Cenni storici per fare lo splendido

Probabilmente la tua crush non lo immagina nemmeno, ma metà delle molecole di azoto nel suo corpo — muscoli, capelli, DNA, tutto — vengono letteralmente da un esperimento chimico di uno scienziato prussiano con la stessa integrità morale di Walter White. L'uomo che trasformò l'aria in pane… e poi in gas letale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che le low-cost di oggi siano inaffidabili, dovrebbe ringraziare il cielo di non essere nata nell'età d'oro dei dirigibili. Falle rivalutare Ryanair raccontandole dell'aeroscafo "Italia" del 1928, il disastro aereo più infausto del nostro già non brillantissimo ventennio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Questo è un momento storico: sto per dedicare un intero episodio a un piacentino. E se un cremonese è disposto a spendere anche solo dieci minuti per esaltare un piacentino, significa che il soggetto non era un uomo, ma una leggenda vivente. Signore e signori: Amedeo Guillet, alias Comandante Diavolo. Cavaliere, spia, beduino, ambasciatore: un mix tra Rambo, Lawrence d'Arabia e 007, col Gutturnio al posto della pistola d'ordinanza.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una veterana del format “Papi tremendi” si ricorderà di Giovanni XII, il Papa playboy che Roberto Bellarmino definì “QUASI il peggiore di tutti i Papi”. Bene, dopo centinaia di puntate è arrivato il momento di svelarle chi fu davvero il peggio del peggio del peggio. Signore e signori: Teofilatto III dei Conti di Tuscolo, alias Benedetto IX, l'uomo che non fu papa una, non due, ma tre volte.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti dice che ha paura di invecchiare, servile la verità: c'è chi, per non farlo, è morto giovane e sotto overdose di mercurio — un trattamento, comunque, meno invasivo dei suoi skincare coreani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Il Concilio di Trento è stato l'aggiornamento software della Chiesa cattolica, pensato per debellare il protestantesimo come fosse un virus. E fin qui, se la tua crush è abbastanza colta lo saprà. Se è molto colta, saprà pure chi fu il papa a convocarlo: Paolo III, al secolo Alessandro Farnese. Quello che invece sicuramente non conoscerà è il suo soprannome: Cardinal Vagina.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è in fissa con Euphoria o semplicemente ha i capelli blu, falle sapere che la Roma del III secolo, quando si parlava di icone queer, non aveva nulla da invidiare alla Milano del XXI. Poi raccontale di Eliogabalo, l'imperatore che fece sembrare Nerone un cosplayer di Pillon e governò Roma come se fosse un enorme party di Mykonos del 218 d.C.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che gli orsacchiotti siano solo gli antenati tenerini dei labubu, allora è il momento di scioccarla con la verità: il primo orsetto della storia nasce grazie a un uomo che tenero non era per niente: Theodore Roosevelt, detto “Teddy”, il presidente più action-movie della storia americana.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che la cosa più estrema di gennaio sia uscire di casa senza sciarpa, falle capire cos'è davvero il “freddo assassino” raccontandole della corsa al Polo Sud del 1911: una space race in versione Belle Époque, con l'Impero Britannico al posto degli USA, la Norvegia al posto dell'URSS e, invece della Luna, un buco bianco grande come un continente dove non era mai arrivato nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush fresca di vacanze romane, ancora in overdose da carbonara è rimasta folgorata da quei cosplayer rinascimentali coi collant a righe davanti a San Pietro, fai lo splendido e dille che, senza quegli arlecchini con l'alabarda, la Basilica oggi l'avrebbe vista solo in qualche ricostruzione plasticata di Alberto Angela.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che le fake news siano una roba inventata da Facebook nel 2010, oggi sconvolgila raccontandole la prima leggenda virale della storia: quella delle formiche giganti che trovavano l'oro in India. Parola di Erodoto, the "original" storico che voleva fare lo splendido...