Jägertvillingene

Det aller viktigste som skal til for å få en god natts søvn, eller bare en hyggelig kveld på sofaen, er å være mutters alene. Men noen ganger lar det seg rett og slett ikke gjøre. Kanskje du har latt deg lure inn i noens seng eller sofakrok, for eksempel fordi de skrøt av at sengen eller sofakroken deres befinner seg i Tertitten borettslag? Sånt er som kjent uimotståelig, og plutselig må du forholde deg til noe så guffent som menneskelig nærhet. Men når ulykken først er ute og du må forholde deg til et annet menneske som insisterer på å «kose» kan du i det minste gjøre det så comfyballs som mulig for deg sjæl. Valget står mellom å være lille- eller storeskje, og det er faen ikke lett å velge mellom pest eller kolera. Heldigvis er ekspertene Tara Lina og Ida tilbake på en tre timer lang snarvisitt innom studio etter å ha forlatt dere uten så mye som et adjø eller en bitteliten forklaring for et års tid siden. At befolkningen i det hele tatt har klart seg på egen hånd så lenge er et under. Nuvel, Dytt partneren din ut av køyesenga og kos deg med dette mesterverket! XOXO

Visste du at man må skrive noe her for i det hele tatt å kunne publisere en podkastepisode? Uansett hvor lite man har på hjertet om episoden eller den trauste podkasten i seg selv, der den subber av gårde mot podkirkegården for å finne evig hvile blant andre forhenværende podperler som Mystery Show og Disgraceland, og prestisjesatsinger som podkasten til faren til Beyoncé (jeg tror ikke den er lagt ned ennå, men kan bare anta at noen tar til vettet og får røsket mikrofonen ut av de klamme klåfingrene hans i nærmeste fremtid). Vel, skrive noe må man, og når man først har begynt å skrive kan det være vanskelig å stoppe. I alle fall om man strever med en slags tvangstanke forkledd som en slags hverdagslek der målet er å fortsette å skrive helt til redigeringsprogrammet har gjort seg ferdig med den alltid overraskende lange eksporteringstiden. Noen ganger kan man multitaske, og skrive mens man tar seg i å fundere på hvor mange som egentlig leser disse obligatoriske bokstavene podkastplattformen påtvinger oss. Før, i gamle og hakket godere dager – ja, jeg velger «godere» for allitterasjonens skyld – hendte det at jägertvilling, radiovert, stand up-komiker, blomsterbutikkmedarbeider, influenser, Tiktoker og ekspert Tara Lina sendte et og annet gledesutbrudd i skriftform i ren fornøyelse etter å ha lest et mer eller mindre gøyalt poeng i tekstene som ledsaget episodene. Det var jo en fin bekreftelse på at noen der ute faktisk leste rælet – og for så vidt en fin bekreftelse på at Tara til en viss grad kan lese. Men den tid er forbi. Og snart er også eksporteringstiden forbi, slik at forbannelsen endelig brytes og jeg er fri, fri fra tastaturet og den endeløse rekken meningsløse ord ingen noensinne kommer til å lese. Snart kan jeg reise meg, vaske hendene og vandre ut blant folk i visshet om at episoden er på vei ut i alskens øreganger. Snart, veldig snart, kan jeg slutte å skr

Vår vidunderlige, vide verden byr på mangfoldige kulinariske opplevelser, og det er lett å gå seg vill i alle tilbudene når smekken skal på og gourmetmiddagen nytes. Noen sokner til Ronald McDonalds klamme burgerkult, mens andre flokker til kingen for å få en eksplosjon av smaker rett i nebbet. Men hvilken av de velrenommerte restaurantkjedene er egentlig aller best? Det får du heldigvis svar på i denne smakfulle episoden der mangt et veloverveid argument står på menyen. Ekspertene Tara Lina tar både lydlogo, logofarger og klovnefaktor i betraktning, og serverer den endelige løsningen på et av livets store spørsmål, og rekker å få i seg noen rolige pils på veien. Bli med på tissepausebingoen og trøkk på play om du orker. Beklager så meget, og bon appétit!

Nok en bedrøvelig bytur er ved veis ende, og du blir eskortert bort fra dansegølvet av to bryske vektere som – i likhet med alle du har hvest og skreket til i kveld – takker mer eller mindre høflig nei til å bli med deg hjem. Da er det bare å dra opp smekken og komme seg te hælvete av gårde mot egen seng, også kalt ødegård*, men veien er lang og ensom. Og du veit at det tar dobbelt så lang tid å rusle dit når du sjangler mer enn en Mesternes Mester-mester etter 90-graderen. Klart det frister å få selskap av noe greasy grub tilberedt på et rottebefengt gatekjøkken. Men hva skal du velge? Det er mange ting som bør tas til vurdering, for eksempel smak, sølefaktor og fare for å brenne ned kåken ved oppvarming innendørs. Tradisjonen tro dropper ekspertene Tara Lina og Ida alle smådetaljene som vanligvis utgjør byråkratiets byrde, og velger heller å ta en slags avgjørelse etter å ha snakket litt om valper, vietnamesere og den vidunderlige gamle Bama-reklamen, vet du. Bon appétit! * Må ikke forveksles med Martin (15) fra Strømsgodset.

Vinden uler og veian e glatt, og verre skal det bli resten av vinterukene. På denne tiden av året er det best å holde seg innendørs, og det passer egentlig ganske fint. Én av favorittvillingene dine har nemlig latt seg inspirere av nyttårsforsettet til en nær venn, og bestemt seg for å se mer på TV. Den andre tvillingen har alltid sett ekstremt mye på TV, når hun ikke scroller gjennom TikTok på do. Med andre ord er ekspertduoen Ida og Tara Lina særs godt rustet for å ta fatt på spørsmålet sistnevnte har hanket inn fra NRK-kjendis og brilletryne Galvan Mehidi. Han lurer på om jägertvillingene Tara og Ida kunne tenkt seg å få betalt for å se på TV i det syrete programmet Sofa, og om det finnes andre realityprogrammer de ville besudlet med sitt blotte nærvær. En litt navlebeskuende podkastepisode, med andre ord. Men er ikke podkastepisoder det, egentlig? Hør på noen sekunder av Serial, så skjønner du fort at vi er noen selvopptatte rasshøl, alle sammen.

I årevis har fantasyfigurer som Jon Snow og Greta Thunberg advart om at vinteren cummer, og nå ser det jaggu ut til at den kalde, mørke tiden endelig har meldt sin ancumst. Værdamene i Jakutsk varsler småfrekke 62,7 minusgrader i skrivende stund, og det virker ikke som Tigerstaden er noe særlig mer lunken. Dermed må du dekke til både hodeskallesleeves og silikonimplantater for å overleve den daglige rusleturen frem og tilbake til selvbetjeningskassa på McDonald's for å frakte de dyrebare cheddar-isbitene tilbake til goblin-grotta di. Men hva skal du dekke deg til med, om du ikke har skutt ned Bjørn Eidsvåg ennå og flådd ham for vinterpelsen? Og hva i alle dager er egentlig forskjellen på jakke, kåpe og frakk? Norges chilleste tvillingpar gir deg svar som varmer i fimbulvinteren gjennom en rimelig slapp jäger-episode. Men bare vent til våren kommer og blodet begynner å bruse gjennom iskalde årer igjen. Da blir det sikkert futt, fart og fentanylfylte kremepisoder igjen. Suss, suss fra Tara Lina og Ida.

