Generación Random

Comenzamos el año con una nueva temporada. Esta vez vamos totalmente en serio, hemos apostado fuerte. Fili se ha dejado el trabajo para dedicarse en exclusiva al programa, Fdez nos ha prestado treinta mil euros para poner en marcha esta nueva y mejorada versión de Generación Random y Dimoni ha hecho un cursillo de guion para radio del SEPE. Abrahán y el Rey pasan a ser colaboradores principales de pleno derecho, aportando la cantidad de 1000 euros mensuales cada uno para gastos de Generación Random, pero no se les permite el acceso al estudio de grabación por razones obvias. Y David está totalmente cambiado. No es el mismo desde el confinamiento. Lleva desde mediados de marzo encerrado en una minúscula celda, perdida entre en las enormes galerías subterráneas de un antiquísimo monasterio abandonado. La celda tiene paredes de roca maciza de dos metros de grosor y sólo se puede acceder a ella a través de un larguísimo túnel de 1 metro de diámetro. Lleva todo este tiempo desconectado del mundo, viviendo el presente consigo mismo, en armonía con la roca. Durante ese tiempo ha estado reflexionado sobre lo que es la vida, el universo y todo lo demás y ha llegado a la única conclusión de que todo está bien como está, pero que si quieren seguir gastando pasta en el podcast, que bien. Pues eso, que ha vuelto Generación Random, más Random que Nunca, con la periodicidad de publicación más aleatoria que pueda exisitir... LA PERIODICIDAD RANDOM. ¿Porqué hay gente como el Pequeño Nicolás? ¿Eh?

El peor programa de la historia de Generación Random, con diferencia. Dimoni se había preparado un especial sobre los Borbones, empezando por Felipe V, aquel que en el siglo XVIII se pasaba las noches en vela gritando muy fuerte "Estoy muerto, estoy muerto, estoy hueco por dentro... soy una rana". La teoría de Fdez era que todo eso no lo gritaba junto, rollo mantra. Sino que unas veces pensaba que estaba muerto y otras que era una rana. Pero Fili discrepaba, alegando que un buen Borbón loco, gritará incongruencias, sí, pero de forma caótica y desordenada. Abrahán y el Rey han cortado la conexión a los pocos minutos de entrar y se han pasado el resto del programa mandando whatsapps fascistas al grupo del programa. Bueno, a lo mejor no ha sido el peor programa.

Calles infestadas de niños ávidos de entretenimiento bajo el sol. Runners ególatras que empujan a los abuelos que se quedan parados en las aceras, tratando de recordar a dónde iban o quiénes eran. La nueva normalidad se parece demasiado a la vieja y todo lo que recuerde al Antiguo Régimen apesta. Que no, joder, que es broma. Que todo está bien... jeje... somos todos amigos, ¿no? Jaja... ja... jjj....

En Generación Random hemos querido continuar esforzándonos al máximo para ofreceros vuestra dosis semanal del Podcast. Aquí, sin faltar ni una sola semana desde que empezó la temporada, con una obsesión enfermiza por aportar calidad, entretenimiento e información veraz a vuestras miserables vidas. Esta semana la hemos dedicado exclusivamente al tema de actualidad: las cuarentenas. Como todos sabréis ya, los más jóvenes han empezado a encerrarse en casa de forma masiva, por moda. Se pasan el día jugando a la play y fumando porros. Y lo peor de todo es que la gente mayor no entiende una mierda y estresa mogollón. Esto lo he leído en OK diario.

El programa de esta "semana" se ha centrado en el problema de los virus, que se ha puesto de moda debido al incidente ese que ha tenido Pablo Iglesias con un murciélago. Después de investigar mogollón, hemos entendido que Iglesias se morreó con el murciélago porqué se pensaba que eso era lo que querían los del PSOE.

Por fin tenemos aquí el esperadísimo Especial de Nochebuena de Generación Random, después de casi un mes de revisiones, ediciones y ajustes para que este programa sea el más relevante de toda la historia de GR. Sí, ahora llamamos GR a Generación Random, porqué nos consideramos lo suficientemente importantes como para tener nuestras propias siglas. Si buscas en Google, por GR, aparece: senderos de Gran Recorrido, un coche que se llama GR y... no, creo que ya está... vaya mierda, qué poca cosa hay en Google. Pero bueno, es lo que tiene Internet, que no está todo ahí, que es limitado... aunque los jueves son un buen día para Internet, me han dicho que ese día suben porno a Internet. Los jueves son los días del porno en Internet, eso dicen en Antena 3 noticias. Pero eso, que por fin hemos subido el Especial de Nochebuena de Generación Random. Lo hemos estado corrigiendo y revistando hasta que ha quedado PERFECTO, ¡¡níquel puro!! Ha quedado un programa tan currado que parece Guardería Cabaret o Cuarto Menguante, ¡joder! Abrahán, ¡¡cómeme los huevos!!

Nos hemos visto obligados a interrumpir nuestras vacaciones para analizar con urgencia un tema que lleva varios días quitándonos el sueño: "Fascismo". Como todos sabéis, "Fascismo" es el nuevo grupo de Indie-pop que se han montado Fili, Dimoni, Fdez y David. Su mayor éxito es el tema "exhúmame el ano", cuyo estribillo dice algo así como "Bronceado anal, bronceado anal, si te gusta es que eres un fascista de misa y orinal". Les deseamos mucha suerte en su nueva aventura musical y que saquen algo de tiempo para continuar con el programa, que ya se están pasando tres pueblos con eso de grabar cuando les sale de los huevos.

