Podcasts about schmachtfetzen

Johanna Hellmich liebt Frauen. Nicht im wörtlichen Sinne… obwohl, doch vielleicht genau im wörtlichen Sinne. „Frauen stärken, Frauen großmachen und Frauen die Kraft geben, die sie brauchen, ist voll mein Ding!“ Und dafür trägt sie ihren Teil in ihren beiden Vintage inspirierten Modeboutiquen „Schmachtfetzen“ in Stuttgart bei. Dass ihre Kundinnen dabei mithilfe ihrer femininen Mode nicht versuchen ihre vermeintlichen Schwachstellen zu vertuschen, sondern vielmehr zu betonen, ist ihre Mission: Für mehr Sinnlichkeit, Selbstbewusstsein & Weiblichkeit! Ein gutes Selbstbewusstsein für seinen Körper zu entwicklen, stärkt nämlich auch für´s Mamiwerden, weiß Johanna aus zweifacher Erfahrung. Doch das ist noch lange nicht alles, was Johanna Glanz in die Augen zaubert. Sie hat noch eine zweite Leidenschaft, die sich ganz wunderbar in dieses Lebensmotto einreiht: Burlesque. Wie beides miteinander zusammen hängt und Johanna nicht ohne ihre Klamotten kann und auf der Bühne doch so gut ohne ihre Klamotten kann und warum es ihr wichtig ist, ihren Kindern unbedingt die Vielfalt der bunten Welt zu zeigen, hört Ihr in diesem Gespräch, in dem Johanna im doppelten Sinne die Hüllen fallen lässt. Viel Spaß bei dieser Folge von THE MOMPANY mit Johanna Hellmich von „Schmachtfetzen“ aka. Raunchy Rita! ________________________ Schmachtfetzen www.schmachtfetzen.de Raunchy Rita's Raspberry Club – Burlesque at its best! www.raspberryclub.de ________________________ Supporter dieser Folge ist LinkedIn "Gemeinsam ist das neue Ich" - #VerlinkDich Job Search Guide: ➡️ https://bit.ly/3l5mBsr

Hoeneß im Doppelpass, Reschke zu Schalke, Bosz in Dortmund. Die Liga, man kann es nicht anders sagen, ist in diesen Tagen wieder großes Wunschkino. Dabei folgt sie gerade einem Drehbuch, in dem jeder genau das macht, was von ihm erwartet wird. Die Bayern holen sich den Dusel zurück und nennen es Effizienz während Uli Hoeneß auf seinen Eiern sitzt, bis der Osterhase die Schale bringt, die Schalker stürzen sich ins Chaos als wäre es ein mit Wurstwasser gefülltes Entmüdungsbecken und die Leverkusener berauschen sich so lange an der eigenen Offensive bis sie sich hinten drei Buden gefangen haben. Die tatsächliche Bosz-Transformation. Es ist ein Film, der, so randvoll mit Klischees, jeden Oscar gewinnen könnte. Weil selbst die Nebenrollen fantastisch besetzt sind. Mit Didi Hamann als Julian Assange und Oliver Kahn als Praktikant. Erst einmal aber muss dieser Schmachtfetzen durch die Kritik. Und die hat es auch diesmal wieder in sich. Deshalb nun: Viel Spaß mit Fussball MML, dem Steven Gätjen unter den Podcasts. Celluloide! Partner in dieser Woche: Syfy - Deadly Class www.syfy.de/serien/deadly-class

Das schmerzhafte Erwachsenwerden der Elisabeth Amalie Eugenie. Man nannte sie auch Sisi und nur in diesem Schmachtfetzen auch mit Doppel-s. Wir schmunzeln an den falschen Stellen und sprechen über Themen, die in der Inszenierung mühevoll ausgeblendet werden. Zwischenzeitlich drohen wir auch mit einer Debatte über Monarchie und andere Staatsformen, bevor wir uns wieder auf die zahlreichen Oberflächenreize besinnen.

Wir begrüßen sehr herzlich Max-Jacob Ost als Gast unseres kleinen bescheidenen Podcasts. Wer gern Podcasts hört, kennt Max als Moderator der großartigen Fußball-Sendungen des Rasenfunk - die Schlusskonferenz und das Tribünengespräch - zu finden unter rasenfunk.de. Es gibt Weißwurscht! Thematisch kümmern wir uns vorrangig um das Auswärtsspiel in Leverkusen und um die Lage der Bundesliga im Allgemeinen - dit große Janze, sozusagen - bevor wir aufbrechen, um das Champions League Rückspiel des FC Bayern gegen Atletico Madrid zu gucken. Außerdem noch ein Link zum herzzerreißenden Schmachtfetzen der beiden Jünglinge Kevin und Manuel. Zurücklehnen und genießen. https://youtu.be/HRV8_6U9Am4

