng, ân cần, không màu mè mà cô ấy dành cho những người xung quanh. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hôn nhân là kết quả một tình yêu đẹp, thế nhưng không phải ai cũng mong chờ ngày chung đôi, đặc biệt là khi bị gả ép.Gửi thư về chương trình, một thính giả tâm sự:Tôi năm nay 25 tuổi, bị khiếm thị một phần, rung giật nhãn cầu và đục thủy tinh thể và có tật ở chân bẩm sinh. Dù sức khỏe không tốt nhưng tôi cũng cố gắng học hết cấp ba ở trường như bao bạn bè cùng trang lứa. Có lẽ mọi người trong gia đình thương tôi mắt kém, chân chậm, lo tôi không chịu được áp lực xã hội, dễ bị kẻ khác lợi dụng bắt nạt nên không đồng ý để tôi đi tìm việc làm. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Tình bạn xây đắp bao năm bỗng chốc tan vỡ, cuộc sống gia đình riêng không được như ý muốn khiến cô gái trong câu chuyện quá mệt mỏi và thấy cuộc đời thật bất công với mình. Cô ấy buông xuôi than thân trách phận và có lúc bế tắc.Nhân vật đã gửi nỗi niềm của mình về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi như thế này:Trước đây, em có một người bạn gái rất thân, chúng em học với nhau từ cấp 1 đến cấp 2 rồi cấp 3, đi đâu cũng có nhau như hình với bóng. Đến tuổi biết yêu, 2 đứa đều vất vả về tình cảm. So với bạn thì em có phần ưa nhìn hơn nên được khá nhiều chàng trai tán tỉnh, em yêu nhiều nhưng hình như chẳng ai thật lòng với mình cả. Khi gặp được người thật lòng với mình thì gia cảnh khá phức tạp: anh ấy có người bố nát rượu, mẹ anh ấy 1 mình bươn chải làm ăn lo cho cả nhà, chị gái anh ấy thì cũng đua đòi bạn bè, còn anh ấy được mẹ chiều chuộng đáp ứng hết mọi nhu cầu nên có phần ỷ lại, lười biếng. Bỏ qua điều đó, chúng em yêu nhau thắm thiết. Khi ấy, bạn em khuyên em phải nghĩ cho cuộc sống sau này chứ không thể gửi gắm thân phận mình vào một gia đình như thế. Em cũng để ngoài tai và vẫn tiếp tục cuộc tình của mình. Thế rồi chẳng hiểu sao em và người yêu em tự nhiên lại hay giận dỗi, đôi khi chẳng có lý do gì. Em chỉ biết lao đầu vào làm cho quên hết mà thôi. Ngày nào em cũng làm việc từ 12 đến 14 tiếng, trong khi người yêu em đã không đi làm thêm mà lại còn hay kêu ca cằn nhằn rằng em không dành thời gian cho anh ấy. Càng ngày em càng chán nản, ở nhà, bố em đã nát rượu rồi, giờ thêm cả người yêu và bố anh ấy cũng nát rượu nốt, nhiều cái chán nản cộng vào, em đã buông xuôi tất cả chỉ lao đầu vào làm thôi. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

“Thân em như hạt mưa sa/ Hạt vào đài các, hạt ra ruộng cày”. Câu ca dao xưa đã đúc kết thân phận của người phụ nữ. Từ thời phong kiến cho đến bây giờ, rất nhiều phụ nữ cả đời khổ cực vì lấy nhầm chồng.Câu chuyện đẫm nước mắt của người phụ nữ 28 tuổi có người chồng đã từng đi tù về lại còn có đủ mọi thói hư tập xấu: từ cờ bạc, rượu chè, hút hít...đến "thượng cẳng chân, hạ cẳng tay vợ" đã nhận được sự cảm thông của đông đảo thính giả cả nước. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Bế tắc, đau khổ vì có một người chồng với đủ mọi thói hư tật xấu. Cô gái phải làm gì đây?Tôi năm nay 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở vùng nông thôn, cuộc sống không mấy khá giả. Tôi đã từng học đại học chuyên ngành kế toán. Sau khi tốt nghiệp, tôi đi làm được gần nửa năm thì phát hiện mình mang thai và phải tổ chức đám cưới. Tôi quen chồng tôi từ hồi học lớp 10, là người cùng xã nhưng khác thôn. Quãng thời gian tôi đi học đại học thì cũng là thời gian chồng tôi phải đi tù. Do đua đòi cùng bạn bè sinh viên mà anh ấy vướng vào vòng lao lý. Đang là sinh viên nhưng vì nghĩ thương anh nên tôi tích cực đi làm thêm kiếm tiền vào thăm nuôi anh.Mấy năm trôi qua, đã đến lúc anh ấy mãn hạn tù, chúng tôi lại được gặp nhau. Lúc ban đầu, tôi cứ nghĩ chỉ yêu thôi chứ không xác định lâu dài bởi chồng tôi là một người hào phóng ga lăng nhưng chẳng may có bầu nên tôi và gia đình tôi phải chấp nhận cưới. Ngày cưới của tôi mà nhà tôi buồn không để đâu cho hết, ba mẹ tôi đã phải rơi nước mắt khi tiễn tôi đi lấy chồng. Thực ra, tôi không phải là đứa con gái ăn chơi, lêu lổng, mà ngược lại tôi là đứa đàng hoàng biết phép tắc, hiểu chuyện, là niềm tự hào của ba mẹ tôi. Chỉ vì không giữ gìn, không hiểu rõ về giới tính, gần gũi nên mới mang thai. