Tejiendo Redes Psicología

El apego se construye a través de el sistema de exploración que es lo que permite al bebé entrar en contacto con lo que le rodea y esto sucede a través de los 5 sentidos, y el sistema afiliativo, que es el sistema que se activa para poder entrar en contacto con los otros.

¿Sabes que todos tenemos tres estados del Yo? Yo Padre, Yo Adulto y Yo Niño. Descubre todo sobre el análisis transaccional de Eric Berne.

La autoestima es la valoración que hacemos de nosotros mismos de forma subjetiva, es decir, se crea a partir de sensaciones, y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de nuestra vida. Son sensaciones más que juicios objetivos.

¿Qué hago cuando mi hijo trata de manipular la situación y a sacar partido de las diferencias educativas entre las dos casas? ¿Cómo puedo mantener las normas en mi casa si el otro progenitor tiene otras diferentes? ¿Qué hago cuando mi hijo hace comparaciones entre uno y otro como forma de reprochar y rechazar las normas y exigencias? Hoy abordamos qué hacer cuando estamos separados y tenemos estilos educativos diferentes en las dos casas.

¿Habéis escuchado hablar sobre la mediación familiar? Os separáis y hay mucho que resolver entre los dos, sobre todo, lo que tenga que ver con los hijos. La elección de colegio, las actividades extraescolares, hacer o no la Comunión, someter o no a los hijos a tratamiento psicológico o el cambio de residencia de los hijos, son algunas cuestiones que se someten a decisión judicial ante la falta de acuerdo entre los padres. Es importante que tomemos conciencia de que tenemos que hacer las cosas de otro modo, el conflicto perpetuo daña inevitablemente a los niños y tenemos que protegerlos porque todos estos conflictos se pueden evitar si tratamos de dar lo mejor de cada uno de nosotros en el divorcio.

La presidenta de la Asociación Española de Abogados de Familia (AEAFA), María Dolores Lozano, asegura que los jueces “están actuando como terceros padres” y se está produciendo un “colapso” de los juzgados especializados en Familia y de Instancia. Desgraciadamente, en muchos casos los padres no son capaces de solventar problemas por ellos mismos, y se están acostumbrando a judicializar la vida familiar. Hay familias que parecen funcionar a golpe de decisión del juez”, afirma María Dolores Lozano. Con estos datos es evidente lo importante que es que tomemos conciencia de que tenemos que hacer las cosas de otro modo, el conflicto perpetuo daña inevitablemente a los niños y tenemos que protegerlos porque todos estos conflictos se pueden evitar si tratamos de dar lo mejor de cada uno de nosotros en el divorcio.

“Le hemos castigado con todo, ya no tiene tele, ni Play, ni nada, pero parece que le da igual, sigue portándose mal. No sabemos que más quitarle para que nos haga caso” ¿Alguna vez has dicho algo parecido? Entonces este artículo es para ti. Qué difícil es no recurrir a los castigos fáciles con todo lo que les gusta a los niños para que nos hagan caso. La gran reflexión cuando hemos llegado a este punto es que si no está funcionando, tenemos que cambiar lo que estamos haciendo. El problema no lo tiene el niño, sino como estamos enfocando la educación.

Los niños, los adolescentes y la tecnología Según un estudio reciente del Estado Mundial de la Infancia, Los jóvenes (de 15 a 24 años) son el grupo de edad más conectado. En todo el mundo, el 71% están en línea, en comparación con el 48% de la población total. Pero esto no significa que empiecen a utilizar las TIC, abreviatura de Tecnología de la Información y Comunicación, a edades mucho más tempranas. De hecho, ya no es sorprendente ver a niños de 1 o 2 años manejando una Tablet o un móvil.

Hemos pasado de una educación muy autoritaria de nuestros padres, al extremo opuesto, que es la que más vemos hoy en día, una educación más permisiva. Pero… ¿es más beneficiosa una que otra? ¿Nos cuesta poner límites a nuestros hijos? ¿Si le ponemos límites entrarán en las temibles rabietas?

¿Por qué es saludable crear rutinas para niños? Te contamos cuáles son las claves para una educación en positivo de nuestros hijos.

Los primeros años de vida de nuestros hijos pueden ser agotadores cuando nuestros bebes no duermen bien. Dormir del tirón toda la noche es el sueño de muchos padres y madres y esto vamos a hablar esta semana, del sueño infantil, Hablaremos sobre los estados de conciencia del bebe, el colecho y diferentes libros que pueden ayudar a papas y mamás que estén pasando por éste período de la infancia.

