110% Paradise

Triana er ikke her for å slå ut med armene og ønske deg velkommen til vår aller siste finalefiesta. Men hvis du har nok Bruno Banani-avgasser å ruse deg på til å holde ut gjennom våre siste timer sammen, er det bare å finne en plass rundt det festdekkede bordet i loungen. Tara Lina, Ida Lill og Eirik Lill serverer en festmeny bestående av følgende godsaker: - et slags intervju med Eileen Eriksen - et slags intervju med Maria Moen - et slags intervju med Staysman - et slags tilbakeblikk på Paradise Hotel sesong 13 - et slags gameshow snekret av den rutinerte programlederen Vida Lill - et slags rim komponert av rimmekongen fra Fosen Eirik, Vida Lill og Ida har alle tatt med seg noen smakfulle underholdningselementer til festforestillingen. I frykt for å bli avslørt som en uhøflig vertinne har også Tara Lina klart å skrape sammen noe ræl i siste liten. Hun velger, i ekte 110-ånd, å punktere feststemningen som om den var en valpeformet heliumballong, og vekke alle de vonde minnene vi har fra det skakkjørte samarbeidet i redaksjonen. I stedet for å begrave stridsøksen, løfter hun den opp og fekter vilt rundt seg for å åpne alle sårene vi har påført hverandre gjennom tiden i 110. Dette blir vondt, men hvis et brudd ikke er smertefullt – har det da vært et forhold verdt å sørge over? Tørk tårene, jekk opp en Aloha og forbered deg på et nytt kapittel i livet. Vi skal prøve å la være å hjemsøke deg med nye podprosjekter slik at du endelig får fred. Takk for alt, lille venn.

Trianas sinnssjuke selskapslek er atter en gang over, men før premiepotten kunne deles ut måtte de gjenværende hotellgjestene kjempe seg gjennom den fryktede finaleuken. Med flust av dolker, hodeskaller, drinkglass og sylskarpe tunger å skade seg på, var det bare så vidt et finalepar kom seirende ut av høstens badeferiesesong. Som om ikke det var nok, er det naturligvis en nervepirrende troskapsseremoni å bryne seg på før konfettien kan falle og klistre seg fast til skjeggstubber og sololjede skuldre. Ble det noe backstabbing i ryggen helt på tampen av sesongen, og fikk vi til slutt en 110 prosent verdig vinner? Det trenger du ikke lure på lenger – bare len deg tilbake, bland opp noe smittefri meksikansk lager og en skvett Bruno Banani, og la ekspertkommentatorene Vida Lill, Tara Lill, Eirik Lill og Ida Lill oppsummere faenskapet. Vaya con dios og viva la bam!

Det beste med semifinaleuken på Paradise Hotel er at produksjonen slipper å klemme ut et annet half-assed tema å distrahere deltakerne med. De har nok å tenke på når de skal klamre seg fast til bassengkanten frem til den store finalen, og vi slipper heldigvis å se dem preike taktikk og snurre flasketuter iført togaer, voksenbleier og burkinier fra Bruno Banani. Vår alles kjære favorittsvenske, Bettina Buchanan, får æren av å tvangsutsjekke en guttunge i sesongens siste parseremoni. Selv ikke tante Triana klarer å holde tårene tilbake når Bettan for første gang i sitt 23 år gamle liv må velge personlighet: Kløktig player eller naiv partysvenske? Vem vet, inte du. Vem vet, inte jag. Den mest spennende pærra-uken siden Han Kristian René og forloveden Tina synkronstabbet hverandre i rygg og ræv er selvsagt ikke komplett uten et comeback fra Sarpsborgstraktene. Med seg i bagasjen har Eileen «Mhm» Eriksen en Cappelen Damm hun har stappet et portrettbilde oppi. Klarer resten av hotellgjestene å klekke ut hvem det er før nok en deltaker ryker på huet og ræva ut? Vida Lill, Tara Lill, Eirik Lill og Ida Lill tar opp ekspertkommentator-arven etter Karen-Marie Ellefsen og loser deg sånn passe trygt gjennom dramaet rett oppi høgget fra Puerto Vallarta.

Denne uken pælmes alle deltakerne ut av Paradise og tvangsinnsjekkes på Ondskapens hotell, men plottet er hakket mindre oversiktlig når Triana skriver manus enn når Stephen King gjør det. Faktisk kan det virke som Tri-Tri har fått manushjelp av en praktikant på utplassering fra Fear Factor også, for hotellgjestene må i tur og orden lempe labbene oppi noen heksegryter med alskens gufne matvarer i. Én heldig vinner finner dolken i Dolmio-glasset, og deretter backstabbes folk både i rygg, hue og ræv. Mannefallet før den store finalen er i gang, og kuleknuserkorrespondent Vida Lill prøver å forklare handlingsforløpet for Tara, Ida og alle dere andre forvirrede godtfolk der ute. Lykke til!

Amnesty International avd. Mexico har endelig nådd frem til hotellet der tante Triana holder de skrekkslagne gjestene fanget. Nå slippes slavene fri, men ikke før det kommer luntende inn nok et fruentimmer fra fortiden som skal gjøre livet surt for guttene. De guttene som er igjen etter at slaveriet endelig avskaffes, vel å merke. I stedet for Handmaid's Tale-dystopi innføres det åpen parringssesong på pærra, og enkelte av guttene får virkelig kjørt seg. Er det innafor at kvinnfolk kan være littegranne ufine på fylla og tafse en smule, eller er det bare menn som kan fortsette å forgripe seg på folk uten konsekvenser? Vi i 110-redaksjonen er strengt tatt ikke de du bør be om åndelig veiledning når spørsmål om sensuelle overgrep skal opp til debatt. Ikke spør noen av praktikantene vi har brukt og kastet oppigjennom heller. Knus det moralske kompasset ditt og smyg heller hånden rolig ned i bukselinningen – denne Paradise Hotel-uken nytes nok best med minimalt av skamfølelse og anstendighet innabords.

Paradise Hotel fortsetter woke-sesongen med nok et tankevekkende uketema. Etter å ha bekjempet homofobi, missemonarki, miljøsvineri og klimaforandringer, er det patriarkatet som skal pælmes over kanten av infinity-poolen. Dermed inviteres vi til en slags omvendt variant av The Handmaid's Tale, og i den meksikanske coverversjonen er det mennene som gjøres til slaver for å tilfredsstille de kvinnssjåvinistiske kåtingene av noen kvinnelige hotellgjester. Men først skal kamerat Lenin ta på seg vernehjelm og gå til kamp for proletariatet. Eller mot. Det er neimen ikke godt å si hvilken side hun står på, for dama kjører enda flere dobbelt-, trippelt- og kvadruppeltspill enn alle de andre deltakerne til sammen. Dermed er det duket for slaveri, spionasje, svik og et kjærkomment gjensyn med den svenske slikkestolen. Du finner den på Ikea under navnet Bettina. Vida Lill er ferdig med innspillingen av realityserien til Dag Oddo Lauritzen, og nå er hun trygt hjemme i brakka til Kompani 110. Hør henne prøve å forklare det intrikate hendelsesforløpet for de forvirrede tvillingsöstrene Tara Lina og Ida. Blessed be the fruits of stakkar Vida Lills labor, og may the Lord close denne uken på Paradise Hotel.

