Cenni storici per fare lo splendido

Dopo aver raccontato la guerra più breve della storia, quella dei 38 minuti tra Inghilterra e Zanzibar (Cenno 73), è ora di svelare alla tua crush la storia delle guerre più assurde, quelle scoppiate per futilissimi motivi: bada bene, non fake news alla Colin Powell con le provette; parlo proprio di motivazioni al limite del ridicolo ma accolte dall'opinione pubblica con estrema serietà. Tipo far guerra per un orecchio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Benvenuto in una nuova puntata di Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Tutti conoscono Francesco Sforza, il condottiero diventato signore di Milano e fondatore dell'omonima dinastia (ve ne ho parlato io nell'episodio 107, ricordate?). Molti meno sanno del figlio, Galeazzo Maria Sforza, che nel 1466 prende le redini del ducato del papi. Sempre in movimento, “di bonhora” come scriveva lui stesso, vestito da passerella e col piglio energico di chi non accetta un no. Era lo stereotipo del figlio di papà.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha paura di restare chiusa in ascensore? Povera stella. Dille che c'è di peggio, tipo restare chiuso per cinquantatré anni nelle segrete di un castello della Bassa padana infestata dalle zanzare. Ecco la storia tristissima e assurda di Giulio d'Este.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti apostrofa spesso con l'appellativo "coglione" dille che ci fu un tempo in cui averli, i coglioni, significava tutto, e se la tua crush è bergamasca lo sa bene: in città c'era uno talmente orgoglioso della sua massa scrotale da farne un brand. Trattasi di Bartolomeo Coglioni, il più grande capitano di ventura italiano.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in scienze delle relazioni internazionali: se non sa niente e crede di sapere tutto, è segno che ha la vocazione giusta per la geopolitica. Ecco perché sogna la carriera diplomatica. A monito, raccontale la storia di Joan Fernandes de Cáceres y Pacheco de Viema, l'ambasciatore più negato della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per decenni Hollywood ci ha abituati a film di guerra epici e assolutamente irreali: roba che invece di denunciare la guerra la trasformava in un action movie fighissimo, con protagonisti a metà tra Superman e Thor, pronti a prendere a randellate i nazisti a mani nude. Ecco, se invece avessero vinto i nazisti, oggi ci sorbiremmo lo stesso tipo di film, ma con un supereroe realmente esistito: Hans-Ulrich Rudel, il “Rambo Nazi”.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush a cui mancano le Caporetto degli altri: donna da sposare subito. Aspettando la nuova stagione del suddetto podcast, che non arriverà mai, raccontale della Battaglia di Tsushima, il primo caso nella storia in cui uno Stato orientale fa le scarpe ad uno occidentale. E non stiamo parlando di sneakers (amara questa...).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush evangelica che parla in lingue e “sente lo spirito”, praticamente impossibile da sedurre prima del matrimonio. Ecco perché, non potendola conquistare, puoi sempre folgorarla al primo date con un cenno sui pazzi per la Bibbia come lei: i primi riformatori.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Benvenuti in una nuova puntata di Storicissimo, gossip vecchio di secoli. Oggi continuiamo ad occuparci di Cristina, la regina lgbtqia+ di Svezia. Se non sai di chi stiamo parlando va' subito a recuperare la puntata numero 142 e, solo dopo, metti in play questa.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se il fato vuole che il primo date in centro con la tua crush sia proprio il 4 novembre, nel caso infausto in cui non abbiate più un cavolo da dirvi, portala davanti alla lapide del palazzo comunale, un qualunque palazzo comunale e leggile ad alta voce il Bollettino della Vittoria di Armando Diaz. Poi, se non sarà ancora scappata in cerca di aiuto, spiegale perché nessuno, a parte te, quel giorno lì sta festeggiando.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush si sta ancora riprendendo dallo scempio della morte di Galerio (puntata 124, l'episodio più schifoso so far) o dalla grottesca imbalsamazione di Pio XII (instant classic, puntata 103), e nonostante tutto ti frequenta ancora, complimenti. Detto ciò, affondale il dito nella piaga raccontandole con dovizia di dettagli il funerale esplosivo del primo re d'Inghilterra Guglielmo il Conquistatore: ultimo test prima di chiederle di sposarti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per gotic crush che crede ancora che Halloween sia una festa pagana, dando paradossalmente ragione al cattoboomer di turno con la bava alla bocca che rischia lo svenimento al primo “dolcetto o scherzetto!”. Facciamo chiarezza una volta per tutte?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una novella no global (che vintage) che si esalta a tirare sampietrini a prescindere dal credo politico, allora buttale lì un cenno sulla presa della Bastiglia e le ridimensioni subito gli entusiasmi da casseur (anzi casseuse) in erba.