Podcasts about emmanuelle bosvet

Être à sa place, chercher sa place, trouver sa place, se faire une place, prendre la place de l'autre, changer de place, perdre sa place, s'inventer une place … , autant d'expressions qui traduisent le besoin d'habiter sa juste place. C'est le sujet que nous creusons avec Emmanuelle Bosvet et Inès de Muizon, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Chacun a besoin d'être au monde et d'y être bien. Mais depuis 2 ans, l'avenir semble plus incertain que jamais, sans visibilité et très anxiogène, Nous sentons qu'il est plus délicat pour chacun de trouver sa place. Celle-ci questionne notre identité profonde, ce que nous sommes, ce qui nous habite, ce qui a fondé depuis notre naissance la personne que nous sommes. Être à sa place relève d'un sentiment intérieur, d'une posture psychique interne ou je me sens être au bon endroit ou j'ai confiance en moi ou pas. Aujourd'hui, peut-être plus qu'avant, chacun cherche « sa place ». Un terme aux contours plus ou moins larges, qui englobe, tout à la fois et en même temps, l'endroit, le métier, le statut affectif et relationnel. Nous allons voir qu'il s'agit d'un chemin, d'une construction intime. Celle qui mène chacun d'entre nous de la place qui nous a été donnée, à la place qui nous revient légitimement, conformément à nos valeurs, nos désirs. Une place où il sera possible de s'accomplir, d'exprimer ses talents, d'être heureux… Jusqu'à devenir enfin, comme le disait Jung, « un morceau du monde ». Un beau projet, non ? Quel est ce chemin ? Celui sur lequel on va à la rencontre de notre unicité…

"Se connaitre soi-même, pourquoi ?", c'est la question que nous explorons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Inès Saint Georges et Emmanuelle Bosvet. Se connaître est essentiel pour prendre soin de soi, de ses besoins, de ses désirs, de ses peurs. Mais aussi pour se donner à connaitre à l'autre et pour accueillir l'autre dans ce qu'il me dit de lui. Et pourtant, on ne se connait jamais entièrement. On n'a jamais fini de se surprendre pas nos propres réactions, de se découvrir soi même, car on est en transformation. Les évènements de la vie nous poussent aussi à nous découvrir plus fort, plus vulnérables, plus adaptables qu'on le croyait, on se découvre encore et encore. Il y a donc toujours une part de mystère en nous, en l'autre et a fortiori dans le couple. Apprendre à se connaître, à comprendre sa personnalité, ses réactions, ses ressentis, ses blocages, c'est une façon de grandir, de vivre avec ses 2 poumons, d'être plus soi-même et de profiter pleinement de sa vie. Se connaitre, c'est connaitre ses forces, ses talents, c'est repérer ses excès, ses limites et apprendre de ses échecs. C'est aussi apprendre à connaitre son corps, l'apprivoiser, l'accepter. Se connaitre c'est aussi montrer qui on est réellement à ses enfants (forces, doutes, limites, craintes…). C'est sans doute la plus belle preuve d'amour que l'on puisse témoigner à son enfant: leur montrer que nous sommes humains comme eux. Quel est l'objectif de cette connaissance de soi ? Il pourrait être de mieux vivre avec les autres et d'avoir des relations plus fluides avec les autres, comme nous l'expliquent Inès et Emmanuelle.

« Se connaitre soi-même, pourquoi ? », c'est la question que nous explorons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Inès Saint Georges et Emmanuelle Bosvet. Se connaître est essentiel pour prendre soin de soi, de ses besoins, de ses désirs, de ses peurs. Mais aussi pour se donner à connaitre à l'autre et pour accueillir l'autre dans ce qu'il me dit de lui. Et pourtant, on ne se connait jamais entièrement. On n'a jamais fini de se surprendre pas nos propres réactions, de se découvrir soi même, car on est en transformation. Les évènements de la vie nous poussent aussi à nous découvrir plus fort, plus vulnérables, plus adaptables qu'on le croyait, on se découvre encore et encore. Il y a donc toujours une part de mystère en nous, en l'autre et a fortiori dans le couple. Apprendre à se connaître, à comprendre sa personnalité, ses réactions, ses ressentis, ses blocages, c'est une façon de grandir, de vivre avec ses 2 poumons, d'être plus soi-même et de profiter pleinement de sa vie. Se connaître, c'est connaitre ses forces, ses talents, c'est repérer ses excès, ses limites et apprendre de ses échecs. C'est aussi apprendre à connaitre son corps, l'apprivoiser, l'accepter. Se connaître, c'est aussi montrer qui on est réellement à ses enfants (forces, doutes, limites, craintes…). C'est sans doute la plus belle preuve d'amour que l'on puisse témoigner à son enfant : leur montrer que nous sommes humains comme eux. Quel est l'objectif de cette connaissance de soi ? Il pourrait être de mieux vivre avec les autres et d'avoir des relations plus fluides avec les autres, comme nous l'expliquent Inès et Emmanuelle.

