Cenni storici per fare lo splendido

Se la tua crush, quella che ieri giurava di essere “troppo piena per muoversi”, oggi corre tra i negozi come una gazzella impazzita perché iniziano i saldi, rendi utile il suo cardio shopping: accompagnala, tienile le buste come un eroe non riconosciuto, e poi… mentre lei valuta l'ennesimo trench beige, buttale lì che oggi in Inghilterra è Boxing Day. E preparati: la storia è molto più gustosa dei biscotti che si è mangiata ieri.See omnystudio.com/listener for privacy information.

BUON NATALE!! Se la tua crush — quella che non ascolta questo podcast, ma pretende comunque di fare la splendida — ha provato a impressionarti dicendo che Babbo Natale è vestito di rosso “perché è un'invenzione della Coca-Cola”, tu sorridi, non la correggi subito, le linki il mio podcast, e poi, mentre passeggiate tra i mercatini, la prendi sottobraccio e le sveli la verità: Babbo Natale, prima di diventare un'icona pop, era un disastro ambulante di look. Proprio come lei, del resto: si vede che non ascolta Cenni.See omnystudio.com/listener for privacy information.

È giunto quel momento dell'anno: il delirio delle canzoncine natalizie da cui nessuno può scappare, perché solo tre cose sono ineluttabili nella vita — la morte, le tasse e Michael Bublé in radio a Natale. Ma senti qui: nel Medioevo i canti natalizi erano piccoli racconti morali da fascia protetta, spesso tratti dai Vangeli apocrifi, in cui santi, madonne e bambini divini si comportavano in modi che oggi la tua crush definirebbe... tossici.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da tirare fuori sotto le feste alla tua crush nostalgica, giusto per titillarla un po': raccontale del Natale più amato nel Ventennio, il Natale di Roma. Una specie di Natale alternativo celebrato il 21 aprile, come quei cenoni vegani dei suoi amici pariolini, ma con più aquile imperiali e meno hummus.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle persone che ti scrive “Buon Sol Invictus” con l'emoji del sole e la spocchia di chi ha letto mezza didascalia di Barbero, sorridi. Aspetta che sfoderi l'ennesima battuta sul “Natale rubato ai pagani” e poi, con calma glaciale, spara ad alzo zero la vera storia del Sol Invictus. Perché — spoiler — il mito che il Natale fu copiato dai pagani è una panzana colossale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di Dan Brown, una di quelle che leggerebbe volentieri un sequel dove spuntano i DM del Nazareno, completi di prove schiaccianti sulla sua storia con la Maddalena. Cattive notizie: Gesù non ha lasciato neanche un post-it sennò ci avremmo fatto una puntata di Storicissimo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di motori, quella che si emoziona davanti a un Cayenne come se stesse osservando una statua di Canova. Bene, ora rovinale il mito: il fondatore della casa di Stoccarda, Ferdinand Porsche, non iniziò progettando auto sportive, ma carri armati per Hitler... che in realtà aveva un altro mito "automobilistico" ovvero Henry Ford. Non si salva nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ama i frutti di mare? Bene. Mentre si scofana la prossima insalata di polpo, sorprendila con la storia del più improbabile di tutti: il pesce vescovo. Sì, esatto. Nel Cinquecento qualcuno giurava di aver visto nuotare nei mari del Nord un pesce enorme, con pinne a forma di mani, la testa coperta da una mitria e l'aria serafica di Bertone in crociera.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush francese è in ansia per un imminente default e ti scrive indignata che “Macron deve fare qualcosa!”, rasserenala: la Francia ha una lunga tradizione di miracoli economici finiti a schifìo. Le manca solo un nuovo ministro delle finanze straniero da idolatrare per due anni e martirizzare al terzo. Il primo della lista fu uno scozzese in parrucca, John Law, l'uomo che inventò la carta moneta… e la fece esplodere in faccia a un intero regno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che si ferma a fotografare ogni piatto prima di mangiarlo, riempi i dieci minuti che investirà nel cercare l'inquadratura giusta per gli spaghetti al pomodoro che hai ordinato raccontandole la vera storia di quel frutto rosso senza il quale non esisterebbe la nostra cucina.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che ha un brutto rapporto con la madre: pessimo elemento e potenziale fonte di malessere da cui fuggire tosto. Sai chi altro non aveva uno splendido rapporto con la propria mamma? Nerone. E ho detto tutto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che sogna la vita di corte ma non ha mai sentito l'odore di un Granduca in decomposizione. L'ultimo dei Medici, Gian Gastone, non era un raffinato principe illuminato, ma un meme rinascimentale vivente: un uomo che disgustava l'Europa intera con le sue manie, le sue puzze e le sue orge a tema sodomitico. Ah, ovvio. Questo è Storicissimo – Gossip vecchio di secoli.