Det er missekåring i Mexico, og denne gang har Triana tatt med en rekvisitt fra glansdagene i Midt i Smørøyet: en velbrukt og halvkram strippestang. Hotellgjestene gjør som de er vant til når de ser en erekt påle foran seg – de åler seg opp og ned på den med sult i blikket og sikkel rundt munnen. Enkelte er flinke, mens andre forveksler talentshowet med en grafisk informasjonsvideo mot kvinnemishandling. Men 110-redaksjonen lar seg ikke stoppe så lett, og klarer å klemme ut en klam runkesession likevel. Henrik Bach Mortensen, mannen som prøver å sette en slags norgesrekord i antall reality-opptredener, har anklaget oss for å si noen rimelig grusomme greier om homofile og andre i LGBTQ+-landskapet. Det stemmer jo ganske greit, så vi inviterte ham til å pakke med seg både påfuglkostyme og homofobi-kritikk i sminketasken og besøke oss i studio. Stakkaren takket ja, og vi klarte å holde ham fanget gjennom hele ukens Paradise Hotel-analyse. Beklager både til Henrik og alle dere som måtte finne på å trøkke play. Shantay, you stay!

Den meksikanske pride-paraden fortsetter, og denne uken inviterer Madame Tri-Tri deltakerne til hotellbarens hjemmesnekrede drag-show. Mens enkelte av deltakerne trekker på seg et par lavthengende truser og leverer noen helsikes half-assed parodier, ikler andre seg et drag queen- eller drag king-persona det faktisk er litt trøkk i. Og én velger å feige ut fra hele kalaset i frykt for å pådra seg paljetter i testosteronpumpa. Den konspiratoriske drag race-dommeren kårer noen medsammensvorne spellere til pallplassverdige performers, og på parseremonien blir det mer tårevått enn i en gjennomsnittlig begravelse. Med andre ord er alt som det skal være når Paradise Hotel en sjelden gang dypper tåen uti interseksualitetens infinity-pool. Hell en skvett sprudlevann i badekaret, røsk av deg de begrensende binære plaggene dine og la Eirik, Tara og Ida oppsummere drag-dramaet for deg. Sashay away, José!

Mens hotellgjestene gjør seg klare til å pælme babydukkene og en litt malplassert treningsentusiast ut fra klippene ved infinity-poolen, maler en konkurransesminkør seg møysommelig inn med påfuglfjær. Han skal peacocke på Paradise Hotels ultra-woke pride-uke, og resten av gjestene må nesten bare akseptere det og skjule homofobien sin i noen kleine klemmer og litt fjaseglitter. He's here, he's queer, get used to it. Men glitteret til Henrik er ikke det eneste som får nærkontakt med deltakernes klammeste kriker og kroker denne uken. Alex og Lille-Tix leker SM-gutter og klasker løs på herdede rumpeballer, og tunga til Tsatsiki får kjørt seg i Marias mørkeste grotte. Trodde du rave cave var skumle greier? Da bør du finne frem både blindfold og gagball, for dette kan få selv erfarne sadister som Sylvi Listhaug til å felle en tåre. Eirik, Tara og Ida oppsummerer uhyrlighetene for deg med skrekkblandet fryd. Send oss safe-wordet ditt på grammen (@110paradise) eller Tara Linas Gaysir-innboks (hendaoverdyna), så lover vi å være skånsomme og i det minste smøre øregangene dine inn med noe poppin' candy før vi trenger oss på.

Det er familieforøkelsesuke i Mexico, men i 110-leiren er kjernefamilien inne i en vanskelig separasjonsperiode. Vida Lill har reist ut i krigen for å kjempe seg til en plass under fallskjermen til Dag Otto, hærfører i Kompani Lauritzen. Eirik har reist etter henne for å sabotere sekkene til Christine Dancke og Linnéa Myhre, og for å få et glimt av Vegard Harm i latrinen. Igjen står Tara Lina og Ida, rimelig preget av den sørgelige familiesituasjonen. Dessverre er det vel så begredelig nedi det vanligvis feststemte riket Mexico, der hvert av parene har fått en ekkel liten krabat å ta vare på. Paradiset har blitt omgjort til et tostjerners barnehotell, uten noen bamseklubb som kan vokte snørrungene mens mor og far er på grisefest. Med andre ord blir det en usedvanlig døll uke på skjermen, og motivasjonen for å holde ut gjennom en hel 110-sesong er lavere enn bukselinningen til Triana. Dere får ha oss unnskyldt, og heller bidra litt til jazzingen neste gang. Send oss noe gøyalt å preike om, så skal vi gjøre et forsøk på å samle krefter til å mekke nok en episode av det trauste greiene her. Grammen vår er @110paradise, slå deg løs når sjansen byr seg!

Triana forsøker febrilsk å holde styr på beboerne i kennelen hun driver ner'i Mexico, og kjøterne har jaggu faen intatt 110-grotta også. Med bikkje i studio er det hakket vanskeligere enn vanlig å formidle formidable analyser og play-by-plays fra odørolympiaden som foregår på Paradise Hotel, men Tara Lina, Eirik Lina og Ida Lina gjør et heltemodig forsøk. Dine foretrukne ekspertkommentatorer oppsummerer nevemagneten Even Kvams bedrøvelige comeback på et hotell han overhodet ikke bør få ferdes fritt i. Vi tar også noen svippturer innom Marias mange nedturer og brukne lemmer, Sumos strategiske sleivspark, Lille-Tix og Amalies klaskekavalkader på Solo-dassen, og den pussigste gresshoppepranken siden Moses' dager. Hutte deg tu, og bevare deg vel.

Pærra-produksjonen har endelig oppdaget at klimaengasjement er jæskla trendy, og denne uken skal en ung miljøaktivist hugge ned noen palmer for å snekre treningsutstyr før han kårer hotellets egen Greta Thunberg. Som om det ikke var spennende nok, blir det drama når Triana samler hele buketten ved barkrakkene i inngangspartiet – sesongens første parseremoni sender sesongens største taktiker ut av Paradise Hotel. Stakkaren rakk bare så vidt å slenge fra seg et par blodferske fornærmelser fra fiskedisken før hun måtte pakke med seg strategiene sine og overlate klikkeriet til resten av gjestene. Før Sumo har rukket å finne noen andre å vende de hissige push-upsene sine mot, ryker enda en deltaker. Denne gang stikker en sløv partysvenske som øyeblikkelig blir erstattet av en ny, akkurat som i servicenæringen i Oslo. Men dette trenger du ikke lese om her. Bare trøkk play, så serverer Vida Lill, Tara Lill og Ida Lill sylskarpe analyser av alt som har skjedd i Mexico i det siste. I tillegg får vi et gledelig gjenhør med to av forårets favorittdeltakere: Strippeteknikeren Sania Smestad og hersketeknikeren Yasmine San Miguel svinger innom studio for å preike litt om årets hotellsesong og comebacket til slangen fra Orkanger, loaferlømmelen Even Kvam. Bare å grue seg.