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è in fissa con fantasy, multiversi alla Marvel e regni inventati tipo la Terra di Mezzo o gli Stati Uniti d'Europa, falle sapere che il Medioevo aveva già il suo cinematic universe: il mitico regno del Prete Gianni, nato praticamente da una catena di spam del XII secolo che l'Europa ha preso sul serio per quattrocento anni.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi a Storicissimo – Gossip vecchio di secoli, voglio parlarvi finalmente di Teodora, imperatrice bizantina e frizzantina, la queen delle queen, la donna che nel VI secolo mandava in tilt più cervelli della Leotta. Sì, sto parlando della stessa principessa che a Ravenna hanno immortalato in mosaici talmente eleganti da sembrare poster di Bridgerton... anche se la sua vita era più simile a OnlyFans.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush dopo due master in giornalismo scrive trafiletti per 100 euro al mese lordi, si lamenta perché “questo mestiere non ha più dignità”, e spera che iscrivendosi all'Albo qualcosa cambierà, ricordale che quell'ordine è nato sì per salvare i giornalisti… ma non dalla povertà: dalla morte.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quest'anno sono ottocento anni esatti dalla morte di san Francesco e da mesi Cazzullo e Barbero si bombardano a colpi di monografie nel più italiano dei duelli: due case editrici, una ricorrenza tonda e un campo di battaglia senza esclusione di sconti. Per un attimo ho pensato di unirmi anche io e scrivere “San Francesco, il primo Fra: santo della Gen Z del Duecento.” Poi mi sono ridimensionato e ci ho fatto questo misero cenno...See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'automotive italico ha seguito lo stesso copione del Rinascimento: la sua età d'oro non nasce dall'unità monolitica, ma dalla frammentazione e dalla micro-competizione dei signorotti d'officina, tutti pronti a fregarsi clienti, ingegneri e idee, spesso all'interno della stessa famiglia. "Pininfarina" e "Lamborghini" in testa vi dicono qualcosa?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha fatto la scuola dell'obbligo conoscerà sicuramente Napoleone I; se è una tipa colta, conoscerà pure suo figlio Napoleone II e suo nipote Napoleone III. Ma anche se fosse una storica con la sindrome da Barbero, ti giuro che non conoscerà mai Napoleone IV il discendente dei Bonaparte ucciso da un manipolo di Zulu.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che non riesce a dire una parola prima del primo espresso del mattino: servile la verità. Amara come la vita. Quella tazzina fumante che oggi salva dates pomeridiani e riunioni in ufficio era, fino a pochi secoli fa, considerata roba di Satana.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se vuoi davvero stupire la tua crush il giorno dell'Epifania — quella che hai già conquistato col Cenno numero 51 su Nonno Gelo — devi spararle la storia della Befana russa. Non quella allegra con la scopa e il carbone: la versione russa, molto in voga nell'Ottocento e riscoperta a comunismo finito, è un mix tra una fiaba di Natale e un rimorso esistenziale che manco Dostoevskij.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush coltissima e porchissima, merce rarissima di questi tempi, ma gemma tanto preziosa e conturbante da non lasciarsela scappare. Ecco la storia dell'incisore Marcantonio Raimondi che con Pietro Aretino in pieno Rinascimento ha realizzato un vero e proprio sconcissimo Kamasutra!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush, quella che ieri giurava di essere “troppo piena per muoversi”, oggi corre tra i negozi come una gazzella impazzita perché iniziano i saldi, rendi utile il suo cardio shopping: accompagnala, tienile le buste come un eroe non riconosciuto, e poi… mentre lei valuta l'ennesimo trench beige, buttale lì che oggi in Inghilterra è Boxing Day. E preparati: la storia è molto più gustosa dei biscotti che si è mangiata ieri.See omnystudio.com/listener for privacy information.