Hemos mandado al Rey de Logroño a que exhume a un señor que estaba en el cementerio de su pueblo y lo ha retransmitido en directo. No ha sido muy gracioso, de hecho nos ha dejado a todos con muy mal cuerpo. Pero nos da igual, al menos hemos rellenado una hora de programa con la cosa esa.

Satirizaba el mercado del arte, el culto al artista, el consumismo y el derroche. El artista también estaba ofreciendo un nuevo artículo de producción en masa con un nuevo empaque (que él creó usando papel café o periódico y cuerda, sellado con cera roja y un sello de metal con su nombre). En aquel entonces los artistas pop explotaban al máximo los empaques, y la decisión de Mazoni de valuar tan altamente su excremento hizo una clara referencia a la tradición del arte visto como una mercancía glorificada, enfatizando la idea de que cualquier cosa con la firma de un artista se convertía en algo valioso, sin importar su contenido.3?

Mierda de artista (Merda d'artista en italiano) es el título de una obra del polémico artista conceptual Piero Manzoni, expuesta por primera vez el 12 de agosto de 1961 en la Galleria Pescetto, de Albissola Marina, Italia1?2?Se trata de una mordaz crítica del mercado del arte, en el que la simple firma de un artista con renombre produce incrementos irracionales en la cotización de la obra. Consiste en 90 latas cilíndricas de metal de cinco centímetros de alto y un diámetro de seis centímetros y medio que contienen, según la etiqueta firmada por el autor, Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservada al natural. Producida y envasada en mayo de 1961. Este texto se encuentra escrito en el lateral de cada de ellas en diversos idiomas (inglés: Artist`s Shit, francés: Merde d’artiste, italiano: Merda d’artista, y alemán: Künstlerscheiße). Todas están además numeradas y firmadas en la parte superior.

¡Mierda, mierda! En muchos países, los actores, músicos y artistas del espectáculo se desean suerte antes de subir al escenario diciendo: «¡mucha mierda!» o «¡mierda, mierda!».nota 1? Probablemente provenga de la costumbre en Francia de pronunciar "merde" como señal de éxito.[cita requerida] Esto forma parte de una superstición que considera que desear buena suerte generaría justo lo contrario, mala suerte. El origen de esa costumbre no está claro. Hay quienes explican que esto se debe a que antiguamente, en París, sólo podían permitirse ir al teatro las personas de la clase pudiente, que acudían al mismo en coche de caballos. Entonces, si en la puerta del teatro había gran cantidad de "mierda", significaba que el teatro estaría lleno, o lo que puede suponer mucho éxito.2? Otros afirman que el origen de decir «mierda» o «mucha mierda» es que, en la Edad Media, los artistas iban con sus carromatos por los pueblos. Cuando llegaban a uno, si había mucho estiércol a la entrada, calculando la extensión del mismo, eso quería decir que en aquel momento había un mercado, feria u otro acto y por eso entraban, hacían su espectáculo y se iban. Cuando se encontraban con otros artistas, se deseaban mucha mierda.[cita requerida]

Una de las ya clásicas Microdosis Random. Como interjección expresa enfado o contrariedad. Algunos acostumbran a sustituir la palabra por un eufemismo, que es la interjección miércoles. Como sustantivo puede significar ‘malo’ («este disco es una mierda») o ‘nada’ («me importa una mierda»), puede describir a una persona en situación comprometida o embarazosa («está de mierda hasta el cuello»), o con un sentido despectivo para referirse a cosas o ideas («deja de decir esas mierdas») o como un descalificativo («con ese mierda no tengo ni para empezar»). También puede mostrar desprecio ante alguien o expresar deseo de tener a esa persona lejos con la expresión «mandar a la mierda». También se utiliza cuando otro está cometiendo un acto no aprobado por uno («¿Qué mierda haces?»). «Comer mierda» describe una situación difícil, donde la persona debe pasar por muchos obstáculos o es una persona a la que se le ha asignado una tarea o responsabilidad de forma poco ecuánime; de ahí la utilización de la frase: «Me tocó a mí comerme la mierda». En algunos países, «come mierda» es una persona despreciable, arrogante, con aire de superioridad, que goza de hacer sufrir a otros, o que es egoísta («Estos políticos son unos come mierda»). Se dice que una persona que «habla mierda» es aquella que miente, habla mal de otras personas o dice cosas superfluas; o también puede significar que está teniendo una conversación sin ningún tipo de fin («¿Qué estás haciendo? Acá, hablando mierda»). Que algo «huela a mierda» indica que una situación es sospechosa, turbia o poco clara. También se puede decir en una situación de reproche «me cago en mis mierdas».

Hoy ha sido el mejor día de nuestras vidas. Hemos mandado a Fili a Barcelona para que nos fuera retransmitiendo en directo la batalla campal de los Chavalillos de la Violencia, una asociación cultural de chiquillos de diecisiete años que aboga por sumir a las sociedades de todo el mundo en un caos apocalíptico. Fili ha acabado haciéndose muy colega de Romero, uno de los líderes de la Revolución Independentista, de tan sólo 14 años y se han ido a pillar porros al Barri del Carme (si es que ese barrio existe). Luego se les ha hecho tarde y no han llegado a tiempo para quemar contenedores, pero se la suda a los dos, porque han pasado una tarde/noche de puta madre, con sus porros, sus Arriba España y mierdas de esas. Pero bueno, que todo bien.