Nous explorons l'ennéagramme avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. C'est un outil de connaissance de soi, un outil de connaissance de ma personnalité, la personnalité étant ce que je construit avec ce que j'ai reçu, où je suis né, comment j'ai été élevé, comment j'ai perçu le monde enfant. L'ennéagramme décrit des types de personnalités, "ennéa" voulant dire 9 en grec, il décrit donc 9 attitudes, façon d'être ou façon de regarder les choses : si j'ai perçu le monde comme conflictuel, j'ai un besoin d'harmonie, si j'ai perçu le monde enfermant, j'ai un besoin de liberté. L'ennéagramme permet d'abord de mieux se connaitre soi-même, car il me permet de découvrir mes talents, mes points forts, mes limites, mes zones de confort, mes zones de stress mais aussi mes comportements automatiques. Il me permet de prendre du recul, de la distance, et du coup, de vivre d'une manière adaptée à ce que je suis profondément. c'est en cela un vrai outil de liberté. Nous sommes invités à élargir l'espace de notre tente, pour aller vers une vraie rencontre avec soi-même, avec celui qui est mon premier prochain et avec les personnes avec qui je suis en relation.

Nous explorons le thème du "Lâcher prise" avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron la Croix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. L'expression est dans l'air du temps: "il faut lâcher prise !". «Acceptez de ne pas tout maîtriser et ça ira bien mieux », « soyez zen et vous trouverez une nouvelle tranquillité d'âme »... Bref, en mode injonction, en mode" il faut!", ce qui ne va pas très bien avec notre sujet… Une mauvaise compréhension de cette posture peut amener aussi à une déprise à une démission devant la vie. Combien de personnes arrivent en entretien avec cette plainte : trop de pression, trop d'exigence dans tous les lieux de leur vie à commencer par leur vie personnelle, conjugale et familiale. En pensant bien faire, les personnes vivent de grosses tensions en pensant qu'ils sont responsables de tout et de tous. La conséquence est une fatigue d'être soi, des burn-out dans tous les domaines de la vie et surtout la souffrance de ne pas savoir comment faire autrement. Qu'est-ce que le lâcher prise? Comment être maître de son existence sans tomber dans l'hypercontrôle ? Quand savoir s'abandonner sans pour autant se résigner? Autant de questions que nous creusons dans cette émission.

Réservez vos 23/24 octobre et 27/28 novembre : à Lyon, cette session de deux WE vous fera avancer dans vos relations, dans un cadre bienveillant parmi d'autres couples, autour de « l'ennéagramme ». Cet outil de développement personnel basé sur 9 profils psychologiques amène à mieux se connaître, et mieux connaître les autres, et en premier lieu votre conjoint ou conjointe. La co-organisatrice de ces WE "Un temps pour notre couple avec l'ennéagramme" Emmanuelle Bosvet, conseillère conjugale au Cabinet Raphaël, coach certifiée en ennéagramme, fait le point sur le fonctionnement de cette méthode et ses bienfaits. Infos et inscriptions par mail : untempspournotrecouple@gmail.com

