El sutil arte de hacer pareja

Todos tenemos algunas actitudes, comportamientos, costumbres y hábitos que no son siempre conscientes, pero que sobre todo, no son positivos ni para nosotros ni para nuestra pareja. El problema es que la mayor parte de las veces no nos damos cuenta de lo que hacemos , ni de que lastima a la pareja y a veces aunque la pareja nos diga que le lastima, lo descartamos o lo ignoramos y no lo resolvemos. Hoy quiero hacerlos conscientes de todas las actitudes que son muy negativas para que las concienticen tanto en ustedes como en su pareja y las puedan evitar.

Hoy exploramos las quejas más comunes de las parejas, tanto del lado de los hombres como de las mujeres, exploramos estas quejas y construimos puentes, damos soluciones y respuestas para poder mejorar el acercamiento entre los dos y que puedan lograr una mejor conexión. Hay muchos comportamientos inconscientes o aprendidos que nos alejan de la pareja, pero poniendo un poco de conciencia los podemos resolver.Libro recomendado: "How to make love all the time" de Barbara de Angelis

Todos debemos tener un "checklist" de lo que buscamos, pero ese "checklist", a diferencia de lo que nos han dicho, tiene más que ver con nosotros y con nuestro autoconocimiento que con la otra persona. La lista debe hacerse en base a nuestros valores, principios, costumbres, estilos de vida, pasatiempos, etc. Tener una lista no significa que nos va a llegar alguien con todo lo que pedimos, pero nos da una base para escoger a la persona correcta para cada uno de nosotros.

Hoy tuve a un invitadazo, Danilo Suarez, sexólogo venezolano especialista en bajo deseo sexual y con maestría en orientación sexológica. Contestamos muchas preguntas de las personas que siguen este podcast acerca de la sexualidad en edad adulta, los mitos, la pornografía, la falta de deseo, etc.Escríbanme a cricoria@me.com para que me digan si lo volvemos a invitar y nos resuelva todas nuestras dudas sexuales.Y si requieren terapia sexual, ya sea individual o de pareja le pueden escribir a danilosuarez@solucionessexuales.com

Hoy continúo hablando y analizando el libro "An idiot´ guide for women, fift shades of clueless" de Ralph Cope, para aprender como funciona la mente de un hombre con respecto a las mujeres, a lo que esperan de una relación, a como ven el sexo y el dating.

Hoy comparto y analizo el libro de Ralph Cope: "An idiot´ guide to women, 50 shades of clueless", en el cual el habla de todas sus reflexiones y aprendizajes acerca de las mujeres y las relaciones después de dos divorcios y algunas relaciones fallidas. Un libro escrito por un hombre, dirigido a los hombres para que hagan conciencia de como ven a las mujeres y a las relaciones, no son tan complicadas, simplemente son diferentes, y que mientras el hombre siga asociando deseo con compatibilidad, se seguirá equivocando en su elección de pareja.

Un gran desafío de las relaciones de segunda vuelta es el encontrar un proyecto de vida en común, considerando que ya no estamos buscando formar familia, nos quedamos con una interrogación de a que le tiramos en una relación en edad adulta, hacia dónde vamos, que buscamos, para que estamos en una relación de pareja, además de estar acompañados, que más queremos, tenemos un destino o solo navegamos a como nos lleve el viento. Este es el tema de hoy en nuestro episodio. Comenta si tienes un proyecto de vida con tu pareja que te haga saber y querer resolver los desafíos del día a día.

Muchas personas no saben identificar que significa la compatibilidad con alguien, ¿significa que nos gusta lo mismo? ¿que nos gustan las mismas películas? ¿que tenemos los mismos amigos?Hay varios tipos de compatibilidad, y a veces podemos ser compatibles en algunos tipos y no en otros, pero hoy vamos a hablar de como medir la compatibilidad con 5 factores muy claros y muy atinados

Para lograr relaciones profundas y equitativas requerimos, entre otras, de deshacernos de los mitos, costumbres, estereotipos que se utilizaban para definir los comportamientos de las relaciones de antes. Hoy buscamos de nuestras relaciones mucho más que antes, pero para lograrlo, necesitamos manuales, comportamientos y reglas nuevas.