Este concepto viene de Donald Winnicott, pediatra y psicoanalista infantil, creó la expresión “madre suficientemente buena”. Winnicott relaciona la capacidad del adulto de estar más atento al ritmo del bebé que de nuestro propio ritmo personal. La madre o padre suficientemente buena, no es la madre o padre idealizada ni tampoco la madre abnegada, sino una madre o padre en auténtica presencia, sabiendo que vamos a cometer muchos errores, pero tratando de estar emocionalmente disponibles para nuestro hijo. Escucha nuestro podcast de hoy donde aprenderás que ser un buen padre, no es ser un padre perfecto.

La educación tradicional que había hasta hace unos años, estaba fundamentada en el autoritarismo, desde una sociedad también autoritaria, donde la rigidez y el miedo solían estar muy presentes. Ahora se ha pasado al modelo totalmente contrario, a una sociedad permisiva que no pone límites y deja hacer, interrumpiendo una correcta maduración, donde el niño o adolescente es quien manda en la casa. Para no “traumatizar” a nuestros menores se les cede, permite y ofrece todo. Hay falta de autoridad por miedo a maltratarles. El miedo a que los límites les puedan dañar, ocasiona que no se establezca ningún límite y es cuando realmente les estamos haciendo un maltrato y un abandono, ya que tanto es un ítem de abandono, abandonar literalmente como el hecho de no colocarles límites. Como padres tenemos que poner límites porque los límites dan seguridad, pero si ponemos demasiados límites les podemos asfixiar. El objetivo es manejar estos límites de forma que vayan aumentando de forma saludable, y a la vez irá aumentando su confianza según va creciendo, y en un punto del desarrollo, según la madurez del adolescente, ir disminuyendo esos límites. De esa manera les vamos cediendo mayores responsabilidades según van madurando, fomentando también la confianza en ellos mismos, y preparándoles para salir al mundo y la vida adulta.

Las temidas rabietas o pataletas comienzan alrededor de los 12 a 18 meses. Empeoran entre los 2 y 3 años, luego disminuyen hasta la edad aproximada de 4-5 años. Las pataletas es el comienzo un gran aprendizaje que tenemos que realizar como padres, “desarrollar la paciencia”. Es una gran prueba que nos ponen nuestros hijos, en el que si todo sale bien podremos aprenderemos a mantener la calma. Tu hijo te acompañará según tú le acompañes, es decir, según sea la capacidad para sostenerles desde la calma, esta época se pasará de forma relativamente fácil o podrá alargarse más de lo esperado. Es la primera rebeldía de nuestros hijos, aquí es donde vamos a ver cómo afrontaremos la futura adolescencia. En las rabietas están defendiendo sus propias ideas, están comenzando sus primeros pasos para independizarse de nosotros, sus padres. Con las pataletas nos están poniendo a prueba nuestro amor incondicional, si les vamos a querer hagan lo que hagan.

Todo comienza y acaba en el núcleo familiar. Si el niño está comportándose de manera agresiva en cualquier ámbito (casa, colegio, entorno social), o está cabizbajo de manera recurrente, o está la mayor parte del tiempo enfadado o demandando, enferma a menudo, o cualquier otro síntoma que esté desarrollando, es muy probable que algo esté pasando en el entorno familiar. Hay que mirar dentro, de puertas adentro, en nuestras casas. Es probable que algo esté ocurriendo. En muchas ocasiones no somos conscientes de ello, y pensamos que estamos bien, además siempre estamos escuchando que hay que fijarse en lo bueno, en lo que tenemos, que tenemos que agradecer, y al mirar solo la parte positiva de nuestras vidas, puede ser que estemos tapando y tapándonos para no afrontar aspectos que pueden ser que no estén tan bien como pensamos. Solo es que nos hemos desconectado de nuestro cuerpo, de nuestras emociones y estamos más en el pensamiento positivo para tapar el dolor, para no sufrir o no tener que afrontar situaciones difíciles con soluciones a veces nada agradables. Pero nada se puede sostener sin que salga por algún lado, y normalmente son los niños los que comienzan a presentar síntomas, a dar señales de que algo está ocurriendo. El tomar conciencia de estas situaciones y de que tenemos que observarnos primero a nosotros mismos, como individuos y como padres, no es sencillo, requiere de valentía y mucho amor. Pero creedme si os digo que merece mucho la pena, por experiencia.