Paradise Hotel-produksjonen har nettopp vært på novellekurs for ungdomsskoletrinnet og lært seg å trøkke til fra første øyeblikk – de sablerer sombrerokorken av tequila'n, og serverer den med en helsikes høylytt krangel så fort sesongen starter. Vi i 110-redaksjonen, derimot, smeller loaferen på bremsepedalen og byr på sedvanlig treige fortellerteknikker. Kanskje når vi klimaks i denne forkvaklede fortellingen en eller annen gang i løpet av høsten, men foreløpig får dere ta til takke med en seig og omstendelig oppsummering av sesongens første pærra-uke. Det blir krangling, knulling, språkvansker og forviklinger, kun avbrutt av en rekke umotiverte push-up-pauser. Med andre ord er alt som det skal være på Trianas syrete feriekoloni. Len deg tilbake, smyg lanken ned i speedoen og la Tara, Eirik og Ida lose deg gjennom de skremmende inntrykkene fra uke numero uno. Grøss og gru.

Atter en gang har en flokk forvirrede nordmenn blitt sendt på en forkvaklet feriekoloni til den mest svette- og sædfylte infinity-poolen i Mexico. Den brunstige buketten av influenserspirer som har pakket det de har av Betakaroten og voldsdommer og vendt snuten mot Syden, har muligens plass til enda mindre mental håndbagasje enn tidligere deltakere. Minst én av dem har ennå ikke lært seg klokken, og for å forvirre dem litt ekstra har Paradise Hotel-produksjonen valgt å legge vårens vakreste eventyr til høsten. Dermed må 110-redaksjonen avbryte hvilesesongen for nok en gang å innta studio og preike pærra. Vida Lill har pådratt seg en solid dose Stockholm-syndrom, og går frivillig inn i en ny podsesong etter å ha blitt kidnappet og truet til å være med på noen brutale runder rundt mikrofonene i vår. Tara Lina og Ida børster støvet av gamle grisevitser og stiller som vanlig opp med skrekkblandet fryd, kåtskap og glede. Og som om ikke det var nok, dukker en gammel kjenning opp fra glemselens avgrunn – Eirik har trimmet rimmemusklene og er klar for en knallhard høst med rasehets og runking uten sommerfuglsensur. Med andre ord gjenstår det bare å beklage før du trøkker play og får en tjuvstart på høstdepresjonen din. Lykke til.

Kulen er kastet, konfettien har spruta og smellbongbongen har smelt ut sesongens siste stusslige grisevits. Velkommen til et gedigent antiklimaks av en finaleepisode, der Vida Lill, Tara Lina og Ida trøkker ut det siste de har av krefter, parodier og påtatt entusiasme. Festmenyen består av følgende: - evaluering av Paradise Hotel-sesongen, 110-sesongen og oss selv - et intervju med Petter Sjurseth om den mye omtalte skandalevideoen med rasistiske skjellsord galore - et intervju med Yasmine San Miguel der hun forsøker å finne ut hvordan hun kan snike seg unna premieutbetalingen hun har lovet juryen - «Taras lek» – en kinky pærra-triviakonk langt vanskeligere enn noe Triana kunne kokt sammen på en sedvanlig syrete hotellseremoni - et gledelig gjensyn med Pandoras eske Bon appétit! Sees kanskje til høsten. Hvis du tror du kommer til å savne Vida Lill, Ida Lill og Tara Lills ukentlige eskapader kan vi anbefale et par doser av medisin for å hjelpe deg gjennom de verste abstinensene: - Hør på Jägertvillingene - Hør på Å-kjendis - Hør på Jazze med gutta, spesielt episoden om «Funkyfam», der Vida Lill og Tara Lina er ekspertkommentatorer - Følg @vidalill, @lasarona, @hoksrud og @haikvinnen på Instagram - Spill Wordfeud mot Haikvinnen - Har du vurdert å gjøre det enkelt for deg sjæl og bare satse 110% på heroinen?

Hotellgjestene rakk akkurat å måke unna de siste seremoniene Triana tvang dem med på før coroñaen inntok Mexico. De siste episodene av Paradise Hotel temporada numero 12 ga oss helsikes heftige scener fulle av fyll, svik, sensualitet og vandalisme av alt de meksikanske juggelsjappene har av nips og glassdekor. Vanligvis er det finalefest foran selfiekåte pærra-fans i Oslo, men i år måtte vi mekke vår egen finalefiesta. Du er naturligvis invitert til nachspielet, der Tara Lina og Ida oppsummerer finaleuken, hyller kuleknuserne og hetser kuseknullerne. Popp korken, få gutta dine til å stille deg på hodet over tuten, spark dem i cahoñene deres så du og flaska kommer på rektig høykant igjen, og nyt boblebånnskien du fortjener mens vi kiler øregangene dine med skrik og skrål om Paradise Hotel. Feliz final, parásitos!

Som vanlig når vi kommer til semifinaleuken i Trianas syrete selskapslek, er det masseutsjekk fra hotellet. Ofringsseremoni med kuleknusing, parseremoni med hemmelige allianseavtaler og en rolig runde «ta den dolk og la den vandre». Alt dette kjenner du naturligvis igjen fra dine egne sydenturer med verdens beste jenter, så det er vel ikke noe poeng for meg å prøve å forklare det her. Ikke har jeg tid heller, for jeg må kjappe meg ut for å rekke quiz. Hør mer om Tara Linas rikholdige runkebank og la Idas godhjertede koseprat massere øregangene dine i nok et mesterverk av Mexicos triveligste podkast. Hodet høyt og brystene frem, lille venn. Vamos!

Da Inger Hagerup suttet på noen syrelapper og skrev den underlige edderkoppregla «Så rart», kunne hun nok ikke forestille seg at lyrikken hennes kom til å bli misbrukt på det groveste av realitymanusforfattere med skrivesperre 70 år senere. Men sånn har det blitt, og etter en parseremoni som skal vise seg å bli strippeteknikerens siste lapdance foran infinity-poolen, må vi tåle en helsikes syretripp av en pærra-uke. Det blir gulrøtter i frokostglass, erotisk putekrig og shaving-experience, og ikke minst et særs gledelig gjensyn med Yasmine «Selvinnsikt» San Miguel. Som om ikke det var nok, får vi en sniktitt bak kulissene når Triana tørrtrener på replikkene sine, og det aller rareste av det hele: Øyeblikket der Stompa-Torbjørn og Paranoia-Emil anslår at de er de smarteste på hotellet. Så rart å være TV-seer, tenker du nok. Vel ... det er enda rarere å være 110-lytter, lille venn. Lykke til.

