Waar het op neerkomt

Welkom bij de laatste aflevering van dit seizoen en dat niet alleen, het is ook de laatste aflevering met Roos als host van deze podcast. Vandaar dat vandaag haar vervanger Ivo van Dinteren aanschuift. Ivo is zelf ook podcastmaker, coach en ondernemer in zijn bedrijf VanBinnen, gericht op bewustwording, groei en vitaliteit (www.van-binnen.nl)We zijn dit keer in gesprek over het uitbesteden van daderschap. Als mensen identificeren we ons vaak makkelijker met onze liefdevolle kant. Maar er is ook een andere kant aanwezig, die is vaak niet toegestaan. 'Het' lukt niet, ik kan 'er' niks aan doen. We bewegen weg van onze eigen verantwoordelijkheid, en dat mechanisme noemen we uitbesteding. We besteden ons daderschap uit aan de buitenwereld, en worden zelf slachtoffer. Dit mechanisme kan in onszelf (intra-psychisch) en tussen mensen (inter-persoonlijk) plaatsvinden. Waar het op neerkomtZowel bij een innerlijk conflict, als bij een conflict met een ander, moeten we onszelf niet als slachtoffer zien, maar op zoek gaan naar de dader in ons. - Hoe houd ik mezelf gevangen?- Wat deed ik om de ander van me af te slaan?Bij een conflict gaat het er niet om wie de schuldige is, maar om het herstellen van de verbinding

Contact is een menselijke behoefte, die het sterkst wordt ervaren in persoonlijke relaties. Wanneer we binnen zo'n relatie geen constructieve manier meer kunnen vinden om met verschillen om te gaan, wordt soms vanuit onmacht het contact verbroken. Contact verbreken in persoonlijke relaties is een zeer heftige en pijnlijke beslissing, voor beide kanten. Contact wordt zelden zomaar verbroken. Het is een manier om niet langer de pijn van niet krijgen wat je nodig hebt, te hoeven voelen. Maar de pijn van dat gemis, wordt uitgeruild tegen de andere pijn van een gemis. We hebben het over verschillende relaties waarbinnen dit voorkomt en over verschillende fases van contactverbreking. We hebben het ook over voorwaarden om tot herstel te kunnen komen.

Het vervolg op de aflevering over aanpassen. Want wat is hetrisico als je dat niet meer volhoudt, niet meer wilt, of gewoonweg weigert? Het vervolg kan zijn dat er afwijzing ontstaat, waar nog een kans in zit om er toch bij te horen als je alsnog bereid bent tot aanpassing. Bij uitsluiting zit diekans er niet meer in, je bent kansloos en op jezelf teruggeworpen. Er zijn verschillende vormen van uitsluiting:Persoonlijke uitsluiting – in de partnerrelatie, bijvrienden of familie Sociale uitsluiting – buitengesloten worden binnen socialesituaties, school, werk, wijk of landStille uitsluiting – niet mee mogen doen, niet gevraagdworden Eenzaamheid – een gebrek aan verbondenheid, een gevoel van op jezelf aangewezen zijn We hebben het over de oorzaken en gevolgen van uitsluiting.En natuurlijk over de remedie: het opdoen van nieuwe, helende ervaringen in een gezonde omgeving met voldoende veiligheid en ondersteuning door mensen die jouwaarderen en respecteren. Mensen die op jouw deur blijven kloppen wanneer jij je dreigt te isoleren. Over twee weken zijn we er weer met een bonusaflevering!Heb je een vraag, waarvan je wil dat we erop ingaan in een bonusaflevering? Laat het ons weten via www.waarhetopneerkomt.nu

Een nieuwe aflevering, over een neiging die Sonja en ik allebei wel kennen. Allebei weer op een verschillende manier. Namelijk de neiging om je aan te passen, aan een groep, situatie of persoon, uit angst voor afwijzing of uitsluiting. Als mensen hebben we de fundamentele behoefte om ergens bij te horen. Vroeger leefden we in kleine groepen, en hadden we elkaar nodig om te overleven. Uitgesloten worden, betekende een wisse dood. Nog steeds lijken we dit allemaal graag te willen voorkomen, waardoor we ons gaan aanpassen. Maar vaak ten koste van onszelf. Waar het op neerkomt:- Durven afwijken betekent dat je je angst onder ogen ziet en het ongemak moet leren verdragen van het afwijken van de norm- Anders durven zijn, is meer jezelf durven zijn. Sonja noemt het pure winst voor je leven. Het brengt ons dichter bij wie we werkelijk zijn. Dat geeft een enorme ruimte en vrijheid!Vragen naar aanleiding van deze aflevering? Mail ons, of stuur een berichtje op waarhetopneerkomt.nu en wie weet beantwoorden we jouw vraag in een bonusaflevering!

