Un air de famille, intégrale

9 bases, 9 moyens de mieux se connaître Dernier volet sur ces neuf bases, neuf manières de se situer dans le monde, sans perdre de vue que nous parlons de type dominant, mais que notre personnalité ne se résume pas toute entière à la base dans laquelle nous pouvons nous reconnaître. Durant cette semaine nous allons nous concentrer sur la base 9. Cette base regroupe ceux que l’on appelle, selon les auteurs, Médiateurs, Pacificateurs, Diplomates, Temporisateurs. L'harmonie avant tout Vous vous rappelez du langage de combat dont nous avions parlé pour les 8, les Leaders, nous sommes ici dans un langage radicalement différent, autour de la recherche de l’harmonie, de la sérénité, de l’équilibre, de la paix, du besoin de prendre son temps, de contourner les conflits, de trouver l’unité.

Les vacances, le test des relations familiales ? Les vacances familiales sont l’occasion de renforcer les liens avec ses enfants, avec ses parents, ses grands-parents, entre frères et sœurs. Mais ces relations ne sont pas toujours aisées ! Aucune famille n’ignore combien les tensions, les conflits font violence à la communion familiale et peuvent même parfois l’anéantir. Il est difficile de bâtir une vraie communion familiale, nous en faisons tous l’expérience. Emmanuelle Bosvet, conseillère au Cabinet Raphaël nous éclaire sur ces relations familiales complexes et nous donne des conseils pour les gérer au mieux.

Qui sont la base 8 de l'ennéagramme? Appelé le meneur, le protecteur, le chef ou encore le leader, la base 8 de l'ennéagramme recherche le pouvoir, à garder un contrôle constant sur ce qui les entourent et ainsi éviter toute faiblesse. Il est fier d’être fort, de faire respecter la justice et de protéger le faible. Il entre en relation avec son entourage de manière instinctive et réactive. Nous voyons immédiatement que le 8 est une personne entière, énergique, dynamique, qui n’a pas peur de mouiller sa chemise, de foncer, de se donner. 

Qui sont les observateurs? Le 5 donc, l’observateur, le solitaire, le cérébral est quelqu’un qui a peur de l’intrusion et du vide intérieur, qui a peur aussi des sentiments et des émotions. De ce fait, il recherche la connaissance, la solitude et se reconnaît comme on observateur qui sait prendre du recul afin de comprendre au plus près, au plus juste, ce qui se passe dans le monde. D'où vient cette solitude? Dans son enfance, le petit 5 a vécu deux scenario possibles, l’un ou l’autre ou les deux : soit pas de présence et de lien avec le ou les parents, soit au contraire « trop » de présence, ce qui est vécu comme une intrusion, souvent ressenti dans les familles nombreuses. Sa défense est donc de « s’immuniser » contre les autres en s’isolant.

Pendant longtemps, il suffisait aux mères de mettre au monde leur enfant, de les nourrir et de les protéger. Aujourd'hui, il faut en plus qu'elles organisent le quotidien de leur famille, qu'elles s'occupent de l'éducation des enfants, tout en prenant le temps de s'occuper d'elle-même, de leur vie professionnelle et amoureuse.  DES MÈRES "SUFFISAMMENT" BONNES? En 1949, le psychanalyste Donald Winicott a créé cette expression de mère "suffisamment bonne". Cette expression désigne une mère qui naturellement fait du bien à son enfant. Par exemple quand son bébé naît elle est capable de l'accueillir, de savoir quand il a faim, quand il est fatigué, quand il a besoin d'être pris dans les bras... La mère "suffisamment bonne" est celle qui accomplie cette multitude de gestes simples mais fondamentaux qui permettront au nourrisson, dans cette phase de dépendance, de faire progressivement l'expérience de soi. Ensuite, cela pourra aider l'enfant à grandir en liberté et en responsabilité. 

Nous sommes tous concernés par ce sujet: nous utilisons tous ces mécanismes de défense, indispensables à notre bon fonctionnement.  QU'EST-CE QU'UN MÉCANISME DE DÉFENSE? Freud a étudié la structure mentale dans une théorie appelé la "Topic", dans la première Topic il a défini trois systèmes: l'inconscient, le préconscient et le conscient. Dans sa deuxième Topic, il a abordé trois rapports dynamiques qui vont relier trois instances dans notre psychisme: le "Ça", le "Sur-moi" et le "Moi". Notre "Moi", notre sujet, va se construire, c'est une sorte de gouvernail. Il est orienté par le "Sur-moi" et reçoit son énergie du "Ça". La personne va alors se trouver tirailler par des interdits, par un sentiment de culpabilité, on cherche alors à se défendre. À cause de ces tensions, entre nos pulsions et notre "Sur-moi", le "Moi" vient mettre des barrières de défense que Freud va appeler le "refoulement", premier mécanisme de défense.  À QUOI NOUS SERVENT CES MÉCANISMES DE DÉFENSE? Les mécanismes de défenses permettent de nous prévenir contre la souffrance, le stress, un conflit, un deuil ou toute autre "menace". Ces mécanismes de défense vont se retrouver dans nos comportements, dans nos sentiments inconscients. Cela va nous permettre de cacher un peu la réalité, de la minimiser ou encore de la nier...   