BUON NATALE!! Se la tua crush — quella che non ascolta questo podcast, ma pretende comunque di fare la splendida — ha provato a impressionarti dicendo che Babbo Natale è vestito di rosso “perché è un'invenzione della Coca-Cola”, tu sorridi, non la correggi subito, le linki il mio podcast, e poi, mentre passeggiate tra i mercatini, la prendi sottobraccio e le sveli la verità: Babbo Natale, prima di diventare un'icona pop, era un disastro ambulante di look. Proprio come lei, del resto: si vede che non ascolta Cenni.See omnystudio.com/listener for privacy information.

È giunto quel momento dell'anno: il delirio delle canzoncine natalizie da cui nessuno può scappare, perché solo tre cose sono ineluttabili nella vita — la morte, le tasse e Michael Bublé in radio a Natale. Ma senti qui: nel Medioevo i canti natalizi erano piccoli racconti morali da fascia protetta, spesso tratti dai Vangeli apocrifi, in cui santi, madonne e bambini divini si comportavano in modi che oggi la tua crush definirebbe... tossici.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da tirare fuori sotto le feste alla tua crush nostalgica, giusto per titillarla un po': raccontale del Natale più amato nel Ventennio, il Natale di Roma. Una specie di Natale alternativo celebrato il 21 aprile, come quei cenoni vegani dei suoi amici pariolini, ma con più aquile imperiali e meno hummus.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle persone che ti scrive “Buon Sol Invictus” con l'emoji del sole e la spocchia di chi ha letto mezza didascalia di Barbero, sorridi. Aspetta che sfoderi l'ennesima battuta sul “Natale rubato ai pagani” e poi, con calma glaciale, spara ad alzo zero la vera storia del Sol Invictus. Perché — spoiler — il mito che il Natale fu copiato dai pagani è una panzana colossale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di Dan Brown, una di quelle che leggerebbe volentieri un sequel dove spuntano i DM del Nazareno, completi di prove schiaccianti sulla sua storia con la Maddalena. Cattive notizie: Gesù non ha lasciato neanche un post-it sennò ci avremmo fatto una puntata di Storicissimo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di motori, quella che si emoziona davanti a un Cayenne come se stesse osservando una statua di Canova. Bene, ora rovinale il mito: il fondatore della casa di Stoccarda, Ferdinand Porsche, non iniziò progettando auto sportive, ma carri armati per Hitler... che in realtà aveva un altro mito "automobilistico" ovvero Henry Ford. Non si salva nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ama i frutti di mare? Bene. Mentre si scofana la prossima insalata di polpo, sorprendila con la storia del più improbabile di tutti: il pesce vescovo. Sì, esatto. Nel Cinquecento qualcuno giurava di aver visto nuotare nei mari del Nord un pesce enorme, con pinne a forma di mani, la testa coperta da una mitria e l'aria serafica di Bertone in crociera.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush francese è in ansia per un imminente default e ti scrive indignata che “Macron deve fare qualcosa!”, rasserenala: la Francia ha una lunga tradizione di miracoli economici finiti a schifìo. Le manca solo un nuovo ministro delle finanze straniero da idolatrare per due anni e martirizzare al terzo. Il primo della lista fu uno scozzese in parrucca, John Law, l'uomo che inventò la carta moneta… e la fece esplodere in faccia a un intero regno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che si ferma a fotografare ogni piatto prima di mangiarlo, riempi i dieci minuti che investirà nel cercare l'inquadratura giusta per gli spaghetti al pomodoro che hai ordinato raccontandole la vera storia di quel frutto rosso senza il quale non esisterebbe la nostra cucina.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che ha un brutto rapporto con la madre: pessimo elemento e potenziale fonte di malessere da cui fuggire tosto. Sai chi altro non aveva uno splendido rapporto con la propria mamma? Nerone. E ho detto tutto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che sogna la vita di corte ma non ha mai sentito l'odore di un Granduca in decomposizione. L'ultimo dei Medici, Gian Gastone, non era un raffinato principe illuminato, ma un meme rinascimentale vivente: un uomo che disgustava l'Europa intera con le sue manie, le sue puzze e le sue orge a tema sodomitico. Ah, ovvio. Questo è Storicissimo – Gossip vecchio di secoli.