En el Majjhima Nikaya, una colección de textos atribuidos a Buda, narra la llamada “parábola de la flecha envenenada”. Esta historia es contada por Gautama Buda después de que un discípulo estuviera impaciente por escuchar del maestro las respuestas, a las “14 preguntas sin respuesta”, las cuales tenían que ver con cuestiones con la vida después de la muerte. A través de esta parábola Buda nos quiso transmitir que la mayoría de nosotros realmente hacemos lo mismo, solo que no nos damos cuenta. La diferencia entre dolor y sufrimiento es cómo nos resistimos. Una pérdida de cualquier tipo, de un familiar, amorosa, de un trabajo, o incluso un dolor por habernos roto un pie, es inevitable. El cómo nos resistimos aceptar lo que nos ha ocurrido es lo que nos lleva al sufrimiento, a la ansiedad e incluso a la depresión. Los aprendizajes surgen del dolor, no del sufrimiento. ¿Cuánto tiempo estás dispuesto a seguir sufriendo? ¿Qué es lo que evitas con el sufrimiento? ¿Qué es lo que ganas? A veces siendo víctimas de lo que nos trae la vida, obtenemos ganancias como una mayor atención, o evitamos responsabilidad sobre lo ocurrido o cómo vivimos lo que nos ha ocurrido. Evitamos mirarnos, evitamos mirar lo realmente importante.

Todas y cada una de las palabras tienen su propia energía. Un poder mágico si se sabe utilizar a nuestro favor, para nosotros y para los que nos rodean. Podemos elevar nuestra energía, aumentar nuestra autoestima, derrochar amor, gratitud, bondad… todo, a través de las palabras. Claro que también pueden ser tan hirientes, como un cuchillo lanzado con precisión, directos al corazón. Cuando te hablas a ti mismo, ¿derrochas amor y gratitud o por el contrario te lanzas cuchillos hirientes directos al corazón? Las palabras tienen vida propia. ¿Tu imaginación no vuela cuando lees un libro que te cautiva? Te imaginas los personajes, el ambiente, el lugar, cada detalle… a veces con tal precisión que parece que están viendo una película, imaginada, pero tan real como las que ves en la televisión. ¿La letra de una canción no es capaz de transportarte a otra época? A ese momento vivido, donde diste tu primer beso, o las lágrimas derramadas por el primer amor. ¿Y cuando escuchas una visualización de alguien que te está guiando, tu imaginación no vuela y te proporciona imágenes e informaciones valiosas para ti? Donde todo es posible, puedes hacer lo que quieras… ves, oyes y sientes la información que necesita ser vista, oída y sentida en ese momento.

En Tejiendo Redes nos gusta aplaudir a las madres todos los días del año. Por su amor incondicional. Por su implicación. Por su esfuerzo. Por su dedicación. Por ser y estar. Y el día de la madre es un día de reconocimiento social, para que la sociedad pueda aplaudir todas esas cosas que las madres somos y hacemos, por nuestros hijos, por la familia. Aunque realmente nos encantaría que esto se tuviese presente cada día, por desgracia no es así. No valoramos lo suficiente lo que tenemos. Y a veces a las madres no se nos valora lo suficiente, especialmente nuestros hijos en determinadas etapas de la vida, como la adolescencia. Así que en este episodio, además de felicitar a todas las madres, queremos transmitir la idea que para nosotras es fundamental: no hay que ser madres perfectas, que además de ser imposible, sería muy dañino para nuestros hijos. Y ahora explicaremos por qué decimos eso. Lo que necesita nuestro hijo es una madre suficientemente buena. Porque además de madre, eres persona, con necesidades y sueños. Así que, desde aquí, te invitamos a que persigas esos sueños y cubras esas necesidades. Y por supuesto, nuestra más sincera enhorabuena a todas y cada una de las madres de este planeta, por ser madres suficientemente buenas para nuestros hijos.

Kelly G. Wilson y Carmen Luciano Soriano plantean la metáfora del jardín para tratar de poner a las personas en contacto con lo que realmente es importa en su vida. Para el podcast de hoy es muy importante que cojas cuaderno y bolígrafo. Es fundamental que lo primero que te surja es lo que tienes que apuntar, deja de darte excusas y explicaciones, suelta la cabeza racional, y deja que lo primero que haya llegado a tu mente y a tu cuerpo salga para realizar este trabajo.