Het volgende deel van het tweeluik over gevoelens. Want waarom raken velen van ons het contact met ons gevoel regelmatig kwijt, en zitten we vooral nog in ons hoofd waardoor we gaan analyseren of piekeren? 1. Door overwaardering van onze cognitieve vaardigheden in de maatschappij 2. Opvoeding. Ook ouders stellen cognitieve vaardigheden zeer op prijs, soms zonder veel aandacht voor het effect daarvan op de gevoelswereld van het kind. Voor een kind voelt het afkeuren van een emotie als zelf afgekeurd worden, en dat is pijnlijk. 3. Gevolgen. Innerlijke eenzaamheid, depressies, fysieke klachten, onecht contact met anderen, rationaliseren. HERSTEL - Elk niet-toegestaan deel wordt vergezeld van angst - Word je bewust van deze angst - Zet je gedachten even uit, focus op je lijf - Welk gevoel zit er onder de angst, waar voel je dat? - Ervaar het gevoel, geef het ruimte en spreek het uit

Wij wensen jullie de allerbeste wensen voor 2025! In deze aflevering, die opnieuw uit een tweeluik zal bestaan, hebben we het over gevoelens. Het leven van elk mens draait om het kunnen ervaren en uiten van gevoel. Gevoel reflecteert en bepaalt het contact dat we hebben met onszelf en de buitenwereld. We hebben het over het reguleren van gevoelens, het niet toestaan ervan en over hoe gevoelens door iedereen verschillend beleefd en geuit kunnen worden. Fijne aflevering! Ook vriend van de show worden? Ga naar www.waarhetopneerkomt.nu. Welkom!

In deze aflevering gaan we verder in op het thema verslaving, waarbij we inzoomen op verslaving binnen de partnerrelatie. Bij elke verslaving speelt een relatieprobleem. En wat betekent het, wanneer grenzen vervagen, je wellicht de neiging voelt je partner te controleren, en de relatie uit balans raakt. Lief zijn, is geen liefde. Zoals Sonja vaker zegt. Lief zijn, is doen wat nodig is.

In deze aflevering hebben we het over verslaving. Verslaving in relaties, in de brede zin van het woord. Het kan je eigen worsteling zijn, of die van iemand die dichtbij je staat. Verslaving is geen ziekte. En er zijn vele drijfveren: troost, vluchten, dempen, niet hoeven voelen van de pijn van niet gezien zijn, die soms ondraaglijk is. Er is geen verbondenheid, soms behalve met het middel. Wanneer er in een gezin sprake is van verslaving, raken gezinsleden vaak gefixeerd op de persoon met de verslaving. Diegene veranderen, is volgens Sonja een onmogelijke opdracht en heeft juist tot gevolg dat iedereen van zijn eigen grond af is. Welke les heb jij zelf te leren? In de volgende aflevering gaan we verder in op verslaving in de partnerrelatie en co-dependency. Het filmpje dat Roos noemt: Everything you think you know about addiction is wrong | Johann Hari | TED - YouTube

We bespreken in deze aflevering wat het betekent om op je eigen grond te staan. Hoe ziet dit eruit vanaf de start van het leven van een kind, en hoe ontwikkel je als kind frustratietolerantie? Kan een kind ook té goede ouders hebben, met als gevolg moeilijk kunnen omgaan met tegenslag en teleurstelling? Volgens Sonja wel, en ze legt ook heel helder uit waarom. Haar boodschap is: geef je kinderen de kans om gefrustreerd te zijn. We hebben het ook over hoe we elkaar als mensen nodig hebben om te groeien, maar dat dit iets anders is dan altijd afhankelijk zijn van een ander om jou gerust te stellen. De narigheid is dan vaak, dat waar je zo naar op zoek bent, juist een negatieve reactie oproept. Hoe blijf je trouw aan jezelf? Door anderen jou niet te laten definieren. Trouw zijn aan jezelf en op je eigen grond staan, betekent niet dat jij altijd de waarheid in pacht hebt. Je doet niet alles goed, maar je bent wel altijd oké. In relaties of gezinnen komen we soms in situaties terecht waarin de boodschap gezegd wordt: door jou voel ik mij nu zo. En soms is dat ook aan de hand. Maar het is nodig om de beweging naar jezelf te maken, wat is jouw pijnpunt, wat raakt jou? Voor jezelf zijn, betekent niet dat je tegen de ander bent. Vóór jezelf, laat ook de ander vrij.

Welkom bij seizoen 5! Een aflevering over hechtingsboodschappen, autonomie en op je eigen grond staan. Hoe kom je daar? Over onze behoefte ons veilig en geborgen te voelen, naast de behoefte om op eigen benen te staan en de wereld in te trekken. We praten over boodschappen van vroeger die we een leven lang met ons mee dragen. En waardoor we zomaar kunnen gaan denken dat dat is wie we horen te zijn. Hoe kom je dichterbij wie je werkelijk bent? Sonja noemt dit ‘op je eigen grond staan'. Waarbij het belang van de puberteit enorm groot is. Om werkelijk op eigen grond te kunnen staan, moeten we na de fysieke ook de emotionele navelstreng met onze ouders doorknippen, of wanneer deze juist is afgerukt, deze nog netjes afhechten. Wat niet betekent dat de onverbrekelijke band van de loyaliteit naar onze ouders niet meer bestaat. Want die blijft altijd. Veel luisterplezier!

