Relasjonspodden med Dora Thorhallsdottir & Kjersti Idem

Det var aldri planlagt, fordi «Petter» hadde jo møtt kvinnen i sitt liv! Men han «klarte å gjøre det store», nemlig å være utro mot henne en gang. Samboeren hadde vært tydelig om at utroskap var utilgivelig, og derfor sa han ikke noe om det. Men hun fikk såklart vite det uansett… Etter dette har han faktisk oppført seg så godt som det lar seg gjøre etter utroskap, nærmest som en fasit, men det er uansett veldig vanskelig for samboeren å komme videre. Vi drodler om temaet søskenvold, etter ønske fra en «Stine» som kommer fra en veldig dysfunksjonell familie- Hun har vært utsatt for store traumer fra broren sin. Og det var ingen støtte å få fra foreldrene. Heldigvis har hun bearbeidet mye, men det er endel triggere som dukker opp. «Stine» lurer på hvorfor det er sånn at kjæresten vet så godt hvem han er, menat hun ikke ander hvem hun selv er? Hun sier "Jeg på min side er mange, utfra setting. Ingen er jo bare en eller? Er dette en personlighetsforstyrrelse?»Hvis du vil gjøre et annonsesamarbeid med oss,? Ta gjerne kontakt med vår salgssamarbeidspartner Acast. salg@acast.com Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva gjør at vi finner oss i å bli behandlet dårlig i kjipe forhold, respektløst av folk og til og med behandler oss selv dårlig? Hvis du vil gjøre et annonsesamarbeid med oss,? Ta gjerne kontakt med vår salgssamarbeidspartner Acast. salg@acast.com Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Gode life hacks som gjør livet enklere deles gladelig med alle våre lyttere. Nå har vi fått en flott hack fra en «Stine» som gjør at hun aldri er syk, og klarer å komme seg gjennom en hektisk hverdag. Men er det et litt tvilsomt triks? Ellers drodler vi om hvorfor noen trigges av mennesker som «går opp i oktav når man møter andre. Du vet den lyse overdrevent hyggelige tonen». «Stine» og søsteren kan ikke fordra dette nemlig. En utslitt lytter er utbrent på 3. året, men er litt tilbake i jobb. Hun mener selv at hun har blitt SÅ negativ. Hun uffer seg, klager, og blir oppgitt over alt og alle. "Hvordan kan jeg snu negativiteten? Skifte fokus?»Og så tar vi en runde på hvordan man best kan forholde seg til folk som er i offerrollen. Det er jo ikke lett…Hvis du vil gjøre et annonsesamarbeid med oss,? Ta gjerne kontakt med vår salgssamarbeidspartner Acast. salg@acast.com Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Som tittelen sier lurer vi på hva som egentlig skal til for å få menn til å snakke om følelser? «Stine» dater en fyr som "ikke viser samme interesse og nyskjerrighet ovenfor meg, mitt liv eller mine interesser slik jeg gjør med han. Er dette noe man må finne seg i når man er i et forhold med en mann?»En annen «Stine» ble ENDELIG forelsket for første gang. I en alder av 36. Ut av det blå gjorde han det slutt, og hun er totalt knust og ikke minst HELT sikker på at hun virkelig aldri kommer til å bli forelsket igjen. Hvordan kan hun komme seg videre? Hvis du vil gjøre et annonsesamarbeid med oss,? Ta gjerne kontakt med vår salgssamarbeidspartner Acast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Den ene kollegaen til "Bente" er en fyr som "er høy på livet, type predikant som får overtenning daglig - så ekstremt at entusiasmen gå over i at han tror at han kan utføre alle sine arbeidsoppgaver og holder "foredrag" støtt og stadig på alle temaer han utnevner seg som ekspert på". Men den andre siden viser han bare til henne - han "baksnakker kollegaer og slenger ut drøye krenkende bemerkninger om kollegaer, sier at han egentlig ville ha en annen jobb, han overkjører meg totalt og tror han kan utføre arbeidsoppgavene mine bedre enn meg. Hva bør jeg gjøre?" Hvis du vil gjøre et annonsesamarbeid med oss,? Ta gjerne kontakt med vår salgssamarbeidspartner Acast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Pass opp - trygghet og lidenskap går ikke så godt sammen av seg selv!!Faren til "Stine" har alltid vært et rasshøl, og nå er han i tillegg sammen med et hespetre. Hun er ikke velkommen i barndomshjemmet, noe samboerens hans har bestemt. Er det mulig å lære seg å bry seg mindre om en far?Og en "Stine" vil gjerne spre informasjon om når det er på tide å "RUN FOR THE HILLS!"Hvis du vil gjøre et annonsesamarbeid med oss,? Ta gjerne kontakt med vår salgssamarbeidspartner Acast. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Tenåringen har "plutselig fått angst for helse, for å reise med buss, for å være med på venninnekvelder som hun egentlig likte, for å være med folk hjem, redd for å kaste opp, snevring i halsen, kvalm, uvel, ikke få luft, høy puls..." Hvordan kan moren ta vare på både henne og seg selv mest mulig?