En esta ocasión equipo de Tejiendo Redes se ha unido de forma online, para charlar sobre cómo poder trabajar el duelo en estas circunstancias de cuarentena. Esta situación que estamos viviendo, no nos permite despedirnos de nuestros seres queridos como siempre lo hemos hecho. Los rituales de despedida han tenido que adaptarse. Para hablar sobre todo esto contamos con Lucía Pardo que nos habla sobre diferentes ideas para realizar una despedida saludable, Vicente Lafuente nos aporta su experiencia como médico en el hospital además de sus vivencias más personales. Vanessa Bertomeu nos da herramientas sobre cómo acompañar en el duelo a los más pequeños de la casa y finalmente, Almudena Campo, nos guía y acompaña en esta conversación de equipo, además de animarnos a honrar de manera colectiva, cuando pase el estado de alarma, a las personas fallecidas y sus familiares.

Cómo afrontar esta situación de aislamiento que estamos viviendo acompañando a nuestros hijos de una forma saludable no es nada fácil. Es complicado no vivir en el futuro imaginado y vivir en el presente. Vivir en un futuro imaginado, como ponernos en la situación de contraer la enfermedad, que una persona que queremos enferme, o cómo me recuperaré económicamente, nos saca del presente. Es inevitable sentir ese dolor, ese miedo, esa angustia, culpabilidad. Una vez más, las emociones son emociones, ni buenas ni malas. Y lo más saludable es transitarlas, porque sino, se quedan ahí dentro y podemos generarnos  problemas o somatizaciones, que eso sí que no nos va a ayudar en esta situación y además nos va a hacer mucho más daño que si las sintiéramos. Es un trabajo diario que ahora más que nunca tenemos que hacer. Estar en el presente, vivir en el aquí y ahora. Cómo vas a vivir tu día a día, es tu elección, y esta es una oportunidad para hacer las cosas de otro modo y de enseñarle a nuestros hijos a vivir la adversidad desde otro lugar.

Cómo afrontar esta situación de aislamiento que estamos viviendo acompañando a nuestros hijos de una forma saludable no es nada fácil. Es complicado no vivir en el futuro imaginado y vivir en el presente. Vivir en un futuro imaginado, como ponernos en la situación de contraer la enfermedad, que una persona que queremos enferme, o cómo me recuperaré económicamente, nos saca del presente. Esto es un trabajo diario que ahora más que nunca tenemos que hacer. Estar en el presente, vivir en el aquí y ahora. Cómo vas a vivir tu día a día, es tu elección, y esta es una oportunidad para hacer las cosas de otro modo y de enseñarle a nuestros hijos a vivir la adversidad desde otro lugar. Según Arnold Mindell, existen 3 niveles de realidad: El primero sería la realidad consensual. El segundo nivel sería el del Mundo de los Sueños. El tercer nivel de la realidad, es el de la Esencia. SI quieres saber cuáles son en cuál de ellos estás viviendo, no te pierdas este episodio.

Cómo afrontar esta situación de aislamiento que estamos viviendo acompañando a nuestros hijos de una forma saludable no es nada fácil. Es complicado no vivir en el futuro imaginado y vivir en el presente. Vivir en un futuro imaginado, como ponernos en la situación de contraer la enfermedad, que una persona que queremos enferme, o cómo me recuperaré económicamente, nos saca del presente. Es un trabajo diario que ahora más que nunca tenemos que hacer. Estar en el presente, vivir en el aquí y ahora. Cómo vas a vivir tu día a día, es tu elección, y esta es una oportunidad para hacer las cosas de otro modo y de enseñarle a nuestros hijos a vivir la adversidad desde otro lugar.

Estamos viviendo una situación excepcional que nos ha llevado a todos a readaptarnos, hoy hace una semana que tomamos la decisión de cerrar, un momento difícil, pero el autocuidado y el cuidado de nuestros pacientes, amigos y familia, nos empujó a cerrar incluso antes del comunicado del estado de alarma en el país y el cierre de los comercios y centros de cara al público. Seguimos al otro lado de la línea del teléfono y del ordenador, y desde nuestras casas, hemos preparado este podcast. Un capítulo especial en el que planteamos para qué nos ha parado este virus la vida. Quizá nos ha parado para sentir, para reflexionar, para reencontrarnos. Para cambiar.