En nuestra cultura, que ha crecido con el ideal del amor romántico, los matrimonios arreglados dificilmente funcionarían, sin embargo, estos tienen igual o mayor probabilidad de éxito que los no arreglados. Veamos que podemos aprenderle a estas relaciones que están basadas en muchos de los principios que se consideran indispensables para que una relación de pareja trascienda.

Tradicionalmente el hombre escoge personas de su nivel y hacia abajo y las mujeres hacia arriba basados en comportamientos ancestrales de dinámicas de pareja que hoy en día ya no aplican en el mundo actual, pero que se siguen dando. Necesitamos concientizar que el mundo ha cambiado y que las relaciones también deben cambiar, hoy podemos tener relaciones más profundas y muy diferentes a las que tenían nuestros padres y abuelos, pero no lo podemos lograr mientras sigamos escogiendo de esta forma.

Estamos en una crisis en las relaciones de pareja por muchas razones, pero una de ellas tiene que ver con la evolución de la mujer y la no evolución del hombre para adaptarse a esta nueva mujer. El hombre está desorientado y sigue buscando los modelos de enamoramiento tradicionales: más joven , menos preparada y menos capaz que el, y la mujer busca una relación viva y enriquecedora y ya no solo ser la seguidora del hombre, y esto nos lleva a que las mjujeres capaces tengan mayores dificultades para encontrar pareja. El hombre elige hacia abaajo y la mujer hacia arriba, la mujer busca más de la relación que el hombre y que lo que antiguamente buscaba. Debemos cambiar y actualizar la forma en que elegimos para poder tener relaciones más igualitarias y con mejores cimientos.

Muchas veces entramos a una relación sabiendo que hay muchas cosas en nuestra contra, a veces por diferencias de edad, de religión, de país, de cultura o de muchas otras cosas que sabemos que eventualmente traerán problemas, pero que preferimos evitar enfrentarlas y las dejamos a un lado hasta que nos explotan en la cara.Hoy hablamos de estas bombas de tiempo, como manejarlas y porque pueden terminar con tu relación.

Elegir una pareja incorrecta tiene un precio más alto de lo que imaginamos en muchos aspectos de nuestra vida y las secuelas, a veces, no solo son a corto plazo, sino también a la larga, y no solo es tema de tener el corazón roto, va mucho más allá. Cosas como alejarnos de la familia, de los hijos, dejar de hacer las cosas que nos gustan, alejarnos de amigos, perder peso o subir, perder la salud física o emocional, alteraciones a nuestra auto estima, perder la capacidad de entregarte a alguien más por miedo, en fin, hay muchas áreas de nuestra vida que se pueden ver afectadas cuando elegmios de forma incorrecta y por ende construimos una relación que no es de crecimiento ni de apoyo.

Toda relación inicia con una gran esperanza, pero no todas logran sobrevivir, y una de las razones más importantes es porque no sabemos como expresar lo que realmente sentimos cuando tenemos desacuerdos. Para resolver de fondo los problemas necesitamos echarnos un clavado a nuestras emociones para reconocerlas y expresarlas y que nuestra pareja entienda cual es el fondo del problema, en lugar de quedarnos discutiendo por la razón "aparente" del desacuerdo, que nunca es la razón de fondo.

Lo ideal es que una pareja sea un equipo en dónde la suma de ambas partes produzca una tercera entidad (la relación ) más fuerte y más estable que cada una de sus partes, pero esto no puede suceder cuando estamos en una relación desbalanceada, cuando uno de los dos da más, tiene más, busca más, y el otro se aguanta o se resigna con tal de no decir nada para no perder la relación, o con tal de no estar solo o sola, se crean resentimientos y se provoca una relación sin equilibrio que no podrá subsistir de una forma sana a menos que se equilibre, y si esto no es posible, habrá que terminarla.

Constantemente nos relacionamos desde nuestras heridas y desde nuestras carencias y se provoca una bomba en la relación porque nos lastimamos constantemente. Todos nos creamos una identidad, nos pusimos una máscara y nos construímos una armadura como mecanismo de defensa durante la infancia, normalizando nuestros traumas, y desde ese "personaje" creado nos relacionamos y escogemos pareja. Mientrás no entendamos quienes somos realmente sin esa máscara, no lograremos escoger a personas que no nos lastimen, y no porque esas personas sean mal intencionadas, sino porque escogemos desde nuestra "identidad falsa"

Muchas veces, por miedo a estar con alguien que nos rete y nos provoque a salirnos de nuestra zona cómoda, nos quedamos con alguien que no nos estorba y que nos provoca cierta comodidad, tal vez no nos resta, pero tampoco nos provoca a desafiar la vida. Una pareja que te suma puede ser a veces incómoda, pero es lo que nos provoca a crecer. Hoy hablo de cual es la diferencia y las ventajas de estar con alguien que si aporta algo o de tener a un pasajero en nuestro barco de la vida que si se echa al mar, ni sientes la ausencia.