Hva er det som gjør at "Dritten i midten" har blitt et begrep? Og kan det stemme at moren til "Petter" faktisk hater ham? Han mener i hvert fall det i fullt alvor. Hva gjør man når egne foreldre er dårlige rollemodeller for barnebarn? Foreldrene til "Stine" krangler stadig, snakker nedsettende til hverandre og har en relasjon som ser ut til å være bygget på kritikk. Er det noe hun kan gjøre så barnet hennes ikke blir unødig preget av denne negative væremåten? Eller er det for sent å vende vond vane etter 50 år?"Stine" føler seg låst. Etter skilsmissen for noen år siden har hun prøvd å skjerme barna og ikke vært tydelig på egne grenser. Dette har ført til at barna tråkker på grensene hennes, og hun har på en måte gitt fra seg lederansvaret i relasjonen. Hun har en kjæreste som barna ikke vil vite noe av, og dermed blir han skviset ut. Farens nye kjæreste er derimot helt topp. "Stine" er også usikker på denne kjæresten.... er han egentlig The One?

"Stine" er vokst opp i en familie som har rost henne opp i skyene uansett hvordan resultatet egentlig var. Dette har ført til at hun er ekstremt kritisk til egne prestasjoner, og det hun sier til seg selv ville hun ALDRI si til noen andre. Vi har kommet over 8 gode tips for deg som har en sterk indre kritiker

OBS: Lang intro! Spol frem til ca 22 minutter (!) hvis du vil rett på innsendt innhold. Vi elsker å få inn life hacks som vi kan dele med dere! Nå har "Stine" delt sitt tips som gjør både hverdagen og sexlivet bedre! "Stine" har hatt et anstrengt forhold til sin mor oppgjennom oppveksten. Etter hun døde la hun merke til at jeg litt og litt begynte å ta etter hennes negative reaksjonsmønstre! "Jeg vil IKKE(!!!) bli som min mor. Eller gjenta hennes historie gjennom meg selv". Hva kan hun gjøre? Sjefen til "Stine" er uforutsigbar og urimelig, og med "Stines" historie fra livet generelt blir hun veldig preget av dette. Hvordan kan hun best forholde seg til dette?

VI har kommet over minst tre gode tips til små ting du kan gjøre hvis du synes det er litt lite rulling i høyet. Ellers handler det om gaslighting og hvordan det påvirker de som blir utsatt for det.

Dora serverer ferske innblikk i det "glamorøse" livet on the road og på scenen. Livet skjer visst der også! Samboeren til "Stine" er ikke så ivrig på å gjøre ting med mindre han blir fortalt hva han skal gjøre. Tør han ikke gjøre ting? Han er mest opptatt av "Netflix and chill", men hun lurer på om dette egentlig kommer av noe som har skjedd i tidligere fohold, eventuelt i oppveksten. Søsteren til "Stine" har egentlig avvist henne hele livet. Hun sier nei til alle forslag om å møtes, stiller ikke opp for nevøer og nieser, og prioriterer alt og alle fremfor lillesøsteren. "Stine" blir forståelig nok preget av avvisningene, og lurer på hvordan hun best kan håndtere dette?

Vi har funnet meningen med livet! Ellers handler det om en sjef snakker i telefonen på høyttaler i tide og utide, og en bestemor som river seg i håret over den frie oppdragelsen til barnebarna.

Vi har vært i Ålesund, og ble ikke ferdige med spørsmålsrunden der. Så her kommer svar på spørsmål fra The North West.

"Hvordan håndtere det som allerede har såret, og som ligger der som en verkebyll? Usagte ord som spinner videre i hodet mitt, og som det ikke kommer unnskyld for? Hvordan praktisere "Let them theory"?"