Med mindre du er superkjendis og dermed hevet over loven, som Winona Ryder, Cezinando og Aladdin, er du nesten nødt til å betale for deg når du rasker sammen dagligvarer på nærbutikken. Men etter hvert som vi har utviklet oss fra sjelløse konsumenter på trauste landhandlerier med sukkertøykrukker på disken til sjelløse konsumenter som scanner kundeapp for å få 15 prosent avslag på mascarpone og mandelkake, er det ett stort spørsmål som møter oss foran de automatiske skyvedørene ut til friheten: Skal du gå til den gode, gamle betjente kassen der en 19 år gammel skravlebøtte sitter og lurer på når han får lønn av Reitan-brødrene, eller skal du jobbe gratis i selvbetjeningskassene? Gidder du å vente til en snørrunge kommer og trøkker på den forbanna aldersknappen slik at du får med deg sixpacken hjem? Orker du å stå i det skamfulle øyeblikket der kassadamen tafser på Red Bull-boksen, kondompakken, ostepop-posen og tampongbøtta du har fylt opp handlekurven med? Spørsmålet er viktig, vanskelig og intrikat, men heldigvis er ekspertene Tara Lina og Ida skjerpet og klare for å ta deg og handleturen din på alvor. God fornøyelse.

Etter massivt press fra to ivrige lyttere på Jodel, og enda massivere press, trusler og utpressingsforsøk fra Tara Lina, har to eksperter nok en gang inntatt et spartansk julepyntet studio for å lage en slags julespesial. Don ye now yer gay apparel og slep saccosekken bort åt glaset fylt med akevitt og Aloha, for detta blir jæskla jolly. Årets julekort består av følgende spørsmål: - Hvem av Jägertvillingene har høyest IQ? - Kan man bruke paraply i snøvær? - Er «julegave» et ord? - Hva ønsker Ida seg til jul? - Er det innafor å si «fag hag»? - Beste julepresang å gi til eksen? - Hvordan unngå å gjøre en biffmiddag klein? - McDonald's eller Kurdernes hus? - Hvordan unngå å føle seg ensom i julen når man ikke har noen å feire med? Suss, suss og riktig godt nytt år til alle, uansett hvor ensom og melaninrik eller -fattig du måtte være!

To av vår tids enkleste eksperter gir deg svar på et av vår tids vanskeligste spørsmål.

Atter en gang har mirakelet skjedd – Tara Lina har lært et nytt ord, og tradisjonen tro drar hun med seg tvillingsøsteren Ida i studio for å forkynne det glade budskap for folket. Ukens nyord er «nedrig», og du blir presentert for vidunderet 110 ganger i løpet av denne vesle podkastepisoden. Nesten like mange ganger som ukens rekordord, navnet på lytteren som ba pent om å bli anonymisert. Men dersom du er glad i etymologi og mangfold i språkfaunaen er det ingen grunn til bekymring, for ekspertene serverer også flust av n-ord, m-ord og dialektforvirrede fraser fra Nord-Norge, Skåne og Syria. I tillegg får du svar på følgende viktige spørsmål: - Jodel eller Kvinneguiden? - Tatoveringer eller tabula rasa? - Jålebukk eller urmann? على الرحب و السعة!

Mye har skjedd siden ekspertene Tara Lina og Ida sist var innom jägergrotta. Mange spørsmål har gått ubesvart, slekter har kommet og grått, og litervis av vann, blod og sæd har rent gjennom Akersælva. Men de to stridende partene i jägerkonflikten kan ikke holde seg unna hverandre uten så mye som en kryptert sext på Telegram for evig. De har tross alt et samfunnsansvar å oppfylle, og møtes atter en gang i studio – til glede for alle forvirrede frender som har ventet i spenning på en forløsende dose visdom og grisevitser. Følgende viktige spørsmål er på blokka: - Begynne på jobb eller studier (etter sommerferien)? - Nepotismebarn som får leilighet av fæffæ eller folk med hytte i Oslo? - Dekke Bernt Hulsker-saken eller ikke dekke Bernt Hulsker-saken? - Ha sex i en seng ved siden av vennen din, eller ligge ved siden av vennen din som har sex? - Donere sæd eller blod? - Beste parti-suite å nache på under Arendalsuka - Kevin Soleng eller Kevin Lauren?

«All beauty must die». Det sang Nick Cave med sin mest sorgtunge barytonsnerring en gang på nittitallet, før han plantet en rose mellom fortennene til Kylie Minogue etter å ha smelt en fjærestein i fjeset hennes. Han hadde naturligvis rett i den påstanden. Det er vanskelig å argumentere mot at alt det vakre i verden, også verdens nusseligste podkast, må kaldkvæles før menneskeheten oppdager hvor vidunderlig det var. På sedvanlig klønete vis klarer ekspertene Tara Lina og Ida å utsette dødsstøtet ved å snuble og snøvle inn i en slags dvaletilstand – en pause på ubestemt tid. Men på vei ut studiodøren er det en merkedag som skal feires: Den store pornodagen, 12. mars. Dagen der alle frustrerte fingre skal få kjørt seg etter å ha hvilt pent over dyna et helt år siden forrige forferdelige økt. Taras bursdag inneholder som vanlig store mengder lakris og en sylfrekk radiohilsen hun har sendt inn for å feire seg selv, men i år har den også en twist i form av et mer eller mindre vellykket overraskelsesselskap. Det medfører studiobesøk av en sjenert Stokkeværing og noen solide Hot n' Sweet-shots. Heldigvis får tvillingparet også gjort det de kan best, nemlig å svare på viktige spørsmål som hvordan man skal si fra til en som har dårlig ånde uten permanent å smekke igjen lukkemusklene i nesen, og hva som er best av biff og blowjob. I tillegg dukker det opp en svindyr og profesjonell annonse for enkeltmannsforetaket Stine Melbø, kjent fra nemesispodkasten Venner av internett. Og helt på tampen får du en duggfrisk drikkelek signert prinsesse Ingrid Alexandra. Med andre ord har ekspertene gjort sitt for å levere en såpass seig jævel av en jäger-eppi at du forhåpentligvis ikke kommer til å savne favorittpodden din for mye. Snakkes en vakker dag – suss, suss så lenge!

Drøye ti års tid etter at mainstream media i regi av verdensregjeringen skapte Slenderman for å få snørrungene våre til å oppføre seg ordentlig, har det dukket opp et nytt fenomen som skremmer vett i pappen på de arme små. Sammen med sidekicken Charter-Svein står hun på døgnet rundt for å klekke ut den til enhver tid minst allment aksepterte meningen som finnes, og spre den ved hver minste anledning. Men når de stakkars ungene møter deg med frykt i blikket, skjelvende og livredde etter alle de forferdelige inntrykkene de har snappet opp av trimdronninga og kongen av Mallorca – hvordan bør du egentlig fortelle dem om faenskapen? Det får du et slags svar på i denne littegranne klønete jäger-eppisen, der ekspertene Tara Lina og Ida også er opptatt av å skyve alt av rusk i maskineriet under teppet i studio. I tillegg får du endelig svar på et av vår tids viktigste spørsmål: Nå som verden står overfor en forferdelig konflikt mellom den tyranniske vinteren og den heltemodige våren – når bør du egentlig skifte til joggesko? Serenity now og suss suss i denne vanskelige tiden!

Alle har hver sin favorittårstid, og i disse dager er det piggsko- og pulegaveprodusentenes tur til å gni seg i sine skitne lanker. En fersk undersøkelse blant norske menn viser at det de fleste planla å punge ut for på valentine's day i år var blomster, etterfulgt av sjokolade på andreplass og «andre gaver» på tredje. Tenk hvor mange blomsterkvaster som må bøte med livet på grunn av mennenes mangel på fantasi og evne til rasjonell og selvstendig presangtankegang – og det bare for å få kjøtt på kølla én sørgelig dag i året. Heldigvis har ekspertene Tara Lina og Ida en nyttigere gave i konfektesken. I år skal nemlig den trofaste jägerlytteren og romantikkens rimmemester Eirik få det han ønsker seg aller mest: svar på et par brennende spørsmål. Denne valentine's-spesialen byr på litt halvhjertet samfunnskritikk rettet mot Jens Stoltenberg, Bjærn Dæhlie og Natascha Kampusch, sånn for å sette stemningen og lokke blodet ut av hodet og ned i satans lekegrind. Og etter det pirrende forspillet kommer belønningen i form av oppskriften på en taktisk god første date og avgjørelsen på om naturlig eller omskåret penis er best. Suss, suss fra din valentin – jägerjentene du hater å elske.

