Podcasts about cabinet rapha

Prendre soin de son couple dès les premières années de vie commune, c'est essentiel ! Avec Inès de Muizon et Fredérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël, nous avions envie de faire un beau focus sur les premières années de la vie de couple, ces belles années de découverte et d'émerveillement réciproque où tout est neuf et souvent joyeux. Beaucoup de jeunes couples se posent des questions, se mettent la pression, ils veulent "bien faire", "tout réussir” (et c'est positif !). Mais parfois, l'énergie n'est pas toujours investie au bon endroit : le risque est de se perdre un peu en route en ne sachant pas toujours comment faire. Voici quelques pistes pour avancer sur ce chemin à deux.

Perte d'un emploi, déménagement, perte d'un être cher... "Perdre et grandir", un sujet qui nous touche tous car tout être humain est confronté à des pertes. Comment vivre au mieux nos pertes et rester dans l'espérance ? C'est la question que nous creusons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël Frédérique Veyron La Croix et Inès Saint Georges. Il n'y a pas qu'un chemin, mais nous vous proposons plusieurs pistes pour vous aider à voir comment cette épreuve peut être source de progression et d'enrichissement.

Comment mieux gérer notre temps ? C'est la question que nous nous posons en ce début d'année. Inès Saint-Georges et Inès de Muizon, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël, nous donnent quelques pistes de réflexion pour vivre le temps autrement : "Alors que le progrès ne cesse de nous faciliter la vie et de nous dégager du temps libre, nous avons bien souvent l'impression d'en manquer de plus en plus. Bien sûr, il n'est pas question de marcher à contre-courant ou en dehors du monde sauf pour ceux et celles qui font un choix de vie radicale comme les moines, les ermites qui se sont retirés du monde pour trouver la solitude…Mais nous pouvons nous poser et réfléchir à comment j'accueille les « temps morts », les temps sans sollicitations ? Suis-je capable de faire une pause ? Ai-je des temps de silence dans ma vie ? Est-ce que les fui, en ai-je peur ? Ai-je besoin d'avoir un agenda toujours rempli ? Ai-je besoin d'etre dans le TROP ? Ou bien encore : Est-ce qu'il me faut tout, tout de suite : tout vivre, tout connaitre, tout maitriser ? Notre rapport au temps dit quelque chose de notre rapport à la vie ET il est différent selon chacun. Il évolue et change en fonction de nos étapes de vie. Nous le savons nous sommes en transit sur la Terre, alors comment se réconcilier avec le temps ? Nous allons prendre le temps d'y réfléchir avec vous."

"Secrets de famille, que faire, que dire, que taire ?", c'est le sujet que nous approfondissons avec Inès de Muizon et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. De quoi parle-t-on quand on parle de secrets de famille ? Il s'agit d'un savoir qui concerne la famille ou un de ses membres, un savoir plus ou moins commun, mais que l'on ne partage pas avec les autres : personne ne sait jamais qui sait quoi exactement, et cela engendre du flou, des rumeurs ou de la confusion. Il y a des secrets, plus ou moins lourds, plus ou moins cachés, pesants, imaginés, fantasmés. Les secrets de famille ont des conséquences sur ceux qui les portent mais aussi sur ceux qui ne les connaissent pas, comme les enfants ou les membres de la famille élargie. Ils ressentent un malaise ou une « anomalie ». Et à leur tour, ils risquent d'adopter un comportement en réaction à ces non-dits, un mal-être. On peut dire que la gravité du secret réside dans son importance mais aussi dans l'insistance mise en œuvre pour le préserver, le dissimuler. Répétitions de maladies, de suicides, des fausses couches, hélas, peuvent mettre la puce à l'oreille, car c'est comme si les personnes subissaient leur vie en portant un héritage lourd et toxique. Nous allons étudier les questions suivantes : comment en parler lorsqu'il est révélé ? Est-il bon de tout dire ? Comment se délivrer du secret ? A qui en parler ? Quel est le moment favorable ?

"Secrets de famille, que faire, que dire, que taire ?", c'est le sujet que nous approfondissons avec Inès de Muizon et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. De quoi parle-t-on quand on parle de secrets de famille ? Il s'agit d'un savoir qui concerne la famille ou un de ses membres, un savoir plus ou moins commun, mais que l'on ne partage pas avec les autres : personne ne sait jamais qui sait quoi exactement, et cela engendre du flou, des rumeurs ou de la confusion. Il y a des secrets, plus ou moins lourds, plus ou moins cachés, pesants, imaginés, fantasmés. Les secrets de famille ont des conséquences sur ceux qui les portent mais aussi sur ceux qui ne les connaissent pas, comme les enfants ou les membres de la famille élargie. Ils ressentent un malaise ou une « anomalie ». Et à leur tour, ils risquent d'adopter un comportement en réaction à ces non-dits, un mal-être. On peut dire que la gravité du secret réside dans son importance mais aussi dans l'insistance mise en œuvre pour le préserver, le dissimuler. Répétitions de maladies, de suicides, des fausses couches, hélas, peuvent mettre la puce à l'oreille, car c'est comme si les personnes subissaient leur vie en portant un héritage lourd et toxique. Nous allons étudier les questions suivantes : comment en parler lorsqu'il est révélé ? Est-il bon de tout dire ? Comment se délivrer du secret ? A qui en parler ? Quel est le moment favorable ?

"Secrets de famille, que faire, que dire, que taire ?", c'est le sujet que nous approfondissons avec Inès de Muizon et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. De quoi parle-t-on quand on parle de secrets de famille ? Il s'agit d'un savoir qui concerne la famille ou un de ses membres, un savoir plus ou moins commun, mais que l'on ne partage pas avec les autres : personne ne sait jamais qui sait quoi exactement, et cela engendre du flou, des rumeurs ou de la confusion. Il y a des secrets, plus ou moins lourds, plus ou moins cachés, pesants, imaginés, fantasmés. Les secrets de famille ont des conséquences sur ceux qui les portent mais aussi sur ceux qui ne les connaissent pas, comme les enfants ou les membres de la famille élargie. Ils ressentent un malaise ou une « anomalie ». Et à leur tour, ils risquent d'adopter un comportement en réaction à ces non-dits, un mal-être. On peut dire que la gravité du secret réside dans son importance mais aussi dans l'insistance mise en œuvre pour le préserver, le dissimuler. Répétitions de maladies, de suicides, des fausses couches, hélas, peuvent mettre la puce à l'oreille, car c'est comme si les personnes subissaient leur vie en portant un héritage lourd et toxique. Nous allons étudier les questions suivantes : comment en parler lorsqu'il est révélé ? Est-il bon de tout dire ? Comment se délivrer du secret ? A qui en parler ? Quel est le moment favorable ?

