Le Morning du Rire avec Bruno Roblès

L'info du jour est à l'insu de son plein gré

ça y est , on a officiellement en France une balance démographique négative...y'a officiellement plus de morts que de naissances...

Des cambrioleurs pensaient avoir volé des bijoux mais c'était en fait les calculs rénaux du propriétaire

Le fils cadet de la Reine Elisabeth II est en garde à vue, deux résidences ont été perquisitionnées

Ça y est : la France a trouvé LA solution à l'insécurité : on va arrêter les crimes avant qu'ils existent !

Monsieur Martin (des patateurs Martin) veut écouler son surplus de pomme de terre. Il décide de le vendre à un bar, sous forme d'alcool de patates. C'est évidemment interdit. Pourtant, on peut dire que sa proposition est bien appréciée par des experts en la matière

Une info “Miam miam glouglou”

L'actualité est trop anxiogène, j'en peux plus Bruno, tout est négatif, moi, je veux de la joie, du rire, de la bonne humeur, j'ai donc décidé de vous faire rire sur le nouvel an lunaire… C'est pas gagné !

Bercy a révélé des « accès illégitimes » au fichier national des comptes bancaires

La chanteuse belge, qui paie ses impôts en Belgique, est sous le coup d'une enquête de Bercy en raison de ses longs séjours en France.

Nous allons rendre hommage à l'acteur Robert Duvall décédé cette semaine. Pour ce faire, mon invité est le réalisateur metteur en scène, Monsieur Jean Paul Molky

Martin (des Brasseries Martin) veut lancer une gamme d'alcools pour chien ! Il contacte donc une pension pour animaux, et leur propose ses produits. Bon, l'accueil est, disons, mitigé

L'info du jour c'est un, et deux, et trois escrocs

Laurent, tu as passé 2 jours à Nice : tu as pu profiter du carnaval ?

Les radars vont pouvoir désormais verbaliser les véhicules qui roulent sans assurance

Après la médaille d'or en biathlon .

Pour faire une parenthèse, face à cette actualité anxiogène, je voulais apporter un peu de poésie, grâce à mon invité, Chacal Kepon au pont de Bir-Hak.

La “célèbre” société Taxis Martin Dispatching magouille auprès d'une société de taxis. Il prend les réservations, encaisse l'argent, et leur laisse …la course. Bon, forcément, ça passe mal !

L'info du jour c'est une démission et une distinction

Je vais faire l'autruche et me focaliser sur ce chant de mésanges, ce ciel sans nuages, et sur les roses de la Saint Valentin !

Après la disqualification d'un athlète russe condamné pour dopage Aux JO de Vancouver en 2010

Affaire Epstein

Bienvenue au Super Mescatol Show, l'émission qui envoie de la terrine en grosse section, et qui donne la parole à tout le monde, parce que la liberté des uns commence là où s'arrête la boite à gifle.

Martin veut gérer la demande du gouvernement de baisser la consommation de viande et de charcuterie. En ajoutant du surimi dans les viandes et les charcuteries d'une boucherie. Alors, attention, parce que ça crie un peu à la fin !

Une info balance ton porc laqué

La radio des dragueurs

Il s'appelle Pierre Sablé, il court des marathons

Des jeux déjà réussis dès la première semaine pour la France

Je parle lentement, si jamais la génération Z nous écoute ! Ah ben il paraît qu'ils sont plus lents que nous mentalement… ils mangent leur soupe avec une fourchette… Bon ils sont c… !

Martin a du mal à gérer tous les 20 mobiles home qu'il veut déposer dans un gîte : ça se passe pas très bien

Une info Maison-Blanche et billets verts

À la Saint-Valentin, je me cloître, je deviens moine : “Frère Sébastien” de la congrégation des “Tu sais où tu peux t'la mettre, ta flèche, Cupidon ?”.

Un casque montrant des athlètes ukrainiens décédés fait polémique

Proposition d'un député Horizons pour relancer la natalité

Niveau réchauffement climatique, le steak haché serait plus dangereux qu'une ogive nucléaire. C'est pour ça qu'en toute logique, le gouvernement continue de fabriquer des bombes, mais appelle les Français à “limiter” de toute urgence leur consommation de viande !

Samedi c'est la Saint-Valentin, vous avez donc jusqu'à demain si vous voulez préparer un truc pour l'occasion.Pour une fois, Martin s'y est pris très à l'avance. Peut-être un peu trop tôt d'ailleurs Dans l'appel trop con de ce 13 février, Martin explique à un fleuriste qu'il y a un gros problème sur les fleurs qu'il lui a vendues.

L'info du jour roule toute seule

L'Etat vient d'annoncer que l'été prochain il va envoyer une lettre à tous les Français de 29 ans pour relancer la natalité

Guillaume Cizeron et Laurence Fournier Beaudry médaillés d'or en patinage artistique avaient choisi le titre « vogue » de la star pour performer sur l'épreuve de danse rythmique

Un athlète norvégien avoue son infidélité, en direct quelques minutes après sa médaille de bronze en biathlon

Au Bowling de Gif sur Yvette, Il fait craquer les nenettes. Nadège, Vero ou Magalie, Ou des encore moins jolies Il sait faire rêver les filles, Quand il les emmène au Buffalo Grill Quentin PECHO Coach en séduction, il en a dans l'pantalon.

La mairie de Toulouse vient de voter une mesure pour que les toilettes soient gratuites et ouvertes à tous chez les commerçants. Evidemment, ça ne concerne que les établissements qui se déclarent volontaires. Sauf dans l'appel trop con : Martin a décidé d'installer des toilettes publiques dans une scierie, et ça va pas louper: ça va scier i