Norges mest folkekjære podkast, Å-kjendis, har klemt ut deres aller siste episode. Den etterlater seg et tomrom Norges mest forhatte podkast, Jägertvillingene, kan fylle til randen med pisspreik. Halvparten av ekspertduoen Tara Lina og Ida er i alle fall fast bestemt på å fortsette gossipen der Å-kjendis slapp, og pludre om å-kjendisnyhetene som har preget den siste tiden. Med andre ord bør du stålsette deg for slapp synsing om Kjersti Grini-gate, Paradise Hotel-kjeltringene, og den hakket mindre kontroversielle realityserien Fboy Island. Likevel er nok den aller mest fryktinngytende kjendis-skandalen på dagsordenen den skrekkelige perioden da «de nye» Gitarkameratene holdt nasjonen fanget i et klamt gitargrep og tvang oss til å høre enda en døll versjon av den ihjælspilte Leonard Cohen-klassikeren «Hallelujah». En fortvilt lytter står nemlig midt i et kinkig karrierevalg, og ber ekspertene velge hva som er best av å delta i en flashmob i en Pepsi-reklame eller fremføre «Hallelujah» omringet av fakler og forferdede tilskuere på Aker brygge. Virkelig the worst of both worlds, som daddyen til Miley ville sagt.

Etter å ha logget nesten like mange treningstimer på GTA som på Pornhub, er du endelig klar for å ta ferdighetene dine ut på fylkesveien. Alt du trenger er å ta lappen fort som faen, slik at det bare er blåseprøven som kan stikke kjepper i rimmene dine når blålysene blinker i bakspeilet. Men hva i alle dager bør du si til señor Sensor mens dere putrer rundt under oppkjøringen? Ikke fortvil – minst halvparten av ekspertpanelet Tara Lina og Ida har vært i besittelse av gyldig førerkort, og begge to har smalltalk-skills som kan overbevise selv den gretneste gubbe til å forvandle deg fra immobilt pikebarn til voksen kvinne langs landeveien. If you catch my Tokyo Drift, si.

Nok en nyttårsaften har kommet og gått, og hva sitter vi igjen med av suvenirer etter enda et annus horribilis? Bortsett fra en rakettskadet runkehånd og munnherpes etter barmhjertighetskyssingen ved midnatt er det vel ikke så mye vi har å vise til fra 2021, annet enn en haug dårlige vaner vi kan prøve å kvitte oss med. Men hvordan bør man gå frem for å gjennomføre et nyttårsforsett eller innføre andre mål og vaner? Snuskutt, russlutt, eller et treningsregime så blytungt at det får hele familien Funky til å skli av benkpressbenken i ren masochistisk opphisselse. Uansett hva du er sugen på å få til når 2022 først har vist sitt grelle ansikt og slengt en haug blanke ark og fargestifter i fanget ditt, må du bestemme deg for om du vil slutte eller begynne på sekundet, eller vente med torturen til en dag som passer bittelittegranne bedre. Mandag, kanskje. Eller neste måned. Eller en dato som betyr noe for deg. 9. april, 22. juli, 11. september, eller muligens 12. mars. Kanskje jeg skal slutte å skrive altfor lange avhandlinger om hver eneste jäger-episode på 77-årsjubileet til bombingen av Hiroshima. Vi får se. Ekspertene Tara Lina og Ida kaster i alle fall ikke bort noe tid på meningsløse digresjoner, og gir deg svar før du har rukket å snuse opp den motbydelige Nick & Johnny-boksen din. God fornøyelse.

Det skjedde i de dager at et profesjonelt ekspertpar og personlig tvillingpar reiste til en avsidesliggende og helt alminnelig norsk hyttegrend for å gjøre et forsøk på å feire jul. Sammen skulle de finne frem til de fineste tradisjonene høytiden har å by på, og prøve å finne leia der julefreden senker seg. I løpet av adventstiden har det oppstått en og annen floke på julelyslenkene, så det spørs om julaften blir like fortryllende og magisk som den kan virke på Hallmark-kanalen. Men uansett om det skulle dukke opp tilsynelatende uoverkommelige hindre, er det strengt tatt når det ser aller mørkest ut at tusen julelys blir tent. Bli med på julefeiringen til Tara Lina og Ida med mer eller mindre frivillige gjester, og se opp for rørende høytidsreklamer, merry Maskorama-moro og ikke minst den gripende avslutningen på Eiriks jolly julesaga. Hark!

Mens både slemme og snille barn tårner seg opp rundt jägerhytta etter å ha dristet seg litt for nærme det snille tvillingparet som har forskanset seg der i førjulstiden, begynner tegnene på dystre dødskramper å dukke opp også innenfor veggene. Har spirit-journeyen til fjells for å redde stumpene av en hyggelig relasjon vist seg å være et enormt feilskjær allerede nå, en knapp uke før jul? Ekspertene Tara Lina og Ida trosser trassanfall og det som verre er for å besvare et par innsendte julespørsmål, med en vidunderlig Maskorama-opptreden og tredje kapittel i Rimme-Eiriks førjulsmareritt som en skinnende gulrot mitt i det groteske snømannfjeset vi kaller høyfjellstilværelsen. Dekk hallen din og dra krakken te hælvete bortåt glaset, for detta blir ei tung lytteøkt i den mørkeste adventstida.

Norges nusseligste tvillingpar har forskanset seg på en høyfjellshytte, med mål om en fredelig førjulstid for alle som ikke er dumme nok til å komme for nærme. Dessverre har idyllen allerede slått sprekker, og ekspertene Tara Lina og Idas ulike innfallsvinkler når det gjelder hvilke juletradisjoner som skal bevares eller skrotes fører til litt småkjekling. Heldigvis er det tilstrekkelig med pepperkakedeig, lakriskuler og kloroform mellom de laftede veggene til at julen kanskje kan reddes. Mekk ditt eget lille lockdown-paradis med is av typen lakris, krøll tærne elegant under plysjpleddet, og nyt nok et nydelig innblikk i den eneste adventsfeiringen som ennå ikke er forpestet av handelsstanden, eller ført til vanvidd av det forbanna firkantede lovverket her til lands. Som en ekstra knallhard karamell i førjulsstrømpa får du enda et kapittel i Eiriks julesaga, en ny kjendisavsløring i Tara Linas maskorama-spin off, og – hvis du har vært ekstra snill eller slem i år – kanskje en koselig fortelling om Krampus.

Det lyser i stille grender, men den slags idyll varer som kjent ikke evig. En stakkars, forsvarsløs hyttegrend har blitt invadert av to stykk eksperter, og stillheten brytes rimelig raskt. I håp om å rødde opp i alle flokene som har oppstått i et ellers helt vanlig tvillingforhold, har nemlig Tara Lina og Ida brutt seg inn i en luksuriøs afterski-kåk. Der skal de tilbringe førjulstiden sammen og finne frem til felles juletradisjoner, ettersom de har brutt med hver sine familier og alle skikkene hjemmefra. Dessverre er storfamilien Jäger tvunget med på lasset. I alle fall i ånden – de er nemlig nødt til å høre ukentlige julekort fra de uhyggelige scenene som utspiller seg på hytta. Om du ikke er så pysete av deg, og tåler et aldri så lite nightmare before x-mas, er det bare å stålsette seg og åpne den første av fire førjulspresanger from all of us to all of you. Bak papiret skjuler det seg blant annet en fiffig Maskorama-variant, et par hårreisende terapitimer og første kapittel i en splitter ny julesaga forfattet av vår alles kjære favoritt-trillingbror, rimmekongen Eirik.

