Cenni storici per fare lo splendido

Cenno storico per crush francese, preda difficile, molto sofisticata: se vuoi fare lo splendido con lei, facendo il finto esperto di champagne, sbagli di grosso. Ricordati che oltre alla haute cuisine, i cugini d'oltralpe hanno anche perfezionato una macchina per tagliarti la testa in modo più umano. E scommetto che alla tua crush gilet gialla dal sangue rosso rivoluzionario la storia del patibolo più democratico di tutti i tempi possa interessare decisamente più del food porn.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se pensi che il vero dramma della serata sia svegliarsi non a casa tua, con un hangover devastante, il telefono al 2% e un messaggio imbarazzante alla tua crush con scritto “mi piaci dai tempi del liceo, ti prego, amami”, ricordati che nel Settecento britannico potevi fare di peggio: addormentarti ubriaco in una taverna e risvegliarti il giorno dopo su un vascello della Royal Navy, in mezzo all'Atlantico, con addosso una divisa che non avevi chiesto e una guerra pluridecennale con la Francia già inclusa nel pacchetto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in scienze politiche con velleità da ambasciatrice: quale argomento migliore per iniziare un aperitivo, se non la sana e vecchia guerra franco-prussiana? Quel che sicuramente non saprà la tua crush, abbonata a Limes, è che dietro cannoni, morti e imperi nascenti, la guerra del 1870 si porta dietro anche uno dei più grandi trollaggi diplomatici della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno conclusivo della saga dedicata a Marziale, poeta illegale. Sennò sembro ossessionato…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è sarda, stai attento. L'ultimo che provò a far lo splendido con loro fu niente meno che un giovanissimo Napoleone Bonaparte. Hai sentito bene. La prima cilecca militare di Napoleone Bonaparte non arrivò in Russia, non a Waterloo, non in Egitto ma in provincia di Sassari a La Maddalena.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La droga fa male, e su questo non ci sarebbe nemmeno da discutere. Eppure, senza di essa, la Finlandia ora sarebbe Russia. Perché sì, anche i soldati finlandesi, come i tedeschi prima di loro, andarono avanti per anni a pane e metanfetamina da trincea. Ma cosa succede quando invece di prenderne una dose ti ingoi la farmacia di un intero plotone? Ebbene, un finlandese l'ha fatto per testimoniarcelo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle persone che guardano Chi l'ha visto? con lo stesso trasporto con cui altri guardano la Champions, raccontale il più clamoroso caso di scomparsa della storia: Dom Sebastião, il re bambino portoghese sparito nel nulla tra le spiagge del Marocco, dopo una crociera crociata in Nordafrica.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da sfoderare con crush durante l'aperitivo, rigorosamente dopo aver sorseggiato un bel gin tonic: un drink che, letteralmente, ha fatto la storia. Perché quello di devastarsi con una bevanda che sa di pigna e decisioni sbagliate non è un vezzo da aperitivo hipster: il gin ha una storia lunga, internazionale e abbastanza tossica da meritarsi un cenno storico.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che pensa ogni giorno all'Impero Romano. Conquistalo chiedendogli quale sia il suo condottiero romano preferito, aspetta che risponda con uno scontatissimo Giulio Cesare e poi permettiti di dissentire, mentre ti guarda stralunato. A quel punto, durante una cena decisamente luculliana, sganciagli la storia di Lucullo, appunto, il condottiero più grande di tutti i tempi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una donna in carriera, gradirà sicuramente un bel cenno su Caterina II di Russia, una donna tutta d'un pezzo che, da tedesca si fece più russa dei russi, conquistandone cuori, trono e impero.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che la Festa della Mamma sia una di quelle istituzioni eterne, scolpite nel marmo come il Natale, Pasqua o il pistacchio di Bronte, ricordale che in realtà è una festa abbastanza recente, nata a metà fra buoni sentimenti, devozione religiosa, marketing floreale e bambini costretti a incollare pasta di sale su cartoncini di dubbio gusto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in medicina. Creatura interessante, per niente inorridita dal sangue né tantomeno dalla storia della sua professione, che fa sangue da tutte le parti… Quindi perché non fare lo splendido, raccontandole quella che per secoli è stata venduta come la prima, spettacolare trasfusione di sangue della storia della medicina? Una storia che finirà, letteralmente, in un bagno di sangue.