"Liberté, liberté chérie !", c'est le thème que nous avons choisi d'approfondir avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Elles nous expliquent le choix de ce sujet : "En temps de crise sanitaire nous nous sommes sentis moins libres, voir même infantilisés pour certains.  En tous les cas, notre liberté de mouvement a été plus limitée. Nous avons vécu cette période différemment en fonction de nos personnalités, nos âges et notre rapport à la liberté aussi! La LIBERTÉ est un thème magnifique au cœur de nos vies. Nous allons différencier la liberté extérieur et celle intérieure. Nous avons la chance magnifique de vivre dans une démocratie et notre liberté citoyenne est préservée, ce qui n'est pas le cas dans tous les pays. Mais sommes-nous libres intérieurement ? Nous allons plus nous intéresser à notre liberté intérieure,  cette liberté qui se travaille, qui s'apprend et qui se construit… pour nous alléger de nos peurs, de nos représentations qui nous enferment, de nos souffrances et de nos chaînes. ETTY Hillesum , emprisonnée au camp d'Auschwitch écrit : «On a bien le droit d'étre abattu, triste par ce qu'on nous fait subir, c'est humain et compréhensible. Et pourtant la vrai spoliation, c'est nous même qui nous l'infligeons. »   Si je n'ai pas trouvé une certaine liberté intérieure en tant qu'homme ou femme, il va être difficile de la trouver en couple ; Il faut commencer par se mettre en chemin personnellement, même si en couple on peut s'aider, on grandit ensemble, on apprend de nos erreurs pour gagner en liberté intérieure.   "La vérité vous rendra libre !" : ça veut dire qu'être vrai, ne pas jouer un personnage, me regarder en face, m'écouter, me connaitre... est essentiel pour être pleinement moi. C'est ça la liberté, non pas faire ce que je veux quand je veux, mais être pleinement, profondément qui je suis…. Être réellement soi-même, avec ses forces et fragilités sans les cacher. La Liberté c'est choisir. Souvent je crois que c'est l'inverse : si je choisis je m'enferme.  On peut faire pourtant l'expérience que le non-choix est enfermant aussi car on veut tout tenir.   Nous allons aussi aborder le piège de la liberté à tout prix, la liberté d'oser dire non, et nous parlerons bien sûr à travers notre pratique de conseillères conjugales, de la liberté dans le couple."  

"Liberté, liberté chérie!", c'est le thème que nous avons choisi d'approfondir avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Elles nous expliquent le choix de ce sujet:: "En temps de crise sanitaire nous nous sommes sentis moins libres, voir même infantilisés pour certains.  En tous les cas, notre liberté de mouvement a été plus limitée. Nous avons vécu cette période différemment en fonction de nos personnalités, nos âges et notre rapport à la liberté aussi ! La LIBERTE est un thème magnifique au cœur de nos vies. Nous allons différencier  la liberté extérieur et celle intérieure. Nous avons la chance magnifique de vivre dans une démocratie et notre liberté citoyenne est préservée, ce qui n’est pas le cas dans tous les pays. Mais sommes-nous libres intérieurement ? Nous allons plus nous intéresser à notre liberté intérieure,  cette liberté qui se travaille, qui s’apprend et qui se construit…pour nous alléger de nos peurs, de nos représentations qui nous enferment, de nos souffrances et de nos chaînes ETTY Hillesum , emprisonnée au camp d'Auschwitch écrit : «On a bien le droit d’étre abattu, triste  par ce qu’on nous fait subir, c’est humain et compréhensible. Et pourtant la vrai spoliation, c’est nous même  qui nous l’infligeons »   Si je n’ai pas trouvé une certaine liberté intérieure en tant qu’homme ou femme, il va être difficile de la trouver en couple; Il faut commencer par se mettre en  chemin personnellement, même si en couple on peut s’aider, on grandit ensemble, on apprend de nos erreurs pour gagner en liberté intérieure.   "La vérité vous rendra libre!": ça veut dire qu'être vrai, ne pas jouer un personnage, me regarder en face, m’écouter, me connaitre... est essentiel pour être pleinement moi. C’est ça la liberté, non pas faire ce que je veux quand je veux, mais être pleinement, profondément qui je suis…. Etre réellement soi-même, avec ses forces et fragilités sans les cacher. La Liberté c’est choisir. Souvent je crois que c'est l’inverse: si je choisis je m’enferme.  On peut faire pourtant l'expérience que le non-choix est enfermant aussi car on veut tout tenir.   Nous allons aussi aborder le piège de la liberté à tout prix, la liberté d'oser dire non, et nous parlerons bien sûr à travers notre pratique de conseillères conjugales, de la liberté dans le couple."    