Når en pepperkakebaker baker pepperkakekaker men allikevel får avskjed på et uforskammet vis, blir hen først en smule ør, men det neste hen må gjøre er å sende spørsmål i en flaskepost av typen chablis. Spørsmålet har endelig kommet frem til ekspertene Tara Lina og Ida, og etter bare et par uker har de klart å komme frem til noen delvis brukbare svar. Mens det forhåpentligvis fortsatt er litt igjen av oppsigelsestiden til den stakkars jägerlytteren er det fint om andre i jägerklanen sender inn forslag som kan gjøre den gjenværende perioden litt mer gøyal for hovedpersonen: En flittig bakeriansatt som snart ikke lenger får servere Egner-boller og jødekaker til den sultne befolkningen. Hva i alle dager skal hun gjøre for å kødde littegranne på arbeidsplassen uten å bli avskjediget på dagen? Send inn dine forslag og fingrekalenderbidrag til @jagertvillingene på Instagrammen, s'il vous plait!

I en mørk og hustrig høstmåned der ingen klarer å konsentrere seg om annet enn å spekulere i hvilke Maskorama-kjendiser som kommer til å gå over til PodMe eller Podimo, tar to flittige podkastere på seg arbeidstøyet og sørger for at befolkningen får annet å tenke på. Det er tusenvis av viktige samfunnsspørsmål der ute som trenger en avgjørelse asap rocky. Enkelte lyttere har akutt behov for svar på spørsmålene de har sendt inn, fordi utfallet vil få direkte innvirkning på tilværelsen. Likevel må den slags vente litt, for ekspertene har også behov som må tilfredsstilles iblant. Og etter en snau times incestuøs grisepreik dukker det opp en problemstilling så viktig at alt annet må vike. For hva gjør du neste gang du befinner deg i den leie knipen at mannen med ljåen dukker opp og ber deg velge blant mutter'n og fatter'n? Joa, klart du febrilsk forsøker å røske av ham masken for å se om det er Jan Thomas som skjuler seg under hetten. Men så viser det seg ikke å være et ellevilt innslag i Silje Nordnes' sinnssjuke selskapslek, da. Og da står du der, skrekkslagen og skammelig opphisset, og er nødt til å ta et skjebnesvangert valg. Heldigvis trenger du ikke tenke deg om så lenge, for tvillingteamet Tara Lina og Ida har allerede tatt beslutningen for deg. NB: Etter å ha fått god tilbakemelding på en dugelig parodi av kongen, har Tara Lina fått blod på tann. Nå vil hun parodiere hele hoffet. Forbered deg på særs fornærmende forsøk på bloggdronningen Linnéa Myhre, fitteprinsen John Arne Riise, og de tre gjøglerne som nutter på Askepott, nemlig Chirag, Magdi og Silje Nordnes.

Vi er inne i en dunkel og dyster tid. Dagene fylles av eksamenspress, førjulsstress og den stadige trusselen om nye overgrepsanklager fra Hannibal Buress. Mens nettene blir lange og kulda setter inn, er det bare én ting som kan gi oss et lite glimt av håp og glede i den ellers så trauste hverdagen: En ny bilde-leak fra de snuskete skylagringsplassene til superstjernenes mobiler. Hvemses nudes får vi kose oss med neste gang? Sigrid, Zendaya eller kanskje Sylvi Listhaug? Speller ingen rolle, runkes skal det uansett. Men tanken på en ny fappening er langt mer besnærende når det dreier seg om kjendiser enn våre egne dølle kropper. Hvis Mark Zuckerberg tilter totalt og trøkker på den røde knappen som publiserer alt du har lagret av gufne greier, er det liksom ikke like gøyalt lenger. Men hva er egentlig verst – at en lumpen hacker publiserer alle tekster du noensinne har sendt, eller alle bilder du noensinne har lagret? Ekspertene Tara Lina (venninna til Vegard Harm) og Ida har clouden full av grums og griseri, og diskuterer seg som vanlig frem til en allmenngyldig avgjørelse.

Vi har alle sittet sitrende og spent på fanget til en speiderleder rundt leirbålet og hørt vemmelige historier om vesener som våkner til dyst når mørket faller på og fullmånen titter frem. Vampyren er en sleip, slapp og blodfattig skapning som leter etter jomfruer å nibble i nakkeregionen, mens varulven blir stor, lodden og aggressiv når månesyklusen tillater en visitt til dobbeldekkergarasjen i Hurum. Men i den vesle spøkelsesbygda Stokke er det et helt annet udyr som får blodet til å fryse til is blant den skrekkslagne befolkningen. Etter at Tara Lina forlot sine gamle gytetrakter rett før russetiden 2013, er det bare én ting stokkeværingene må beskytte kvinner, barn og bikkjer mot: Den fryktede vårulven. Mytene er mange og gjenlevende vitner få, men sann mine ord – når fullmånen besudler nattehimmelen og larmen fra Furulund Kro & Motel har stilnet, kan du høre den på sin hvileløse jakt etter kristenmannsblod. Langt inne i den dypeste bøkeskogen drønner et fryktinngytende ul, mens dunsten av frityrolje og sursøt saus siger inn mot bygdedyrenes boliger. Nei, grøss og gru. Vi holder oss til vampyrer og varulver i denne skrekkelige episoden. Og slåsskamper på Oslo S, bare for å tilfredsstille øregangene til urbane lyttere som synes guttegjenger og vektere er langt skumlere enn hoggtenner. Legg bort både Bibel og hvitløkskvast, for Tara Lina og Ida har tatt frem trestaken og er klare for å trenge gjennom et iskaldt hjerte i natt.

I Norge er det nesten 4000 dagligvarebutikker. Det er en forbannelse vi kvinnfolk må ta vår del av skylden for, ettersom det tross alt er vi som sluttet å ligge med ekte mannemenn med svettelukt i skrittet og skiftenøkkel bak øret. Dermed har evolusjonen gitt oss veike barn som vokser opp til å bli feminiserte fjollemenn som bruker trange bukser og deodorant mens de sleper rundt på en støvsuger. Æsj! Nå er det ingen staute karer som vet hvordan man bruker en Remington-rifle og kan smelle no' middag på bordet foran familien han regjerer over. Nei, i dag må vi retten og sletten slepe de bærekraftige handlenettene bort på butta og stappe den fjonge, økologiske quinoa-posteien oppi kørja. Og når vi har så få dyr å drepe og rifler å pusse, har vi nok av tid til å subbe innom alle butikkene vi har samlet tilbudskuponger til i løpet av uken som har gått. Men hvilken butikk er det vi subber innom først? Den med de mest sexy uniformene, så klart. Og hvilken av billigkjedene har de støggeste uniformene? Det får du svar på hvis du orker noen monologer fra eksperten Tara Lina og tvillingsøstera hennes, Ida. Lykke til.

Lysene på dansegølvet er slukket, og last call for jägerbombs-bestillinger i baren har gått for lengst. Men kvelden er ikke over – endelig har den grisepinlige negginga du lærte i «The Game» fungert, og du har lurt en stakkars fremmed til å gå med på et guffent barmhjertighetsligg. Kveldens offer er såpass nedbrutt av alt maset og alle roofiene dine at han/hun/dem/det ikke er i stand til å ta egne beslutninger lenger, så avgjørelsen er opp til deg: Skal du dra vedkommende hjem til runkerommet ditt, eller trenge deg på hjemme hos främlingen? Kleint blir det uansett dagen derpå, så spørsmålet er hvor det er best å oppleve ubehaget som uunngåelig oppstår etter en dyster natt med klamme omfavnelser i taxi'n, i trappen, i hissen, i hallen og i stallen. Svaret får du dessverre av klodens kåteste tvillingpar, Tara Lina og Ida, i en av tidenes mest makabre podkastepisoder. Finn frem dobørsten og gjør deg klar til å skrubbe av deg skammen, for dette blir en blytung lytteøkt. Beklager.