Vi har fått inn et genialt tips som handler om hvordan både besteforeldre og barnebarn kan få ekstra glede av hverandre! Han oster av sex, går som en gladiator og ser ut som en gresk gud. Så ble han faktisk "Stine" sin! Halleluja! Eller ikke... Det viser seg at det hadde vært lurt å ta alle de røde flaggene hun så i starten på alvor. En lang historie som foreløpig ikke har en happy ending. Selvom hun blir manipulert, nedtrykt og syk i forholdet, klarer hun ikke å forlate ham. "Min snille, fine, empatiske mann har fått alfahann-oppførsel plutselig, pga amerikansk politikk.....Mannen min er blitt Trump/Vance/Musk-hvisket, og jeg holder på å klikke til tider." Hva skjer i forholdet her?

Den nye kjæresten til "Stine" har store barn, som hun bruker endel tid sammen med. Dette er selvfølgelig helt ok, men "Stine" kjenner uansett på en uvant følelse når de er vekk fra hverandre, noe som kan føre til en anstrengt stemning mellom dem. Er hun sjalu, eller hva er det som skjer?Endelig fant "Stine" drømmemannen, og de har det SÅ fint sammen. Men innimellom oppstår episoder som uroer henne, og gjør at hun lurer på om han kanskje ikke er så fantastisk likevel? Eller er det hun som tror hun selv er en svane, men i virkeligheten er en sothøne?

Her får du høre svar på spørsmålene vi fikk inn til Live podden vi hadde da vi feiret 7-årsdagen på etterskudd 31. mars, men ikke rakk å svare på der: en som ikke vil ha kontakt med moren sin, en pappa som utøver psykisk vold, en mamma som gjør alt for mye for tenåringene sine. I tillegg prøver vi oss på gode tips når to familier skal flytte under samme tak, med relativt små barn involvert.

Faren til "Stine" er sur på mannen hennes. Han benytter enhver anledning til å finne feil på ham, overser ham, starter diskusjoner og kan bli bråsint. "Petter" har strukket seg langt, men har nå blitt grundig lei av oppførselen og vil ikke at sønnen skal ha så mye kontakt med besteforeldrene. "Stine" "er glad i alle og ønsker meg en familie hvor pappa og stemor er omgjengelige og velkomne mot både meg og mannen min – hele tiden. I stedet blir jeg flau over pappas oppførsel og skjønner meg ikke på ham."

"Vi er et par i 40-og 50-årene, som har vært sammen i litt over ett år. Han er en del år yngre enn meg uten barn. Jeg har to voksne jenter. Vi fungerer utrolig godt sammen på det meste, men dere vet det dukker opp ting, og denne gangen er det en eks, selvsagt." Hun tar veldig stor plass i livet til kjæresten, og dette er ikke "Stine" sååå gira på i det lange løp. Etter nesten 10 år i sus og dus, og med kommunikasjon som en av de sterkeste pilarene i forholdet har nå kan "Stine" og "Petter" i det siste "nesten ikke si noe til hverandre uten at det blir misforstått. Kommunikasjonen har blitt veldig svart/hvitt og avsluttes med at vi tenker det verste, at forholdet ikke kan fortsette." Men vi har heldigvis et godt tips! Oppveksten var langt under det som er greit, og de fire samboerene til "Stine" har vist seg å kanskje ikke være så mye å samle på de heller. Men hun skammer seg litt for at hun ikke "klarer å holde på dem". Hun vil gjerne ha barn, men er usikker på om hun bør skaffe barn på egen hånd, for hun vil jo helst ha en familie med en mann inkludert.

Onkelen til "Dorita" er en kjempefin fyr "som både jeg og mange andre er utrolig glade i. Han er evig ungkar, har fryktelig lav selvfølelse, dårlig selvtillit, snakker seg selv ned stadig vekk, og tror han ikke er verdt noe." Han kaller seg selv "Nullet". Dette er vondt å være vitne til, og "Dorita" vil gjerne hjelpe. Men hvordan kan hun få ham til å skjønne at han ikke trenger å ha det sånn for alltid?