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush hippie nostalgica che gira i reel dal suo furgoncino Volkswagen tutto pieno di adesivi “Peace e Love”, sogna Woodstock e chiama il suo Maggiolino “Beetlejuice”. Perfetto: adesso è il momento di rovinarle la fiaba. Perché sì, caro mio, il marchio vintage che tanto ama è una delle poche eredità ancora funzionanti del Terzo Reich.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se fare una guerra per un orecchio o per un peto ti è sembrato folle (episodi 156 e 163), allora farla per un maiale dovrà sembrarti perfettamente ragionevole. Sicuramente più ragionevole della fatwa che ti ha lanciato la tua crush per quel like che ti era scappato a sua sorella nel 2017.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'Immacolata Concezione è quel magico giorno in cui la tua crush inizia a ghostarti perché troppo presa a “fare l'albero” — che, tradotto, significa che ha indossato la tuta, acceso Michael Bublé e deciso di ignorarti in modo liturgicamente corretto. Ovviamente non ha la minima idea del perché questo giorno si chiami così e, nel migliore dei casi, crede che l'Immacolata Concezione sia l'ennesima fissazione cattolica su Gesù. Spoiler: Gesù non c'entra niente.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di Milano: buona fortuna. È più facile ottenere un'udienza con Beppe Sala che fissare un date con lei, perennemente occupata e FOMO-tormentata. Eppure, un giorno sicuro per trovarla libera c'è: il 7 dicembre. È Sant'Ambrogio — il santo più meneghino che ci sia — capace di mettere d'accordo bancari, hipster di Porta Venezia e sciure in pelliccia sotto un'unica bandiera: cazzeggiare nella città del business.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush sfoggia tatuaggi maori, si commuove ai video delle danze Haka su TikTok, ti fa la morale sui “cattivi colonizzatori bianchi” e si batte il petto con la lingua fuori prima di ogni vostro date, raccontale la storia dei Moriori, popolo letteralmente sterminato dai suoi amichetti polinesiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush si fida "solo della scienza", raccontale come un gruppo di scienziati particolarmente desiderosi di fare scalpore ci ha venduto un ominide posticcio facendo credere a tutti che fosse l'anello evolutivo che mancava, dandogli pure un nome: l'Uomo di Piltdown, la più celebre fake news del mondo accademico.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Bentornati a Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Proseguiamo con la nostra inchiesta su Machiavelli segreto. Nella puntata 161 vi avevo promesso DM di fuoco e ora li avrete: ho qua tante di quelle chat promiscue e rivelazioni, che se dovessi leggervele tutte ci farei una serie a parte. Trigger warning: bodyshaming, ageism, explicit scenes e... vomito.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush adora il prosciutto e melone, servile come contorno una porzione di verità: quell'abbinamento non nasce perché “sta bene”, ma perché per secoli il melone, da solo, faceva stare da cani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua vita è come una tragedia romantica, ma senza la parte romantica, è probabile che ogni tanto ti sia sentito giù di morale. Ora, prima di cadere in una completa apatia esistenziale e di disinnamorarti degli esseri umani, prima di attaccarti alla bottiglia nel disperato tentativo di rendere te stesso e le altre persone più interessanti… non disperare: è almeno dal Seicento che gli europei, come te, patiscono questo male di vivere.