No es lo mismo nacer en una familia como primer hijo, que como segundo, tercero, cuarto o como hijo único. Y el orden en el que nacemos en la familia, nos condiciona en gran medida todas las áreas de nuestra vida adulta. SI quieres saber más, este episodio te va a interesar. Para empezar, una familia cambia de muchas maneras entre el nacimiento de un niño y el otro. Su situación física, emocional, económica, y el mundo que les rodea en general, son diferentes. Si tienes más de 1 hijo, piensa en cuál era tu situación a todos los niveles, desde el momento de plantearos tener un hijo, incluida la relación de la pareja, en cada nacimiento. Seguro que encuentras muchas diferencias entre un momento y otro. Y la familia extensa (abuelos, tíos, sobrinos, círculo de amigos, etc) es probable que haya cambiado entre un nacimiento y otro. Estas diferencias significan que a cada hijo, sus padres y sus hermanos lo tratan de diferentes maneras y esto ocurre generalmente de manera espontánea, sin intención consciente. Cada hijo nace en un contexto y una configuración familiar diferente.

Ya nos gustaría pero no podemos evitar que nuestros hijos se equivoquen, sobre todo según van creciendo. Es cierto que de pequeños podemos sobreprotegerlos, controlarlos y por tanto que no cometan ningún error como por ejemplo llevar las cuentas mal hechas al colegio, vestirse adecuadamente en todas la ocasiones, etc. sin entrar en detalles podemos llevarles a que se vayan convirtiendo en adolescentes miedosos o por el contrario rebeldes.

¿Tus propósitos de Año Nuevo tienen la motivación adecuada? ¿Realmente vibras con lo que quieres llevar a cabo? ¿Están alineados con lo que realmente quieres y con quién eres?. Si quieres explorar los objetivos o propósitos que realmente nacen de lo más profundo de tu ser, no te pierdas este episodio. Los finales y cierres de año son momentos de dejar atrás lo viejo para poder abrazar lo nuevo en el nuevo año que comienza. Hacer el ejercicio de lo que ya no queremos en nuestra vida, o de lo que nos impide seguir creciendo y desarrollando todo nuestro potencial es esencial para conectar más con nosotros mismos y nuestras necesidades. En el episodio de hoy, os invito a reflexionar sobre aquello de lo que queremos alejarnos y a lo que nos queremos acercar. Este episodio va a ser eminentemente práctico, por lo que te animo a que cojas papel y lápiz para trabajar en las propuestas que vamos a hacer. Si por el motivo que sea, no puedes hacerlo ahora, no te preocupes, puedes mandarnos un mail a info@dptejiendoredes.com y te enviaremos las preguntas o dinámicas que vamos a proponer.

¿A veces te sientes frustrado, desesperado, y parece que nada de lo que haces con tu hijo da resultado? Esta es la cuarta y última meta equivocada donde el niño reacciona con una insuficiencia aprendida y asumida. Si quieres saber qué puedes hacer, escucha este episodio donde damos las claves de qué le puede estar pasando a tu hijo y cómo puedes ayudarle. Este es el quinto episodio de las metas equivocadas. En el primero de todos, que se llama ¿Qué le pasa a mi hijo? dábamos la explicación más teórica a esta serie de cuatro episodios que estamos haciendo. Así que si aún no lo has escuchado, te recomiendo que escuches ese episodio primero, el número 35 ¿qué le pasa a mi hijo?

¿Te sientes herido, incrédulo, lastimado o decepcionado con el comportamiento disruptivo de tu hijo? En la meta equivocada de hoy, exploramos la Venganza. Recuerda que es importante escuchar primero el episodio 34 “¿Qué le pasa a mi hijo?”, donde damos la base teórica para entender mejor cada meta equivocada.

¿Te sientes retado, provocado, amenazado o desafiado? Hoy en nuestro #viernesdepodcast vamos a ver la meta equivocada del poder no constructivo o mal entendido por parte de los niños, qué creencias hay debajo de ese comportamiento y qué puedes hacer para cubrir su necesidad.

