Inhimillistä itsetuntemusta -podcast

Olipahan taas hieno keskustelu Teemu Syrjälän kanssa vaativasta ja ehkä hitusen tabuisestakin aiheesta, eli siitä miten vihan tunnetta voisi käsitellä rakentavasti.Käy kuuntelemassa!

Lämpöisesti tervetuloa kuuntelemaan podcastia joka on tallenne IG livestä, jonka pidimme yhdessä Jenni Kiviniemen kanssa.Podcastilla keskusteltiin mm. seuraavista aiheista:Miten narsismi näyttäytyy lähisuhteissa?Miten narsistinen suhde alkaa?Sumutus ja manipulointiUhrin todellisuuden käsitys alkaa heiketäMikä on toipumisessa keskeistä?Ja paljon muuta!Kuuntele podcast alta! Pidämme Jennin kanssa 14.4 webinaarin Narsistisesta ja läheisriippuvasta suhteesta toipumisesta klo 18-20.Webinaarin osallistumismaksu 25€. Lue lisää sisällöstä ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ.

Olipas jälleen hedelmällinen, syvällinen ja inhimillinen keskustelu Teemun kanssa seksuaalisuudesta. Lämmin suositus tälle podcastille, kuuntele yksin tai yhdessä ja anna hautua, mitä se sinussa herättääPodcastilla juttelimme mm. seuraavista teemoista:Seksuaalisuuteen liittyviä myyttejä ja alitajuisia uskomuksia”Miehen pitäisi olla aina kyvykäs ja osaava””Seksin pitäisi mennä omalla painollaan””Naisen pitää pitää pitää huolta seksistä ettei mies lähde vieraisiin”Millaisen mallin ja peilauksen olemme saaneet seksuaalisuudesta vanhemmilta, yhteiskunnalta, elokuvista?Seksuaalisuus ja haavoittuvaisuusSeksuaalisuuteen liittyvä häpeä ja epävarmuusMillaisia paineita seksuaalisuuteen liittyySeksi on paljon enemmän kuin yhdyntäEmotionaalinen turva osana seksuaalisuutta ja uskallusta avautua seksuaalisuudelleSeksuaalisuus ilman tunneyhteyttä - mihin oikeastaan käytämme seksiä?Seksuaalisuuteen liittyvät varjot: Vallankäyttö, kaupankäynti, yms.Mitä emme halua itsestämme kohdata, alkaa elää usein epäsuorastiSeksuaalisuuteen kuuluu vaiheita Uskallus OIKEASTI puhua seksuaalisuudesta - se on kahden kohtaTietoinen valinta sitoutumisestaMikään ajatus tai tunne ei ole väärin, mutta olemme vastuussa toiminnoistammePrimitiivinen elinvoimaja paljon paljon muuta mielettömän tärkeää asiaa! Pidämme Teemun kanssa 21.3 Webinaarin Feminiini ja maskuliini energioista - aiemmat ovat olleet tosi pidettyjä ja inspiroivia. Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan!JA 3.4 pidämme kotiretriitin teemalla Elinvoimainen & inhimillinen parisuhde ja seksuaalisuus, lämpimästi tervetuloa mukaan yksin tai parin kanssa! Lue lisää ja ilmoittaudu täältä!

Tämä podcast on tallenne IGlivestä jossa olin itse Teemu Syrjälän vieraana ja puhuttiin laajasti parisuhteista sekä pohdittiin yhdessä kuulijoiden kysymyksiä. Kuten aiemmatkin keskustelut Teemun kanssa, tämä oli jälleen huikea ja avaava!Podcastilla tutkailtiin mm. seuraavia kysymyksiä:- Miten valitsemme kumppanin ja miksi usein me vedämme puoleen niitä "vääränlaisia ihmisiä"?- Kuinka havaita omat tavat, jotka sotivat meitä vastaan kumppanin valinnassa?- Milloin on hyvä aika käydä "missä mennään - keskustelu" suhteen alkuvaiheessa?- Kuinka auttaa kumppania avautumaan ja puhumaan enemmän, jos se toiselle on äärimmäisen vaikeaa?- Miksi suhteet ajautuvat "symbioosiin" ja menetämme omaa itseämme niissä? Mitä tehdä?- Maskuliini & feminiini, kuinka voivat tukea toisiaan? Ja kuinka "vaihtaa" jos toinen on ottanut maskuliinisen ja toinen feminiinisen tavan, eikä kumpikaan ole tyytyväinen?- Miten löytää kadotettua yhteyttä, pitkän parisuhteen aikana?- Miten löytää tässä ajassa voimaa itselleen, jos maailma kuormittaa ja ei ole turvaverkkoa?Kuuntele jakso alta Pidämme Teemun kanssa 21.3 Webinaarin Feminiini ja maskuliini energioista - aiemmat ovat olleet tosi pidettyjä ja inspiroivia. Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan!

Tällä podcastilla puhun toivotusta ja samalla herkästä aiheesta: mitä jos ihastuu/rakastuu toiseen ollessaan suhteessa?Podcastilla puhuin mm. seuraavista teemoistaOn täysin normaalia ihastua vaikka olisikin suhteessa, se ei automaatilla kerro siitä että oma suhde on huono tai että tunteelle pitäisi ”tehdä jotain”Ihastumista on viisasta tarkastella: mistä siinä on kyse? Liittyykö se johonkin tarpeeseen mikä ei omassa suhteessa tällä hetkellä täyty? Vai voiko ihastuminen liittyä myös jonkin välttämiseen, toimiiko se ikäänkuin pakopaikkana joltain, joka on ihan lähellä?Missä vaiheessa parisuhde on ja miten se vaikuttaa?Emme valitse tunteitamme mutta valitsemme toimintammePyri välttämään nopeita johtopäätöksiä ja pyri takaisin realiteetteihin Käy kuuntelemassa koko jakso! Webinaari Teemu Syrjälän kanssa Feminiini ja maskuliini energioista 21.3 - lue lisää ja ilmoittaudu mukaan!Kotiretriitti Elinvoimaisesta & inhimillisestä seksuaalisuudesta ja parisuhteista 3.4 - lue lisää ja ilmoittadu mukaan!

Tämä podcast on tallenne IGliveltä, jolla vastailen muutamiin saamiini kysymyksiin traumakemiasta.Podcastilla vastailin mm. seuraaviin kysymyksiin:Miten vähentää ahdistusta uudessa tasaisessa suhteessaOnko mahdotonta tulla toimeen traumakemian alettua suhteessa, esim. töissä tai suhteessa?Irtaantuminen traumakemia suhteesta?Paras pyykinpesuaine kirjopyykille?Mitä jos kummatkin tiedostavat traumansa ja ovat niitä valmiita työstämään?Milloin työstäminen ei enää kannata?Eikö toisaalta jokainen suhde sisällä tavalla tai toisella traumakemiaa? Ymmärrä itseäsi ja suhteitasi online kurssi alkaa 3.3Kurssi sopii sinulle:

Sain jälleen podcastille vieraaksi rakkaan ystäväni ja kollegan Kristiina Niskasen.Olemme aiemmin jutelleet mm. lähesiriippuvuudesta ja addiktioista.

Tervetuloa kuuntelemaan uutta podcastia jolla juttelen jo viidettä kertaa Katja Frangen kanssa

Tervetuloa kuuntelemaan podcastia jolla juttelen ihanan ystäväni Katri Syvärisen kanssa monista tärkeistä teemoista, kuten mm. uskomuksista, omasta voimasta ja terveistä rajoista.Podcastilla juteltiin mm. seuraavista teemoista:Millaisia rajoittavia uskomksia Katri on kohdannut omalla tielläänUskomukset kuoriutuvat kerros kerrokselta kuin sipuli”En ole riittävä”, ”En osaa”, ”Olen ruma”, ”Olen liikaa”Millaisia tarinoita kerromme itsestämmeSpiritual bypassing ilmiö - henkisiä ohituskaistoja ei ole oikeasti olemassakaanMitä on oma voima? Vinkki! Kaikkea muuta kuin jatkuvaa vahvuuttaJoskus henkisintä on omistaa se että pelottaa tai että ahdistaaTerveet rajat oman voiman suojanaMillaisia uskomuksia rajojen asettamiseen usein liittyyMillaiset uskomukset kannattelevat elämän vaativissa kohdissa?Ja paljon paljon muuta Lämpimästi tervetuloa kuuntelemaan inspiroivaa keskustelua

Tämä podcast on tallenne keskustelusta, jonka kävimme Teemu Syrjälän kanssa Instagram livessä.Oltiin todella kiinnostavien ja kiehtovien teemojen äärellä kuten mm.Mitä mies toivoo naiselta?Mitä nainen toivoo mieheltä?Feminiini on hyvin keskittynyt rakastamaan, maskuliini merkitykseenMillaisen mallin olemme saaneet feminiinisyydetä ja maskuliinisuudesta?Miten me 2020 luvulla ilmennämme itseämme miehinö ja naisina?Eihän olla omaa luontaista tyyliämme vastaan mutta harjoitellaan sisällyttämään myös toista puolta terveellä tavalla - Ja tämä jos mikä on harjoitusMiten saan toisen muuttumaan? Vai entä jos tutkisin omaa osuutta ja sitä miten voin siihen vaikuttaa?”Mistä niitä tietoisia miehiä löytää?”Mikä edes on tietoinen mies ja tietoinen nainen?Miksi ihmessä joskus on vaan hyvä hengittää tai kiemurrella lattiallaVetovoimaKäy ihmeessä kuuntelemassa timanttinen keskustelu

Edellisellä jaksolla juttelimme Katjan kanssa feminiini ja maskuliini energioista ja tällä jaksolla tutkimme näitä energioita parisuhteen perspektiivistä käsin.Podcastilla puhuimme mm. seuraavista teemoista:Vetovoimaan ja kipinään tarvitaan usein polariteettia - eli kahta erilaista energiaaMiten voimme itse rentoutua omaan feminiiniin tai maskuliiniin?Äiti ja poika roolit parisuhteessaPelastaja ja pelastettava dynamiikkaFeminiini etsii alitajuisesti turvaa maskuliinistaMaskuliini etsii alitajuisesti vapauttaTurva ja LuottamusJa paljon muuta kiinnostavaaMillaiset mallit olemme oppineet vanhempiemme parisuhteesta?Kumpikin tulee ainakin hetkittäin taantumaanFeminiinin testaaminenSitoutuminen kasvuunJa paljon paljon muuta

Jes, podcastilla jatketaan inhimillisen henkisyyden teemoilla ihanan ja viisaan Katja Frangen kanssa.Podcastilla juteltiin mm. seuraavista teemoista:Mitä femiini- ja maskuliini energiat oikeen on?Millaisia valoja ja varjoja?Jokaisessa meissä on sekä femiini- että maskuliini energiaa, se ei siis ole sukupuoli sidonnaista vaikka pääosin miehillä on tyypillisesti enemmän maskuliini energiaa käytössä ja naisilla femiini energiaaKumpaakin energiaa tarvitaan ja ne ovat parhaimmillaan käsittämättömän kauniita ja arvokkaita yhdessäArkkityyppejä, jotka voivat inspiroida oman maksuliini ja femiini- energian tutkimisessa ja tasapainottamisessa  Katjan kotisivut löytyvät täältä!Aiemman jaksomme voit kuunnella täältä

Podcast Katja Frangen kanssa inhimillisestä henkisyydestäTällä podcastilla juttelemme Katja Frangen kanssa inhimillisestä henkisyydestä, mitä se on kun ihan tavallinen keskeneräinen ihmisyys ja henkisyys kohtaavat?Podcastilla juttelimme mm. seuraavista teemoista:Henkisyydellä ei voi ohittaa ihmisyyttäMiten henkisyys voi näyttäytyä ihan arjessa - jokaiselle meistä eritavoinErilaiset ääripäät - mihin niitä tarvitaan vai tarvitaanko?Inhimillisiä ja myös tasapainosita henkisyyttä viisaasti suojaavia teemoja ovat: rajojen tunnistaminen ja harjoittelu, omista tarpeista huolenpitoMyötätunto tarvitsee myös suojakseen terveet rajatValot ja varjot kulkevat kaikkialla missä on ihmisiä, myös henkisyydellä on varjopuolensa - joka ei tee siitä pahaa tai väärää, mutta kysyy tarkkaa erottelukykyäHenkisyyden tarkoitus ei ole olla ohituskaistaJoskus ja hyvin usein suurimmat opettajat tulevat ikäänkuin vale-asussaElämä on täynnä vastapareja kuten: femiini ja maskuliini, valo ja varjo, tietoinen mieli ja alitajunta, pelko ja rakkaus, yms.Moniulotteiset asiat aukeavat usein paljon hitaammin kuin luulemme, kärsivällisyys ja suostumus vaalia ei-tietämisen tilaa ovat hyvin tarpeellisia taitojaMikä lahja henkisyydellä on?Sydämen syvät rukouksetKeho, mieli ja sydän - kaikki ovat tärkeitä ja kuuluvat kokonaiseen ihmisyyteen ja sitä kautta myös henkisyyteen

Tämä on siinä mielessä spesiaali jakso, että olen vähän niinkuin itse vieraana podcastillani, juttelemassa ystäväni Villen kanssa aiheesta, joka tuntui aika jännitävältä!Podcastilla juttelimme mm. seuraavista teemoista:Ideaaleista luopuminenVauhtisokeus ja toisaalta rohkeus heittäytyäHalu olla totta ennenkaikkea itselleenMistä käsin teemme sitä mitä teemme?Jännityksen läpi meneminen uusien asioiden äärelläLuonko itseäni varten ensisijaisesti vai mistä käsin?Tarve merkityksellisyyteen ja nähdyksi tuloon - mutta voiko näihin kompastua jos haemme niitä liian kiivastiPettymyksien sietäminen - siten että ei hylkää itseään!Jännitys ja pelot ovat normaaleja ja ok - ne tekevät sinusta inhimillisenMua pelottaa JA _________ ”Kuka säkin luulet olevas ja muita klassikko pelkoja”Ei tartte päästä pelkojen yli!Meillä on jo ihan biologiamme puolesta kaipuu tulla hyväksytyksi ja sekin on ihan normaaliaMihin vertaat? Onko se realistista?Miten tee tilaa kuulla itseäsi?Voinko olla sitoutunut luomiseen vaatimatta sitä, että sen täytyy johtaa johonkin tiettyyn?Puskeminen ei toimi, mutta ei pelkkä passiivisuuskaan - miten voisimme toimia ja antautua?Prosessi - ei määränpää!Käy kuuntelemassa! Villen kotisivut löytyy täältäwww.inhimillinenitsetuntemus.fi löytyy verkkokurssini