Être à sa place, chercher sa place, trouver sa place, se faire une place, prendre la place de l'autre, changer de place, perdre sa place, s'inventer une place … , autant d'expressions qui traduisent le besoin d'habiter sa juste place. C'est le sujet que nous creusons avec Emmanuelle Bosvet et Inès de Muizon, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Chacun a besoin d'être au monde et d'y être bien. Mais depuis 2 ans, l'avenir semble plus incertain que jamais, sans visibilité et très anxiogène, Nous sentons qu'il est plus délicat pour chacun de trouver sa place. Celle-ci questionne notre identité profonde, ce que nous sommes, ce qui nous habite, ce qui a fondé depuis notre naissance la personne que nous sommes. Être à sa place relève d'un sentiment intérieur, d'une posture psychique interne ou je me sens être au bon endroit ou j'ai confiance en moi ou pas. Aujourd'hui, peut-être plus qu'avant, chacun cherche « sa place ». Un terme aux contours plus ou moins larges, qui englobe, tout à la fois et en même temps, l'endroit, le métier, le statut affectif et relationnel. Nous allons voir qu'il s'agit d'un chemin, d'une construction intime. Celle qui mène chacun d'entre nous de la place qui nous a été donnée, à la place qui nous revient légitimement, conformément à nos valeurs, nos désirs. Une place où il sera possible de s'accomplir, d'exprimer ses talents, d'être heureux… Jusqu'à devenir enfin, comme le disait Jung, « un morceau du monde ». Un beau projet, non ? Quel est ce chemin ? Celui sur lequel on va à la rencontre de notre unicité…

"Se connaitre soi-même, pourquoi ?", c'est la question que nous explorons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Inès Saint Georges et Emmanuelle Bosvet. Se connaître est essentiel pour prendre soin de soi, de ses besoins, de ses désirs, de ses peurs. Mais aussi pour se donner à connaitre à l'autre et pour accueillir l'autre dans ce qu'il me dit de lui. Et pourtant, on ne se connait jamais entièrement. On n'a jamais fini de se surprendre pas nos propres réactions, de se découvrir soi même, car on est en transformation. Les évènements de la vie nous poussent aussi à nous découvrir plus fort, plus vulnérables, plus adaptables qu'on le croyait, on se découvre encore et encore. Il y a donc toujours une part de mystère en nous, en l'autre et a fortiori dans le couple. Apprendre à se connaître, à comprendre sa personnalité, ses réactions, ses ressentis, ses blocages, c'est une façon de grandir, de vivre avec ses 2 poumons, d'être plus soi-même et de profiter pleinement de sa vie. Se connaitre, c'est connaitre ses forces, ses talents, c'est repérer ses excès, ses limites et apprendre de ses échecs. C'est aussi apprendre à connaitre son corps, l'apprivoiser, l'accepter. Se connaitre c'est aussi montrer qui on est réellement à ses enfants (forces, doutes, limites, craintes…). C'est sans doute la plus belle preuve d'amour que l'on puisse témoigner à son enfant: leur montrer que nous sommes humains comme eux. Quel est l'objectif de cette connaissance de soi ? Il pourrait être de mieux vivre avec les autres et d'avoir des relations plus fluides avec les autres, comme nous l'expliquent Inès et Emmanuelle.

« Se connaitre soi-même, pourquoi ? », c'est la question que nous explorons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Inès Saint Georges et Emmanuelle Bosvet. Se connaître est essentiel pour prendre soin de soi, de ses besoins, de ses désirs, de ses peurs. Mais aussi pour se donner à connaitre à l'autre et pour accueillir l'autre dans ce qu'il me dit de lui. Et pourtant, on ne se connait jamais entièrement. On n'a jamais fini de se surprendre pas nos propres réactions, de se découvrir soi même, car on est en transformation. Les évènements de la vie nous poussent aussi à nous découvrir plus fort, plus vulnérables, plus adaptables qu'on le croyait, on se découvre encore et encore. Il y a donc toujours une part de mystère en nous, en l'autre et a fortiori dans le couple. Apprendre à se connaître, à comprendre sa personnalité, ses réactions, ses ressentis, ses blocages, c'est une façon de grandir, de vivre avec ses 2 poumons, d'être plus soi-même et de profiter pleinement de sa vie. Se connaître, c'est connaitre ses forces, ses talents, c'est repérer ses excès, ses limites et apprendre de ses échecs. C'est aussi apprendre à connaitre son corps, l'apprivoiser, l'accepter. Se connaître, c'est aussi montrer qui on est réellement à ses enfants (forces, doutes, limites, craintes…). C'est sans doute la plus belle preuve d'amour que l'on puisse témoigner à son enfant : leur montrer que nous sommes humains comme eux. Quel est l'objectif de cette connaissance de soi ? Il pourrait être de mieux vivre avec les autres et d'avoir des relations plus fluides avec les autres, comme nous l'expliquent Inès et Emmanuelle.