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Không ít gia đình mỗi khi gặp chuyện trục trặc, khó khăn, không như ý là lại trông chờ vào số mệnh, tin theo “cô", "cậu”, thần linh dẫn tới bao hậu quả đáng tiếc… Phải làm gì khi gia đình có người như vậy?Sống cùng với một bà mẹ chồng mê tín dị đoan, chuyện gì cũng chỉ giải quyết bằng việc cúng bái và đặt niềm tin tuyệt đối vào các đấng siêu nhiên khiến người phụ nữ trẻ cảm thấy quá mệt mỏi. Nhất là khi đứa cháu còn nhỏ dại bị ốm thì bà nội lại cho cháu uống nước thần thánh để chữa bệnh khiến người mẹ trẻ không còn chịu đựng được nữa. Chị muốn buông tay để bảo vệ con mình. Biên tập viên chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 đã có đôi lời tâm sự cùng chị: Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Đã đi quá nửa cuộc đời, người phụ nữ trong câu chuyện chỉ mong những ngày cuối đời được trôi qua thanh thản bên con cháu. Vậy mà đứa con bà đã mang nặng đẻ đau lại khiến bà đau lòng đến mức chỉ muốn đi theo người chồng đã khuất.Cả một đời tần tảo nuôi con cháu lớn khôn, nhưng đến cuối đời, người phụ nữ lớn tuổi lại bị chính giọt máu của mình đối xử tệ bạc, bất hiếu. Bà viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi để mong vợi bớt phần nào nỗi đau đớn của mình:Năm nay tôi 61 tuổi. Tôi lấy chồng năm 22 tuổi và có 3 đứa con: 2 trai, 1 gái. Dù là con trai hay con gái, chúng tôi đều đối xử như nhau, không thiên vị con nào.6 năm trước, chồng tôi qua đời vì căn bệnh hiểm nghèo. Con trai lớn và con gái của tôi đều đã lập gia đình và ở xa. Vì thế, sau khi chồng qua đời, tôi sống cùng con trai út. Đó là căn nhà mà vợ chồng tôi tích cóp tiền của để xây dựng. Do không đủ tiền, nên lúc đó chúng tôi chỉ xây 2/3 mảnh đất, còn 1/3 vẫn là nhà cấp bốn, lợp mái tôn. Năm 2019, con trai út của tôi lấy vợ. Tôi lo cho con ba bảy vuông tròn. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Thời gian quen nhau, yêu nhau rồi cưới nhau, không thể đếm được đã bao nhiêu lần chúng tôi khốn khổ với mẹ của anh. Vốn là người mê tín, bà rất tin lời thầy bói và những trò cúng bái sặc mùi mê tín dị đoan.Với tâm trạng bất an, cô gái trẻ đã viết thư gửi về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi như thế này:Thời gian quen nhau, yêu nhau rồi cưới nhau, không thể đếm được đã bao nhiêu lần chúng tôi khốn khổ với mẹ của anh. Vốn là người mê tín, bà rất tin lời thầy bói và những trò cúng bái sặc mùi mê tín dị đoan.Còn nhớ ngày đầu tiên anh dẫn tôi về ra mắt, mẹ chồng tôi chỉ chăm chăm hỏi tuổi, ngày sinh, giờ sinh... của bạn gái con trai mình chứ không hề xét nét hình thức như rất nhiều bà mẹ khác. Nghe câu trả lời của tôi xong, bà đếm đốt ngón tay một hồi rồi bảo: "Hai đứa không hợp tuổi, nên chia tay sớm". Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Mẹ kế, con chồng khó hòa hợp là điều không mấy khó hiểu. Nhưng quan trọng là hóa giải mâu thuẫn nàyBất lực khi không nhận được sự tôn trọng từ con riêng của chồng, khiến cho người phụ nữ ở tuổi trung niên cảm thấy buồn tủi. Chị viết thư gửi về chương trình " Bạn hãy nói vói chung tôi" tâm sự:"Tôi năm nay 50 tuổi, cách đây 15 năm tôi ly hôn với chồng cũ chỉ vì anh ấy là người nghiện cờ bạc và thường xuyên đánh đập tôi. Tôi có một đứa con trai thì năm nay cũng đã lập gia đình và yên về gia thất. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Đang mang thai hay chăm sóc con nhỏ, chồng cũng chẳng kiêng nể, lúc nào không ưa cũng có thể "thượng cẳng chân, hạ cẳng tay".Tôi làm tại một cơ quan Nhà nước, đã lấy chồng đến nay đã hơn 3 năm. Anh có nghề cơ khí. Cưới nhau xong, chúng tôi vay mượn bố mẹ tôi mua máy móc để anh đứng ra làm chủ một cơ sở. Chẳng bao lâu sau, 2 vợ chồng thường xảy ra nhiều mâu thuẫn. Có hôm đi làm về đến nhà, một phụ nữ đã hỏi về chồng và quan hệ của hai vợ chồng tôi. Thấy nghi ngờ, tôi gọi cho anh về, chưa biết câu chuyện ra sao, tôi đã bị chồng chửi. Rồi cô đó và anh ta ra nói chuyện riêng với nhau, họ cũng xảy ra mâu thuẫn, anh đã đuổi cô ta đi ra khỏi nhà anh. Rồi tình cờ tôi bắt gặp trên