Käytkö läpi parisuhde kriisiä? Ja vaikka et juuri nyt kävisikään, kuuntele silti! Valtavan tärkeää parisuhde asiaa yhdessä viisaan ystävän ja ammattilaisen Marika Rosenborgin kanssa.”Ahdistus ei ole koskaan vastaus vaan kysymys” -Marika Rosenborg ”Rakkaus jos mikä on alue johon liittyy paljon fantasioita ja epärealistisia odotuksia” -Eevi MinkkinenPodcastilla puhuimme mm. seuraavista aiheista:Vaikeista tunteista joita myös parisuhteet herättävät - mistä niissä voi olla kyse?Erottelukyky: Viestiikö ahditus siitä että jotain on itseasiassa hyvä käsitellä vai siitä että jotain on hyvä rajata?KÄRSIVÄLLISYYS ja epätietoisuuden sietokyky: Emme usein saa vastauksia ja selkeyttä ihan just ja hetiSitoutuminen on voiman ja vastuun tuoja - miten voin omalla kohdalla tehdä vilpittömästi parhaaniTässä hetkessä nousevat vaikeat tunteet eivät ole välttämättä merkki siitä että suhde olisi ”väärä”Miten voisi löytyä tietoisuus ja turva käsitellä parisuhteessa aktivoituvia alitajuisia mallejaAggression tunne Korjaavat kokemuksetMillaisia kriisejä parisuhteissa ilmenee?Projisointi parisuhteessaUskollisuus ja pelisäännötMitä voin hyväksyä ja mitä enTietoiset valinnat Naamioiden riisuminenMitä naamioiden takana on?Ja paljon paljon muuta! Marikan uutuuskirjan voit tilata täältäHuomaa myös!Ymmärrä itseäsi ja suhteitasi online kurssi alkaa 2.9, lue lisää ja ilmoittaudu mukaan

Podcast palaa kesätauolta ja ihan huikean vieraan kera!Teemu Syrjälä on tehnyt pitkään arvokasta työtä miesten kanssa ja nähnyt miehenä olemisen koko kirjoa. On valtavan arvostettavaa, että Teemu on säilyttänyt sydämen avoimuuden ja hyväksynnän olla luomatta jotain tiettyä boxia siitä millainen miehen pitäisi olla. Se välittyy tässä keskustelussa rehellisesti ja kauniisti. Keskustelu sai virrata miehenä olemisesta myös luontoyhteyteen, merkityksellisyyteen ja itselleen rehellisenä oloon inspiroivalla tavalla.Podcastilla puhuimme mm. seuraavista teemoista: Ei ole yhtä oikeaa tapaa olla mies, moni mies kokee että ”pitäisi” olla jotakin muuta kuin onMitä kokonainen ihmisyys ja kasvu on juuri sulleMyös toisten leimaaminen on vähän hanuristaKun saa tilaa ja turvaa kuulla itseään, pääsee myös herkemmin kuulemaan mikä olisi itselle autenttista juuri tässä kohtaaOlemme kokoajan kaikki enemmän yhteydessä ja liitoksissa kuin tajuammekaanMiehen pehmeämpi puoli on todellinen asia ja se on ollut aina olemassaKaipaamme usein hyväksynnän kokemuksta saman sukupuolen edustajilta - ja se on ihan tosi okFemiini- ja maskuliini energia ovat erilaisia. Ne ovat tasa-arvoisia, mutta ne ovat erilaisiaMiehen kaipuu syvyyteen ja aitouteenHaavoittuvaisuuden jakaminen miesten keskenMerkityksellisyyden kaipuu ja sen etsiminenLuopumisen lahjaKokoajan ei pidä olla mukavaa :)Suurimmat kivut ovat usein suurimpia opettajiaPitkän ja lyhyen aikavälin perspektiiviAsiat eivät ole toisiaan pois sulkevia Suuri suuri suositus, käy kuuntelemassa ja vinkkaa eteenpäin jos resonoi! ps. Olin myös kesällä Teemun podcastilla vieraana ja puhuttiin varsin intiimeistäkin teemoista.Jakson voi käydä kuuntelemassa täältä.Teemun uutuus kirja Miehen vuoro tuntea löytyy mm. TÄÄLTÄ

Tällä podcastilla juttelen Kehto koulun Tommi Charanpal Kujalan kanssa tärkeästä, inhimillisestä ja herkästäkin teemasta: Miten olla viisaasti vaativien tunteiden kanssa? Millaisen mallin sinä olet oppinut siitä, miten tunteita käsitellään? Varsinkin vaativien tunteiden äärellä koemme herkästi avuttomuutta ja keinottomuutta - miten olla vaikkapa ahdistuksen, pelon, surun, pettymyksen tai vihan kanssa? Koska olemme usein jääneet vaille mallia terveistä tunnesäätelytaidoista, turvaudumme hyvin alitajuisesti erilaisiin defensseihin. Defenssien alkuperäinen tarkoitus on ollut suojata psyykettämme, hyvästä syystä. Pidemmän päälle käy kuitenkin niin, että vaativien tunteiden välttäminen tuo elämäämme enemmän kipua ja ahdistusta. Tunteiden myötätuntoinen ja armollinen kohtaaminen, takertumatta niihin ja tekemättä niistä tarinoita on arvokas lahja, joka kasvattaa sydämemme kykyä kohdata elämä, itsemme ja toisemme täydemmin.Ja samaan aikaan, tällä alueella kompuroimme luultavasti kaikki - eikä tunteita voi älyllistää tai ohittaa, eikä se ole henkisen kasvun tarkoituskaan. Tunteiden tarkoitus on tulla tunnetuksi. Joskus niillä on jokin hyvin tärkeä viesti mukanaan, joskus ne ovat alitajunnasta vapautuvaa tunnekuonaa - yhtäkaikki: Et voi tuntea väärin. Keskustelimme podcastilla mm. seuraavista teemoista: Psykologinen ja henkinen näkökulma tunteiden äärelläDefenssit ja haastavuus kohdata tunteitaHenkisiä suden kuoppia tunteiden äärelläNauru defenssinäTurvallinen tila kohdata se mitä itsessä tapahtuuJoogan jälkeinen raivokohtaus - mitä ihmettä?Mielen fantasiat ja tunteet siltana todellisuuteenSydän surutJa paljon muutaFantasiatElämään kuuluu myös kärsimys Suosittelen lämmöllä tutustumaan Kehto koulun tarjontaan myös verkossa. Pääset tutustumaan kursseihin allaolevia linkkejä klikkaamalla,Viisaasti vaativien tunteiden äärellä verkkokurssi Henkisen älykkyyden kolme keskusta - maksuton verkkokurssi Lue lisää täältä.

Tällä podcastilla keskustelen rakkaan ystäväni ja arvostamani ammattilaisen Kristiina Niskasen kanssa addiktioista. Addiktiot ja addiktiivisuus: Mikä kaikki oikeastaan on addiktiivisuutta? Addiktiot ovat toki myös konkreettisia kuten : päihteet, työ, pakonomainen treenaaminen, tms. - mutta aina addiktiot eivät ole niin konkreettisia ja siksi on myös niin arvokasta tutkia addiktiivisuutta.Kukaan ei ajattele alkavansa addiktiksi- erilaiset addiktiot lähtevät usein pienistä milleistä ja pahimmillaan alkavat hallita koko elämääMitä syitä addiktioiden takana on? Addiktioille on olemassa altistavia tekijöitä Tunnesyitä addiktioiden takana voi olla mm. turvattomuus, pelko, yksinäisyys, hylätyksitulon tunne, traumaattinen taustaRehellisyys: Mitä saan addiktiosta? Kontrollia, harhautusta, mielihyvää, helpotusta, mitä?Millainen hintalappu addiktioillani on?Addiktioihin liittyvä intensiivisyys hakuisuusEskapismin vastakohta on intiimiys- aito läheisyysAddiktioden äärellä olemme helposti taipuvaisia kusettamaan itse itseämme Henkistä kipua ei voi vain siivota pois elämästäAddiktio kaventaa elämää, mielihyvän ja helpotuksen hausta tuleekin vankila Mille tulee elämässä tilaa jos hellittää addiktiostaMiltä addiktion impulssit tuntuvat kehossaVastakkaiden toiminnan periaateJaamme myös Kristiinan kanssa omia kokemuksiamme addiktioista toipumisen tielläMitä on elämisen arvoinen elämä, sinulle?Ja paljon paljon muuta Suosittelen suurella lämmöllä tutustumaan Kristiinan uuteen verkkokurssiin addiktioista toipumisen tueksi. Riippumatta- elämäsi aidosti vapaana on 8 osainen verkkokurssi joka tuo työkaluja, ymmärrystä ja tukea addiktioista toipumiseen. Lue lisää kurssista ja ilmoittaudu mukaan!

Tällä podcastilla puhun taantumista ja regressioista joita parisuhteissa ilmenee

Tällä podcastilla juttelin Kehto koulun Emilia Vasko-Kujalan kanssa inhimillisestä ja aikuisesta henkisyydestäEmilian kanssa olemme aiemmin jutelleet Femiini- ja maskuliini energioista sekä erilaisista vaistoista ja miten ne ohjaavat elämäämmePodcastilla käsiteltiin mm. seuraavia teemoja:Henkisyys on paljon kypsymistä ja aikuisuutta joka kysyy paljon kärsivällisyyttäHenkisyys ei ole ”ikkuna shoppailua” - elämme ajassa joka mielellään tarjoaisi nopeita ratkaisuja - kypsyminen on kuitenkin sitoutumista ja se tarvitsee toistoaHenkisyys on kokonaista ihmisyyttä, se ei ole inhimillisten tunteiden yläpuolelle nousemistaMiten sallisin koko ihmisyyden kirjon olla minussa?Syvä rehellisyys itselle kysyy tutkijan asennetta- hyväksyvää sallimista sitä kohtaan mitä itsessä nouseeHenkistä kasvua on hankala tehdä vain älyllä, vain tunteilla tai vain kehollaÄlykkyyden kolme keskusta: mieli, sydän ja kehoHenkinen alkemia ja aito transformaatio tapahtuu usein kaiken kolmen keskuksen kauttaMeillä on usein alitajuisia taipumuksia ylikorostaa jotain näistä keskuksista- se vie yllättävän paljon elinvoimaaValppaus ja rentous - miten ne voisivat olla samassa paketissaHenkisyys ei koskaan kysy oman voiman pois antamistaHenkinen kasvu on ihan tavallista, ihan lähellä ja jokaisen saatavilla Henkinen kasvukin sisältää paljon myyttejä: todellisuudessa kukaan ei voi olla aina kiitollinen, neutraali tai nähdä asioita vain rakkauden läpiHenkinen kasvu on ennenkaikkea kokonaisena ihmisenä olemista - kaikki se mikä on sinussa ja minussa on tervetulluttaJa paljon paljon muuta Käy kuuntelemassa! Tutustu Kehto koulun Emilian ja hänen miehensä Tommin maksuttomaan “Henkisen älykkyyden kolme keskusta” minikurssiin täältä.Podcastilla mainitsemani Viisaasti vaativien tunteiden kanssa verkkokurssi löytyy täältä

Kysymys pitäisikö lähteä vai jäädä on parisuhteessa ollessa haastava. Voin heti paljastaa, että en tiedä siihen oikeaa vastausta.Kokemus sekä omasta elämästä että omalta vastaanotolta on se, että tämän kysymyksen taakse kätkeytyy paljon sellaista, joka ansaitsee myös tilan tulla katsotuksi. Mielemme on usein hyvin taipuvainen etsimään nopeasti ratkaisuja: ja siinä on paljon viisautta. Joskus silti liian nopea ratkaisujen etsiminen (tai oikean vastauksen etsiminen) estää meitä kuulemasta syvemmin: Mistä tässä on kohdallani kyse. Tunnekuohuista tehdyt päätökset harvoin kestävät ( nämä ovat usein on-off suhteiden taustalla) ja taas sydämen syvempi kuuleminen usein kysyy kärsivällisyyttä ja usein myös jostakin omasta fantasisasta luopumista. Podcastilla puhun mm. seuraavista teemoista:Minkälainen kipu on suhteessa ns. ”normaalin piirissä”?Entä jos kysymys ei olekaan ”pitäisikö” vaan onko minulle rakkautta jäädä vai lähteä?Mitä eroa on sillä mitä haluan ja mitä tarvitsen?Todellinen muutos voi lähteä nykytilanteen realistisemman näkemisen kauttaVeivaavien ajatuksien sijaan - tee tilaa surulleMissä me ihan oikeasti mennään?”Jos mä nyt äkkiä ratkaisen tän- niin kipu poistuisi” Mihin pystyn sitoutumaan?Totuus kestää kyseenalaistamisen - Onko tämä vielä mulle syvästi totta? Voinko vielä sydämestä valita tämän?Epätietoisuuden sietämisestä Mikä on minulle tässä tilanteessa kasvuaRajat näyttävät suhteen todellisen tilanHaavoittuvaisuuden siunaus haastavissa tilanteissaSydämellä ei ole hätää riuhtoa- sydän tekee valinnan rauhan kohdastaImpulsiiviset valinnat eivät yleensä kestäJa paljon muuta Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssi alkaa 22.5 - lämpimästi tervetuloa mukaan!Verkkokurssilla käsiteltäviä teemoja ovat mm.✅Kiintymyssuhde mallit, rakkaus ja kiintymys✅Alitajuiset roolit jotka aktivoituvat parisuhteessa✅Konfliktit ja kommunikaatio✅Psykologinen turvallisuus✅Terve läheisyys ja terve erillisyys Ilmoittaudu mukaan kurssille

Huh, miten latautunut aihe ja samalla sellainen joka ansaitsee tulla keskustelun piiriin hyväksyvällä, mutta ei oikeuttavalla, armollisella sekä vastuullisella otteella. Toivon että pystyin parhaani mukaan avaamaan herkkää aihetta sen vaatimalla kunnioituksella ja huomaavaisuudella. Uskottomuus kriisit usein tuntuvat kuin vetävän maton jalkojen alta. Ne saavat usein syvästi kyseenalaistamaan luottamusta ja ihmisten hyväntahtoisuutta. Uskottomuuden kohtaaminen voi kriisiyttää käsityksen turvasta ja omasta arvosta. Jos taustalla on traumoja, ne aktivoituvat usein myös. Uskottomuus on melkoisen latautunut aihe. Siihen liittyy helposti viihteellistämistä, tuomintaa, oikeutusta, selittelyä, häpeää ja syyllisyyttä. Uskottomuus on suomessakin surullisen yleinen ilmiö, joka toinen väestöstä kohtaa elämänsä aikana jossain muodossa uskottomuutta. Mitä uskottomuuden taustalla on? Mistä tässä on oikein kyse? Podcastilla puhuin mm. seuraavista teemoista:Mitä oikeastaan pettäminen on? Mistä se alkaa?Pettäjä- Petetty- Toinen nainen / miesMitä uskottomuus kertoo tekijästään?ns. MikropettäminenUskottomuus voi olla seurausta kyvyttömydestä käsitellä tai kohdata parisuhteessa tai itsessä olevia kipeitä kohtia Pettäminen ei koskaan kerro petetyn ”riittämättömyydestä”Syyllisyys on normaali tunne jos on ollut uskoton - syyllisyys olisi kuitenkin viisasta jalostaa katumukseksi ja omistamiseksiNs. Ensimmäiset millitMitä tarvetta uskottomuudella saatetaan koittaa täyttää?Uskottomuus voi olla myös osa ilmiötä, jossa hakeudutaan alitajuisesti tuttuihin rooleihinSitoutuminen ja rajatOn kuitenkin normaalia tuntea vetovoimaa suhteen ulkopuoliseen henkilöön- näitten impulssien olemassa oloa ei tarvitse kieltää - mutta jos ei halua turhaan sekottaa pakkaa - ei vetovoimaa ole viisasta muuntaa minkäänlaiseksi toiminnaksiPuoliperseily ja sen lopettaminenAito läheisyysArvokas lopettaminen ja päättäminenMikä tunnehinta on sillä, jos ei sitoudu?Ja paljon paljon muuta Kirja josta mainitsin: Annika Kaikkonen - Uskottomuus Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssi ei ole tarkoitettu akuuttiin uskottomuuskriisiin, mutta verkkokurssi tukee ennaltaehkäiseviä ja rakentavia parisuhdetaitoja. Tutustu kurssiin täältä.

