Nadie me dijo

¿No te ha pasado que crees que lo que has logrado (o gran parte de ello) no es está relacionado a tu esfuerzo, a tu inteligencia, a tu tenacidad o a cualquier otra fortaleza que puedas identificar en ti, sino que es causa de las circunstancias, la suerte, el azar u otros factores que no tienen que ver con tus acciones? Créeme si te digo que esa sensación es más frecuente de lo que crees y tiene un nombre. Quizá nunca lo hayas escuchado, aunque quizá sí te sientas identificado o identificada el oírlo. Particularmente, nadie me dijo qué es el síndrome del impostor.

Karla está pasando por una etapa muy compleja en su vida llena de momentos inesperados: primero, acaban de despedirla del trabajo, y segundo, su novio ha cortado la relación confesando que se ha enamorado de otra persona. Naturalmente, Karla, no sabe cómo afrontar dos pérdidas tan importantes y conviviendo ambas en simultáneo. Paola, su mejor amiga, está pasando también por una etapa difícil por la pérdida de un familiar muy cercano. Por ello, Karla decide conversar con una ex compañera del trabajo al cual pertenecía y con quien tiene muchísima afinidad; solían tener conversaciones importantes e intensas durante la hora de almuerzo.   Al contarle Karla lo que le está pasando, su ex compañera de trabajo le mencionó que a veces los cierres de etapas son buenos y que el dolor es necesario para aprender a ser más fuerte. Con firmeza le dijo que esté bien y que todo iba a pasar; que piense en que ahora tendrá más tiempo para descansar y quizá viajar para olvidar a su ex. A Karla, claramente, esto no le vino nada bien: esperaba ser más escuchada y comprendida. ¿Qué pasó? La ex compañera del trabajo de Karla, en la mejor de sus intenciones, se olvidó de Karla al momento de ayudarla y la invadió con positivismo tóxico.   Positivismo tóxico… ¿Es la primera vez que escuchas este término o quizá lo has escuchado antes pero no sabes muy bien de qué se trata? ¡No te preocupes! Yo te lo cuento. Y es que así como a ti, a mí nadie me dijo qué es el positivismo tóxico.

Como docente, suelo decir en las clases de algunos cursos que dicto, que los seres humanos guían sus acciones con base en sus creencias y no podemos negar que la religión reúne muchas de ellas.   Algunas personas toman muchas de sus decisiones siempre y cuando vayan acorde a la religión que profesan; en el caso del catolicismo, por ejemplo, creen en el cielo o en el castigo eterno. Creen que un sacerdote tiene la facultad divina de absolverlas de sus pecados (que, dicho sea de paso, los pecados son todas aquellas acciones no permitidas por la religión), en resumen: su vida estará destinada a ser lo que sus creencias religiosas comanden.   Alguna vez pensé: ¿por qué tengo que regirme bajo una religión que no elegí o por qué tengo que creer en alguien que ni siquiera sé si existe? Nunca vi la posibilidad de responder a esas preguntas hasta que luego encontré las propias. Es que nadie me dijo que puedo no creer en Dios.

El episodio de hoy tiene como invitado a Fernando Gil Sanllehí, autor del libro “Ser feliz. Principios elementales para vivir en plenitud”, coach y Gerente General de Jamming, consultora organizacional y de gestión de desarrollo personal. Hoy, conversaré con Fernando acerca de la felicidad, acerca de los mitos que se esconden en ella y que a veces nos confunden para poder alcanzarla, y sobre algo no menos importante: qué estrategias existen para ser feliz. ¡Bienvenido y bienvenida a este nuevo episodio de Nadie Me Dijo!

En este episodio tengo como invitado a Gonzalo Calmet, músico y experto en marketing y publicidad, que nos hablará de una metodología que lo ha ayudado a cumplir muchos de sus grandes sueños y anhelos: el Factor Concha. ¿Qué es el Factor Concha? ¡Pues solo tienes que escuchar y ver lo que Gonzalo tiene para contarnos! ¡Bienvenido y bienvenida a Nadie Me Dijo!

