Hirn mit Ei

Unlängst, es war ein Dienstag, aber das verrate ich Ihnen nur, weil ich ein der Wahrheit verpflichteter Genauigkeitsaficionado bin, unlängst, an einem Dienstag also, beim Arzt, dessen Ordination ich mich zuweilen aufzusuchen nötige, wenn ich mir wieder einmal von berufener Seite bekräftigen lassen muss, dass mir ja überhaupt genau gar nichts fehlt, außer vielleicht die Fähigkeit, Dinge auf den Punkt zu bringen, wurde ich an der Rezeption der nämlichen Praxis des erwähnten Doktors dienstags, kerngesund, und keine Frage: gerade unlängst, Ohrenzeuge eines sich im benachbarten Wartezimmer entspinnenden Dialogs, den ich Ihnen ob seiner Großartigkeit nicht vorenthalten möchte

Man muss sagen: Ich für meinen Teil komme mir moralisch ungemein überlegen vor. Es ist ein großartiges Gefühl zu wissen, keine Tetrapak-Pfeife mehr zu sein.

Nach der Lektüre des betreffenden Märchens, das mir unlängst wieder in die Hände fiel, muss ich sagen: Also Sie haben Nerven, das kann ja wohl nicht Ihr Ernst sein. Die ganze Geschichte ist so etwas von absurd und an den Haaren herbeigezogen, wenn Sie mir diesen kleinen Scherz erlauben, dass ich mich nur wundern kann.

Wenn eine Partnerbörse in einem Werbespot „70 Prozent Flirterfolg“ verspricht, wie dies unlängst anlässlich einer zwei Tennisspielern routinemäßig gewährten Verschnaufpause geschah, so ist das grundsätzlich einmal uneingeschränkt zu begrüßen. Zum Beispiel mit einem beherzt angestimmten „Prima!“. All jene, die sich in den Gefilden des nämlichen Online-Portals zum Zwecke der Zwischenmenschlichkeit selbst zu Markte tragen, wird vermutlich die hohe Effizienz der Vermittlung verzücken, mutmaße ich jetzt einmal so vor mich hin – und wir ausreichend Versorgten oder endgültig von der trauten Zweisamkeit Geheilten lassen uns gerne mit der prächtigen Laune anstecken, die so ein nach allen Regeln der Kunst positiv zum Abschluss gebrachtes Zuneigungsgeplänkel mit sich bringt. Großartig sind diese 70 Prozent aber auch, weil sie zu einer Frage führen, die auf der – ob des delikaten Themas durchwegs – schweißigen Hand liegt und welche der Autor dieser Zeilen nun in seiner strapaziösen Art wie gewohnt nicht erschöpfend zu beantworten gedenkt: Wann bitte sehr kann man beim Flirten eigentlich von Erfolg sprechen?

Als ich mich unlängst auf der Suche nach orthografischem Beistand auf die Internetpräsenz des Duden verfügte und im dort bereitgestellten Suchfeld den Grund meines Herumstreifens deponierte, nämlich „dasselbe“, was bekanntermaßen nicht dasselbe wie das Gleiche ist und auch sonst geeignet erscheint, Quell rechtschreiberischer Verirrungen zu sein, stieß ich auf ein mir vollkommen neues Wort. Und zwar: Dasselbeule. Der gekonnt kombinierenden Hörerschaft, deren Mitglied zu sein Sie sich fraglos rühmen können, ist natürlich augenblicklich klar, wieso der im Dienste der Dudenschen Sprachpflege befindliche Such-Algorithmus mich zuoberst mit diesem Eintrag konfrontierte: Es sind die 72,73 Prozent Übereinstimmung mit dem Eingabebegriff!

Das Krokodil hat gegenüber einer ganzen Reihe von Tieren – etwa der Mücke – den unbestreitbaren Vorteil, dass es sich im Falle eines Angriffs grundsätzlich einfach lokalisieren lässt. Der ohne Schusswaffe ausgeführte Tötungsvorgang gestaltet sich hingegen ungleich komplexer, weshalb gerade Ungeübte, selbst wenn es die Situation absolut erfordert, oft davor zurückschrecken und stattdessen in Panik oder Ähnliches verfallen.