"Faire la paix pour être en paix : avec soi et avec sa famille", c'est le thème que nous abordons avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. La famille est le lieu de proximité affective dont on attend beaucoup. Quand ça fonctionne bien, c’est un endroit où on se sent aimé, entouré et où l'on expérimente l’amour des autres pour soi: que c’est bon ! Car dès notre arrivée  dans notre famille, nous n’avons  de cesse que de vouloir être compris, reconnu, respecté dans notre singularité. Le bébé tout petit est centré sur ses besoins demande d’être comblé d’amour ! Mais voilà que malgré l’amour de ses parents, fut-il le plus respectueux et le plus bienveillant, l’enfant ne reçoit pas toujours la capacité d’amour dont il avait besoin. Objectivement bien sûr, combien d’enfants n’ont pas reçu ce dont ils avaient tant besoin ! (négligences, maltraitances, violences). Mais pas seulement … nous avons pu ressentir des manques importants dûs parfois aussi à une hyper sensibilité, à une accumulation de petites choses blessantes, à un ressenti de préférence dans la fratrie, d’abandon. Dès l’enfance des attitudes de rébellion, de rejet par rapport à sa famille peuvent en découler. Nous sommes si souvent désireux de goûter plus fréquemment à la sérénité. Mais elle semble souvent inaccessible….nous sommes frustrés, stressés, pressés….et si  nous cessions de confondre paix et calme plat ! La paix n’est pas synonyme de confort ni de calme plat. Elle peut être obtenue dans un inconfort à aborder certaines choses difficiles et contradictoires en soi. Mais pour atteindre une certaine paix et apaiser nos tensions intérieures, il faut savoir renoncer à tout contrôler. En soi, comme autour de soi. Il faut savoir aussi ne pas aller chercher à l’extérieur la paix qui nous fait défaut à l’intérieur;  La démarche paraît absurde. C’est pourtant la nôtre, quand nous faisons tout pour éviter le tête-à-tête avec nous-même.    La paix avec soi et avec sa famille se travaille ! C'est parfois un long chemin intérieur avec des hauts et des bas, des victoires et du découragement. Nous vous proposons de vous donner quelques pistes de réflexion parce qu’il est possible de dépasser les conflits afin de pacifier ses relations familiales et de trouver sa juste place ! C'est un chemin intérieur et certains disent que c’est sans doute le travail d’une vie.  Parvenir à s’accepter, à accueillir vraiment ses singularités mais aussi ses failles, ses contradictions, ses tensions intérieures…. déposer ces armes que sont la colère, la frustration, le contrôle parfois tyrannique de soi… et des autres ! La réelle promesse de la paix intérieure peut se vivre  peut-être pas aujourd’hui mais  demain…il n’y a pas de fatalité ! En tout cas, cette paix avec moi-même et avec les autres peut nous rendre plus ouverts, au monde, aux autres et aux événements. Et donc, plus vivants. Tentant, non ?

"Entre violence et douceur", c'est le thème que nous explorons avec Emmanuelle Bosvet et Inès Saint Georges, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. Comment canaliser la violence qui nous habite et fortifier notre douceur? Observons l'alternance douceur et violence en chacun de nous: - Nous allons visiter ces différentes parties en nous et comment elles cohabitent. Cette période de la Covid 19 est violente, elle nous fait violence et cela exacerbe nos traits de personnalités, nos peurs, nos emportements… Et dans le tourbillon du quotidien où les exigences de performance et de réussite sont de plus en plus tyranniques, y a-t-il encore une place pour la douceur ?  Oui, de toute évidence : elle devient même une nécessité dans notre monde Une qualité qui n’est pas donnée à tout le monde, mais on peut tous progresser et apprendre à gagner en douceur.  La douceur est liée à la patience (je sais écouter, laisser le temps à l’autre d’être ce qu’il est, la bonté (je ne juge pas ), à l’humilité ( je sais me faire petit, discret): Le contraire de la douceur, c’est le jugement, dureté voir  la violence. On peut se demander: Comment se manifeste-t'elle?  Par des mots, un regard, un geste, un silence…  Au contraire, ai-je vécu des évènements source de rancœur, de colère, de tension? Nous pouvons tous gagner en douceur. Nous allons relire  nos manques de douceur envers nous-même, et envers les autres, dans notre couple, en famille. Nous allons comprendre que porter un regard doux sur nous- même aide à porter un regard confiant envers l’autre.