« S'adapter, c'est la vie ! » , c'est le thème que nous approfondissons avec Inès Saint Georges et Frédérique Veyron La Croix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël.Le livre de Clara Dupont Monod « S'adapter » est à l'origine de cette émission : ce livre raconte l'histoire d'un enfant différent handicapé et la manière dont chaque membre de la fratrie va se positionner et s'adapter. C'est un livre universel car il ne parle pas que du handicap. Il nous parle de ce à quoi chaque homme et chaque femme est confronté à partir du moment où il, elle, vient sur terre : il va avoir sans cesse à s'adapter (du verbe latin adaptare), il va avoir à s'ajuster au réel qu'il va rencontrer : changer pour mieux correspondre à un environnement ou mieux supporter une situation.Sans arrêt au cours de notre vie, nous allons vivre de nombreux événements qui vont impacter notre vie : extérieurs, intérieurs, décidés, subis. Par exemple, arriver sur Terre en bonne ou en mauvaise santé, naître ou pas dans un milieu porteur en affection : ce sont des évènements que nous ne maîtrisons pas. Il y aussi les évènements que nous « décidons » : se marier, choisir un nombre d'enfants... mais là encore, quelle est la part de décision et quelle est la part d'inconnu ? Nous allons donc proposer des pistes de réflexion sur notre capacité d'adaptation, qu'elle soit personnelle, en famille ou en couple.

"Comment sortir de cette crise anxiogène en bonne santé mentale?", c'est le sujet sur lequel nous nous penchons avec Inès de Muizon et Frédérique Veyron la Croix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. "Bas les masques!", c'est le cri du cœur de tous les Français. Nous avions envie de parler du ras le bol exprimé ou silencieux, sur les conséquences du Covid qui dure et qui a de fortes répercussions dans nos vies personnelles, de couple et de famille. Il s'agit donc de tenir bon, mais pour aller où ? C'est ce que nous allons creuser dans cette émission: comment cette crise peut-elle nous inciter à être plus créatifs? A inventer d'autres façons d'aborder notre quotidien ?

La naissance d'un enfant, surtout s'il est attendu et désiré, est un moment d'émerveillement. Mais il peut être aussi un moment déstabilisant pour le couple. Comment prendre soin du lien conjugal, lorsque l'enfant paraît? C'est la question que nous approfondissons avec Inès Saint Georges et Inès de Muizon, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Victor Hugo dans son poème nous le décrit très bien : « Lorsque l'enfant paraît, le cercle de famille applaudit à grands cris." C'est un lieu d'épanouissement et d'accomplissement pour le couple. Pour les uns, la naissance va être l'occasion d'une consolidation de leur union, mais pour d'autres, elle est un moment de fragilisation et de bouleversements qui peuvent provoquer une crise et des remaniements importants. Devenir parents, est-ce renoncer à sa vie de couple ? Lorsque l'enfant paraît, il bouleverse le quotidien de ses parents. L'équilibre du couple, en place depuis parfois bien longtemps se trouve chamboulé. Il va falloir faire de la place à ce bébé, lui consacrer du temps et répondre au mieux à ses besoins. Le nourisson va bousculer notre rythme, nos habitudes, notre manière d'être ensemble. Face à ces changements, pour rester en lien, le couple aura à s'ajuster, à trouver les mots pour se dire et vivre autrement. La parole va prendre tout son sens pour que chacun puisse exprimer ses ressentis, ses émotions et ses besoins.

Nous explorons l'ennéagramme avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. C'est un outil de connaissance de soi, un outil de connaissance de ma personnalité, la personnalité étant ce que je construit avec ce que j'ai reçu, où je suis né, comment j'ai été élevé, comment j'ai perçu le monde enfant. L'ennéagramme décrit des types de personnalités, "ennéa" voulant dire 9 en grec, il décrit donc 9 attitudes, façon d'être ou façon de regarder les choses : si j'ai perçu le monde comme conflictuel, j'ai un besoin d'harmonie, si j'ai perçu le monde enfermant, j'ai un besoin de liberté. L'ennéagramme permet d'abord de mieux se connaitre soi-même, car il me permet de découvrir mes talents, mes points forts, mes limites, mes zones de confort, mes zones de stress mais aussi mes comportements automatiques. Il me permet de prendre du recul, de la distance, et du coup, de vivre d'une manière adaptée à ce que je suis profondément. c'est en cela un vrai outil de liberté. Nous sommes invités à élargir l'espace de notre tente, pour aller vers une vraie rencontre avec soi-même, avec celui qui est mon premier prochain et avec les personnes avec qui je suis en relation.

Nous explorons le thème du "Lâcher prise" avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron la Croix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. L'expression est dans l'air du temps: "il faut lâcher prise !". «Acceptez de ne pas tout maîtriser et ça ira bien mieux », « soyez zen et vous trouverez une nouvelle tranquillité d'âme »... Bref, en mode injonction, en mode" il faut!", ce qui ne va pas très bien avec notre sujet… Une mauvaise compréhension de cette posture peut amener aussi à une déprise à une démission devant la vie. Combien de personnes arrivent en entretien avec cette plainte : trop de pression, trop d'exigence dans tous les lieux de leur vie à commencer par leur vie personnelle, conjugale et familiale. En pensant bien faire, les personnes vivent de grosses tensions en pensant qu'ils sont responsables de tout et de tous. La conséquence est une fatigue d'être soi, des burn-out dans tous les domaines de la vie et surtout la souffrance de ne pas savoir comment faire autrement. Qu'est-ce que le lâcher prise? Comment être maître de son existence sans tomber dans l'hypercontrôle ? Quand savoir s'abandonner sans pour autant se résigner? Autant de questions que nous creusons dans cette émission.

Réservez vos 23/24 octobre et 27/28 novembre : à Lyon, cette session de deux WE vous fera avancer dans vos relations, dans un cadre bienveillant parmi d'autres couples, autour de « l'ennéagramme ». Cet outil de développement personnel basé sur 9 profils psychologiques amène à mieux se connaître, et mieux connaître les autres, et en premier lieu votre conjoint ou conjointe. La co-organisatrice de ces WE "Un temps pour notre couple avec l'ennéagramme" Emmanuelle Bosvet, conseillère conjugale au Cabinet Raphaël, coach certifiée en ennéagramme, fait le point sur le fonctionnement de cette méthode et ses bienfaits. Infos et inscriptions par mail : untempspournotrecouple@gmail.com

Nos conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Inès Saint Georges et Frédérique Veyron la Croix, nous donnent des idées pour vivre avec enthousiasme cette nouvelle rentrée, en couple et en famille: "Stop on respire, et on lit sa météo intérieure!". Comment je me sens pour vivre la rentrée? Il nous faut accueillir les émotions qui montent au lieu de les nier, les écraser ou les refouler. On a le droit de ressentir des sentiments parfois contradictoires qui disent la complexité de notre être: joie, tristesse, colère et peur… Si j'ai de la joie à vivre cette rentrée, c'est le moment de partager cette joie avec ceux qui ont du prix à mes yeux. Je peux rendre grâce pour cette rentrée qui s'annonce bonne et qui satisfait mes attentes. Si je suis triste, comment puis-je vivre cette tristesse? Comment trouver des lieux où je vais pouvoir déposer ma tristesse et des personnes qui pourront m'aider? Voici des pistes pour vivre au mieux cette rentrée, personnellement, en famille et en couple.