Konfliktit parisuhteissa ovat vääjäämättömiä.Kun kaksi ihmistä erilaisine persoonineen, pelkoineen, haavoineen, toiveineen ja preferensseineen - on varmaa että edessä on kohtia jotka tuottavat kitkaa ja hankausta. Tätä ei tarvitse välttää - parhaimmillaan kitka suhteessa on kutsu syvempään autenttisuuteen ja läheisyyteen.Konfliktien välttäminen hinnalla millä hyvänsä taas jättää suhteeseen tietyn etäisyyden, latautuneita aiheita vältellään ja konfliktit alkavat ilmetä epäsuorin keinoin. Tällöin todellisten arkojen, haavoittuvaisten ja herkkien kohtien päälle alkaa tulla erilaisia suojuksia ja defenssejä jotka ovat ikäänkuin esteenä aidolle kohtaamiselle.Riita ja konflikti eivät ole sama asia. Konflikti ei tarkoita sitä, että toista loukataan, huudetaan tai toimitaan jollain muullatavoin satuttaen. Moni meistä välttää konfliktejä juuri siksi, että alitajunnassamme on syvä haava siitä, että konfliktit ovat aiemmin elämässämme näyttäytyneet pelottavina, repivinä ja dramaattisina. Sitä me ymmärrettävästi haluamme välttää. Konfliktien käsittely kieltämättä kysyy taitoja ja asennetta: Miten suostun luopumaan siitä kuka on oikeassa ja väärässä ja uskaltaudun yhdessä toisen kanssa tutkimaan mitä välillämme tapahtuu. Tämä kysyy epämukavien tunteiden sietokykyä sekä pysymistä uteliaana: haluan kuulla sinua, minua ja meitä. Haluan ymmärtää.Kysymyksiä joita tutkia konfliktien äärellä:Mihin haavaan minussa osui?Minkä tulkinnan ehkä tein?Mitä pelkään, miltä koitan suojautua?Mihin sinussa osui?Minkä tulkinnan sinä teit?Mitä pelkäät, miltä koitat suojautua?Konfliktit lähtevät avautumaan kun suostutte yhdessä tutkimaan, kun suostutte luopumaan hetkeksi äkillisestä tarpeesta ratkaista kitka ja uskaltaudutte katsomaan pintakerroksia syvemmälle.”Ei etsitä oikeassa tai väärässä olijaa vaan etsitään ymmärrystä”.”Sitoudun siihen, etten katkaise mitään tunnekuohussa”4 haastetta jotka ajavat parisuhdetta kurjaan kehäänKritisointi - ”Sä aina” , ”Sä et koskaan”, yms.Ilkeys, mitätöinti, vähättely, arkoihin kohtiin sohiminen - ”Sä oot aivan narsisti, Ei susta oo mihinkään, Lopeta toi pillittäminen” yms. Defensiivisyys - ”Säkin teet xxx ja yyy, yms.” Kuoreen meneminen ja tunneyhteydestä vetäytyminen4 harjoitusta jotka taas auttavat teitä takaisin yhteyteenOmistaminen, me-henki - ”Minä koen” , ”Mussa herää tällainen tarina”, ”Miten me voitaisiin yhdessä käsitellä tätä asiaa?”Arvostus ja arvokas kohtaaminen vaikeista tunteista huolimattaOta vastuu - Kiitos ja auts, kirpaisee kuulla mutta haluan ymmärtää ja ottaa tämän vastuulleni. (Tämä ei ole kuitenkaan vastuunottoa toisen puolesta vaan omasta puolesta)Palaa yhteyteen, tutki miltä suojaudut ja jaa haavoittuvaisuutesi”Tie ulos muureista kulkee haavoittuvaisuuden kautta” Aito ja läheinen parisuhde verkkokurssi alkaa 22.5 - tervetuloa oppimaan parisuhdetaitoja

Lämpimästi tervetuloa kuuntelemaan uusinta podcastia!Podcastilla puhun mm. seuraavista teemoista:Muutoksen äärellä meissä on usein kaksi osaa: Osa joka ei missään tapauksessa halua muutosta ja osa joka on utelias muutoksestaOmaa arvoa ja rakastettavuutta ei kuitenkaan kannata liittää muutokseen: Todellinen muutos alkaa itseasiassa silloin kun hyväksymme itsemme tässä hetkessä (i know, tämä ei ole aina ihan helppoa)Syvällinen muutos ei tule paineistuksesta vaan valinnasta: VALITSEN ___________. (Toki joskus elämä auttaa laittamaan painetta VALITA).Mistä aloittaa: Aloita katsomalla rehellisesti nykyhetkeä. Missä oikeastaan menen ja olen?Järkeily ja pelkkätahdonvoima eivät oikeastaan koskaan toimi syvällisissä muutosprosesseissaRakkaudellinen sitoutuminen, rehellisyys ja uteliaisuus taas auttavatKun haluamme lähteä ulos turvallisuus alueeltamme, ensimmäisenä edessä ovat esteet: Mikä on estänyt minua ottamasta askelia? Mikä haluaa pitää minut tutussa?Jokaisen turvallisuusalueelle on olemassa ”hyvät syyt” ja perusteet. Usein nämä syyt ovat itseasiassa selviytymiskeinoja, jotka ovat suojaamassa jotain aiempia haavoja, pelkoja ja uskomuksiaMiksi pysymme turvallisuus alueellamme (miltä se kenellekin meistä näyttää) ? Suojaudun joltain tai pidän kiinni jostain fantasiasta.Mitä et edes pidä itsellesi mahdollisena? Entä jos se olisi?Mieli haluaisi tietää koko muutosprosessin ja se haluasi nähdä valmiiksi viitoiteun tien päämäärinenElämä kuitenkin näyttää vaan yhden askelen kerrallaan - onneksi.Mitä itseasiassa oikeasti pelkäät?On myös täysi lupa jatkaa kuten aiemminkin - mutta on hyvä olla rehellinen siitä itselleen“Jos mä kuuntelen sydäntäni niin….”Sitoutuminen muutokseen vapauttaa - ei sido ”Pyydä sulta sitä, että sitten kun se seuraava askel näytetään - pyydä että sä kuulet” Kaipaatko tukea omaan prosessiisi? Tutustu verkkokursseihini: www,inhimillinenitsetuntemus.fi Sinä selviät - verkkokurssi erosta toipumisen tueksi on tarjouksessa 30.4 asti 79€ - täältä voit lukea kurssista lisää

Tervetuloa kuuntelemaan uusinta podcastia jolla juttelen ihanan ja viisaan kollegani Marika Rosenborgin kanssa eroprosessista.Podcastilla juttelemme mm. seuraavista asioista.Eroaminen aktivoi lähes aina aiempiin kiintymyssuhteisiin liittyviä haavoja ja vaillejäämisten suruaEro voi nostaa hyvin voimakkaita ja raastavia tunteita, sekä hyvin lopullisia ajatuksia kuten ”en selviä tästä” - nämä voimakkaat tunteet ja ajatuket menevät ohi, ja ne kertovat kiintymyssuhteen purkaantumiseen liittyvästä kivusta Erot ovat aina yksilöllisiä, eikä ole oikeaa tai väärää eroa- mutta eroon liittyvät tunteeet taas ovat täysin yleisinhimillisiäUsein hieman ennen eropäätöstä on kaikista kivuliaintaMitä yllättävämpi eropäätös on, sitä kivuliaampaa se monesti onMitä jos miettii eroa, eikä tiedä mitä tehdä?Ero riisuu maskeista, niistäkin joita emme edes tienneet kantavammeKärsimys itsessään ei jalosta, mutta itse on valittava tietoisesti tehdä erosta oppimiskokemusMiksi valitsit juuri hänet? Mikä sinussa aktivoitui suhteessanne?Eroprosessi ei ole suoritettavissa tai järkeiltävissäOmaa toimintaa on helpompi tarkastella taaksepäinTyypilliset tunteet eroprosessissaMilloin omiin ajatuksiin ei voi oikein luottaaMillaisia vaiheita eroprosessiin usein kuuluu? Kuuntele! Oletko keskellä eroprosessia? Kolme tärkeää asiaa:

Voitko suostua siihen, mitä tapahtuu? Uhriintumatta. Kysyen, mitä sinulta nyt kysytään?Olemme heti valtavien, vaikeiden ja samalla syvien teemojen äärellä.Uusimmalla podcastilla keskustelin ihanan ja viisaan Noora Lintukankaan kanssa elämän kriiseistä, inhimillisestä kärsimyksestä (joka ei ole kärsimyksen ihannointia) ja oman sydämen kuuntelusta (joka ei ole aina ihan helppoa). ”Kivun peittäminen tai selittäminen pois on vain puolikas ihmisyys” - Noora Lintukangas Juttelimme podcastilla mm. seuraavista teemoista:Vaikeatkin tunteet kuuluu elämään, niiden välttäminen itseasiassa vain lisää kipua ja ahdistustaKärsimys ei ole kuitenkaan itseisarvo, eikä elämän olosuhteiden uhrina oleminen myöskään jalosta ketäänYksinäisyyden tunteestaMeillä on usein tiukassa istuvia lapsuudessa omaksuttuja ehdollistumia siitä mitkä tunteet ovat sallittuja tai kiellettyjäTunnetyöskentelyssä on olellista erottaa tunteet tarinoista (”Tunnen epäonnistumisen tunnetta” versus ”Olen epäonnistunut luuseri”)Tietoisemmaksi kasvaminen kysyy aktiivista valintaa, se ei tapahdu vahingossaOnnellisuus ei ole sitä että on aina helppoa ja kivaa, vaan onnellisuus on enemmänkin sitoutumista johonkin, joka on itselle merkityksellistä ja sitoudun kulkemaan myös epämukavien asioiden läpiMitä on sydämen kuuntelu?Mitä on karma ja dharma? Karma ei ole ”rangaistus” vaan enemmänkin syyn ja seurauksen lakiKukaan muu ei voi sanoa, mikä on sinun polkusi - mutta voit saada paljonkin oppia itsestäsi sitoutumalla johonkin harjoitukseen (esim. meditaatio)Sitoutuminen ei ole kovin muodikas termi ja voi kuulostaa vapauden vastakohdalta- mutta vähän paradoksaalisesti syvä sitoutuminen omaan polkuun itseasiassa vapauttaaTarvitsemme jatkuvasti pieniä muistutuksia siitä, että olemme ihmisiä JA sieluja”Älä tuijota napaasi, vaan käytä sitä” .Napakeskuksessa asuu voimamme ja se ankkuroi meitä tähän hetkeenHenkisyyden tarkoitus ei ole erkaannuttaa meitä arjesta tai ihmisyydestä”Uskalla ottaa haltuun koko ihmisyyden paletti” - Noora Nooran uutuuskirjan Selviytymisopas Elämänkriiseihin voi tilata mm. täältä ja Nooran kotisivut löydät täältä ps. Oletko kenties kriisissä parisuhteessasi? Siinä tapauksessa suosittelen lämpimästi Ymmärrä itseäsi ja suhteitasi online kurssia, joka alkaa 8.4. Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ Lue lisää kurssista!

Pitkästä aikaa soolo podcast! Tällä podcastilla vastailen seuraaviin kysymyksiin:Kertoisitko omasta ammatillisesta polustasi?Miten olla uskomatta että omat tunteet eivät ole kovin luotettavia, kun on jossain triggeröityneessä tilassa?Miten tukea toista tunnelukkotyöskentelyssä?Mitä jos on itse halukas työstämään tunnelukkoja, mutta kumppani ei?Paljastan podcastilla myös yhden pitkäaikaisen haaveeni jota viimein uskallan lähteä toteuttamaan, peloistani huolimatta Jos he ovat. On osuvasti sanottu (vaikka ihan helvetin satuttavaa välillä hyväksyä) että:Et voi muuttaa ihmisiä ympärilläsi, mutta voit muuttaa ihmisiä ympärilläsi.

Uusimmalle podcastille sain vieraaksi ihanan ja viisaan Mili Kaikkosen, jonka kanssa juttelimme mm seuraavista teemoista:Spiritual bypassing- eli henkinen ohituskaista niminen ilmiö jossa henkisen kasvun teemat muuntuvat defensseiksi jotka itseasiassa vievät meitä kauemmas ihan tavallisesta arjesta ja inhimillisyydestä”Me emme voi parantua ihmisyydestämme” Luultavasti jokainen henkisestä kasvusta kiinnostunut tulee myös luultavasti huomaamaan ilmiön ympärillä olevia varjopuolia (jotka eivät ole uniikkeja ilmiöitä vain henkisen kasvun parissa vaan ilmenevät myös usein vaikka ruokavalio trendeissä, yms)Henkisyys ei ole suorite, ja samalla aikuiseen kasvuun kuuluu sitoutuminen mielihyvä johdannaisuuden sijaanLupa kasvaa ohi omista aiemmista käsityksistä ja totuuksistaErottelukyky: Saa olla myös erimieltä ja tunnistaa mikä sopii itselle ja mikä eiKukaan henkinen opettaja (tai lääkäri, psykologi, terapeutti, tms.) ei ole ihmisyyden yläpuolellaRehellisyys itselle henkisenä harjoituksena (ja samaan aikaan ymmärryksellä että sipuli kuoriutuu kerros kerrokselta myös kyvyssä olla itselleen rehellinenAutenttisuuteen kuuluu vastuu myös vastuu itsestämme ja siitä että kunnioitamme toisten rajojaMyötätunnosta itselle ja toisille ( joka ei tarkoita mm. satuttaviin suhteisiin jäämistä)Arjen merkityksellisyysMilin kotisivut löydät täältä Ps. Verkkokurssi tunnelukoista on nyt ostettavissa tarjoushintaan 49€ (69€)Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan täältä!