"Je ris, je pleure, je vis!", c'est le thème que nous explorons avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. "La vie est là, vivons la au mieux !", c’est le message que nous avons envie de vous partager. Tous les jours dans nos consultations rencontres, nous accompagnons certes des personnes en difficulté, mais aussi des personnes qui nous disent que cette période de crise est une chance car elle nous oblige à être créatifs et inventifs.  Que nous enseigne  la situation actuelle? C'est une situation inédite et inconnue qui touche notre santé et nos équilibres de vie. Elle révèle nos fragilités. Du coup nous vivons dans un temps assez nouveau, nous sommes obligés de sortir de nos zones de confort et du familier.  Les autres deviennent des dangers potentiels car porteurs potentiels du virus. Cela peut créer des divisions et des réactions émotionnelles irraisonnées: de la peur, des phobies de la maladie de la mort. On peut passer en mode survie et se replier sur nous-même. Nous ne sommes pas préparés à vivre cette situation d’autant plus qu’elle dure. Il est difficile de se projeter. Le travail et les études peuvent se trouver en périls. La sécurité financière est fragilisée et une surinformation nous pollue. Etre sous contrainte réduit notre liberté. Nous sommes pourtant des êtres de relation!Comment nourrir nos liens et continuer à avoir une vie amicale sociale dans ce contexte?  La conséquence est souvent une grande fatigue morale car nous sommes obligés de nous adapter en permanence. Les émotions comme la colère et la peur nous épuisent. C’est important de les accueillir.  Mais elles ne doivent pas nous faire oublier que nous sommes capables de traverser l’épreuve et que notre vie ne se résume pas à nos émotions négatives ! Dans un climat si contraint, puis je vivre aussi d’autres émotions positives comme la joie ? La paix ? Ne pas subir ? Vivre l’instant présent avec le bon et le moins bon...? Nous sommes amenés à vivre des  émotions contraires en même temps: La peur d’être malade et la joie d’accueillir un petit-enfant, la tristesse d'une mauvaise nouvelle et la gaieté d’un enfant diplômé, la douleur profonde du deuil et la joie intense d’un enfant qui se marie… Comment vivre bien cette alternance de sentiments qui peuvent paraître contradictoire? Peut être que cette épreuve nous permet un retour sur nous même, pas seulement pour se lamenter mais pour se redire: qu'est_ce qui est essentiel pour moi, pour nous? Quel sens puis-je donner à tout cela?  Est-ce l'occasion de redéfinir mes priorités? L'occasion aussi de vivre plus de simplicité, une sobriété heureuse et de prendre soin de ma vie intérieure? Nous vous proposons de réfléchir ensemble à comment le vivre pour soi, en couple et en famille.

"Ma maison parle de moi", c'est le thème que nous abordons avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Inès Saint georges et Emmanuelle Bosvet. En terme d’importance pour les Français, la maison apparait juste après la famille. Famille et maison sont aujourd’hui inséparables, la seconde ayant à charge de consolider la première. Par temps de confinement, la maison est encore plus un lieu refuge et elle a une dimension protectrice. ⦁ Quand je parle de la maison, je parle aussi bien d’appartement, de studio…  certains parlent de  « mon chez moi, de mon foyer » et dans cet espace clos s’exprime beaucoup de nous-même ! la maison est avant tout un lieu qui nous protège de l’extérieur, un lieu refuge qui crée nos racines, un lieu où on aime, on pleure, on rit, on se dispute…Ce n’est pas par hasard si nous appelons ce lieu : Notre intérieur, et donc quel traumatisme pour les S.D.F qui sont privés d’un toit, d’une protection  ou encore les migrants qui quittent leurs pays et leur maison !   Ne plus avoir de maison, c’est une perte d’identité. ⦁ Le psychanaliste Alberto Eiguer fait un parallèle entre le corps et la maison : Comme notre corps, la maison comprend différents endroits auxquels se rattachent des fonctions déterminées : manger, dormir, se reproduire… ; comme lui, on attend d’elle qu’elle nous protège de l’extérieur, qu’elle nous « enveloppe » ; comme lui, elle met en lien des membres qui forment ensemble un tout « famille ». ⦁ La maison c’est aussi la vitrine de notre vie ….Quand on pousse la porte pour la première fois  chez quelqu’un …on découvre ses gouts,  souvenirs ,  et  personnalités: certains rangent tout le temps ou d’autre aiment le bazar, certains sont entourés de livres d’autres d’animaux…On pourrait dire montre-moi ta maison, je te dirais qui tu es ! En tout cas, notre intérieur parle. Il en dit long sur ce que nous sommes. Les termes utilisés pour désigner la maison parlent d’eux-mêmes : « Mon intérieur », « chez moi », « mon foyer ». Dans cet espace clos, s’exprime une part essentielle de notre intimité et de notre rapport au monde. On dit souvent d’un lieu qu’il a une âme. Nous explorons le rôle de la maison pour la vie de couple, et la vie de famille. Une maison qui peut être aussi l'occasion de faire grandir sa vie spirituelle!