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se hai problemi con la bilancia, e se questo ti dà problemi alla salute, s'intende, questo potrebbe essere il cenno motivazionale che cercavi. Mille anni prima di te, anche Sancho I di León, detto “El Gordo” ebbe problemi di peso. Solo che, nel suo caso, oltre alla crush, l'obesità rischiò di costargli pure il regno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Torna l'acclamata rubrica "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli", questa volta dedicata ad un personaggio a dir poco chiacchierato. Ora che sapete tutto sulla figura di merda di Gustavo Adolfo Vasa (puntata 141) è il momento che Guido Damini vi dica tutta la verità sulla figlia Cristina di Svezia, la prima girlboss dell'età moderna che l'accademia patriarcale ha cercato invano di nascondervi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un ingegnere navale la cui unica idea di romanticismo consiste nel calcolare il coefficiente d'attrito tra voi due, distraila dal fatto che fino all'anno scorso nuotavi coi braccioli, sparandole la storia del varo più cringe di sempre: quello del Vasa. Sì, la nave con lo stesso nome dei crackers svedesi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che sospira davanti alle luci caravaggesche, dicendo che Michelangelo Merisi da Caravaggio “sapeva catturare l'anima”, falle un favore: ricordale che lui quell'anima la tirava fuori sì, ma a cazzotti. Perché il suo bel Caravaggio non fu solo genio della pittura barocca, ma anche habitué dei tribunali, con un curriculum criminale da far impallidire Babygang.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per la crush che, come Guido, ha fatto la scout o, Dio non voglia, che è capo scout. Specie rarissima, si riproduce solo fra simili, rigorosamente intorno a un fuoco intonando “un falco volava nel cielo un mattino”. Oggi li vedi come hippie col fazzolettone che marciano con le bandiere della pace e raccolgono cartacce. Ma ti posso assicurare che in origine non erano così cringe-pacifisti...See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'avresti mai detto che quei deliziosi fiocchi di mais che ti sbrani a colazione (o in fame chimica) per ricaricarti di zuccheri e di energia sono nati come vera e propria arma nella guerra santa contro le pugnette? Senti qui.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per sputtanare alla tua crush piemontese l'immagine linda e pinta di uno dei Padri della Patria. Quindi se vuoi continuare a credere alla favoletta dei libri di scuola, fermati qui. Oggi parliamo del grande architetto del Risorgimento: Camillo Benso, Conte di Cavour. O meglio: dei suoi appetiti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Una vacanza perpetua è una definizione calzante di inferno. Lo sai bene tu, dopo due settimane da separati in casa in Sardegna con la tua antipaticissima ex, solo perché non volevate sprecare i biglietti del traghetto. Lo sanno bene anche i 237 uomini che dovettero sorbirsi la prima crociera intorno al mondo con a capo Ferdinando Magellano, il capitano più antipatico dei sette mari: permaloso, rancoroso e con quel caratterino tossico che hai imparato anche tu a conoscere negli ultimi mesi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

ULTIMA PUNTATA DELLA SAGA PORNO-POMPEI! Se pensi che nei lupanari della Porno-Pompei non ci fosse equilibrio tra quote rosa e quote azzurre, ti sbagli di grosso. Già, perché tra cardo e decumano non era affatto raro incontrare i gigolò d'Ercolano. E bada bene: l'omoerotismo di per sé non scandalizzava nessuno. Il problema era come lo praticavi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Parliamo dello Speaker's Corner, l'angolo più rumoroso e democratico del Regno Unito: qui chiunque può parlare in pubblico di qualsiasi cosa senza rischiare di finire dentro per un post su Facebook, come invece capita sempre più spesso nella Gran Bretagna contemporanea, dove certe politiche sulla libertà d'espressione sembrano uscite più dal Cremlino che da Westminster.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un'amante dei party a tema, alla prossima festa nel tuo buco di appartamento con coinquilini fuorisede convinti di spaccare col solito toga party, rilancia tu con un più spumeggiante Savage Party: remake della notte da leoni più rovente del Medioevo, il Ballo degli Ardenti del 1393. Un party basso-medievale a volume altissimo, talmente memorabile da chiudersi con quattro morti e decine di feriti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ciao amici, lui è Guido True Crime e quella che state per sentire è una nuova storia che l'ha particolarmente scioccato. Oggi parliamo di una creatura che ha terrorizzato la Francia del Settecento: la Bestia del Gévaudan. E sì, in questo caso si tratta proprio di un mostro con zanne e artigli… non di quello di Firenze.