Hver vår finner en miserabel missekåring sted i Mexico. Etter å ha konkurrert mot hverandre i backstabbing, hersketeknisk fristil og nattkameraknulling, må hotellgjestene prøve å grave frem noe som kan ligne et talent fra bagasjen. Som vanlig blir det stripping, sutring og barnesanger med oppdaterte smisketekster når Mr. og Miss Paradise skal kåres. Vida Lill påstår hardnakket at hennes yndlingstemauke er en suksess, mens Tara Lina og Ida ikke er fullstendig overbeviste. Kan taktisk stemming, hylgrining ved infinity-poolen og en snuoperasjon fra Miss Gatebilbabe og Miss Strippetekniker redde stumpene av en potensielt bedrøvelig Paradise-uke? Svaret får du om du orker halvannen time med favorittparasittene dine på øret. Som en bonus finner du kanskje også ut hvem som er den nest smarteste i 110-redaksjonen. Lykke til.

De lærde strides om det er demonuken eller Mr. og Miss Paradise-uken som er skumlest, men denne gangen får vi begge deler fordelt på to skremmende episoder fra Mexicos vestkyst. Ingen er trygge når deltakerne bruker heksekunster og hersketeknikker for å utdrive demonen fra hotellet, og mens det nærmer seg missekåring må enda et par gjester sjekke ut. Heldigvis ankommer en jovial rapper straight outta Ålesund, og Tara Lina blir oppspilt nok til å dele åpenhjertig av sine egne strippepreferanser. Vida Lill forteller freske detaljer både om pærra-sesongen og fanskaren hun har pådratt seg ved hjelp av en lekker ostekake i 4-stjerners middag. Og for å toppe kransebukkaken svinger jødenes konge, Suzanne Aabel, innom studio for å avduke Mossads etterretningsmappe om Idas hemmeligheter fra 1945 og frem til i dag. Som vanlig er ingenting kosher i 110-redaksjonen. Shalom aleichem, mazel tov og beklager så mye.

Hvorfor denne episoden er to og en halv time lang, sier du? Vel, det finnes ingen annen fornuftig forklaring enn at vi må ha vært besatt av hver vår demon som lurte oss til å drikke tusen tønner tequila mens vi preika pærra. Analysen er sylskarp som vanlig, men diksjonen er det verre med. Vida Lill, Tara Lina og Ida snøvler gjennom tusenvis av teorier om hvem som putter hotellgjestene i menneskeburet utenfor Solo. Det er også duket for kvalifisert synsing om Bird Box, både som film og temauke på Paradise Hotel. I tillegg får du en helsikes heftig after school-special når trolljeger-Tara tar for seg mobbescenen under den tradisjonsrike nødt eller sannhet-runden, og en sørgelig avslutning du aller helst bør mute. «Ikke se, ikke hør», som det heter i Mexico. Boy better know, vet du.

Yasmine, Tara Lina og Ida Lina har null prosent selvinnsikt. Det har ført til at vi har preika pærra i 110 timer i strekk. Derfor er episoden delt i to, gitt. Dette er del to, så hør episode 73 før denne hvis du orker å prøve å få oversikt over denne clusterfucken. Egentlig bør du kanskje snu allerede her og bare høre episode 73 om igjen, for dette er nok fylleprat for spesielt interesserte. Men hvis du er kjempespesielt interessert i Yasmine San Miguel, sladder om Paradise Hotel, grisevitser, Pandoras eske og endeløs snøvling, er det bare å trøkke play. Du er herved advart.

Yasmine «Selvinnsikt» San Miguel har fått hella mye hets for sitt hotellopphold i årets Paradise-sesong, men her i 110 har vi for det meste vært ganske glad i vesla. Etter å ha blitt runket verbalt i flere podkastepisoder på rad, er det ikke så forbanna rart at hun stakk innom studio for å sjekke om runkerundene er like deilige i virkeligheten også. I løpet av 110 timer rekker Yassen, Tara og Ida å chugge like mange dranks, men etter en grundig innføring i den meksikanske underholdningsbransjen er jenta vår proff nok til å holde oss nogenlunde innenfor følgende temas: - Valgfaget sex i teori og praksis i skoleuken på Paradise Hotel - Juicy detaljer om pærra og resten av deltakerne - Forbudte fiestas under koronakrisen Hvis du ikke kommer i mål i løpet av denne episoden er det bare å finne frem antibac-luben din og smøre deg med tålmodighet, for fyllepraten ble så lang at vi deler den i to. Bon appétit!

I Mexico foregår 17. mai-feiringen omtrent akkurat likt som i Norge, og hotellgjestene morer seg med koselige tradisjoner som baksnakking, tyvlytting, hersketeknikkslenging og høylytt krangling ved infinity-poolen. Før Triana rekker å slå ut med armene for å signalisere at barnetoget har gått, må alle samle seg til en parseremoni som skal vise seg å bli skjebnesvanger for en av de to alliansene som har grodd frem fra bakteriekulturen som surkler under toalettskålen på Solo. Klarer Yasmine å få de lydige andungene som marsjerer bak henne til å gjøre som hun vil? Eller stikker den breiale gutta-gutta-gutta-gjengen trekløverne sine i hjulene hennes? Og får Paradise Hotel-produksjonen endelig valuta for pesetasene de brukte på russetavlen nå som deltakerne skal tilbake på skolebenken? Ekspertkommentatorene Tara Lina og Ida gir deg svarene du trenger for å bestå Paradise-tentamen i dette mesterverket, som garantert havner på podkastpensum når skolene åpner for dråpesmittebefengte drittunger igjen. Vel bekomme.

Russetiden i Norge er heldigvis korona-kansellert. Men i Mexico står tradisjonen støtt, så dråpesmitten får florere fritt sammen med en jevn strøm av hersketeknikker fra hotellets selvutnevnte herskerinne – Yasmine «Jenta mi» San Miguel. Hennes enestående evne til å lokke nye og gamle hotellgjester til å gjøre akkurat som hun vil, kombinert med en ustoppelig trang til å blande seg inn i andres saker, har gitt henne helsikes mange fiender. Men Paradise-ekspertkommentatorene Tara Lina, Vida Lill og Ida Lill er ikke så sikre på om Yassen fortjener å bli kronet til den mest forhatte sydenturisten sør for San Felipe. Kan det tenkes at Yasmine rett og slett er den snilleste busy-bodyen som har sjekket inn i år, og har sitt på det rene når hun forteller Karl Fredrik at han må finne seg en annen hotellmamma? Eller er det nevemagneten og loafer-entusiasten Even Kvam som er helten i kappløpet mot de knuselige kulene til tante Triana? Svaret får du hvis du orker to timers fylleprat der Vida Lill også byr sjenerøst på Hordalandshets, glimt bak kamera i sync-torturbua, og nådeløse analyser av sin egen opptreden i Paradise Hotel sesong 4. Beklager snøvlingen.