De laatste aflevering van dit seizoen alweer! Maar in september zijn wij vol enthousiasme bij jullie terug met nieuwe thema's. Stuur ons een berichtje als je een idee hebt voor een onderwerp: waarhetopneerkomt@gmail.com Deze aflevering gaat over parentificatie. Parentificatie ontstaat wanneer ouders op een kindplek terecht komen, en kinderen de ouderplek gaan innemen. De boodschap van ouders aan kinderen is: jullie moeten voor ons zorgen, jullie zijn verantwoordelijk voor ons welzijn. Het gevolg is dat kinderen een gat opvullen dat ouders laten vallen, ten koste van hun eigen welzijn. Kinderen leren onvoldoende stilstaan bij wat zij zelf nodig hebben, en leren daar niet om vragen. In deze aflevering bespreken we hoe je het appèl van je ouders kunt begrenzen, zonder de verbinding te verliezen: - Ga eerst de verbinding met jezelf aan, waar sta jij en wat wil jij? - Neem zelf een duidelijke en eerlijke positie in in plaats van hen te begrenzen - Vertel ze wat jij nodig hebt van hen, in plaats van andersom Waar het op neerkomt: Behandel je ouders niet als onmondige kinderen, maar als volwassen personen die hun eigen boontjes kunnen doppen. Voldoen aan de eisen van je ouders is niet hetzelfde als respect betonen. Uitzondering: Ouders die oud en behoeftig zijn. Dan draaien de rollen zich om. Boekentip: Els van Steyn - De Fontein Tot in september! P.S. leuk weetje: Roos heeft een nieuwe website: www.hierennutherapie.nl

In deze aflevering gaat het over emotionele blokkades. Die ontstaat wanneer een verschil tussen partners niet onder ogen wordt gezien en opgelost. Partners passen zich aan of sluiten zich juist af. - Een emotionele blokkade manifesteert zich als relatieproblemen die niet weggaan, seksuele problemen, zinloze ruzie of ijzige afstand Een emotionele blokkade wordt zichtbaar - wanneer je je niet verder aan kunt passen zonder jezelf kwijt te raken - wanneer je je niet langer af kunt sluiten voor een persoonlijke kwestie die je steeds vermeden hebt door de ander onder druk te zetten zich aan te passen aan jou Een emotionele blokkade is een natuurlijk 'tussenmoment' in elke relatie, maar wordt vaak ervaren als het einde van 'houden van'. Je zit vast, je gevoel kan niet meer stromen maar dat betekent nog niet dat het er dan ook niet meer is Een emotionele blokkade is altijd een kans op groei. Waar het op neerkomt: Ga blokkades niet uit de weg. Zoek met jouw wortels een weg tussen, langs en met de wortels van de ander zodat allebei de planten kunnen groeien en bloeien

Een aflevering over seks, op veler verzoek. Maar ook een aflevering over veel meer dan dat. - Seksualiteit is een geïntegreerd verhaal van hart, ziel, lichaam en geest. Het is een aspect van ieders persoonlijkheid, dat van nature aanwezig is. - Dat we allemaal ook seksuele wezens zijn is een feit. Hoe we daarmee omgaan kan erg verschillen, afhankelijk van aanleg, voorbeelden en ervaringen tijdens ons opgroeien - Zoals elk verlangen creëert seksueel verlangen de motivatie om en doel te bereiken: seksuele bevrediging - Mannen en vrouwen willen beiden zowel een goed persoonlijk contact, als fijne seks. De voorkeur voor de volgorde kan behoorlijk verschillen. - Mannen willen seks, vrouwen willen praten: vrouwen willen eerst persoonlijk contact, daaruit volgt seks. Mannen willen eerst seks, daarna voelen ze zich nabij - Geen van beide voorkeuren is verkeerd Stellen proberen meestal hun problemen op te lossen, en toch het oude evenwicht te bewaren. Niemand gaat graag zijn comfortzone uit. We willen die geliefde vreemde naast ons in bed meestal wel leren kennen en begrijpen, maar durven ons niet goed kwetsbaar op te stellen. Juist omdát die ander zo belangrijk voor ons is, komen we in de problemen. Dat is niet omdat we onverschillig of egocentrisch zijn. Wanneer je blijft hangen in je angst voor het verschil, maak je nooit de angst van comfort- naar groeicyclus. Tweekeuzedilemma: ik wil geen, of beide keuzes; ik wil niet hoeven kiezen. Ik ontken de noodzaak van een keuze. De beide keuzes sluiten elkaar uit. Emotionele blokkade: De posities van beide partners sluiten elkaar uit. Er is een of-of situatie ontstaan door een verschil dat niet geaccepteerd wordt (omdat het niet overeen komt met onze verlangens of verwachtingen) - Meestal proberen we te ontkomen aan het tweekeuzedilemma door ons óf aan te passen (uit contact met jezelf), óf af te sluiten (uit contact met de ander) voor die teleurstellende ander. - Het gevolg is dat het niet meer stroomt tussen partners. We voelen ons geblokkeerd en er ontstaan (seks)problemen. - Het mooie van de groeicyclus is dat het je dwingt volwassen te worden. De problemen dwingen je relatie richting groei, omdat ze niet op te lossen zijn in de comfortzone. Er is een verschil dat zich kenbaar wil maken en dat onder ogen moet worden gezien. - Je relatie werkt op volle kracht als het je dwingt te groeien! - De meeste seksproblemen zijn in feite relatieproblemen. Beide partners worden gehinderd door een emotionele blokkade tussen hen. Waar het op neerkomt: als er problemen zijn rond seks in een relatie, onderzoek dan welk verschil niet onder ogen wordt gezien en opgelost. Boek: Seksdrive van David Snarch