"Liberté, liberté chérie !", c'est le thème que nous avons choisi d'approfondir avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Elles nous expliquent le choix de ce sujet : "En temps de crise sanitaire nous nous sommes sentis moins libres, voir même infantilisés pour certains.  En tous les cas, notre liberté de mouvement a été plus limitée. Nous avons vécu cette période différemment en fonction de nos personnalités, nos âges et notre rapport à la liberté aussi! La LIBERTÉ est un thème magnifique au cœur de nos vies. Nous allons différencier la liberté extérieur et celle intérieure. Nous avons la chance magnifique de vivre dans une démocratie et notre liberté citoyenne est préservée, ce qui n'est pas le cas dans tous les pays. Mais sommes-nous libres intérieurement ? Nous allons plus nous intéresser à notre liberté intérieure,  cette liberté qui se travaille, qui s'apprend et qui se construit… pour nous alléger de nos peurs, de nos représentations qui nous enferment, de nos souffrances et de nos chaînes. ETTY Hillesum , emprisonnée au camp d'Auschwitch écrit : «On a bien le droit d'étre abattu, triste par ce qu'on nous fait subir, c'est humain et compréhensible. Et pourtant la vrai spoliation, c'est nous même qui nous l'infligeons. »   Si je n'ai pas trouvé une certaine liberté intérieure en tant qu'homme ou femme, il va être difficile de la trouver en couple ; Il faut commencer par se mettre en chemin personnellement, même si en couple on peut s'aider, on grandit ensemble, on apprend de nos erreurs pour gagner en liberté intérieure.   "La vérité vous rendra libre !" : ça veut dire qu'être vrai, ne pas jouer un personnage, me regarder en face, m'écouter, me connaitre... est essentiel pour être pleinement moi. C'est ça la liberté, non pas faire ce que je veux quand je veux, mais être pleinement, profondément qui je suis…. Être réellement soi-même, avec ses forces et fragilités sans les cacher. La Liberté c'est choisir. Souvent je crois que c'est l'inverse : si je choisis je m'enferme.  On peut faire pourtant l'expérience que le non-choix est enfermant aussi car on veut tout tenir.   Nous allons aussi aborder le piège de la liberté à tout prix, la liberté d'oser dire non, et nous parlerons bien sûr à travers notre pratique de conseillères conjugales, de la liberté dans le couple."  

"Liberté, liberté chérie!", c'est le thème que nous avons choisi d'approfondir avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Elles nous expliquent le choix de ce sujet:: "En temps de crise sanitaire nous nous sommes sentis moins libres, voir même infantilisés pour certains.  En tous les cas, notre liberté de mouvement a été plus limitée. Nous avons vécu cette période différemment en fonction de nos personnalités, nos âges et notre rapport à la liberté aussi ! La LIBERTE est un thème magnifique au cœur de nos vies. Nous allons différencier  la liberté extérieur et celle intérieure. Nous avons la chance magnifique de vivre dans une démocratie et notre liberté citoyenne est préservée, ce qui n’est pas le cas dans tous les pays. Mais sommes-nous libres intérieurement ? Nous allons plus nous intéresser à notre liberté intérieure,  cette liberté qui se travaille, qui s’apprend et qui se construit…pour nous alléger de nos peurs, de nos représentations qui nous enferment, de nos souffrances et de nos chaînes ETTY Hillesum , emprisonnée au camp d'Auschwitch écrit : «On a bien le droit d’étre abattu, triste  par ce qu’on nous fait subir, c’est humain et compréhensible. Et pourtant la vrai spoliation, c’est nous même  qui nous l’infligeons »   Si je n’ai pas trouvé une certaine liberté intérieure en tant qu’homme ou femme, il va être difficile de la trouver en couple; Il faut commencer par se mettre en  chemin personnellement, même si en couple on peut s’aider, on grandit ensemble, on apprend de nos erreurs pour gagner en liberté intérieure.   "La vérité vous rendra libre!": ça veut dire qu'être vrai, ne pas jouer un personnage, me regarder en face, m’écouter, me connaitre... est essentiel pour être pleinement moi. C’est ça la liberté, non pas faire ce que je veux quand je veux, mais être pleinement, profondément qui je suis…. Etre réellement soi-même, avec ses forces et fragilités sans les cacher. La Liberté c’est choisir. Souvent je crois que c'est l’inverse: si je choisis je m’enferme.  On peut faire pourtant l'expérience que le non-choix est enfermant aussi car on veut tout tenir.   Nous allons aussi aborder le piège de la liberté à tout prix, la liberté d'oser dire non, et nous parlerons bien sûr à travers notre pratique de conseillères conjugales, de la liberté dans le couple."    