Alle er enige om at kjefting er det som fører samfunnet fremover. Hvordan skulle vi ellers drevet voksenopplæring og stanset nye generasjoner fra å gå på trikken før andre har gått av, eller enda verre – oppmuntre Tara Lina til å ta trapp i stedet for heis? Noen får ut frustrasjon ved å kjefte på fremmedfolk, mens andre fingrer seg til blods så fort noen drar i gang en knallhard liten rant i deres retning. Men hva er egentlig det aller beste? Det får du svar på en drøy time ut i denne episoden, som starter med en oversiktlig, konsis og nyttig guide til deg som genetisk eller følelsesmessig identifiserer deg som mann og sliter med å komme når du knuller. Forhåpentligvis hjelper ekspertene Tara Lina og Ida flerfoldige tusener på tusener av menn med å fake orgasmer fremfor å sprute ned gud og hvermann fra nå av. Hver dråpe teller, så send denne eppisen til et mannfolk du kjenner pronto!

Se for deg at du har en penis. Den er ikke mye å skryte av, men når du tenker deg om – hvilken penis er vel det? Problemet er snarere at du ikke har noe fornuftig å bruke den til. Livet har rett og slett ikke gitt deg all sexen du som mann har krav på, og du har bare ett kjønn å rette raseriet ditt mot: kvinnfolk. Men hvordan går du frem for å vise verden nøyaktig hvor bitter du er? Eksperten Tara Lina har pådratt seg et heftig tilfelle av plutselig pubertet, og med en overutflod av hormoner er hun mer enn klar for å øse av sin begrensede erfaring når det gjelder intime relasjoner. Sammen med tvillingsøss Ida svarer hun på følgende kvinnefiendtlige frågor: - Incel eller pickup-artist? - Er det innafor å facerape noen i 2021? - Voksen kjerring i kvinnekor eller voksen kjerring i rocka band?

Høstmørket har senket seg over både land og sinn, og snart er det jaggu på tide å kjøpe julegaver igjen. Mutter'n skal ha, fatter'n skal ha, dama til fatter'n skal ha, kollegene dine skal ha, og kjæresten din skal ha en eksepsjonelt romantisk en. Den nyklekkede nevøen din skal ha 24, og tvillingsøstera di skal faen meg ha 110. Men hvordan i alle dager skal du få råd til alt sammen? Det er bare én ting å gjøre – siden du ikke har noe verdifull kompetanse, er du nødt til å selge selvrespekten din. La fantasien løpe løpsk lenge nok til å innbille deg at noen vil ligge med en som deg, og fyr opp en business der du viser verden nøyaktig hvor billig du kan være når nøden lærer deg å spinne. Men skal du selge dickpix og ballongfetisjvideoer, eller skal du sørge for å rydde opp i truseskuffen mens du først er i gang? Ekspertene Tara Lina og Ida har lang erfaring med å selge kropp og sjel, og loser deg livredd inn på den darkeste webbens kjøttmarkeder.

Mastersyken herjer over hele nasjonen, og etter flere tunge tiår med indoktrinering og hjernevask har vi jaggu latt oss lure til å tro at det er fornuftig å ta høyere utdanning. I stedet for å sjekke gammel jäger-presedens og finne ut om det egentlig er lurest å skulke gjennom livets knallharde skole, velger horder av unge håpefulle å stille opp til skolestart. På landets universiteter og høyskoler venter nye år med hjernevask, før maskinen spytter dem ut i samfunnet med lite annet enn studiepoeng og servilitet overfor myndighetene i skolesekken. I disse dager tropper et ferskt studentkull opp i landets lesesaler, klare for å riste av seg det siste de har av egne meninger og motstandskraft. Men først skal de gjennom et nåløye som siler ut de aller mest lettlurte ungdommene vi har her til lands – de som går med på at et to ukers indoktrineringsprogram kalles «fadderuke», som om tid og språk ikke har noen betydning lenger. Dessverre har også noen voksne mennesker latt seg lure til å bli med på moroa. Folk som har sluppet unna den klamme utdanningskloa helt til nå, og folk som har latt seg hjernevaske i så stor grad at de begynner på nytt etter endelig å ha fullført eller droppet ut av sitt første studie. Men når fellesflaska står på bordet, felleshølet ligger på gulvet og innvielsesritualene er i gang – hva er egentlig den øvre aldersgrensen for å bli med på moroa? Ingen grunn til å lure lenger, for tvillingparet Tara Lina og Ida har lang erfaring med brudd på aldersgrenser. Dropp immatrikuleringen, dra på deg fjorårets ensfargede faddertrøye, og hør på de eneste professorene du trenger i livet. Lykke til.

Globus, plakat, noe nips fra Nille? Grell drømmefanger eller drakta til Nicki Bille? En bambuskurv stappfull av flamingofigurer? En kjøleskapsmagnet med slagord mot uigurer? Du kan fylle kåken din med all slags ræl, men det støggeste er nok det du har heklet sjæl. Hvis du nettopp har flyttet inn i en bolig tilpasset dine egne ønsker og behov – lang og smal eller kort og knallhard – trenger du sikkert noe underholdning å irritere deg over mens du mekker noen sjablonger av Jäger-logoen å smelle på veggene. Hvorfor ikke høre på denne episoden? Da får du i det minste noen slags svar på følgende spørsmål: - Beste sted å sove på fest - Beskriv leilighetene deres! - Fineste/styggeste dekor-item - Dress med caps eller kjole med Converse? I tillegg serverer Norges dialektdronning numero uno, selveste Tara Lina, noen kreative tolkninger av Terje Sporsem i sparkesykkelulykke og Gjert Ingebrigtsen i fri flyt mellom løpebanene i Sandnes og sinnemestringskursene på Nordpolen. Vel bekomme!

Hvilket gammalt rasshøl ville du helst vært – Knut Hamsun eller Bill Cosby? Hamsun, så klart! De gufne overgrepsgenserne til Cosby ville ingen tatt på seg frivillig, uansett hvor mange ungpiker man fikk dope ned og besudle med et lekent «boopity bop». Easy, peasy, nipponesy. Men dessverre er ikke ukens hete debattema fullt så enkelt. Det er mange faktorer å ta i betraktning når man skal velge hva slags fittetryne man skal være. Se for deg at du uansett er sugen på å legge din egen karriere i grus, og villig til å ødelegge både eget og andres liv på veien. Omdømmet ditt er det ikke så farlig med, for du er sikkert ikke så forbanna trivelig i utgangspunktet. Klart det er effektivt å lire av deg noe rasistisk ræl eller trakassere noen stakkarer i nærområdet, men når cancel-kulturtantene kommer for å ta deg i detta sørgelige social justice warrior-samfunnet – går du for rasehets eller trakassering av seksuell karakter? Fortvil ikke, for ekspertduoen Tara Lina og Ida har lang erfaring med rasshøloppførsel etter årevis med å drite ut seg sjæl og samtidig plage andre. Underveis diskuteres naturligvis også den vesle Nicolay Ramm-skandalen alle allerede har glemt, for hvis noen først skal kanselleres er det viktig å sørge for at gamle feilvurderinger og/eller lovbrudd dras opp på dagsordenen med jevne mellomrom. Warning: trigger warning: Ingen rette ræver fiser i denne episoden. Ord som «voldtekt», «drap» og «Fredrik Solvang» blir brukt, så hvis du trigges av at noen snakker om at noen kan bli trigget av å høre sånt – både i riktig og rablende gal sammenheng – kan det hende du bør starte kanselleringsprosessen allerede nå. I tillegg er det ingen som har tid til å sørge for at definisjoner og korrekt begrepsbruk skaper stødige rammer for samtalen, så hele preiken kan nok oppleves littegranne grusom for vanlige, oppegående folk. Men alle skjønner at det er helsikes mange former for rasisme og trakassering, og enda flere nyanser i enkelttilfeller av den slags. Bortsett fra rasister, trakassører, menn med for mye makt og gutter uten makt de tror de har krav på. Så vennligst ikke come at us med fornuftige innspill og rettelser, for det er vi for kunnskapsløse til å lære noe av uansett.

