Tenes que CORRER

Una vez más el Decano sale a juzgar, sin vara, las decisiones y situaciones del futbol europeo. Las VP's y DP's ya están aquí En el capítulo de hoy: ARSENAL MUFADO CUANDO ROMPE EL RÉCORD HAALAND? UN REGRESO CON HUEVO CR7 FUNDIÓ A LA JUVE PREMIOS MARTIN FIERRO TQTRIVIA PROPUESTAS DE CASAMIENTO EN ESPECTÁCULOS PÚBLICOS.

LAS COSAS NUNCA SE DEJAN POR LA MITAD, dijo el arquitecto del Gran Parque Central, y bajo esa máxima el equipo de TQC vuelve para terminar con la tarea de rememorar y ADOCTRINAR sobre el audiovisual nacional: 3 Millones. En esta segunda entrega los panelistas retoman su actividad post victoria contra México y revelan las cábalas utilizadas a lo largo de la copa del mundo mientras recorren la mejor y peor parte del mundial (y por ende de la película no hay que ser ningún genio guionista) CUÁNTO MIDE CANELO ÁLVAREZ PASAR UN CUMPLEAÑOS CON GORZY JUECES MALOS DEJEN DE ROBARLE A URUGUAY CABALAS MUNDIALISTAS Y MEA CULPA Todo esto y mucho más en la segunda entrega del TQC FILM SESSION, DALE LIKE PARA MÁS ANÁLISIS CINEMATOGRAFICO BARATO.

Todos hemos tenido pequeños triunfos en la vida, asi como derrotas. Cuando descolgas la ropa antes de que llueva (y efectivamente llueve) o cuando estrenas championes y pisas un sorete, las VP's y DP's están en todos lados, y sobretodo en el fobal. PEP VENDE HUMO NAPOLI POR LA SANGRE DEL DIEGO LA PREMIER < COPA RAFA GARCÍA En menos de una hora el equipo del DECANO repasa la mayor cantidad de acontecimientos ocurridos en el fobal en general, reconoce a quienes hacen las cosas bien y se burla de quienes las hacen mal, como todos. Además, ¿es la Serie Rio de la Plata el mejor torneo veraniego de la historia? ¿Qué futboler merece ser reconocido con una copa en su nombre? Dale que salió el TQC, si no tranca que parta.

¿Cuál es el remedio para superar una decepción mundialista? VOLVER A LA MEJOR ACTUACIÓN MUNDIALISTA QUE VISTE EN TU VIDA. El equipo de TQC en abstinencia de felicidad futbolística retomó ESE mundial de Sudáfrica, sin miedo a ser sensacionalista: EL MEJOR DE LA HISTORIA. Jaime Roos as EVANGELISTA DE LA AUF, Yamandú as EL PISTOLERO, Buysan as EL GRINCH y el Pato Celeste as LA MEJOR MASCOTA DE NUESTRA SELECCIÓN son algunas de las estrellas que encabezan el casting de este audiovisual, y hacen su aparición en el incisivo análisis de los panelistas del Decano. Recomendamos ver la película antes (ESTA GRATIS EN YOUTUBE). Proximamente la parte 2. QUE MOMENTO.

EL TQC nació en las turbias, mediocres, tercermundistas y deprimentes aguas del fútbol uruguayo, y por más que el equipo quiera no puede NI DEBE renunciar a sus inicios, por eso hoy vuelve a ese nicho de choripán, VAR en algunos partidos y tranques fuertes que es la Uruguayan Soccer League FUTBOL URUGUAYO = PERRO CASI MUERTO RUGLIO NO QUIERE MAS LA COPA BALANCE NACIONAL NO GASTA NI EN AGUA GILMAR BOLIVAR EL MEJOR FICHAJE DE ESTE MERCADO ¿COMO QUE PARA DIRIGIR A PLAZA COLONIA HAY QUE IR A COLONIA? Todas estas cuestiones y mucho más en la segunda entrega de la tercer temporada del decano. LA TERCERA ES LA VENCIDA.