mạng xã hội, chính cô gái đó đăng trạng thái đang hạnh phúc với chồng tôi. Bụng mang dạ chửa tới ngày sinh tôi đã về ngoại nhưng chẳng mấy khi anh đoái hoài. Do nghỉ thai sản, không có thu nhập nên tôi cũng bí bách, khuyên chồng vì vợ con mà làm việc để có tiền chí phí sinh hoạt, anh không nghe và đuổi tôi và còn thách thức viết đơn ly hôn. Mệt mỏi, chán chường, tôi đã dọn toàn bộ đồ đạc của mình về bên ngoại. và không nhận được sự quan tâm hay hỏi han, chu cấp nào của chồng và gia đình bên chồng, Không chỉ có vậy, anh còn quan hệ tình cảm hết cô này tới cô kia rồi đăng lên mạng xã hội. Tôi bức xúc viết đơn ly hôn, chưa kịp nộp thì phát hiện có thai đứa con thứ hai.Tôi sinh thằng cu thứ hai, trước sức ép kinh tế, anh đã chịu khó làm ăn hơn. Thế nhưng anh lại thường xuyên uống rượu về rồi gây gổ với vợ, mới sinh được 18 ngày, tôi đã phải hứng chịu trận đòn của chồng. Đưa tiền cho vợ chi tiêu mà anh thấy như ban phát. Tôi và mẹ chồng mâu thuẫn nghiêm trọng, đi làm về, hễ nghe mẹ kể chuyện tôi không tốt, chẳng phân biệt phải trái, đúng sai, anh đã lao vào đánh vợ thừa sống thiếu chết và đuổi tôi ra khỏi nhà. Chán cảnh này, tôi đã mang 2 đứa con về nhà ngoại sống đã vài tháng này nhưng gia đình bên nội chẳng thăm hỏi gì.Tôi thực sự mệt mỏi và muốn dừng cuộc hôn này nhưng lại rất thương con, chúng còn rất nhỏ, liệu rằng thiếu hơi ấm của bố, chúng có phát triển được như những đứa trẻ khác hay không. Tôi nên làm gì trong hoàn cảnh này đây? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

[VOV2] - Khôn nguôi nhớ về đứa con gái lớn khi đang vui vầy bên chồng mới và hai đứa con thơ. Mở lời thế nào để mẹ con sum họp bên nhau đây?Sau khi phát sóng câu chuyện của một cô gái lấy chồng từ khi rất trẻ rồi đứt gánh giữa đường khi đã có một đứa con gái, giờ đây đã có gia đình mới với 2 đứa con thơ nhưng mỗi khi nhớ về đứa con gái lớn không được sống cùng mẹ thì lại day dứt khôn nguôi, chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi đã nhận được nhiều chia sẻ của thính giả gửi cho cô. Biên tập viên chương trình cũng có đôi lời muốn nói:Sau cuộc hôn nhân đầu tiên đổ vỡ, bạn đã tìm được cho mình một bến đỗ mới. Cho đến thời điểm này, tôi thấy cuộc sống của bạn khá là viên mãn, bạn có một người chồng tử tế, hiền lành, một gia đình chồng yêu thương đùm bọc, không điều tiếng gì và những đứa con, báu vật vô giá của người mẹ. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Mẹ chồng ghê gớm, ghét bỏ con dâu khiến cô gái chẳng thể làm gì khác ngoài việc về nhà bố mẹ đẻ ở tạm một thời gian. Nếu ở trong hoàn cảnh của cô ấy, các bạn sẽ làm thế nào?Dù đã chu đáo, đã đối tốt với gia đình chồng nhưng không phải nàng dâu nào cũng có thể sống hòa thuận, yên ấm với mẹ chồng. Đó cũng là điều mà nàng dâu trong câu chuyện đã và đang trải qua, khiến cho cô bị áp lực nặng nề về tinh thần. Thính giả và biên tập viên chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi đã có những góp ý với cô:Làm dâu là câu chuyện không mới nhưng chưa bao giờ cũ. Ngày nay, khi cuộc sống hiện đại và văn minh hơn nhiều thì việc làm dâu cũng trở nên nhẹ nhàng hơn. Nhưng đối với một số người phụ nữ (như bạn chẳng hạn), thì việc tạo được quan hệ tốt đẹp, thân tình với mẹ chồng vẫn là một điều khó khăn. Nên hai chữ “làm dâu”, nghe thì đơn giản vậy thôi, nhưng đằng sau đó là cả “nghệ thuật sống” đấy bạn ạ. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ai cũng muốn tìm được một người chồng lý tưởng, yêu thương vợ con và lo toan kinh tế gia đình. Nhưng cuộc sống không cho ai tất cả. Chọn người mình yêu hay chọn một người có thể làm chỗ dựa kinh tế?Viết thư về chương trình, người phụ nữ 37 tuổi tâm sự về cuộc hôn nhân tan vỡ khi người chồng ham chơi hơn ham làm, lại còn nghiện ngập. Sau khi ly hôn, một mình cô nuôi đứa con mới hơn một tuổi. Gần chục năm vừa làm cha vừa làm mẹ, người phụ nữ ấy cũng cảm thấy mệt mỏi và muốn có bờ vai để dựa vào. Cô quen một người đàn ông đã có một đời vợ và hai đứa con. Người này yêu thương, quan tâm, chiều chuộng cô nhưng lại có những tật xấu giống như người chồng cũ của cô vậy, đó là ham chơi, vui đâu chầu đấy, lại còn