Soling, stuping, surfing, segling, stand-up-padling eller friluftssuging? Fytti hælvete, så mye flaut det er som foregår når solen endelig har gått sin årlige runde rundt jorden og gjort det mulig for oss nordmenn å røske av oss Jack Daniels-skjortene som vanligvis dekker de dvaske overkroppene våre. De aller slappeste innad i jäger-redaksjonen vil kanskje påstå at all form for aktivitet er griseflaut, men det bestrider de lærde i jäger-redaksjonen knallhardt. Det vi alle kan være enige om, er at alt blir littegranne flauere i fellesferien. Kanskje er det fordi vi er noen usikre og overfladiske rotter som aldri blir fornøyde med sommerkropp-prosjektene vi ikke har løftet en eneste shake-weight for å oppnå, eller kanskje er det fordi kameraten din har smurt inn alt bortsett fra en sirlig utformet swastika på ryggen din med solkrem, slik at den godt skjulte hverdagsrasismen din plutselig blir et signalrødt symbol på renraset solbrenthet. Uansett hva som er grunnen til at de solbrente eller gustne og likbleke armene dine får gåsehud i sommer, er det en rekke aktiviteter du bør unngå hvis du ønsker å møte høstmørket med et snev av selvrespekt i behold. Men hva er egentlig den aller flaueste sommeraktiviteten av dem alle? Frykt ikke, ekspertene Tara Lina og Ida har postdoktoratstipendiater i pinlighet, og loser deg med skjelvende hender gjennom jungelen av cringeworthy kukkhue-aktiviteter sommerflørten din kan finne på å lure deg med på i år. Brace yourself, amigo. ... Og husk at det aller flaueste av alt er beskyttelse – det være seg hjelm, støttehjul, redningsvest eller kondomer. Straight, no chaser, inn i soloppgangen med deg og rollerbladesa dine. Vamos!

I stedet for å tusle hjem og legge oss etter de sene pod-innspillingene, hender det vi blir igjen i studio for et aldri så lite nach. Dessverre kan man fort komme i skade for å gjøre noe hælvetes dumt på fylla, og det var nettopp det som skjedde en fuktig kveld i forrige uke. Da begikk vi den aller dummeste fylletabben siden Napoleons fatale felttog mot Moskva i 1812 – vi jekket opp mikrofonspakene og tok opp hele fyllepreiken. Heldigvis fikk vi avgjort et av livets aller viktigste og vanskeligste spørsmål: Vors eller nach? Er det bedre å jazze seg opp til å dra ut på Blaze med jentegjengen som skråler til no' skranglete Destiny's Child fra Sonosen? Eller er det bedre å chillaxe med homiesene og pot-pluggen deres etter en heftig tur på Heidi's Bier Bar? Enkelte av oss skulle kanskje tro det gikk an å takke ja til begge deler, men dette er ikke noen jævla barnehage – dette er den brutale virkeligheten der bare én av de to gjøremålene på den hverdagslige to do-listen kan vinne. Vennligst hell i deg førti Smirnoff Ice, litt whisk og noe filth, før du trøkker play og blir med tvillingparet Tara Lina og Ida på grisefylla. Chin-chin, Yuengling!

Mange fattigfranser der ute bruker størsteparten av sommeren på å finne ut hvor de skal bo fra høsten av. Kanskje folk flest står i nøyaktig samme situasjon som den trofaste jägerlytteren C*msl*t, som har dumpet sugardaddyen etter endelig å ha fått Le Creuset-gryte i riktig la couleur, og dermed må finne et sted å bo på egen hånd. Heldigvis får han endelig bruke sin egen hånd på hvem han vil heretter, men den nyvunne friheten betyr også at han må betale for boligen sjæl. Så hva skal en ung forhenværende sugababe gjøre? Flytte inn i et billig rom i en kåk der han må dele bad, kjøkken og vaskeliste med andre fattigranser? Eller sette av litt mer av månedslønna til husleie og nyte litt alenetid med sin egen hånd i en leilighet der han ikke trenger å være redd for at den fulle, den slitsomme, den gjerrige eller den psykopatiske roomien kommer inn og tar ham på ferskenen? Ingen grunn til å lure – ekspertene Tara Lina og Ida har som vanlig et rikholdig arkiv av egne erfaringer de nekter å offentliggjøre av personvernhensyn. Men svaret får du uansett i slutten av en lang og blytung jägerøkt. Denne kaotiske røveren er ikke for nybegynnere, og jägerjomfruer bes vennligst teste en annen episode før de prøver seg på dette verket. Beklager.

For ikke så forbanna lenge siden skrev VG om en fersk spørreundersøkelse som viser at bare 14 prosent av oss slapp unna de vanlige «sommerplagene» i fjor. 70 prosent av oss krafset på myggstikk, mens 20 prosent ble stukket av veps, bie eller humle. 25 prosent av oss ble bitt av klegg. 40 prosent ble solbrent, mens 24 prosent var gjøkhuer nok til å stampe rundt barbeint i brennesle i stedet for å koke det ned til en deilig te sammen med en solid måleskje fylt med fleinsopp. Ifølge Norstat har jaggu faen 42 prosent av oss fått en flue i neseboret også. Men drit nå i både rikstabloider og statistikknørder. Alle veit at det er langt mer irriterende sommerplager som får blodet til å fryse til is selv på den klammeste solskinnsdag i ferien din. I sommer skal du surfe, stå på vannski og bade, men idyllen kan fort ende i grin. Forbi deg suser Andersen på sin landeveiscruiser, og han har faen meg gul ledertrøye på. Du blir nesten nødt til å røske av deg Ray Ban-knock-offsa og klore ut øynene for å unngå å se den gufne pungklumpen som hviler på sykkelsetet, bare et tynt lag av stretchstoff unna friluft. Og hvis du først klarer å unngå et brutalt krasj med midtlivskriseklovnen i spandex, blir du garantert meid ned av en drita full daredevil på sparkesykkeltur med guttegjengen etter nach i Kubaparken. Av disse livets store onder, hvilken er egentlig den aller verste? Svaret på det, i tillegg til altfor mye informasjon om en ellers så beskjeden tvilling, får du i denne sommer-eppisen av favorittpodden din. Smell på deg noen hodetelefoner, bøtt nedpå tolv vodka Red Bull, og ri inn i solnedgangen på den elektriske eller pedaldrevne jernhesten din mens du nyter spetakkelet. På eget ansvar, naturligvis. Lykke til!

Etter at ekspertduoen Tara Lina og Ida vedtok at det er mulig å ta kongla også utenfor russetiden, har tøysete badeshorts og tøsete sommerkjoler over hele landet vært fulle av grønske og andre grisete flekker. Samtidig er vi alle travle om dagen – det er vanskelig å finne plass på to do-listen til oppgaver som å fylle opp med isbiter i fryseren og ta boller og bestikk ut og inn av oppvaskmaskinen. Hvordan i alle dager skal man få tid til å vaske klær i en hektisk sommerhverdag? Det enkleste og mest miljøvennlige er kanskje å trekke på seg den samme, gamle trusa gang på gang, til den er så lurvete og seig at selv ikke den ivrigste trusefetisjist vil kjøpe den på Wickr. Men er det egentlig det beste? Hvor mange days kan du egentlig bruke #ootd uten at PST lukter svettelunta og hanker deg inn for mistanke om ulovlig besittelse av kjemiske masseødeleggelsesvåpen? Bli med på en kjappis der eksperttvillingene avgjør saken én gang for alle. Kos deg knallhardt med nok et høydepunkt i jägerkatalogen, men husk for all del å vaske trusa di etterpå. Suss, suss.