Vuelve Generación Random y regresa afrontando con valor uno de los temas que más preocupan a la sociedad actual, la extraña moda esa que tanto ha calado entre nuestros adolescentes. Nuestros jóvenes de hoy en día se han convencido de que la mejor forma de pasar su presente es siendo abuelos. Más de un 60% de nuestros adolescentes recurren a operaciones quirúrgicas para transformarse en ancianos. ¡Todos los chavales quieren ser abuelos! Mierda...

Por fin se termina esta puta mierda de temporada. Todos estábamos deseosos de que llegara este momento. Confiamos que, después de las vacaciones de verano, podamos volver a hacer el programa con la ilusión renovada. Para volver a levantar el ánimo de los colaboradores, David ha decidido pagarles unas vacaciones excepcionales: tres semanas en una isla desierta en el Caribe. La verdad es que la isla no estaba desierta hasta hace unas semanas, cuando un tsunami mató a toda la población local. Jajaja... jaja... ja... En fin, que es muy barato viajar a esa isla en cuestión, aunque es muy difícil no pillar el cólera. ¿Eso era un chiste? Uff...

Por fin ha llegado el día que todos esperábamos. El día dedicado exclusivamente a las cosas del Rey de Logroño. Hemos llenado este episodio con audios del Rey... así... todo el rato, sin comentar ni nada. Cuarenta y cinco minutos de un señor de media edad de Logroño cagándose en la sociedad, sin decir nada bueno de nadie en ningún momento. Además, el Rey ha confesado que tiene tan mala ostia porque se pasa el día fumando tabaco malo, bebiendo vino barato y esnifando gasolina rancia y que eso le hace sufrir. Fdez ha insinuado que podría dejarse, por lo menos, lo de la gasolina, pero el Rey le ha dicho a Fdez que se calle a puta boca, que él qué sabrá de los placeres de la carne. Fdez ha bajado la cabeza mientras susurraba un "perdóneme, majestad".

Hoy dedicamos el día entero a Abrahán y a todas sus cosas. Hemos tenido al tío contándonos todos los pormenores de la producción de cerveza artesana, en tiempo real. Es decir, que si el lúpulo tarda tres días en salir o nosequé mierda, él se ha tirado tres días describiendo el crecimiento del lúpulo. Así que, a disfrutar lo votado, cabrones. ¿Queríais podcasts largos? Pues aquí tenéis tres semanas de audio, sin interrupciones, con la voz de Abrahán contando, de forma monótona, cualquier mierda relacionada con la cerveza artesana.

Nos hemos ido a Ibiza, en plena temporada alta, a grabar uno de los mejores especiales de verano que podíamos ofrecer. Lo hemos dado todo, nos hemos puesto hasta el culo de droga caníbal y nos ha dado por gritar como energúmenos en frente de una residencia de ancianos. David iba tan hasta el culo que no se ha dado cuenta de que le faltaba medio brazo hasta que se ha desmayado por la falta de sangre. Estos fiestones de verano son lo puto mejor.

Hoy hemos ido al Acuarama de Benicásim, a celebrar el veranito y contrarrestar el asfixiante calor que lo impregna todo. Fili ha venido con unas bermudas transparentes y la cabeza afeitada. Nada más llegar se ha puesto a hacer cola en el tobogán más tocho que tienen en el parque y, después de tres horas de cola bajo el sol abrasador, cuando ya le tocaba tirarse por el tobogán, le ha dicho a la tía que estaba allí, organizando a la gente, que le daba miedo tirarse. Se ha tirado media hora indeciso, en la cola, sin saber si tirarse o no. Los demás clientes han empezado a abuchearle, por cobarde, hasta que se ha tirado por pura vergüenza, con tan mala suerte que se ha partido una pierna y dos costillas en la caída. A veces el miedo salva vidas.

Comenzamos la recta final de la temporada con un Especial de Verano fresquito fresquito. Hemos ido a la playita y nos hemos puesto bermudas y... ¿a quién intento engañar? Es la misma mierda de siempre, pero en la playa, Fdez ha venido todo de negro, como si no pasara nada, Fili ha estado todo el rato quejándose por el puto calor, Dimoni no ha salido del coche en ningún momento, con el aire acondicionado a toda ostia, y David ni ha ido, ha dicho que "con este calor, no es bueno salir de casa". Así que el programa ha sido raro y cutre.

Ha llegado por fin el jueves, el día del Dimoni. Hoy ha querido regalarnos un momento realmente mágico: ha invocado a Satán, así, delante de nuestros ojos. Ha sido espectacular e inolvidable. Dimoni lo ha invocado, éste se ha personado y nos hemos pasado el programa hablando con él de gilipolleces. Divertidísimo, en serio. Fdez no paraba de preguntarle qué opinaba de películas que se le iban ocurriendo, David ha intentado venderle su alma, pero satán ha dicho que no, que pasa, y Fili le ha pasado el teléfono de una tía suya del pueblo, que tiene muy mala ostia. Todo guay.