Mens hotellgjestene har gått inn i den sagnomsuste Paradise-bobla nedi Mexico, har Tara og Ida havnet i den fryktede brakkesykebobla i hver sin karantenebunker her hjemme. Så langt har koronakrisen ført med seg forferdelige symptomer i form av organisert balkongklapping, hashtaggen #hjemmekontor og en ustoppelig trang til å tigge etter pengene vi nordmenn ellers ville tjent på alle Latter-opptredenene våre. Dessverre har viruset mutert og trengt inn i psyken til dine ellers så velbalanserte favorittparasitter, som takket være pandemien tror det er ok å flekke opp tidenes dårligste hjemmestudioer. Lydteknikeren Tara Lina har i tillegg valgt å gjennomføre innspillingen med gag-ball i kjeften og mikrofonen langt inni kusa, så vi kan ikke annet enn å beklage den grusomme lydkvaliteten. Hvis du holder ut kan vi love deg småslappe diskusjoner om Yasmines selvinnsikt-induserte psykose, russefeiring på meksikansk vis, og nye oppføringer i knulleprotokollen signert Axel og gatebilbaben Ida. Vi kan også love at vi skal prøve å skjerpe oss på alle fronter til neste gang. God bedring, og Gud velsigne oss alle mann.

Hotellgjestene har overlevd nok en uke i Syden, og Vida Lill har sluppet alle pikkene hun hadde i hendene og løpt til studio for å diskutere drikkeleker som runkekonk, dialektduell og flasketuten peker på. Tara og Ida prøver å henge med på alle de sjokkerende avsløringene Lil' Vida leverer fra jobben som sync-reporter på Paradise Hotel, hennes eget hotellopphold som deltaker og Northug-pionér, og ikke minst den tunge tiden i koronakarantene. Får vi noensinne svar på hvorfor Marionette Maurstad-mesteren Yasmine startet tredje verdenskrig etter at XanAxel var utro mot bestemoren? Hvorfor ble hun så hissig da gatebilbaben fra Gran glemte å registrere ligget i Yasmines knulleprotokoll? Og hvorfor feirer man 10-årsdag med grønn kake og kapprunking i Mexico? Smør inn ørene med antibac og trøkk på play, så får du kanskje svarene du søker. Vel bekomme.

Årets første hotellgjester har endelig sjekket inn, og det er naturligvis litt av en gjeng som har funnet veien til Paradise. I løpet av de første episodene har vi rukket å bli kjent med et persongalleri så forkvaklet at selv Agatha Christie hadde blitt lei og knertet alle sammen med én cyanidskvett. Tara og Ida prøver å sortere alle inntrykkene fra sommerfuglsensurfri pikk og pupp, pappagutter fra Orkanger, persiske prinsesser og mørke historier fra en tung fortid i det belastede gatebilmiljøet på Gran. I tillegg ringer de kuleknuserinnen Vida Lill, som åpenbart har rukket å hamstre nok rødvin til å klare seg en stund i koronakarantene. Ta en slurk antibac og kos deg med det rareste underholdningstilbudet det går an å trøste seg med mens pandemien herjer. Lykke til.

Triana har nok en gang klart å lokke en flokk lettlurte ungdommer til den sinnssjuke selskapsleken hun arrangerer i Syden, og med det er vårens vakreste eventyr i gang. Tara og Ida trosser alt av traumer, angst, advarsler og pandemi-hysteri for å lose deg gjennom det meksikanske maktspillet. Finn frem glidemiddel, runkeklut og antibac, og kos deg med en grundig analyse av vårens hotellgjester. Har vi allerede klart å klekke ut hvem som er årets første fittetryne, årets første psykopat og årets første vippetekniker? Den som orker får se.

Cavaen er poppet, kulene er knust, og konfettien har lagt seg over åstedet for den store finalefiestaen. Vida Lill insisterte på at vi skulle ta turen for å se alle hotellgjestene i hvit- og/eller brunøyet, til tross for at vi har hetset dem gjennom nok en forkvaklet 110-sesong. Sammen med Tara Lina, Ida og Eirik «Henry Rimman» Murvold oppsummerer hun kalaset i denne sedvanlig sinnssjuke episoden, komplett med det som knapt kan kalles intervjuer med Jamilla fra Paradise Hotel og Melina Johnsen fra Ex on the Beach. For å runde av det hele med et skikkelig mageplask, slik vi alltid gjør i klodens mest klønete podkast, har Eirik snekret en slags Paradise Hotel-quiz med venstrehånda si. Den varer vel omtrent en time. Vel bekomme. Men hei, hvor godt kjenner egentlig DU til de mørkeste delene av Mexicos historie? Test deg selv, da vel – bli med når Eirik leker Knut Bjørnsen og loser oss gjennom det sprøeste gameshowet sør for Namsskogan familiepark og nazikoloni. Hvis du scorer høyere enn fjernsyns- og radiokringkastingslegenden Vida Lill kan du sende inn resultatet med et helfigurbilde av deg selv og bli med i trekningen av ett års medlemsskap i programlederstolen til din favorittpodkast. Det er nemlig stygg fare for at vi må bytte ut Tara Lina etter det hun har prestert i år. Lykke til, kos deg glugg, og hasta la fista, compadre!

Nok en sesong av verdens vakreste spill er over. Før du har rukket å glemme årets Paradise Hotel-deltakere smyger vi en siste oppsummeringspreik inn i de sultne øregangene dine, og fordi vi som vanlig har fått noen mugger tequila for mye innabords, er episoden så lang at den må deles i to. Triana har nemlig fortalt oss at en profesjonell programleder er korrekt, konsis og holder monologene kortere enn et elegant utslag med armene. Vi forteller den sørgelige sagaen om maktkampene som utspilte seg i Mexico den aller siste dagen hotellet var åpent i sesong 11, og vår egen huspoet, Eirik, får utfolde seg i en apetittvekkende runde i «rim eller rimming»-spalten. Vår egen kuleknusing-korrespondent, Vida Lill, øser av egen erfaring som Paradise-vinner og reality-superstjerne, mens Ida øser av sitt eget forråd av fordommer og hat. Tara Lina rekker akkurat å klemme inn et vidunderlig epos om en nifs naturopplevelse mellom tissepausene, basert på en sann historie. Med andre ord er det duket for en todelt sesongfinale i ekte, ultraguffen 110-ånd. Og hvem vet – kanskje dukker selveste Triana Iglesias opp med noen oppmuntrende lovord helt på tampen?

Vida Lill har lokket oss med på finalefest, og Tara Lina og Ida stiller sjølsagt opp for et fuktig vorspiel. Ingvild «Ingzithekiller» of Arendal tar også turen innom, så detta er en godbit for dere som savner all hetsen fra fordums 110-sesonger. I denne episoden diskuterer vi den tunge mørketiden som fant sted i Mexico mellom mandag og onsdag i finaleuken, og alt det gufne den medførte i form av svik, trekantdramatikk og hevngjerrig fittetryneri fra Trøndelagsbataljonen. Popp tequilakorken, putt den vesle sombreroen på valgfri pupp og gjør deg klar for et finalefiestavorspiel kommende generasjoner bør ta lærdom av så vi aldri opplever noe lignende igjen. #Neverforget, si.