Muchas parejas se alejan sexualmente por no saber como seguir alimentando la vida erótica en pareja o por pensar que si ya no sienten "deseo" ya no deben tener sexo, olvidandose de que el "deseo sexual" se puede crear con el organo sexual más importante de todos que es el cerebro. Hay muchas actitudes y comportamientos de tipo emocional que nos ayudan a conservar el erotismo en pareja, además de habitos de salud que nos ayudarán a sentirnos mejor y por ende tener mayor deseo sexual

A menudo, expresamos un deseo por una cosa y elegimos otra sin darnos cuenta de los patrones repetitivos que influyen en nuestras elecciones amorosas. En el episodio de hoy, les propongo un ejercicio práctico que les permitirá identificar esos patrones de manera clara. Aunque puedan pensar que sus elecciones de pareja son diversas, al realizar este ejercicio, descubrirán que hay más similitudes de las que imaginan. ¡Compartan esta actividad con amigos! Será una experiencia divertida y enriquecedora.

Una relación debe ser la suma de dos personalidades y ninguno debe fusionarse o perderse en el otro bajo ninguna circunstancia. Veamos que significa y cuales son las señales de que nos estamos perdiendo en una relación con el pretexto del "amor" o de la "atracción"

Un tema muy complejo es el que los hijos acepten a tu nueva pareja. Hoy hablo del porque los hijos pueden rechazar a tu pareja y cómo entenderlo y solucionarlo, y nunca dejar de escuchar a tus hijos, no porque ellos manden en tus decisiones de vida, pero si para entender sus sentimientos y emociones.

Hay muchas razones por las que elegimos relaciones que en nuestro interior sabemos que tienen muy pocas probabilidades de funcionar. Hoy hablamos de las razones por las que elegimos estas situaciones y cómo detectar si estamos en una relación con probabilides de fracaso o de éxito.

Dicen que tenemos la pareja para la que nos alcanza, y no en todos los momentos de vida nos alcanza para lo que nos hace bien. La elección de la persona con la que compartimos nuestro tiempo y nuestra vida es importante, pero hay muchos factores que influyen en esta elección. ¿Cómo darnos cuenta cuando escogemos pareja desde el miedo en vez de desde el amor?

Una relación buena, sana y satisfactoria no significa estar cómodo (a). ¿En que basamos la comodidad? ¿Que significa estar cómodos? ¿La comodidad que buscamos es porque venimos huyendo de una relación conflictiva o problematica y entonces la comodidad del no conflicto nos acómoda? ¿Es suficiente sentirnos cómodos o debemos buscar más? Hoy tengo más preguntas que respuestas

Existen muchos mitos de lo que se debe hacer para tener una buena relación, o para conquistar a alguien. Hoy quiero hablar de algunos de ellos y porque siento que nos perjudican más de lo que nos benefician.

Si eliges a la persona incorrecta, por las razones incorrectas, no importa que tanto esfuerzo hagas, no funcionará, solo te desgastará y te drenará. Un buen compañero (a) de vida es aquel que puede ser cómplice, amante, amigo y confidente, es aquel que juega del mismo lado que nosotros y nos provoca a que juntos seamos mucho más que dos.

Muchas veces alguien nos gusta y no pasa nada porque no tomamos la iniciativa ni hicimos nada al respecto. Yo creo que se puede ser una persona atractiva en general, y en particular aprender a ser atractivo para alguien en especial, y también creo que podemos provocar el salir con esa persona y el que tal vez también se enamore de nosotros. Hoy hablo de lo que necesitamos hacer para que esto suceda.

