Tater bij de Wijn

Elisabeth zegt TTYN tegen "mensen" die onnodige aanhalingstekens gebruiken, en Paula ruilt haar ziekenhuisbezoekjes in voor Reddit-sessies op de "zetel".

Muilen, binnendoen, sleuren, bekken, lebberen en weer doorgaan, zegt Paula. En Elisabeth doet alles uit de doeken over de behind the scenes van de Mia's.

Paula stelt de planeten in vraag en Elisabeth zit al 22 jaar in haar hoofd met een liedje over blauwe ogen. Gewoon het normale leven, dus.

Het concept volwassen zijn hoeft zo niet voor Paula, op de toegestane wijntjes na. Die gaat ze nodig hebben ook, als ze Elisabeths nieuwste verslaving Married at first sight Australia een kans wil geven. Drama drama drama! 

Elisabeths thema voor deze aflevering is for obvious reasons niet Kofi Annan, voor even obvious reasons wél De Slimste Mens ter Wereld. Ze vertelt alles over haar - helaas te korte - passage in het programma, terwijl Paula haar Diddl-papier, Anne Geddes-konijn en Me to You-beertjes terug opduikt uit 2003. 

Paula is een Swiftie en heeft veel informatie mee over Taylor voor Elisabeth die er nog weinig van afweet. Is die informatie allemaal juist? Zeker niet. Daar zou wel eens iets fake kunnen tussen zitten, net zoals AI-foto's oh my god ik haat deze segue zelf met een passie.

Meest millennial podcasttitel in de wereld, iemand? Paula en Elisabeth bieden twee manieren aan om uw overprikkeld hoofd weer rustig te maken: een therapietje of een aperol spritzje. 

Paula beleeft niet haar vrolijkste dagen, maar tater is therapie, en in dit geval therapie gehuld in een wit, doorzichtig fitnesspakje. Elisabeth heeft ook nog steeds nood aan therapie, door haar rij-instructrice uit 2011.

Paula wilt in een cabine gaan wonen en Elisabeth gaat graag mee, al was het maar om haar papier maché bloemen te helpen dragen. Verder op de planning: niet antwoorden op mails en 60.000 ongelezen exemplaren wissen.

Het gapende gat in Paula's 2000's muziekcultuur wordt steeds groter en Jelle Cleymans heeft de schop vast. Gelukkig heeft Elisabeth voor het eerst trivia mee. En de meiden bonden over hun gedeelde haat voor groene ijssoorten.

Paula vindt de mayonaiseballetjes uit Zweden goed genoeg om voor naar Willebroek te trekken, en Elisabeth gaat daar niet om vechten met haar, hoe graag Paula het ook wil.

Elisabeth wil iets aanklagen, en het zijn vreemd genoeg geen voeten. Paula kijkt naar Bridgerton voor de geschiedenislessen over de 12e, euh de 18e, euh een eeuw gewoon. En ze hebben zeker geen super goed app-idee!

It's the most wonderful time of the year! Waarom? Omdat Paula op kerstfeesten stokbrood met kruidenboter mag smullen en EV nog net dat tikkeltje meer van haar lievelingsfilm The Holiday geniet met een kerstboom naast het scherm. Een beetje Ho-Ho-Hommeles maakt deze kerstepisode compleet. Fijne feesten!

Elisabeth vindt een mens zijn een extreem gênant gegeven en Paula heeft nachtmerries over de vodden-emmer die haar poetsvrouw voor haar verstopt. Verder volstrekt normaal!

Trigger warning: er wordt gekokhalsd in deze episode. Paula moet geen kartonnen wijn hebben, behalve op een zomerse bbq of als motivatie voor een wedergeving. En Elisabeth gaat naar pretparken voor de gezelligheid. 

Wie heeft de regel bedacht dat je eerst bijna moet doodgaan op een ijsberg voor je fondue verdiend hebt? Elisabeth alvast niet. Paula's grootste regel in het leven is dan weer dat ze dode vissen pas opruimt als ze tot één overgebleven oog herleid zijn.

You guys, het is gebeurd: Paula en Elisabeth hadden per ongeluk hetzelfde onderwerp mee! Doubling down on the sleeplessness in deze aflevering. 

Elisabeth gaat graag wandelen inclusief lelijke schoenen, maar geen enkele schoen is zo lelijk én oncomfortabel als de 2000's-hit ballerina's. Paula haar voeten zweten er nog van.

Paula heeft het meest onromantische onderwerp denkbaar bij. Gelukkig heeft Elisabeth wat Hollywood-liefde mee om dat te counteren.