Justo cuando parecía que estaba todo terminado. Que el destino por fin había acabado con los rompehuevos del podcast y alejado de las frecuencias radiofónicas, el equipo de Tenes Que CORRER: decano del podcasting futbolísitico oriental, renace como futbolista un sábado a las 3 de la tarde luego de un intenso entrenamiento aeróbico nocturno en la pista de algún antro. Comienzo de la tercer temporada de TQC y en el primer capítulo sale a meter pata y ponerse a tiro con la Premier: las deficiencias del Liverpúl inglés, mufada al Arsenal y la primer TQTRIVIA del año sobre goleadores. Además un repaso por la DepreSERIE A, algo de La Liga y alguna otra falopeada de turno. SUMATE AL PROGRAMA DE MENOR CAPACIDAD ANALÍTICA PERO MÁS VETERANO POR ENDE MÁS GRANDE DE SPOTIFY URUGUAY.

Como cuando estas dos semanas seguidas fumando porro y necesitas un par de días sin fumar para que después cuando lo vuelvas a hacer (porque lo vas a volver a hacer, porque sos un adicto a ESCAPAR DE LA REALIDAD) te pegue más fuerte el TQC se tomó los días de abstinencia mundialista para hablar de cosas que están sucediendo en el mundo del fobal por fuera de caribe con K-tar, para después volver a hablar de la copa del mundo con la misma euforia de un adicto reincidiendo. En el capítulo de hoy tratamos: Ilegalidades en el fútbol italiano, el bulto de Gallardo, gigantes a la venta, guita para que jugadores salgan a ganar, ¿quién se merece una estatua en su club? y más. Dale no te pierdas el nuevo episodio del Decano ¡si vos también estás al pedo!

Vayanse todos a la mierda. Es lo que (esperamos) cada compatriota pensó al momento del pitido final que decretó el fracaso futbolístico de la selección oriental en la copa del mundo. El equipo del TQC se interpela, ¿habrá sido nuestra culpa la eliminación? ¿hemos mufado al seleccionado luego de volver a las frecuencias radiofónicas y esbozar aliento para con el combinado CELESTE? La respuesta, como usted bien sabe, es No, siempre hay alguien más a quien culpar. ¿Alonso Out? ¿La FIFA tiene un fetiche contra Uruguay? ¿Puede un español opinar de fútbol? Todas estas preguntas y mucho más en una nueva entrega del DECANO, que salió a ganar los oídos sin miedo a la contra y mucho menos miedo a un asiático enmascarado.

Nueva entrega del decano, y cual equipo grande que no le gana a nadie te hacemos 2x1 En la primera parte del programa de hoy la reaccion al debut contra los petete corea En la segunda una reflexion sobre la primera ronda de partidos y acontecimientos del mundial, sopresas, Morgan Freeman, monos, derechos humanosn't y el VAR EMIR

Increíble, inaudito, insólito. El equipo de TQC logró sacar dos episodios casi consecutivos, los 4 grupos que faltan, pésimo timing porque hoy arranca el mundial pero a quien le importa GRUPOS E - F - G - H lo que queda, pica geopolítica y técnicos streamers.

Nada que agregar, EL DECANO VOLVIÓ Y LO ESCUCHASTE.

Básicamente opinamos OBVIAMENTE ATRASADOS sobre los acontecimientos "recientes" de Copa Libertadores y el Uruguayo, hacemos una debate sobre los requisitos que conlleva tener un club en nuestro querido país y tiramos unas predicciones de la Premier para después pijearnos entre nosotros.

Uno de los episodios mas especiales de nuestra corta historia. Este año 2020 va siendo bastante peculiar pero... MESSI EVADIENDO IMPUESTOS CON DGI? ENGLISH HACIEND? SIENDO REEMPLAZADO FLOW AVRIL LAVIGNE CON EL CAFU LLEPISTRI? Nunca lo habríamos imaginado, más con lo tranquilo que está allá en su zona de confort, donde los años pasan y siguen sin agarrarlo. Analizamos la situación, y damos nuestra humilde opinión.

Miren que nosotros somos medio verga si, pero la vida también nos la pone dificil bo, metemos episodio nuevo y la AUF dice "JAJAJA PIENSAN QUE VAN A PODER TENERLO A TIEMPO????? JUGUEMOS 35 PARTIDOS Y 4 FINALES EN 2 DÍAS ASÍ SU EPISODIO QUEDA TODO OBSOLETO" pero bueno si ignoramos esto y lo disfrutan somos felices.

Disfruten esta seguidilla de episodios antes de que el TQC vuelva a la normalidad. Una nueva fecha y media del campeonato Uruguayo que va como pedo, una reacción en vivo a la MASTERCLASS de Borges y un pequeño análisis al ex club Barcelona con piedad al perdedor de Lionel.

