Signos del Mal

Con todos los preparativos para tu segundo cumpleaños en tiempos de COVID, andas en un estrés que no manejan ni todas las mamás juntas en un solo cuerpo. Piscis, este es tu momento de brillar, no hagas que las pocas personas que te quieren ver se arrepientan con tu actitud tan odiosa. Tu flor de primavera es la lavanda, para que te relajes un chingo.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

La llegada de la primavera te va a hacer cortar todos tus pantalones y volverlos shorts, pero como no eres ni modista, ni sastre, te van a quedar todos chuecos y tendrás que usar esos pantalones de pana que te harán sudar hasta ahí. Cómprate unos shorts de verdad. Tu flor de primavera es la jamaica, aunque sabemos que te gusta más la hooooorchata.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tienes los nervios de punta todo el tiempo y eso ocasiona que el mundo crea que necesitas entrar a un manicomio. Es hora de que dejes de tomar café por un tiempo y te inclines más por las infusiones, a ver si así se te quita el pinche genio que tienes. Tu flor de primavera es la marihuana, date un toquecito y relájate, que la vida a veces es bella.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

No puedes con la curiosidad de saber qué tal está esa fondita que acaba de abrir a una cuadra de tu casa. Cuando vayas a comer ahí, te va a tocar el platillo especial, arroz con huevito estrellado de medio tiempo. Lo malo es que el huevo estará pasado y te va a doler la cabeza y el culo por una semana. Tu flor de primavera es la manzanilla, pa‘ que te hagas un tecito.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Como buen alacrán, andas con la cola parada cada vez que ves una presa. Lo bueno, es que esta semana los astros te van a dar un empujoncito para que descargues tu energía sexual en la persona del depa de enfrente. Lo malo es que te va a dar gonorrea y no vas a querer salir al pasillo nunca más. Tu flor de primavera es esa que tiene un bulbooote. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

El amor y la primavera se pusieron de acuerdo para hacerte la vida de cuadritos, así que préndete una velita y pon tu santito de cabeza porque lo único que recibirás en estas fechas será el rechazo del universo. Aunque descargues todas las apps de citas no te pelará ni la cucaracha que vive en tu cocina. No todo es tan malo, tu flor de primavera es una queca de flor de calabaza. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Como burro en primavera eres muy caliente, pero a la primavera le cagas tanto que te va a dar un regalo: un chingo de alergias que no te permitirán salir ni a la esquina. La naturaleza está en tu contra, y por eso, tu flor de primavera, es aquella que florece una vez al año y que tiene olor a muerto. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