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che romanticizza i pirati con eyeliner come Johnny Depp, falle un favore: toglile il rum di mano e raccontale di Edward Teach, meglio noto come Barbanera. Uno che, prima ancora di sparare, capì una cosa che oggi insegnano nei master di comunicazione aziendale: l'immagine è tutto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush animalista si scandalizza perché nel 2025 ci sono ancora bresciani che con orgoglio si mangiano lo spiedo con gli uccellini, ricordale che ci fu un tempo in cui i comunisti, oltre ai bambini, si mangiavano pure i passerotti. Anzi: furono i principali responsabili del primo genocidio ornitologico della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se vuoi stupire la tua crush cinefila, quella che conosce a memoria tutti i film di Vittorio De Sica, non parlare di Ladri di biciclette o di Miracolo a Milano. Raccontale, invece, che nella stessa famiglia si celava anche un personaggio da film crime: l'assassino di Trotsky. Perché da De Sica a De Sicario il passo è davvero breve.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se sei uno di quelli che si crede “vero uomo”, solo perché non prendi mai l'ombrello nemmeno con l'uragano (wow, maschio tossico alert…), prima di uscire dal locale in canottiera in cerca di un taxi per il tuo date, fermati un attimo e senti la fine che fece William Henry Harrison, l'uomo che fu presidente degli Stati Uniti per meno tempo di quanto ci metta la tua crush a risponderti ai messaggi. E copriti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush continua a investire in cripto nonostante il tuo cenno alla "Bolla dei tulipani" (puntata 45) e ti propone “un'opportunità pazzesca in una società emergente”, guardala negli occhi e ricordale che anche Isaac Newton si è fatto fregare dalla speculazione finanziaria. E lui ha scoperto il teorema binomiale a 23 anni, mentre lei è al sesto anno della triennale in economia aziendale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se stai pensando di regalare una collana alla tua crush, prima di dilapidare la tredicesima in un bling bling che si vede da Marte, assicurati almeno che sia di suo gusto. A meno che tu non voglia fare la fine del cardinale de Rohan. Allora sì, le conseguenze potrebbero essere devastanti: non solo (nel tuo caso) sul piano economico, ma anche (nel suo caso) geopolitico.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Terza e ultima parte della rubrica “Storicissimo - Gossip vecchio di secoli” dedicata alla relazione tossica tra Napoleone Bonaparte e la sua cara Giuseppina. Come sempre, se non hai ascoltato le puntate precedenti sull'argomento metti in pausa questa e metti in play la 116 e la 121. Dai però… Abbiamo lasciato Napoleone e Giuseppina che, dopo mesi di matrimonio bianco (per lui), finalmente consumano. Ma il dovere chiama e Napoleone riparte. E Giuseppina che fa?See omnystudio.com/listener for privacy information.

*** GIGANTESCO TRIGGER ALERT! QUESTA È LA PUNTATA PIÙ SCHIFOSA MAI USCITA SU QUESTO PODCAST. SE SEI FACILMENTE IMPRESSIONABILE NON ASCOLTARE QUESTO CENNO STORICO! QUESTA NON È UN'ESERCITAZIONE!*** Gaio Galerio Valerio Massimiano è forse il sovrano morto nel peggior modo in assoluto. Con lui l'espressione "lenta agonia" ha acquisito tutta una nuova dimensione. PUNTATA TOTALE.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è fan di Masterchef e non fa che parlare di umami, impiattamenti, consistenze, tradizione e innovazione, la prossima volta che la porti al ristorante fai lo splendido ordinando un "pollo alla Marengo". Poi, mentre aspettate, sparale anche la storia che c'è dietro.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico perfetto per fare colpo su crush sex positive che non si vergogna di niente. Quando si parla di sesso nella storia si pensa subito all'Oriente, con il Kamasutra e compagnia cantante, ma non pensiate che noi, cristianissimi europei, siamo a corto di antiche perversioni. I kink altomedievali tramandati dall'abate di Cluny, Odone, erano talmente spinti che oggi farebbero arrossire pure la pagina 132 di PornHub.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Questa è la seconda parte della pruriginosa rubrica “Storicissimo - Gossip vecchio di secoli” dedicata a Napoleone e alla sua crush Giuseppina. Se non l'hai ancora fatto vai ad ascoltarti la puntata numero 116 e poi immediatamente torna qui. Veloce!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush amante degli action movies, da Die Hard a John Wick. Raccontale la storia di Simo Häyhä, noto anche come “Morte Bianca”, ovvero uno dei cecchini più letali della storia. Ma che non si immagini un Jason Statham finlandese, tutt'altro. Il nostro Simo era un adorabile nanetto timidino — googlare per credere — nato nel 1905 proveniente da una famiglia di contadini carinissimi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha un debole per i francesi, ridimensiona il suo amore per i transalpini svelando la loro vera natura con questo episodio della saga "Sovrani Morti Male". E qual modo migliore per proseguir col botto se non raccontandole la morte del lurido Re di Francia Carlo VIII, morto, appunto, facendo un gran botto?