Hora Veintipico

¿Pensabais que no trabajaríamos el Día del Trabajador? No podemos ser crueles con nuestro público. Aquí tenéis un buen repaso de cómo ha ido el empleo en España esta temporada. Ah, y Héctor ha molestado a la pobre gente de la SER. Que lo sepáis.

Todavía nos estamos recuperando de este palo por parte de Portugal. Qué dolor. En mitad de este drama, os contamos que los vientres de alquiler son menos bienvenidos que nunca en España, que le han metido un multón a VOX por financiación irregular y que Miguel Martín se ha ido a poner una piedra. 

Hemos vuelto tras el apagón, pero los protagonistas son los mismos de siempre. Pretty y sus ruedas de prensa, Mazón como experto en estar incomunicado y Birritas preocupada por los turistas. Dicen que el apagón nos ha cambiado a todos, pero yo lo dudo. Ah, y tenemos que elegir al papa, que se nos olvida. Bueno, nosotros no, pero ya me entendéis

Se nota que es juernes en este programa porque estamos a tope con las celebraciones. El aniversario de la carta a la ciudadanía de Pretty, una corrección del PSOE y Mazón se siguen hundiendo. Ah, y es posible que tengáis el último Salseo Veintipico. Ya lo comprobaréis.

Mucho libro y mucha rosa, pero somos nosotros los que mejores recomendaciones hacemos. De nada. El papa sigue siendo trasladado de un lugar a otro mientras Pretty decide que no va al funeral. Sí que ha tenido tiempo para comprarle balas a Israel, igual que Héctor para volver a meterse en las polémicas gastronómicas.

Mientras termina el fiestón que han montado aquí en la SER por los datos del EGM, nosotros seguimos muy pendientes de lo que ocurre en el Vaticano. Hay que buscar un nuevo papa y aquí nadie dice nada. El que también ha hablado y para hacer el ridículo ha sido Alvise, que no puede coordinar a dos eurodiputados. Las ardillas se desmadran. Ah, y Trump sigue con su obsesión con los inmigrantes.

El papa nos ha dejado, pero nosotros tenemos que darle el homenaje que se merece y aquí estamos un día en el que podríamos no trabajar. Os traemos un programa con el contenido inédito y original que os merecéis. Un programa sin polémicas ni malos rollos. Todo para que Francisco descanse en paz.

No hace tanto que el presidente naranja volvió a gobernar en Estados Unidos y ya se nos está haciendo muy largo. Qué mejor manera de empezar la Semana Santa que repasando las mejores perlitas de Trump desde que volvió a la Casa Blanca. Creedme, hay contenido para dar y regalar.

Se acercan nuestras vacaciones, pero también los problemas. Trump sigue a lo suyo y ha puesto los aranceles (o no), han dicho allá por Castilla y León que además de cierta cruz, hay que volar una pirámide, y ya hay guerra entre Sumar y Podemos. Y todavía no hay elecciones ni nada.

Tenemos que dejar a Aimar alguna entrevista interesante para que aprenda un poco, y por eso entrevistó a Leire Martínez. Trump sigue con ese aburrimiento llamado 'aranceles', Juancar va a sacar un libro y han resucitado a una especie de lobo. Necesitamos vacaciones.

Nos vamos tres días de nada y se monta lo nunca visto. Menos mal que tenemos a Fachascal de nuestro lado para frenar los aranceles de Trump. Era un chiste, por si quedaba alguna duda. Marine Le Pen se ha comparado con Luther King porque ha notado que había mucho loco suelto hablando últimamente, y ella no podía ser menos. Ah, e Irene Montero liderará Podemos en la próximas elecciones generales. Finjan sorpresa.

Tomad unos cuantos aranceles, que yo tengo de sobra. Tremendo jueves se ha quedado: Abascal manchando sus pantalones a base de tuits, las fotos de Leonor en la playa en revistas y Amazon queriendo comprar TikTok. Muchos negocios por hoy.

¿Qué hacéis atendiendo a este programa? ¡Es el Liberation Day! Dollar Trump sabe que tiene algo que celebrar, pero no el qué. En Gaza, Israel sigue a lo suyo y aquí, en España, Revilla ha dado una rueda de prensa por lo de Juancar. Elige tu propia guerra. Ah, y hemos batido récord de empleo. Eso está bien, ¿no?

Mientras Radio Bilbao le da una buena lección a Héctor de Miguel, el mundo se vuelve loco. Taiwán y China están al borde de la guerra mientras Trump se frota las manos con sus aranceles. También nos ha dado por educar a los niños contra la fake news porque somos el verdadero servicio público. Ah, y el viejo ha enloquecido hablando de hamburguesas. Le das cuerda...