En el capítulo de "hoy" (YA SABEMOS QUE ESTÁ ATRASADO Y ESTÁN LAS SEMIFINALES + UNA FECHA NUEVA DEL URUGUAYO) damos nuestro análisis, si es que se le puede llamar así, del clásico SilentHillezco, la Champiñón League y alguna que otra mierda de turno. Disfrutenlo antes de que nos falte responsabilidad afectiva y desaparezcamos.

Ya lo pusimos en el título, si lo ponemos acá de vuelta para sacar chapa terminamos tirados en una cuneta. Análisis de los fines de temporada en Europa, la cancelación del Balón de Oro y alguna que otra cosa random tipo la pecheada del Nottingham Prisas. Y también hablamos de Fútbol Español que vergüenza.

AVISO : Este programa fue grabado previamente al Hat-Trick de Jadon "Sancho" Panza y cabe la posibilidad de que algún participante tomó el micrófono bajo efectos del alcohol, pusimos ese título porque ni nosotros sabemos de que poronga en concreto hablamos. El que avisa no traiciona.

Messi cagándose en las que duelen, TQC "volviendo" y Leroy Sané lesionándose, ¿que tienen las tres en común? Que todas fueron mas vistas que la concha de tu hermana. Cuarentena, conspiraciones y mucha pero DEMASIADA improvisación para no perder la costumbre, salú

Después de un parate que nos dejó sin comer y sin sponsor por una semana, volvemos con frases como "Robert Ergas es el Bale del Cerrito" "Deburrnex e Ivan Alonsasno" y "Si les pones a un hijo Ozil tu hijo nace con la espalda encorvada", la sacada de chapa del Boli en su desafío personal contra el equipo con su pollo Bruno Fernandes, y otros yuyos bizarros como estamos acostumbrados.

En este episodio (creemos que hasta el mas organizado hasta la fecha y todo, que desastre 23 capítulos al pedo) venimos a puro material, autobombo con el canal de Youtube y secciones, una con su segunda edición y otra de estreno. Y ojete que tambíen conmemoramos nuestro primer TQC Player Of The Month, sintonizá y fijate quien es (nadie lo va a adivinar jaja slds).

En el episodio de hoy la verdad que estamos orgullosos, no porque se nos ocurrió la maravillosa idea en vivo de hacer guita abriendo un Patreon con fotos pornográficas de nuestro presentador, sino porque te hablamos sobre Futbol Uruguayo en su primera fecha (con un team of the week incluido, cosa que nunca vas a ver en otro lugar porque nadie mira todos los partidos ni en pedo), Futbol Europeo donde nuestro pollo Haland no para de coger y más cosas que nunca nos dan los tiempos pero hoy si mami.

Tras unas merecidas vacaciones, el equipo vuelve al ruedo y estrena la segunda temporada de esta cosa. La verdad es que ni nosotros sabemos como llegamos hasta acá pero disfrutenlo antes que Spotify se de cuenta. Además de nosotros vuelve la poronga flácida llamada campeonato Uruguayo, y como DIOS GUTI manda damos nuestras predicciones para futuras sacadas de chapa o autocogidas, bienvenidos/as a TENES QUE CORRER SEASON 2.

Ustedes pensaran que caímos en depresión, cana y todas esas cosas que van en contra de Dios AKA Álvaro Gutierrez y por eso no subimos episodios pero no, preparamos esto para despedir el año de la mejor manera, con un CAMPEONATO DE MIERDA QUE PUDO GANAR CERRO LARGO terminado por fin y cogiéndonos solos con nuestras predicciones de este a principio año. ¡Esperemos que hayan disfrutado de nuestra primera temporada tanto como nosotros! Nos vemos en 2020 donde prometemos no putear tanto al viejo senil chupapija velocirraptor cogido por empleada doméstica de Tabárez.

En un mundo en el cual tenemos a un supuesto mejor del mundo que solo levanta copas a la hora de una cena con mafiosos sobre ideas de como evadir impuestos sin que te agarren, tenes un pibe de la Favela que le pegaron un boleo en el culo de Europa que la gana solo y después de tocarla bien de vivo. Analizamos la victoria de Flamengo por Copa Libertadores, le hacemos un pequeño homenaje a Gabigol con quien nos equivocamos y le damos su pequeño lugar al Fútbol Uruguayo, que es un puterío bárbaro.