Estar bien frente a los demás o para los demás, es algo que se nos enseña desde niños. Hacer feliz a nuestros padres, demostrar ser buenos estudiantes en el colegio, sacar las mejores notas y más. Ser buen hijo, buen hermano, buen amante, buen novio y más. Todo eso, que podría definirse como acciones para atender expectativas de terceros, nos puede llevar a muchos momentos de tensión, de no sentirnos suficientes y de compararnos con los demás; y en momentos como esos, los auto diálogos pueden ser por demás negativos. Nos enseñaron a ser educados, respetuosos, cariñosos y bondadosos con los demás, pero ¿y cuándo con nosotros mismos? Particularmente, no recuerdo que en algún momento alguien me haya dicho “¡Trátate bien!” y de eso hablaré en este episodio.

En el episodio de hoy tengo como invitada a Siara Horna, activista feminista interseccional y fotógrafa. Conversaremos sobre los distintos tipos de feminismo, sobre qué es el machismo, sobre el patriarcado y otros temas más que buscan dejar muy en claro qué es la violencia de género, cual es el actual enfoque de las mujeres con relación a este tan importante tema y cuál debe ser el rol de los hombres frente a él. ¡Será un episodio de mucho aprendizaje y cuestionamiento!

En este episodio de Nadie me dijo tengo como invitado a Gustavo de la Torre, director audiovisual de Pasaje 18. Gustavo es también manager de nada menos que Wendy Sulca y también de Samanez, ambos, artistas peruanos. Desde el lado creativo y del management, ha trabajado con una cantidad importante de artistas del Perú y también con otros de talla internacional como Café Tacuba. Hoy, nos hablará de su perspectiva de la honestidad, de la relación que existe entre ella y la empatía, y de la relación que no existe entre ser honesto y ser agresivo. ¡Disfruten de este interesante y divertido episodio!

Podría decir con casi total certeza que existen que personas que piensan (y me incluyo porque a veces me sucede) que la felicidad es un destino; que es una suma de situaciones o etapas previas a una meta por alcanzar. Estar tan pendiente de esa meta –de ese destino– nos distrae del valorar lo que podemos estar viviendo, experimentando o teniendo en el momento presente. La vida es una suma de situaciones, algunas nos van a afectar de manera no positiva y nos pueden hacer sentir tristeza, melancolía, frustración y más, pero a la vez, existirá su contraparte: situaciones que nos harán sentir gozo, alegría, tranquilidad, plenitud y más, y este episodio trata de eso. De la suma de momentos que quizá nos perdemos o no disfrutamos porque no lo consideramos como peldaños hacia esa meta llamada felicidad, cuando con cada peldaño son momentos de esta. Muchas veces me sentí así, porque realmente, nadie me dijo que la felicidad no es un destino.

En las últimas semanas ha retornado a mi mente la idea de tomar una posición y decisión definitiva en cuanto a mi deseo de ser papá. Hace un par de años empecé a pensarlo de manera más seria, aunque desde hace otros muchos años ya esa idea empezó a rondarme. Considero que es una decisión importante de vida, muy personal, dicho sea de paso. Traer una vida al mundo no es cosa de juego y creo, hoy por hoy, que los roles de género con relación a la co-responsabilidad de la paternidad y maternidad hacen que sea sumamente necesario el analizar qué nos motiva a ser padres (o madres), si estamos listos para serlo, si estamos romantizando la paternidad y la maternidad, y las implicancias de ese gran proyecto a nivel biológico, físico, psicológico y social de quien vendrá al mundo a través nuestro. Siempre pensé que quería ser papá porque así lo había aprendido y nunca lo había cuestionado, y es que nadie me dijo que puedo elegir no ser padre.

Aunque suene contradictorio o ambiguo el título de este episodio, es real: ¡Está bien estar mal! Muchas veces se espera de nosotros ser personas positivas, resilientes, fuertes, inquebrantables y no mostrar tristeza alguna, porque si no, se nos considera débiles o vulnerables. Se ha estigmatizado a aquellas emociones que no son “positivas”, cuando son tan válidas como todas las emociones que pueden abrazar al ser humano. Son muchos los factores que nos pueden llevar a no tenernos paciencia en nuestros momentos de sombra, cuando muchas veces son sumamente enriquecedores ya que nos llevan a parar, a pensar, a analizar y a cuestionar si es que hay algo que podamos o debamos cambiar, o si simplemente entender que son solo eso: momentos. Hablemos de esto en este episodio. ¡Gracias por estar aquí! ¡Bienvenido y bienvenida a Nadie me dijo!