Dice el viejo que le ha pillado mal el cambio de hora y que, por eso, hace hoy el programa desde la finca. Y tú te lo tienes que creer. Igual que pretende Mazón que te creas todo lo que dice, aunque la enésima manifestación en su contra no le da muchas esperanzas. Han condenado a Le Pen en Francia y se une a la lista de amigos y amigas de Fachascal que acaban condenados. No da ni una.

Menudo día para ser "nostálgico", ¿no? La exhumaciones de Cuelgamuros seguirán, a pesar de los recursos profranquistas, y hemos tenido que venir nosotros a explicarle a esta peña cómo hacer cierto símbolo hindú. Bolsonaro puede acabar sus días en la cárcel y Bruselas nos pide hacer un kit de emergencia por si estalla la guerra. 

Mientras Héctor os miente sobre su puntualidad, Pretty ha estado de carcajadas en el Congreso mientras evita el término 'rearme'. Mazón le ha echado un dinero muy necesario a la tauromaquia en Valencia y uno de los subordinados de Trump se ha ido a Groenlandia con su mujer. Para ser un miércoles de karaoke...Por Carlos Barrón, nuestro extra de confianza. Te echaremos de menos.

Mientras Estados Unidos se muere por nuestros huevos, Mazón se ha puesto más chulo que nunca, otra vez, para tapar su gestión. Bruselas nos pide que almacenemos provisiones por si todo hace ¡BOOM! y Héctor os muestra nuestras tareas paralelas como asistentes personales. Ah, y se viene canal de tele.

Mientras esperamos a que Ángel Víctor Torres baile su canción en nuestro programa, y al que le deseamos una pronta recuperación, han pasado muchas cosas este fin de semana. Cospedal ha reaparecido para declarar por la Operación Cataluña, Leonor se ha ido a un centro comercial y el aceite parece estar más barato. Ah, y el Papa parece estar de vuelta, aunque tenemos algunas sospechas...

¿Las capibaras son los mejores animales del mundo? Probablemente. El que igual querría ser una capibara es Mazón, que se ha escondido durante las fallas hasta el final. Pretty dice que de rearme nada y el Salseo Veintipico trae muchos romances. Y a Ana Obregón.

Puede que Héctor esté constipado por culpa de Aimar, pero aquí la información va tan rápido como un virus. El Ayuso Lover tendrá que comparecer si no tiene algún viaje pendiente, Viktor Orbán hace cosas de homófobo en Hungría y Jose Cabrera ha discutido con la lluvia. Elige a tu propio villano.

Que si se firma el pacto con Junts, que si Israel se salta el alto el fuego, que si Isaías Lafuente no ve al Papa, que si Héctor es un influencer gastronómico... Que se acabe ya la semana.

Por más lunes que sea, este programa debe informar a la ciudadanía. También lo ha hecho Mazón para anunciar unos presupuestos con VOX para, si eso es posible, hundirse un poco más. El Papa está vivo, o eso dicen, y Pretty ha estado en Sevilla en el reparto de viviendas públicas. Risabel, te estamos esperando.

La historia de Carlos Mazón, desde que ocurrió la DANA, ha dado para mucho. Hora Veintipico vuelve a comprometerse con la información y ha preparado una investigación profunda con todo el proceso. Solo podemos decir, una vez más: de nada.

Héctor de Miguel le pide a Mazón, de una manera particular, que igual es el momento de pirarse.

Muchos han pedido la dimisión de Mazón, pero nadie lo va a hacer como este programa. Ya veréis qué tremendo hit. En la sesión descontrol se han vuelto a gritar, el presidente de Finlandia se ha enamorado de Pretty y en Supervivientes llueve mucho y hace viento. Con un menú así, cualquiera cena.

Quizás no es un día con buenos recuerdos, pero ya estamos aquí para sacar la risa. El que va a tener que sacar 60.000 € es Alvise para pagar a Ábalos, porque al fin va a sortear su sueldo. Musk ha dicho que los ucranianos le han hackeado X y Froilán come en tuppers durante el trabajo.

Vaya fin de semana nos hemos pegado después del último programa. Ha sido la bomba. Qué mejor forma de acabar un lunes que con una investigación por posible financiación ilegal de VOX y nuestra hucha especial. Miguel Martín estuvo en la manifestación del 8M en Madrid para deconstruirse y en Ryanair han descubierto el formato digital. ¿Qué más queréis?