Cabo Verde, cuyo nombre oficial es República de Cabo Verde o "LUGAR DONDE NO NACIÓ CRISTIANO RONALDO", es un estado soberano insular de ÁFRICA, situado en el océano Atlántico, más concretamente en el archipiélago volcánico macaronésico de Cabo Verde, frente a las costas senegalesas. Su capital y ciudad más poblada es PRAIA, NO MADEIRA MANUEL PEDAZO DE BURRO. La Región Autónoma de Madeira (en portugués: Região Autónoma da Madeira), es un archipiélago atlántico perteneciente a PORTUGAL.

Después de mas o menos 5 episodios en los cuales hablamos de Futbol Europeo para salir de la periferia y ver si encontrabamos algún ruso medio boludo que invirtiera en este programa (claramente fallamos) volvimos a nuestras raíces, nuestros orígenes y lo que nos compete en este programa, el FUTBOL ORIENTAL. Inauguramos "Vichita Vichita" con un análisis del juicio Corujo vs Peñarol y si le deberían pagar por estar todo cogido en un sillón con su rodilla dividida en tres partes, recordamos que Gonzalo Porras sigue jugando al fútbol (o algo así) y cerramos con el debate de la semana, la mala leche y la provocación en el medio local ft Bergesussio y Caguerre.

El episodio de hoy fue 100% improvisado, ustedes creerán que la teníamos re preparada pero gracias al Boli diciendo la burrada de "Rashford Balón de Oro 2022" encontramos contenido para subsistir otra semana más. Cuestionamos los candidatos nominados, analizamos el cierre de antros Messi-Ronaldo a la hora de premios, le hacemos campaña política a Onana, Kameni, la comunidad Camerunesa y Mbappé (aunque creemos que este último no la necesita) y dejamos un lindo mensaje final con crítica de turno al pelado rotativo para no olvidarnos del hermoso fútbol con el que crecimos. PD : Griezmann sos tremendo perdedor y no sos virgo gracias a Pogba y Giroud payaso.

Sabemos que parece raro, y si, la verdad que es raro que subamos dos episodios en un lapso que no sea de 3 semanas/1 mes pero fue horrible, obviamente con uno siempre abandonando pero el pelado hijo de mil puta de Guardiola rota el equipo y le sale bien así que nosotros capaz que también ligamos. Hablamos sobre cuadros que están Cronica TV, el estado actual del Real Madrid que la figura es Valverde (que triste) y Bostasaurio Rex (que lo excluímos de la categoría Crónica TV porque ni Larrañaga se cogió solo en tanto tiempo).

Sabemos que nos ausentamos más que Nacional en el 49, pero eso no significa que no pensemos en ustedes, nuestros amores. Después de tanto tiempo sin subir un puto episodio estamos de vuelta e Independientes del Valle, con nuestra Sala/SótanoTurbio/ComiteDeBase, pero obviamente como esto es TQC sin todo el equipo ya que uno estaba en asamblea y el otro estaba drogándose. La verdad no tengo ni puta idea como describir este episodio porque hablamos del Costa Urbana, el mundo Árabe y Tini Stoessel.

Antes de que nos cuestionen como grandes conocedores del fobal local : ESTE PROGRAMA VIENE CON DELAY, y todos sabemos que si Cerro Largo perdió 4-1 ayer de local, es porque nosotros dijimos que tenía chances de salir campeón. Hablamos sobre la fisiología de Armando Transformendez, otros se dan el atrevimiento de decir que Cotugno es el mejor Lateral Derecho del medio local y metemos la merecida puteada de turno al Dino, dos programas en dos días no es changa.

Tras largas discusiones en las cual nos planteamos hacer algo que no sea del Futbol Uruguayo para no morirnos de hambre, el equipo se pone de acuerdo y se primermundiza, llega la Champiñón y pasamos de Rodrigo Abascal a Virgil Van Dijk, de Nueva Palmira a Palm Beach (sabemos que es en USA tranqui) pero siempre hay algo que se mantiene bien firme y nos une a Europa y Sudámerica : La violencia gracias a los compañeros de Serbia, Turquía y Grecia. Predicciones que nadie quiere saber, burradas para solo alargar el programa, petes de Manuel y Juan a Guardiola y mucho más en la vuelta más esperada (dijo nunca nadie).