Fdez ha vuelto a enzarzarse con un youtuber en Twitter. Lo ha hecho, como siempre, por un tema que sólo ellos dos entienden. Por lo visto Fdez acusa al youtube 'ProbotectorDelMal' de no cuidar muy bien la edición de sus videos, dice que los colores no están muy bien nivelados y que podría mejorar un poquito, sólo un poquito, sus transiciones entre escenas... que el canal está bien pero que, realizando esos ligeros cambios, tendría un canal de Youtube de 10 y que llegaría a mucha más gente. A ProbotectorDelMal no le ha hecho ni puta gracia que la gente le diga lo que tiene que hacer, así que ha incitado a todos sus seguidor para que troleen y puteen a Fdez siempre que puedan. Por ejemplo, ayer por la noche alguien llamó al teléfono fijo de los abuelos de Fdez solamente para decirle a la Yaya de Fdez que su nieto era un pretencioso que no sabía nada de iluminación. Hay adultos que parecen putos críos. Joder.

Hemos mandado urgentemente a Fili al pueblo de Fanzara, a pocos kilómetros de Vila-real, para que realice el reportaje sonoro en directo más ambicioso de la historia del Podcast. Fili se lo ha tomado muy enserio y ha contratado un equipo de quinientos profesionales para que velaran por la calidad del reportaje: vestuario, iluminación, sonido, catering, hospedaje, logística, Subdirección, Ayudante de Secretario de Axuliar Administrativo, Concejal de Producción, Archivero de Postproducción... Todo enfocado a la obtención de un producto óptimo. El problema es que nunca llegaron a Fanzara. Se quedaron en una terrazita de un bar de carretera que está a escasos dos kilómetros del pueblo, tomando cañas, fumando tabaco de liar y jugando al pimpón en una mesa que había por ahí.

David ha vuelto de vacaciones. Vacaciones que ha tenido los huevos de cogerse dos semanas antes de terminar el programa, así, cortando por la mitad esa buena racha de publicar semanalmente y dentro de los plazos estipulados… bueno, no. Venía con una sola idea en la cabeza: lo latino. Después de dos semanas conviviendo con una comunidad de dentistas cubanos en un chalet con vistas a la playa, celebrando una especie de Club Bildelberg de la salsa y el cachondeo, David ha vuelto más rumbero que nunca. No para de bailar al ritmo de todo lo que escucha: bachata, vallenato, cumbia… el otro día hasta se puso a bailar muy a lo loco, con contratiempos muy random, un debate entre un concejal de VOX y un alcalde de un partidito local rollo Podemos pero que no es Podemos. Después del baile, nos ha pasado un audio de una broma telefónica que gastó allí en Cuba, y así ha ido la cosa. Luego audio del Rey, Abrahán y Jass… Jans… Jazhmina? Jazzminha? Seguro que en Ivoox está bien escrito, pero, el que escribe esto no tiene acceso a internet. El guionista de las sinopsis de Generación Random es un anciano de trescientos años, que vive en una cueva en las montañas de Afganistán, sin contacto con el resto del mundo. Cada diez años, un adolescente seleccionado entre los mejores del poblado más cercano, acude a la cueva del anciano, después de semanas de duras aventuras a través de los escarpados picos de Afganistán, para recoger una bolsita de plástico con mogollón de notas que el anciano (yo) ha escrito, a lo random, sin prestar mucha atención a la coherencia.

Ha llegado el día, por fin podemos escuchar el episodio que pone punto final a una de las historias más inconexas y más editadas del planeta: Barrabás y Pardillo termina hoy. Y el episodio ha estado a la altura de todos los demás, ha sido una mierda enorme. Está tan mal grabado que sólo se entienden palabras sueltas y hay momentos en los que hay tanto ruido que te duelen los oídos. Fdez no ha podido seguir escuchando a partir del primer minuto y ha tenido que salir del estudio con arcadas y una mala ostia que echaba para atrás. David sigue estando muy orgulloso de su obra y espera que todos los pasen tan bien escuchándola como él creando esa puta mierda. Pero bueno, que ya se ha acabado, eso es bueno, ¿no?

Hoy hemos descansado un poco del tema ese de Barrabás y Pardillo. Después de dos días discutiendo el tema, hemos decidido dejarlo de lado y esperar con calma al jueves, a ver qué nos ofrece el episodio final. Para distraernos un poco este programa lo hemos pasado metiéndonos con los del pueblo de al lado, Borriana. Dimoni ha empezado diciendo que los de Borriana son un poquito peores que los de Vila-real, jejeje. Luego, Albert, nuestro invitado de hoy, ha cogido el testigo y ha llamado por teléfono a un ciudadano Random de Borriana para gastarle una broma telefónica, que más que una broma era un puto insulto directo. Cuando han descolgado, Albert ha dicho "Te voy a matar, hijo de puta, sé dónde vives y voy a ir a por ti" y ha colgado. Bueno, no es ni un insulto, es de ser hijo de puta. Hemos decidido que Albert no vuelva a pasar por el programa nunca más. Las bromas que se van de madre dan mucho asco. Qué hijo de puta, en serio. Puto Albert.

s martes y, por ello, al estar cada día más cerca del final de Barrabás y Pardillo, hemos pasado el programa super nerviosos, como si fuéramos de speed malo, discutiendo a gritos sobre cómo queremos que acabe la serie. Fdez le ha partido la cara a David por insinuar que el final iba a ser una mierda. Fdez dice que, pase lo que pase, es imposible que la historia acabe mal, porque lo importante es el camino. Fili dice que eso no es así, que pensar así es de ser gilipollas, así que Fdez también ha intentado partirle al cara a Fili, pero ha fallado, porque Fili tiene unos cojones enormes y no se deja mangonear por nadie.