De aflevering van deze maand gaat over angst en vertrouwen. Over jezelf recht doen zodat je in volle glorie kunt zijn wie je bent. We blikken terug op de aflevering van februari omdat deze twee op elkaar aansluiten. We kennen allemaal het verlangen om te kiezen voor liefde en vertrouwen en de verleiding om te kiezen voor angst en wantrouwen. Wanneer we weinig naar ons ik luisteren en veel naar onze angst dan wordt de ik steeds kleiner en de angst steeds groter. Dit is een zichzelf versterkend proces. Angst wil liefde ontkennen en vernietigen. Liefde wil angst erkennen en een plek geven. Angst is in feite het ontbreken van vertrouwen. Het gaat er dus niet om waar je bent voor bent, maar waar je niet op durft te vertrouwen. Het is beter de liefde te bevrijden dan de angst te bestrijden. Het tweede deel van de aflevering gaat over het gevoel van tekort schieten en schuldig zijn. Wanneer wij tekort schieten vinden we het vaak moeilijk daar de verantwoordelijkheid voor te nemen. Dat komt omdat we tekort schieten vaak verwarren met schuldig zijn. Ook hier is het weer belangrijk een scheiding te maken in wat je doet en wie je bent. Tekort schieten maakt je geen slecht mens maar slechts mens! Waar het op neerkomt: We hebben altijd de mogelijkheid om te kiezen welke wolf we willen voeden en we zullen moeten leven met de consequenties van die keuze. Als jij zo groot durft te zijn zoals je bent, geef je de hele wereld toestemming om dat ook te zijn (Marianne Williamson).

Een aflevering met een wat meer filosofisch onderwerp, want waar gaat het nu over als we spreken van ons ik en ons zelf? Woorden die we vaak gebruiken maar die door Sonja uitgelegd worden in persoon en gedrag, tussen persoon en persoonlijkheid, tussen wie ik ben en wie ik ben geworden. Ik en zelf kunnen opgesplitst worden maar nooit werkelijk gescheiden. Beiden zijn er altijd allebei, wie ik ben én wat ik doe. We bespreken hoe we als kind ervaren en waarnemen en steeds meer gaan beseffen wie het zelf is. Die ontdekking van het zelf is een dynamisch proces, dat zich in relatie tot anderen voortdurend ontwikkelt, aanpast en onderscheidt. Zo ontdekken we steeds meer kanten van ons zelf. Hoe kunnen we naar ons zelf kijken en hoe kan het ik keuzes maken? Het ik is = al mijn mogelijkheden, wie ik ben Het zelf = wat ik met die mogelijkheden doe, wat ik doe Angst ontkent de keuzemogelijkheid. En dat is een onderwerp waar we in de volgende podcast verder op ingaan. Geniet van de aflevering!

Nieuw jaar, nieuwe aflevering! Met vanuit ons de allerbeste wensen voor jullie als luisteraars. In deze aflevering hebben we het over verschillende manieren van reageren op iets dat pijnlijk, moeilijk of gewoon niet leuk is. 1. Verdringen - Je verdringt de ervaring naar het onbewuste zodat je er niet langer aan herinnerd wordt. Triggers kunnen dit proces frustreren 2. Blokkeren - Je schuift de ervaring onbewust opzij maar de herinnering eraan blijft. Hierdoor zul je er vroeg of laat mee worden geconfronteerd 3. Negeren - Je stapt over de ervaring heen alsof hij er niet was omdat je er niets mee wilt doen. Dit is een min of meer bewuste beslissing 4. Parkeren - Je laat de ervaring bewust even rusten om er later eventueel iets mee te kunnen/willen doen 5. Selecteren - Dit is een bewust proces van selecteren welke ervaringen je wel of niet binnen wilt laten komen en waar je wel of niet op wilt reageren 6. Reageren - De negatieve ervaring onder ogen zien en daar direct, duidelijk, persoonlijk en eerlijk op reageren. Stel gerust jullie vragen op www.waarhetopneerkomt.nu of laat ons weten wat je van de aflevering vond. Bedankt voor jullie betrokkenheid!