¿Te sientes molesto, irritado, preocupado o culpable cuando tu hijo se comporta de determinada manera? ¿Ante el comportamiento disruptivo de tu hijo, tienes sentimientos que no sabes gestionar? Si es así, no dejes de escuchar el episodio de hoy, en el que hablamos sobre cuándo el niño busca una atención excesiva o inadecuada. Además te contamos qué es lo que realmente te quiere transmitir tu hijo con su comportamiento y qué es lo que puedes hacer para que tu hijo se comporte de manera más saludable para él y para nuestra relació

Hoy comenzamos con una serie de episodios en los que trataremos de ver qué es lo que le ocurre a tu hijo. Para ello vas a necesitar que te pongas unas gafas especiales con las vas a tratar de ver qué hay detrás del comportamiento de tu hijo, es decir qué es lo que te está queriendo decir con su forma de actuar. ¿Cómo te sientes ante los malos comportamientos de tu hijo? ¿irritado? ¿Provocado? ¿decepcionado? ¿desesperado? Cómo nos sentimos nosotros son las claves para entender qué le puede estar pasando a nuestro hijo. Sí, has oído bien. Cómo nos sentimos nosotros nos puede dar muchas pistas de lo que le puede estar ocurriendo a nuestro hijo.

¿Sabes cuáles son los peligros reales de las nuevas tecnologías? ¿Crees que tienes los conocimientos suficientes en este tema para acompañar a tu hijo en este aspecto? ¿Tu hijo no levanta la cabeza del móvil, la tablet o la play? De todo esto hablamos hoy con dos especialistas en nuevas tecnologías. Hoy tenemos preparada una entrevista muy especial, con dos especialistas en todo lo concerniente a las nuevas tecnologías. Por una lado, Juan Ramón Mosquera, psicólogo y psicoanalista, que lleva muchos años trabajando en terapia con pacientes de todas las edades y Pablo Ojero, psicólogo también aunque su carrera profesional ha ido por otros derroteros, porque desde hace unos cuantos años, fundó su empresa de diseño y desarrollo web. Ambos llevan investigando sobre el impacto de las nuevas tecnologías en los niños adolescentes, algo más de 3 años.

Cuando se acerca el final de la vida, nos aferramos a ella tanto el enfermo como los familiares y amigos. Un proceso crítico y de los más difíciles de afrontar como seres humanos. En el episodio de hoy coincidiendo con el día de Todos Los Santos, abordamos este tema desde una perspectiva humanista y hablamos sobre cómo afrontar este momento tanto de la persona que deja la vida como de su entorno. Para ello hemos traído a Vicente Lafuente, médico de familia y terapeuta gestalt, con amplia experiencia en cuidados paliativos.

Los duelos perinatales es un tema que requiere una gran sensibilidad. Las mujeres y padres que lo sufren pasan por una experiencia muy dolorosa de pérdida, que muchas veces no es reconocida ni tiene visibilidad. Cuando se vive una pérdida como abortos, pérdidas durante la gestación y después del nacimiento, es necesario elaborar un duelo para que las futuras secuelas sean las mínimas posibles y se pueda superar sin graves consecuencias emocionales. En este episodio entrevistamos a Lucía Pardo, trabajadora social, psicóloga y terapeuta gestalt, especializada en familias y acompañamiento en este tipo de duelos. En él nos explica lo que supone pasar por un hecho tan traumático, cómo puede acompañar el entorno y da pautas para elaborar el duelo de una manera saludable. También nos cuenta dónde acudir, asociaciones que acompañan y sensibilizan para dar visibilidad a las pérdidas perinatales.

Entrevista a Almudena Campo, en la que hablamos de qué es el Coaching, los tipos de coaching y cómo trabaja ella con los adolescentes. Además al final del podcast nos propone dos herramientas enfocadas a la gestión del tiempo y cómo alcanzar nuestros objetivos, así que ¡coge papel y lápiz!

¿Cómo te sentirías si a lo largo de tu día no pudieses decidir nada sobre ti mismo ni tu vida? ¿Y si solo recibieras órdenes de tu jefe, compañeros, pareja? Pues los niños sienten de la misma manera. En éste episodio te proponemos herramientas para una gestión saludable del poder y la atención.

¿Tus hijos se pelean a menudo? ¿Te cuesta sostener estas situaciones? Una intervención saludable por nuestra parte trae grandes beneficios para ellos. Si quieres saber cómo  gestionar las peleas entre hermanos, escucha este episodio donde te contamos qué puede haber detrás de las peleas y cómo podemos ayudar a nuestros hijos a resolverlas. Además recuerda que tenemos un curso dedicado exclusivamente a éste tema que más de una vez, saca lo peor de cada uno de nosotros.