Ha llegado el momento. Esta es la semana en la que todo se resuelve, el próximo jueves la épica historia de Barrabás y Pardillo llega a su fin. ¿Quién se conseguirá el favor de Dios? ¿Quién terminará imponiéndose en la batalla final? Hemos pasado todo este lunes hablando del tema, elucubrando y sacando conclusiones super absurdas sobre cómo va a terminar esta mierda. Nadie lo sabe y, la verdad, a nadie le importa. Teniendo en cuenta que la mayoría de episodios de Barrabás y Pardillo se escuchaban tan mal que ni se entendía de qué coño iba el capítulo, es muy difícil que nadie sienta el más mínimo interés por saber cómo concluye todo. Pero bueno, eso, que se acerca el final de la saga de ByP y que hemos invertido todo el tiempo del que disponíamos esta semana en Generación Random en hablar de ello, como dándole importancia a una cosa que no la tiene, como en la tele de verdad, como en Tele 5 y esas mierdas.

Hoy David ha llegado al programa un poco turbado, era como si no estuviera realmente ahí, todo el rato con la mirada perdida y diciendo cosas que no venían a cuento. Por lo visto, esta semana se ha obsesionado con eso de las vibraciones de la ionosfera y dice que, todo lo que vibre fuera de armonía con 7,83 Hz, le sienta mal y le produce una especie de dolor de cabeza que es más "espiritual que de cabeza". El resto de los colaboradores del programa han decidido hacer como si nada y seguir a sus cosas, pero no se puede ignorar a un puto loco que tiene unas convicciones de tan de mierda a flor de piel. Así que, mientras todos estaban a lo suyo, hablando de las chorradas típicas del programa, David ha saltado de la silla y ha empezado a morder en la cara a Fili, mientras soltaba espuma por la boca. Hasta que Fdez ha puesto un playlist con música a 432 Hz y se ha calmado como un cachorrito. David se ha hecho una bolita en el suelo y se ha puesto a ronronear mientras se balanceaba sutilmente. Ha sido un programa súper gracioso, joder.

Desde que el Rey de Logroño ha conseguido su concejalía en el ayuntamiento de Zaragoza está un poquito tocapelotas. Después de haber exterminado al 70% de la población zaragozana, se ha dado cuenta de que le falta mano de obra para dedicarla a su único objetivo como edil de cultura de la ciudad: la recreación histórica. Así que ha emprendido una campaña para acoger refugiados en su feudo, para así utilizarlos como extras en su gran proyecto, que consiste en disfrazar a todos los habitantes como si fueran gente del medievo y obligarles a comportarse como si no supieran nada más que lo que se sabía en en siglo XIII. Pero todo bien, vamos.

Es mentira, ninguno de nosotros ha dedicado ni cinco segundos al tema de las elecciones municipales. El Rey de Logroño ha conseguido una concejalía en Zaragoza con su partido de Ultraizquierda llamado VPM (Viva el Puto Medievo) y no estábamos para tonterías. Hemos tenido mucho lío. Nuestro Rey, el nuevo y flamante Concejal de Cultura de Zaragoza por VPM ha tomado sus primeras medidas: desconectar a Zaragoza de la red eléctrica y fusilar a todo aquel que tenga smartphone.

Empezamos esta extraordinaria semana primaveral con uno de los momentos más embarazosos de la historia de Generación Random. David, el señor que presenta el programa, ha reventado por fin, humillándose públicamente, a sí mismo, a todos los miembros del programa y hasta a su propia familia. El tío ha venido desnudo al programa y rebozado en una especie de barro rojizo, como con sangre. Se ha sentado en el suelo, en la posición de flor de loto y ha empezado a morderse fuertemente los labios, mientras se hacía sangre y miraba fijamente a los ojos de Fdez, con actitud provocativa. Poco a poco, mordisco tras mordisco, ha ido arrancándose trozos de su propia cara a dentelladas y escupiendo trozos de carne sanguinolienta al regazo de Fili, mientras gritaba algo así como "el cuerpo de Cristo, jajaja"... Se ha comentado que lo mejor sería no subir este episodio, por dignidad, pero al final hemos llegado a la conclusión de que nos importa todo una mierda. Qué puto asco de persona, en serio.