Así es: lo que vais a escuchar son las palabras del juez Valle durante el interrogatorio a Héctor de Miguel por el chiste del Valle de los Caídos. Ha comparado el Valle de los Caídos con la plaza de Pedro Zerolo. Vale la pena que atendáis a las palabras del viejo sobre esto, porque da para sacar muchas conclusiones. Ah, y hemos hecho un programita sobre el 8M que te meas. 

Cuando pensábamos que la semana se quedaría así de gris, como el clima, Mariano Rajoy ha decidido darnos el contenido audiovisual que necesitamos. Da igual que el Ayuso Lover intente por enésima vez librarse de una posible condena, que el Papa haya desayunado o que los pandas sean animales lerdos. ¡QUE HA VUELTO RAJOY!

Pues un pactito de PSOE y Junts como plato estrella de este martes. ¿Qué más se puede pedir? Pues una buena ración de juicios a niños por parte de Milei con salsa de Trump para aderezar. Y de postre, un café con churros con el Papa.

Los lunes son más lunes cuando hay que hablar de Mazón, VOX, Feijóo y Abogados Cristianos, pero si el Papa ha desayunado, todo lo malo queda en un segundo plano. Os aseguro que el programa de hoy ganaría un Oscar a mejor película. Antes que el Ondas nos llega.

Aunque no se trate del ministro más conocido, Pablo Bustinduy dirige un ministerio cuyas funciones abarcan una parte importante de la actualidad política: Derechos Sociales, Consumo y Agenda 2030. De hecho, comparte con Héctor que alguien le ha llamado "payaso". Hay que admitirlo: da gusto escucharlo.

Sé que estáis hartos de verle el careto a Mazón, pero queremos que nuestro veintipiquers estén bien informados, así que tremenda cronología nos hemos montado. Igual de grande ha sido el circo que ha montado Trump con su sueño de convertir Gaza en Las Vegas. Ah, y hemos hablado de perros, y no me refiero a Pretty.

Mientras nos invaden los bolígrafos, están las cosas calentitas en la política española: que si la condonación de la deuda, que si Mazón quiere quitar el valenciano, que si Incel Musk trata a los empleados públicos como si estuvieran en una guardería... Normal que la gente quiera dejar sus trabajos. Que no quiere decir que yo quiera. Por supuesto que no. 

Hay personas que se lamentan por no tener el meteorito sobre sus cabezas, pero ya llegamos nosotros con las buenas noticias. Ayuso Lover se ha dado un buen golpe en todos los sentidos, Birritas ha afirmado que es una agresión porque... Ah, y Pretty se ha reunido con Zelenski y le ha dado un buen cohete. Bueno, le ha dado seis, pero se ha guardado el grande para él. 

El viejo ha recibido mucho cariño y nosotros lo agradecemos. Si él es feliz, nosotros sufrimos un poco menos. Pero no todo es mirar su ombligo, porque Mazón está dispuesto a quitarle protagonismo con sus cosas de no saber gestionar. Bueno, y Rubiales también. Muchos tíos saliendo en los medios.

Le hemos buscado al viejo un asesor para ver si deja de meterse en follones, aunque dudo que aguante más de media hora con él. En la actualidad, la cosa sigue su curso: Milei se quita los problemas como puede, la tauromaquia está en sus horas más bajas y nuestro amigos de El País nos hacen preguntas existencialistas. Qué larga es la semana.

Héctor(tito) de Miguel ha alargado el fin de semana por el nacimiento de un nuevo miembro en la familia. Ya hablaremos de lo que supone tenerlo como tío. No obstante, la actualidad manda y qué mejor que un poco de Milei estafando con criptomonedas, MAR desmintiendo a un familiar de una de las 7.291 víctimas de las residencias madrileñas durante la pandemia. Y de postre, un poquito de Mazón gestionando, por si os habéis quedado con hambre. Es pronto para decir eso de "What a week, uh?", supongo.

Qué mejor forma de disfrutar del día de la radio que con un programa que no sabe si es podcast, tele, radio o una ONG. Héctor de Miguel y su banda te espera con noticias, con chistes, con bebida...

Una buena sesión descontrol es lo que necesita tu body para ir bien descansado a la cama, como Fachascal a las 11 de la mañana. Trump sigue con su rollo de conquistar sitios sin que nadie le diga nada y los notarios van a empezar con el celibato. Se nos ha colado un diablo pez y otro que lleva una compañía de aviones. Ambos con el cerebro del mismo tamaño.

Resulta que borrar tu cuenta de correo es más fácil de lo que parece. Igual de fácil que entender todo el rollo de las mascarillas, aunque te lo cuente el viejo como si fueras un poco idiota. También hemos descubierto que los cuadros hablan y quién es Eva Cárdenas. Ya veréis, ya.