Tara Lina, Vida Lill og Ida Lill jazzer om semifinaleuken. Jeg kommer sikkert til å skrive en lang avhandling her etter hvert, som vanlig, men det rekker jeg ikke nå. Long story short: Beklager.

Mens fedrelandet glitrer i all sin røde og hvite prakt og Israel drukner i paljetter, blir Mexico hjemsøkt av fordums trauste temauker. På Paradise Hotel feirer de nemlig hverken 17. mai eller Eurovision Song Contest – der skal spillet spilles, og dét i revers. Triana spoler tilbake til det mislykkede «Team Himmel og Helvete»-tøvet som startet årets pærra-sesong med et mageplask, og på veien tusler vi innom Farmen-uken, (S)Ex on the Beach-uken, dia/semana de los muertos-uken, diktator-uken, Dubai-/Sharm el Bleik-uken og det som verre er. Eirik er tilbake i studio etter et opphold på Lovisenberg sykehjem der han fikk forlenget schlongen og røsket opp skulderen, så Tara Lina og Idas hjemme alene-fest endte før bunadspolitiet banket på. Med andre ord er det bare å stålsette seg for å høre den gufneste, grelleste og mest grisekåte trioen nord for Nasaret preike pærra uten fnugg av skam eller samvittighet. Hipp, hipp!

Nei, daddy! Vennligst stopp. Safe-ordet vårt er «Konstantinopel». De to siste ukene på Paradise Hotel har straffet oss med umenneskelige mengder tortur. Først i form av en solid dose dyremishandling da hotellgjestene lekte Farmen, etterfulgt av langsom og smertefull pining da vi ble utsatt for grisepinlig parterapi. Manusforfatterne har åpenbart tatt tidlig sommerferie, og uansett om de velger å fôre oss med spillregler knabba fra Farmen, Parterapi eller Tangerudbakken, peiser pærra-deltakerne på som før. Med andre ord er det innsjekk, utsjekk, sommerfuglsafari, grining, runking og knusing av både kuler og selvbilder som vanlig. Tara Lina og Ida prøver å huske hvem av deltakerne som ligner på Tom Hardy og hvem som ligner på faren i Team Ingebrigtsen-sekten, og klarer til en viss grad å oppsummere det som har skjedd i den syrete meksikanske solsteiken siden sist. Vær så god. Og hvis du klarer å presse det ut gjennom munnbittet, minner vi om at passordet er «Konstantinopel». Lykke til, lille venn.

Det er missekåring i Mexico, og alle de bulende badebuksene og bugnende brystholderne har åpenbart sendt Tara Lina hodestups inn i puberteten og trassalderen samtidig. Sammen med de to originale parasittene Eirik og Ida, som begge har vært i studio fra dag én, forsøker hun å holde hormonene i sjakk mens årets beste og verste Paradise Hotel-temauker legges under lupen. Yes'm, du leste riktig. Før vi snakker om missekåringen med den Vigrid-inspirerte MMA-kjempen Emil «Valhalla» Meek som dommer og støttekontakt, loser vi dere gjennom påskekrimuken der to anonyme snuter prøver å finne ut hvem som hjelper La Muerte med å knerte halvparten av hotellgjestene. Ta frem runkekluten og tørk av setet på ergometersparkesykkelen, for denne episoden av din favoritt-fitnesspodkast kommer til å hisse deg opp på alle mulige måter. Beklager.

Det er rasistfluencer-uke på Paradise Hotel, og Tara Lina og Ida har fått selskap av en veldig innflytelsesrik rasist for å analysere alt det grimme greiene som foregår i Mexico. Ønsk Ingvild a.k.a. Ingzithekiller hjertelig velkommen tilbake i 110-grotta. Nå rekker jeg ikke skrive mer fordi jeg har en avtale og har brukt evigheter på å klippe inn alle lydeffektene den stormannsgale internettkjendisen Tarantella Storytella krever at jeg skal stappe inn. Snakkas!

Paradise-legenden Vida Lill er fortsatt holdt fanget i boden til Tara Lina og Ida, og ser ut til å ha utviklet et slags Stockholm-syndrom som gjør at hun har gitt opp all motstand. Dermed blir hun med på en gripende reise gjennom Tara Linas indre følelsesliv, krydret med en haug pirrende pærra-parodier og uendelig mange tissepauser. Vi fortsetter å oppsummere superheltuken i Mexico, der hotellgjestene rotter seg sammen mot én stakkar nykomling som ingen – oss inkludert – klarer å huske navnet på. Vida Lill byr på flere freske detaljer fra sin tid som deltaker og Northug-entusiast, mens Ida lar seg inspirere av mobbingen på hotellet til å hetse de to andre hver gang sjansen byr seg. Det hele utvikler seg til å bli et sjøslag av et fyllekalas, så det kan være lurt å skippe slutten dersom du lider av frynsete nerver og lav flauhetsterskel. Lykke til.

Struktur, struktur, struktur. Det er mantraet når to radioamatører ved navn Tara Lina og Ida får gleden av å invitere den erfarne programlederproffen Vida Lill til den gufne grotta der podkastmagien oppstår. Paradise Hotel-legenden var den aller første hotellgjesten som gjorde alvor av trusselen om å knuse kula i troskapstesten, og ikke nok med det – hun er etter egen vurdering den siste vinneren i hele pærra-historien som var snill og trivelig. Spørs om Miguel mener det samme. Uansett, i denne episoden forteller Vida Lill villig vekk om hennes opplevelse av Paradise-eventyret og tiden etterpå, hvilken hotellgjest man må følge med på for å anslå når baren stenger, og alle de biologiske sporene hun la fra seg i Mexico. Det stemmer, dobbeldansen vi kjenner som «å ta en Northug» blir behørig diskutert. Men frykt ikke – vi preiker også om årets Paradise Hotel-sesong og den sørgelige superheltuken, bare på en hakket mer rotete måte enn vanlig. Tro det eller ei. Finn frem glidemiddelet du foretrekker for sørpefyllføre, og kos deg glugg med røverhistorier fra en av tidenes festligste pærra-helter og snowboard-fetisjister. NB: Dette er del en av en todelt episode grunnet grøftefyll og gigalang griseprat.

I bananrepublikken Mexico inntar en stadig strøm ex-er hotellet, og i TV3s hovedkvarter i Tigerstaden forsøker et desperat utviklingsteam å finne ut hvordan de kan kverke den invaderende stormakten Ex on the Beach. Samtidig, i et klamt podkaststudio på Bislett, sitter to forkvaklede sjeler og balanserer på den hårfine grensen mellom overgrep og lårrunking. Og mellom parodi og pandemi, og mellom pillow talk og reinspikka rasisme. For anledningen har Tara Lina valgt å ta med seg en lurvete bikkje, og Ida har tatt med sitt sedvanlige gode humør og stødige dømmekraft. Kombinasjonen er en kruttsterk og inspirerende podkastepisode du kan plassere på peishylla og vise frem til fremtidige generasjoner som et ledd i fredsskapende arbeid oss mennesker imellom. Vel bekomme.