"Faire la paix pour être en paix : avec soi et avec sa famille", c'est le thème que nous abordons avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. La famille est le lieu de proximité affective dont on attend beaucoup. Quand ça fonctionne bien, c’est un endroit où on se sent aimé, entouré et où l'on expérimente l’amour des autres pour soi: que c’est bon ! Car dès notre arrivée  dans notre famille, nous n’avons  de cesse que de vouloir être compris, reconnu, respecté dans notre singularité. Le bébé tout petit est centré sur ses besoins demande d’être comblé d’amour ! Mais voilà que malgré l’amour de ses parents, fut-il le plus respectueux et le plus bienveillant, l’enfant ne reçoit pas toujours la capacité d’amour dont il avait besoin. Objectivement bien sûr, combien d’enfants n’ont pas reçu ce dont ils avaient tant besoin ! (négligences, maltraitances, violences). Mais pas seulement … nous avons pu ressentir des manques importants dûs parfois aussi à une hyper sensibilité, à une accumulation de petites choses blessantes, à un ressenti de préférence dans la fratrie, d’abandon. Dès l’enfance des attitudes de rébellion, de rejet par rapport à sa famille peuvent en découler. Nous sommes si souvent désireux de goûter plus fréquemment à la sérénité. Mais elle semble souvent inaccessible….nous sommes frustrés, stressés, pressés….et si  nous cessions de confondre paix et calme plat ! La paix n’est pas synonyme de confort ni de calme plat. Elle peut être obtenue dans un inconfort à aborder certaines choses difficiles et contradictoires en soi. Mais pour atteindre une certaine paix et apaiser nos tensions intérieures, il faut savoir renoncer à tout contrôler. En soi, comme autour de soi. Il faut savoir aussi ne pas aller chercher à l’extérieur la paix qui nous fait défaut à l’intérieur;  La démarche paraît absurde. C’est pourtant la nôtre, quand nous faisons tout pour éviter le tête-à-tête avec nous-même.    La paix avec soi et avec sa famille se travaille ! C'est parfois un long chemin intérieur avec des hauts et des bas, des victoires et du découragement. Nous vous proposons de vous donner quelques pistes de réflexion parce qu’il est possible de dépasser les conflits afin de pacifier ses relations familiales et de trouver sa juste place ! C'est un chemin intérieur et certains disent que c’est sans doute le travail d’une vie.  Parvenir à s’accepter, à accueillir vraiment ses singularités mais aussi ses failles, ses contradictions, ses tensions intérieures…. déposer ces armes que sont la colère, la frustration, le contrôle parfois tyrannique de soi… et des autres ! La réelle promesse de la paix intérieure peut se vivre  peut-être pas aujourd’hui mais  demain…il n’y a pas de fatalité ! En tout cas, cette paix avec moi-même et avec les autres peut nous rendre plus ouverts, au monde, aux autres et aux événements. Et donc, plus vivants. Tentant, non ?

"Entre violence et douceur", c'est le thème que nous explorons avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Comment canaliser la violence qui nous habite et fortifier notre douceur? Observons l'alternance douceur et violence en chacun de nous: - Nous allons visiter ces différentes parties en nous et comment elles cohabitent. Cette période de la Covid 19 est violente, elle nous fait violence et cela exacerbe nos traits de personnalités, nos peurs, nos emportements… Et dans le tourbillon du quotidien où les exigences de performance et de réussite sont de plus en plus tyranniques, y a-t-il encore une place pour la douceur ?  Oui, de toute évidence : elle devient même une nécessité dans notre monde Une qualité qui n’est pas donnée à tout le monde, mais on peut tous progresser et apprendre à gagner en douceur.  La douceur est liée à la patience (je sais écouter, laisser le temps à l’autre d’être ce qu’il est, la bonté (je ne juge pas ), à l’humilité ( je sais me faire petit, discret): Le contraire de la douceur, c’est le jugement, dureté voir  la violence. On peut se demander: Comment se manifeste-t'elle?  Par des mots, un regard, un geste, un silence…  Au contraire, ai-je vécu des évènements source de rancœur, de colère, de tension? Nous pouvons tous gagner en douceur. Nous allons relire  nos manques de douceur envers nous-même, et envers les autres, dans notre couple, en famille. Nous allons comprendre que porter un regard doux sur nous- même aide à porter un regard confiant envers l’autre.

"COMMENT AIDER NOS JEUNES FACE AU COVID?", c'est la question que nous approfondissons avec Inès Saint Georges et Frédérique Veyron-Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Le premier confinement est passé plutôt positivement, c’était le printemps, c’était nouveau. Mais un an après, le climat est plus déprimant, la vie de tous est atteinte et il y a plus de détresse chez les jeunes. Fin 2020, près d’un tiers 18-24 ans montrent des signes de dépressivité (anxiété, perte de goût de la vie, tristesse. Avant la crise : 12%)  Ils souffrent aussi d'une précarité accrue. Entre mars et septembre 2020, 38% ont vu leurs revenus baisser. 33% des jeunes se sont sentis seuls “souvent ou tous les jours”  La crise entrave leur études, et leur recherche d’emploi qui conditionnent leur entrée dans la vie d’adulte.  Pour beaucoup, tout est en suspens, sans qu’ils sachent jusqu‘à quand.. La covid=Pertes multiples pour les jeunes: Pertes de moral, perte de liberté, perte de projets, perte de revenus pour ceux qui ont perdu leurs petits boulots. Perte de lieux pour se retrouver. Pas d’expériences à l’étranger…. La crise est un facteur d'accroissement des inégalités.  Ces derniers mois, la précarité financière en France a tout particulièrement concerné les étudiants et les jeunes actifs.  Les étudiants se sentent  en difficulté: Revenir  à la maison….un sentiment d’infantilisation  C’est l’âge de l’envol, de l’autonomie qui rend adulte, et qui valorise car on devient indépendant. La crise oblige beaucoup de jeunes à rester chez eux car les cours sont en visio et les parents ne peuvent plus payer les chambres ou les studios.  Perte des liens :  C'est par les amis, les contacts, discussions, et la confrontation que les jeunes se fabriquent leur identité d'adulte. C'est tout le façonnement de leur identité qui est perturbé aujourd'hui. Perte de sens et de motivation  pour certains qui n’ont plus de projets, qui peut amener à la dépression ou à des réactions dépressives Les psychiatres alertent sur la consommation d’anxiolytique, d’alcool, les troubles alimentaires, les idées suicidaires... Comment aider nos enfants  à surmonter la crise? Quelques pistes pour les parents: La confiance qu’ils mettaient dans le monde des adultes vacillent. Ils se demandent: en quoi vais-je pouvoir avoir confiance en demain?  Il s’agit de tenir dans la durée une situation inédite inconnue… Comment faire alors pour ne pas crisper les relations, ni opposer les générations entre elles et permettre à la fois un dialogue en vérité, tout en ne parlant pas que de ça? Nous vous proposons des idées pour consolider le dialogue et faire de ce temps de crise un temps de construction.