¿Cuántas veces nos hemos sorprendido en un lugar distinto al que estamos viviendo en ese momento? Y con lugar distinto no me refiero a un espacio físico o uno que podamos ver. Me refiero a lugares que habitan nuestra mente, aquella mente que nos puede llevar a recordar eventos del pasado y aquella mente que puede hacer que inventemos historias increíbles. Podríamos llamarle a esto: pasado y futuro, dos lugares que –mientras escribo este texto– no existen. Fui consciente hace muchos años de la importancia de vivir en el presente como único lugar y momento desde el cual puedo realmente hacer; puedo hacer y puedo ser. Hasta ese momento (y aunque a veces me sorprendo viviendo en lo inexistente) no supe de lo sumamente enriquecedora que es esta práctica y en la gran herramienta que se convertiría para mi camino de bienestar emocional; y es que nadie me dijo cómo vivir en el presente.

Digo y pienso frecuentemente que somos seres interdependientes (aunque algunas personas piensen que lo logrado forma parte de su independencia). Es importante entender que no existe meta u objetivo alguno que no hayamos logrado gracias a la intervención directa o indirecta de otros ser humanos. Somos seres sociales. Interactuamos frecuentemente con otros y con base en esa relación es que maduramos, incrementamos nuestros niveles de pensamiento, nuestro conocimiento y toma de decisiones. Es a través del vínculo con los demás que aprendemos, que cuestionamos, que vamos formando nuestra identidad y también vamos formando conceptos particulares de lo que es el mundo. La pregunta que cae de madura sería entonces: ¿Cómo hacer para que esas relaciones interpersonales brinden a las partes involucradas resultados enriquecedores y así construir en conjunto? Lo que puede parecer muy obvio y cotidiano, puede no serlo si es que no lo vemos desde una perspectiva distinta, una que no fui capaz de ver antes porque nunca nadie me dijo qué es la inteligencia social.

Los hombres. Los hombres y nuestro tan falso e inquebrantable muro emocional que nos impide sentir, conectar con nosotros mismos, validar nuestras emociones y mostrarlas. Nos han dicho que tenemos que ser fuertes y competitivos. Nos han dicho que debemos ser el sostén de la familia, un roble firme en un bosque lleno de oportunidades y que debemos conquistarlo todo, sin dudar, sin tener miedo, ¡porque somos fuertes guerreros luchadores!... Nada más alejado de la verdad. Los hombres, como seres humanos que somos, sentimos. Tenemos miedo y dudas. Dudamos de nosotros mismos como parte de esas dudas. Nos sentimos presionados por el peso social de lo que se espera de nosotros. Nos frustramos, nos sentimos impotentes y también nos comparamos. Y sí, a veces también lloramos. Yo siempre pensé que eso era malo, pero es que nadie me dijo que los hombres también podemos llorar.

Vivimos en una sociedad cada vez más acelerada, extremadamente enfocada en el éxito, con lo particular y relativo que tiene esta definición para cada persona. A veces, todo ello nos hace vivir buscando cumplir expectativas de distinta índole: profesionales, académicas, familiares, de pareja y más, que nos alejan de nosotros mismos, de nuestros ideales; de lo que realmente necesitamos para vivir a plenitud. La pregunta es, ¿y qué con lo que queremos para nosotros mismos y nuestro bienestar? ¿Por qué nos enfocamos tanto, a veces, en cumplir expectativas de otras personas? ¿Por qué somos tan duros con nosotros mismos cuando sentimos que –entre comillas– estamos fallando? Y todo ello lo podría resumir en, ¿por qué me cuesta tanto cuidar de mí y me sacrifico para satisfacer dichas expectativas? Pasé años (y no miento) buscando calzar con modelos de sociedad y sí, muchas veces, sacrificándome y/o sacrificando mis ideales. Es que nadie me dijo cómo cuidar de mí.