Back by lack of popular demand, si. Paradise Hotel ser ikke ut til å legge ned sjappa med det første, og nå er vårens mest vanskapte eventyr fanken meg i gang igjen. Dermed har vi sett oss nødt til å bryte alle løfter og slette alle Slutta-apper, og kravle tilbake til studioet våre verste mareritt stammer fra. Nok en gang har et titalls grisekåte og betakarotenbrune ungdommer funnet veien til Mexico, og i denne episoden oppsummerer vi hva de har foretatt seg der i løpet av den første uken. Som vanlig snakker vi i kjefthølet på hverandre, så omtrent samtidig analyserer vi årets deltakere og det mer eller mindre nyskapende lagspill-elementet vi får servert på skjermen i år. I tillegg presenterer vi den duggfriske programlederen Tara Lina, kjent fra suksesser som Å-kjendis, internett og stemmen bak Marionette Maurstad. Du skal ikke se bort fra at det dukker opp et særdeles skremmende gjensyn med sesong tos søtsakkorrespondent Stine heller. Finn frem solkrem og soppdrepende glidemiddel, for dette blir en grisete pod- og pærra-sesong.

Triana-spesial sponset av Läkerol! "It's better to burn out than to fade away." – Dronning Victoria, 1869. En æra er over, og 110-redaksjonen gjør seg klare til å legge inn de forurensede blodårene og kravle over til den kollektive hukommelsens søppeldynge. Der finner du for øvrig andre glemte kulturskatter som en gang var det viktigste samlingspunktet for sin generasjon, som for eksempel Sister Sister, Irma 1000 og Pacific Blue. Før vi slår følge med de rollerbladekjeltring-jaktende sykkelsnutene, har vi bestemt oss for å gå ut med et smell, det mest ambisiøse prosjektet noen popkulturelle helter har tatt på seg noensinne; et intervju med selveste Triana Iglesias. Consider it en presang fra alle oss til dere som trofast har fulgt oss gjennom tre år med grisevitser og pærra-prat. Dette har dere virkelig fortjent. Triana er en gallionsfigur synonym med fenomenet Paradise Hotel, og i denne vemodige 110-svanesangen mimrer hun om ni år som programleder for den vidunderlige reality-serien. I tillegg er hun sporty nok til å stille opp på drikkelek, rimming og en syrete ANTM-aktig seanse der hun, i rollen som Norges Tyra Banks, kårer Mexicos Next Top Programleder. Dette er både jordnært og down to earth med et hint av dagsfylla og Pandoras paranoia, dere. Dette er Paradise-magi du kan fortelle de ekle barnebarna dine om. Hvis du husker oss når den tid kommer, da. Klem. Goodbye to you my trusted friend. We've known each other since sesong seven or ten. Together we've done pills and parseremonies, learned of love and STD's, skinned our hearts and skinned our knees. – Winston Churchill, 1994.

Sommeravslutning sponset av Läkerol. Dine gladbrisne venner i 110-redaksjonen møtes en aller siste gang i studio for å oppsummere Paradise Hotel-sesongen, mimre om den siste våren med Norges rareste hobby, og hetse hotellgjestene én gang for alle. I denne finaleepisoden, som strengt tatt er for spesielt interesserte, får du et gjenhør med de groveste griseriene Ingvild har liret av seg i løpet av våren, en knallhard test av Idas hybris og hukommelse, og en raff Paradise-trivia-quiz du kan prøve deg på sjæl, om du tør. Træ på deg beskyttelse og knert tequilaen, for dette er siste sjanse til å dykke ned i den glatte, trange grotten som utgjør det grisete 110-universet. PS.: Dette er del 1 av 110s sinssyke svanesang. Sjekk ut #54 for et deilig intervju med prinsesse Triana. PPS.: Takk for alle trivelige brev opp igjennom – dere er litt søte, og vi skal ikke forgripe oss på dere lenger, men vi svarer fortsatt på meldinger om hvor mye vi har betydd for de patetiske livene deres opp igjennom åra. Keep 'em cumming! Peace.

Finaleuke-spesial sponset av Läkerol! Sesongen er over. Kulen er knust. Folk har vel allerede glemt de solbrune ungdommene som for en halv evighet siden reiste til Mexico med Michael Kors-veskene stappfulle av betakaroten, eukalyptus-snus, kondomer og våte drømmer om en slags kjendisstatus. Vi har strengt tatt glemt flesteparten av dem, vi òg. Likevel gjør vi et halvhjertet forsøk på å oppsummere og kommentere hele finaleuken på Paradise Hotel i pils- og pillerus selv om feriemodusen har tikket inn for lenge siden. Hopp gjerne over denne episoden dersom du er dritlei Paradise Hotel og brekker deg litt av tanken på nok en ekkel time i vonde venners lag med alle de syrete jinglene våre og all den derre kjeklingen som ærlig talt ikke egner seg hverken i offentligheten eller privat på pikerommet. Men hei, hvis du fortsatt er grisesur på Sofie, irritert på Grunde, kåt på Isabelle eller sjarmert av Henrita, kan du jo prøve å sette den på mens du slapper av i solen og så smått starter forberedelsene til neste års pærra-sesong. Livet er forgjengelig, vet du. Tiden går så altfor fort. Når du gråter deg til søvn i en eller annen engangsgrillbefengt sommerpark med 110 på øret og med leveren marinert i en grim blanding gin, hostesaft og Mountain Dew, da er det ikke lenge til du våkner opp igjen til nok en omgang med "sterke spillere" på et luksushotell i Syden. Alle disse drogene som kom og gikk, inte visste vel jag at dom var själva kapitaldekningsdirektivet, si.

BONUSEPISODE: Finalefest-ekstravagansa sponset av Läkerol. Dette er en 110-episode for spesielt interesserte, med opptak fra Paradise Hotel-finalefesten. Hør Henrita fortelle hvor sur hun er på Grunde! Hør Grunde fortelle om forskjellen på favoritt- og legendestempel! Hør Tara Lina «Lasarona» Shahin legge an på Grunde! Hør Kevin fortelle om hals-tættisen! Hør André fortelle om den rimelig pimpin' spaserstokken sin! Hør Andrea fortelle om all klappingen! Hør Ulrikke «Skam-Vilde» Falch fortelle hvor mange dollas hun skulle hatt for å melde seg på pærra! Hør Fanny «Skam-William» Potter hvine i fryd over kuleknusing! Hør Sofie fortelle hvordan det føles å bli hetset av alle landets ungdomsskoleelever! Hør Tittykongen fremføre en slags syrete beat-poesi! ... Eeeeller skipp denna episoden og hør på noe helt annet. En annen episode av 110% Paradise, for eksempel. Som sagt, denne er for spesielt interesserte. Klager kan leveres i innboksen til @lasarona. Beklager. :-(