Mens vanlige arbeidskarer gjør seg klare for å pakke med seg solkrem og glidemiddel og dra på en velfortjent norgesferie, er horder av uerfarne ungdommer klare for å innta arbeidsplassene. Snart står hormonelle og trassige tenåringer i alt som er av jordbæråkere, kioskkasser og samfunnskritiske posisjoner. Men hvilken sommerjobb er egentlig den aller beste? Mens du prøver å komme deg gjennom nok en blytung jägerøkt, kan du jo begynne på søknaden om å steppe inn som ferievikar for ekspertene Tara Lina og Ida. Er det én ting næringsliv og arbeidsgiverforeninger kan lære av denne episoden, er det nemlig at folk flest ikke har godt av å trøkke på i 110 prosents ekspertstilling gjennom hele året. Det er fort gjort å surne litt og slokne brutalt etter å ha stått på så knallhardt som favorittvillingene dine, og denne halvannen times lange reisen inn i drømme- og marerittland er sannsynligvis enda vondere å høre på enn den var for oss å spille inn. Stakkars deg. Med andre ord – er dette første gang du dypper tærne i gjørmehølet som utgjør jägeruniverset? I så fall bør du kanskje stå over denne røveren og heller velge en gammal episode. Du er herved advart.

Morning has broken, og du har snoozet ti-tolv ganger før du endelig orker å kravle ut av vannsenga og gripe dagen med sedvanlig forlammende frykt. Mens du pusser tenner og gruer deg til å gå ut døren, blir du grepet av det samme spørsmålet som river og sliter i deg hver bidige morgenstund: Hva skal jeg skamme meg over i dag? Iblant har du åpenbare kandidater å velge mellom, og to av dem melder seg trofast til tjeneste hver gang du har vært hos frisøren eller gått på en smell og kjøpt noen nye sneaks med rabattkoden til en billig influenser. For er det egentlig noe flauere enn å møte folk iført ny frisyre eller kritthvite kicks? Bortsett fra å være en influenser som lokker med rabattkoden «annemona30» på Stayhard.no, da. Hvis du først må velge mellom to onder er det jaggu godt jägertvillingene Tara Lina og Ida avgjør saken for deg. Dessverre havner det viktige spørsmålet litt i bakgrunnen i denne pussige episoden, der ekspertene er mest opptatt av å lese lytterbrev og preike i munnen på hverandre om det som opptar folk flest. Pølser, fotball-EM, lightere og karate og sånn. Beklager det, og vel bekomme.

Hot gurl summertime er endelig her, og du har kanskje vært i solen og fått litt Dag Otto-farget glans på sommerkotelettene dine. Men det stakkars skinnet ditt er ikke det eneste som skal grilles, for hvorhen du går i li og fjell på denne tiden av året lokker hobbykokker med kull og propan og en kjølebag full av bernaisesaus. Er det rart du blir forvirret etter månedsvis med vinterkulde og et kosthold bestående av det du får tak i fra nærmeste sykkelbud? Utallige spørsmål melder seg så fort invitten til årets første grillfest dukker opp i postkassa, men heldigvis er ekspertene Tara Lina og Ida klare til å hjelpe deg med alt du måtte lure på om huleboernes foretrukne kokekunstform. I denne grillspesialen, ønsket av Idiotboksen-Niclas, står følgende spørsmål på menyen: - Pølse i brød eller lompe? - Hva slags pølsetilbehør er best? - Bør du ta med kullgrillen innendørs? - Hvor er det best å grille – i parken, ved vannet eller på hytta? - Gilldress eller grills på tennene? - Kullgrill, engangsgrill eller elektrisk grill? - Hva er greia med Mashadi-trillingene? Smør deg inn med en saftig rub og nyt nok en smakfull episode av favorittpodkasten din. Bon appétit!

De profesjonelle ekspertene Tara Lina og Ida har tatt sommerferie, og inn som ferievikarer kommer to sommerkåte fnisefitter som sliter littegranne med å konsentrere seg om et av vår tids viktigste debattemaer. Men hva gjør vel det, for Oslo har våknet fra coroñadvalen, og resten av befolkningen er minst like sommerkåte og grisedrita som den rådgivende organismen Jägertvillingene. Med andre ord er gatene, parkene og uteserveringene smekkfulle av møkkfulle boys og gurls (og ev. andre kjønnskohorter). Men hvis vi skal være littegranne strenge og holde oss til to stykk kjønn – hvem er det egentlig som står for den beste stemningen? Er det guttane fra Calcuttane, med sine brautende brøl, bare overkropper og rølpete runkeringer? Eller er det de yndige fnisekjerringene, som sladrer freskt bak hverandres rygg før de skåler i prosecco og skråler til no' vintage Britney? Endelig blir hurragutta boys og verdens beste jenter satt opp mot hverandre i en noe uoversiktlig deathmatch der vinneren skal kåres. Trøkk på play for å finne ut om det blir guttastemning i baris eller jentastemning i sommerens søteste horekjole i kveld. Lykke til!

Terningen er kastet og beslutningen er tatt. Etter flere dagers grundige vurderinger har du endelig bestemt deg – du skal skifte kjønn. Men hvilket kjønn skal du skifte fra, og hvilket skal du skifte til? Det finnes fordeler og ulemper ved begge, og det kan være litt småflaut å melde fra til folkeregisteret og farmasøyten din for å skifte tilbake. Heldigvis er det samstemte ekspertpanelet bestående av Tara Lina og Ida nok en gang klare for å avgjøre livets store spørsmål. Ikke bare får du vite hvor mange kjønn det er og hvilke du bør bytte fra og til, men også svar på følgende bonusspørsmål: - Lordi eller Conchita Wurst? - Bør du begynne med alkohol og andre rusmidler i voksen alder dersom du hittil har vært rusfri? - Sov Tara på den sagnomsuste Eurovision-festen? Send flere spørsmål til @lasarona eller @jagertvillingene på Instagram, er du grei. Suss, suss fra oss til deg!

Slapp av, folkens – dette er nok en clickbait-tittel forfattet av mediebyrået vårt. Tara er fortsatt ikke klar for å stå frem offentlig med sine aller mest gufne perversjoner. Derfor har vi invitert vårt homofile alibi, Eirik, til nok en gang å bli et talerør for alle i LGBTQ+-faunaen. Jägerfamiliens moralske kompass var egentlig ikke spesielt fysen på å publisere denne pussige fyllepreiken i det hele tatt, men i mangel på noe annet har hun gått med på å grave den frem fra arkivet og børste bort englestøvet. Vi har nemlig tatt oss en ufortjent jägerferie, og mens musene er borte får dere ta til takke med et litt grumsete opptak fra en dyster kohortkveld på tampen av vinteren. Mens vi sklir over til å gjøre som i alle de dvaske true crime-podkastene der ute – lese opp blodige detaljer fra Wikipedia – tar ekspertene opp følgende brennaktuelle samfunnsspørsmål: - mest failsafe måte å komme ut av skapet på - sykeste måte å komme ut av skapet på - gayeste måte å cumme ut av skapet på - er det greit å være kannibal dersom offeret samtykker? Warning: Trigger warning. Det er minst én trigger warning i denne episoden. Dersom trigger warnings trigger deg bør du la en barmhjertig tysker dope deg ned og senke deg i lunkent badekarvann før du trøkker play. Disclaimer fra Tara: Jeg tar sterk avstand fra hver eneste setning ytret i denne episoden av Jägertvillingene. Påstander, anklager og meninger som kommer til uttrykk i denne episoden er ikke representative for mine personlige eller offentlige holdninger. For ytterligere kommentarer bes du henvende deg til min innboks på Gaysir. Claimer fra Ida: Denne episoden er ganske barnslig, men ikke noe særlig verre enn det vi vanligvis lirer av oss.