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una fan di Bridgerton che sospira davanti ai ritratti rinascimentali, fantasticando d'essere una principessa servita e riverita, regalale questo cenno: Diana de Poitiers, la diva del Cinquecento che trasformò la propria bellezza in politica estera... da letto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial, sempre lei, crede che tu abbia esaurito gli aneddoti grevi sul Titanic, si sbaglia di grosso. Non può immaginare, nemmeno nei suoi sogni più reconditi, che ci fu un tempo in cui solcò per i mari un Titanic italiano. Una storia tutta made in Italy con tanto di Rose e Jack, solo che la nave si chiamava Principessa Mafalda e i due innamorati probabilmente Concetta e Salvatore.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Adesso parlo io. Vi hanno sempre venduto Gian Lorenzo Bernini come il santo patrono del Barocco: il genio che piegava il marmo come burro, il preferito dei Papi e delle vostre professoresse di storia dell'arte, l'artista che fece “parlare” la pietra. Oggi, a Storicissimo, vogliamo mostrarvi il vero volto del cocco di curia del Seicento. Altro che “genio e sregolatezza”: qui siamo di fronte a un caso di immunità papale concessa a un maschio tossico violento. Vergogna.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Buon Primo Maggio! Festa dei lavoratori! Quindi non tua. Cenno storico per crush frequentatrice di cortei e centri sociali, creatura in perenne ricerca di occasioni per manifestare. Raccontale della prima grande manifestazione della storia operaia, talmente pacifica da aver mutuato il nome da una sanguinosa e memorabile battaglia: Peterloo. Sì hai letto bene, non Waterloo. Ah, ovviamente su Waterloo ci ho fatto la puntata 12 delle Caporetto degli altri che devi obbligatoriamente aver ascoltato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se, al primo date, la tua crush inizia a snocciolarti i suoi millemila viaggi che l'hanno aiutata ad avere una visione più plastica del mondo e di sé stessa, ricordale che dicono che il viaggiare allarghi la mente, ma è necessario possederla una mente. No, non dirglielo! Anzi, fingi di essere anche tu cittadino del mondo, raccontandole che nella creazione della meravigliosa San Pietroburgo da cui è appena tornata c'è stato lo zampino di un sacco di artisti italianissimi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush del segno del Leone, creatura dall'ego smisurato, il classico red flag che ti dice che, se non si fosse rotto il crociato, ora giocherebbe in Seria A, ma in compenso sa cucinarti una pastasciutta buonissima bla bla bla... Ecco, mentre aspetti che ti finisca di cucinare la carbonara più buona della tua vita, con la cremina fatta a modino, dilettalo con un cenno trabocchetto: se si sente preso in causa allora fuggi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è cresciuta a pane e cartoni Disney? Sognava di essere rapita e sedotta da quella vecchia volpe di Robin Hood? Ridimensiona le sue derive furry e raccontale come andarono davvero le cose.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush superfiga (ma dove l'hai trovata?!) pensa che una donna bella come lei debba scegliere tra essere desiderabile ed essere intelligente, ricordale l'esistenza di Hedy Lamarr, cioè la prova vivente che si può essere contemporaneamente una diva atomica da Hollywood e un'inventrice coi fiocchi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush ossessionata dagli anime e dal mondo nipponico. Ricordale che prima di diventare il mondo del kawaii, i giapponesi erano la cosa più lontana dai cosplay di oggi. A farli passare da indomabili samurai a fan di Naruto ci son volute due atomiche e quattro lunghissimi anni di guerra (che per alcuni soldati giapponesi è finita non molto tempo fa...).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è a corto di morti assurde di filosofi su cui farsi una risata (ci ho fatto una saga intera), consolala con una delle morti più teatrali della storia, perché Grigorij Rasputin non sarà forse stato geniale come i filosofi greci ma, in quanto a follia e spettacolarità della dipartita, non sarebbe secondo a nessuno di loro. Non solo perché era il pazzo-mistico più chiacchierato della Russia imperiale, ma anche perché per eliminarlo sembra ci sia voluta una quantità di tentativi degna di Willy il Coyote.