Uusimmalla podcastilla keskustelen Tommi Charanpal Kujalan kanssa vuoden 2020 teemoista numerologian ja henkisen kasvun näkökulmasta. Tommi on toinen Kehto koulun opettajista sekä mies joka on kulkee henkisellä tiellä rohkeasti ja autenttisesi. Osa Tommin tietä on numerologia, joka kysyy meitä katsomaan mielemme läpi, joka kysyy meitä enenmmänkin suostumaan siihen mikä on kuin siihen että koittaisimme pakottaa elämää johonkin haluamaamme muottiin. Olen muutaman kerran päässyt keskustelemaan Tommin kanssa numerologiasta ja se on tuntunut hyvin merkitykselliseltä: samalla osa minusta ei yhtään ymmärrä mistä on kyse ja osalle minusta se tuntuu syvästi todelta. On jotenkin helpottavaa, että kaikkea ei tarvitse edes yrittää ymmärtää mielellä. Suosittelen lämmöllä, uteliaisuudella ja avoimella sydämellä kuuntelemaan. Podcastilla puhuimme mm. näistä teemoistaNumerologia ei ole ennustamista, mitä se sitten on? Autenttinen henkinen kasvu kysyy usein jonkun harjoituksen valitsemista ja harjoitukseen sitoutumista, ei kuitenkaan suorituksena tai dogmana Samaan aikaan on viisasta käyttää oma erottelukykyä, mihin minun on turvallista sitoutua, missä on oikeasti tilaa vilpittömälle kasvulle Nöyryydestä, terveestä omasta voimasta ilman itsensä “ylentämistä tai alentamista”Kaipuusta yhteyteen ja ykseyteen - “Longing to belong”Vuoden 2020 teemoja: Yksin - Yhdessä, Sydän- luottamus, Tarpeet, AutenttisuusJa paljon muuta Tommin 10 viikon kurssi numerologiasta alkaa 5.3. Lue lisää täältä. Kehto koulun kotisivut löytyvät TÄÄLTÄ, suosittelen lämmöllä tutustumaan. Uutuuskirjani Ymmärrä itseäsi ymmärrä suhteitasi voi tilata mm. täältä Tilaa kirja TÄÄLTÄ

”Se mikä on yhdelle kasvua voi olla olla toiselle taantumista” Mistä tunnistaa, mikä on autenttista kasvua juuri itselle?Miten henkisyys ja vaistot liittyvät toisiinsa? Usein henkisyyden äärellä ollaan enemmän keskitytty meditaatioon ja muihin hienovaraisempiin harjoituksiin. Ihminen on kuitenkin biologinen olento, emmekä oikein voi ohittaa vaistopuolta itsestämme. Vaistoihin katsominen tekee näkyväksi reaktiivisuutemme ja rehellisen tilamme, ja juuri sen näkyväksi tulo antaa meille suuntaviittoja siihen, millä on voima tuoda elämäämme valtavasti lisää tilaa ja vapautta. Se ei vain useinkaan ole ihan siellä, missä ensimmäiseksi ajattelisimme. Usein kun kiinnostumme henkisestä kasvusta luomme usein tiedostamattamme jonkinlaisen tiedostamattoman ihanteen, jossa olisimme levollisia, tietoisia ja jotenkin järkkymättömiä. Ihanteet voivat tottakai motivoida sitoutumaan harjoitukseen joka on hyvä. Vaistopuoli meissä on kuitenkin usein se, mitä emme ihan haluaisi katsoa. Keskustelemme podcastilla kolmesta erilaisesta vaistosta: itsesuojelu vaistosta, vetovoima vaistosta, sosiaalisesta vaistosta. Kaikilla ihmisillä ovat nämä kaikki vaistot, mutta lähes aina me lähdemme itsessämme ylikorostamaan jotain vaistoa ja jokin vaistoista jää meille ns. sokeaksi pisteeksi.Kun ylikorostamme jotain vaistoa, toimimme itseasiassa rajallisesti ja rajatusti. Myös sokean pisteen huomiomattomuus sulkee pois elämästä ja itsestä osion, joka on oleellinen osa kokonaista, täyttä elämää. Tasapainoinen suhde omiin vaistoihn lisää elämässä joustavuutta, tilaa ja tuoreuden tuntua. Tilanteet, joissa meillä on ahdas olo ja olemme ns. selviytymistilassa, olemme usein jollain tavoin ”jumissa” olemme mitä luultavimmin joko ylikorostamassa jotain vaistoa, tai alitajuisesti välttämässä sokeaa pistettämme. Tällöin se mikä meidät vapauttaa, on usein jollain tavoin päinvastaista ja yllättävää suhteessa siihen mihin olemme tottuneet.Itsesuojelu vaisto- ”Vain yksin selviää” Ylikorostettuna: Liiallinen keskittyminen mm. ruoan, unen ja talouden optimointiin selviytymisnäkökulmasta, elämästä tulee joustamatonta, kapeaa ja myös jollain tavoin itsekästä. Kasvua olisi harjoitella joustavuutta ja heliittää liiallisista säännöistä Sokeana pisteenä: Vaikeus pitää huolta mm. aikatauluista, syömisestä, nukkumisesta ja rytmeistä. Kasvua olisi harjoitella itseä suojelevia rutiineja ja tervettä huolenpitoa itsestä.Vetovoima vaisto- ”Jos minulla on intensiivinen yhteys- niin selviän” Ylikorostettuna: Ylimenevä kiinnostus intensiivisyydestä ja latauksesta, jonka seurauksena tavalliset ja arkiset asiat alkavat jäämään, vetovoiman sotkeminen aitoon yhteyteen jonka seurauksena saattaa välttää autenttista yhteyttä ja sitoutumista.Kasvua olisi harjoitella arkisuutta ja tavallisuutta, sitoutumista siihen mikä on itselle hyväksi sen sijaan mikä on aina stimuloivaa. Sokeana pisteenä: Tunne että on jotenkin mitätön, ei kiinnostava ja tylsä. Ei ota askelia elämässä kohti toimintaa ja asioita jotka voisivat tuoda omaan elämään tervettä kipinää. Kasvua olisi harjoitella menemään kohti asioita joissa voi olla latausta, intensiivityyttä ja jotain joka jollain tavoin ”herättää” Sosiaalinen vaisto- ”Selviän ryhmässä”Ylikorostettuna: Fokus menee automaattisesti muihin ihmisiin, siihen mitä muut ajattelevat minusta. Haluaisi olla mukana kaikissa tapahtumissa, voi olla kroonisesti olo että on väärässä paikassa. Addiktoituu saamaan ”sosiaalista tietoa”. Ihmissuhteet jäävät usein ilmeiselle tasolle. Kasvua olisi uskaltautua kääntämään huomiota pintaa syvemmällä ja uskaltautua katsomaan itseään ja ihmissuhteitaan rehellisemmin.Alikorostettuna: Ryhmien ja porukkaan kuulumisen välttäminen, tunne kuulumattomuudesta ja sosiaaliset kevyemmät kohtaamiset voivat tuntua täysin turhalta. Kasvua olisi uskaltautua harjoitella kuulumaan, osallistumaan ja mennä kohti porukoita joissa voi olla osana omana itsenään.Kuuntele koko keskustelu podcastilta, tämä oli valtavan avaava, valaiseva ja inspiroiva! Emilian löydät Kehto koulusta, suosittelen suurella sydämellä tutustumaan.Eevin uutuuskirjan Ymmärrä itseäsi ymmärrä suhteitasi voi tilata mm. Hidasta elämää verkkopuodista Tilaa kirja täältä

Luultavasti jokainen on sitä mieltä, että on tärkeä puhua ja olla avoin, mutta miksi se sitten on niin vaikeaa ja pelottavaa? Saatamme myös ajatella olevamme rehellisiä ja avoimia, mutta todellisuudessa olemmekin sitä varsin valikoidusti ja ehkä enemmän pintakerroksista käsin. Mitä rehellisyys edes on? Rehellisyys ei tarkoita sitä että kaikki mieleen tuleva olisi tarpeen jakaa tai että suodattamaton ajatuksien jakaminen olisi rehellisyyttä. Autenttinen rehellisyys kysyy itseasiassa uskallusta katsoa hieman pintaa syvemmälle: mitä ensin nousevien ajatuksien, tulkintojen ja reaktioiden takana on? Autenttinen rehellisyys on oikeastaan aina jollain tapaa haavoittuvaista, vaikka se voikin olla syvästi voimakasta ja vahvaa samalla. Jotta voi olla rehellinen toiselle, on ensin oltava rehellinen itselleen. Tämä kysyy usein itsereflektion lisäksi aikaa ja tilaa. Ei voi kuulla itseään pintaa syvemmälle, jos itsensä äärelle ei pysähdy. Autenttinen rehellisyys lähtee sen ilmaisemista mitä minussa tapahtuu, mitä minä toivon, mitä tulkintaa tilanteesta kerron eikä niinkään siitä, että kertoo mitä toinen tekee omasta mielestä väärin. Varsinkin haastavissa tilanteissa on hyvä muistaa, että jokainen katsoo maailmaa ainakin paikoittain omista suojautumiskeinoistaan käsin. Läheiset ihmissuhteet ovat kuin kirkasvalolamppuja haavoittuvaisiin kohtiimme ja siksi voimme kasvaa oikeasti silloin, kun suostumme katsomaan itseämme ja toista myötätuntoisesti ja inhimillisesti, samalla tietäen että tulee hetkiä, jolloin emme siihen pysty.”Rehellisyys ei tarkoita sitä että sylkee ulos suusta mitä ensimmäisenä mieleen tulee, vaan se voi itseasiassa olla keino välttää syvempää rehellisyyttä””Olisi kohtuutonta vaatia, että pystyy olemaan joka hetki rehellinen”Näiden teemojen lisäksi puhuimme mm.Miten erottaa jos kommunikointi tulee rehellisyyden nimissä ”väärästä paikasta”Mitä kaikkea on tarkoituksenmukaista kommunikoida ja kenelleJokaisen mieli on taipuvainen projisoimaan toisiin ihmisiin asioita jotka saattavat kummuta enemmän peloista, omista varjoistamme ja haavoistamme- näillä hetkillä omiin ajatuksiin ei luultavasti voi luottaa. Miten kääntyä puolustusreaktioista tarkastelemaan tilannetta myös sen kautta mikä on oma osuusJokaisella olisi hyvä olla ihmisiä, keiden kanssa reflektoida rehellisesti ajatuksiaan ja peilailla käyttäytymistään: mutta on hyvä olla tarkkana että kuuntelija ei lähde ”ruokkimaan” toimimattomia mielen tarinoitaRehellisyydestä puhuminen on helpompaa kuin rehellisyys- kaikki tulemme kompuroimaan ja mokaamaan- ei siis kannata syyllistää itseään vaan enempi harjoitella ”halua jäädä kiinni itselleenKonfliktien jälkeen tärkeintä on ns. jälkihoito eli turvallinen tila käsitellä yhdessä se mitä kävi niin, että molemmat tulevat kuulluksiMiten siistiä ja arvokasta, jos jopa voi oppia yhdessä nauramaan jälkeenpäin (ja miksein keskenkin) konflitien, sillä otamme nämä joskus aivan haudanvakavasti. Samalla on totta, että on asioita joille ei tarvitse voida nauraa tai joita ei voi huumorilla kuitata.”Jokaisella olisi hyvä miettiä, että mitkä on ne strategiat joilla pääsee takaisin selkeämpään tilaan, josta voi kuulla oikeasti itsensä””Mä haluan ennenkaikkea itseni vuoksi, ihan itsekkäistä syistä olla rehellinen, koska ne seuraukset tulevat niin kalliiksi, jos en ole”.”Nämä teemat on niin haastavia, että ne kysyvät niiden äärelle pysähtymistä IHAN OIKEASTI”Tämä oli jälleen ihan valtavan hyvä keskustelu Teemun kanssa, veikkaan vahvasti että seurauksena kuulijallekin syvempää ymmärrystä, myötätuntoa ja ehkä jopa ripaus keveyttä haastavan teeman äärellä

Tällä podcastille keskustelemme narsismi.info sivuston Jenni Kiviniemen kanssa siitä mitä toipuminen epäterveestä suhdedynamiikasta on, millaisia vaiheita toipumiseen kuuluu ja miten itseään voisi tukea parhaiten.Jenni on palaava podcast vieras, edellisellä yhteisellä jaksollamme puhuimme mm. narsismista ja siitä mitä epäterveet ihmissuhteet oikein ovat, mistä sellaisen voi tunnistaa. Aiemman podcastimme voit kuunnella täältä.Podcastilla puhuimme eheytymisestä seuraavien teemojen kautta:MyöntäminenYmmärrys ja tiedonhanku: ilmiön ymmärtäminen auttaa eteenpäinItsetunnon vahvistaminen, rajat + teematTurvallisuuden ja luottamuksen vahvistaminen itseen ja muihinTulevaisuuteen suuntautuminenMuutamia teemoja joista myös puhuimme:Turvallisessa suhteessa on tilaa avata keskusteluja siitäkin, mikä tuntuu itsestä vaikealta ja satuttavaltaMiten oikein tunnistaa millainen on epäterve suhde ja millaiset haasteet kuuluvat inhimillisiin ihmissuhteisiinMuutoksen pelosta, sillonkin kun tietää muutoksen olevan tarpeenItsetuntemus: Mikä minussa suostui epäterveeseen suhdesynamiikkaanOman kuplan sisältä ei näe suhdetta selkeästi- erillisyys auttaa näkemään selkeämmin mitä suhteessa oikein tapahtuuItsereflektio: Miksi annan rajojeni ylittyä ja miten opin ilmaisemaan rajojaniMiten vahvistaa jälleen omaa turvallisuuden tunnettaUskallus suuntautua elämässä eteenpäin, mille sinun elämässäsi tulee tilaa?”Epäterve suhdedynamiikka ei ole sinun vikasi, mutta sinun vastuullasi on se miten katkaiset sen omalta kohdaltasi””Käytännön asiat järjestyy aina. Vaikeinta voi olla sietää sitä, että mä en vielä tiedä””Ihmissuhde joka pysyy yllä pelon liimalla, ei voi olla kovin täyttävä ja aidosti turvallinen” Tutustu Jennin työhön lisää TÄÄLTÄErityisherkän itsetuntemus ja ihmissuhteet verkkokurssilla käsitellään syvällisesti parisuhteen ja lähisuhteiden teemoja, lue lisää ja ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ

Uudella ihanalla, inspiroivalla ja syvällisellä podcastilla juttelimme Katjan kanssa intuitiostaOhjaudutko enemmän ulkoapäin tulevien ihanteiden ja normien mukaan, vain teetkö valintasi sisältä käsin?Intuitio on valtavan kiehtova teema, mutta paljon vähemmän mystinen mitä ehkä olemme tottuneet ajattelemaan. Intuitiota on monenlaista: mm. vaistoihin perustavaa intuitiota, kokemuksen myötä kasvavaa intuitiota ja intuiota joka on kuin navigaattori suuremmasta kuvasta elämää. Intuitioon liittyy myös paljon väärinkäsityksiä ja harhaluuloja, toivottavasti saamme lempeästi hieman ravisteltua näitä käsityksiä.”Intuitio kertoo sen mikä on tässä hetkessä totta, mikä palvelee sua tässä hetkessä parhaiten””Meidän tehtävä on kulkea sitä meidän polkua. Kun me vaan luotetaan siihen ohjaukseen, me mennään aina oikeaan suuntaan””Intuitio antaa meille mahdollisuuden totuudellisuuteen ja luonnollisuuteen. Onhan se ihan mieletön lahja”Podcastilla puhumme mm. seuraavista aiheista:Pelko on intuition isoin esteJokaisella on yksilölliset pelot ja keinot jolla ”puhumme itsemme pois” intuitiomme viesteistä - nämä voi oppia tunnistamaan itsetuntemusta lisäämälläIntuitio ei paljasta koskaan ”koko tietä” vaan se avaa itsensä askel kerrallaan -> yksi iso harjoitus intuitioon luottamisessa on suostuminen siihen että emme ole kontrollissaMistä luottamus ja turva lopulta tulee?Intuition kuuleminen ei ole aina mukavaa, kevyttä tai edes sitä mitä tietoisesti haluaisi.Intuitio on myös ihan eriasia kuin emootiot ja impulssit. Tästä syystä intuition kuuleminen kysyy juuri itsetuntemusta ja erottelukykyäJoskus suurinta rakkautta on uskaltaa luopuaMerkityksellisyyden kokemus elämän kriisihetkilläMiten saatamme joskus myös kertoa ”kauniita ja henkisiä tarinoita” intuitiosta koska HALUAISIMME asioiden menevän tietyillä tavoillaPahempaa on pelkääminen, kuin pelon läpi eläminenIntuitio on syvästi totuudellinen ja luonnollinen: ei puskeva, suorittava eikä sillä ole kiirettäIntuitio vaatii sen, että teet sille tilaa tulla kuulluksiIntuitio ei ole aina ihanaa ja kevyttä, mutta se on syvästi tarkoituksenmukaistaTutustu Katjan sivuihin täältä ja Shamarian sivuihin täältä Intuitio on myös yksi teemoista joita käsitellään Erityisherkän itsetuntemus ja ihmissuhteet verkkokurssilla.Ilmoittaudu mukaan TÄÄLTÄ

Kasvu ei ole kaikille sama asia, ei miehillekkään. Pinnalla on puhetta että miesten olisi hyvä olla herkkiä, mutta toisaalta turvallisia ja vakaita. Miesten rooli kautta aikain on ollut tuoda turvaa, aiemmin ennenkaikkea fyysisesti. Tänäpäivänä olemme kuitenkin uuden haasteen ja mahdollisuuden äärellä: Miten luoda emotionaalista turvaa?Jotta voi luoda turvaa toisille, on oltava turvassa itse. Ja heti olemme ison paradoksin äärellä: Turva voi olla juuri siinä, että uskaltaa sanoa että pelottaa. Turva voi olla sen omistamista, että tuntee turvattomuutta.Hieman liian helposti menemme ihanteisiin siitä, että ”turvan täytyisi löytyä aina itsestä”. Se on tavallaan näin mutta olemme aina ihmisinä suhteessa toisiimme. Turva tulee siis tilasta saada tulla kuulluksi ja nähdyksi, siinä missä kohdassa on rehellisesti.Turvan avainsanoja ovat:Rehellisyys itselle omista tunteista ja tarpeistaVastuunotto Terve erottelukyky yhdistettynä halukkuuteen tutkiaKuulluksi ja nähdyksi tulo siinä missä onRehellisyys itselle ja toiselle voi olla vaikeaa usein siksi, että pelkäämme että jos olemme rehellisiä itsellemme, niin satutamme toisia. Miellyttämisen takana on mekanismi, että yritän välttää ettei sinulle tule ikävä olo, että itse en tuntisi jotain mitä en halua tuntea. Vastuunottoa on ilmaista se, mikä on itselle totta kunnioittaen ja arvokkaasti. Se saattaa joskus kysyä meiltä epämukavuuden sietokykyä olla sen kanssa, mitä se toisessa herättää. Miellyttämällä siis lopulta ehkäisee aitoa kohtaamista. Emme oikein voi kohdata syvästi ja aidosti, jos yritämme pitää rauhaa yllä hinnalla millä hyvänsä. Suhde toiseen voi olla aidosti intiimi silloin, kun siellä on tilaa tuoda esiin myös vaikeita asioita, pelkoja, turvattomuutta ja ihmisyyden varjopuolia ja kohtia, juuri niitä joista yleensä vaikenemme. Sillä vaikka vaikenemme, se on meissä silti.Ihmisessä on silti aggressio, seksuaalisuus, pelko, turvattomuus ja kaikki mahdolliset sävyt, vaikka niistä puhuminen onkin ollut tabu jo ihan pitkään. Jos kiellämme nämä puolet itsestämme, ne ottavat ennen pitkään haamuilmentymiä tai kontrolloimattomia ylilyöntejä. Tarvitsemme tässä ajassa turvallista tilaa tutkia myös varjopuoliamme, sillä ne ovat meissä jokaisessa - hyväksyimme niitä tai emme. Miten uskomattoman kaunista, pelottavaa, herkkää ja eheyttävää voikaan olla, jos voit läheisessä ihmissuhteessa tutkia omia syvempiä tunteita, tarpeita ja ihmisyyden koko kirjoa. Ja miten uskomatonta onkaan, kun voit tulla hyväksytyksi juuri niiden kohtien kautta, joista pelkäsit että kukaan ei voisi sinua hyväksyä.”Me helposti kuvitellaan että asiat on toisiaan poissulkevia. Se että me tutustutaan meidän primitiiviseen puoleen, että meistä tulisi jotain öriseviä luolamiehiä vaan sä voit tuoda siihen sen tietoisen aspektin”-Teemu SyrjäläUskalla tutkia hallitusti sun hallitsemattomuutta, uskalla tulla päästä keho-viisauteen.Kuuntele lisää podcastilta jolla juttelemme Teemun kanssa miehenä ja naisena olemisesta, ihmissuhteista, tunteista, kehollisuudesta, varjoista, peloista ja rohkeudesta olla näiden äärellä rehellinen, ennenkaikkea itselleen.Tämä keskustelu oli valtavan inspiroiva, syvällinen, koskettava, ronski ja hauskakin! Toivottavasti koko tämä skaala välittyy myös kuulijoille, herättäen jotain oleellista juuri siihen kohtaan missä kukin itsensä kanssa on. Teemun kotisivut löytyvät TÄÄLTÄ ja linkki blogitekstiin jota siteerasin TÄSSÄ

Mitä narsismi oikein on?On hienoa että tietoisuus narsismista ilmiönä on lisääntynyt ja samalla tuntuu siltä että narsismi kortti heiluu aika helposti, kun kyseessä on kuitenkin varsin vakava ja elämään syvästi kärsimystä tuova asia.Narsistisia piirteitä ovat mm.RöyhkeysItsekeskeisyysManipulatiivisuusToisen tunteiden mitätöintiTunnekylmyys tai muu kyvyttömyys huomioida toisten tunteitaSamojen radikaalien satuttavien mallien toistaminen yhä uudestaan ja uudestaanSuhteen alussa narsismi ei useinkaan näy. Intuitio tai muut hälytyskellot saattavat kyllä soida, mutta ihastuksen huumassa hälytyskellojen kilinät tulee usein itse vaimentaneeksi. Suhteen alussa narsistin tarkoituskin on hurmata ja koukuttaa toinen, tapahtui tämä sitten tietoisesti tai ei. Narsistin uhri (joka on sanana aika kamala, mutta tämä on yleisessä käytössä niin mennään sillä) on yleensä hyvin empaattinen ja sopeutuva, ihminen joka on usein jo lapsuudesta alkaen oppinut että omilla tarpeilla ja rajoilla ei ole niin väliä. Narsisti on tavallisesti oppinut hyvin taitavaksi manipuloijaksi, jolloin uhriksi voi kuitenkin joutua lähes kuka tahansa.Narsistin uhrin omaan taustaan kuuluu usein heikko itsetunto ja itsetuntemus, jolloin narsisti tuntuu niin mahdottoman vetovoimaiselta, kuin omalta puuttuvalta palaselta.Narsistin uhri on kaikkea muuta kuin tyhmä, vaikka he itse usein kokevat valtavaa häpeää tilanteestaan. Läheisessä suhteessa aktivoituvat varhaiset mallimme olla suhteessa ja tällöin toiset meistä ovat herkempiä narsistisille suhteille. Sillä ei ole kuitenkaan mitään tekemistä tyhmyyden kanssa. Voi olla hyvin vaikeaa nähdä suhteen todellista tilaa, sillä normaaliuden raja hälvenee.Narsistin kanssa suhteessa ei oikein voi levähtää, luottaa tai asettua tasavertaiseen vuorovaikutukseen. Narsisitissa suhteissa on aina jonkinlainen epäterve valta-asetelma, joka tuo suhteeseen draamaa ja kärsimystä. Narsistisisesta suhteesta on mahdollista toipua. Missään ei kuitenkaan taideta suositella suhteeseen jäämistä.Toipumisessa keskeistä on purkaa häpeää, keskustella ja tehdä itselleen näkyväksi suhteen todellista tilaa turvallisessa vuorovaikutuksessa. Erillisyys narsistista on myös tärkeää, jotta voi itse alkaa havaitsemaan suhteessa toistuvia kuvioita kirkkaammin. Omien rajojen tunnistaminen ja niistä kiinnipitäminen on myös ydin asia. Terapia on myös enemmänkuin suositeltavaa, varsinkin terapia jossa käydään varhaisten vuorovaikutussuhteiden vaikutusta ja elämänkaarta läpi riittävällä syvyydellä. On ensiarvoisen tärkeää, että uhri saa tunteen kuulluksi ja ymmärretyksi tulemisesta. Uuden hyvän tulevaisuuden suunnittelu ja keinojen etsiminen sen saamiseksi, yhdessä terapeutin kanssa vie uhrin ajatuksia pikku hiljaa pois menneistä traumaattisista tapahtumista ja kokemuksista. Podcastilla puhumme mm. seuraavista aiheistaMitö narsismi on?Mitä ns. sumutus/kaasuvalotus on joka saa narsistin uhrin epäilemään itseään ja omaa mielenterveyttäänNarsistisen suhteen syklisyysOnko narsismi pahuutta, vai mistä siinä on kyse?Mitä narsistin uhri ”saa” suhteesta?Mitä tarpeita narsisti itse täyttää suhteessa?Miksi ihminen hakeutuu toistuvasti enemmänkin sitä kohti mikä on tuttua kuin sitä mikä olisi itselle aidosti hyväksiMillaisia vaiheita narsistisesta suhteesta toipuminen usein sisältää Suosittelen suurella lämmöllä tutustumaan Jennin sivuihin TÄÄLTÄ Verkkoluentosarja tunnelukoista on nyt tarjouksessa 39€. ilmoittaudu mukaan

Olen läpi talven saanut työstää yhdessä Jari Koposen kanssa verkkoluentosarjaa aikuiseksi kasvamisesta parisuhteessa ja ilokseni voin kertoa, että se on viimein ostettavissa! Aloitimme Jarin kanssa yhteistyön viime kesänä ja yhteiset podcastimme ovat olleet kaikkien aikojen suosituimpia, enkä ihmettele. Edelliset podcastimme voit kuunnella alla olevista linkeistä:Aikuiseksi kasvaminen parisuhteessaPodcast tunnehaavojen eheytymisestäUusin podcastimme käsittelee mm. ylivastuullisuutta ja vastuuttomuutta parisuhteessa, muutosta, ja mitä on ottaa vastuu omasta kasvusta parisuhteessa. Tämä keskustelu oli jälleen valtavan antoisa, syvällinen ja autenttinen.Keskustelimme podcastilla mm.Siitä kun parisuhteessa toinen on taipuvainen kantamaan ylivastuuta ja toinen taas välttää sitäMitä se on kun taannumme lapseksi parisuhteessaMitä se olisi, jos löytäisi rakastavaa vanhemmuutta itsestäänItsensä ruoskiminen ei ole sama asia kuin vastuunottoVaikka olisi pitkään toivonut toisen muutosta, se ei välttämättä tuotakaan helpotustaTunnehaavojen eheytyminen ei tapahdu älylläMiten katkaista suhteessa tapahtuvia alitajuisia pelejä Aikuiseksi kasvaminen parisuhteessa verkkoluentosarja alkaa 9.6 ja on ostettavissa nyt tarjoushintaan 39€Verkkoluentosarjassa käsittelemme mm. seuraavia teemoja:

Tällä podcastilla juttelin viisaan Kati Sarvelan kanssa traumasta ja traumainformoidusta kohtaamisesta.“Traumainformoidulla kohtaamisella tarkoitetaan tunnehaavoja huomioivaa ihmisen kohtaamista. Sen filosofian taustalla on ajatus siitä, että traumaattiset kokemukset saavat ihmisen käyttäytymään usein epätarkoituksenmukaisesti ja tavalla, joka ei ole järkisyin perusteltua. “ (Lähde: www.iloajatoivoa.fi)Trauma on jälki kehossa, mielessä ja tunteissa. Traumaan ei välttämättä tarvita mitään massiivisia tragedioita, vaan pienemmät mutta toistuvat vaillejäämiset ja tunteiden peilaamisen puutteet voivat myös aiheuttaa ns. kehityksellisiä traumoja. Enemmän tai vähemmän trauma koskettaa meitä kaikkia. Podcastilla juttelimme mm. seuraavista aiheista:Mitä traumat oikein ovat?Traumat eivät katso koulutusta, ne koskettavat ihmisiä riippumatta asemasta Turvallisuuteen kuuluu sekä moraalinen turva, psykologinen turva, taloudellinen turva ja fyysinen turva.AddiktioistaVoiko traumoista eheytyä, miten? Tutustu Katin työhön lisää täältä