Un programa grabado con Discord tan poronga como cumpleaños de un año, tan aburrido como el antro bailable ZEBRA un viernes a la noche y peligroso como vender Coca-Cola (GRACIAS FRENTE AMPLIO) en la Amsterdam. Arrancamos hablamos del clásico, un tema que está mas quemado que la camioneta de Urretaviscaya así que mejor gastamos nuestro preciado tiempo en crear nuestro primer apodo hacia un jugador de Primera División, y entramos hacia nuevos horizontes como la Palenteología y la Esclavitud en los 1800. Si el Colorado de Omar Gutierrez (que de paso es oyente nuestro) salió en una película de Divas TV nosotros tambíen podemos hacer lo que se nos canta el reverendo Ojete Morales. PD : Somos hijos de puta pero más hijo de puta es el juez que le cobró mano al Pichichi Scioli en un Futbol 5.

Bueno a pedido del público (Maxi) que mas o menos nos amenazó de muerte para que lo subamos : les presentamos la parte dos. Continuamos el mamarracho pasado de la ventilación de anécdotas humillantes pero a nivel mas turbio, Juan cuenta historias más depresivas que un álbum de My Chemical Romance y hablamos de hábitos naturales como lo son la interacción sexual en público (rambla) y la masturbación, aunque creemos que esta última con o entre amigos ya es un poco extraña.

En el triste mundo del futbol uruguayo, cuando el ladrón de turno (arbitro) pita el final del partido, comienza otra historia. Liber Quiñones llega a su casa y festeja la cena de año nuevo tres veces, Jorgito Fucile se manda videos quebrando como Doña Coca seco y el Toro Fernandez agarra su libreta de conducir que es básicamente una Death Note del 2019. Nosotros también formamos parte de este grupo, y aunque ud no lo crea tenemos una vida fuera de esta bizarreada que hacemos semanalmente (jaja te imaginas?) que por si alguien se pregunta : no, no nos da un mango. Nos presentamos, decimos nuestros nombres completos para que no le pifien a la hora de denunciar el programa, contamos anécdotas tristes para darle lástima a algun sponsor generoso y nos damos palo entre nosotros porque si hay algo que no puede faltar en este programa es el viejo y querido puterío. SOMOS FAMILIA.

Te acordas cuando el Loco Abreu volvio a Nacional en 2013 y se saco una foto vendiendo 3MEN2 humo en el Parque Central de brazos abiertos para quedar todo Cronica TV eliminado en Pre Libertadores? Bueno, asi pero con nosotros. Discutimos los fracasos de turno internacionales y concordamos en que el mercado del futbol es un Outlet en Gral Flores o para ser mas exacto una nueva sucursal de Paysadu 1313 aka Divas Sex Club. Nunca nadie se entero pero Manuel estuvo ausente esta fogosa velada. Te queremos Manuel.

Después de bancarnos esta diarreica Copa América y unos problemas SebastianPirizescos a la hora de tocar un balón a un compañero, volvemos con lo que representa todo este programa, el futbol uruguayo, el torneo intermedio, y la mierda de todo este país (el anterior también entra en esta categoría). Pedimos disculpas por ser un cabaret y esperemos que disfruten este episodio que para muchos fue una mierda pero bueno, peor es chuparle la pija a la selección y ser bambi a niveles de no putear a tus jugadores cuando lo merecen.

En el programa de hoy el equipo de TQC se para de mano y cuestiona a los MOMONES (significa momo + mamones, manga de burros sin adoctrinar) y se genera un pequeño homenaje a Josep Pedrerol y Quim Domenech con algo así como un Chiringuito MIDES pidiendo el fin del ciclo de un viejo dino que esta más acabado que la MARTÍN CAMPAÑA politica de Sanguinetti en el Siglo XXI (también conocido como el Maestro Tabarez de la política pero creemos que este no es tan pelotudo para que la empleada domestica le robe la mitad de sus bienes).

Alguna vez en tu triste vida te has cruzado a algún futbolista fuera de esa cancha falopa (si, incluimos a los grandes ya que el GPC se raja y el CDS es terraja) donde los abucheas cada fin de semana? Si la respuesta es afirmativa, existe un 125PLAYADELCERRO% de posibilidades de que fuera en un boliche de dudosa procedencia. Hoy traemos esas anécdotas, hablamos sobre los hijos de puta que nos hubiese gustado ver para preguntarles como mierda llegaron al profesionalismo y hacemos unas pequeñas apologías a tocar penes en vez de micrófonos, el Artiguismo entre primos y culpamos a Muslera de ser una versión en carne y hueso de una línea de prevención al suicidio para la tierra del sol naciente.