La tecnología llego para quedarse, así que tenemos dos opciones, utilizarlas a nuestro favor o caer en los peligros y las adicciones que nos puede generar. Hoy platico acerca de las cosas buenas y malas que tiene la tecnología y como pueden influir para bien o para mal en nuestras relaciones. (Aún tengo temas con la nueva plataforma...el sonido aún no es lo que quiero)

Hoy en los diálogos y reflexiones de la segunda vuelta tengo como invitados a una pareja que lleva 5 años juntos y un año de haber decidido casarse, y nos comparten sus experiencias, sus desafíos y el camino que les toco recorrer después de su divorcio para finalmente encontrar y formar una buena relación de pareja. La suya es una relación basada en al amistad, que no surgió como un chispazo de atracción, con cimientos fuertes apoyados en la comunicación, en la intencionalidad y en la conciencia.

En este primer episodio de la segunda temporada tengo 4 invitados, dos hombres y dos mujeres que entre ellos no se conocen y cada uno trae a la mesa una inquietud o un tema para analizar acerca del complejo mundo de las relaciones post divorcio. Hablamos del miedo a que otra vez no funcione, de la libertad aparente que nos da la soltería y de como aprender a negociarla para no perderse en una relación, de como redefinir el modelo para tener una mejor relación que sea adecuada a nuestra forma y etapa de vida y de la importancia de tener un propósito profundo para tener una pareja de vida para que esto nos ayude a sobrepasar las dificultades de la relación.

En esta nueva temporada tendre varios invitados para que nos cuenten sus inquietudes y sus respuestas acerca de todos los temas que están relacionados con formar pareja después del divorcio. Est episodio es solo una introducción a lo que va a suceder en esta nueva temporada llamada: Dialogos de la segunda vuelta

Hoy es el último episodio de una pirmera temporada que me ha dejado muchas satisfacciones, conocimientos y amistades nuevas. En poco tiempo iniciaré una segunda temporada más interactiva, más práctica y menos teorica de como construir una buena relación de segunda vuelta. Hoy es un poco el resumen de lo que he hablado en estos ochenta y tantos episodios, son razones que nos ayudaran a entender porque no funciona y que hacer para que si funcione.

Encontrar a una persona con la que puedas construir una pareja después de tu divorcio no es fácil, hay quien la encuentra a la primera, pero son los menos, la gran mayoría la encuentra después de un par de intentos o más. ¿De que depende de que funcione o no la primera relación? De muchos factores de los cuáles vamos a hablar el día de hoy

Ser pareja es una unión que conlleva un compromiso de ser un equipo de vida que suma las fortalezas de ambos con el objetivo de navegar la vida y sus vaivenes y que solo puede sostenerse a largo plazo cuando están cimentada con los pilares correctos

Mucha gente se pregunta si debería volver con su ex, y la respuesta es tal vez si y tal vez no, depende de la circunstancia y también hay que saber que si lo quieres hacer, se requiere de un buen análisis de la situación y de saber que paso y si se puede resolver, y aquí hará una gran diferencia la capacidad de comunicación que tienen con la persona para que ese regreso sea exitoso o se repita la historia de terminar.

Hay momentos en la vida en los que no buscamos futuro ni trascender con nadie y entramos en relaciones por razones como son "porque me gusto", "porque el sexo funciona", "porque me trata bien", que son razones superfluas y no muy pensadas, pero que por lo que sea en esa etapa de vida te acomoda. Hoy hablo acerca de esas relaciones y porque suceden

Hoy continúo hablando de los principios del dating con intención y conciencia, y hablamos desde aprender que queremos, como conseguirlo, como desarrollar herramientas, como saber tus no negociables, aprender a ser asertivo y hasta a utilizar la ley de la atracción a tu favor para escoger y tener una buena relación de pareja

El libro "Conscious dating" de David Steele, nos habla de como adquirir conciencia para salir con alguien y formar una relación de pareja, nos enseña desde aprender a saber lo que queremos, así como bajo que conceptos debemos elegir. Hoy hablamos de los primeros 3 principios que son: 1.- Aprender lo que eres y lo que quieres 2.- Aprender a obtener lo que quieres 3.- Aprender a ser tú el que escoge

Las actitudes son comportamientos o formas de ver las cosas que podemos escoger, y las habilidades son cualidades aprendidas que nos llevan a tener una mejor capacidad para hacer algo de manera eficaz. En una relación de pareja, así como en muchas otras cosas en la vida, una buena actitud, combinada con las habilidades correctas nos llevará a tener mejores relaciones

En las relaciones en edad adulta afectan e impactan múltiples factores, entre otros, los roles de género tradicionales, que lejos de ayudar a que una pareja sea realmente igualitaria y que se forme un equipo entre los dos, afectan en muchos casos en el dating, en la sexualidad, en las ideas preconcebidas de lo que debe hacer y no hacer la mujer o el hombre, creo que hay que liberarse de muchos de estos conceptos para poder tener una mejor relación de pareja.