Si te pidieran que definieras el talento, probablemente la mayoría de respuestas serían del tipo “una persona que destaca y triunfa por sus dones pudiendo llegar a ser número uno en lo suyo”, y os pidiéramos ejemplos, probablemente la mayoría diría “Messi, Cristiano o Nadal”. ¿Y el resto de los mortales? Ese 99,9% de la población que no “destacamos” especialmente ni “triunfamos” siendo el número 1 del mundo… ¿No tenemos talentos? ¡Por supuesto que sí los tenemos! La dificultad radica en tomar conciencia de ellos, porque nunca nos han enseñado a verlos, reconocerlos y valorarlos. Además cada uno tenemos los nuestros particulares. ¿Acaso Nadal tiene los mismos talentos que Federer, aun siendo los dos tenistas? No, cada uno tiene unas características especiales…

¿Qué padre o madre querría ahorrarle dolor y sufrimiento a su hijo?. Todos, de eso no tenemos ninguna duda. Para ello, hacemos muchas cosas que creemos que evitarán sufrimiento a nuestros hijos. Los resultados… no siempre son los que quisiéramos. Nos encontramos en consulta adolescentes y adultos que sufren mucho más cuando toman conciencia de la realidad, que si sus padres no hubieran tapado situaciones o dificultades que van ocurriendo durante su infancia y adolescencia. Fundamentalmente, ocultando la verdad, o queriendo maquillarla porque es mucho más duro darse cuenta de que esa realidad que nos habían pintado, realmente no existe. La verdad puede ser dolorosa, pero lo es más sentirse engañado por alguien a quien quieres y del que esperas amor y honestidad. La intención en la mayoría de los casos cuando los padres “tapan” a sus hijos la realidad, es la de evitarles un dolor, que puede convertirse en sufrimiento.

Ya se acercan las tan deseadas vacaciones, tiempo libre para disfrutar de nuestros peques o de la soledad, que tampoco viene mal… Tiempo para que los pequeños y no tan pequeños de la casa dejen atrás los libros y extraescolares. Niños y adolescentes que se despiertan y si son afortunados no saben qué van a hacer el resto del día, tienen tiempo libre… Es ahora en estos momentos de vacío cuando podemos observar hasta que nivel de estructuración ha llenado el día a día de nuestros hijos durante todos estos meses escolares. Muchos meses donde no hay lugar para la imaginación, cada día está programado desde que se levantan hasta que se acuestan, como robots que se van programando poco a poco para ser adultos muy eficaces en el trabajo y en el deporte.Es ahora cuando tienen tiempo vacío, tiempo que llenar de lo que quieran, tiempo donde sentir el aburrimiento, tiempo donde dejar que fluya lo que hay en su interior. Tiempo… En el episodio de hoy os proponemos un pequeño experimento que Catherine L´Ecuyer plantea en su libro “Educar en el asombro”.

Más de un padre se va a echar las manos a la cabeza cuando sepa que su hijo tiene que repetir. A todos nos gustaría que nuestros hijos fuesen estudiosos, responsables y que sacasen notas excelentes. La realidad es que no todos los niños son así, o mejor dicho, no se comportan de esa manera. Muchos padres se encuentran en casa con hijos desmotivados, sin ganas de estudiar y que se les ocurren tropecientas mil cosas antes que ponerse a estudiar. Aquí la imaginación y la creatividad se les dispara y encuentran mucho más divertido observar el vuelo de una mosca que leer, memorizar, o hacer problemas. Y no nos extraña nada, la verdad. Sin querer echar balones fuera, tenemos un sistema educativo que no funciona. El tradicional, el que lleva decenios imperando. No funciona, por muchos motivos. No nos vamos a poner a analizar ahora este sistema ni tampoco las posibles alternativas (algunas probadas y constatadas incluso en colegios de este país). Hoy queremos centrarnos en los niños y adolescentes y en cómo pueden convivir y superar este sistema sin que el pago por ello sea demasiado alto.

Hoy entrevistamos a Ana Vertedor, y con ella hablaremos sobre el autoliderazgo y la igualdad.

