The Coquette Corner

Todo el mundo sabe que los teléfonos no nos hacen bien. Pero no me refiero a la ansiedad, la adicción o la falta de concentración. Hablo de algo más íntimo. Más corporal. Más invisible: nuestros móviles nos están robando la capacidad de sentirnos sexys.Ya no hay deseo, hay distracción. Ya no hay conexión con el cuerpo, hay scroll y una lista de 'seguidos'. Vivimos más escenas a través de la cámara que dentro de ellas. Y aunque no tengo un estudio que lo confirme, tú también lo notas. Lo sientes en ese silencio raro que hay después de desbloquear la pantalla. En cómo cuesta más que alguien te mire, y más aún, que tú te sientas mirable. Como si estar presente fuera algo que hay que recordar. Como si habitar el cuerpo ya no fuera algo natural, sino un lujo.Al final del día no es que se haya apagado el deseo. Es que está compitiendo con demasiadas notificaciones.

El rechazo es como un espejo: incómodo, directo y, a veces, difícil de mirar. Todos lo hemos sentido, todos lo sentiremos de nuevo. No importa qué tan atractivos, interesantes o inteligentes seamos, en algún momento alguien nos va a decir que no. Y duele. Porque el rechazo no solo nos priva de lo que queríamos, sino que nos obliga a preguntarnos por qué no fuimos la elección.¿Hubo una desconexión real o simplemente no encajábamos? ¿Esperábamos demasiado? ¿Nos aferramos a alguien que, en el fondo, nunca fue para nosotros?A veces, el rechazo no es sobre algo que hicimos mal, sino sobre algo que simplemente no era. Y reconocer eso nos libera. Porque cómo nos alejamos de un rechazo dice mucho más de nosotros que el rechazo en sí. Podemos irnos con resentimiento, o podemos tomarlo con ligereza, con la certeza de que cada 'no' nos acerca a un 'sí' que realmente sea para nosotros. Al final del día, el arte del rechazo no está en evitarlo, sino en aprender a llevarlo con dignidad.

La decepción duele porque nos obliga a reajustar expectativas, a aceptar que algo no salió como esperábamos, que alguién no era lo que imaginabamos. Pero, aunque en el momento se sienta como una caída en picado, la decepción no es el final de la historia.Lidiar con ella no significa ignorarla o minimizarla, sino aprender a verla de otra manera. A veces, lo que parece una pérdida es en realidad una redirección, una manera en que la vida nos dice: 'no era por aquí, sigue buscando', o: " esto es lo que NO quieres."La decepción nos obliga a crecer, a ser más sabios, más resistentes. Nos enseña a soltar sin miedo y a confiar en que, incluso cuando algo se rompe, no nos rompemos con ello.Al final del día, después de cada decepción siempre hay un nuevo comienzo… y muchas veces, es mejor de lo que habíamos imaginado.

¿Qué pasaría si simplemente nos detuviéramos un segundo y escucháramos?El universo siempre tiene un plan, aunque no lo veamos con claridad. Las oportunidades que parecen pérdidas, los caminos que se cierran, incluso los retrasos que nos frustran… todo parece caos hasta que, con el tiempo, encaja. Porque tal vez no se trata de forzar lo que queremos, sino de aprender a recibir lo que realmente necesitamos.Cuando dejamos de luchar contra lo que tiene que pasar y confiamos un poco más, la vida nos sorprende llevándonos exactamente a donde debemos estar. Al final del día, solo hay que aprender a escuchar.

Las primeras citas son como pequeñas actuaciones improvisadas e informales: ambos actúan lo mejor posible, midiendo palabras, gestos y silencios. Pero hay un momento en el que la cosa se afloja, cuando la conversación se vuelve más honesta o cuando los cuerpos deciden hablar primero. ¿Es demasiado pronto para hablar de sexo? ¿Para tenerlo? ¿O simplemente nos han enseñado a verlo como un punto de no retorno?La intimidad no siempre llega en el orden que esperamos. A veces, compartir una historia personal desnuda más que hacerlo en sí; otras, un encuentro sexual puede decirnos más de alguien que mil mensajes. No se trata de reglas sobre cuándo es el momento 'correcto', sino de cuándo se siente correcto para ti. Porque al final del día, la conexión no se mide en tiempos, sino en cómo te quedas sintiéndote después.

A veces, parece que todos jugamos al mismo juego: dejar nuestra huella en alguien, ser la persona que recuerden incluso cuando ya no estamos. Pero cuando empiezas a notar parecidos entre tú y el ex de tu pareja, surge la duda: ¿realmente somos únicos para ellos, o simplemente seguimos un patrón? ¿somos suficiente?La verdad es que la originalidad no se trata de ser completamente diferentes a las demás, sino de los pequeños detalles que nos hacen inolvidables: una manera de ver el mundo y ser algo que nadie más puede imitar. Si alguien no puede distinguir quién eres realmente de quién estuvo antes, tal vez el problema no sea tu falta de singularidad, sino su incapacidad de apreciar lo especial en cada historia.