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da sfoderare alla crush bimba di Cecilia Sala, intrippata di geopolitica come non mai e sempre pronta a farti la morale sulla tua ignoranza in fatto di grandi potenze. Stupiscila raccontandole che il concetto secondo cui l'uomo è intrinsecamente buono e la guerra è solo frutto della struttura di governo in cui è costretto a vivere è una tesi molto idealista, ma smentita dalla storia… anzi, dalla preistoria.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial è sopravvissuta al cenno 160, in cui le hai smitizzato senza pietà il Titanic, affonda il coltello nella piaga ricordandole che quella del Titanic fu solo la punta dell'iceberg — battuta gratuita, ma dovuta — di una serie di disavventure navali legate ai mastodontici progetti della White Star Line. Perché sì, di Titanic non ne avevano fatta solo una, ma TRE!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un ingegnera meccanica appassionata di film Marvel, ricordale che il primo Iron Man della storia spuntò fuori non già da New York ma dallo spumeggiante tardo Medioevo tedesco, e il suo nome non era Tony Stark ma Götz von Berlichingen, un nobile nato intorno al 1480, passato alla storia come il cavaliere con la mano bionica.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da sfoderare durante un blackout: perché non c'è niente di più rilassante, quando sei bloccato in ascensore, che sentire un tipo al buio che ti spiega da quale conflitto è nata l'elettricità moderna. Signore e signori, state ben attenti perché oggi si parla della mitica “Guerra delle Correnti”. Il dissing elettrotecnico del secolo: Edison vs. Tesla, lampadine contro bobine. Nerd contro nerd, senza esclusione di colpi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che si sveglia alle cinque per fare il saluto al sole, spende un patrimonio in corsi di yoga e ogni volta che ti vede ti fa una testa così, scassandoti i chakra con la teoria del karma, è ora di fare lo splendido spiegandole il vero motivo per cui si è sviluppata la filosofia che oggi regge i corsi di pilates di mezzo mondo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da sfoderare con crush patita dei capolavori Disney. Quella stessa che guarda La Bella e la Bestia perché, in fondo, ha una passione segreta per la Bestia: il suo sogno erotico per antonomasia, il maschio selvaggio misterioso e indomabile che solo lei può domare… il tuo esatto opposto, insomma (estetica a parte).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush animalara è sopravvissuta al cenno sui processi medievali agli animali, rincara la dose ricordandole che il Medioevo non fu l'unica epoca in cui processarono bestie trattandole come serial killer: anche il suo amato Novecento non scherza...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è ebrea osservante, una di quelle in attesa di un compagno dignitoso con cui mettere su famiglia, più che del Messia, sappi che stai camminando su un campo minato, pieno zeppo di comandamenti. E siccome tu il Messia non lo sei (sicuro), ma come red flag non scherzi, distraila con una storia perfetta: Shabatai Zevi, l'uomo che, a differenza tua, riuscì a sedurre un'infinità di ebrei, trasgredendo sistematicamente tutti, e dico tutti, i comandamenti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Sì, proprio lui: il poeta degli epigrammi del cenno 210. Quello dei tweet in distici, endecasillabi che a volte sono così grotteschi da sembrare tutto fuorché poetici. Spesso lunghi quanto un bigliettino della fortuna. Eppure, con quei biglietti non solo è passato alla storia: ci ha pure campato. E questa, nella storia della letteratura, è un'impresa più rara di una cometa.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Attenzione, cenno da sfoderare con crush amante dei gatti: la prossima volta che ne beccate uno durante il date, prima che lei si metta ad accarezzarlo e ad ignorarti totalmente, ricordale che non è prudente fare amicizia con un micio di cui non si conosce la fedina penale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Stai per partire per la Cina solo perché la tua crush si è iscritta a quei viaggi di gruppo dalla grafica accattivante, che ti danno l'illusione di non essere un turista, ma un viaggiatore? Mamma mia, quanti ne siete. Beh, tieniti questo cenno nell'Arpenaz e sfoderalo al gate per affabulare la comitiva. E la tua crush che ti ha trascinato fin lì, s'intende…See omnystudio.com/listener for privacy information.