¿Qué se esconde detrás de nuestros comportamientos? ¿Qué nos ocurre cuando tenemos un comportamiento indebido? Cuando nuestros hijos tienen lo que llamamos un mal comportamiento, ¿qué nos está queriendo decir realmente? En este episodio te damos las claves para entenderlo y te proponemos un ejercicio al final para que puedas explorarte más a fondo.

Las expectativas son ideas preconcebidas que nos ayudan a manejar toda la información que nos llega, que es mucha. Es decir, nos ayudan a comprender mejor el ambiente que nos rodea, sosteniendo mejor la incertidumbre de no conocer todos los detalles para tomar decisiones. Nuestras creencias afectan directamente a la realidad que construimos, lo que crees  creas, pero también la mirada de los demás hacia nosotros contribuyen a formarnos una imagen de nosotros mismos.

¿Sabes qué es el efecto Pigmalión? ¿Qué son realmente las expectativas? ¿cómo afectan las expectativas en nosotros mismos y en los demás? ¿y sobre nuestras parejas? ¿Y cómo les afectan a nuestros hijos las expectativas que ponemos sobre ellos. Las expectativas son ideas preconcebidas que nos ayudan a manejar toda la información que nos llega, que es mucha. Es decir, nos ayudan a comprender mejor el ambiente que nos rodea, sosteniendo mejor la incertidumbre de no conocer todos los detalles para tomar decisiones. Nuestras creencias afectan directamente a la realidad que construimos, lo que crees  creas, pero también la mirada de los demás hacia nosotros contribuyen a formarnos una imagen de nosotros mismos. Si quieres saber esto y alguna herramienta que proponemos para trabajarlo, ¡no te pierdas este episodio!

Todos tenemos miedos. Cada uno los suyos, diferentes miedos y diferentes intensidades. Y ¿qué hacemos con ellos? ¿sabemos manejarlos para que no nos coman? El miedo puede ser real o imaginario. Un miedo real se da cuando nuestra vida está en riesgo, hay posibilidades de dañarnos físicamente. Es supervivencia pura, y muy útil. Porque el miedo que sentimos cuando nuestra vida está en peligro hace que nuestro cuerpo reaccione a todos los niveles y opte por la mejor solución según las circunstancias. Hoy ahondaremos en qué es el miedo y cómo enfrentarlo y así poder enseñárselo también a nuestros hijos.

Tener hijos te cambia la vida, en todos los ámbitos. Por ejemplo, Un 47% de las mujeres y un 43% de los hombres opina que sus relaciones íntimas han ido a peor, según una encuesta una publicada en 2018. El gran perjudicado de esta nueva situación es sin duda la pareja, es por esto que es fundamental cuidar la relación de pareja. Al final del episodio, te damos algunas ideas para mantener viva la pareja. ¡No te las pierdas!

¿Cómo se forma la personalidad? ¿quieres saber los tipos de temperamento que existen? En el episodio de hoy te los contamos y te ayudamos a identificar el tuyo y el de tu hijo, para lograr una mayor armonía y comprensión El capitulo de hoy vamos a hablar sobre el temperamento, ¿Qué es el temperamento? Pues es la manera natural con que un ser humano interactúa con el entorno. Es hereditario y no influyen factores externos. Es la esencia con la que nacemos porque una cosa es el carácter otra cosa muy distinta es el temperamento. El conjunto de carácter y temperamento, es lo que conforma la personalidad pero hoy nos vamos a centrar en los tipos de temperamento.

En España, La ansiedad ya supera en España a la depresión como trastorno más nombrado. El 57% de la población de nuestro país confiesa haberla padecido a lo largo de su vida y el 35% asegura haber pasado por estas afecciones causadas por la crisis, los recortes o el paro juvenil. La ansiedad no es solo de adultos, también es un trastorno que se da cada vez más en adolescentes. La ansiedad es provocada por sensaciones negativas que sentimos a través del cuerpo pero es en realidad el cerebro quien manda la información de que algo no va bien. Así que la ansiedad en definitiva es una señal de que nos encontramos ante un peligro y este peligro puede ser externo, por situaciones que estemos viviendo, como internos por pensamientos o sensaciones, ya que es el pensamiento el que hace una valoración de las circunstancias que puede provocar la activación de los circuitos del miedo. En este episodio, vamos a tratar de explicar el origen y los síntomas de la ansiedad y al final, daremos una herramienta para combatirlo. ¡Escúchalo hasta el final!