En el juego del amor y las citas, ¿realmente importa si piensas como hombre, sientes como mujer, o eres una mezcla de ambas cosas? ¿O es que todos estamos navegando en este lío con nuestras propias reglas poco claras?Y luego está ese fenómeno de los amores-obsesión: esos flechazos intensos y pasajeros que te consumen por completo, como una peli corta pero llena de drama. No duran, pero tampoco son un desperdicio.El amor, la paciencia y el deseo de encontrar algo verdadero siempre parecen estar en conflicto. Pero tal vez no se trata de elegir entre la lógica y el corazón, entre la pasión momentánea y la espera prolongada, sino de disfrutar el caos del proceso. Porque, ¿qué sería el amor sin ganas de que llegue lo próximo?

Hay algo fascinante en cómo, después de vivir momentos difíciles, algunas de nosotras no nos retraemos, sino que nos reinventamos. A veces, esa reinvención toma la forma de lo que hoy llaman bimboficación: volverte el centro de atención, deslumbrante, despreocupada, como si fueras inmune al dolor. Pero, ¿es eso realmente liberación o simplemente una armadura de escaparate? Socializar desde el trauma puede sentirse como jugar un papel: ser la persona más divertida de la fiesta, la que nunca se toma nada en serio, mientras por dentro llevas un peso que nadie ve. Tal vez no sea malo querer ser ligera, querer brillar, pero también hay fuerza en admitir que no todo es perfecto. Al final del día, no se trata de ser una versión exagerada de ti misma para encajar; se trata de ser alguien que puede sanar, con o sin las luces.

Hay algo adictivo en escuchar: "¡Qué inteligente eres!" Desde pequeños, nos enseñan que las notas son una especie de medida del valor personal, como si un examen pudiera definir todo lo que somos. Pero, ¿qué sucede cuando esa validación académica deja de ser un reconocimiento y se convierte en la base de nuestra autoestima? Cuando ya no es motivo de orgullo, sino un estándar que pesa sobre nuestros hombros. Quizá la verdadera pregunta no sea si somos lo suficientemente buenos para ese título o esa beca, sino por qué nuestra valía debería depender de ellos. El éxito académico es solo una parte del gran cuadro, no el retrato completo. Al final del día, la validación más importante no está ahí, sino en cómo nos valoramos a nosotros mismos, incluso cuando no estamos expuestos a evaluación.

Cuando el año está por terminar, hacemos preguntas que intentan resolver las grandes (y pequeñas) incógnitas de nuestra vida. En este primer Q&A: desde cómo cumplir propósitos sin rendirnos en la primera semana, hasta cómo encontrar un estilo sin romper la cuenta bancaria. Nos enfrentamos al ciclo de comparaciones en redes, a la presión de tenerlo todo resuelto y a esa eterna pregunta: ¿vistimos para impresionar o para nosotras mismas? Hablamos de reinventarnos, no solo en el guardarropa, sino en nuestra manera de pensar. De cómo empezar hábitos (y no abandonarlos), lidiar con amigos que no entienden nuestros cambios y balancear el tiempo entre una vida social y momentos para recargar. Al final del día, las respuestas no siempre son definitivas, pero quizá esa es la lección más grande: no hay una única forma de hacerlo todo bien.

En un mundo donde siempre parece haber algo nuevo que comprar —la última colección, la paleta de edición limitada, el bolso que ‘necesitas'—, decir menos es más se siente casi revolucionario. El underconsumption no es solo una tendencia, es un acto consciente: usar lo que tienes, amar lo que posees, y decir no al consumo desmedido que el mundo de la moda y el maquillaje nos vende como esencial. Pero no se trata solo de gastar menos; es preguntarte qué necesitas realmente. El project pan no es solo terminar un producto, es un recordatorio de que cada cosa tiene un propósito. Y vivir con menos, ya sea por ética o por ahorro, no es privarte, es liberarte. La moda y el maquillaje deberían ser una extensión de nuestra personalidad, no una lista interminable de deseos. Quizá lo más chic no es tenerlo todo, sino saber que lo que tienes es suficiente. Porque al final, el verdadero estilo no está en acumular, sino en elegir con intención.

Hay algo liberador en decir que sí a todo: sí al café con el desconocido del metro, sí a la cita que tus amigos insistieron para que fueras, y sí a flirtear con el camarero que te sugiere tomar algo con él. Claro que no todas las citas son épicas, pero incluso las desastrosas tienen su encanto. ¿Quién no tiene una buena historia del chico que habló de su ex toda la noche o del que confundió tu nombre con el de otro? Porque mientras buscas 'el indicado', quizás descubras que lo ideal está en las risas, los momentos incómodos y esa sensación de que, al menos, te llevaste una gran anécdota para el próximo brunch con las amigas.