Comment trouver le bon rythme ?  A une époque où l'on court après le temps, cette question du rythme est devenue cruciale. Nous l'approfondissons avec Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron Lacroix, conseillères conjugales et familiales au Cabinet Raphaël. ● La question des rythmes de vie est très souvent abordée et questionnée: « On a un rythme de dingue ! ou "Je n’ai plus le temps de rien, je n’aurais jamais le temps de tout faire, j’ai l’impression de faire10 000 trucs en même temps. On n’arrive pas à trouver notre rythme en couple", ou "on est sans arrêt décalés. En famille on ne trouve jamais le temps de nous poser le dimanche pour faire un jeu en famille...." C'est d’abord une bonne nouvelle ! Quand on vivant, notre vie est essentiellement conditionnée par un rythme. Le vivant c’est celui qui par définition ne peut se figer.  ● Ce rythme est d’abord donné sans que nous en soyons conscients par le mouvement de la terre qui nous porte. Nous n’en sommes pas maîtres .Le mouvement de la terre nous porte et conditionne en partie notre vie sur terre. Regardons tout simplement les agriculteurs vivre au rythme des saisons, ce sont elles qui donnent la mesure, qui donnent le rythme. L’agriculteur ne peut pas tirer sur ses plantes pour qu’elles poussent! Le respect du temps et la patience vont être des paramètres non négociables pour accompagner l’activité agricole... ● De nombreuses personnes expriment combien elles ont le sentiment d’être dans une course perpétuelle, coupées d’elles-mêmes et le "trop" dans leur vie est si souvent évoqué ! L’aspiration à la respiration la détente est vue comme un idéal inatteignable et peut bloquer la mise en place de changements. Et puis, si je change de rythme, qu’ai-je à lâcher ? Cela va-t'il me déstabiliser ? je ne connais que ça, je ne sais pas faire autrement et je risque … de me retrouver face à moi même, peut être avec un vide que je veux éviter à tout prix. ● On ne vient pas de nulle part, croyant créer un rythme de vie hors sol. D’autant plus que si on est en couple, ce sont 2 visions du temps qu’il va falloir articuler ! Mais ce qui est certain, c’est que c’est en prenant du recul qu’on peut faire du neuf ! Et que si on questionne notre rythme, c’est souvent qu’il y a un déséquilibre associé ou un changement de rythme qui nécessite un réaménagement de notre vie.

La confiance, c’est quoi au juste ? Nous approfondissons cette question avec les conseillères conjugales et familiales du Cabinet Raphaël, Sophie Passot et Emmanuelle Bosvet. Nous nous enchons avec elles sur les questions suivantes : On naît avec ou on naît sans ? On peut la travailler ? Confiance en soi et confiance en l’autre sont-elles intimement liées ?   Comment cultiver la confiance et l'éspérance en mon enfant, mon ado ? Comment faire crédit à la promesse d’avenir qu’il porte en lui ? Quelques pistes : l’écoute (le questionner sur ses goûts, ses besoins et écouter !), l’autoriser à être différent, lui montrer qu’il est digne de confiance, qu’il se sente aimé inconditionnellement.   Comment cultiver la confiance dans le couple ? Un couple qui ne sera pas basé sur la confiance ne peut pas durer. Ce qui abîme le plus la confiance dans un couple, c’est le mensonge et bien-sûr l’infidélité. Peut-on s’en remettre ? Pardonner n’est pas oublier. Pardonner n’est pas passer un coup d’éponge. Pardonner, c’est prendre acte de l’obstacle, nommer l’échec, reconnaître ses conséquences dans notre histoire et refuser de nous laisser enfermer dans ses conséquences. Ensuite, il sera peut-être possible d’accueillir un potentiel nouveau qui change notre regard, ravive nos forces, nous apaise, nous aide à poursuivre la route. La confiance se reçoit, s'apprend et se cultive tout au long de la vie.

Le corps joue un rôle primordial dans notre relation aux autres. C'est la question que nous creusons avec Inès Saint Georges et Emmanuelle Bosvet.