"Je ris, je pleure, je vis!", c'est le thème que nous explorons avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. "La vie est là, vivons la au mieux !", c’est le message que nous avons envie de vous partager. Tous les jours dans nos consultations rencontres, nous accompagnons certes des personnes en difficulté, mais aussi des personnes qui nous disent que cette période de crise est une chance car elle nous oblige à être créatifs et inventifs.  Que nous enseigne  la situation actuelle? C'est une situation inédite et inconnue qui touche notre santé et nos équilibres de vie. Elle révèle nos fragilités. Du coup nous vivons dans un temps assez nouveau, nous sommes obligés de sortir de nos zones de confort et du familier.  Les autres deviennent des dangers potentiels car porteurs potentiels du virus. Cela peut créer des divisions et des réactions émotionnelles irraisonnées: de la peur, des phobies de la maladie de la mort. On peut passer en mode survie et se replier sur nous-même. Nous ne sommes pas préparés à vivre cette situation d’autant plus qu’elle dure. Il est difficile de se projeter. Le travail et les études peuvent se trouver en périls. La sécurité financière est fragilisée et une surinformation nous pollue. Etre sous contrainte réduit notre liberté. Nous sommes pourtant des êtres de relation!Comment nourrir nos liens et continuer à avoir une vie amicale sociale dans ce contexte?  La conséquence est souvent une grande fatigue morale car nous sommes obligés de nous adapter en permanence. Les émotions comme la colère et la peur nous épuisent. C’est important de les accueillir.  Mais elles ne doivent pas nous faire oublier que nous sommes capables de traverser l’épreuve et que notre vie ne se résume pas à nos émotions négatives ! Dans un climat si contraint, puis je vivre aussi d’autres émotions positives comme la joie ? La paix ? Ne pas subir ? Vivre l’instant présent avec le bon et le moins bon...? Nous sommes amenés à vivre des  émotions contraires en même temps: La peur d’être malade et la joie d’accueillir un petit-enfant, la tristesse d'une mauvaise nouvelle et la gaieté d’un enfant diplômé, la douleur profonde du deuil et la joie intense d’un enfant qui se marie… Comment vivre bien cette alternance de sentiments qui peuvent paraître contradictoire? Peut être que cette épreuve nous permet un retour sur nous même, pas seulement pour se lamenter mais pour se redire: qu'est_ce qui est essentiel pour moi, pour nous? Quel sens puis-je donner à tout cela?  Est-ce l'occasion de redéfinir mes priorités? L'occasion aussi de vivre plus de simplicité, une sobriété heureuse et de prendre soin de ma vie intérieure? Nous vous proposons de réfléchir ensemble à comment le vivre pour soi, en couple et en famille.

"Ma maison parle de moi", c'est le thème que nous abordons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Inès Saint georges et Emmanuelle Bosvet. En terme d’importance pour les Français, la maison apparait juste après la famille. Famille et maison sont aujourd’hui inséparables, la seconde ayant à charge de consolider la première. Par temps de confinement, la maison est encore plus un lieu refuge et elle a une dimension protectrice. ⦁ Quand je parle de la maison, je parle aussi bien d’appartement, de studio…  certains parlent de  « mon chez moi, de mon foyer » et dans cet espace clos s’exprime beaucoup de nous-même ! la maison est avant tout un lieu qui nous protège de l’extérieur, un lieu refuge qui crée nos racines, un lieu où on aime, on pleure, on rit, on se dispute…Ce n’est pas par hasard si nous appelons ce lieu : Notre intérieur, et donc quel traumatisme pour les S.D.F qui sont privés d’un toit, d’une protection  ou encore les migrants qui quittent leurs pays et leur maison !   Ne plus avoir de maison, c’est une perte d’identité. ⦁ Le psychanaliste Alberto Eiguer fait un parallèle entre le corps et la maison : Comme notre corps, la maison comprend différents endroits auxquels se rattachent des fonctions déterminées : manger, dormir, se reproduire… ; comme lui, on attend d’elle qu’elle nous protège de l’extérieur, qu’elle nous « enveloppe » ; comme lui, elle met en lien des membres qui forment ensemble un tout « famille ». ⦁ La maison c’est aussi la vitrine de notre vie ….Quand on pousse la porte pour la première fois  chez quelqu’un …on découvre ses gouts,  souvenirs ,  et  personnalités: certains rangent tout le temps ou d’autre aiment le bazar, certains sont entourés de livres d’autres d’animaux…On pourrait dire montre-moi ta maison, je te dirais qui tu es ! En tout cas, notre intérieur parle. Il en dit long sur ce que nous sommes. Les termes utilisés pour désigner la maison parlent d’eux-mêmes : « Mon intérieur », « chez moi », « mon foyer ». Dans cet espace clos, s’exprime une part essentielle de notre intimité et de notre rapport au monde. On dit souvent d’un lieu qu’il a une âme. Nous explorons le rôle de la maison pour la vie de couple, et la vie de famille. Une maison qui peut être aussi l'occasion de faire grandir sa vie spirituelle!