Botox! BBL! Leonardo DiCaprio! Pretzels! Voor ieder wat wils in deze aflevering. (Behalve voor mensen die geen van de vorige vier dingen interessant vinden.)

Paula eet haar bolognaise liefst met meer kaas dan saus, en Elisabeth zou wel eens graag een dineetje organiseren voor zichzelf en professor Lupin.

Elisabeth ging vroeger op muziek- en surfkampen, waar Paula eerder voor strafkampen koos. Gelukkig is er Dirty Dancing als troost!

Paula wil het verdriet voor haar verloren poes omzetten in haat voor muggen, en Elisabeth weet het allemaal niet goed meer met de skinny en low rise jeans renaissance. Oh en we praten ook over Love Island!

Elisabeth zou graag boogschutter worden en nooit meer naar de kermis (of was het kerstmis?) moeten gaan. Paula heeft het dan weer over sleurhutten, slots, zloty's en gezichtsnaalden.

Paula wil liever geen eten voorzien voor haar trouwgasten en Elisabeth heeft haar therapeut op speed dial om het te hebben over personages uit Sex and the City.

Disclaimer: Paula en Elisabeth hadden voor de opname al een mojito gedronken. En Paula misschien daarvoor al een cuba libre. Dus dat 3D-printen een leugen lijkt en we niet op de naam van onze bakkerij kunnen komen, kan daar iets mee te maken hebben.

Free Britney en leave her ook alone, tot en met haar tatoeages die we nu heel goed kunnen zien op Instagram. En hoe zit het met de permanente accessoires van Paula en Elisabeth? Je hoort het in deze aflevering!

Alles is kleurrijk en vrolijk in deze aflevering! Paula is verslaafd aan Is It Cake? En Elisabeth vraagt zich af of een tekening van een huis op haar nagels een goed idee is.

Paula haat horloges met een tikkende passie. Maar er is nog één irritanter geluid dan tikkende wijzers, en dat is het geluid van een gedrogeerde festivalganger.

De ene gaat al eens in een flat white-houding liggen, en de andere probeert gewoon rustig de hele wereld gelukkig te houden. Ieder z'n ding!

Paula is way into vikingen met broekveters en Elisabeth heeft (echte?) verhalen mee over reality tv.

Is kunstgras haten elitist? En zijn alle boobs mooi? Ja en ja!

Paula en Elisabeth hadden allebei een sociaal medium mee voor deze aflevering! Love to hate of hate to love? Luister voor onze ongevraagde mening hierover!

Elisabeth wil graag een vuurpluim afsteken voor de crop top (It's our body and we'll crop if we want to!) en Paula zou liever hebben dat fluisteren voor eeuwig verboden werd.

Hoe meet je een jas van pols tot pols en welk bedrag is voldoende om naar de krantenwinkel te stappen? Allemaal vragen die ze zich in Friends nog niet moesten stellen.

Slettige badpakken met linten, opgietsessies, Christcoin en Gandhi. Je leert weer heel wat bij van Paula en Elisabeth!

Zijn tandems cute of vooral risicovolle aandachtstrekkerij? En wat met oude mannen die schoudermassages geven op den bureau?! Paula en Elisabeth gaan de moeilijke topics niet uit de weg deze week.

Maurizio, Patricio, Fabrizio en twee Justins. Dat is alles wat je moet weten.

Paula en Elisabeth krijgen niet graag geschenken. Behalve als dat geschenk een ruzie tussen Rosa en Marianne is!

Elisabeth herkent mensen niet op basis van hun gezicht, maar misschien wel op basis van mondgeur? Een iemand die Paula niet WIL herkennen is John Smith, want hij is de duivel.

Katten (oké, katers) kunnen echt klootzakken zijn, maar geen enkele kat is zo erg als Bumba, de clown.

Eigenlijk is smalltalk gewoon gezellig en wat is de deal met nachtwinkels en midnight snacks? 

Waarom bestaat de blokfluit? Is er een beter drankje dan cola zero met ijs en citroen? En waar ligt Oekraïne? Op sommige van deze vragen krijg je een antwoord in aflevering 1 van Tater bij de wijn.

Paula en EV zijn terug! Het rijk van de vrijheid is er! En ook de nieuwe Tater! Wijn voor iedereen!

Paula en EV hebben goed nieuws allerhande!

Paula en EV praten over ... ja, over wat anders dan corona en de lockdown? Er is helemaal niks anders!