"Et si on ralentissait? ", c'est l'invitation que nous lancent Emmanuelle Bosvet et Frédérique Veyron la Croix, conseillères conjugales et familiales du cabinet Raphaël. L'occasion d'interroger notre rapport au temps. On entend souvent: « je cours tout le temps », « il faudrait rallonger le temps…..les journées sont trop courtes…..non je n’ai pas le temps". Le temps est souvent vu comme un ennemi alors que le temps que l’on se donne est un cadeau. La question est: prendre du temps ou se donner du temps ? Cela ne se fait pas en un jour, c’est un apprentissage... Dans toutes relations, « le temps c’est de la douceur et du respect »….pour soi….et pour l’autre ! le contraire de tout ça, c’est la violence. Se donner du temps est aussi un combat à mener.Lorsque mon agenda est très rempli, je passe après et l’autre passe après ce que j'ai à faire. L’homme est fait à l’échelle de la journée. Cela ne veut pas dire ne pas faire de projet, ça veut dire vivre pour l’ujourd’hui, pas plus. Le projet d’aujourd’hui, c’est le temps que l’on va vivre ce soir quand on se retrouvera. Où j’en suis dans mon rapport au temps ? Est-ce que j’ai l’habitude de me donner du temps ? Est-ce que j’ai l’habitude de donner du temps à l’autre ? On peut se poser ces questions dans la vie professionnelle, pour ce qui concerne le couple ou la vie de famille.  « Apprenons à perdre du temps en famille » dit le pape François  L'occasion de faire le pont sur notre rapport au temps et de privilégier l'être au faire.

Les vacances, le test des relations familiales ? Les vacances familiales sont l’occasion de renforcer les liens avec ses enfants, avec ses parents, ses grands-parents, entre frères et sœurs. Mais ces relations ne sont pas toujours aisées ! Aucune famille n’ignore combien les tensions, les conflits font violence à la communion familiale et peuvent même parfois l’anéantir. Il est difficile de bâtir une vraie communion familiale, nous en faisons tous l’expérience. Emmanuelle Bosvet, conseillère au Cabinet Raphaël nous éclaire sur ces relations familiales complexes et nous donne des conseils pour les gérer au mieux.

Emmanuelle Bosvet nous propose de découvrir les multiples facettes de l'amitié: celles qui brillent et éclairent nos vies et puis celles qui peuvent être plus sombres et nous faire souffrir.  "Rien ne remplace l'amitié"  Qu'on soit jeune, vieux, mariés, célibataire... Nous aspirons tous à construire des vraies relations d'amitié durables, des relations basées sur la réciprocité, la confiance et la bienveillance qui nous font nous sentir meilleur. "Je compte pour mon ami, et mon ami compte sur moi..." Ces relations nous sont vraiment précieuses notamment dans les périodes difficiles, l'ami est sur lequel je peux m'appuyer.  Quelle place pour l'amitié une fois en couple? Sortir entre filles, partir en weekend avec ses amis, est-ce encore possible? La vie de couple, l'engagement dans le mariage est un grand temps d'aménagement, de bouleversements et d'ajustements. Deux histoires, deux cultures, deux visions, la confrontation de la différence va se faire dans tous les domaines du couple notamment dans l'amitié. La vie conjugale nécessite alors de réaménager sa vie amicale.  Comment peut se faire ce passage où le conjoint prend petit à petit la place des amis? Au fur et à mesure dans un couple, ce que nous cherchons dans l'amitié va se construire au cœur même du couple. Comment savoir si une amitié va trop loin? Si les amitiés hors couple avec une personne du sexe opposé ne sont pas à proscrire, elles exigent discernement, prudence, lucidité.  L'amitié au sein du couple Aujourd'hui un bon couple est un couple qui marche essentiellement aux désirs sexuelles. La dimension de l'amitié dans un couple est une dimension à ne pas négliger.  

