Epicuro

In quest'ultimo episodio discutiamo dei nostri corpi e di come li percepiamo, soprattutto nella dissonanza che si verifica tra ciò che vediamo di noi stessi e ciò che vedono gli altri. Il proprio corpo inizialmente risulta un luogo di confronto con chi ci guarda dove troviamo conferme o smentite delle nostre percezioni, ma l'obiettivo che ci sembra comune a tutti noi è raggiungere un rapporto d'amore con la nostra corporeità. Sentirsi costantemente attraenti è patologico come lo sarebbe sentirsi costantemente non attraenti, in condizioni normali oscilliamo tra l'una e l'altra percezione. La capacità di amare il proprio corpo significa dunque riuscire a smarcarsi tanto dalle conferme quanto dalle smentite che gli altri possono darci, per raggiungere finalmente un'indipendenza emotiva dal giudizio altrui.

Questa sera discutiamo del rapporto con la tradizione, percepita come vecchia, e su quanto possa inquinare la nostra giovinezza con una pressione che ci appare non del tutto giustificata. Ci è sembrato che la vecchiaia sia relativa a chi parla, trovandola anche nella nostra età, e che dunque l'unica vera chance per evitare i vecchi errori è imporsi di farne di nuovi.

Questa sera torna come ospite Nunzia, con lei abbiamo discusso del cambiare se stessi e le cose intorno a sé. Quanta capacità di azione abbiamo verso l'esterno? E quanto di quello che succede dentro di noi è in nostro potere? Abbiamo visto che il cambiamento è un'accettazione. Un lasciar andare, anche dolorosamente, per aprirsi a una nuova possibilità di vita, o a una nuova persona. Non siamo però riusciti a trovare un antidoto per la frustrazione che si sente quando invece non si è riusciti a cambiare nulla, ma ci sembra che l'approccio migliore sia saper distinguere cosa è dipeso da te da ciò che non poteva dipendere da te.

Episodio speciale con la conduzione di Marco attraverso il significato della malattia. Una malattia è uno dei modi in cui ci esprimiamo: somatizzando, avendo dei disturbi, saper capire questi segnali significa essere in contatto con se stessi ed è un'opportunità per amarsi un po' di più. Ci è sembrato che la resilienza, parola ultimamente inflazionata, sia la risposta giusta a un qualsiasi tipo di disagio fisico o mentale che subiamo; ma soprattutto la consapevolezza che l'affrontare questi disagi sia una questione trasversale a tutta l'umanità, ci rende più sereni nell'accettare di doverci convivere senza rifiutare la malattia come espressione di sé.

Questa sera discutiamo delle nostre superficialità e su ciò che di noi resta in superficie. Essere una persona superficiale è una questione di approccio alle cose, non di mancanza di contenuti, e dal più profondo dei romanzi potremmo comunque non arricchire noi stessi se non lasciamo che le cose possano scendere in profondità. Ci è sembrato quindi che evitiamo questa discesa non per sciocchezza ma piuttosto perché ci crea un disagio, visto che ci mette di fronte eventualmente ai nostri limiti e a ciò che preferiremmo restasse nascosto nelle nostre profondità.

Che rapporto esiste tra il foglio con le mie competenze e me come lavoratore? Ma soprattutto: quanta parte di me finisce in un curriculum? Stasera abbiamo discusso con Luca dell'inviare e del ricevere un curriculum, di ciò che sarebbe bene scriverci e cosa invece è assolutamente necessario non mettere.

Questa sera parliamo del tipo specifico di radicalizzazione politica che avviene tramite i social, dunque della polarizzazione su posizioni sempre più estreme fino alla totale incompatibilità. A livello linguistico una delle parole più abusate è il termine "buonista", una parola-contenitore necessaria in quanto consente di disprezzare un insieme di sentimenti positivi che altrimenti sarebbe difficile usare come insulto. Allora abbiamo sentito il bisogno di discutere del cattivismo, ovvero questo fenomeno linguistico in cui ci si dichiara contrari non alla generosità, al rispetto e all'empatia di per sé, ma al "buonismo" che li contiene.

In questo episodio ci occupiamo del sentimento dell'invidia e di quanto sia pervasivo nelle nostre giornate, anche in forme insospettabili. Questo perché nella maggior parte dei casi sembra un sentimento innocuo che nasce e muore in un momento, mentre invece ci sembra sia molto più inquinante di così e che possa infiltrarsi in maniera profonda nelle nostre emozioni. Ogni volta che si invidia stiamo invidiando qualcosa di virtuale e ci stiamo togliendo la possibilità di essere in una certa posizione o con una certa disponibilità economica, ma il danno è duplice: stiamo anche ignorando il fatto che si invidia un singolo aspetto senza considerare il contesto o le conseguenze di quel certo aspetto. Ecco quindi che l'invidia non è mai complessiva ma piuttosto è selettiva, come se potessimo scorporare una singola cosa e invidiarla così com'è.

Questa sera discutiamo sulla genitorialità intesa in senso duplice: essere figlio di un genitore e genitore di un figlio. Nel rapporto tra genitore e figlio cosa passa alla generazione successiva e cosa invece viene rifiutato? E soprattutto: quanto per un genitore può risultare doloroso accettare che il proprio figlio sia semplicemente la persona che vuole diventare, invece di essere come avremmo sperato? Provando a restare nel delicato equilibrio di essere figlio e genitore al tempo stesso, cerchiamo le risposte a queste domande in compagnia di Marco e Mapa.