El jueves de fiestas es el más solemne de Vila-real. Después de 3 días de corridas y encierros en La Vila, ahora toca hacer el paripé religioso presente en todas las fiestas patronales de los pueblos de España. Vino el Obispo, desde Sagunto, ataviado con sus mejores galas. En Vila-real no tenemos costumbre de retirar los cadáveres de los toros cuando van muriendo en las corridas, sino que los dejamos para que vayan macerando hasta el jueves, hasta que llega el Obispo. Llegó el prelado, con un cubo lleno de agua bendita y empezó a rociar con ella los cadávares putrefactos de los toros de los días anteriores, mientras rezaba un padre nuestro. Los jóvenes de hoy en día pasan de este tipo de eventos, así que estaban todos en el descampado de las afueras, bailando regetón y follando entre ellos mientras consumían cocaína, pero la gente mayor del pueblo agradece mucho que venga el Obispo a bendecir a los toros. Después de la ceremonia, el Obispo tiene la obligación de cenar en casa de cada uno de los ancianos que le inviten... por norma general, el Obispo suele morir esa misma noche, entre grandes dolores de estómago producido por los litros de All i Oli que se ha visto obligado a tomar. Viva Sant Pasqual

Los miércoles de las Fiestas Patronales de Vila-real son un poco sosos. El presupuesto gordo en toros se gasta el martes, comprando y drogando a 250 astados para que el pueblo disfrute de su compañía. Así que el miércoles sólo queda la morralla. La noche anterior, mientras los 249 toros supervivientes de la jornada duermen, todo el pueblo se reúne en la Vila para apalear y matarlos a todos, a traición, pero sin causarles dolor. Golpes secos, con palos con una tacha clavada. Así que el miércoles sólo quedan los pocos animales que no murieron en la matanza de la noche. Sólo sobrevivieron dos toros, uno tenía los ojos atravesados por clavos y todavía sangrantes, el otro, no tenía piernas. En ese estado, los animales son perfectos para las corridas infantiles. Así que el pueblo disfraza a los niños de pequeños toreritos y los suelta en la vila para que pinchen a los toros agonizantes, sin casi riesgo para los niños. El hijo del alcalde se flipó mogollón y se puso a graparle billetes de 50 euros en la cabeza a uno de los toros. Todos aplaudieron la ocurrencia y estamos convencidos de que el alcalde gobernará otros cuatro años en nuestra preciosa ciudad. Putos toros.

Hoy, martes de fiestas en Vila-real, es el día fuerte para los fans de los toros. Por norma general, sólo sacamos 3 o 4 toros al día, de uno en uno, por la calle, pero los martes son especiales. Esta mañana, doscientos cincuenta toros a la vez, sueltos por dentro de "La Vila", compuesta por cuatro calles del centro histórico de la ciudad y delimitada por "cadafals" y barreras de madera en la que se sitúa el público para presenciar el espectáculo. A los 250 toros los habían drogado previamente con unas anfetas super fuertes, para que estuvieran más animados, así que la fiesta fue la puta ostia. Mogollón de gente, mezclada con los toros, en un bacanal de sangre y sexo zoofílico sin igual. Al final han muerto 98 personas y 1 toro, lo nomal.

Empezamos nuestro especial sobre las festividades locales de Vila-real, con semanas de retraso. Esto se grabó el lunes de fiestas, mientras un toro recorría las calles de nuestra preciosa ciudad, corneando a la peña y provocando el caos entre los asistentes al encierro. El toro estaba cabreadísimo, por lo visto, había pasado seis horas metido dentro de una enorme caja de metal bajo el sol, no había comido nada en días y unos niños muy cabrones habían estado toda la mañana tirándole petardos en la caja. El astado, ávido de sangre humana, embestía a cualquiera que se le pusiera delante, hasta que llegó el Fili, que lleva metido hasta el fondo en esto de los "Bous al Carrer" desde que tenía 3 añitos y sabe cómo controlar a un toro cabreado. Cuando Fili se acercó al toro, éste le miró con los ojos inyectados en sangre y empezó a rugir de ira, mientras le chorreaba una baba espesa y espumosa por la boca. Arrancó y aceleró rápidamente, bajó la cabeza para cornear a Fili pero, en ese momento, Fili abrió la palma de la mano y le pegó una ostia con la mano abierta al toro. Lo mató de una ostia. Y todo el pueblo pudo descansar tranquilo. Fili nos salvó de un toro cabrón y cabreado.

En este episodio hemos tratado exclusivamente el tema ese que está tan de moda estas semanas: El Däny. El Däny es el señor ese que ha venido del futuro y lleva muchos días saliendo en la tele, cagándose en la puta vida y diciéndonos que somos todos gilipollas. Nos ha dejado a todos con un sabor agridulce en la boca, por un lado, nos alegra saber que lo de los viajes en el tiempo es posible y real, pero, por otro, nos entristece ver que le caemos mal a la gente del futuro. Lo bueno de esto es que, como todo lo que hagamos en el presente afectará a esos hijos de puta del futuro a los que les caemos mal, la humanidad ha decidido acabar de cargarse el puto planeta. Total, que se jodan. Si no les caemos bien, que se vayan a la mierda. Pues eso, fuck the future.

Lo del golpe de estado nos ha pillado a todos por sorpresa y nos hemos sentido con la obligación de dedicar el programa por entero al tema de Venezuela. Hemos mandado a Abrahán de enviado especial a Caracas, para que nos cuente de primera mano cuáles son sus impresiones. Nada más aterrizar su avión Maduro le estaba esperando en la pista, con una guardia de honor de unos trescientos efectivos. Abrahán fue escoltado al Palacio de Miraflores y le montaron una fiesta de bienvenida muy bonita, con cerverza artesana, cocaína y un concierto de metal extremo. Es mentira, eso nunca ha pasado.