Vi har løsningen for dem med hentesveis! Og vi prøver å hjelpe "Senior-Stine" med følgende: "Jeg er en kvinne i slutten av 30-årene som nylig har fylt 82 år. Eller, sånn føles det i alle fall. Jeg har null overskudd, et flatt følelsesliv og ingen gnist eller glede igjen. Det kjennes ut som at jeg har sett hele filmen som heter "Livet", og rulleteksten for lengst er over - men jeg lever fremdeles, underlig nok". "Petter" har vært nett-utro, men ikke nå mer, fordi nå er hun andre dama gravid.... "Vi har begynt i parterapi men jeg sliter med å stole på ham. Petter gjør lite for å trygge vår relasjon. Han ønsker heller ikke at jeg flytter ut eller at vi avslutter vår relasjon. Han vil jeg skal være tålmodig og gi ham space." Vi drodler ikke - vi gir ett eneste råd til "Stine".

I dag har vi med en veldig Flink Pike å gjøre. Hun har aldri kunnet si nei, og alltid gjort som foreldrene sier. Nå er hun utslitt! Utfordringen nå er et slektstreff med 120 inviterte der ingen av søsknene skal delta. Hun har ikke lyst, men foreldrene mener at hun må representere familien.

Sønnen til "Stinemor" har utrolig dårlig hygiene. Han dusjer ikke så ofte som hyn synes han burde, og skifter heller ikke klær unødig. MEN det er ånden som er problemet. Hun er redd for å skade den allerede litt lave selvtilliten hans ved å ta dette opp med ham. "Stine" kaller seg selv uelskbar. Det er jo ikke så rart med tanke på at "følelsene mannen min gjennom mange år uttrykker sterkest og oftest ovenfor barna og meg er irritasjon eller likegyldighet. Det er mye kritikk". Til og med barna lurer på hvorfor hun "gidder å være gift med ham når han gjør så lite og bare er opptatt av sitt". Hva er det egentlig som skjer i denne familien?

"Problemet mitt er at mannen min utsettes for heftig forskjellsbehandling blant søsknene og jeg syns det er så vanskelig å forholde seg til. Jeg blir sint av at de kan behandle han som er så nydelig på den måten. Hvordan skal jeg forholde meg til denne ekstreme forskjellen som skjer rett foran øynene mine, og la være å mislike søsknene hans?"

Det viser seg at cabaret er en viktig rett i andre land! Den lever i høyeste grad! "Stine" er 23 år og har hatt en vanskelig barndom. Oppveksten har vært preget av utrygghet, frykt og ensomhet. "Min mor har misbrukt alkohol, medisiner og rus. Hun har løyet mye til meg og de rundt, og fått meg til å tie og ikke stole fullt på andre. Jeg har i flere tilfeller trøstet henne når hun har hatt det dårlig og tatt i mot hennes følelser fra jeg var barn." Hvordan kan hun forsone seg med dette? Skilsmissen er heldigvis rett rundt hjørnet, men for "Stine" oppsto et tankekjør uten like. Hun er rimelig ferdig med mannen, men hva med alt det praktiske som må gjøres? Og hva med barna? Hvem, når, hvordan og hva!?!?!

Det har vært et langt og godt ekteskap. Eller har det det? Mannen til "Stine" har ved flere anledninger vært utro digitalt, og et par mer alvorlige hendelser. Nå klarer hun ikke å glemme hans siste «flamme», og føler at hun alltid er nummer 2.

Kvinnen i "Petters" liv er "way out of his league". De møttes da de var veldig unge, og hun fikk litt hetta av at "dette var alt", så de gikk inn i et slags åpent forhold. Etter mange år sammen, viser det seg nå at hun har gått over regelen de avtale et par ganger, og han er rimelig knust. Er det mulig å bygge opp det de hadde? "Stine" driver en hudpleiesalong, og har lyst til å starte med en behandling som en annen salong i nærheten også tilbyr. "Hva skal jeg gjøre? Jeg vil jo ikke gjøre noe feil ovenfor henne, men samtidig hadde det vært veldig gøy å kunne tilby til mine kunder.""Stine" er nede for telling etter mange operasjoner, skader og rehabilitering. Hun orker å sosialisere i max en time, før hun blir så sliten at tårene triller. "Problemet er at i min nærmeste omgangskrets så har jeg de som gjør meg sykere enn jeg er, og de som ikke skjønner hvor dårlig det står til."

"Min samboer er deprimert – IGJEN!, og jeg merker at jeg er både redd, sint og lei. Depresjonen kommer i forbindelse med overganger til nye livssituasjoner som f.eks. ny jobb og uvissheten rundt hva det vil innebære. Han vil ikke gjøre noen endringer i valg av livssituasjon".