Tällä podcastilla keskustelin Kehto koulun opettajan Emilia Vasko-Kujalan kanssa femiini- ja maskuliinienergioista. Nykyisin kuulee yhä enemmän puhetta femiinistä ja maskuliinista, mutta varsin vähän löytyy tietoa siitä mitä nämä oikein ovat, miten eroavat toisistaan. Entä mitä lahjoja mutta myös varjoja näillä kummallakin on? Sekä miehessä että naisessa on kummassakin molempia laatuja, mutta useimmiten naisessa enemmän femiiniä ja miehessä maskuliinia. Femiini ei siis tarkoita vain naista, tai maskuliini miestä. Näiden energioiden tunnistaminen itsessä ja hyödyntämällä niitä tarkoituksenmukaisesti tuo elämään selkeyttä ja luonnollisuutta. Podcastilla juttelimme mm. seuraavista teemoista: Maskuliinienergia on parhaimmillaan tietoista, suojelevaa ja se rakentaa mielellään erilaisia rakenteita Maskuliinienergia on voimakasta ja valaisevaa ja viisaustraditioissa sen symboli on aurinkoMaskuliinienergian varjot liittyvät myös voimaan, voiman "väärinkäyttöön”Nainen saattaa käyttää myös enemmän maskuliinienergiaa kuin tarvitsisi - miksi?Femiinienergia palautuu levollisessa passiivisuudessa, josta käsin myös luovuus nouseeFemiinienergia on luonteeltaan alati laajenevaa, luovaa, pehmeää, ravitsevaa ja villliäkinFemiininenergian varjot liittyvät mm. heikkouden esitykseen, manipulaatioon ja kompleksisuuteenMiten femiini ja maskuliinisuus “tanssivat” keskenäänMitä femiini ja maskuliini voivat tehdä voimaantuakseenLämpöisesti tervetuloa kuuntelemaan! Suosittelen lämpimästi tutustumaan Kehto kouluun.Verkkoluentosarja läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi on nyt ostettavissa tarjoushintaan 49€ TÄÄLTÄ

Tällä podcastilla keskustelun Kehto koulun opettajan Tommi Kujalan kanssa henkisestä kasvusta parisuhteessa.Käsi ylös, kenen mielestä parisuhde on helppo juttu? Parisuhteeseen astuu kahden ihmisen eletty elämänhistoria, haavat, reaktiomallit, persoonallisuudet ja selviytymiskeinot. Parhaimmillaan parisuhde on kaunis, turvallinen, alati uudelleen uusia kerroksia itsestään ja ihmisyydestä paljastava alusta. Mutta ollaan rehellisiä, parisuhde on myös niin intiimi suhde, että siellä meistä nousee näkyville myös se, mitä emme todellakaan haluaisi itsessämme katsoa. Ja usein juuri siellä asuu juuri meidän omalla autenttiselle kasvullemme jokin avain. Miten armollista, kivuliasta ja suurta elämän viisautta.Podcastilla keskustelemme mm. seuraavista teemoista:Miten parisuhteet usein aktivoivat jo lapsuudessa omaksumamme keinot selviytyäNämä selviytymiskeinot osuvat usein kumppanin kanssa kipeällä tavalla yhteen - jolloin pahimmillaan käynnistyy uusi trauman spiraali, josta voi olla vaikea olla vaikea löytää tie ulos yhdessäSelviytymiskeinojen aktivoituminen ei ole kuitenkaan merkki epäonnistumisesta, vaan se on parhaimmillaan kiperä, mutta hyvin suora kohta katsoa omia syvälle haudattuja haavojaan ja reaktiomallejaanPariohjaus/terapia luo parhaimmillaan turvalliset ja neutraalit puitteet lähteä tarkastelemaan sitä, mitä suhteessa tapahtuu: Ilman, että etsimme syyllisiä, väärässä ja oikeissa olijoitaHakeudumme parisuhteessa usein alitajuisesti jollain tavalla meille tuttuihin rooleihin, yhä uudestaan ja uudestaan. Vaikka on houkuttelevaa ajatella että kumppanin vaihto olisi ratkaisu, oman autenttisen kasvumme kannalta on keskeistä alkaa katsomaan sitä roolia johon itse suostuu, sitä roolia jota itse pitää yllä.Henkinen kasvu parisuhteessa kysyy sitoutumista ja valintaa. Se kysyy myös epämukavien tunteiden katsomista, mutta se ei tarkoita toistuvasti satuttavan, alistavan tai henkisesti- tai fyysisesti väkivaltaisen kohtelun sallimista.Siitä, mitä parisuhteessa on inhimillistä odottaa - itseltään ja toiselta. Suosittelen suurella lämmöllä tutustumaan Kehto kouluun.

Pitkästä aikaa soolo podcast! Tällä podcastilla puhuin erilaisista minä-tiloista, joidenka tunnistaminen ja myötätuntoinen havainnointi on itsetuntemustyöskentelyssä varsin keskeistä, mutta ei suinkaan aina ihan helppoa. Esimerkkejä minä-tiloista luultavasti jollain tavalla ovat tuttuja jokaiselle meistäSisäistettyjen vanhempien minä-tilatSelvitäkseen lapsuutensa tunneilmastosta, lapsi joutuu sisäistämään vanhempiensa ihanteet, toiveet, odotukset ja tavan olla vuorovaikutuksessa jotenkin itseensä. Jos on esimerkiksi kokenut lapsuuden tunneilmastossa paljon tunteiden mitätöintiä, tunteiden mitätöinti sisäistyy omaan mielen rakenteeseen ja tätä samaa perittä jatkaa usein itselleen ja joskus myös toisille, jos e valta-osan ajasta, niin aika ajoin. Jos sisäistettyjen vanhempien minä-tila on vaativa, ankara, kylmä tai jopa halveksuva, tämän minä tilan aktivoituminen on usein hyvin kipeää ja epämukavaa. Parhaimmillaan turvallisessa kiintymyssuhteessa sisäistetty vanhemmuus on lämmintä, sensitiivistä, johdonmukaista ja turvallista. Tällöin sisäistetyt vanhemmat ovat minä tilanakin turvaavia, myötätuntoisia ja suojaavia. Useimmilla meistä on monenlaisia vanhemmuuden tiloja, jotka voivat olla hyvinkin erilaisia. Itsestään voi esimerkiksi tavoittaa sekä hylkäävän vanhemman että rakastavan vanhemman.Haavoitetun lapsen minä-tilaLapsi on suhteessa vanhempaansa hyvin herkässä asemassa, riippuvainen vanhempiensa hoivasta, turvasta ja hyväksynnästä. On lapselle valtavan kipeää kohdata esimerkiksi alistamista, mitätöintiä, turvattomuutta ja draamaa. Tällöin usein defenssimme tulevat apuun ja dissosiodumme kokemuksesta. Dissosioutuminen on siis ikäänkuin kokemuksesta tunnetasolla irtaantumista, vaikka järjellä tietääkin mitä kipeää esimerkiksi lapsuudessa on omalla elämänkaarella tapahtunut. Tunteesta erkaantuminen on joskus palvellut, suojannut ja sille on ollut tarkoituksensa. Se kuitenkin vaikuttaa edelleen elämään aikuisena, usein hankaluutena olla tunneyhteydessä itseen ja toisiin. Dissosiaatio vaikuttaa ihmisiin erirtavoin. Sen takana on kuitenkin haavoitetun lapsen minätila, jossa asuu edelleen haavoitetun lapsen suru, pettymys, pelko, avuttomuus, hätä, ehkä kauhukin. Tämä haavoitetun lapsen minä-tila aktivoituu usein aikuisena ihmissuhteissa ja voi tuntua hyvin kipeältä ja häpeälliseltäkin.Selviytyjä minä-tilatHaavoitetun lapsen on täytynyt löytää keinoja, kuinka selviytyä syvän kivuliaista tunteistaan, kuinka niitä välttää nousemasta pintaan ja miten ”varmistaa” ettei se sama tuskallinen tunne pääsisi enää toistumaan. Ja kuitenkin se lähes aina pääsee.Selviytyjä tilat ovat meillä hyvin erilaisia, ja jokaisella on näitkäkin luultavasti useampia. Ylianalysoimista, huumoria silloinkin kun sattuu, menestyksen jahtausta hinnalla millä hyvänsä, miellyttämistä, riippuvuuksia, välttämistä. Selviytyjä tila on ihan oikeasti joskus auttanut meitä selviytymään. Mutta usein juuri se polttaa meidät loppuun, uuvuttaa ja myöhemmin elämässä tuottaa jonkinlaista kärsimystä. Ja mikä ristiriita se onkaan, että juuri sillä millä selviytyi, nyt tuhoaakin itseään ja elämäänsä. Kukaan meistä ei myöskään aidosti ratkaise selviytyjän pyrkimyksiä järjellä. Selviytyjäänsä tutustuminen kysyy luottamusta, aikaa ja turvaa. Sillä sen takana on kipua ja surua. Hyvässä terapiassa ajanmyötä tai joskus yllättävänkin nopeasti selviytyjä uskaltaa väistyä, ja tehdä tilaa sille, miltä se koitti suojautua. Selviytyjä ansaitsee myös tulla nähdyksi, ei tuomituksi tai mitätöidyksi. Se teki, mitä se pystyi tehdä.Auttenttinen itse -tilaIhan joka-ainoa meistä on syntynyt tänne ainutlaatuisena, oman ihmeellisen olemuksensa kanssa. Elämä muokkaa ja näin sen kuuluukin meitä jollatavoin muokata, mutta siitä huolimatta että kasvamme ja kehitymme, meissä on aina jotain omaa, totta, ainutlaatuista, juuri meille autenttista. Se voi olla hyvinkin piilossa selviytyjä tilan tai riippuvuuksien takana mutta siellä se on. Millainen olet, kun olet huoleton-rento-vapautunut? Mikä on juuri sinulle ominaista, luonnollista? Autenttisuutta ei voi esittää eikä siinä tilassa luultavasti kukaan ole 100% ajasta, ja sekin on ok. On aivan ihanaa, että autenttisuutta arvosettaan ja samalla ihan yhtä arvokasta ja totta on antaa huomio myös sille, että meissä ihmisissä tapahtuu erilaista liikettä, käymme erilaisissa tiloissa ja sekin on osa ihmisenä olemista. Ne hetket, missä on autenttisen itsen tilassa kannattaa kuitenkin merkata itselleen. Mikäköhän mahdollisti autenttisuuden? Missä ja kenen kanssa tai mitä tehdessä tämä tila on tavoitettavissa?Ihmisenä oleminen on sisäistä liikettä, erilaiset elämänvaiheet, tilanteet ja kriisit saattavat aktivoida eri minä-tilojamme. Vaikka autenttisen itsen tilassa olo on levollisinta ja se on sen puolesta todellakin tavoiteltavaa, tie sinne kulkee kuitenkin sallimalla ja huomaamalla myös muut tilat osana itseään. Haavoitettu lapsi meissä kaipaa nähdyksi ja kuulluksi tuloa, rakastavaa vanhempaa tuekseen. Millaisen rakastavan vanhemman tilan sinä kaipaisit itsellesi?Kuuntele lisää podcastilta! Kuuntele kirjaani Ole itsellesi armollinen Bookbeatista maksutta 2 viikon ajan TÄÄLTÄ tai osta kirja omaksi Hidasta elämää puodista TÄÄLTÄ

”Todellinen muutos syntyy, kun hyväksyy itsensä siinä missä on juuri nyt”Elämme aikaa, jonka ihanteisiin kuuluu self help, muutos, rohkeus ja itsensä kehittäminen. Kuten kaikessa, tässäkin piilee mahdolliset varjopuolensa. Kiireessä kasvaa voi unohtua pysähtyä sen äärelle, että mitä kasvu ihan oikeasti juuri minulle on? Tämä ei olekaan enää ihan niin helppo kysymys. Ehkä ajattelemme että kasvu on jostain käyttäytymisestä eroon pääsemistä, ehkä se on ”paremmaksi ihmiseksi tuloa”. Todellisuudessa autenttinen kasvu on paljon lähempänä kuin ehkä huomaammekaan. Se on paljon hienovaraisempaa ja yksinkertaisempaa, mitä ehkä ajattelemme. Se on harvoin suuria loikkia ja repäisyjä. ”Pääsisinpä tästä vaan eroon” ja ”kunpa vaan olisin parempi” jutut lähtevät usein syvästä riittämättömyydestä ja viallisuuden tunteesta. Kaiken käyttäytymisen, kaikkien toimimattomien tunnemallienkin takana on jokin logiikka, jokin tunnetason syy, miksi olemme siinä missä olemme. On tietysti houkuttelevaa ajatella, että kasvu olisi vaan tuon ”oman viallisuuden korjaamista”. Sitten viimein kelpaisi, sitten viimein hyväksyisi itsensä. Jokainen tällaista muutoksen tapaa yrittänyt kuitenkin tietää, että se ei ole kovin kestävä tie, se ei toimi kuin korkeintaan hetken. Autenttinen muutos on uskallusta katsoa itseään lempeän rehellisesti, juuri siinä kohdassa missä on. Katsoa halulla ymmärtää, katsoa halulla olla itsensä puolella, eikä vastaan. Tämä on paikoin epämukavaa ja ei ehkä suosituin tapa kasvaa. Se on omien varjojen ja pelkojen myötätuntoista hyväksyntää, ilman että koittaa äkkiä päästä niiden yläpuolelle. Todellinen muutos lähteekin siitä, että hyväksyy itsensä siinä, missä on juuri nyt.Tällä podcastilla juttelimme ihanan Anna Taipaleen kanssa aiheesta.Podcastilla juttelimme mm. Siitä mitä inhimillinen muutos on, tahdonvoimaa vai syvää transformaatiota?Keskeneräisyyden sietämisestä, kysymysten tilassa olemisestaMiten voi turvata tilaa prosessilleenPeloista ja siitä miten niihin voisi olla viisasta suhtautuaTarpeiden ja halujen välisestä erostaTervetuloa kuuntelemaan!