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush hippie nostalgica che gira i reel dal suo furgoncino Volkswagen tutto pieno di adesivi “Peace e Love”, sogna Woodstock e chiama il suo Maggiolino “Beetlejuice”. Perfetto: adesso è il momento di rovinarle la fiaba. Perché sì, caro mio, il marchio vintage che tanto ama è una delle poche eredità ancora funzionanti del Terzo Reich.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se fare una guerra per un orecchio o per un peto ti è sembrato folle (episodi 156 e 163), allora farla per un maiale dovrà sembrarti perfettamente ragionevole. Sicuramente più ragionevole della fatwa che ti ha lanciato la tua crush per quel like che ti era scappato a sua sorella nel 2017.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'Immacolata Concezione è quel magico giorno in cui la tua crush inizia a ghostarti perché troppo presa a “fare l'albero” — che, tradotto, significa che ha indossato la tuta, acceso Michael Bublé e deciso di ignorarti in modo liturgicamente corretto. Ovviamente non ha la minima idea del perché questo giorno si chiami così e, nel migliore dei casi, crede che l'Immacolata Concezione sia l'ennesima fissazione cattolica su Gesù. Spoiler: Gesù non c'entra niente.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di Milano: buona fortuna. È più facile ottenere un'udienza con Beppe Sala che fissare un date con lei, perennemente occupata e FOMO-tormentata. Eppure, un giorno sicuro per trovarla libera c'è: il 7 dicembre. È Sant'Ambrogio — il santo più meneghino che ci sia — capace di mettere d'accordo bancari, hipster di Porta Venezia e sciure in pelliccia sotto un'unica bandiera: cazzeggiare nella città del business.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush sfoggia tatuaggi maori, si commuove ai video delle danze Haka su TikTok, ti fa la morale sui “cattivi colonizzatori bianchi” e si batte il petto con la lingua fuori prima di ogni vostro date, raccontale la storia dei Moriori, popolo letteralmente sterminato dai suoi amichetti polinesiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush si fida "solo della scienza", raccontale come un gruppo di scienziati particolarmente desiderosi di fare scalpore ci ha venduto un ominide posticcio facendo credere a tutti che fosse l'anello evolutivo che mancava, dandogli pure un nome: l'Uomo di Piltdown, la più celebre fake news del mondo accademico.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Bentornati a Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Proseguiamo con la nostra inchiesta su Machiavelli segreto. Nella puntata 161 vi avevo promesso DM di fuoco e ora li avrete: ho qua tante di quelle chat promiscue e rivelazioni, che se dovessi leggervele tutte ci farei una serie a parte. Trigger warning: bodyshaming, ageism, explicit scenes e... vomito.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush adora il prosciutto e melone, servile come contorno una porzione di verità: quell'abbinamento non nasce perché “sta bene”, ma perché per secoli il melone, da solo, faceva stare da cani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua vita è come una tragedia romantica, ma senza la parte romantica, è probabile che ogni tanto ti sia sentito giù di morale. Ora, prima di cadere in una completa apatia esistenziale e di disinnamorarti degli esseri umani, prima di attaccarti alla bottiglia nel disperato tentativo di rendere te stesso e le altre persone più interessanti… non disperare: è almeno dal Seicento che gli europei, come te, patiscono questo male di vivere.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggigiorno la verginità non fa più curriculum. Tuttavia, ci fu un tempo in cui avere la certezza che lei fosse ancora illibata faceva la differenza tra un matrimonio ben riuscito e la catastrofe sociale. Ma come facevano i tuoi antenati medievali a verificare la verginità delle loro crush? Beh, per problemi medievali occorrevano soluzioni medievali, tutte storicamente accurate, naturalmente. SPOILER: ovviamente c'entra un vescovo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo una guerra fatta per un orecchio tagliato (puntata 156), racconta alla tua crush, famosa per trasformare un battibecco in una lotta all'ultimo sangue, un'altra guerra assurda scoppiata per una