"Etre parents sans s’épuiser, c’est possible !", c'est le thème que nous abordons avec Inès Saint Georges et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Frédérique revient sur cette problématique: "Nous voyons arriver des parents qui arrivent fatigués voir épuisés dans nos cabinets. Nuits courtes, journées trop remplies, perte d’autorité: ils décrivent un quotidien difficile, voir infernal et parfois lorsqu'on les écoute, on a le sentiment qu’ils vivent avec des enfants devenus ingérables. Pourtant il est fréquent que les “monstres” en questions soit à peine âgés de 3 ou 4 ans. Mais les difficultés peuvent être rencontrés avec des enfants de toutes tranches d'âge et ceci jusqu'à la fin de l’adolescence.  On les sent débordés, dans la difficulté voir l’impossibilité d’instaurer une bonne autorité, un cadre à leur enfants. Ils ne savent plus comment faire. Lorsque l'épuisement est là, c’est souvent déjà que la difficulté n’a pas été vu repéré . Heureusement il existe un curseur entre fatigue et épuisement. Avec Inès, on aimerait vous aider à repérer les signes pour d’une part prévenir cet épuisement potentiel et/ou redresser la barre! Ce n’est pas une,fatalté! Inès précise: "Les conditions actuelles avec la Covid en rajoutent une couche! Comment ne pas survivre mais vivre aumieux cette période inédite? Le plus difficile, c'est que les ressources habituelles qui permettent à chaque membre de la famille de reprendre son souffle et de mieux se retrouver diminuent énormément. Avec le télé travail, les espaces et les rythmes de chacun fusionnent et participent à augmenter les conflits. Le conjoint peut finir même par être vécu comme ennemi à affronter.  · Donc dans ce contexte, l’esprit de famille est d’autant plus important ! et cela ne peut se faire sans un esprit de cohésion donné par les parents. · Le télé travail augmente la fatigue: on ne coupe pas, des heures en viso sur les écrans, on reste dans sa chambre toute la journée sans sport, ni déplacement…il y a de quoi exploser. Et si l'explosion arrive et c’est normal, il vaut mieux attendre que la tension baisse puis mettre des mots sur ce que l'on ressent. L’enjeu est de sauvegarder des moments de tendresse et de détente familiales. Avec Frédérique, nous vous donnons des pistes pour repérer les signes d'épuisement et éviter de tomber dans le rouge."

Comment trouver le bon rythme ?  A une époque où l'on court après le temps, cette question du rythme est devenue cruciale. Nous l'approfondissons avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. ● La question des rythmes de vie est très souvent abordée et questionnée: « On a un rythme de dingue ! ou "Je n’ai plus le temps de rien, je n’aurais jamais le temps de tout faire, j’ai l’impression de faire10 000 trucs en même temps. On n’arrive pas à trouver notre rythme en couple", ou "on est sans arrêt décalés. En famille on ne trouve jamais le temps de nous poser le dimanche pour faire un jeu en famille...." C'est d’abord une bonne nouvelle ! Quand on vivant, notre vie est essentiellement conditionnée par un rythme. Le vivant c’est celui qui par définition ne peut se figer.  ● Ce rythme est d’abord donné sans que nous en soyons conscients par le mouvement de la terre qui nous porte. Nous n’en sommes pas maîtres .Le mouvement de la terre nous porte et conditionne en partie notre vie sur terre. Regardons tout simplement les agriculteurs vivre au rythme des saisons, ce sont elles qui donnent la mesure, qui donnent le rythme. L’agriculteur ne peut pas tirer sur ses plantes pour qu’elles poussent! Le respect du temps et la patience vont être des paramètres non négociables pour accompagner l’activité agricole... ● De nombreuses personnes expriment combien elles ont le sentiment d’être dans une course perpétuelle, coupées d’elles-mêmes et le "trop" dans leur vie est si souvent évoqué ! L’aspiration à la respiration la détente est vue comme un idéal inatteignable et peut bloquer la mise en place de changements. Et puis, si je change de rythme, qu’ai-je à lâcher ? Cela va-t'il me déstabiliser ? je ne connais que ça, je ne sais pas faire autrement et je risque … de me retrouver face à moi même, peut être avec un vide que je veux éviter à tout prix. ● On ne vient pas de nulle part, croyant créer un rythme de vie hors sol. D’autant plus que si on est en couple, ce sont 2 visions du temps qu’il va falloir articuler ! Mais ce qui est certain, c’est que c’est en prenant du recul qu’on peut faire du neuf ! Et que si on questionne notre rythme, c’est souvent qu’il y a un déséquilibre associé ou un changement de rythme qui nécessite un réaménagement de notre vie.

Nous mettons un coup de projecteur sur la question de la confiance avec les conseiillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël.

La confiance, c’est quoi au juste ? Nous approfondissons cette question avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Sophie Passot et Emmanuelle Bosvet. Nous nous enchons avec elles sur les questions suivantes : On naît avec ou on naît sans ? On peut la travailler ? Confiance en soi et confiance en l’autre sont-elles intimement liées ?   Comment cultiver la confiance et l'éspérance en mon enfant, mon ado ? Comment faire crédit à la promesse d’avenir qu’il porte en lui ? Quelques pistes : l’écoute (le questionner sur ses goûts, ses besoins et écouter !), l’autoriser à être différent, lui montrer qu’il est digne de confiance, qu’il se sente aimé inconditionnellement.   Comment cultiver la confiance dans le couple ? Un couple qui ne sera pas basé sur la confiance ne peut pas durer. Ce qui abîme le plus la confiance dans un couple, c’est le mensonge et bien-sûr l’infidélité. Peut-on s’en remettre ? Pardonner n’est pas oublier. Pardonner n’est pas passer un coup d’éponge. Pardonner, c’est prendre acte de l’obstacle, nommer l’échec, reconnaître ses conséquences dans notre histoire et refuser de nous laisser enfermer dans ses conséquences. Ensuite, il sera peut-être possible d’accueillir un potentiel nouveau qui change notre regard, ravive nos forces, nous apaise, nous aide à poursuivre la route. La confiance se reçoit, s'apprend et se cultive tout au long de la vie.

« Confinés deconfinés et si on en parlait ? », c’est le thème que nous avons choisi d’explorer avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Fredérique Veyron Lacroix et Ines Saint Georges. Le confinement a été vécu de différentes façons dans les familles. L’occasion de faire le point et de voir comment avancer avec cette situation inédite.

L'ecoute est un art difficile. Les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël nous donnent des balises pour progresser dans ce domaine.