Hoe houd je de ouderrelatie goed wanneer de partnerrelatie stopt? We gaan in op hoe je dat kunt doen wanneer je in goed overleg uit elkaar gaat en op wanneer dat niet zo is maar je wel beiden bereid bent tot samenwerking. Het meest uitgebreid staan we stil bij wat belangrijk is in een vechtscheiding, als er voortdurende oorlog is en de scheidingspapieren wel getekend zijn, maar de vrede niet. De punten die we langs gaan zijn: 1. Zie onder ogen dat de relatie voorbij is - stop de strijd - probeer je ex niet alsnog te veranderen - verwerk je eigen emoties zelf 2. Maak een duidelijk onderscheid tussen partnerschap en ouderschap 3. Rouw over het gezin dat verloren is gegaan - samen met familie of vrienden 4. Respecteer elkaars verschillen 5. Wees niet negatief over elkaar waar de kinderen bij zijn 6. Kijk over je eigen schutting heen, wees grootmoedig 7. Wees eerlijk en transparant 8. Neem elkaar mee in besluiten 9. Werk samen als 'ouderteam' 10. Respecteer de gevoelens van je ex en kinderen t.o.v. een nieuwe partner Waar het op neerkomt is het leren samenwerken als ouders zonder partners te zijn in het belang van de kinderen en het ouderschap van beiden.

Deze aflevering borduurt voort op de vorige over het in stand houden van je relatie. Want dat in stand houden is een ding, maar hoe doe je dat wanneer druk van binnenuit of van buitenaf aan de orde is? We hebben het erover hoe lastig het is als je er niet uit komt samen, zeker wanneer moeilijke omstandigheden een rol spelen en een crisis het gevolg kan zijn. Je hoeft niet hetzelfde te zijn om samen te zijn. Sonja is soms verrast over haar eigen mooie one-liners. En terecht want iedereen die haar iets beter kent weet: daar kan een boek over geschreven worden. Op www.waarhetopneerkomt.nu kun je het schema van Sonja waar we het in de aflevering over hebben in een plaatje vinden.

Een onderwerp waar veel over te zeggen bleek. Niet zo gek, aangezien Sonja na het opnemen van de aflevering deelde dat ze dit jaar in totaal: Hou je vast... 60 jaar samen is met Roel! Zij spreekt dus echt vanuit haar jarenlange ervaring. In de volgende podcast gaan we verder over dit onderwerp maar dan meer specifiek; je relatie in stand houden is al zo'n uitdaging soms en hoe doe je dit wanneer de omstandigheden het extra moeilijk maken? Als gevolg van het knippen is het niet steeds even duidelijk over welk punt we praten. Daarom hier de punten van Sonja helder op een rij: 1. Wees eerlijk en open over jezelf en naar de ander 2. Openstaan voor de realiteit en waarheid van de ander 3. Verschil er kunnen laten zijn 4. Conflict durven aangaan i.p.v. alles van tafel vegen (behalve die kruimels dan) of vermijden 5. Oude koeien op stal laten 6. Samenwerkende vrienden zijn i.p.v. elkaar bestrijdende vijanden 7. Tijdelijke afstand verdragen: ieder staat op zijn eigen grond 8. Feiten onder ogen zien in plaats van problemen maken 9. Sta op je eigen grond, dan sta je stevig en ben je meestal veilig 10. Je relatie goed willen houden is een keuze 11. Waak voor de BV gezin. De relatie is het fundament waar het gezin op rust Boekentips: Getrouwd zijn is de hemel niet - Annemarie van Heijningen De 5 talen van de liefde - Gary Chapman

Een nieuw seizoen met een nieuwe host. En daarom een onderwerp dat niet uit de lucht komt vallen: de druk om te moeten presteren. Over omgaan met waardering om wat we doen of bereiken. Hoe dat ons doet vergeten dat we geliefd zijn om wie we zijn en niet om wat we doen. Wat als we juist die boodschap niet hebben gekregen?

Een extra lange aflevering (want het nagesprek zit er soort van bij in) over keuzes maken. Waarom we het zo lastig vinden, waarom we vaak zeggen dat we het niet weten (terwijl we het eigenlijk wel weten maar gewoon niet durven - omdat het pijn doet) en meer van zulks. We hebben het ook over de keuze die Thijs heeft gemaakt. Zijn keuze om de podcast microfoon in de wilgen te hangen. In ieder geval voor een jaar. Waarom? Daarover hoor je meer in deze aflevering. En hoe dat nu verder moet? Daarover ook meer over in deze aflevering. Veel luisterplezier!

In dit derde deel kijken we naar de valkuilen van angst, veroordelen, hopeloosheid en niet kunnen vergeven. Herkenbare valkuilen waar we allemaal weleens in tuinen. En misschien na het luisteren van deze podcast nét wat sneller uitkomen.

Dit keer gaan we door waar we vorige keer geëindigd zijn: de gevangenissen van Edith Eger. Vandaag bespreken we 4 nieuwe valkuilen die ons allemaal in meer of mindere mate bekend zijn. Het gaat dit keer over schuld en schaamte, onverwerkt verdriet, starheid en wrok.