La differenza fra un cammello e te? Il cammello può lavorare per una settimana senza bere. Tu puoi bere per una settimana senza lavorare. E se anche la tua crush è della stessa antifona, una di quelle che quando legge che dovrebbe smettere di bere, smette di leggere, allora questo è il cenno storico da sfoderarle al primo date, rigorosamente alla quinta media. Perché ogni birra ha una storia e ogni storia ha una birra.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush approfitta della grigliata di Pasquetta per aprire un forum etico-politico, alzando il livello culturale della cumpa e abbassando di gran lunga quello dell'intrattenimento? Quando dopo la terza birra calda partirà con la lezione sul catcalling, corri inaspettatamente in suo soccorso ricordando a tutti che gli apprezzamenti indesiderati possono avere nefaste conseguenze geopolitiche.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush stenta ancora a trovare la giusta motivazione per mettersi a dieta, quale giorno migliore, per iniziarla, del Venerdì Santo? Momento ideale per inaugurare un sano digiuno chetogenico, con la differenza che qui, se sgarri, non fai “cheat day”, ma peccato veniale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è stata in delirio per le Olimpiadi e da allora ti impedisce di guardare i tuoi film preferiti? Raccontale di quando un eroe dei film della tua infanzia (infanzia?), e cioè Bud Spencer, fu anche un atleta olimpico!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ragazzo, se stavi aspettando un giorno per dichiararti alla tua crush, il primo aprile è quello giusto. Mal che vada, le dirai che era solo uno scherzo e ne approfitterai per nascondere il gelo e la cappa di cringe inevitabile dopo il palo che riceverai… raccontandole la storia del pesce d'aprile.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush amante dei film d'azione. Dopo averla già intrigata al primo date con il cenno storico sui Rambo-fasci (cenno 75, "Fasci and Furious"), sparale la missione più folle della storia militare italiana del 900: la battaglia di Alessandria d'Egitto e i suoi maiali.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush conosce Nixon solo per lo scandalo Watergate, allora sbalordiscila raccontandole la vera storia che si cela dietro uno degli uomini dal cui impatto il mondo non si è mai ripreso. Mettiti comodo: questo è un cenno che la tua crush abbonata al Post gradirà. Francesco Costa, so che mi stai ascoltando e ami le storie americane, questo cenno è anche per te. (belli i podcast gratis, eh?).See omnystudio.com/listener for privacy information.

È arrivato quel momento dell'anno in cui qualcuno ti ruba un'ora e tu devi fingere che sia normale. Se la tua crush in ufficio è poco entusiasta del ritorno all'ora legale (pazza!), fingi di condividere con lei la frustrazione, raccontandole la grandiosa storia dell'ora solare, ovvero: come l'umanità ha inventato l'ansia, ma in modo coordinato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che hanno un pessimo rapporto col padre... beh scappa. Cenno finito. No, scherzo. Siccome l'hai scoperto durante il date, sei perdonato. Però, prima di alzarti con la scusa di “vado un attimo a pagare” e volatilizzarti per sempre, fai l'uomo maturo: falle capire che tu sai perfettamente cosa significa avere un padre tirannico in casa, raccontandole del padre di merda di Federico II di Prussia: Federico Guglielmo I, detto il Re Sergente.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha già superato indenne le perversioni altomedievali raccolte nei libri penitenziali (cenno 122), rincara la dose offrendole la panoramica completa dei peccati carnali del IX secolo. Cenno da sfoderare possibilmente al terzo gin tonic, magari si scandalizza meno...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di gattini e di intrighi internazionali. Raccontale di quella volta in cui la CIA, in piena Guerra Fredda, osservando dei gatti che entravano e uscivano indisturbati dalle ambasciate pensò bene di assoldarli come spie...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell'élite italiana. Sto parlando di colui che l'Italia l'ha fatta. E dopo aver fatto l'Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani… o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'uomo medio si lustra gli occhi davanti alle modelle, giudicandone la bellezza come se avesse anche solo una vaga speranza di farci qualcosa, da almeno centocinquant'anni. La tua, quindi, non è perversione: è tradizione. D'altronde i concorsi di bellezza, quelli veri, con tanto di foto più o meno osé e giurie più o meno ipocrite, li abbiamo inventati noi italiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno sul padre più santo che ci sia, da sfoderare per la Festa del Papà, periodo ideale per cercare casa con la tua crush e lanciarvi nella grande avventura della convivenza. Perché sì, San Giuseppe, protettore del focolare, è diventato, almeno tra i cattolici americani, anche santo protettore degli immobili: San Giuseppe come Gianluca Torre, patrono del real estate.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti amasse alla follia... beh, non sarebbe la tua crush. È lapalissiano. Ora: ti sei mai chiesto da dove derivi un nome così strano per descrivere una cosa così ovvia? Per capirlo dobbiamo fare un salto indietro, più precisamente nell'anno del Signore 1525.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una chimica, stai attento. I chimici sono bestie strane: al primo appuntamento ti guardano come un problema termodinamico. Tu, ignaro, le raccontavi le vacanze. Lei, assorta, stava calcolando l'entalpia della tua esistenza. Per ridestarle la curiosità e ridimensionare il suo ego da sacerdotessa della materia, ricordale che anche i grandi scienziati, ogni tanto, la sparano grossa.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell'élite italiana ai suoi albori. Sto parlando di colui che l'Italia l'ha fatta. E dopo aver fatto l'Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani... o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha gradito senza scomporsi troppo gli erotico-endecasillabi del repubblicanissimo Catullo (cenno 41, letteralmente gli albori di questo podcast), impazzirà per Marziale, il suo collega imperiale.See omnystudio.com/listener for privacy information.