cắn "kẹo" - một loại thuốc lắc gây hưng phấn. Một người đàn ông hơn 40 tuổi còn ham chơi, còn “bay lắc” thì làm sao có thể cho cô một tương lai hạnh phúc, một cuộc sống ổn định? Vậy nên cô quyết định chia tay với anh ta. Sau đó, qua sự giới thiệu của bạn bè, cô quen anh T., hơn cô 13 tuổi. Anh T. là người chín chắn, thích sự yên bình, tĩnh lặng. Bố mẹ anh T. cũng thích cô, không quan tâm đến chuyện cô đã có một đời chồng và đang nuôi con riêng. Họ còn khuyến khích cô sau khi cưới, cứ đưa con về sống chung cho có người bầu bạn.Nếu lấy anh T., cô sẽ chẳng phải lo lắng về chuyện kinh tế, bởi anh ấy có nhà, có tiền. Nhưng anh T. và cô khác nhau nhiều quá. Họ dường như không có điểm chung khi cô là người hướng ngoại, còn anh hướng nội. Đã thế, thời gian này, người yêu cũ của cô lại thường xuyên nhắn tin, gọi điện quan tâm, hỏi han, đồng thời hứa sẽ thay đổi, sẽ không làm những gì cô không thích nữa, chỉ cần cô quay lại. Điều đó làm cô thật sự rất phân vân, không biết lựa chọn thế nào: người có thể lo cho mẹ con cô hay nghe theo tiếng gọi của trái tim? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Thực sự em rất yêu anh nên để dứt bỏ cũng khó, nhưng nếu lấy anh thì em cũng nhìn ra được tương lai sẽ khó mà hòa hợp với gia đình nhà chồng.Với tâm trạng băn khoăn, đắn đo, suy nghĩ trước thềm hôn nhân, một bạn gái trẻ đã viết thư gửi về chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" của VOV2 tâm sự:Em và bạn trai quen nhau được 3 năm rồi, bọn em cùng làm chung ở một công ty có vốn đầu tư nước ngoài, lương cũng khá. Em được mọi người nhận xét là ưa nhìn và có duyên, còn bạn trai em là người có ngoại hình cao ráo, đẹp trai, lại rất ga lăng, thông minh, điềm đạm, chín chắn. Như mọi người hay đùa em là chấm cho anh ấy được 9/10, điểm trai như diễn viên điện ảnh Hàn Quốc. Chúng em cũng được mọi người đánh giá là xứng đôi vừa lứa. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Có thể cai nghiện và làm lại từ đầu hay không? Liệu có thể đặt lòng tin vào người đã từng lầm lỡ?Năm nay tôi gần 40 tuổi. Tôi sinh ra và lớn lên ở một vùng quê nghèo. Trải qua bao thăng trầm của cuộc sống mưu sinh, làm thuê, làm mướn đủ nghề.Năm 25 tuổi, tôi lấy vợ. Lập gia đình xong, tôi đi làm thợ mộc. Công việc vất vả mà lương chẳng được là bao nên tôi nghỉ việc để lên thành phố làm xe ôm. Lúc đầu, thu nhập của tôi cũng tốt nhưng rồi người ta dần chuyển sang đi taxi, lại thêm số người chạy xe ôm ngày càng nhiều nên thu nhập của tôi kém hẳn. Tôi quyết định đi học lái xe ô tô rồi xin làm tài xế taxi. Thời gian đó, taxi còn ít nên tôi cũng có nhiều việc làm, chạy xe đêm hôm cũng nhiều. Do đó, sức khỏe của tôi nhiều khi không đảm bảo. Chẳng nhớ nghe ai xui rằng hút ma túy sẽ quên hết mệt mỏi, trong phút dại dột, tôi đã dính vào ma tuý. Từ ngày đó, tôi đánh mất chính mình, lao vào cái chết trắng; đưa bản thân và gia đình vào ngõ cụt. Tất cả những gì tôi bỏ công sức kiếm được đều đội nón ra đi, cùng với đó là tai tiếng và nỗi buồn vô hạn mà vợ con tôi phải gánh chịu..... Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Gương vỡ khó có thể lành. Đã ly hôn vì lý do không có tình yêu và sự tôn trọng thì khi quay lại với nhau cũng khó có được hạnh phúc và sự sẻ chia.Gửi thư đến chương trình, một bạn gái trẻ đã chia sẻ về việc không biết làm thế nào khi thấy bố mẹ mình đã ly hôn nay lại có ý định quay lại hàn gắn với nhau:Em năm nay 20 tuổi, bố mẹ em bỏ nhau cách đây 12 năm. Nghe ông bà ngoại em kể lại thì ngày xưa bố mẹ em lấy nhau là do mai mối. Lấy nhau được 3 năm thì bố mẹ mới sinh được em là đứa con gái đầu lòng và cũng là đứa con duy nhất của hai người. Ở với nhau được 8 năm thì bố mẹ em quyết định chia tay, lý do rất đơn giản là do mẹ em là người sống hướng nội thích được yêu thương chiều chuộng, còn bố em thì lại luôn tỏ ra lạnh nhạt với mẹ. Không chịu nổi cảnh sống chung một nhà mà tình cảm nguội lạnh, nên mẹ và bố đã quyết định chia tay với hi vọng mỗi người có thể tìm được một nửa thực sự thuộc về mình. Hồi đó em mới 5 tuổi, mẹ dẫn em đi theo về nhà bà ngoại sinh sống. Mẹ nuôi em, bố thỉnh thoảng có qua thăm em và gửi tiền cho mẹ. Nhưng mấy năm sau khi bố lập gia đình khác thì bố cũng không qua lại nữa, chỉ thỉnh thoảng gọi điện hỏi thăm. Mẹ là người sống hướng nội nhưng tính cách cũng khá mạnh mẽ, một mình mẹ chèo chống cũng có kinh tế khá giả để nuôi em ăn học trưởng thành, nên bao năm nay mẹ cũng không yêu cầu bố chu cấp, đưa thì mẹ em nhận, còn cũng không đòi hỏi. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Với tâm trạng chán nản và uất ức về gia đình nhà chồng, cô gái trẻ viết thư gửi về chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" - VOV2 tâm sự:Em lấy chồng đã được mấy năm. Nhà chồng em có ba anh chị em, hai trai và một gái, chồng em là út. Anh trai chồng cũng đã lấy vợ và có 2 đứa con. Anh chị ấy ở chung trên một mảnh đất với bố mẹ chồng em nhưng cũng đã xây nhà riêng và ăn riêng. Mẹ chồng em là kiểu phụ nữ ít nói, lại theo đúng nếp thuần phong mĩ tục của người phụ nữ việt nam, nhẹ nhàng, cam chịu và tôn thờ chồng con, nên bà răm rắp nghe theo những gì bố chồng em chỉ đạo. Trái lại, bố chồng em là người lắm điều, có phần chua ngoa, hay xỉa xói và không hợp với em. Hiện nay ông bà đang sống cùng nhà với vợ chồng em, nhưng từ ngày em đẻ đến nay ông bà không giúp em trông con mà lại thường xuyên sang trông con cho gia đình anh chị. Mặc dù hàng tháng ông bà vẫn ăn chung với vợ chồng em mà không cần đóng góp gì, nhưng cứ sáng ngày ra khi ngủ dậy là ông bà lại chạy sang trông cháu cho anh chị đi làm. Còn con em, ông thích thì bế cháu để em cơm nước, còn không thích thì ông bà cũng kệ..... Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ly hôn, không được nuôi con, lòng mẹ nào chẳng đau khi việc thăm nom con bị gia đình chồng cũ ngăn cản.Hôn nhân tan vỡ dẫn đến ly hôn, hai con mỗi đứa một nơi, nhưng người phụ nữ trẻ còn cảm thấy đau khổ hơn khi bị chồng cũ và gia đình chồng ngăn cản việc thăm nom con cái. Phải làm gì trong trường hợp này để đòi lại quyền lợi chính đáng của mình? Biên tập viên chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 xin có đôi lời chia sẻ với nhân vật Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Xã hội hiện đại, quan niệm về ở rể có còn quá nặng nề hay không? Chàng rể có nên đón nhận sự quan tâm của bố mẹ vợ tương lai?Hơn 30 tuổi nhưng đường tình duyên của tôi khá là lận đận. Khi mới ở quê lên Hà nội học đại học, tôi đã quen và yêu một cô gái học cùng khoa. Mối tình kéo dài được 5 năm với biết bao nhiêu nghi kỵ, thắc mắc của gia đình và ngưởi thân quen của cô ấy khi 1 thằng con trai ngoại tỉnh như tôi dám yêu một cô gái người Hà Nội khiến tôi quá mệt mỏi. Họ nghi ngờ tôi muốn có chỗ ở, muốn dựa dẫm gia đình cô ấy để có việc làm. Chán nản, chúng tôi đành ngậm ngùi chia tay vì không thể đấu tranh với gia đình cô ấy để gìn giữ tình yêu. Giờ thì cô ấy đã lấy chồng và có con. Buồn và tủi phận, đã có lúc tôi định rời Thủ đô về quê để tìm việc làm nhưng lại nghĩ: bao nhiêu công ăn học, liệu tôi có tìm được một công việc phù hợp, phát triển được sự nghiệp, ở vùng miền núi quê tôi hay không (?) khiến tôi lần lữa mãi mà không quyết định nổi. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hơn 20 năm vợ chồng chung sống vui vẻ, có đầy đủ cả nếp, tẻ nhưng khi gặp một người đàn ông khác, chị mới nhận ra, đây mới là tình yêu đích thực của mình.Năm nay tôi gần 50 tuổi, con gái lớn năm nay 23 tuổi, con trai bé năm nay cũng đã học lớp 10. Khi con còn nhỏ, vợ chồng tôi đều ở nhà chồng. Cách đây hơn chục năm, do mâu thuẫn với nhà chồng, bố mẹ chồng đã đuổi tôi ra khỏi nhà. Nhà bố mẹ đẻ đã cắt cho tôi một mảnh đất, vừa làm nơi buôn bán, vừa làm nơi sinh sống.Chồng tôi là người hiền lành, luôn hết lòng với gia đình. Chồng tôi vốn dĩ làm nghề tự do nên ở hẳn nhà để phụ vợ bán hàng, chỉ khi nào rảnh, anh mới đi sửa điện, nước cho người ta để kiếm thêm đồng rau dưa cho gia đình. Có người chồng hiền, nhiều khi tôi cũng thấy sung sướng vì mọi thứ được quyền tự quyết, hầu như tôi nói cái gì anh cũng đều đồng ý làm theo, thế nhưng lắm lúc cũng thấy bực vì tôi phải làm trụ cột gia đình. Anh không bao giờ quan tâm nhà thiếu cái gì hay cần phải làm gì, từ chuyện đóng tiền học cho con ra sao, ngoại giao nội ngoại thế nào… tôi đều phải là người đứng mũi, chịu sào...... Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Trong tình yêu, đôi khi vì bị mù quáng mà con người ta dễ đi “ngõ cụt” và phải trả những cái giá quá đắt cho sai lầm của mình.Cô gái trẻ đang phải sống trong tuyệt vọng khi đánh mất quá nhiều thứ khi mới chập chững bước vào đời viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi của VOV2 tâm sự:Em năm nay 22 tuổi, là sinh viên năm cuối tại một trường dại học cũng có tiếng ở thành phố Hà Nội. Bố mẹ em đều là công chức nhà nước nên tuy kinh tế không phải quá dư dả nhưng bố mẹ vẫn chú ý lo cho em được học hành tử tế, em cảm thấy như vậy là đủ vì từ bé đến lớn bố mẹ cũng không để em phải bị thua thiệt với bạn bè. Suốt từ khi còn nhỏ đến lớn, em luôn là đứa con ngoan, hiếu thảo và nghe lời bố mẹ. Những năm trước, cũng có một số bạn trai có tình cảm với em nhưng em luôn giữ khoảng cách và dành phần lớn thời gian cho việc học tập, tham gia các hoạt động của sinh viên và các câu lạc bộ tình nguyện của trường...... Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Có người bảo lấy chồng cũng như chơi xổ số. Nhưng có thật như thế không? Hay đó chỉ là lời biện minh của 1 số người chấp nhận nhắm mắt đưa chân, lấy đại 1 tấm chồng? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hầu hết trong mỗi gia đình đều không tránh khỏi những lúc có quan điểm mâu thuẫn, trái ngược dẫn đến những xung đột. Khi bố mẹ mẫu thuẫn với nhau thì con cái phải làm sao để tháo gỡ giúp đây?Việc bố mẹ mâu thuẫn với nhau trong cách làm ăn khiến cho mẹ còn có ý nghĩa tiêu cực làm cho cô con gái đã đi lấy chồng vẫn canh cánh nỗi lo bên lòng. Một vài ý kiến của biên tập viên chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Bất cứ người nào khi yêu cũng mong muốn tìm được tình yêu chân thành và có thể đi đến bến bờ hạnh phúc. Nhưng quan hệ với 1 người nghiện ngập cũng giống như đang chơi đùa với lửa và cũng giống như một canh bạc đánh bằng cả cuộc đời.Một bạn gái trẻ viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chung tôi tâm sự về khúc mắc của mình như sau:Em năm nay 25 tuổi. Em tốt nghiệp đại học được 2 năm rồi nhưng vì chưa xin được việc nên em đang làm công nhân. Anh hơn em 1 tuổi, ở cùng tỉnh nhưng khác huyện với em, gia đình cũng khá giả, chúng em quen nhau qua giới thiệu của một người bạn và yêu nhau tính ra đến nay cũng được gần 3 năm rồi. Anh học dở đại học hiện tại ở nhà cũng chưa có việc làm. Bọn em dự tính cuối năm nay cưới nhưng mọi thứ chẳng dễ dàng như mong muốn..... Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Muốn tìm cách tháo gỡ những mâu thuẫn của bố mẹ mình là điều mà cô gái trẻ đang băn khoăn: "Em năm nay 25 tuổi, đã lập gia đình được mấy tháng rồi. Chuyện khiến em đang băn khoăn bây giờ là chuyện của bố mẹ đẻ em" ....--- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Trong mắt nhiều chị em, “chồng người ta” thường giỏi giang, tốt đẹp hơn chồng mình mà chẳng cần biết "mặt ngang mũi dọc" ông chồng nhà người ta ra sao. Vậy “chồng người ta” có thực sự lý tưởng như chị em vẫn nghĩ?Chẳng biết từ bao giờ cụm từ "... nhà người ta" lại được người người, nhà nhà đem ra ví von, so sánh và trở thành câu nói cửa miệng của nhiều người. Không chỉ cha mẹ mà ngay cả những bà vợ cũng áp dụng thường xuyên để "dằn mặt chồng". Việc kêu ca, so sánh bạn đời với người khác tưởng vô hại, nói vậy biết vậy, nhưng thực tế nó như những con sóng ngầm dẫn đến mâu thuẫn gia đình, thậm chí còn khiến cho nhiều cuộc hôn nhân liêu xiêu, tan vỡ...--- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ai cũng muốn tìm được một người chồng lý tưởng, yêu thương vợ con và lo toan kinh tế gia đình. Nhưng cuộc sống không cho ai tất cả. Chọn người mình yêu hay chọn một người có thể làm chỗ dựa kinh tế?Ai cũng muốn tìm được một người chồng lý tưởng, yêu thương vợ con và lo toan kinh tế gia đình. Nhưng cuộc sống không cho ai tất cả. Chọn người mình yêu hay chọn một người có thể làm chỗ dựa kinh tế?--- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Thực sự em rất yêu anh nên để dứt bỏ cũng khó, nhưng nếu lấy anh thì em cũng nhìn ra được tương lai sẽ khó mà hòa hợp với gia đình nhà chồng.Em và bạn trai quen nhau được 3 năm rồi, bọn em cùng làm chung ở một công ty có vốn đầu tư nước ngoài, lương cũng khá. Em được mọi người nhận xét là ưa nhìn và có duyên, còn bạn trai em là người có ngoại hình cao ráo, đẹp trai, lại rất ga lăng, thông minh, điềm đạm, chín chắn. Như mọi người hay đùa em là chấm cho anh ấy được 9/10, điểm trai như diễn viên điện ảnh Hàn Quốc. Chúng em cũng được mọi người đánh giá là xứng đôi vừa lứa.....--- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Yêu một người và vô tình trở thành người thứ ba. Phải làm sao để xóa bỏ hình bóng ấy? Tôi năm nay 30 tuổi còn anh hơn tôi 10 tuổi. Tôi kinh doanh quán cà phê nhỏ, anh làm gần đó và hay qua quán của tôi uống nước. Dần dà, chúng tôi yêu nhau, dù tôi biết anh là người đã có vợ. Quan hệ với nhau 1 thời gian thì vợ và người nhà của anh đã tìm vào tận nhà tôi nói chuyện. Vậy là chúng tôi đành phải chia tay. Có điều, vì quá yêu anh nên càng cố quên anh, tôi lại càng nhớ. Tôi nhớ từng tiếng nói, nụ cười; nhớ từng giây từng phút được ở bên anh… Việc này xảy ra hơn 1 năm rồi, nhưng tôi không biết làm cách nào để mình đừng nhớ đến anh nữa. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Sống với một người vợ luôn không bằng lòng với mình, luôn khó chịu và so sánh chồng mình với những người xung quanh khiến cho người đàn ông trong câu chuyện cảm thấy vô cùng bức bối --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Có thể cai nghiện và làm lại từ đầu hay không? Liệu có thể đặt lòng tin vào người đã từng lầm lỡ? --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Sau thời gian dài cô đơn, gặp được người con gái khéo léo, giỏi giang nên vội vàng kết hộn. Sống chung chẳng bao lâu lại phát hiện vợ mình qua lại với nhiều người đàn ông khác. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Chắc chắn chẳng ai trong chúng ta ngờ rằng có 1 ngày, chuyện không may sẽ ập đến với mình, nhất là khi tương lai đang rộng mở. Khi cuộc sống không mỉm cười với ta thì ta phải làm thế nào để mỉm cười với cuộc sống? Mất đi ánh sáng sau một vụ tai nạn, tương lai dường như đã biến mất khỏi tầm tay của chàng sinh viên đại học năm thứ hai. Cậu mất phương hướng, chới với trước cuộc sống hiện tại và có thật nhiều băn khoăn: "Hiện giờ tôi hoàn toàn sống dựa vào bố mẹ nhưng bố mẹ rồi cũng dần già yếu và sẽ phải rời xa tôi. Đến khi đó, chẳng còn ai chăm sóc cho tôi được nữa, tôi phải sống thế nào đây? Không có người thân bên cạnh, cuộc sống của tôi sẽ thế nào? Liệu tôi có thể xoay sở khi không nhìn thấy ánh sáng cuộc đời?" --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

 Gương vỡ khó có thể lành. Đã ly hôn vì lý do không có tình yêu và sự tôn trọng thì khi quay lại với nhau cũng khó có được hạnh phúc và sự sẻ chia. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Mối quan hệ trong gia đình có gắn kết được không khi chị dâu luôn cư xử với mọi người trong gia đình chồng nhạt như nước lã. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

 Khi về già, ai chẳng muốn vui vầy bên con cháu, thế nhưng, có không ít bậc cha mẹ sống với con cái mà chẳng khác nào người dưng. Phải làm gì trong hoàn cảnh này đây? --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Do khéo giao tiếp, cách đây 2 năm, chồng tôi được lãnh đạo công ty giao mảng phụ trách đối ngoại, thường xuyên phải tiếp khách. Dạo này công ty bận việc, anh phải tiếp khách nhiều hơn nên về nhà muộn, có những ngày 2-3 giờ sáng mới về, thậm chí là qua đêm. Từ trước tới nay, chuyện sinh hoạt vợ chồng tôi vẫn bình thường, thế nhưng kể từ khi công việc bận rộn, anh ít quan tâm đến tôi hơn. Tôi phát hiện anh rất hay vào mạng xã hội, nói chuyện, nhắn tin gì đó rồi xóa luôn, lại có lúc nhận được điện thoại, anh ra ngoài đóng cửa và nói chuyện thì thầm. Tôi đã biết được, hóa ra anh hay hẹn hò với gái làng chơi qua đoạn tin nhắn điện thoại. Thẳng thắn trao đổi với chồng, ban đầu anh chối bay chối biến nhưng khi tôi đưa ra bằng chứng thì anh mới chịu thú nhận, anh đã thề thốt, ngọt nhạt xin lỗi. Nghĩ chồng thành khẩn nên tôi cũng