„Hirn mit Ei" ist der Johannes F. Park Podcast auf TT.com. Einmal die Woche gibt's alte und praktisch neuwertige Einlassungen.

Als leidenschaftliche Solidarfrau bin ich der Meinung, dass Frauen nicht nur in der Lage sind, Multimilliardenunternehmen zu führen oder Päpstin zu werden, sondern auch auf den Asphalt schlatzen können, wenn sie das wollen. Aber ungewöhnlich war es schon, das darf man schon sagen.

Man muss sagen: Heute ist die Steckdose jedes Raumes Zier. Wenn man Gäste in sein neues Luxusappartement lädt, fragen Sie als erstes danach.

D-U-R-S-T – der Spätgeborene kann damit herzlich wenig anfangen. Deshalb hier kurz die Definition: Durst bezeichnet ein Rehydratationsverlangen, das sich meist nach mehreren Stunden fehlender Flüssigkeitsaufnahme einstellt. Hatte man früher hin und wieder.

An seinem zwölften Geburtstag beschloss Jin Ma, mindestens 100 Jahre alt zu werden. Nur wie stellte man das an?

Interessanterweise treffen die Argumente für Wein als Mitbringsel auch auf Waschmittel zu.

Trotz jahrzehntelangen Gebrauchs weiß ich immer noch nicht recht, wofür Unterhosen wirklich gut sind.

Man fragt sich: Wer stolpert in aller Früh durchs Dickicht und hat dann noch Augen für abgesägte, schon leicht bemooste Unterschenkel?

Skifahren ohne Schuhwechsel, der nach Halt am Kofferraumrand suchend auf gefrorenem Schotter ausgeführt wird und in intensive Erlösungsgefühle mündet, ist möglich, aber sinnlos.

Als ich wieder zu mir kam, saß ich auf einem Stuhl. Ich versuchte mich zu konzentrieren: Nach allem was ich aus Entführungen wusste, war ich offenbar Opfer eines Films. Oder umgekehrt.

Die Besonderheit im Supermarkt liegt zweifellos in den räumlichen Gegebenheiten begründet. Während Sie, sagen wir, als Cowboy in der Prärie noch jede Menge Zeit zum Verduften haben, wenn Sie in der Ferne den Federschmuck von Häuptling Ekliger Ausschlag im Wind tanzen sehen, bleiben im Gang mit Back- und Streuwaren aller Art oft nur wenige Sekunden Zeit. Hinter jeder Ecke lauert die Gefahr.

Nehmen Sie das Verrückteste, das Ihnen einfällt, multiplizieren Sie es mit einem Songtext von Xavier Naidoo und Sie erreichen nicht annähernd den Irrsinn, der auf Teepackungen heute abgedruckt wird.

Es muss doch möglich sein, dass keine durchaus scharfe Harnnote durch die Räumlichkeiten wabert, nur weil jemand für drei Sekunden die Toilettentür geöffnet hat.

Diese Woche habe ich etwas Interessantes über Obst gelernt. Und ja, ich möchte das mit Ihnen teilen, auch auf die Gefahr hin, dass Sie sich sagen, schlimm genug, dass er Obst interessant findet, jetzt quatscht er mich damit auch noch voll.

Das Beste, was man über unseren neuen Paketzusteller sagen kann, ist: Er kommt. Und er ist sehr schnell.

Kollektives, von zunehmender Berauschung begleitetes Nichtwissen – das ist eine akkurate Beschreibung des Geschehens. Akademiker-Bingo trifft es auch ganz gut. Mit Millionenshow für gesellige Alkoholiker könnte ich auch leben.

Ich für meinen Teil putze die Zähne regelmäßig – schlecht, dafür aber punktuell wahnsinnig gut. Und zwar zwei Tage vor und nach einem Zahnarztbesuch. Dann schleichen sich wieder Flüchtigkeitsfehler ein.

Ohne Tätowierung macht man sich heute im Schwimmbad schon verdächtig.