Creo que lo he dicho y repetido en diferentes oportunidades, pero los seres humanos somos seres sociales por excelencia. En esa natural forma de relacionarnos se van formando vínculos afectivos, y dentro de esos vínculos afectivos (no en todos, claro está) se van formando vínculos sexoafectivos y es aquí cuando empezamos a hablar de modelos relacionales. Con el paso de los años y el desarrollo de la sociedad –que como consecuencia trae la flexibilidad de algunas culturas– ya se permite hablar de relaciones afectivas o sexoafectivas distintas al modelo relacional monógamo dando paso a una serie de modelos relacionales no mónogamos como los swingers, las relaciones abiertas, la anarquía relacional y el poliamor (por mencionar solo algunos). Fue este último el que más llamó mi atención y decidí investigar para compartir con ustedes algo que nadie me dijo: ¿qué es el poliamor?

Somos seres sociales, es natural, es y será así. En esa natural relación entre los seres humanos, y para ser más específico, cuando se generan vínculos afectivos como resultado de dicha relación, también es natural la necesidad de afecto básica; hasta ahí todo bien. El inconveniente es cuando dicha necesidad de afecto es desproporcionada, asimétrica y puede convertirse en un rasgo patológico afectando a la persona al punto que la relación consigo misma y con la otra persona no le hace bien a nivel emocional, físico, social, personal y hasta profesional, dejando de ser “quien es” para ser “lo que esperan de ella” buscando validación y aprobación. Yo sin saberlo y en diferentes momentos de mi vida, he dependido emocionalmente, nunca lo cuestioné y hasta lo consideraba común; “normal”. Lo que sucede es que nunca nadie me dijo qué es la dependencia emocional.

Las diferentes formas en las que los seres humanos se relacionan afectivamente, y la deshumanización de cierto tipo de vínculos por la búsqueda del beneficio al corto plazo o por la silenciosa forma de asumir acuerdos implícitos, requiere que se fortalezca la comunicación, la transparencia y la empatía entre las personas. La responsabilidad afectiva –término que podría aplicarse no solo a las relaciones amorosas si no también en el ámbito amical y familiar– busca el hacernos cargo de nuestras intenciones y su impacto en el otro, así como cuidar de nosotros mismos al relacionarnos con los demás. En este episodio hablaré sobre su concepto e impacto, y más aun, sobre cómo ser responsable afectivamente.

Esfumarse de la vida de alguien sin darle una explicación no es algo nuevo (y menos algo positivo), pero ya desde hace unos años a dicha acción se le ha asignado un vocablo en particular: “ghosting”. Esta práctica se ha acentuado con el uso de las redes sociales y la virtualización del vínculo entre las personas. ¿Qué es el ghosting? ¿Cuáles son sus consecuencias? ¿Qué hacer si eres víctima de él? Todas esas preguntas las responderé en este episodio de Nadie Me Dijo.

En nombre de la libertad de expresión y la libertad de opinión se dicen muchas cosas y se cruzan muchas líneas que solo benefician a una de las partes. Hay contextos donde es necesario el uso de ambos tipos de libertades –como en el arte o el periodismo– ya que su uso es un factor neurálgico en aras de expresar emociones, ideas o posturas (hablando del arte) o de informar verazmente a las personas (hablando del periodismo), pero fuera de ese ámbito y bajo el escudo de “tengo derecho a expresarme”, a veces, las personas se olvidan de un factor muy importante en su relación con otras: la empatía y el impacto que pueden tener sus expresiones y opiniones. El episodio de hoy habla de aquellos límites que son importantes plantear y cuál es, desde mi perspectiva, el momento ideal para hacerlo. ¡Espero que lo disfruten!

¿Cómo olvidar algo que nunca existió? Si nunca existió, ¿cómo es que se necesita olvidarlo? ¿Qué es ese “algo”? ¿Cómo se creó? ¿De dónde nace? ¿Cómo se construyó en la mente de quien necesita olvidarlo? Lo único que ha hecho grabar este episodio en mí es llenarme de preguntas, partiendo desde pensar en cómo lo abordo, cómo lo desarrollo y cómo lo aterrizo. ¡Pues nada! ¡Hablaré de lo que nunca fue! ¡Así como aquello que no existe en la realidad, pero está en tu mente, ya que lo transformas en real para darle sentido a tus emociones, a tus expectativas, a tus ganas y a tus excusas para mantenerte firme a algo que ya deberías soltar! En este episodio te diré, lo que nadie me dijo.