cazzata: la rivolta giudaica sotto l'imperatore Claudio, un entusiasmante caso di guerriglia urbana esplosa per un peto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha paura dei fulmini, raccontale della morte dell'imperatore romano Caro, abbattuto non da un'imboscata persiana, non da un complotto o da un colpo di stato: semplicemente da un fulmine che lo frigge come un nugget. In una tenda. Nel deserto. Senza che cada una goccia di pioggia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Vi hanno sempre dipinto Niccolò Macchiavelli come un politologo asessuato con un'ossessione morbosa per la geopolitica non troppo dissimile da un Dario Fabbri con accento toscano. Balle. Qui, oggi, a Storicissimo, gossip vecchio di secoli, vogliamo svelarvi il vero volto di quello che sarebbe stato il più grande analista di Limes, l'uomo lucidissimo nel mettere a nudo — in politica, ma soprattutto in camera da letto — l'eterna verità dei rapporti di forza, perché nei suoi DM il vero Principe, del sesso, era lui.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial è una romanticona intrippata con Titanic, alla decima sera che guardate il kolossal di Cameron a casa sua, vedrai che un limone ci scappa. Ma se proprio la situa non dovesse sbloccarsi, sconvolgila raccontandole storie di sopravvivenza sul titanic: no, Jack Dawson non è mai esistito e, se anche fosse esistito, non è neanche detto che sarebbe morto di ipotermia!See omnystudio.com/listener for privacy information.

C'è gente diventata famosa per le sue conquiste militari, come Napoleone o Alessandro Magno. Gente diventata celebre per la sua bellezza, come Marylin Monroe. Ma poche persone hanno unito audacia, simbolismo e un pizzico di follia: questa è la storia dell'eroe che entrò nella storia staccando dal muro il quadro più bello del mondo: la Gioconda, facendo ciò che tutti gli italiani si aspettavano da tempo: fregare i francesi. E il tutto senza lo straccio di una gru...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non litigare mai con la tua crush a Praga, o almeno fallo solo al pian terreno: devi sapere che Praga ha un hobby antico e poco ortodosso. Quando le dispute si fanno serie, si apre la finestra. E se stai pensando alla celeberrima defenestrazione del 1618, sappi che prima e dopo di quella ve ne furono svariate. Ecco un piccolo recap delle defenestrazioni più memorabili.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush accende incensi, ti fa una testa così con lo yoga e — diciamocelo — comincia a romperti i chakra con la sua spiritualità pacifinta d'accatto? Ridimensiona il suo buddismo da ASMR, raccontandole come nel 1921 i monaci buddisti mongoli avessero innalzato a quasi divinità un vecchio russo ubriacone pazzo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver raccontato la guerra più breve della storia, quella dei 38 minuti tra Inghilterra e Zanzibar (Cenno 73), è ora di svelare alla tua crush la storia delle guerre più assurde, quelle scoppiate per futilissimi motivi: bada bene, non fake news alla Colin Powell con le provette; parlo proprio di motivazioni al limite del ridicolo ma accolte dall'opinione pubblica con estrema serietà. Tipo far guerra per un orecchio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Benvenuto in una nuova puntata di Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Tutti conoscono Francesco Sforza, il condottiero diventato signore di Milano e fondatore dell'omonima dinastia (ve ne ho parlato io nell'episodio 107, ricordate?). Molti meno sanno del figlio, Galeazzo Maria Sforza, che nel 1466 prende le redini del ducato del papi. Sempre in movimento, “di bonhora” come scriveva lui stesso, vestito da passerella e col piglio energico di chi non accetta un no. Era lo stereotipo del figlio di papà.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha paura di restare chiusa in ascensore? Povera stella. Dille che c'è di peggio, tipo restare chiuso per cinquantatré anni nelle segrete di un castello della Bassa padana infestata dalle zanzare. Ecco la storia tristissima e assurda di Giulio d'Este.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti apostrofa spesso con l'appellativo "coglione" dille che ci fu un tempo in cui averli, i coglioni, significava tutto, e se la tua crush è bergamasca lo sa bene: in città c'era uno talmente orgoglioso della sua massa scrotale da farne un brand. Trattasi di Bartolomeo Coglioni, il più grande capitano di ventura italiano.