Creo que muchos buscan pareja sin querer encontrar o simplemente esperan y quieren que la pareja un día aparezca como caída del cielo, se gusten y de ahí todo fluya, pero la realidad es que si queremos encontrar pareja y construir una relación se requiere esfuerzo y se requiere ser proactivo

Casi todos tendemos a ver lo negativo de nuestra pareja y de la relación y esto provoca estrés, mal humor y una dinámica negativa en la pareja, si tan solo hiciéramos un pequeño switch en nuestra perspectiva y en nuestros pensamientos hacia el lado positivo, muchas cosas mejorarían en nuestra relación. Y casi todos responsabilizamos a la pareja para que cambie la relación, pero la verdad es que si queremos que algo cambie debemos cambiar nosotros primero.

Cuando salimos o tenemos una cita con alguien cometemos muchos errores y por no tenerlos conscientes elegimos personas y situaciones equivocadas para nosotros. Hoy voy a hablar de las 14 trampas en las que podemos caer si no nos fijamos en lo que estamos haciendo. Esto viene de un libro llamado "Conscious dating" de David Steele y me pareció interesante compartirlo.

Se ha puesto un poco de moda decir que tu ex es "un narcisista", sin embargo, no es lo mismo tener alguna actitud o comportamiento narcisista, a realmente serlo. Hoy hablo de cuáles son los rasgos, actitudes y comportamientos que definen a una persona con narcisismo y como detectarlo, así como de lo que implica el narcisismo en una relación de pareja.

Nos dicen que primero hay que tener atracción física, luego pasar por el enamoramiento y que este es el camino para iniciar una relación y encontrar o construir compatibilidad. Sin embargo, algo estamos haciendo mal que hay tanto rompimiento y tanta frustración y tanto divorcio. ¿Qué tal que lo hacemos al revés? Escucha este episodio para ver si esta propuesta te hace sentido.

Probablemente la mayoría de las personas que les preguntan si son buena pareja dirían que si, pero creo que muy poca gente realmente ve y entiende que significa ser una buena pareja, o creen que, si lo son por el simple hecho de decir, aquí estoy, estoy comprometido o comprometida con la relación, pero hacen muchas cosas que no van alineados con este principio o dejan de hacer muchas cosas que deben hacerse para realmente ser un buen jugador de equipo en pareja. Hoy hablo de cuáles son las características de las personas que realmente saben serlo.

Hoy toco algunos de las lecciones importantes que aprendí y compartí con ustedes acerca de las relaciones de pareja, y de cómo mejorarlas.

Hoy tenemos una invitada que nos cuenta su historia de mucho dolor y mucho aprendizaje después de haber terminado una relación de 6 años, nos platica como se fue recuperando y cómo en el camino de su recuperación conoció a alguien con quien empezó a salir en un momento incómodo para ella por lo que arrancó sin expectativas, y sin la química y atracción que a veces esperamos sentir, y que sin esperarlo hoy se ha fortalecido esta relación en base a no haber sentido ese enamoramiento que nos provoca ceguera para ver a la persona tal cual es y en base a la independencia y la libertad de dos personas con vida propia, pero caminando paralelos.

Las relaciones tóxicas son difíciles de detectar porque van sucediendo poco a poco, a veces son tóxicas desde el inicio, pero a veces se van convirtiendo, silenciosamente, sin que nos demos cuenta y después es difícil salir de ellas y esto nos provoca daño emocional, psicológico y a veces hasta físico, veamos como detectar actitudes tóxicas que pueden llevarte a una relación tóxica y como evitarlas.

Hemos crecido con una idea errónea del amor, lo confundimos con la atracción y la química y además todos crecemos y nos vamos formando estereotipos del tipo de persona que queremos y todo esto nos confunde y nos aleja de poder construir una buena relación con alguien adecuado para nosotros. En este episodio tengo más preguntas que respuestas para que todos se cuestionen y encuentren sus propias respuestas.