La lucha libre profesional es una forma de performance que combina disciplinas de combate y artes escénicas, basándose en ellas para representar combates cuerpo a cuerpo, por lo general con historias y rivalidades que enfrentan a los heel (o rudos) y a los face (o técnicos), siendo los primeros quienes representan al villano/a, y los segundos al héroe/heroína. Quienes escriben las rivalidades y planean los combates son denominados bookers, y a pesar de ser los que desarrollan prácticamente todo el show, la coreografía de combate no es hecha por ellos, sino por los mismos luchadores.1? Sus orígenes datan de los carnavales y music halls del siglo XIX, en los que tenían lugar demostraciones de forma física y fuerza. La lucha libre profesional moderna usualmente posee rasgos de agarre y acrobacias aéreas, así como varios estilos de artes marciales. Durante la mayor parte del siglo, los promotores y participantes de la lucha libre argumentaban que la competición era completamente real. Cualquier pretensión de competición fue abandonada al final de la década de 1990, cuando la World Wrestling Federation de Vince McMahon comenzó a describir sus eventos como solo "entretenimiento deportivo", junto a un cambio formal de nombre hacia World Wrestling Entertainment.

Esta es una semana especial, una en la que Fili y Dimoni no han podido acudir a la grabación del programa. Hemos sustituido temporalmente a esos dos titanes de la radio por tres personas que tenían mucho que decir. En primer lugar ha venido Adolfito, un niño nazi de solo 3 años, que tiene muy claro como callarle la puta boca a los rojillos esos que pueblan las plazas con sus porros y sus zancos de mierda. La segunda invitada se llamava Elvirus, una señora de cincuenta años que se comporta como si tuviera 16 y viste como un adolescente provocativo. Elvirus nos ha explicado muy bien cómo buscar el Youtube videos de orangutanes masturbándose. Y el último colaborador especial es Zapatitos, un perrito dislexico que se alimenta exclusivamente de heces humanas. Pues eso, que todo muy bien, de momento.

Por fin hemos podido solucionarlo todo. Sí, hemos tardado un poco en publicar los episodios, principalmente porque nos hemos vuelto locos editando para quitar todas aquellas cosas que dijimos en esos programas y de las que ahora nos arrepentimos. Nada importante, en serio. Por ejemplo, hemos quitado un trozo muy largo en el que Fili no paraba de cagarse en la puta vida. Resumiendo, dedicamos los tres programas anteriores al tema ese que tuvimos con Julian Assange y eso de que le habían detenido. Assange le había dado un pendrive a Dimoni con información muy relevante y secreta para que, en el caso de que él fuera detenido. Y claro, al detenerle, hemos tenido acceso a mogollón de mierda muy sensible. Después de una batalla para ver quién publicaba información más jodida que quién, Assange nos reventó la vida publicando mierdas super chungas de cada uno de los de Generación Random. Pues bueno, el tema ha acaba con que los de Generación Random, entre la montaña de archivos relevantes, ha encontrado el guión de una película de Indiana Jones que nunca se realizó y han decidido interpretarla y rodarla ellos mismos. Fili será Indiana Jones, Dimoni hará de Nazi loco, el Rey de Logroño es el que hace de padre de Indiana Jones, porque Sean Connery volvía a salir en esta peli. Pues eso, que Indiana Jones 4, sin contar la puta mierda esa de la Calavera de Cristal.

Y seguimos con la semana dedicada al escándalo de Wikileaks. Resulta que, después de que publicáramos las imágenes de Assange pelándosela y perreando en la embajada de Ecuador, éste se cabreó un poco y decidió invertir todos sus recursos de hacker para jodernos la vida. Fue fácil, sólo tuvo que descargarse todos nuestros correos eléctrónicos, mensajes de texto, WhatsApp, audios, vídeos... y coger cualquiera de los archivos al azar. De Fili, por ejemplo, publicó una serie de videos en los que se le veía cagar mientras jugaba al Plantas contra Zombies con el móvil. Sólo se veía su cara, mientras cagaba y jugaba a la vez, con el rostro todo rojo por el esfuerzo y soltando palabrotas muy random. De Dimoni, David y Fdez se limitó a subir su historial de porno, con su hora y día, con la ubicación exacta en cada momento y una copia de la agenda de cada uno. Así cualquiera podía saber qué se supone que estaban haciendo en el momento de cada paja... eso es lo suficientemente humillante para alguien que se la pela durante el entierro de su tía la del pueblo, en los baños del tanatorio, justo después de haber visto a su prima, la solterona de 60 años que se dedica a gritarle a las rotondas del pueblo. Así que, de momento, todo bien. A ver si mañana se arregla la puta cosa, joder.