OBS: Hvis du ikke vil høre en lang oppdateringsprat - spol til ca 17 minutter uti episoden. Mannen til "Sofie" gikk inn i en depresjon da han ble 40 år, og dette har blant annet påvirket sexlivet deres i stor grad. "Det føles som et stort kaos hver gang jeg legger meg og det tar altfor mye fokus. Jeg er redd dette er i ferd med å ødelegge forholdet."Vi har fått en gledelig oppdatering fra "Emma" som brøt ut av et vanskelig forhold, men som lurte på om hun hadde gjort det rette, og om hun noen gang kom til å møte noen igjen. "Stine" hadde ingen god barndom og ungdomstid, var i et 10 år langt forhold som hun "rømte fra" før hun ble slått. Nå har hun få minner, og lite hukommelse fra store deler av livet. Er det noen måte jeg kan finne fram disse minnene igjen?

"Stine Line" mistet ALL energi da samboeren mente at de to og hans datter ikke er en familie, men en gruppe. Vi drodler om hva en familie egentlig er? Her er det visst ulike meninger.

I venninnegjengen på 7 er det bare de samme 3 som drar lasset når det kommer til å invitere til ting, fikse mat, organisere det sosiale osv. Og spesielt en av venninnene bidrar aldri, kommer alltid for sent, betaler ikke og er i tillegg ganske krevende når hun først er tilstede. "Oslo Stine" spør: "Vil bare høre dere drøfte problemstillingen - hva ville dere gjort?""Stine" skjønner ikke en dritt! Hun har en super kjæreste som hun planlegger fremtiden med, men så dukker en toxic ekskjæreste opp på en fest, og hun mister all fornuft. Klarer til og med å si at hun elsker ham, noe hun for all del ikke gjør. Hva er det som skjer?

Etter å ha jobbet hardt og målrettet hadde Stine drømmejobben. Men det viste seg å være et usunt miljø, og på ingen måte et blivende sted. Hun sluttet, og har nå en mindre prestisjefylt jobb. Nå synes hun det er vanskelig å identifisere seg med det nye livet. Også har vi fått en floke som er relatert til dine og mine barn i en bonusfamilie. "Petters" barn oppleves som krevende, og får kanskje ikke den hjelpen de trenger, men dette klarer han ikke helt å ta innover seg. Hvordan løse denne floken? Vi har også fått inn en klistremerkerelatert gladsak!

Hvor lenge kan mor kan reise fra en gutt på 4,5 år og en på 1,5år? "Stine" er sykemeldt på grunn av arbeidsrelatert utmattelse, og har blitt anbefalt å reise bort i fem uker for å få hentet seg inn.

"Petter" sliter med sjalusi. Han har vært utsatt for utroskap, og nå føler han "at det eneste riktige er at jeg skal holde meg alene for resten av livet, fordi jeg er så skadet, sjalu og bare sårer mitt livs "Stine"." Hjelpes - sånn kan han jo ikke ha det! Samboeren til "Stine" har fortsatt en hjerteemoji bak navnet på eksen i kontaktlisten sin. I tillegg er han i overkant ofte på Snap i gruppa med henne og de voksne barna deres. Er han egentlig kommet over henne?

Endelig kan vi puste lettet ut nå som premieren på Doras nye show er over - og GIKK SÅ BRA! Detaljer i dagens episode. Og spørsmålet: "... har dere noen tips til å prokrastinere mindre i hverdagen? Alt fra å begynne med oppgaver, til å gå med søpla."

"Stine" har en samboer som irriterer henne grønn til tider! Hun MÅ ha kontroll og tåler motgang veldig dårlig. Dessuten har de veldig ulikt syn på hvordan barn bør behandles og oppdras.Den nye kjæresten til "Stine" har et barn fra tidligere forhold. "Jeg sliter med vonde følelser ovenfor hans eks, som han har en 5 år gammel datter med. Disse følelsene gjør at jeg betrakter barnet som noe jeg ikke skulle ønske ikke var en del av vårt forhold".

"Stine" har vært alene med tre barn, og har vært vant til å ha kontroll på alt. Nå har de flyttet ut, hun har en kjæreste som hun vil satse på men er livredd for å slippe kontrollen og ta imot hjelp. Hun føler at det er en redsel som sitter i kroppen og gjør at skuldre og nakke stivner.