quyết định bỏ qua, thế nhưng anh vẫn chứng nào tật nấy. Cách đây vài ngày, bạn tôi đã bắt gặp anh đến một khách sạn và đã gọi điện cho tôi, ngay lập tức tôi đến tận nơi và bắt anh tại trận. Về nhà, tôi đã soạn đơn ly hôn, anh lại xin lỗi và hứa sẽ không có lần thứ 3. Tôi không muốn sống với một người thích lang chạ, có thể mang bệnh tật về cho mình bất cứ lúc nào nhưng lại không muốn con tôi sống thiếu hơi ấm của bố, vì chúng rất yêu bố và trong sâu thẳm, tôi vẫn còn yêu chồng. Tôi phải làm gì đây? --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Bạn sẽ phải làm gì khi sống với một người chồng có tính tắt mắt? --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

 Ở vào cái tuổi “thất thập cổ lai hy”, cụ ông trong câu chuyện vẫn luôn băn khoăn vì có người con dâu nanh nọc, hư hỏng. Cụ có nên chọn cách ở riêng cho thoải mái những ngày tháng cuối cuộc đời mình không? --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Tình cảm vợ chồng sứt mẻ, lại phát hiện chồng ngoại tình với vợ của bạn thân, người phụ nữ không biết có nên tiếp tục cuộc hôn nhân của mình. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

 Bạn sẽ làm gì nếu biết chồng ngoại tình? Coi đó như một nhu cầu sinh lý và bỏ qua, hay chia tay vì không thể chịu được người chồng phản bội? --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Chồng tôi sẵn sàng làm tất cả mọi việc, miễn sao có tiền mang về đưa cho vợ. Nhờ chăm chỉ, chịu khó và chi tiêu hợp lý nên chúng tôi cũng vừa mua được căn nhà như ý, tuy nhiên còn nợ một chút, chắc chỉ khoảng 1 năm nữa là sẽ trả hết. Tôi cũng hay mua quà cáp về biếu bố mẹ chồng và nội ngoại 2 bên nên cũng được ông bà cũng quý mến. Dịp Tết vừa rồi, bà đã thật thà nói, mấy tháng qua anh đều biếu bà, khi 5 triệu, khi 3 triệu, có lúc cả chục triệu đồng. Tôi rất giận vì chồng đã không trung thực vì có thể nếu gia đình chồng biết anh lén lút đưa tiền cho mẹ có thể khiến bà và cả gia đình nghĩ tôi ghê gớm hay giữ tiền chồng chặt lắm nên con trai họ phải lén lút giấu tiền riêng để biếu mẹ.... --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

 Các cụ ta vẫn bảo “Một điều nhịn là chín điều lành”. Thế nhưng nhiều khi, nhịn không phải là cách giải quyết vấn đề. Viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi của VOV2, người đàn ông 43 tuổi chia sẻ về câu chuyện gia đình mình. Anh là bộ đội, trước kia đóng quân xa nhà nên bố mẹ tìm cho anh một người ở quê để lấy làm vợ. Vì tin tưởng con mắt nhìn người của bố mẹ, anh đã nhanh chóng quyết định kết hôn với cô gái ấy chỉ sau 3 ngày tìm hiểu. Sau đám cưới vội vàng, anh lại phải về quân ngũ, còn vợ ở nhà làm ăn buôn bán. Sau khi cưới 9 tháng, vợ anh sinh con gái đầu lòng mà anh chẳng thể gần vợ, gần con. Cách đây 9 năm, anh xin chuyển công tác về gần nhà. Ở gần nhau, anh mới hiểu tính tình của vợ và thất vọng vì sự lựa chọn của mình. Hai người không chỉ bất đồng trong cách dạy con mà còn xung đột về tính cách. Vợ anh là người nóng tính. Anh thì nhẹ nhàng và quảng giao. Biết vợ vất vả, anh cũng dành thời gian để phụ việc gia đình, chăm con cái. Thế nhưng dường như với vợ anh, như thế vẫn chưa đủ. Cứ hễ anh sang nhậu với anh em trong họ là một lát sau, cô ấy khóa cổng không cho vào, thậm chí có lần cô ấy đã mắng anh họ anh vì “dám” rủ anh qua nhà ăn nhậu. Trong lúc giận dữ và xấu hổ, anh tát vợ một cái để cảnh cáo thì cô ấy sửng cồ lên, chỉ thẳng mặt anh chửi xối xả, còn dọa sẽ giết anh nữa. Gần đây, anh có công việc lên thành phố với cậu em trong họ. Anh đã mua chút quà lưu niệm cho mình và 2 đứa con. Khi về nhà, anh khoe với vợ thì cô ấy vứt đồ ra sân và bảo anh hoang phí. Anh không thể chịu đựng người vợ quá quắt như thế nữa nên muốn ly hôn nhưng lại không muốn các con sống trong cảnh thiếu bố hoặc thiếu mẹ. Anh mong nhận lời khuyên của thính giả và chương trình xem có nên tiếp tục cuộc hôn nhân này không. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support

Tôi chẳng tiếc nhà chồng thứ gì, thường xuyên biếu quà và thăm hỏi, nhưng chồng vẫn lén lút mang tiền về cho mẹ. --- Support this podcast: https://podcasters.spotify.com/pod/show/v2ccvh/support