Qu'est ce qu'on appelle "la maison"? La maison désigne aussi bien un appartement, qu'un studio. Cette entité est en fait ce que l'on appelle "mon chez moi" ou "mon foyer" et c'est dans cet espace clos que s'exprime beaucoup de nous-même. Vitrine de notre histoire Pour certain c'est un lieu quasi-fusionnel, c'est là que s'y joue la part la plus intime de notre vie. La maison est également la vitrine de notre histoire dans laquelle s'expose nos souvenirs, nos goûts, nos valeurs... 

La bonté est une qualité qui n'est plus assez mise en avant dans notre société actuelle, ce mot a même une image négative, connoté, pour désigner une personne un peu mièvre.  Comment définir la bonté? La bonté est la caractéristique d'une personne qui est bienveillante et qui fait ce qu'il a à faire. La joie intérieure est nécessaire pour ce type de qualité. Sophie Passot nous guide sur les chemins de la bonté et de la générosité. 

Emmanuelle Bosvet nous propose de découvrir les multiples facettes de l'amitié: celles qui brillent et éclairent nos vies et puis celles qui peuvent être plus sombres et nous faire souffrir.  "Rien ne remplace l'amitié"  Qu'on soit jeune, vieux, mariés, célibataire... Nous aspirons tous à construire des vraies relations d'amitié durables, des relations basées sur la réciprocité, la confiance et la bienveillance qui nous font nous sentir meilleur. "Je compte pour mon ami, et mon ami compte sur moi..." Ces relations nous sont vraiment précieuses notamment dans les périodes difficiles, l'ami est sur lequel je peux m'appuyer.  Quelle place pour l'amitié une fois en couple? Sortir entre filles, partir en weekend avec ses amis, est-ce encore possible? La vie de couple, l'engagement dans le mariage est un grand temps d'aménagement, de bouleversements et d'ajustements. Deux histoires, deux cultures, deux visions, la confrontation de la différence va se faire dans tous les domaines du couple notamment dans l'amitié. La vie conjugale nécessite alors de réaménager sa vie amicale.  Comment peut se faire ce passage où le conjoint prend petit à petit la place des amis? Au fur et à mesure dans un couple, ce que nous cherchons dans l'amitié va se construire au cœur même du couple. Comment savoir si une amitié va trop loin? Si les amitiés hors couple avec une personne du sexe opposé ne sont pas à proscrire, elles exigent discernement, prudence, lucidité.  L'amitié au sein du couple Aujourd'hui un bon couple est un couple qui marche essentiellement aux désirs sexuelles. La dimension de l'amitié dans un couple est une dimension à ne pas négliger.  

L'éducation touche chaque personne quel que soit son état de vie: célibataire, en couple, en communauté, seul... "Qu'ai-je reçu de mes parents? Comment l''ai-je vécu? Et qu'ai-je envie de transmettre ou non de mon éducation?" "Le parent parfait n'existe pas" L'éducation dite "toute faite" ou "miracle" n'existe pas, malgré le nombre de livres qui se vendent chaque année pour atteindre cette éducation parfaite. Et pourtant tous les parents font des erreurs, le parent parfait n'existe pas. L'éducation que nous avons reçue imprègne notre être en profondeur, notre personnalité. Elle influence également nos choix de vie et notre attitude face à nos enfants.  La bilan de notre éducation  Nous pouvons commencer par analyser les points positifs et négatifs de notre éducation. Certains auront besoin de faire cette mise en mots très tôt dans leur vie, notamment ceux qui font des crises d'adolescence très jeunes. Et d'autres le feront bien plus tard ou peut-être jamais. Faire le point Sans cette prise de conscience de ce que j'ai mal vécu, il est plus difficile de comprendre ce que j'ai du mal à transmettre.  Comment faire quand un couple a reçu deux éducations différentes? Dans l'éducation à transmettre, il y a un juste équilibre à trouver, quelque chose qui est à inventer à deux. L'éducation doit être le reflet des deux parents. Inès Saint Georges nous explique de quelle manière l'éducation que nous avons reçue est encore bien présente à l'âge adulte, bien plus que nous le croyons. 