"Er det greit å gå på en date nr 2 med en som egentlig ghosta meg? " De hadde en super date, men så forsvant han i et halvt år før han ville på date igjen.... "Hadde kongens fortjenestemedalje i selvsabotasje blitt tildelt, hadde jeg garantert fått denne. Har dere noen tips til selvsabotøren - hvordan slutte med dette?"Mannen til "Stine" har begynt å anklage henne for å være tiltrukket av en mannlig foreldrekontakt i klassen til barnet deres, som hun har kontakt med for å organisere ting på skolen. Han er også sjalu, og kan for eksempel bli furten når hun skal på jentekveld, når hun går en tur uten å høre om han vil være med, eller hvis hun ikke forteller ting han mener han bør vite - som at hun har snakket med en mann på butikken. Hvordan kan hun håndtere situasjonen?

"Jeg er utrolig skuffet over meg selv, for jeg var jo så bevisst på å ikke bli som foreldrene mine. Jeg vil møte barnas følelser uten å bli sur og irritert!" Men det viste seg å ikke være så veldig enkelt. Hvordan kan småbarnsmoren komme seg ut av dette?

Kokain- og alkoholmisbruk, adferdsendring og rasering av hjemmet er blant grunnene til at "Emma" gjorde det slutt med "Petter". Nå sitter hun igjen med dårlig samvittighet, frykt, og tanker som: Kommer jeg til å finne kjærligheten igjen? Er jeg verdt å elske egentlig? Har jeg gjort feil?Den nye kjæresten til "Stine" hadde et turbulent og vanskelig forhold med eksen sin. Dette har de en åpen dialog om, og han mener han har lært mye av det og ønsker seg andre ting i dette nye forholdet. Eksen hans sier at hun var redd for ham, og at han var "psykopat". Hun har også gitt uttrykk for at "Stine bør passe seg". "Stine" har tatt dårlige beslutninger i forhold tidligere, og nå er hun usikker på om hun tør stole på seg selv, eller om hun bør høre på ryktene om ham. Selvom "Stine" er over 60 år tar moren hennes "altfor stor plass i hodet og følelsene mine, samtidig som hun nå stadig trenger mer hjelp og blir mer selskapssyk". Vi drodler om denne ekstremt vanskelige mor-datter relasjonen.

Drømmemannen viser seg å ikke være særlig prins når det kommer til økonomi. Han har visst gått bak ryggen på "Stine" økonomisk, og for henne er det viktig med orden i denslags. Hvordan kan hun best takle bitterheten over det hun har forsaket for ham?

Vi har fått mer "kjøtt på beinet" fra "Stine" som hadde datet 100 menn på Tinder, men ikke ble betatt av noen. Nå ga det mer mening. For to år siden havnet "Stine" som et helt tilfeldig offer i en situasjon der hun ble truet med kniv "i halv-mørket på en offentlig plass, av en person som var i sterk psykisk ubalanse og som var kraftig ruspåvirket. Jeg stod utenfor bilen min da dette skjedde, og datteren min på 12 år satt inne i bilen. Jeg fikk full panikk og følte at livet mitt stod i reell fare." I etterkant av dette fikk hun beskjed om å ikke snakke om dette, og ikke la dette ta så stor plass i livet. Så hun har tatt seg sammen, og styrt unna vonde tanker og følelser. Men kroppen sa i fra gitt, og da fikk hun endelig hjelp. Bare så unødig sent.

På grunn av han som nå er en kjip eks har "Stine" flyttet til et sted hun absolutt ikke trives, og ikke finner seg til rette. Barna er 9 og 15 år, og nå har hun det såpass ille at hun vurderer å flytte til der hvor hennes familie og omgangskrets er. Selvom det betyr å miste 50/50 fordeling av barna. Vi drodler.

Vi får en oppfølging fra "Evig single Sara", som lurte på hvordan hun kunne finne seg en bra fyr, etter utallige resultatløse engangs-dater og en biologisk klokke som larmet stadig høyere. Hun er ikke single lengre, og har noen innspill til andre i samme situasjon. Etter et hjerneslag har "Stine" vært endel sykemeldt. I tillegg har mannen vært syk, og barna er små. Sjefen hennes viser, og sier, ganske tydelig at han mener hun bør finne seg en annen jobb. Det vil hun gjerne, men synes det er vanskelig å selge seg inn hos en ny arbeidsgiver når sjefen til stadighet påpeker henne hvor udugelig han mener hun er. Og til slutt: "Samboeren min og jeg har vært kjærester i fem år og har et barn sammen. Utfordringen er at jeg ønsker meg et barn til, og jeg kjenner på den berømte "klokka" som tikker. Han ville egentlig ikke ha barn i utgangspunktet."