Neulich im Dating-Bootcamp … Dating-Instructor: Gebt mir ein W! Dating-Rekruten: W! Dating-Instructor: Gebt mir ein O! Dating-Rekruten: O! Dating-Instructor: Gebt mir ein H! Dating-Rekruten: H! Dating-Instructor: Gebt mir ein I! Dating-Rekruten: I! Dating-Instructor: Gebt mir ein N! Dating-Rekruten: N! Dating-Instructor: Sagt mir das Wort! Dating-Rekruten: W-O-H-I-N! Dating-Instructor: Ganz genau, Ihr Luschen! Hier im Dating-Bootcamp geht’s heute um die alles entscheidende Frage: „W-O-H-I-N?“! Wer von Euch Pappnasen nämlich noch immer im Sesamstraßen-Lummerland lebt und glaubt - wer, wie, was, wieso, weshalb, warum - wären die entscheidenden Fragen, der ist sowas von schief gewickelt! Entscheidend - und zwar ganz speziell beim ersten Date - ist das W-O-H-I-N! Wenn Ihr das nämlich versaut, könnt Ihr so dermaßen einpacken, da müsst Ihr Stichworte wie ‚Briefmarkensammlung‘ oder ‚Kaffee danach‘ nicht mal ansatzweise googeln - dann ist die Nummer durch, bevor sie überhaupt angefangen hat. So, und damit Euch Schnapsnasen genau das nicht passiert, seid Ihr heute hier. Also: Worum geht’s beim ersten Date? Dating-Rekruten: Um das W-O-H-I-N! Dating-Instructor: Wie war das? Ich hab‘ nichts gehört! Sind wir hier in Flüsterhausen oder im Dating-Bootcamp? Ich frag‘ Euch nochmal: Worum geht’s beim ersten Date, Ihr lächerlichen Schachfiguren? Dating-Rekruten: Um das W-O-H-I-N! Dating-Instructor: Schon besser! Frauen wollen nämlich keine Mäuse, Frauen wollen Männer. Und dazu gehört auch, dass Ihr wie Männer klingt, dass Ihr Euch wie Männer benehmt und vor allem … Dating-Rekruten: Dass wir wissen: W-O-H-I-N! Dating-Instructor: Aha, Ihr scheint ja doch nicht so ganz verblödet zu sein, wie Ihr ausseht. Also: Wohin beim ersten Date?! Da gibt’s natürlich die üblichen Verdächtigen wie Italiener, Chinese, Thailänder oder wenn Ihr einen auf dicke Hose machen wollt - Franzose. Wenn Ihr aber zu blöd seid, mit dem ganzen Glibberkram wie Schnecken oder Froschschenkel bei Tisch manierlich umzugehen - dann: Pfoten weg! Dafür ist das Zeug viel zu teuer und schmeckt außerdem bei Leibe nicht jedem! Und wagt es ja nicht auf die Idee zu kommen, mit Eurem Date zu Güni von der Trinkhalle um die Ecke zu gehen, um da mit ihr ein Bierchen zu zischen. Das ist sowas von uncool! Fällt Euch Schmalspurhirnis denn ein, wohin man beim ersten Date sonst noch so gehen könnte? Dating-Rekruten: Ins K-I-N-O, Dating-Instructor! Dating-Instructor: Korrekt! Ist zwar auch nicht besonders einfallsreich, aber immerhin eine coole Gelegenheit, um abzuchecken, wie’s um den Fummelfaktor bestellt ist. Aber wehe, Ihr stellt Euch zu blöd an, weil Ihr an der Lady rumschraubt, als wäre sie ein alter Opel Kadett. Zurückhaltung ist da angesagt. Ihr robbt Euch sozusagen erstmal ran an die Lage. Seid aufmerksam, rücksichtvoll und zuvorkommend - und zwar im richtigen Maß! Also, nicht zu viel und nicht zu wenig. Und lasst Euch bloß nicht einfallen, einen Actionstreifen für dieses Date auszusuchen. Die meisten Frauen stehen nicht auf Hau-Drauf-Filme. Geht mit ihr zu Not in eine Liebesschnulze und Gnade dem, der es wagt, währenddessen einzupennen. Wach sein, durchhalten und seinen Mann stehen lautet da das Motto. Das macht Eindruck bei den Frauen - auch, wenn sie sich an zehn Fingern abzählen können, dass Ihr bei dem Schmachtfetzen gerade tausend Tode sterbt. Aber Ihr wisst ja, wofür Ihr das alles macht, oder!? Dating-Rekruter: Jawohl, Dating-Instructor! Dating-Instructor: Und wofür, Ihr Abziehbilder der männlichen Spezies? Dating-Rekruten: Für die L-I-E-B-E! Dating-Instructor: Nanu, langsam scheint das Training hier, bei Euch geistigen Fönfrisuren ja auch auf fruchtbaren Boden zu fallen. Ihr habt verdammt Recht! Wir tun das alles für die L-I-E-B-E! Wenn Ihr eine Sportart ausübt, die frauenkompatibel ist - und damit meine ich verdammt nochmal nicht Motorsport, Boxen oder Komasaufen - dann ist das auch durchaus ei...