Hace aproximadamente tres años alguien me dijo que no todas las personas logran encontrar su propósito de vida; recuerdo que me sorprendí mucho. En ese momento yo pensaba que todos sabíamos cuál era nuestro propósito en la vida o que por lo menos, debía llegar el momento donde lo encontrábamos, pero luego caí en cuenta que no. Que por diversos motivos algunas personas llegan a la etapa final de su vida, y sumergidos en las obligaciones que acompañan las etapas previas, se acostumbran a vivir en modo automático y probablemente no llegan a encontrar nunca su propósito. Hace tres años me planteé si sabía cuál era mi propósito y no recuerdo si encontré respuesta, pero hoy, tres años después y luego de una serie de situaciones que me permitieron ordenar mis ideas y reconocer a través de eso, puedo decir que llegué a la respuesta. Hoy, tres años después… Porque en su momento nadie me dijo cómo encontrar mi propósito de vida.

¡¿Por qué?! ¿Por qué nos hacemos eso? ¡Qué ganas de ser nuestros peores enemigos, ¿no?! ¿En qué momento de nuestra vida integramos a nosotros ese mal hábito de irnos criticando con feroz tenacidad? ¿Qué creemos que vamos a lograr con ello? ¡Es más! ¿Por qué nadie me dijo que criticarme no me hace bien?

Quizá pueda estar equivocándome, pero a la vez considero que hay mucha certeza en lo siguiente: es poco común que nos enseñen o se nos diga que es muy importante cuidar de nuestras emociones. Usualmente, se nos inculca desde pequeños el respeto hacia los demás y guardar las formas. Se nos habla de la importancia de no lastimar a los demás con nuestras acciones y ya más adelante, de la empatía y ponernos en los zapatos del otro. Sí. Pienso que cada una de las cosas que he mencionado, con miras a construir una sociedad en conjunto que sea sana para todas las partes, es vital y estrictamente necesario, tan vital y necesario como hablar del cuidado de nosotros. Del velar por no desconectar de nosotros al intentar estar más conectados a los demás. De no estigmatizar tomar decisiones por nuestra salud mental y cuidado emocional. Sería muy distinta la historia si hubiera sabido de todo eso antes, pero nadie me dijo que mis emociones también son importantes.

Hace poco fui invitado como speaker a un seminario el cual titulé “Somos el cuento que nos contamos de nosotros” y dentro de los distintos temas que abordé, hubo uno en particular con el cual intentaba explicar la falsa idea que vamos construyendo de nosotros mismos con base en los logros que obtenemos: logros materiales, académicos, económicos y de otra índole. Muchas veces (me atrevería a decir que la mayor parte de ellas), construimos nuestra identidad (la idea de quien somos) no con el valor que nos damos como seres humanos, si no que es a través de lo que tenemos y hemos logrado que creemos que valemos, y es ahí cuando entramos en un gran problema en el cual nos debiésemos detener para resolverlo: ¿Cuánto valdríamos si perdiésemos todo lo que hemos logrado? Si nunca te has hecho esa pregunta, es que probablemente te haya pasado lo que a mí. Que nadie me dijo que no soy lo que tengo.

¿No les pasa que a veces quisieran que el día tenga más de 24 horas porque por más que intenten terminar con todo lo programado, siempre quedan pendientes por hacer? Me suele pasar muy seguido. Creo que eso nos puede pasar por una suma de situaciones, malos hábitos, exigencias auto impuestas, por creer que vamos por detrás de los demás y más cosas, que en su conjunto hacen que nos sobre exijamos tanto que podamos llegar a altos niveles de estrés. Yo crecí con la idea que hay que darlo todo siempre y que hay que ser lo más productivo posible, aprovechar lo máximo el tiempo que tenga e ir tras lo que amo hacer, pero luego pienso que también debe haber un tope, la pregunta es, ¿cuál es ese tope? ¿Ustedes saben cuál es? ¡Porque a mí nadie me dijo cuándo debo parar!