In deze aflevering duiken we de boeken in. Of beter gezegd, één boek: Het Geschenk van holocaustoverlever Edith Eger. In dit boek beschrijft zij een aantal gevangenissen - of valkuilen - van het leven. We lopen ze stuk voor stuk af en vullen ze aan met eigen gedachten en voorbeelden uit het dagelijks leven. In dit uur hebben we het over de eerste vier gevangenissen: die van de slachtofferol; de vermijding; de ik-verwaarlozing; en die van de geheimen. In een volgende aflevering gaan we door op de overige acht. Veel plezier met luisteren! Show notes:

In de vorige aflevering hadden we het over trauma. Deze aflevering komen we daar op terug. En gaan we erop door. De eerste 25 minuten staan in het teken van de vraagtekens die de vorige aflevering bij Thijs opriepen. De tweede helft is een verdieping van de ervaring van een trauma en kijken we naar wat helpend is. Naar wat je kunt doen als therapeut en als partner. ❗️Een kleine huishoudelijke mededeling: de audio is niet wat je van ons gewend bent! Super balen, maar volgende keer beter...

Een opmerking van de dochter van Sonja maakt dat we het in deze aflevering hebben over traumatische ervaringen. Over hoe een traumatische ervaring je leven kan beïnvloeden; hoe het een trigger is voor oude overlevingsstrategieën; en hoe verbondenheid met anderen een sleutel is in de draad weer oppakken.

Een aflevering over de relatie tussen het leven en de dood. Over de verschillende manieren hoe we met de dood omgaan en over hoe het ons leven beïnvloed, vaak zonder dat we ons daar bewust van zijn. De vier verschillende houdingen waar we het over hebben netjes op een rijtje: - - Niet bezig met dood; niet bezig met leven: vegeteren - + Niet bezig met dood; wel bezig met leven: doodzwijgen + - Bezig met dood; niet bezig met leven: doodstaren + + Bezig met dood; bezig met leven: bewust leven met de dood Veel luisterplezier! Show Notes:

Deel twee van de reactiepatronen die we als kind ontwikkeld hebben n.a.v. onze hechtingsstijl. Reactiepatronen die we als volwassene vaak nog met ons meedragen en die op de momenten dat we emotioneel geraakt zijn plotseling actief worden. In deze aflevering kijken we naar de angstige en ambivalente hechtingstijl. We hebben het over kluizenaars, mensen die op een eilandje zitten te wachten tot er iemand met een bootje langs vaart en borderline. Hieronder nog even de verschilldende hechtingsstijlen en de soortgelijke benamingen waaronder je ze ook wel tegenkomt: Veilig Gepreoccupeerd (ook wel angstig afwerend / angstig ambivalent / aanklamper) Vermijdend (ook wel angstig vermijdend / plantrekker) Angstig (ook wel gedesorganiseerd / gedesoriënteerd) Ambivalent (mengvorm van gepreoccupeerd en vermijdend) Veel luisterplezier!

Dit keer een aflevering over de reactiepatronen die we als kind ontwikkeld hebben op basis van onze hechtingsstijl. Reactiepatronen die we als volwassene vaak nog met ons meedragen. Zeker op de momenten dat we emotioneel geraakt of getriggerd zijn. In deze aflevering kijken we naar de volgende hechtingsstijlen met de daaruit voortvloeiende reactiepatronen en kernovertuigingen: → Gepreoccupeerd gehecht >> zorgend kind >> ik heb jou nodig om mij veilig te voelen ← Vermijdend gehecht >> woedende kind >> ik heb jou niet nodig wat jij bent onveilig Volgende maand gaan we door op de overige onveilige hechtingsstijlen.

Een aflevering over verwachtingen en waarom dat voor zoveel verwarring en gedoe zorgt. En een aflevering met weer een lijstje. Zo'n lijstje dat het leven voor eventjes heerlijk helder en overzichtelijk maakt. Want wat hebben verlangen, hoop, verwachting en illusie met elkaar te maken? Je hoort het allemaal in deze aflevering! En is er nog een les te trekken uit dit gesprek? Misschien dat we wel wat van wolken kunnen leren, over hoe die met de weersverwachtingen omgaan. Veel plezier met luisteren!

Is het goed om nee te zeggen als iemand om hulp vraagt? Is lief soms het tegenovergestelde van liefdevol? Is Sonja een bitch? Is Thijs vaag en vermijdend? Het antwoord op al deze vragen hoor je in deze aflevering over het verschil tussen lief en liefdevol. Een aflevering over ruimte geven en ruimte nemen, en wat we van huis uit geleerd hebben dat goed is.

Een aflevering die luistert als een pleidooi voor het helder krijgen van je eigen verantwoordelijkheden. Waar houdt jouw verantwoordelijkheid op, en begint die van een ander? En wat gebeurt er als die scheidslijnen vervagen? Kans is dat je dan in deze vijfstaps-valkuil terecht komt. Dan ga je dingen doen die heel goed voelen (de ander helpen) maar die eigenlijk alleen maar dienen om je eigen ongemak niet onder ogen te hoeven zien. De vijf stappen die we in deze aflevering doorlopen zijn: Het overnemen van de ander Advies geven De ander overtuigen (dat jouw advies waardevol is) De ander dwingen om jouw oplossing aan te pakken De ander opgeven (wat dan weer in drie smaken kan: vrijlaten, afschrijven of doorverwijzen)

Een aflevering over de complexiteit van nieuw samengestelde gezinnen. We hebben het over hoe de boze stiefmoede werd verdrongen door de lieve bonus-ouder. En hoe daardoor weer een nieuwe set problemen ontstond. We kijken naar wat de dynamiek in een samengesteld zo anders maakt, en ook waar je die dynamiek nog meer tegenkomt. Want die is niet alleen voorbehouden aan nieuw samengestelde gezinnen, maar kom je ook tegen op de werkvloer.