Singer, songwriter og allround sjarmerans type Daniel Kvammen svinger innom jägergrotta for å preike litt om vorsmusikk og swinging. Og gött er det, for dagens spørsmål krever innspill fra en sakkyndig på musikk- og sexfronten. Hva er egentlig den festligste festlåten? Den som lokker alle opp noen hakk i humør og rølpestemning, vet du. Vel, nå trenger du ikke knuse trynet til alle som prøver å ta fra deg DJ-ansvaret lenger – Tara, Ida og Kvammen har full kontroll. I alle fall til feststemningen tar overhånd. Dessverre er det strenge coroña-restriksjoner innad i redaksjonen, og forbud mot å invitere flere besøksvenner. Likevel meldte nok et spørsmål seg i løpet av en fuktig kveld: Orgie eller ikke orgie? Smør deg inn med no' antibakteriell glid og litt tålmodighet, for det tar faen meg to timer å diskutere seg frem til noe fornuftig når fyllepreiken først går i gang. Chin-chin!

Påsken er sånn passelig vel overstått, og etter noen ukers våpenhvile i jäktsesongen er ekspertene tilbake for å avgjøre alle de viktige samfunnsspørsmålene som tynger vår pandemiherjede nasjon. Heldigvis er trillingsøster og feriefilosof Marte Vedde på besøk for å bidra i saksbehandlingen. Marte er kjent som podprodusent, programleder i Jentegarderoben og hypokonder i Noia, men etter denne visitten i jäger-studio kommer hun nok til å bli husket som en av vår tids største eksistensielle tenkere. Hun har nemlig tatt med sin egen spørsmålsbunke, med mer eller mindre velformulerte spørsmål og tankerekker. Dagens festmeny er som følger: - Er 2020/2021 kjendisenes revansjetid mot media? - Hvor er Marte på vei i livet? - Bør Marte investere i indeksfond? - Kan man kødde med alt? - Hvorfor bryr Marte seg mer og mer om lokalnyhetene? - Hvorfor hater vi Russland, men ikke USA? - Bør Marte få barn? - 4chan og trolling? - Tix og alt han representerer? Endelig får du svar på alt dette du garantert har gått og grublet over. Dessverre får du en del snøvling og fyllepreik på kjøpet, men det må du nesten regne med når Tara først har jekket ingefærølen. Vel bekomme!

Endelig er den store dagen her! Norges aller mest folkekjære humorist, Tara Lina, har gebursdag. Og som en mildt megaloman presang til hele befolkningen inviterer hun alle som vil komme med på feiringen. I år markeres festdagen med en spesialepisode av Taras egen favorittpodkast, Jägertvillingene. Det er Tara selv som står for festprogrammet, planleggingen og mesteparten av gjennomføringen. Med andre ord blir det et heidundrandes kalas fylt til randen av smellbongbonger, Smirnoff Ice og særdeles gode spørsmål Tara har formulert på egen støl og sliten bursdagshånd. Det vår lille venn lurer på om bursdagsfeiringer er: - Er det innafor å gjøre ingen verdens ting på bursdagen? - Er det flaut å spise sushi fra kroppen til en au pair/sexarbeider og ha sex med vedkommende etterpå? - Hvilken årstid er det best å ha bursdag i/på/ved/om? - Må man svare på alle bursdagshilsener på Facebook-veggen? Gratulerer til oss alle, og husk at du har et helt år på å planlegge spørsmål, presanger og porno-PDF-er til neste feiring. Hipp, hipp!

Glem den dølle disputten mellom Taliban og IS – den viktigste konflikten du må ta stilling til akkurat nå er den knallharde kampen mellom Helsedirektoratet og Folkehelseinstituttet. Hvem skal du egentlig heie på? Det statlige forvaltningsorganet som skal hjelpe oss med helsen til folket, eller det statlige forvaltningsorganet som skal hjelpe oss med folkehelsen? Når Bjørn Guldvog og Camilla Stoltenberg møtes til dyst er det jaggu ikke godt å si hvem man bør sette penga på. Én ting er sikkert – du kan ikke bare stå stille og godta at to kliss like helsegjenger skal komme her og komme her og be deg holde tåta bak munnbindet ditt. Og du kan ikke stole på at Kari Jaquesson stepper inn og utsletter én av de to klanene heller. Heldigvis er ekspertduoen Tara Lina og Ida utvilsomt kvalifisert til å ta avgjørelsen for deg. Som om ikke det var nok, får du svaret på enda et praktisk og ultraaktuelt spørsmål på kjøpet: Sugar daddy eller drug daddy? I tillegg kan du spole gjennom flere gufne fortellinger fra jägertvillingenes pinlige privatliv. Hyttekos, knuffing i sneen, Clubhouse-kløning, nazi-kjekling og en lang avhandling om Lana del fucking Rey og Macy del fucking Gray. Og hvis du holder ut helt til slutt kan du snike hånden under dyna og kose deg med en saftig moralpreken om rekruttering av sugar-familiemedlemmer og Onlyfans. Suss, suss.

So you think you kan synge, sier'u? Da er det vel bare å velge seg en av de mange sangkonkurransene på TV og stille seg i audition-kø, da. Tvillingene kan ikke ta for seg alle sammen (med mindre noen sender inn spørsmål om det), men det er viktig å skille mellom de to gigantene blant programmene uten masker og kjendiser. Bli med jägerne i jäkten på en superstjerne! Med seg i studio har ekspertene Tara Lina og Ida en erfaren sangprogramseer i form av den snobbete bergensbaben Marie. Sammen skal de velge hva som er triveligst å kose seg med på fredagskvelden. Er det best å se sølvgutter fra Bibelbeltet lokke Matoma til å spinne rundt sin egen akse? Eller er det enda bedre å se selvinnsiktsløse suppehuer drite seg ut foran et dommerpanel bestående av en snill, en slem, en dum og en dårlig dommer? Det skal du slippe å avgjøre – Jägertrillingene tar saken videre til Oslo.

Slapp av, detta er bare clickbait. Ingen av yndlingstwinsa dine er preggers, men det er en av våre egne favorittsøstre. Hun velger altså å annonsere det for hele jägerklanen i et spørsmål til podkasten. Men hvis du selv er en av verdens aller besteste jenter og smelt på tjukka, hvordan annonserer du gladnyheten på mest mulig søt, unik, kreativ, quirky, tøff, kul og nusselig måte? Gjemmer du boller i ovnene til alle du kjenner? Hyrer du inn hele Romerike folkehøgskole til å fikse flashmob utenfor arbeidsplassen til fatter'n? Printer du ut ultralydbilder og limer det inn på forsiden av VG med overskriften «Mor (58) blir bestemor»? Mulighetene er uendelige, men bare én av dem kan stikke av med seieren i denne fostervannsregattaen. Klem fra tante Tara Lina og tvillingsøsteren Ida, og God bless all the babies der ute. For noen mirakler, fytti katta.

De vestlige kapitalistknokene har nok en gang klart å klore seg inn i strupen på oss forsvarsløse konsumenter, og Valentine's day er atter over oss. Som om det ikke var nok til å tvinge på oss munnbind og sende oss til blomstersjappa, faller jaggu faen morsdag og fastelavn på samme dag. Fysj og fy. For å myke opp kjøpe- og kjøssemusklene til den store dagen kan du jo lade opp med en time på sofaen, en hånd i buksa og denne spesialepisoden på øret. Ekspertene Tara Lina og Ida tar for seg følgende problemstillinger: - Beste kroppsdel å servere sjokolade fra - Blir det valentine's eller morsdag på Tara? - Valentine's eller morsdag generelt? - Hva er koseligst i USA – Halloween, Thanksgiving eller jul? - Beste helgen (ikke besvart) - Beste valentine's-godteri - Er valentine's day for de single eller de i forhold? I tillegg får du som vanlig hete historier fra Taras privatliv. Denne gang får du vite hvorfor bioen hennes på Clubhouse opprinnelig var "tear me apart with your toes". Hun serverer også den forferdelige fabelen om om godtesnoppen og den mørke sjokoladen. Brace yourself, og kos deg maksimalt på den store dagen. Suss, suss.