La base 7 de l'ennéagramme est ceux que l'on appelle les optimistes, aussi appelés les jouisseurs, les généralistes ou encore les épicuriens.  Garder la souffrance à distance L'enfant de la base 7 a été confronté à une sorte de souffrance forte qu'il pensait ne pas pouvoir surmonter, alors il a décidé de se protéger en fuyant la souffrance et en privilégiant le plaisir. Ce système est pour lui le moyen de garder la souffrance à distance et d'être heureux. C'est un sytème efficace qui peut fonctionner très longtemps.  Caractère apprécié  "Il n'y a pas de souci, il n'y a pas de problème... ça ira mieux demain..." L'optimiste est très apprécié de son entourage, il donne confiance en la vie, il rassure. Il est souvent joyeux et dynamique et sa compagnie est très convoitée. 

Qu'ils s'appellent Margot, Jacques, Eloi ou Timothée, le(s) premier(s) ami(s) de l'enfant joue(nt) un rôle important dans son développement. C'est "une initiation aux relations sociales" explique Emmanuelle Bosvet, du cabinet Raphaël. Avoir un ami "C'est une grande joie de la vie, c'est la première fois que l'enfant est choisi et aimé par quelqu'un d'autre que sa famille. C'est une expérience enrichissante et bonne" rappelle Emmanuelle Bosvet. L'ami "apaise, donne confiance à l'autre." Il permet aussi de découvrir aussi ses qualités et ses défauts! L'ami, celui devant qui chacun peut être libre Mais quelle définition donner à l'ami? Emmanuelle Bosvet retient celle d'Aristote: "Il avait 3 critères: la bienveillance, la réciprocité et la convivialité". L'ami est celui devant qui chacun peut être soi même en toute liberté, parce qu'il nous connaît et que la parole est libre devant lui.   L'amitié ça s'apprend! "L'amitié c'est aussi un apprentissage pour les parents. L'enfant apprend l'amitié via l'attitude des adultes" explique Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. "Il faut être bienveillant quand on parle de ses amis en famille", autant d'exemples que les enfants reproduiront par la suite.   "L'amitié apprend la confiance malgré la vulnérabilité" Les parents peuvent aussi aider à développer l'amitié chez l'enfant. Du club de sport au groupe de scout on peut donner un coup de pouce à l'enfant pour rencontrer d'autres enfants. "Mais attention il ne faut pas forcer!" insiste Emmanuelle Bosvet qui donne aussi des conseils lorsque l'amitié entre enfants devient compliquée. "Les parents peuvent apprendre aux enfants à dire non ou l'importance de la franchise." Face à des enfants trop autoritaires ou sensibles les parents peuvent également aider leur enfant à prendre du recul.   chagrin d'amitié Parfois les enfants se brouillent et la dispute devient un vrai chagrin d'amitié. "C'est une peine à prendre au sérieux", explique Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. "Simplement il faut aussi manifester sa compassion." Après la colère vient aussi le temps du pardon: savoir l'accepter ou s'excuser. "C'est souvent une étape difficile pour les enfants, c'est un aspect souvent oublié mais les parents auraient tort de l'oublier!" A un âge où l'amitié change, une dispute entre amis est aussi l'occasion d'évoquer, avec ses enfants, la fidélité. "L'amitié apprend la confiance malgré la vulnérabilité. L'enfant accepte l'autre avec ses fragilités et en même temps il connaît ses propres limites." Le rôle des parents est aussi permettre à l'enfant de prendre du recul et de dépassionner l'amitié et aussi d'apprendre à partager. Emmanuelle Bosvet rappelle enfin que les parents attendent parfois trop de leurs enfants, une certaine vertu vis à vis de leurs amis, une qualité qui existe... "plutôt à l'âge adulte."     Un enfant sans amis Et si l'enfant n'a pas d'amis? Parce qu'il est le bouc émissaire, ou il a des comportements agressifs ou bien il est très timide et s'isole. Or le manque d'amis "est à prendre au sérieux" avertit Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. "Cela cache souvent un problème de confiance en lui. Ou bien l'enfant ne sait pas se défendre." Face à un enfant trop isolé, elle rappelle que tout n'est pas à rejeter sur les autres. "L'amitié est active, on est deux pour construire une relation!"   Et si on n'aime pas les amis de ses enfants? "Il faut se méfier à ne pas s'immiscer dans l'amitié. On peut dire ce qu'on pense mais leur laisser de la liberté et du temps." insiste Emmanuelle Bosvet. Et si l'ami cancre de l'enfant lui apportait de la richesse? Enfin les amis aident chacun à être ami de... soi même! "L'ami qui me reçoit inconditionnellement (...) parce qu'il a su m'apprivoiser me fait grandir dans le respect et l'estime de moi."   L'amitié chez les adolescents Les amis chez les ados, c'est peut-être l'un des valeurs les plus importantes pour les jeunes. "Essentielle, car ils apprennent beaucoup sur les rapports humains: la confiance, la fidélité...", rappelle Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. Cette quête de "l'Ami" rend l'amitié presque sacrée. Ces amitiés demandent un certain renoncement pour les parents, les ados vont se confier à leurs amis plutôt à qu'à leur mère ou père.  Pour autant les parents ont un rôle pour aider les jeunes à réfléchir: les amis tirent-ils vers le haut? Est-ce que cette amitié est synonyme de joie? Autant de questions qui agaceront les ados, mais essentielles à poser - sans leur donner de réponses. "On peut les aider à prendre du recul, à situer leurs amitiés."l'amitié est est trésor "L'amitié est une école d'amour et de charité, cela apprend à se placer de manière juste vis à vis des autres." Or l'adolescent a besoin de sortir des logiques de fusion pour comprendre que l'amitié véritable est une ouverture sur l'autre. "Elle ne se capte pas, l'amitié se donne". Une amitié solide "c'est faire le bien ensemble, qui laisse chacun libre mais qui le stimule à donner aussi le meilleur de soi même."