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggigiorno la verginità non fa più curriculum. Tuttavia, ci fu un tempo in cui avere la certezza che lei fosse ancora illibata faceva la differenza tra un matrimonio ben riuscito e la catastrofe sociale. Ma come facevano i tuoi antenati medievali a verificare la verginità delle loro crush? Beh, per problemi medievali occorrevano soluzioni medievali, tutte storicamente accurate, naturalmente. SPOILER: ovviamente c'entra un vescovo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo una guerra fatta per un orecchio tagliato (puntata 156), racconta alla tua crush, famosa per trasformare un battibecco in una lotta all'ultimo sangue, un'altra guerra assurda scoppiata per una cazzata: la rivolta giudaica sotto l'imperatore Claudio, un entusiasmante caso di guerriglia urbana esplosa per un peto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha paura dei fulmini, raccontale della morte dell'imperatore romano Caro, abbattuto non da un'imboscata persiana, non da un complotto o da un colpo di stato: semplicemente da un fulmine che lo frigge come un nugget. In una tenda. Nel deserto. Senza che cada una goccia di pioggia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Vi hanno sempre dipinto Niccolò Macchiavelli come un politologo asessuato con un'ossessione morbosa per la geopolitica non troppo dissimile da un Dario Fabbri con accento toscano. Balle. Qui, oggi, a Storicissimo, gossip vecchio di secoli, vogliamo svelarvi il vero volto di quello che sarebbe stato il più grande analista di Limes, l'uomo lucidissimo nel mettere a nudo — in politica, ma soprattutto in camera da letto — l'eterna verità dei rapporti di forza, perché nei suoi DM il vero Principe, del sesso, era lui.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial è una romanticona intrippata con Titanic, alla decima sera che guardate il kolossal di Cameron a casa sua, vedrai che un limone ci scappa. Ma se proprio la situa non dovesse sbloccarsi, sconvolgila raccontandole storie di sopravvivenza sul titanic: no, Jack Dawson non è mai esistito e, se anche fosse esistito, non è neanche detto che sarebbe morto di ipotermia!See omnystudio.com/listener for privacy information.

C'è gente diventata famosa per le sue conquiste militari, come Napoleone o Alessandro Magno. Gente diventata celebre per la sua bellezza, come Marylin Monroe. Ma poche persone hanno unito audacia, simbolismo e un pizzico di follia: questa è la storia dell'eroe che entrò nella storia staccando dal muro il quadro più bello del mondo: la Gioconda, facendo ciò che tutti gli italiani si aspettavano da tempo: fregare i francesi. E il tutto senza lo straccio di una gru...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non litigare mai con la tua crush a Praga, o almeno fallo solo al pian terreno: devi sapere che Praga ha un hobby antico e poco ortodosso. Quando le dispute si fanno serie, si apre la finestra. E se stai pensando alla celeberrima defenestrazione del 1618, sappi che prima e dopo di quella ve ne furono svariate. Ecco un piccolo recap delle defenestrazioni più memorabili.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush accende incensi, ti fa una testa così con lo yoga e — diciamocelo — comincia a romperti i chakra con la sua spiritualità pacifinta d'accatto? Ridimensiona il suo buddismo da ASMR, raccontandole come nel 1921 i monaci buddisti mongoli avessero innalzato a quasi divinità un vecchio russo ubriacone pazzo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver raccontato la guerra più breve della storia, quella dei 38 minuti tra Inghilterra e Zanzibar (Cenno 73), è ora di svelare alla tua crush la storia delle guerre più assurde, quelle scoppiate per futilissimi motivi: bada bene, non fake news alla Colin Powell con le provette; parlo proprio di motivazioni al limite del ridicolo ma accolte dall'opinione pubblica con estrema serietà. Tipo far guerra per un orecchio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Benvenuto in una nuova puntata di Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Tutti conoscono Francesco Sforza, il condottiero diventato signore di Milano e fondatore dell'omonima dinastia (ve ne ho parlato io nell'episodio 107, ricordate?). Molti meno sanno del figlio, Galeazzo Maria Sforza, che nel 1466 prende le redini del ducato del papi. Sempre in movimento, “di bonhora” come scriveva lui stesso, vestito da passerella e col piglio energico di chi non accetta un no. Era lo stereotipo del figlio di papà.See omnystudio.com/listener for privacy information.