"La naissance, une aventure qui bouscule ",c’est le sujet que nous avons choisi d’explorer avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Fréderique Veyron-Lacroix et Ines Saint-Georges. La naissance est le lieu de l’accomplissement et de l’épanouissement du couple.  Il peut aussi le fragiliser. Saviez-vous que 20 à 25 % des couples se séparent dans les quatre ans après le premier enfant? Devenir parent, c’est formidable mais c’est aussi parfois rude. On ne naît pas parents, on le devient. Il n’y a pas de mode d’emploi ni de recette magique pour bien vivre l’arrivée d’un enfant. On peut toutefois éviter certains pièges... Il est indispensable de parler, de mettre des mots sur ce que l’on vit pour ne pas subir de l’arrivée du bébé. L’homme et la femme vivent la naissance de façon différente: Apprendre à devenir mère est un processus qui demande du temps. Pour certains, devenir père peut être un choc, même si le père joue souvent le rôle essentiel de tiers séparateur. Comment éviter de tomber dans le piège du couple parental? Il faut prendre conscience que le premier bébé du couple est le couple lui-même. Le bébé a besoin de parents heureux, il n’est pas le tout de la vie du couple Il est quelquefois nécessaire d’évoquer des attentes déçues et des découragements récurrents avec un conseiller conjugal. En conclusion, ne restez pas seul si vous avez besoin d’aide au moment de la naissance de votre enfant! vous ne perdrez jamais votre temps si vous prenez soin de votre couple. La naissance d’un enfant peut faire grandir le couple à condition que le couple sache s’occuper de lui-même et s'accorder le temps d’un dialogue constructif.

"La joie de l’amour", c’est la traduction d’Amoris Laetitia, titre de la lettre du pape François sur l’amour dans la famille. Comment cette exhortation peut-elle rejoindre les couples et les familles? C’est la question que nous nous posons avec des conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Sophie Passot et Frédérique Veyron-Lacroix. Aujourd’hui les attentes sont souvent trop élevées par rapport à la vie conjugale. Lorsque l’on découvre la réalité plus limitée et difficile, la solution n’est pas de penser à la séparation mais d’assumer le mariage comme un chemin de maturation où chacun des conjoints est un instrument de Dieu pour faire grandir l’autre. Il faut donc sortir de l’idéalisation du couple pour revenir au réel. Les crises dans un couple sont normales. Croire qu’il est possible de vivre un amour dans la durée sans crises est tout à fait utopique. Non seulement les crises sont inévitables, mais la bonne nouvelle et qu’elles sont normales et nécessaires. Elles peuvent conduire un amour plus grand. Une crise surmontée conduit à améliorer, affermir et mûrir la relation de couple. Tous fragiles est blessés, nous avons tous du mal à aimer. La présence de la douleur, du mal et de la violence brise la vie de famille et son intime communion de vie et d’amour. Il est normal d’avoir du mal à aimer parce que nous sommes tous blessés par notre propre histoire avec des fragilités qui se révèlent au fil du temps dans la vie conjugale et la vie familiale. Le pardon est indispensable quand on a été offensé ou déçu. Le pardon est possible et souhaitable mais personne ne dit qu’il est facile. Le pardon se fonde sur une attitude positive qui essaye de comprendre la faiblesse d’autrui et cherche à trouver des excuses à l’autre personne. Impossible de durer en couple si on apprend pas le langage du pardon, un vrai langage de l’amour. Il est bon de s’entraîner à pardonner les petites choses afin de pouvoir, s'il y a lieu, pardonner des choses graves. En se mariant les époux deviennent protagonistes, maîtres de leur histoire et créateurs d’un projet qu’il faut mener à bien ensemble. Lorsque le regard sur le conjoint est constamment critique, cela signifie qu’on a pas assumé le mariage comme un projet à construire ensemble avec patience, compréhension, tolérance et générosité. Chaque crise implique un apprentissage qui permet d’accroître l’intensité de la vie partagée ou au moins de trouver un nouveau sens à l’expérience conjugale. Chaque crise est une bonne nouvelle qu’il faut savoir écouter en affinant l'ouïe du cœur.

"Des mécanismes de défense, pour quoi faire ?", c'est le thème que nous abordons avec Sophie Passot et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël. C’est un sujet plus simple qu’il n’y paraît en réalité. Nous sommes TOUS concernés car nous utilisons tous des mécanismes de défense, la plupart du temps de manière appropriée, parfois de manière excessive.  Ils font en tout cas partie du fonctionnement humain.  Nous allons découvrir ce qu'est un mécanisme de défense et les nommer car ils sont nombreux. Découvrir aussi que certains nous sont bénéfiques, que d’autres le sont moins, voire même nocifs ou utilisés de manière inconsciente, à nos dépens.  Qu’est-ce qu’un mécanisme de défense? C’est Freud qui a théorisé ce sujet, suivi par sa fille Anna Freud dont le livre « Le moi et les mécanismes de défense » est un classique de la littérature psychanalytique. Peu à peu, le thème des mécanismes de défense est devenu banal dans le jargon psychologique puis est passé aussi dans le langage courant. Même si vous ne connaissez pas, ou peu le terme de « mécanisme de défense », vous avez probablement entendu parler de refoulement, d’anticipation ou de sublimation. Ce sont des mécanismes de défense et il y en a beaucoup d’autres.  Nous parlerons de mécanismes de défenses matures et d’autres qu’on pourrait qualifier d’immatures. Ceux que l’on nomme comme matures sont ceux qui nous protègent de manière adaptée à notre anxiété. Les mécanismes de défense immatures sont ceux qui sont souvent nuisibles, car non appropriés à la situation ou utilisés de manière excessive,  répétitive, voire compulsive.  Pour conclure nous invitons nos auditeurs à repérer un peu mieux les mécanismes de défense qu’ils utilisent. Et de s’intéresser à observer ceux qui fonctionnent positivement ainsi que ceux qui ne sont finalement peut-être pas la meilleure défense face aux agressions. C’est passionnant de mieux se connaitre. S’autoriser en se faisant accompagner à comprendre un peu mieux son  fonctionnement. Cela permet de repérer certains automatismes qui nous mettent mal à l’aise pour aller vers un meilleur fonctionnement et un mieux-être profond. 

Les vacances, le test des relations familiales ? Les vacances familiales sont l’occasion de renforcer les liens avec ses enfants, avec ses parents, ses grands-parents, entre frères et sœurs. Mais ces relations ne sont pas toujours aisées ! Aucune famille n’ignore combien les tensions, les conflits font violence à la communion familiale et peuvent même parfois l’anéantir. Il est difficile de bâtir une vraie communion familiale, nous en faisons tous l’expérience. Emmanuelle Bosvet, conseillère au Cabinet Raphaël nous éclaire sur ces relations familiales complexes et nous donne des conseils pour les gérer au mieux.