A los leones como tú en esta época primaveral no les tira un pedo ni el aire. Tienes un aliento de los mil demonios y aunque te dijeron por años que cambiaras tu alimentación y te lavaras el hocico, hiciste caso omiso y ahora nadie quiere ni platicar contigo. Tu flor de primavera es un girasol lleno de hormigas rojas que te picarán la cola.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Para reconquistar a tu amor, tendrás que hacer algo más que comprarle unas pinches rosas rojas en descuento del semáforo. Pero lo único que ocasionará tu bello acto de amor será que te las devuelvan todas, porque parece que el amor para ti vale tres pesos. Mejor dedícate a la putería, Cáncer. Tu flor de primavera es un clavel, si sabes a lo que me refiero.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Con el calorón que está haciendo, se te va antojar comer muy sano. Por eso, irás al tianguis y encontrarás un puesto que está en rebajas, y como la codicia te parece una virtud, querrás llevarte todo para darte cuenta que se te va a echar a perder, por huevón. Tu flor de primavera es una col podrida. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Una araña te va a morder en la nariz mientras duermes. Además de que te vas a ver como Rudolf por dos semanas, perderás el olfato, y no podrás oler nada. Ni siquiera ese olor a garnacha de la señora que te hace el desayuno todos los días. Tu flor de primavera es un trébol de 2 hojas. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tus planes de viajar próximamente se verán altamente afectados por un perrito pulgoso que encontraste en la calle y que nadie quiere adoptar. Para acabarla de chingar este perro se comerá tu traje de baño nuevo, así que olvídate de la playa por un rato. Tu flor de primavera es una rosa empolvada, que te dio el amor de tu vida hace 10 años. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Eres tan espiritual como un Tepoztizo que lee “las auras” con una foto editada en Photoshop. O sea, super fake. Pero bueno, como es tu mes de cumpleaños te daremos el beneficio de la duda. Piscis, te encanta que todo mundo te felicite, pero no lograrás ver a nadie porque la cosa se pone cada día más perrona. Tu amuleto de la suerte será una mascarilla de goku. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Estás triste porque se terminó tu época favorita del año, y ahora nadie recuerda que existes. Ojo, tus mood swings y antojitos se pronostican peores que los de una perra preñada. Menos empacho y más apapacho. Tu amuleto de la suerte es un porrito para dejarte fluir en este gran mar llamado vida. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Crees que inventaste el hilo negro cuando empezaste con tus negocitos durante la cuarentena, pero la realidad es que le copiaste la idea a alguien más y nadie sabe porque ese alguien vive en otro país. Qué chaca eres, Capricornio. Tu amuleto de la suerte es esa tesis plagiada con la que pasaste la universidad. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tienes muchas ideas para ganar varo en esta primavera, pero como tienes el cerebro más frito que una gordita, se te olvidará cobrarle a tus clientes por tus talachas y manualidades de segunda. Me das mucha ternura. Tu amuleto de la suerte es un plato de arroz y frijoles. Yummy. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Aunque tienes más sal que el mar en tu corazón, ten mucho cuidado con las decisiones que tomes en estos días. Vas a experimentar algunas cosas chidas en tu vida, pero todo terminará cuando te des cuenta de que alguien metió un calcetín rojo en tu ropa blanca, y ahora pareces un bombón de fresa todos los días. Tu amuleto de la suerte será una botella de cloro. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Si estás pensando en reproducirte para poner un balance tu vida, los astros te recomendamos que le des otra vuelta a la situación porque eres un desastre. Si sigues así, terminarás llamando al control de plagas para que te quiten los piojos y las garrapatas que hay en toda tu casa. Con razón nadie quiere vivir contigo. Tu amuleto de la suerte es un raid mata bichos mutantes. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tus áreas de expansión en este nuevo mes serán en el trabajo y en tu salud (porque eres genial para levantar la copa y hacer brindis). Mandarás a la chingada a tu último ligue porque te diste cuenta de que no era amor, sino aburrimiento. Tu amuleto de la suerte será un encendedor robado para tu colección. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tienes una maestría en mamonería, y eso no te ayuda nadita a caerle bien a ese jefe que has querido impresionar por meses. Por otro lado, te quiero decir que con la llegada del nuevo solsticio podría ser que mandes a volar a tu pareja para encontrarte con otra que te aguante más tus loqueras. Tu amuleto de la suerte es una caricia de tu propio ego. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Estoy sorprendida. Al parecer comienza una época que podría tener buena fortuna, mejora y crecimiento para ti, Cáncer. Pero tu carne es débil, y si no pisas con cuidado, te puedes ir, como siempre, por la borda del fracaso y perderlo todo. Tu amuleto de la suerte son esos calzones que te robaste en tu último Tinderazo. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tienes todas las de ganar en este nuevo y fresco mes… pero como siempre estás a un paso de arruinarlo todo con las peleas entre tu yo, y tu otro yo. Tu highlight de esta semana será un debate con tus dos personalidades juntas tratando de ponerse de acuerdo en que vas a comer. Tu amuleto de la suerte es una vela de aromaterapia y una lloradita. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Si sigues comprando y comprando plantas, no te va a quedar espacio ni para caminar dentro de tu departamento. Además, ¿si estás consciente de que tu roomie va al doctor cada semana para quitarse las alergias que le provocas? Tantita madre, Tauro. Tu amuleto de la suerte es un sombrero de segunda con la mancha de sudor de su antiguo dueño. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

¡Qué felicidad! Se acerca tu cumpleaños y como buen Aries estás debrayandote con todas las cosas que te van a regalar. Qué materialista eres. Por adelantarte a las sorpresas, vas a recibir una pintada de dedo por parte de todos. Tu amuleto de la suerte será esa carta que te dio tu amor de kinder cuando cumpliste 7. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Eres la persona más random que hay en el mundo. Se acerca tu cumpleaños, o tal vez ya fue, y lo único que quieres es un pastel y que esa persona especial se siente en tu cara. Por desgracia, el mundo no es color de rosa y lo que vas a recibir es un twinky caduco y un fuego en tu boca. Tu gema de la suerte es una piedra pomez para que talles ahí donde te pica. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

La gente hablará de ti, y aunque dirá cosas ciertas (como que eres bien egoísta e impertinente) los planetas estarán a tu favor viendo la foto completa y no sólo una versión de la historia. Tu gema de la suerte es la pirita, que eliminará energías culeras y envidiosas de tu vida. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