Paranormal-spesial sponset av Läkerol! Vi fyller 50 episoder, og i den store jubileumsekstravagansaen feier vi med 110 flasker sprudlevann og et besøk av den mysigste madammen i Mexico. På paranormalt vis blir vi merkelig edru idet Martine Lunde spankulerer inn i studio. Er det fordi insta-famen hennes gjør oss startruck nok til å skjerpe oss litt, eller er det fordi hun er en demon i besittelse av mystiske, overnaturlige krefter? Uansett er vi både betatt og besatt av Martine, og forsøker iherdig å vinne hennes gunst gjennom et knallhardt intervju der hun avslører litt av hvert om tøffe valg på hotellet. I tillegg forteller hun om kjendistilværelsen, haifetisjismen, og hennes hyppige teltturer med adonisen Aleks. I en demonisk haze av sjampis- og jubileumsrus diskuterer vi også det skrekkelige dramaet som foregår på Paradise Hotel denne uken, der uskyldige ofre kidnappes og de gjenværende stakkarene lever i konstant frykt for den onde ånden som herjer på hotellet. Grøss og gru. Sprett proseccoen og join the celebration! Eller gjem deg under dyna om du er redd for demoner og ufordragelig fulle snøvlekråker, for tante 110 er grisefull på denna festen. Bare hopp over første del og spol til Martine kommer, er du grei.

Bakvendtland-spesial sponset av Läkerol! Et pussig virus har spredd seg over Mexicos vestkyst, og ting er ikke som de pleier å være. Ikke bare er Paradise Hotel hakket døllere enn vi er vant til, men denne uken har også manusforfatterne fått den vrangforestillingen at det er festlig å ta deltakerne med til «Bakvendtland». Innsjekk betyr utsjekk, parsplitt betyr parfusjon, og Pandoras eske betyr en slags runkering der folk skal gi hverandre komplimenter. Ingen skjønner noe som helst, og det er klin umulig å spille, forstå eller nyte «spillet» om den meksikanske gullkula. Heldigvis er det et lyspunkt i denne mørke grotten av en reality-labyrint. Våre hjerters bønner er hørt, og Isabelle har fått lov til å sjekke inn på nytt! Dronningen av Mexico har i tillegg tatt turen til oss i studio, og vi overøser henne med velfortjente komplimenter, kjærtegn og dogging-invitasjoner. Kosetime i 110, så ta med deg lipgloss, lollipops og en liten klatt LSD, og join the cult of Queen Isabelle.

Etter en hella spennende presidentvalguke på Paradise Hotel har vi fått storfint besøk i studio. Selveste Henriette «Henote» Otervik lot seg lokke til vårt grimme lair, og lot oss pepre henne med komplimenter, spørsmål og småfrekke forslag. Henrita Ottervik er ikke bare Heimdals store datter, regjerende Miss Paradise og Mexicos egen Steve Bannon, hun er også den soleklart mest positive solstrålen i paradis, og var ikke vond å be da vi ba henne resitere et nydelig Nicki Minaj-dikt på sin bedårende trøndelagsengelsk. Heimdalsjenta er verdens triveligste, og vi håper hun fortsatt er BFF-en vår etter at hun har opplevd oss i levende live. Ikke hopp over denne episoden, men hvis du absolutt MÅ skippe noe, kan du godt spole forbi jødehetsen rett før lesbevitsen på slutten. Klem :-)

Det er presidentvalg i Mexico, og alle slikker valgflesk og driver lobbyvirksomhet for å få Crooked Kevin eller Trumped-up Teele innsatt som eneveldig hersker på hotellet. Ettersom denne uken er den soleklart mest spennende så langt i Paradise Hotel-sesongen, skulle man tro 110-episoden der vi dissekerer den ble ganske gøyal, den òg. Dessverre inntok vi et ørlite hakk for mye badesalt nasalt rett før innspilling, og rotet som vanligvis fremstår smått sjarmerende for de naive lytterne våre, er egentlig ganske ufordragelig denne gangen. Vi snakker i hjæl det som i utgangspunktet var en pærra-uke full av scheming, svik og backstabbing i rygger og hue og ræv, og kommer fanken aldri frem til noe poeng. På den annen side – hvis det er relevante og interessante poeng du er på jakt etter, bør du legge fra deg telefonen din og lese no' Focault eller kanskje Fran Lebowitz. Som vanlig må vi nesten bare beklage. Hopp over denne dersom du er opptatt av struktur, substans, medmenneskelighet eller normal folkeskikk. Eller om du rett og slett har sett Paradise Hotel sjæl og ikke trenger tre fnisete, brisne og pubertale podkastere til å gjenfortelle handlingen for deg.

Ved Odin, ved Frøya, ved Tor og Triana. Ved Balder, ved Hod og prinsesse Diana. Vikingtiden har nådd Paradise Hotel, så Ragnarok er nær, det skjønner du vel. Med pandoras' og parsplitt og holmgang og strid, svinger podpraten naturligvis innom Vigrid. Det blir maktkamp når høvdingen snarlig får tredd av, og pærra er blodigere enn den eldre Edda. Egentlig var ikke vikinguken så voldsomt spennende, men denne 110-episoden er ikke så verst. Vi tar nemlig like gjerne turen innom Moses' vandring gjennom ørkenen, Lokes langsomme og smertefulle straff, Heimdal, Trøndelag, Kjuttaviga og Asker. Sistnevte for å ta en prat med den joviale pappagutten Petter, som avslører hvordan man får fin nok frisyre til å rulle med russen. I tillegg hører vi fra spåkona Morten Bottom, som sender en mystisk beskjed komplett med subliminal message og greier. Forresten, stå gjerne over denne episoden dersom du er vàr for fornærmelser av norrønne, jødiske, kristne eller noen som helst andre helligdommer. Vennligst ikke utlys noen fatwa om hverken landsforvisning eller fredløshet, og tilgi oss, for vi veit ikke hva vi gjør, amen.

Det er missekåring i Mexico, og 110-redaksjonen har fått storfint besøk av selveste Miss Stokke herself. Tara Lina Shahin påstår gjentatte ganger i løpet av episoden at hun er offer for en slags skummel konspirasjon, og at vi har lokket henne til studio og skjenket henne for å klemme ut alskens hets om Paradise-deltakerne. Det er slettes ikke sant, vi er rimelig sikre på at det retten og sletten er Tara sjæl som har date-rapet oss, for vi kan virkelig ikke huske å ha sagt noe av det smått rasistiske, homofobe og generelt grimme greiene vi lirer av oss i løpet av denne episoden. Uansett, Mr. og Miss Paradise skal kåres, og ved hjelp av litt social lubricant i form av Tanqueray og champagnebrus sørger vi for å synse freskt om hotellgjestenes innbitte kamp om tiaraen. Det ender naturligvis ikke spesielt godt for noen av oss, så hopp gjerne over denne episoden om du har et snev av sympati for jøder, homofile, trøndere, uskyldige små snørrunger eller i det hele tatt noen av klodens fargerike folkeferd. Beklager.