Qu'ils s'appellent Margot, Jacques, Eloi ou Timothée, le(s) premier(s) ami(s) de l'enfant joue(nt) un rôle important dans son développement. C'est "une initiation aux relations sociales" explique Emmanuelle Bosvet, du cabinet Raphaël. Avoir un ami "C'est une grande joie de la vie, c'est la première fois que l'enfant est choisi et aimé par quelqu'un d'autre que sa famille. C'est une expérience enrichissante et bonne" rappelle Emmanuelle Bosvet. L'ami "apaise, donne confiance à l'autre." Il permet aussi de découvrir aussi ses qualités et ses défauts! L'ami, celui devant qui chacun peut être libre Mais quelle définition donner à l'ami? Emmanuelle Bosvet retient celle d'Aristote: "Il avait 3 critères: la bienveillance, la réciprocité et la convivialité". L'ami est celui devant qui chacun peut être soi même en toute liberté, parce qu'il nous connaît et que la parole est libre devant lui.   L'amitié ça s'apprend! "L'amitié c'est aussi un apprentissage pour les parents. L'enfant apprend l'amitié via l'attitude des adultes" explique Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. "Il faut être bienveillant quand on parle de ses amis en famille", autant d'exemples que les enfants reproduiront par la suite.   "L'amitié apprend la confiance malgré la vulnérabilité" Les parents peuvent aussi aider à développer l'amitié chez l'enfant. Du club de sport au groupe de scout on peut donner un coup de pouce à l'enfant pour rencontrer d'autres enfants. "Mais attention il ne faut pas forcer!" insiste Emmanuelle Bosvet qui donne aussi des conseils lorsque l'amitié entre enfants devient compliquée. "Les parents peuvent apprendre aux enfants à dire non ou l'importance de la franchise." Face à des enfants trop autoritaires ou sensibles les parents peuvent également aider leur enfant à prendre du recul.   chagrin d'amitié Parfois les enfants se brouillent et la dispute devient un vrai chagrin d'amitié. "C'est une peine à prendre au sérieux", explique Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. "Simplement il faut aussi manifester sa compassion." Après la colère vient aussi le temps du pardon: savoir l'accepter ou s'excuser. "C'est souvent une étape difficile pour les enfants, c'est un aspect souvent oublié mais les parents auraient tort de l'oublier!" A un âge où l'amitié change, une dispute entre amis est aussi l'occasion d'évoquer, avec ses enfants, la fidélité. "L'amitié apprend la confiance malgré la vulnérabilité. L'enfant accepte l'autre avec ses fragilités et en même temps il connaît ses propres limites." Le rôle des parents est aussi permettre à l'enfant de prendre du recul et de dépassionner l'amitié et aussi d'apprendre à partager. Emmanuelle Bosvet rappelle enfin que les parents attendent parfois trop de leurs enfants, une certaine vertu vis à vis de leurs amis, une qualité qui existe... "plutôt à l'âge adulte."     Un enfant sans amis Et si l'enfant n'a pas d'amis? Parce qu'il est le bouc émissaire, ou il a des comportements agressifs ou bien il est très timide et s'isole. Or le manque d'amis "est à prendre au sérieux" avertit Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. "Cela cache souvent un problème de confiance en lui. Ou bien l'enfant ne sait pas se défendre." Face à un enfant trop isolé, elle rappelle que tout n'est pas à rejeter sur les autres. "L'amitié est active, on est deux pour construire une relation!"   Et si on n'aime pas les amis de ses enfants? "Il faut se méfier à ne pas s'immiscer dans l'amitié. On peut dire ce qu'on pense mais leur laisser de la liberté et du temps." insiste Emmanuelle Bosvet. Et si l'ami cancre de l'enfant lui apportait de la richesse? Enfin les amis aident chacun à être ami de... soi même! "L'ami qui me reçoit inconditionnellement (...) parce qu'il a su m'apprivoiser me fait grandir dans le respect et l'estime de moi."   L'amitié chez les adolescents Les amis chez les ados, c'est peut-être l'un des valeurs les plus importantes pour les jeunes. "Essentielle, car ils apprennent beaucoup sur les rapports humains: la confiance, la fidélité...", rappelle Emmanuelle Bosvet du cabinet Raphaël. Cette quête de "l'Ami" rend l'amitié presque sacrée. Ces amitiés demandent un certain renoncement pour les parents, les ados vont se confier à leurs amis plutôt à qu'à leur mère ou père.  Pour autant les parents ont un rôle pour aider les jeunes à réfléchir: les amis tirent-ils vers le haut? Est-ce que cette amitié est synonyme de joie? Autant de questions qui agaceront les ados, mais essentielles à poser - sans leur donner de réponses. "On peut les aider à prendre du recul, à situer leurs amitiés."l'amitié est est trésor "L'amitié est une école d'amour et de charité, cela apprend à se placer de manière juste vis à vis des autres." Or l'adolescent a besoin de sortir des logiques de fusion pour comprendre que l'amitié véritable est une ouverture sur l'autre. "Elle ne se capte pas, l'amitié se donne". Une amitié solide "c'est faire le bien ensemble, qui laisse chacun libre mais qui le stimule à donner aussi le meilleur de soi même."

Beaucoup de gens formulent des vœux de paix « que cette année vous soit douce et paisible » comme si chacun voulait faire barrage à la violence, aux conflits.  Et même l’expression « Jésus, Prince de la paix » que l’on entend à Noël, peut nous troubler : relations internationales, interreligieuses, professionnelles ou familiales, films, jeux vidéo, cours de récré…dans le réel comme dans le virtuel, la violence est partout.  Alors cette paix à laquelle nous aspirons tous, où est-elle ? Réponses cette semaine avec Emmanuelle Bosvet.