De una u otra manera y de múltiples formas, considero que todas las personas tenemos un anhelo en la vida o expectativas de vida. Algunos de esos anhelos o expectativas tienen alta probabilidad de realización y otros, pueden parecer tan utópicos que parecen casi imposibles, pero cuando pensamos en ellos, se nos hacen agüita los ojos porque nos hacen sentir increíble y luego palpita muy fuerte el corazón, a estos últimos, solemos llamarlos “sueños”. Considero que los sueños tienen algo en particular: son de fácil entrada y de difícil salida: es muy fácil tener uno y ponerlo en nuestra lista de sueños pendientes, pero que es difícil abandonarlos una vez que entran a la lista. Si hace algunos años alguien me hubiera dicho que hoy estuviera viviendo lo que vivo, se lo hubiera refutado con 50,000 argumentos. Era en ese entonces cuando no creía posible que muchas cosas en mi vida llegasen a suceder. ¡Y es que nadie me dijo cómo hacer mis sueños realidad!

¿Sería mucho pedir que desde el colegio se les enseñe a los niños a confiar en sí mismos? ¿Cuántos dolores de cabeza nos hubiésemos ahorrado si cuando niños se nos hubiera hablado de la tolerancia a la frustración, del autoconcepto, de la autoimagen, del valor intrínseco que existe en nosotros solo por el hecho de existir? ¡Y de muchos temas más que hoy por hoy serían un excelente complemento a la vorágine que vivimos en nuestra mente y con nosotros mismos! Creo que a veces, ya cuando adolescente o adultos, nos aferramos con uñas y dientes a lidiar sanamente con nuestro día a día, intentando que la ola de pensamientos no nos sabotee los objetivos trazados, y buscando no olvidar porqué los elegimos y si tenemos todo aquello que nos va a servir para lograrlos. ¿Te enseñaron a confiar en ti? ¿Alguien te dijo cómo hacerlo o por qué hacerlo o cual es el camino para lograrlo? A mí, nadie me dijo cómo confiar en mí, y pues nada, ¡te quiero contar como lo he logrado y cómo no dejo de trabajar en ello día a día!

Para algunos entornos de la sociedad (de entre todas las diversas sociedades y culturas que existen en el mundo) el término violencia se ciñe a la acción física, a agredir físicamente o causar algún tipo de daño físico. Ya con el tiempo se han ido atribuyendo otro tipo de conductas y comportamientos, donde el ingrediente físico no es el único factor para hablar de violencia. Se han normalizado tantas formas de comportarnos que son claras señales de violencia, que muchas de ellas no tienden al menor cuestionamiento. Algunas personas –a veces hasta de manera despectiva– dicen que otras son “de cristal” por poner en claro que ciertas actitudes son violentas y deben parar. En algún momento yo también he caído en la mala costumbre de la broma, de la chacota, de fastidiar a amigos o amigas, o de ser celoso con mis exparejas y nunca pensé que mi comportamiento era violento. Lo que pasa es que nadie me dijo que la violencia no es solo física.

En este episodio hay mucho por decir, y no solo es por el tema en particular (que ya de por sí, puede relacionarse a muchas personas), es porque ser hombre en una sociedad como en la que vivimos te limita a mostrarte emocional o sensible porque empiezas a tener muchas miradas sobre ti. Sinceramente, no sé qué concepto se tiene de la imagen masculina, pero ninguno más equivocado y alejado de aquel que se le prohíbe (implícita y directamente en muchas oportunidades) mostrar sus emociones, y claro, como todo hombre que no ha sanado sus heridas de niño y ha debido mostrarse siempre fuerte para que no lo quiebren, bloquea la conexión con sus emociones. Por más que intente recordar parte de mi niñez o adolescencia, no logro identificar un solo momento en el que alguien me haya hablado de los beneficios de no apagar lo que siento y de escuchar a mis emociones... ¡Nadie me dijo que conecte con mis emociones!