Supongo que si habéis llegado hasta aquí es porque ya escuchasteis el programa anterior. No creo que necesitéis que os repita cómo nos hemos metido en este absurdo ni cómo nos hemos llegado a convertir en una de las piezas más claves en esta partida geopolítica en la que sólo participan los más poderosos. No hace falta que os recuerde el nivel de autoridad y capacidad de influencia que ha llegado a alcanzar Generación Random en todo el planeta. Y todo gracias a Assange y el pen drive codificado que le pasó a Dimoni. Después de su arresto, la información se desbloqueó y pudimos acceder a verdades que nunca creímos que pudieran ser posibles. Cuando empezamos a descubrir la vastedad del alcance de todos los archivos contenidos en el pen, lloramos como niños ante el descubrimiento más terrorífico de sus vidas. Eran miles de archivos, sin relación aparente entre ellos: documentos oficiales, material censurado de la CIA, cables diplomáticos, versículos de biblias apócrifas… Pero el contenido más importante era un conjunto de vídeos con las mejores 3 horas recopiladas de los momentos más destacables de Assange en la embajada. Había de todo, pajas de Assange, discusiones de Assange con una anciana muy servicial que parece su niñera, intentos ridículos de empezar algún deporte muy mal, cayéndose de forma muy graciosa, con efectos de sonido como de dibujos animados… Assange quedaba como el puto culo en esos videos. Era como si le hubieran puesto una cámara en la habitación a un puto niño rata durante 7 años. Vamos, que en nuestras manos teníamos las herramientas necesarias para inclinar la balanza hacia cualquiera de los extremos: hacer públicos los videos de Assange y hundir wikileaks, o cargarnos a la CIA a la Iglesia y a toda esa peña chunga que hay por ahí. Por supuesto, optamos por lo de sacar los videos de Assange, ya que, con el tema ese de que Generación Random se presenta a las elecciones por la Comunitat Valenciana, no estamos para que se remueva mucho la mierda en el poder. Nosotros sólo queremos pillar un poco de influencia, arrimarnos a la sombra del gobierno de turno, y parasitar un poquillo a las instituciones, que para eso están. Pero bueno, lo peor vino después, cuando Assange se cabreó con nosotros y nos destrozó la puta vida. Pero eso pasó mientras estábamos grabando el episodio 3, así, que ya os enteraréis mañana de lo que pasó, A la mierda.

Lo de esta semana, jeje… jeje… os vais a reír… en serio, sé que os sonará a excusa barata, pero es que es todo verdad. No atribuyáis a la pereza algo que sólo es responsabilidad de Dios. En primer lugar, os recordamos que estos episodios iban a ser publicados durante la semana santa, pero han habido retrasos durante el proceso de edición y publicación de los episodios: las razones que excusan dichos retrasos son… joder... es que nunca, en la vida, ninguno de nosotros había vivido algo tan flipante como esto. Por fin formamos parte del Status Quo. Generación Random ya es un programa que influye en el devenir de la humanidad. Que derroca gobiernos y compite en los mercados globales. Bueno, empiezo ya. Grabamos los episodios del lunes pasado, el día siguiente al Domingo de Ramos, unos cuantos días antes, el viernes, convencidos de que íbamos a dedicar los cuatro bloques de la semana, exclusivamente a las celebraciones de la Eucaristía y a hacerle un poquillo la paja a la Iglesia Católica, para que nos apoyara en unas mierdas políticas raras que nos hemos montado todos aquí. Fili, Fdez, Dimoni, Abrahán, el Rey y David han acordado presentarse a los comicios bajo el nombre de “Te voy a matar, hijo de puta.” Un partido que aboga por exterminar a todas las “razas” que no sean la suya. El problema es que ellos tienen un concepto sobre la raza un poco Random… para ver quién pertenece a qué raza se basan en conceptos del tipo “cómo de guay es la persona”, “cómo pronuncia la palabra ‘pajarito'”, o cosas así. Pero bueno, lo de Semana Santa. Que iban a dedicar los programas a eso, a las procesiones, a la lluvia, a los legionarios que llevan el sombrerito ese tan gracioso que sujetan a la barbilla de una forma muy facha y súper incómoda de la ostia, a Jesucristo, a la Mona de Pascua, al record de pajas de Cayetana Álvarez de Toledo… El problema vino cuando, de repente, pasó lo de Julian Assange, el auténtico Dios en la tierra… pero eso pasó mientras estábamos grabando el episodio del martes. Solo puedo adelantar que Dimoni, al ser hacker, es muy colega de Assange, y éste le había pasado un pen drive encriptado que se desbloquearia automáticamente en el caso de que Assange fuera detenido y sacado a rastras de la Embajada de Ecuador. El pen se desbloqueó y la información que allí había nos ha cambiado la puta vida. En serio, me cago en Los Mil Puteros, joder.

Dimoni nos ha abierto la mente contándonos qué pasa cuando morimos, entre reencarnación y reencarnación. Su teoría, extraída de un riguroso estudio, publicado en las revistas científicas más prestigiosas, es que nuestras almas van a una especie de Limbo, en el que conviven en pequeños grupos de entre tres y quince personas, que se pasan la estancia en el más allá luchando por el poder de sus familias de almas, o "estirpes", como ellos lo llaman. Vamos, como en Juego de Tronos.

Hoy es el día de Fdez y, por lo tanto, es el día del fascismo. El cabrón se ha pasado todo el programa insinuando que lo de VOX no está tan mal como parece, que a ver si al final van a acabar teniendo razón o nosequé mierdas. Nos ha comentado que le tiene mucho miedo a los inmigrantes y a los homosexuales y, claro, como el miedo vende muchísimo, nos ha acabado convenciendo a todos de que lo mejor que podemos hacer es levantar un muro enorme que nos separe del resto del mundo. El problema es que Fdez es taaaan extremo que no quiere mezclarse con nadie que no sea él mismo, así que el muro sólo rodearía su casa y, claro, así no hay fascismo que valga. No tengo ni puta idea de qué estoy hablando, soy subnormal voy drogado... ahora mismo... un puto miércoles por la mañana, estoy más drogado que Pocholo en casa de Bertín Osborne. En fin... a la mierda todo.