No sé cómo le haces para ser impecable en el comercio… vendes mermeladas, vendes rajas en vinagre, vendes nudes, vendes tus calzones… tus diversos negocios te llevarán a una abundancia particular durante esta semana ¡pero cuidado! Tu adicción a los talleres en línea puede acabar con tus ingresos. Tu gema de la suerte es un tabique roto. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

En esta semana de luna creciente, los astros y yo te recomendamos que madures, y consigas un trabajo de verdad que te pague la rentota en la que te metiste el año pasado. Sabemos que no eres el mejor signo para administrar tus bienes, pero no abuses del shopping en linea. Tu gema de la suerte estará en medio de tu camino y ocasionará que te esguinces el tobillo. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tienes más toxicidad dentro de ti que el arsénico. Al principio eras adorable y ahora nadie te soporta. En el chart de compatibilidad con otros signos, no apareces porque tu nefastes le ha dado la vuelta al universo. Tu gema de la suerte es una lámpara de sal del himalaya, a ver si así te llega tantita luz divina a tu yo interior. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Aunque tienes la facilidad de hacer amistades rápidamente, todas son de papel. Apestas a olvido y a estas alturas de la vida, lo único que te queda por explorar es aprender a hacer algo nuevo. ¿Qué tal te caerían unas clases de tubo? Tu gema de la suerte es un cuarzo de corazón rosa, para ver si así por fin encuentras el amor. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