Een persoonlijke aflevering waarin Sonja verteld over de gevolgen van ontrouw binnen haar relatie. Waar Thijs en Sonja allebei geraakt worden maar ze er toch nog wat lessen voor de luisteraar uit weten te halen. Boeken en muziek die voorbij kwamen deze aflevering:

Dit keer hebben we het over de definities en functies van vreemdgaan. Een gesprek met de nodige zijweggetjes en meningsverschillen. We hebben het over porno, de moraal van de jaren zeventig versus die van nu, de interne splitsing die kan plaatsvinden tussen stout en braaf en uiteraard nog veel meer.

In een goed gesprek zeg je dingen die je nog nooit eerder hebt gezegd. In een discussie repeteer je eigen standpunten om de ander te overtuigen. In deze aflevering hebben we het over polarisatie. Dat moment waarop de afstand tot de ander onoverbrugbaar lijkt. Wat hebben discussies, het bestrijden van het verschil en jezelf bewapenen hiermee te maken? Polarisatie. Hoe raak je erin verzeild? En kom je er ook weer uit? We zoeken het allemaal uit in deze aflevering!

Vandaag hebben we het over perfectionisme. Wanneer je niet alleen iets goed wil doen, maar het vooral ook goed moet doen. Via voorbeelden van perfectionisme uit Sonja's leven en de verwarring van Thijs over waarom hij voorheen zo bang was om fouten te maken terwijl dat nu niet meer speelt (wat is er gebeurd?!) onderzoeken we een aantal zijtakken. We kijken naar de uitwassen zoals faalangst en burn-out en zoeken naar mogelijke oorzaken. Daarnaast komt keuzestress voorbij, de angst voor consequenties en hoe tijdens een depressie deze mechaniek in de overdrive kan gaan. Een aflevering waar Sonja en Thijs zelf ook weer wat van opsteken. Show notes:

Een aflevering samen met Patrick Kicken waarin we zijn kijk op nondualiteit vergelijken met de ervaringsgerichte therapie waar Sonja en Thijs mee werken. Een boeiend driegesprek waarin we onderzoeken hoe non dualiteit een medicijn tegen schuldgevoelens kan zijn, en hoe het geven van therapie de eigen gevoelens van machteloosheid kan wegnemen. En zo laveert deze aflevering tussen de uitersten 'dat het leven ons overkomt' naar 'dat het leven maakbaar is'. Om uit te komen in het midden dat het allebei waar is. En toch ook weer niet. Luister zelf en het wordt je allemaal duidelijk. Show notes:

Ervaring. Een onderwerp dat heel alledaags is en tegelijkertijd zo ongrijpbaar. Wij doen in ieder geval een poging om iets daarvan in deze aflevering vast te grijpen.

Na twee afleveringen over de opvoeding van jonge kinderen kan een aflevering over de pubertijd natuurlijk niet ontbreken. We hebben het over de stap van vertrouwen (in de ouders) naar zelfvertrouwen (in jezelf, uiteraard). We kijken naar de loyaliteitsconflicten waarin adoloscenten terecht kunnen komen, en onderzoeken de verschuiving van 'goed doen in de ogen van anderen' naar 'goed doen in de ogen van jezelf'. Ook onze eigen pubertijd (of in het geval van Sonja het ontbreken daarvan) komen even voorbij. Er is een uitstapje naar de politiek, en helemaal aan het eind pluizen we ook nog een mailtje van een luisteraar uit om te zien in hoeverre de stof die we vandaag bespreken op deze casus van toepassing is. Veel luisterplezier

Een tweede aflevering over opvoeding. Omdat er zoveel over te zeggen is, en omdat we er meestal te dicht bovenop zitten om het echt goed te zien. In de eerste helft van deze aflevering hebben we het over een aantal voorwaarden waar helpend ouderschap aan voldoet, om in de tweede helft (vanaf 28:57) in te gaan op een aantal helpende regels. Ook hebben we het over weerbaarheid van kinderen (39:13) en de worstelingen die ik daarin als ouder ervaar. De helpende regels die we langslopen zijn: Ieder kind doet uit zichzelf wat goed voor hem of haar is Ieder kind heeft goede redenen voor zijn gedrag Kinderen leren 'liegen' wanneer ouders hun motieven niet respecteren Kinderen moeten gewaardeerd worden om wie ze zijn, niet om wat ze doen Kinderen zijn niet onze herkansing in het leven! Kinderen hebben het recht hun leven te verpesten Liefde van ouders is soms net zo zelfzuchtig als die van kinderen Gedrag van ouders is voor kinderen vaak net zo onlogisch als andersom Kinderen moeten NEE MOGEN zeggen, om JA te KUNNEN zeggen. Herken je jezelf als ouder in één van bovenstaande regels? Het lijkt me leuk om daar wat over te horen op www.waarhetopneerkomt.nu Voor nu, veel plezier met luisteren!