Henkinen kasvu - mitä se oikeastaan on? Tämän sanaparin alle mahtuu monenlaista, chakroista egoon ja manifestoinnista ykseyteen ja siksi tuntuukin tärkeältä tarkastella hieman, mitä se henkinen kasvu oikein on, mihin se oikein tähtää?Myönnän heti kättelyssä, että minulla henkinen kasvu käynnistyi varsin naiivisti ja jotenkin arkeen juurtumatta. Se oli enemmänkin hieman levottoman tuntuista mantrojen hokemista, jossa koitin mahtua johonkin uuteen muottiin. Henkisen ihmisen muottiin. Henkisyydestä voi myös tulla defenssi, jolla vältetään katsomasta elämää ja todellisuutta tässä ja nyt. En halunnut nähdä addiktiotani, parisuhteeni haasteita, en halunnut nähdä sisäistä tuskaani vaan ahmin kirjoja, kursseja ja koitin ikäänkuin ohittaa ihmisyyteni haasteet liimaamalla henkisen kuoren suojaksi. Luulin, että vapaus on sitä, että saa tehdä mitä haluaa. Että vapaus olisi vapaissa työajoissa, ulkomaan matkoissa ja ties missä. En halunnut nähdä mieleni vankilaa, jonka katsominen oli vielä liian kipeää. En siis tietoisesti paennut henkisyyteen, vaan tiedostamattani. Onneksi kuplani kuitenkin puhkesi, vaikka se tuntuikin siltä kuin matto olisi vedetty jalkojen alta. Ai, mitään pikaratkaisua ei olekaan? Oli oikeasti suostuttava ei-tietämisen tilaan, oli suostuttava sietämään epämukavuutta, oli katsottava omia kaavojaan hyvin rehellisesti. Oli annettava ”Hyvin mulla menee” -maskin sulaa ja uskaltautua tuntemaan syvälle haudattu tuska. Tällä matkalla olen toki edelleen, mutta se ei enää säikäytä minua niin, kuten aiemmin. Nyt ymmärrän, että itsensä ja todellisuuden katsominen on hidasta, paikoin hyvin epämukavaa ja sitoutumista vaativaa. Mutta palkinto on myös todella sen arvoinen. Minulle sitoutuminen omaan matkaani ja itseni kohtaamiseen on paljastanut että elämässä on jotakin, joka kannattelee, kamalimmiltakin tuntuvista hetkistä huolimatta. Pelko ei ole kadonnut, mutta ei sen kuulukaan. Pelollekin on kokonaisuudessa ihmisyydessä tilaa. Tuntuu siltä, että elämässä on tilaa, ennenkaikkea psykologisesti. Minulla on edelleen omat harjoituksen paikkani ja keskeneräisyyteni, tottakai. Nyt ajattelen, minun henkiselle kasvulleni suurin lahja on ollut asettua ihmisyyteen, inhimillisyyteen, ei pyrkiä sen yläpuolelle. Vapaus ei olekaan sitä, että saa tehdä mitä haluaa, vaan vapaus on ennen kaikkea vapautta omista mielen rakenteiden kaavoista. Vapaus on sitä, että ei tarvitse pelätä itsessä herääviä tunteita tai ajatuksia. Vapaus on sydämen avaamista kaikelle sille mikä itsessä tapahtuu, myös sokeudelle, naiviudelle ja varjoille. Ensimmäinen askel vapautumisen matkalla on tulla tutuksi oman vankilansa kanssa. Tämä ei tapahdu hetkessä, siihen ei ole mitään quick fix- tietä. Se on elämään suostumista ja senkin sallimista, ettei aina kyllä huvita suostua. Pääsin keskustelemaan omien rakkaiden opettajieni, Kehto koulun Tommin ja Emilian kanssa siitä, mitä henkinen kasvu oikeastaan on, podcastille. Kuuntele keskustelumme alta.

Mitä ihmettä itsensä rakastaminen on?Tästä ja mm. siitä mitä on terve itsekkyys ja mitä ei, juttelimme Anna Taipaleen kanssa podcastilla. Annaa lainatakseni, kyse ei ole mistään ”kukkalandiasta” vaan hyvin inhimillisestä hyväksynnästä omaa keskeneräisyyttä kohtaan. Itsensä hyväksymistä ei kuitenkaan voi suorittaa, eikä se tarkoita vaikeiden tunteiden tai ajatuksien kieltämistä, päin vastoin. Rakkaus itseä kohtaan on ennenkaikkea sitä, miten valitsemme toimia itseämme kohtaan, riippumatta siitä mitä tunnemme. Itsensä rakastaminen ei siis tarkoita sitä, että joku päivä vaan huomaisi tuntevansa itseään kohtaan ihanaa vaahtokarkkista rakkautta, vaan enemmänkin sitä miten tuemme itseämme hetkillä, jolloin tuntuu hirveän kipeältä.Puhuimme myös henkisyyteen liittyvistä ihanteista ja siitä että miten paljon helpompaa itsensä on hyväksyä, jos itseään ei vertaa johonkin ihmisyyden yläpuolella olevaan ihanteeseen.Podcastilla keskustelimme mm.Mitä itsensä hyväksyminen oikein on? Mitä se on kun se on Annan sanoin ”lihaa ja verta?”Joskus kuulee kritiikkiä, että itsensä tutkiminen on itsekästä. Onko se? Mikä on tervettä itsekkyyttä ja mikä ei? Voiko sellaista määritellä?Joskus rakkaudelliset askeleet itseään kohtaan ovat paljon lähempänä, kuin tajuamme katsoakkaanEheytymistä voi yrittää suorittaa, mutta kahden kantapään kautta kokemuksen myötä: Se ei vaan toimi.Ihanteista joita henkiseen kasvuun voi liittyä, mikä on realistista ja mikä ei?Mitä arkiset rakkauden teot itseään kohtaan voi sitten olla?Sen sijaan että pyrkii valmiiksi jossain, mitä jos sallisi itsensä harjoitella? ”Mä voin tehdä toisen ihmisen hyväksi vaan sen, mitä mä itselleni sallin”.-Anna TaipaleKuuntele inspiroiva keskustelu podcastilta! Tutustu Annan kotisivuihin ja työhön TÄÄLTÄ

Tällä podcastilla keskustellaan Jari Koposen kanssa uudelleen parisuhteessa aikuiseksi kasvamisesta ja siitä mitä se on miehelle ja naiselle.Edellisen podcastimme voi kuunnella TÄÄLTÄNäyttäisi siltä, että monessa suhteessa nainen havahtuu ensin siihen, että suhteessa toistuu äiti-poika tai tyttö-poika asetelmat. Naisen havahtuminen usein tuntuu miehelle, tai enemmänkin pojalle uhalta, sillä se nostaa esiin sen, että miehen (tai pojan) on kasvettava myös. Tämä ei tarkoita että miehet olisivat jotenkin huonompia ja meillä naisilla on todellakin oma vastuumme aikuistumisessa. Ennenkaikkea vastuu itsestämme.Moni on ollut tai on parhaillaan suhteessa, jossa ollaan myllerryksessä. Toinen haluaa muutosta, toinen suhtautuu defensiivisesti ja kieltäytyy näkemästä rakkaansa kipua. Tällainen vaihe on emotionaalisesti hyvin kuormittava, eikä sellaisen kanssa tarvitse jäädä yksin. Jari kuvaa rehellisesti ja selkeästi tunnehaavojen eheytymisen matkaa niin miehen kuin naisenkin perspektiivistä, ja rohkaisee varsinkin miehiä antamaan rakentavaa palautetta tai kysymään, jos mieleen jäi jotain johon kaipaisi selkeytystä.Luvassa on syvällinen ja tärkeä jakso, kuuntele ihmeessä! Verkkoluentosarja aikuisesta parisuhteesta alkaa 9.6 ja se on nyt tarjouksessa nyt 39€

Tällä podcastilla keskustelen psykoterapeutti Kristiina Niskasen kanssa läheisriippuvuudesta ja siitä toipumisesta, ennenkaikkea omakohtaiseten kokemuksiemme ja toki myös ammatillisen kokemuksen kautta.Läheisriippuvuus sanana voi jättää ilmaan kysymyksiä: Mitä se on? Kaipuu ja tarve läheiseen suhteeseen ei itsessään ole läheisriippuvuutta, vaan inhimillistä ja normaalia. Läheisriippuvuuden taustalla on usein jonkinlainen kiintymykseen liittyvä trauma tai vaillejääminen, joten läheisriippuvuus on enemmänkin opittu selviytymismekanismi ja reaktio, kuin ongelma itsessään. Läheisriippuvuudessa kiintyminen toiseen on usein ristiriitaista ja turvatonta. Tästä läheisriippuva kokee usein syvää häpeää ja huonommuutta. Moni joka tunnistaan itsessään läheisriippuvuutta kuvaa tietävänsä, että se ei ole itselle hyväksi, mutta ei tiedä mitä asialle voisi oikein tehdä. Asian kanssa ollaan liian yksin. Läheisriippuva tyypillisesti koittaa kantaa vastuuta kumppaninsa teoista ja valinnoista, ja kokee kroonisia pettymyksiä, sillä läheisriippuva on lähes poikkeuksetta suhteessa jollain tavoin turvattomasti kiintyneen ihmisen kanssa. Podcastilla puhumme mm. siitä miten läheisriippuvuus ilmenee, miten siitä voi lähteä toipumaan ja toivottavasti pystymme luomaan rehellisen mutta rohkaisevan kuvan siitä, että miksi omia sisäisiä kipujaan kannattaa lähteä turvallisesti kohtaamaan. Luentosarja läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi alkaa 22.10 ja on ostettavissa nyt tarjoushintaan 49€. Lue lisää TÄÄLTÄ.

Sanotaan, että lapset ovat peili. Mitä ihmettä se tarkoittaa? Vanhemmuus ei ole ihan helppoa. Ei ainakaan joka hetki. Useat meistä kantavat mukanaan haavoja ja omien sukupolviensa tunnetaakkoja. Tiedostamattoman nämä ovat kuin lataantuneita miinoja sisällämme, niihin osuessa on räjähdysvaara. Joskus vanhemmuuden esiin nostavat tunteet tulevat suurena yllätyksenä. Kuten sanotaan ”Oli paljon helpompaa olla vanhempi silloin kun itsellä ei ollut vielä lapsia”. Lapsen itku, kiukuttelu, oma tahto tai katkonaiset yöt saattavat nostaa meissä vanhemmissa esiin tunteita, joita emme mitenkään haluaisi kokea. Nämä tunteet voivat nostaa esiin syyllisyyttä ja häpeää. Moni jää vaikeiden tunteiden kanssa yksi, kuvitellen että on ainoa. Aikuisena ja vanhempana me olemme vastuussa siitä että saamme myös itse kokea näin. Se ei koskaan kuitenkaan tapahdu lapsen kustannuksella, tai lapsen kautta. On ymmärrettävää että lapsen käytös tai vaikkapa väsymys nostaa esiin voimakkaitakin negatiivisia ajatuskehiä. Näissä hetkissä olisi kutenkin tärkeä kysyä: Mihin tämä minussa osuu?Esimerkiksi ärtymyksen takana on oikeastaan aina jotain muuta. Pelkoa, surua, huolta, turvattomuutta.Lapsi nostaa esiin tällöin vanhemmassa olevia tunnehaavoja, joiden tiedostaminen tuo mahdollisuuden surra, vapauttaa, kohdata, eheyttää. Ja tähän kaikkeen saa ja on viisasta pyytää apua.Vanhemmuus on mieletön kutsu kasvuun. Ei tarvitse olla valmis, ei tarvitse olla täydellinen. Mutta täytyy olla valmis katsomaan siihen kirkkaaseen peiliin, jonka joku niin rakas kuin oma lapsi eteen tuo.Tällä podcastilla keskustelimme Jari Koposen kanssa syvällisesti vanhemmuudesta. Ennenkaikkea niistä vaikeammista tunteista ja hetkistä. Siitä miten tärkeää on puhua, uskaltaa hakea apua ja tukea. Podcastilla juttelimme mm.Vanhemmuuteen liittyvistä paineista ja odotuksistaVanhemmuuteen liittyvistä vaikeammista tunteista, joista ei vielä puhuta riittävästiTunnehaavoista ja defensseistäÄitiydestä ja isyydestä ja niiden eroavaisuuksistaSiitä miten vanhempikin kaipaa olevansa rakas ja turvassa.Ja paljon paljon muustaKuuntele podcastilta lisää! Jarin työhön voit tutustua lisää TÄÄLTÄ

Pääsin kesällä keskustelemaan Jari Koposen kanssa parisuhteista ja miten niissä helposti löytää itsensä, kumppaninsa tai molemmat taantuneena pieneksi lapseksi. Molemmat innostuimme aiheesta niin, että päätimme tehdä aiheesta podcastin. Ei siksi että olisimme asiassa valmiita, vaan siksi että olemme molemmat tahoillamme sitoutuneita tätä harjoittelemaan. Ja uskon, että moni muukin on.Heti kuitenkin pieni varoituksen sana! Nauhoitin podcastin ensikertaa Skypen välityksellä, ja ääni ei ole ihan niin selkeä kuin toivoin. Kannattaa kuitenkin ehdottomasti kuunnella ja jos ääni häiritsee liikaa, olen pahoillani ja otan selvää miten saan korjattua tämän jatkoa varten.Podcastilla keskustelimme mm. Siitä miten helposti parisuhteessa humpsahtaa samankaltaiseen rooliin kuin minkä lapsuuden kodissa ottiMiten se näkyy jos aikuisessa suhteessa onkin pääasiassa pieni tyttö tai pieni poika? (Tämän myöntäminen ei ole tietenkään mitenkään kivaa, mutta ensimmäinen askel vastuunotossaMillaisia kipeitä oravanpyöriä parisuhteissa usein käynnistyyMiksi pelkkä kommunikoinnin parantaminen harvoin riittääTurvallisessa suhteessa on tilaa haavojen näkyväksi tulolle, ja parhaimmillaan ne saavat tulla rakkauden ääreen eheytymäänMillaisia rooleja miehet ja naiset tyypillisesti ottavat suhteessa toisiinsaJa paljon kaikkea muuta liittyen parisuhteen ja lapsi-vanhempi dynamiikkaanKuuntele lisää podcastilta! Verkkoluentosarja aikuiseksi kasvamisesta parisuhteesta alkaa 9.6 ja on tarjouksessa nyt 39€, lue lisää TÄÄLTÄ.