¿Te sigues comiendo los mocos Virgo? ¿No crees que te podrías ahorrar el teatrito? En lugar de estarte picando los ojos y la nariz, ármate una rutina antes de que tus roomies te corran. Eres esa persona que prefiere tirar el topper de comida podrida antes que lavarlo. Tu gema de la suerte es la que te aventarán pa que te alejes, como perro callejero. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Podría decirte que ese esfuerzo descomunal que haces para que te asciendan está valiendo la pena… pero te voy a ahorrar la mentira. Sal de ahí, sólo estás perdiendo tu tiempo y cuando menos te lo esperes te van a correr. Tu gema de la suerte es medio cuarzo que te regaló tu tía la hippie porque no le alcanzó para comprar el completo. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Es tiempo de regenerarte y transformarte, para aumentar la cachondearía que te corre por las venas. Por desgracia, al salir de casa, pasará un coche y te aventarán unos huevos podridos que arruinarán tus planes de brillar en sociedad. Tu gema de la suerte es un jabón bien duro para sacar ese olor asqueroso que te quedó en la piel. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tu necesitas una limpia para poder alcanzar la armonía en tu vida. Para que puedas seguir con la vida de magnate que te has estado dando, tienes que mirar a tu alrededor, y notar la pocilga en la que vives. Tu gema de la suerte es ese pedazo de caca dura que llevas guardado en el relieve de tu zapato por días. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Te me vas poniendo un tope a todos esos sueños guajiros de vida porque tu cuenta de banco está en números rojos. Vas a tener que vender esa guitarra que te compraste (y que por cierto nunca le has tocado ni una cuerda) para poder salir a flote esta semana. Tu gema de la suerte es una que te van a tener que sacar del riñón. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Es tu momento de ponerte más trucha que nunca porque hay alguien que te quiere chacalear… puede ser tu colega de la oficina queriéndose robar tu torta, o puede ser tu perro mordiendo tus nuevos tennis…Prepárate. Tu gema de la suerte es una punta de obsidiana para defenderte de la banda abusona. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Este 14 de febrero se te metió el chamuco y quisiste armar un chingo de desmadre pero te recuerdo que estamos en semáforo rojo y los astros no te perdonarán… por eso, el mes de Marzo no será célebre para ti. ¿Ya ves lo que te pasa por impertinente? Tu cita de la mala suerte fue un dildo sin pila que te acompañará en estas semanas de soledad. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Te la pasas presumiendo que es tu cumpleaños desde que empieza tu signo hasta que acaba, y a nadie le importa. Este 14 de febrero te regalaron un pequeño detallito que con tus dedos de mantequilla tiraste al piso y rompiste en mil pedazos. Tu cita de la mala suerte nunca volverá a regalarte nada. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Este 14 de febrero se consolidó en diferentes aspectos la vida que tanto has deseado, pero no todo es perfección y por eso, una plaga de moscas llegó a la cocina de tu casa. La cochinada es lo tuyo, sin duda. Tu cita de la mala suerte fue con un bote de insecticida para acabar con tus nuevas inquilinas. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Este 2021, pinta bien para ti, pero bien pinche aburrido. Otro 14 de febrero sin compañía y te ganaste un gatito. Lo bueno es que este año puedes usar de excusa a la pandemia para ocultar que tu ansiedad social nomás no te deja agarrarte a nadie. Tu cita de la mala suerte fue una cena congelada para uno porque ni los testigos de Jehová tocaron a tu puerta. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Wow, cuando creo que ya me dejaste de sorprender, como que te pica un alacrán y recargas tu ponzoña. Como diría Shakira, “no se puede vivir con tanto veneno”, Escorpio. Lograste arruinarle su cita romántica a tu ex y ni así te eligió como premio de consolación. Tu cita de la mala suerte fue tu cuenta premium de Pornhub y una pizza congelada. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Ya que fracasar es un como un deporte para ti, este 14 de febrero te cortó tu baby para irse con tu mejor compita… terminarás yendo al cine de mal tercio. ¿Y tu dignidad? Quedó. Esa fue tu cita de la mala suerte, de protagonista a chaperón. Golpe bajo. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Estás hasta la madre de que tu Mercurio retrógrada te esté poniendo el pie en todo lo que planeas. El 14 de febrero es irrelevante para ti porque estás enfocadichimi en gobernar el mundo entero, pero yo creo que necesitas ir a terapia. Tu cita de la mala suerte fue frente a un espejo, viéndote, como el Cisne Negro.  Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Este 14 de febrero hiciste lo más pendejo y predecible que pudiste haber hecho en tu vida: ¡Te tatuaste el nombre de tu crush en la espalda! Yo no sé quiénes son tus amistades, Leo, pero ni aunque los planetas se alineen a tu favor, lograrás tomar las decisiones correctas. Tu cita de la mala suerte fue boca abajo pero con la almohada, por la perra comezón de tu nueva marca. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Te llenarás de energía y cachondeo esta semana. Es imposible encontrar un balance contigo Cáncer, y por eso, cuando estés pasando cerca de esa persona a la que te quieres coshar, te van a dar unos nervios de punta y le vomitarás en la cara. Tu cita de la mala suerte fue un Pepto y un Uber de vuelta a casa. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Te sacaste un 0 este 14 de febrero, 0 calls, 0 mensajes, 0 cadenitas de Whatsapp… ni tu mamá se acordó de ti para recordarte que ella es tu única amiga. Geminis, recuerda que no eres el centro del universo, y para que las relaciones perduren tienes que dar para recibir, aunque te cague. Tu cita de la mala suerte fue con tu Xbox y una chela quemada. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Entiendo que quieras expresar lo sensible que eres pero, también creo que la vida da muchos putazos como pa’ que sigas llorando como bebe toda la vida. Este 14 de febrero no te tocó hacerla de pedo a ti, sino al revés. Por eso, tu cita de la mala suerte fue con tu perro y se comió todas tus palomitas. Sad. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Del 0 al 5, ¿qué tal te fue este 14 de febrero? Me imaginé. Aries, tu destino divino es como el de la Virgen, vivir en soledad por siempre y cuidar bebés que no son tuyos. Tu cita de la mala suerte fue cuidar a la hija de la vecina mientras ella se iba de cachonda. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Te tocas los violines por todo lo que sufres, pero la realidad es que te han consentido tanto que le pareces insoportable al mundo. Además, la chavorruques culera corre por tus venas. Te quejas todo el tiempo que te duele la rodilla o que tienes agruras. Te recomiendo que dejes de escuchar Emmanuel un rato y te actualices con una playlist más moderna, Piscis. El futuro es ahora. Tu olor de la mala suerte es pipi de gato acumulada en un sillón. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Andas más caliente que una olla exprés haciendo dos kilos de frijoles y como te encanta salir a putear, tu único consuelo es un poco de sex texting con tu ex. Ten mucho cuidado a la hora de mandar esas nudes, porque al elegir el nombre de esa personita, te equivocarás y se las mandarás a tu papá. Tal vez necesitabas acercarte un poco a tu jefe. Tu olor de la mala suerte está en tu próximo uber y es la cabeza cebosa de tu conductor designado. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tu nuevo ser 2021 tiene muchas cualidades que antes no tenías. Ahora eres un poco más entusiasta y menos pinche pesimista para todo lo que te pasa. Te enamorarás fugazmente de alguien por internet, pero cuando lo conozcas te darás cuenta de que es un viejito de 80 años lleno de barros en la cara y el cuello. Tu olor de la mala suerte es un poco de tu propio culo añejado. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.