Een aflevering met een wel héle specifieke doelgroep dit keer: ouders van kinderen en kinderen van ouders. Voor elk wat wils dus.

Of we er nou goed in zijn of niet, leidinggeven doen we allemaal de hele dag door. Natuurlijk leidt niet iedereen een land, een bedrijf, een klas of een handjevol kinderen. Maar we leiden allemaal ons eigen leven. En daar begint het mee. In deze aflevering kijken we naar wat goed leiderschap nou eigenlijk betekent. Wat is het verschil tussen macht en gezag? En wat hebben (on)gelijke en (on)gelijkwaardige relaties hiermee te maken? Show notes

Een aflevering over labels en hoe hardnekkig die soms blijven plakken. We hebben het over de positieve kanten van een diagnose (want het geeft inzicht, hoop en bevestiging) maar ook hoe het ondermijnend kan werken, je afhankelijk kan maken en hoe je jezelf erin kunt vastdenken. Verder hebben we het over de neiging om de persoon aan wie je je stoort een stoornis toe te schrijven en daarmee jezelf vrij te pleiten. Lekker makkelijk, maar niet heel eerlijk of helpend. Ook komt de mate van tolerantie in de omgeving ter sprake. Want afwijkend gedrag wordt pas geclassificeerd als een stoornis wanneer de persoon zelf of zijn omgeving zich eraan stoort. De mate van tolerantie van de omgeving bepaalt dus in grote mate hoeveel mensen een diagnose krijgen. En gezien het aantal diagnoses zijn we niet zo heel erg tolerant dezer dagen. Show notes:

"Heb nog een heel boek gelezen over verschillen tussen man-vrouw van een sociolinguïst", appte Sonja aan Thijs. "Wel wat gedateerd vond ik, maar toch ook veel akelig herkenbaars...." Dus... Hier nog een aflevering over mannelijkheid en vrouwelijkheid waarin we doorborduren op de verschillen en overeenkomsten. We kijken naar wat we van elkaar kunnen leren en waar we vaak botsen. Ook krijg je een live demonstratie van hoe makkelijk het is om de ander weg te zetten als anders en gek. En last but not least maken we een uitstapje naar de politiek en komt seks eindelijk eens aan bod!

Waarom is contact met iemand de ene keer zo bevredigend, maar laat het je de andere keer met een leeg gevoel achter? Wat is contact eigenlijk? En zijn er ook verschillende vormen van contact? Spoiler alert: jazeker! We hebben het over zakelijk, sociaal en persoonlijk contact. Verder voelt Sonja Thijs aan de tand over zijn sociaal onhandige acties, bespreken we wat het aangaan van contact zo spannend kan maken en kijken we naar waar het vaak misloopt.

Waarom reageer je zoals je reageert? En waarom lijken jouw reacties voor jezelf vaak zo logisch terwijl iemand anders er niets van begrijpt? Dit is een aflevering over hechting. Over waar het mis kan gaan en hoe dat er dan uitziet. Hieronder de vijf hechtingsstijlen en de  daaruit voortvloeiende reactiepatronen van kinderen (en volwassenen) waar we het over hebben: Veilig gehecht >> tevreden kind Gepreoccupeerd gehecht >> zorgend kind Vermijdend gehecht >> woedend kind Angstig gehecht >> verloren kind Ambivalent gehecht >> wispelturig kind Veel plezier!

Een zoek-de-verschillen-aflevering over mannelijkheid en vrouwelijkheid. Met een aantal prikkelende stellingen van Sonja en een hoop weerstand van Thijs.  Enjoy! 

In de maand waarin er bovengemiddeld veel relaties stranden maken wij een aflevering over alles wat een liefdesrelatie zo moeilijk (en leuk) maakt. Hoe komt het dat juist de eigenschappen waar je destijds op viel later een bron van irritiatie blijken? En wat moet je daarmee? Kortom, een aflevering over (het belang van) verschillen en onze eigen tekortkomingen

Vandaag kijken we naar 'niet-toegestane delen': aspecten van jezelf die je als kind hebt weggestopt omdat daar door je omgeving niet positief op werd gereageerd. We hebben het ook over de daaruit voortkomende overlevingsstrategieën. Destijds hartstikke handig, maar vandaag de dag vaak overbodig en soms zelfs een behoorlijk blok aan je been. Dus... Hoe kom je eraan? Hoe ziet dat er dan uit? En, kom je er ook weer vanaf?  ✉️ Vragen of opmerkingen? Stuur dan een mailtje naar waarhetopneerkomt@gmail.com  Muziek: www.purple-planet.com

In deze aflevering hebben we het over het vastlopen van relaties. Of dat nou met iemand op je werk is of je partner thuis, het is allemaal onder te verdelen in zes overzichtelijke stappen.