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una bimba di Lenin convintissima che “il vero comunismo non è mai stato attuato, Lenin era un genio carismatico e visionario” ridimensiona il suo amore per il grande leader bolscevico svelando il suo vero, mediocrissimo carattere. Perché si, Lenin, il nemico numero uno della borghesia internazionale, era anch'egli un piccolo, anzi, piccolissimo, borghese con tanto di parrucchino alla Geppetto…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Fare il Papa non è mai stato un mestiere facile. Farlo nel IX secolo significava avere la stessa aspettativa di vita di un segretario del PD, partito di cui la tua crush ha la tessera. Esemplare rarissimo, come un dodo, che si è estinto. Vabbè, come il PD…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nelle prossime 3 puntate di "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli" ci occuperemo di tutta quanta la relazione tra Napoleone e la celebre Giuseppina di Beauharnais per mettere in chiaro due o tre cosette alla luce del caos provocato da Ridley Scott e il suo "Napoleon": quasi tre ore e mezza di menzogne che noi smonteremo punto per punto. Perché qui, a Storicissimo, diciamo le cose come stanno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è disgustata dal tecno-feudalesimo di Elon Musk, ma non può soffrire nemmeno la filantropia pelosa di Bill Gates, falle rivalutare l'opinione che si è fatta dei multimiliardari raccontandole la commovente storia del tizio più schifosamente ricco del XVI secolo, uno così pieno di soldi da passare alla storia come Jacob Fugger, IL RICCO.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver dissacrato senza pietà gli ultimi rantoli dei più illustri filosofi nell'arco di più di 100 puntate, è arrivato il momento di aprire un filone interamente dedicato ai sovrani della storia, anch'essi morti male, naturalmente. Ci sono infiniti modi per morire e superare in originalità quelli dei filosofi greco-romani è impresa terribilmente difficile. Ma non per Federico I Hohenzollern, il primo Re di Prussia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush appassionata di viaggi che ti trascinerà in viaggetti costosissimi insieme a cinquemila coppie composte da sventurati come te, ognuno con una crush come la tua. E nessuno di loro, scommetto, ha vinto il biglietto “turista per sempre”. Nemmeno tu. Mica ti chiami Cristoforo Colombo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha la passione per i gioielli? Brutta categoria. Molto, molto costosa. Tu dille che non è che sei taccagno, è che l'oro che lei porta sul suo grazioso décolleté potrebbe essere frutto di una antica razzia. Magari c'è sopra una maledizione. Raccontale la storia di come arrivò in Spagna (anzi, non arrivò) l'oro di Montezuma, quello che Cortés sottrasse agli Aztechi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per la tua crush laureata in fisica, la facoltà riservata ai veri inguaribili romantici, quelli che fin dall'elementari erano intrippati con lo spazio tanto da passare gli anni dell'uni a studiare matematica pura e a cimentarsi con ogni tipo di programmazione per calcolare l'incalcolabile, sognando di vincere un Nobel che non arriverà mai. Risolleva quindi il suo morale raccontandole di come il suo mito Albert Einstein è diventato famoso.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quelle che stai per ascoltare sono forse le più assurde tra le morti dei grandi protagonisti dell'antica Grecia. Si tratta di Eschilo e di Zenone, fracassato l'uno e "pestato" l'altro.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di quelle adorabili creature che nel tempo libero amano affogare in libagioni e baccanali, o è semplicemente veneta, allora sarà entusiasta di sapere che ci fu un'epoca cui un re ne aveva fatto il fulcro dei suoi Consigli di Stato. E non sto parlando di un re qualsiasi, ma del diretto discendente dei cesari bizantini, o così amava definirsi, lo zar Pietro il Grande (si, è lo stesso matto della tassa sulla barba della puntata 102).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Apri bene le orecchie perché questo è un cenno che puoi flexare alla tua crush infoiata di misteri vaticani solo ogni morte di Papa, letteralmente!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush milanese doc che non esce mai dal triangolo Brera - Duomo - Castello: raccontale chi era veramente Francesco Sforza ovvero un capitano mercenario senza scrupoli, un Prigozin in armatura e, cosa ancor più imperdonabile, un nepo-baby che ha ereditato la fabbrichetta...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse non ci crederai, ma ben 500 anni prima che diventasse di moda abbattere e imbrattare le sue statue, Cristoforo Colombo stava già sui coglioni a un fracco di gente, non solo alla tua crush anticolonialista. Ti basti sapere che ad un certo punto rischiò di farsi linciare su un'isola deserta, riuscendo a mettere d'accordo pagani dediti a sacrifici umani e cattolicissimi marinai.See omnystudio.com/listener for privacy information.