No he visto, ni logro imaginar, el desarrollo de los seres humanos sin cuestionar el tan famoso “status quo” (que básicamente podría definirse como el estado de las cosas en un momento en particular). Desde muy pequeños –y sin saberlo a nivel consciente– empezamos a cuestionarlo todo con los famosos “¿Y por qué? ¿Y por qué?”, y podíamos pasarnos un buen rato en ese bucle irracional de preguntas que de hecho podrían no tener sentido para ti como parte del contenido de este episodio, pero sí deja en claro algo: Está en el ser humano el natural instinto de cuestionar para salir del estado actual y familiar, aprender cosas nuevas y crecer como resultado de ello. La cuestión aquí es que no todas las personas se sienten cómodas con romper sus propios moldes, porque más puede ganarles la parálisis emocional como consecuencia de afrontar la incertidumbre (o de cuestionar la identidad que han ido formando de sí), que dejarse sorprender por los resultados de tomar acción. Si yo hubiera sabido que las sorpresas de la vida me iban a dar más herramientas para tenerle menos miedo a lo incierto, hubiera tomado ese camino mucho tiempo antes, pero lo que pasó es que nadie me dijo que cuestionarme me ayudaría a crecer.

¿Somos parte de la sociedad? ¡Pues somos parte de la sociedad! ¿Es siempre dicha sociedad el mejor lugar o espacio para vivir? ¡Pues siempre, no! Como parte de dicha sociedad, nos encontramos bombardeados de un cúmulo de información y no toda esa información es sana para nosotros, porque nos encierra en modelos a los cuales no todos podemos acceder (sobre todo, porque no estamos obligados a hacerlo, aunque creamos que sí). Uno de esos modelos es el de la belleza física; nos dicen cómo debe lucir una mujer para ser bella o un hombre para ser atractivo, y con base en eso generamos comparaciones con nuestros cuerpos o con nuestro aspecto. Yo lo hice por mucho tiempo (y confieso que aún lo hago, aunque menos que antes), ¡y es que nadie me dijo que mi cuerpo es perfecto tal y como es!

Existe una generalizada y errónea idea de asociar al amor con el sufrimiento. Hemos escuchado muchas veces frases como “el que ama, sufre” o “en una relación una de las personas ama más que el otro”, y en paralelo –o casi en simultáneo– hemos tomado esas falsas ideas sobre el amor, como verdaderas. ¡Es que claro! ¡Nos inundan las canciones, las telenovelas, las películas, las series y más, con estereotipos del amor muy alejados de lo que realmente es! No fue sino hasta hace unos pocos años –cuando pude vivir relaciones sanas de pareja– que me di cuenta de que nadie me dijo que amar no es sufrir.

¿Quién no ha escuchado desde pequeños la frase “Los seres vivos nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos”? ¡Es muy conocida! Pero ¿cuándo nos dijeron qué hacer o qué sentir cuando quien muere es un familiar o un ser querido? En el transcurso de nuestra vida, llegará el momento en el cual nos toque vivir esa experiencia. Llegará el momento en que aquella persona a la que queremos o amamos mucho y es importante en nuestra vida, le toque partir. A mí me sucedió no hace mucho; partió mi abuela. Mi proceso fue muy particular, sobre todo porque nadie me había dicho qué significa perder a un ser querido y tuve que encontrar mis propias respuestas. ¡En este episodio quiero compartirlas con ustedes!

Hace poco me enviaron un mensaje como respuesta a una publicación que hice en una de mis redes sociales; en el mensaje me hicieron una pregunta a modo de pedirme un consejo: “¿Cómo afrontar una derrota?”. Yo nunca me había hecho esa pregunta, así que el mensaje me sirvió para pensar en ello, organizar mis ideas y dar una respuesta que sienta sea de utilidad. No considero ser quien para dar consejos –siendo aun más complejo dárselo a alguien que no conozco personalmente–, así que decidí resumir mi respuesta en aquello en lo que creo y que realmente me funciona cuando me enfrento a situaciones de derrota, porque claro, ¡nadie me dijo cómo afrontar las derrotas!

¡Hola! ¿Cómo estás? ¡Bienvenido y bienvenida a “Nadie me dijo”! Mi nombre es Marco Antonio Pareja, también me conocen como Marcústico, y quiero darte la más cordial y alegre bienvenida a este nuevo podcast. Te recomiendo a que sigas las redes sociales del podcast. Lo puedes encontrar en Instagram y Facebook como @nadiemedijopodcast y en Twitter como @nadiemedijo. ¡Gracias por acompañarme en este viaje!