"L'argent ne fait pas le bonheur..." Un proverbe bien connu mais dit-il vrai? Une enquête récente révèle que pour un couple sur deux , l'argent est une source de conflits. L'argent est un sujet parfois tabou et largement influencé par notre éducation. 

Le mensonge prend sa source dans différentes problématiques, un manque de confiance en soi peut être la cause de ces mensonges.  Emmanuelle Bosvet nous explique dans quelle mesure le mensonge peut altérer la confiance au cœur de la famille et également une perte de confiance en soi. 

On appelle la base 1 le perfectionniste, d’autres auteurs le nomment le réformateur, un auteur l’appelle le bâtisseur de l’ordre Comme pour toutes ses chroniques, Sophie Passot nous propose de repartir d’une blessure de base qui a été à l’origine de cette dominante de comportement. L'enfance et son influence Enfant, le perfectionniste a été valorisé en étant quelqu’un de bien, de fiable, sérieux, honnête, rigoureux. Nous ne sommes pas accepté pour ce que nous sommes mais pour ce que nous faisons de bien et si possible de très bien. Il faut que les personnes qui entourent les perfectionnistes sentent qu'ils peuvent compter sur eux. Un fort esprit critique les habite, une forte exigence aussi et la recherche de la perfection les rassure. L'exigence au sommet  C’est ce qui complique fort la vie du perfectionniste, c'est le fait qui trouve normal d’être exigeant, de travailler beaucoup de vouloir dans tous les domaines de sa vie s’améliorer et progresser, sinon il ne trouve aucun intérêt à la vie. Et il imagine que c’est pareil pour tout le monde.

Toute cette semaine Inès Saint Georges nous aidera à y voir plus clair sur un sujet de discorde récurent: la différence homme femme.  Au cœur de la plupart des thérapies de couple, "il ne me comprend... on ne parle pas la même langue", Inès Saint Georges essaiera de déchiffrer pour nous cette différence de langage et elle nous expliquera comment surmonter ces différences. 

Toute la semaine, Sophie Passot nous emmène sur les chemins de la séduction, de la perception que nous pouvons nous en faire et comment chacun gère cette séduction?

Rappelons que l'ennéagramme consiste à l'étude de la personnalité dans le but de mieux se connaître mais aussi de mieux connaître les autres.  La base 3 Le 3 est appelé le battant, le gagnant, parfois l’arriviste. Sa compulsion est d’éviter l’échec, il recherche la réussite, le succès, et se sent fier de lui quand il est un gagnant efficace. Audacieux, travailleur, efficace, énergique, courageux voire acharné, volontaire, la liste des qualités du 3 est longue. Le monde appartient aux audacieux est une formule qui va bien aux battants.  

Beaucoup de gens formulent des vœux de paix « que cette année vous soit douce et paisible » comme si chacun voulait faire barrage à la violence, aux conflits.  Et même l’expression « Jésus, Prince de la paix » que l’on entend à Noël, peut nous troubler : relations internationales, interreligieuses, professionnelles ou familiales, films, jeux vidéo, cours de récré…dans le réel comme dans le virtuel, la violence est partout.  Alors cette paix à laquelle nous aspirons tous, où est-elle ? Réponses cette semaine avec Emmanuelle Bosvet. 

L'infidélité sous toutes ses formes  L'infidélité, sujet délicat, Inès Saint Georges nous explique toutes les formes d'infidélité et toutes les conséquences pour le couple, les enfants, et nous guidera sur le chemin de la reconstruction d'une relation.