Foreldrene til 19 år gamle "Lærling" synes valget hennes om å bli elektriker er helt på trynet. Hun kan heller selge seg selv på gata, i følge moren. Nå jobber hun veldig hardt for å bevise at hun er bra nok. Men hva kan hun gjøre for å bli tryggere i seg selv, og i jobben hun gjør? "Stine" er 55 år og har ikke like stort behov for å være sosial for tiden. Hun lurer på: "Er det lurt av meg å være så "egoist" å kose meg uten så mye sosialt? Kan det være at jeg gjør meg selv en bjørnetjeneste ved egen "egoisme". Er redd jeg ødelegger kontakt / vennskap som jeg kan "ha bruk for" senere i livet. "Er du utsatt for en relasjonstyrann? Vi har fått et tips fra en som har klart å "kutte båndet". GOD ROMJUL / GLEDELIG JUL fra oss :)

Har du hørt om PDA - eller "paternal demand avoidance"? Det er en tilstand der folk, kanskje barn og tenåringer spesielt, ikke responderer på forventning og konsekvenser i form av belønning eller straff/fratakelse av goder, slik de fleste andre. De gjør gjerne det motsatte av det som forventes av dem. Fra hun var 4 år har "Stine" skjult hvem hun er. Hun har alltid følt seg feil og annerledes, og nå har hun endelig funnet ut av hvorfor: hun har ADHD. "Hvordan kan jeg snu et helt liv med å tenke at det er noe ved meg jeg ikke kan vise verden? Jeg aner inne hvor jeg skal starte."Over 100 menn har "Stine" datet, fordi hun mest sannsynlig vil ha mann og barn etter hvert. Men hun blir ikke betatt av noen. Hvordan kan man klare å bli betatt/forelsket?

Etter 25 års ekteskap skilte "Stine" seg fra en ektemann hun senere har innsett tok egoistiske valg, manipulerte sine nærmeste følelsesmessig og "styrte showet". Det hjalp ikke at han var voldelig mot barna, og aldri tok ansvar for egne handlinger. Selvom hun er ferdig med ham og hele forholdet går hun fortsatt på "limpinnen" og lar seg rive med når han oppfører seg dårlig. Spørsmålet er hvorfor hun fortsatt blir såret, sint og skuffet over ham?

"Eksotiske Stine" er skilt og vil gjerne møte noen. Nå har en fyr på jobben, som er gift, begynt å vise litt interesse. Hun har null erfaring med menn bortsett fra eksmannen, og ønsker seg noen tips til hva dette er og hvordan hun kan navigere i det. Når du er enig med samboeren om å få hund, men han viser seg å ikke ville delta likevel når hunden er i hus. Hva gjør man? Tenåringsdatteren til "Mamma-Stine" er motsatt av mange andre. Når noe forventer noe av henne går all hennes energi til å sørge for at det ikke skjer. Hun sikrer seg med andre ord ganske mange negative opplevelser. Som å la gymtøyet ligge i sekken og heller ha gym uten gymtøy. Det preger vennskap og alle relasjoner, og hvordan blir dette i fremtiden?

Forholdet startet med svik og bedrag, og har egentlig fortsatt i samme banen. "Stine" har gjort det slutt med mannen hun elsker og hadde planlagt å leve livet sitt sammen med. Hun ble tvunget til å velge mellom ham og sin egen selvrespekt. Men har hun tatt riktig valg?

Samboeren til "Stine" har tatt initiativ til sex max en gang i året de siste 5 årene. Stort sett snur han ryggen til, og har ørten unnskyldninger. Skal hun begynne å ligge med andre med hans tillatelse? "Lærer-Stine" deler et tips om hvordan du kan lirke ut av barn hvordan de egentlig har, det når du ser at de har det vanskelig, men de ikke klarer å sette ord på det. Utroskap som pågikk i to år, lite deltakelse i familien, mye deltakelse ute på byen i helgene og generelt lav interesse for å jobbe med forholdet gjør at "Stine" ikke har særlig lyst til å flytte fra byen de bor i, slik som mannen ønsker. Han mener hun er urimelig, som ikke kan gjøre dette for henne. Han har tross alt flyttet til Norge fra et annet land for henne.