Questa sera cerchiamo di ridiscutere il concetto di mascolinità partendo dall'esperienza specifica del "bravo ragazzo", il timido, l'insicuro. Ci sembra che sia necessario rivedere i motivi per cui il cosiddetto "maschio beta" si sente tale, ma soprattutto da dove provengono questi motivi e se c'è qualcosa che possiamo fare per cambiare la situazione. Anche la mascolinità può essere difficile, ma dobbiamo fare attenzione a puntare il dito sul giudizio femminile come causa del nostro malessere, perché così facendo perdiamo l'opportunità di poter agire sul malessere stesso: siamo innanzitutto noi maschi a dover cambiare l'idea di mascolinità che circola tra noi fin da piccoli.

Cominciamo la seconda stagione occupandoci delle dipendenze in senso ampio, che siano da una sostanza o da un rapporto emotivo, e partendo dalla comune dipendenza dai videogiochi. Ci sembra che sia importante fare una distinzione tra il bisogno di fare qualcosa e l'essere dipendente da questa, ovvero tra l'essere felice di fare qualcosa e l'essere distratti da qualcos'altro di peggio. Infatti nella dipendenza non facciamo altro che assegnare a qualcun altro la nostra possibilità di essere felici, come se le risorse fossero tutte aldifuori, costringendoci a cercarle in una persona o in una sostanza. Proviamo quindi a rispondere che uscire dalle dipendenze significa innanzitutto ritornare su se stessi, nella terapia e nel confronto intimo, per ridare la giusta dimensione ai nostri desideri.

Questa sera parliamo del lasciar andare, ovvero della nostra capacità di non farci trascinare indietro da qualcosa che appartiene al nostro passato. Saper lasciar andare significa quindi riuscire a distinguere tra il mantenere vivo il ricordo positivo di qualcuno dentro di noi, dall'aggrapparsi a un ricordo per impedire al presente di sostituirlo. Lasciar andare qualcosa di bello che ci è successo non significa dimenticare, piuttosto accettare che le cose finiscono e che il loro essere finite non significa non siano ancora belle. Impedire al nostro presente di essere altrettanto bello significa smettere di vivere, nel nome di un passato che non può tornare.

In questo episodio cerchiamo di mettere a fuoco i meccanismi dietro l'istinto di rimandare, spostare gli impegni, nasconderli dietro scuse spesso dolci e rassicuranti. Come funziona la mente di un procrastinatore? Perché funziona così bene il meccanismo dell'ansia per consegnare all'ultimo momento? Ci sembra che per quanto sia funzionante sia un prolungamento infantile di ciò che abbiamo imparato a fare durante gli anni scolastici, dunque abbiamo bisogno di imparare che la gradualità della paura è una sirena che ci porta solo a farci ancora più male di quanto sia necessario, sulla lunga distanza.

Stasera parliamo del narcisismo e del rapporto con la propria immagine, facendo una distinzione fondamentale tra amore di sé e amor proprio, per poi allargarci a tutto ciò che coinvolge quel racconto molto specifico che è il racconto di sé agli altri. Il narcisismo, dunque, può essere considerato un disturbo della percezione di se stessi? E se è un disturbo, cosa farne? Ci siamo chiesti se è curabile, o se invece siamo costretti a conviverci, a contenerlo quando possibile, ma pur sempre sapendo che è sotteso a tutto quello che facciamo quotidianamente.

In questo episodio parleremo di giudizio con il secondo ospite del nostro podcast, Mario, insegnante alle scuole superiori e particolarmente a contatto con la necessità costante di valutare in forma numerica una prestazione, dare un valore quantificabile a qualcosa che una persona fa. La questione che si pone dunque è in che misura un giudizio coinvolge l'interiorità di una persona? Discutiamo poi dell'esistenza o meno di giudizi "sani", della scuola, dei pregiudizi e della necessità fondamentale di giudicare per orientarsi nel mondo. Nel tentantivo, non sempre riuscito, di non costringere il giudicato dentro una definizione, limitandosi a una valutazione che per quanto necessaria non deve diventare totalizzante per la persona.

In questo episodio discutiamo di come una credenza si forma, del perché si preferisce credere a un complotto piuttosto che a una verità scientifica e della tendenza a ricercare spiegazioni semplici per problemi complessi. Per quanto paradossale possa sembrare, una spiegazione complottistica è la semplificazione di una realtà composta in larga parte da elementi al di fuori del nostro controllo, alla quale il complottismo riesce a rispondere proponendo un modello semplice e funzionale.

L'identità del progetto dietro questo podcast: le coincidenze e le intenzioni che hanno creato l'ambiente giusto per far sì che nascesse. In questo episodio si parla di progettualità, della sua relazione con la quarantena e lo stato attuale di distanziamento, e di cosa ha ispirato il progetto Epicuro nella sua forma attuale.

Mentre conviviamo con necessarie tecniche di igiene personale che vanno dal doversi lavare le mani, non toccarsi gli occhi fino al doversi distanziare di un metro, sembra siano sempre più dimenticate le tecniche che si occupano invece dell'igiene mentale. La quarantena e il distanziamento hanno avuto un impatto sul rapporto essenziale che si stabilisce con se stessi e dunque il nostro benessere mentale, primo fra tutti il percorso con il proprio terapeuta. In questo episodio discuteremo con Nunzia dei diversi effetti della quarantena sui rispettivi percorsi.

In questo episodio discutiamo del mentire, in particolare quel mentire agli altri ogni volta che non si è avuto il coraggio di presentarsi per ciò che si è. Il fascino per la menzogna, particolarmente stimolato dalle possibilità di crearsi una nuova identità su internet, diventa allora il luogo di confrontro tra due diverse esperienze di malessere con se stessi.

Nel nostro primo episodio ci occupiamo del sentimento di solitudine, di come può essere percepita tanto nel distanziamento quanto nella propria famiglia e di cosa possiamo fare per occuparci di noi stessi.