Es curioso cómo a veces podemos echar de menos un cuerpo que ya no tenemos, como si estuviéramos mirando una foto vieja con una mezcla de cariño y crítica. La cultura thinspo , que glorificaba la fragilidad como un ideal inalcanzable. Y aunque creíamos haber superado esa obsesión, de alguna manera está regresando, disfrazada de nuevas soluciones rápidas y tendencias que prometen cuerpos imposibles. Pero, ¿qué pasa cuando ese cuerpo al que aspirabas ya no existe, ni debería volver? En lugar de lamentar lo que fuimos, tal vez deberíamos preguntarnos: ¿qué tan amables estamos siendo con quienes somos hoy? Porque los cuerpos cambian, pero la forma en que nos tratamos no debería depender de una moda pasajera. Al final del día, la belleza de cualquier cuerpo no está en su talla, sino en cómo decidimos habitarlo.

Hay momentos en los que te detienes, miras alrededor y piensas: '¿Cómo llegué aquí? ¿Esto es lo que quería?' No estar donde sientes que deberías estar puede ser frustrante, como si estuvieras atrapado en una parada de autobús equivocada viendo pasar el que quisieras. Pero, ¿y si este lugar, aunque incómodo, fuera exactamente donde necesitas estar ahora? A veces, no estar donde imaginabas es solo parte del viaje para llegar ahí. Quizá el truco está en soltar el 'debería' y aprender a abrazar el 'aquí'. Porque al final del día, estar perdido también es avanzar, solo que por un camino que aún no entiendes.

Las experiencias que vivimos, buenas y malas, tienen una forma extraña de quedarse con nosotros. Algunas se sienten como un premio de lotería, y otras como una maleta que llevamos a cuestas, llena de recuerdos incómodos. ¿Son una suerte o un lastre? Quizá ambas cosas. Porque esas experiencias, incluso las que nos duelen, también nos enseñan, nos transforman y nos preparan para lo que viene. A veces, el desafío está en decidir qué hacemos con ellas: dejarlas ser un peso, o usarlas como un recordatorio de lo lejos que hemos llegado. Al final del día, cada experiencia es solo una pieza más en el rompecabezas de quienes somos.

Parecer guapo o parecer cool e interesante se ha vuelto una especie de dilema estético. Por un lado, está la presión de verse perfecto; por otro, la necesidad de proyectar que no te importa y eres naturalmente interesante. Pero, seamos sinceros: ambos son un acto. Verse cool puede ser igual de superficial si solo es una fachada de indiferencia bien calculada. Fingir que no le damos importancia también es dársela. Quizá el verdadero reto es ser genuino, sin preocuparse tanto por la etiqueta que llevemos puesta. Al final del día, ser auténtico es más cool de lo que cualquier pose podría llegar a ser.

Vivimos en una época donde la línea entre la autoexpresión y la hipersexualización es cada vez más borrosa, especialmente en redes sociales, a veces se convierte en un campo minado de miradas no deseadas, mensajes invasivos y/o amenazas. Hoy lo cuento por primera vez, desde comentarios inapropiados hasta el blackmailing, pasando por slutshaming público. Al final del día, somos mucho más que una imagen en una pantalla y nos nos hace más que ser víctimas.

Estar soltero se ve más como una elección de vida con sus propias ventajas. Entre love bombing, ghosting y las citas por apps, parece que el amor va cada vez más rápido. ¿Y si quitamos la presión? En lugar de buscar desesperadamente "el indicado", podríamos disfrutar de conocer personas por lo que son en ese momento. A veces, las mejores conexiones surgen sin planes ni expectativas, y estar soltero no es un vacío que llenar, sino una fiesta en la que puedes quedarte hasta que llegue algo realmente bueno.

A veces, te encuentras pensando en lo que hiciste mal, repasando cada detalle, como si fueras a cambiar algo. Pero, ¿qué pasa si en lugar de luchar con esos fantasmas, simplemente los dejamos ir? Perdonarnos por los errores del pasado no es solo liberador, es la única manera de hacer espacio para lo que realmente importa: el presente. Porque, al final del día, esos errores no nos definen, pero la forma en que avanzamos sí.

¿Qué pasa cuando el mayor obstáculo para cuidarnos somos nosotros mismos?

El clima cambia, volvemos a la rutina, y de repente tienes ganas de resetear tu vida, como si las vacaciones de verano fueran un largo paréntesis. Septiembre es ese recordatorio de que aún hay tiempo para cumplir las resoluciones que olvidaste en enero... o al menos intentarlo.

os presento at the end of the day.

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