Enneagrammi on persoonatyyppiteoria johon tutustuin ensimmäistä kertaa viitisen vuotta sitten. Myönnän että alkuun suhtauduin siihen skeptisesti, sillä uskon syvästi ihmisen yksilöllisyyteen ja en niinkän pidä erilaisista leimasimista. Nämä huoleni estivät minua tutustumasta oikeasti enneagrammiin. Ennakkoluuloistani päästyäni huomasin sen olevan varsin syvällinen itsetunteuksen oppi. Jopa niin syvällinen, että se teki välillä kipeää. Enneagrammi nosti esiin asioita itsestäni, joita ei ollut kovin imartelevaa huomata. Mutta samalla se tarjosi suuntaa ja tienviittoja kasvuun. Enneagrammissa on 9 erilaista persoonatyyppiä.Jokaisella ihmisellä on olemassa oma ydin persoonansa, ikäänkuin ikkuna josta käsin maailmaa katsoo. Ennearammin mukaan ihminen on kuitenkin aina enemmän kuin persoonansa. Tykkään ennagrammissa siitä, miten se yhdistää sekä psykologiaa että henkistä kasvua. Asiat eivät jää ohukaisiksi. Ja kuten henkiset viisaudet sanovat: Olemme kaikki yhtä, mutta erilaisia. Näin jokaisessa meissä on olemassa kaikki vivahteet muistakin persoonatyypeistä, mutta yksi näistä tyypeistä on meille koti. Näin saakin olla. Enneagrammi tyyppinsä löytäminen voi olla hyvin helpottavaa. Ei tarvitsekaan yrittää mahtua johonkin ihanteeseen, joka ei vaan ole itseä. Se tuo myös ymmärrystä ihmisyyttä kohtaan, täällä on niin monia tapoja toimia, tuntea ja kokea. Lopulta olemme kuitenkin kaikki samassa veneessä: Henkisiä olentoja opettelemassa ihmisyyttä. Jokainen omasta kohdastamme käsin.Jokaisella persoonatyypillä on omat alitajuiset selviytymiskeinonsa, sokeat pisteet ja motiivit.Jokaisella persoonalla on myös ns. stressisuunta ja kasvusuunta. Nämä tuovat tietoisuuteen valtavan arvokasta ymmärrystä siitä, miten itse tyypillisesti stressaantuneena toimii ja mikä taas on juuri itselle tie kasvuun ja eheytymiseen. Tässä onkin oikeastaan yksi tärkein asia, miksi enneagrammi vei sydämeni: Kasvu ei ole kaikille sama asia. Se mikä on yhdelle kasvua, voi olla toiselle taantumista. Minulle ennagrammi on auttanut ymmärtämään tyypillisiä kokemuksia ja tunteita joiden kanssa olen kokenut olevani aika yksin. Esimerkkejä näistä ovat vaikkapa ulkopuolisuuden tunne ja tunne siitä että olen jotenkin viallinen. Persoonatyyppini tyypillinen selviytymiskeino on koittaa korjata jotenkin tämä ”itsessä oleva vika”. Enneagrammi on tehnyt näkyväksi myös tapojani käyttäytyä jotka eivät ole niin edustuskelpoisia. Itse olen vetäytyvää tyyppiä, eli en niinkään mene kohti konflikteja vaan vetäydyn. Mutta taas läheisessä parisuhteessa taipumukseni draamaan on tullut tutuksi. Näissä hetkissä saan lietsottua tunteeni melkoisiin svääreihin.Oman persoonatyyppini lahjoja ovat taas mm. intuitiivisuus ja empaattisuus, kyky nähdä asiat syvällisesti ihmisyyden varjopuolia pelkäämättä.Lue lyhyet kuvaukset eri enneagrammityypeistä:1. Uudistaja: Rationaalinen, periaatteelinen, itsekontrolli, kovat vaatimuset, objektiivinen1. tyypin alitajunnassa:Peruspelko:Että on huono/viallinen/pahaRatkaisuyritys:Korjata, parantaaParhaimmillaan: Tyyneys, viisaus, hyväksyntä2. Auttaja: Välittävä, antelias, hoitava, omistushaluinen, empaattinen, uhriutuva2. tyypin alitajunnassaPeruspelko: Että ei tule rakastetuksi omana itsenäänRatkaisuyritys:Hoivata tai auttaa muita, jotta ansaitsisi rakkaudenParhaimmillaan: Hyväsydäminen, vilpitön ja aidosti nöyrä, ehdoton rakkaus3. Saavuttaja / Menestyjä: Mukautumiskykyinen, kunnianhimoinen, imagokeskeinen, esimerkillinen, suorittava3. tyypin alitajunnassaPeruspelko:Että on omana itsenään arvoton, ei ole toivottuRatkaisuyritys:SuorittaminenParhaimmillaan:Hellä, autenttinen, itseohjautuva4. Individualisti: Intuitiivinen, esteettinen, itseorientoitunut, luova, dramaattinen, romantikko4. tyypin alitajnnassaPeruspelko:Että ei ole omaa identiteettiä, ei merkitystäRatkaisuyritys:Löytää oma identiteettiParhaimmillaan: Tasapainoinen, universaali luovuus, syvällisesti kiinni elämässä5. Tutkija: Tarkkailija, vetäytyvä, innovatiivinen, irrallaan "maailmasta", valtavasti tietoa5. tyypin alitajunnassaPeruspelko:Että on avuton ja tarpeeton, kykenemätönRatkaisuyritys: Tiedonkeruu loputtomiinParhaimmillaan: Suuria visionäärejä ja pioneereja, näkee elämän ihmeellisyyden, syvällisiä näkemyksiä ja läpimurtoja6. Uskollinen / lojalisti: Kohtaava, vastuulinen, puolustautuva, sitoutunut, omistautunut6. tyypin alitajunnassaPeruspelko:Jää vaille tukea ja ohjausta, turvattomuusRatkaisuyritys: Etsii ulkopuoleltaan auktoriteettia tai asiaa/ihmistä johon voisi luottaa ja turvata7. Innostuja: Ylävireinen (innokkuus), saavuttamiskykyinen, impulsiivinen, energinen, spontaani, positiivinen7. tyypin alitajunnassaPeruspelko: Jäädä kiinni henkiseen kipuunRatkaisuyritys: Suunnittelu, kokemusten jahtaaminen8. Haastaja Itsevarma, päättäväinen, dominoiva, konflikteja pelkäämätön, voimakas tahto8. tyypin alitajunnassaPeruspelko:Tulla kontrolloiduksi tai vahingoitetuksiRatkaisuyritys: Kontrolloida ja hallita muita9. Rauhantekijä: Sopeutuva, varmisteleva, myötäilevä, rento , haluaa välttää konflikteja viimeiseen asti9. tyypin alitajunnassaPeruspelko: Jäädä yksin ja erilliseksiRatkaisuyritys: Vetäytyminen ja muiden myötäilyHuom! Jokaisesta enneagrammityypistä voi varmasti tunnistaa jotain itsessään. Kaikki enneagrammityylit ovat olemassa meissä kaikissa, enneagrammi on dynaaminen malli, jonka sisällä tapahtuu liikettä tietyssä järjestyksessä. (Stressikäyttäytyminen ja kasvusuunta.) Jokaisella on kuitenkin oma "kotipesä", persoonallisuustyyppi, jonka löytäminen ei ole välttämättä aina ihan yksinkertaista. Näistä lyhyistä kuvauksista ei vielä kannata tehdä päätelmiä omasta enneagrammityypistä, näiden tarkoitus on lähinnä antaa yleistetty katsaus kustakin tyypistä.Podcastilla kerron lisää kokemuksiani enneagrammista: Olemme mieheni kanssa koonneet Enneagrammi itsetuntemuksen työvälineenä verkkokurssin jossa käymme Enneagrammin kaikki 9 persoonatyyppiä syvällisesti läpi. Jos aihe kiinnostaa, tervetuloa mukaan täältä

Elämästä ei taida selvitä ilman että kokisi pettymyksiä. Ja tuskinpa kukaan tykkää tuottaa pettymystä toisellekaan. Tällä podcastilla keskustelemme ystäväni ja kollegani Marika Rosenborgin kanssa pettymyksien tuottamisen kivusta sekä pettymyksien sietämisestä, kun ne osuvat joskus omalle kohdalle.Suuri viisaus sanoo, että emme voi olla vastuussa toisten tunteista. Samalla uskon, että on inhimillistä välittää toisten tunteista. Mutta jos koittaa hinnalla millä hyvänsä välttää tuottamasta pettymystä toisille, ajautuu ennen pitkää ahtaalle itsensä kanssa.Odotukset ovat lähes aina yhteydessä pettymyksiin. Joskus odotuksemme ovat epärealistisia, ja joskus taas hyvin inhimillisiä, sellaisia joista ei tarvitse eikä kannatakaan tinkiä.Kuuntele podcastilta lisää! ps. Marikan kirja Sinä selviät kyllä löytyy täältä ja minun Ole itsellesi armollinen kirjan löytää täältä.

Vaikka usein sanomme haaveilevamme lomasta, moni kuitenkin huomaa lähestyvän loman nostavan myös epämukavia tunteita esiin. Tämä on todellakin inhimillistä, vaikka ehkä siitä vähemmän ääneen puhutaan.Se, että totuttu tekemisen tapa pysähtyy tuo tilaa. Tyhjää tilaa. Aikaa jolloin ei ole mitään agendaa. Tosi-asiassa se tyhjyys on harvoin tyhjää. Yleisempää on se, että kun ihminen pysähtyy nousee näkyville myös epämukavia ajatuksia ja tunteita. Ehkä hyvin syviäkin kysymyksiä siitä, mikä elämässä on merkityksellistä ja mikä oma paikka täällä oikein on.Suorittamaan taipuvainen tietää, että "vain oleminen" on yksi vaikeimmista asioista. Vaikka olisi tietoa rentoutumisen ja palautumisen tärkeydestä, ne harvoin onnistuvat käytännössä jos syvempiä syitä suorittamisen takana ei tule käsitellyksi. Tyhjä tila voi nostaa esiin myös alitajuiset turvattomuuden tunteet, joiden lähteelle voi olla vaikea päästä. Yleisesti ottaen ihmismielelle epätietoisuuden sietäminen on vaikeaa. Tyhjissä kohdissa voi tuntua siltä, että ei oikein saa kiinni mistään. Siksi tyhjyyden pelon noustessa oleellinen kysymys voikin olla:Mikä tulisi näkyville tyhjyydessä?Mille tyhjyys toisi tilaa?Minkä kysymyksen tyhjyys nostaisi esille?Näitä kysymyksiä ei suinkaan tarvitse aggressiivisesti tai paineistaen kysyä, vaan lempeän uteliaasti. Samalla kun tyhjyys voi tehdä näkyville arkoja ja kipeitäkin kysymyksiä, on tyhjyys myös se paikka, josta luovuus saa alkunsa.”The cure for the pain, is in the pain”Kuuntele lisää podcastilta! Oletko muuten jo huomannut maksuttoman Överiksi meni verkkokurssini?

Kiintymyssuhde malli on herättänyt paljon kiinnostusta ja olen saanut siihen liittyen useamman kysymyksen: Miten turvatonta kiintymystyyliä voi sitten lähteä eheyttämään?Tämän kysymyksen äärellä on valtavan tärkeä muistaa, että ihminen on aina paljon muutakin kuin kiintymystyylinsä. Siksi yhtä oikeaa eheytymisen malliakaan ei ole olemassa. Ihminen on moniulotteinen, herkkä ja ainutlaatuinen yksilö ja se on kaikessa eheytymisessä huomioitava.Meillä on pelkomme, haavamme, tukahdutetut tunteemme, ihanteemme, uskomuksemme, tarpeemme, toiveemme ja ainutlaatuinen elämän polkumme. Ja samalla, tietyillä kiintymystyypeillä on havaittu olevan hyvin samankaltaisia haasteita, ja on myös yhteisiä tekijöitä, jotka usein koskettavat saman kiintymystyypin jakavia ihmisiä. Kaikille kiintymystyypeille on tärkeää vahvistaa sisäistä turvaa. Kirjoitan siitä tarkemmin kirjassani Ole itsellesi armollinen (Kirja ei tosin käsittele aihetta kiintymyssuhteen näkövinkkelistä). Sisäiseen turvaan liittyvän podcastin voi myös kuunnella TÄÄLTÄTässä kuitenkin hypin typistetysti, minkälaiset asiat auttavat sekä ristiriitaista että välttelevää kiintymystyyppiä eheytymään kohti turvallista kiintymystä. Alla olevalta podcastilta voit kuunnella lisää aiheesta!Ristiriitaisen kiintymystyypin eheytymyminen:Vahvista tervettä itsekunnioitusta, sinä olet vastavuoroisen rakkauden arvoinenKieltäydy lempeästi ja jämäkästi jahtaamasta/parantamasta tai muokkaamasta ketään. Ihmiset muuttuvat, jos he itse näin valitsevatOpi tunnistamaan omia syvempiä tarpeitasi ja harjoittele niiden viestimistä suoraan (RIstiriitaiiset ovat usein epäsuoran viestinnän kuninkaita ja kuningattaria)Harjoittele tervettä erillisyyttä ja keskity siihen mikä on sinun elämässäsi kiinnostavaa, tärkeää ja merkityksellistä- riippumatta toisestaRistiriitaisesti kiintyneet usein häpeävät ja tuomitsevat tarvitsevuuttaan, joten: On ok tarvita. On ok kaivata. Huomiota, läheisyyttä, sitoutumista, yms. Muista että ihmisellä on luontainen tarve turvalliseen kiintymykseen, se ei ole heikkouden merkki.Tutustu rajoihisi, mikä on sinulle ok ja mikä ei ole. Rajat eivät ole kahlitsemassa, vaan luomassa turvaa ja yhteisiä pelisääntöjä parisuhteeseen.Välttelevän kiintymystyypin eheytyminen:Ala huomata milloin ja miten pidät etäisyyttä, miltä sinusta silloin oikeasti tuntuu?Tutustu omaan haavoittuvaisuuteesi ja herkkyyteen, inhimilliset tunteet koskettavat sinuakinHarjoittele syventämään keskusteluja esim. kävelyllä tai tilanteessa jossa ei tarvitse katsoa intensiivisesti silmiinKyseenalaista syväänjuurtunutta uskomusta siitä, että "Minun täytyy selvitä yksin". Tutustu inhimillisiin tarpeisiin ja huomaa miten ne koskettavat meistä jokaista, sinuakinKieltäydy pelaamasta pelejäSilloin kun mielesi tekee paeta, harjoittele jäämistä. Ja kyllä, saat ehdottomasti tarvita edelleen omaa tilaa ja aikaa. Harjoittele ottamaan sitä ilman repivyyttä.Lisää itsesi ymmärrystä tutustumalla ihmissuhde historiaasi. Minkälaisen mallin ihmissuhteista olet saanut?Aiemmat kirjoitukset kiintymyssyhdemallista voit lukea:Ihmisellä on biologinen tarve kiinnittyä turvallisesti toiseen ihmiseenMillainen kiintymystyyli sinulla on?Kiintymyssuhdemalli: Kysymyksiä ja vastauksiaKuuntele podcastilta lisää!