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in scienze delle relazioni internazionali: se non sa niente e crede di sapere tutto, è segno che ha la vocazione giusta per la geopolitica. Ecco perché sogna la carriera diplomatica. A monito, raccontale la storia di Joan Fernandes de Cáceres y Pacheco de Viema, l'ambasciatore più negato della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per decenni Hollywood ci ha abituati a film di guerra epici e assolutamente irreali: roba che invece di denunciare la guerra la trasformava in un action movie fighissimo, con protagonisti a metà tra Superman e Thor, pronti a prendere a randellate i nazisti a mani nude. Ecco, se invece avessero vinto i nazisti, oggi ci sorbiremmo lo stesso tipo di film, ma con un supereroe realmente esistito: Hans-Ulrich Rudel, il “Rambo Nazi”.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush a cui mancano le Caporetto degli altri: donna da sposare subito. Aspettando la nuova stagione del suddetto podcast, che non arriverà mai, raccontale della Battaglia di Tsushima, il primo caso nella storia in cui uno Stato orientale fa le scarpe ad uno occidentale. E non stiamo parlando di sneakers (amara questa...).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush evangelica che parla in lingue e “sente lo spirito”, praticamente impossibile da sedurre prima del matrimonio. Ecco perché, non potendola conquistare, puoi sempre folgorarla al primo date con un cenno sui pazzi per la Bibbia come lei: i primi riformatori.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Benvenuti in una nuova puntata di Storicissimo, gossip vecchio di secoli. Oggi continuiamo ad occuparci di Cristina, la regina lgbtqia+ di Svezia. Se non sai di chi stiamo parlando va' subito a recuperare la puntata numero 142 e, solo dopo, metti in play questa.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se il fato vuole che il primo date in centro con la tua crush sia proprio il 4 novembre, nel caso infausto in cui non abbiate più un cavolo da dirvi, portala davanti alla lapide del palazzo comunale, un qualunque palazzo comunale e leggile ad alta voce il Bollettino della Vittoria di Armando Diaz. Poi, se non sarà ancora scappata in cerca di aiuto, spiegale perché nessuno, a parte te, quel giorno lì sta festeggiando.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush si sta ancora riprendendo dallo scempio della morte di Galerio (puntata 124, l'episodio più schifoso so far) o dalla grottesca imbalsamazione di Pio XII (instant classic, puntata 103), e nonostante tutto ti frequenta ancora, complimenti. Detto ciò, affondale il dito nella piaga raccontandole con dovizia di dettagli il funerale esplosivo del primo re d'Inghilterra Guglielmo il Conquistatore: ultimo test prima di chiederle di sposarti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per gotic crush che crede ancora che Halloween sia una festa pagana, dando paradossalmente ragione al cattoboomer di turno con la bava alla bocca che rischia lo svenimento al primo “dolcetto o scherzetto!”. Facciamo chiarezza una volta per tutte?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una novella no global (che vintage) che si esalta a tirare sampietrini a prescindere dal credo politico, allora buttale lì un cenno sulla presa della Bastiglia e le ridimensioni subito gli entusiasmi da casseur (anzi casseuse) in erba.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se hai problemi con la bilancia, e se questo ti dà problemi alla salute, s'intende, questo potrebbe essere il cenno motivazionale che cercavi. Mille anni prima di te, anche Sancho I di León, detto “El Gordo” ebbe problemi di peso. Solo che, nel suo caso, oltre alla crush, l'obesità rischiò di costargli pure il regno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Torna l'acclamata rubrica "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli", questa volta dedicata ad un personaggio a dir poco chiacchierato. Ora che sapete tutto sulla figura di merda di Gustavo Adolfo Vasa (puntata 141) è il momento che Guido Damini vi dica tutta la verità sulla figlia Cristina di Svezia, la prima girlboss dell'età moderna che l'accademia patriarcale ha cercato invano di nascondervi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un ingegnere navale la cui unica idea di romanticismo consiste nel calcolare il coefficiente d'attrito tra voi due, distraila dal fatto che fino all'anno scorso nuotavi coi braccioli, sparandole la storia del varo più cringe di sempre: quello del Vasa. Sì, la nave con lo stesso nome dei crackers svedesi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che sospira davanti alle luci caravaggesche, dicendo che Michelangelo Merisi da Caravaggio “sapeva catturare l'anima”, falle un favore: ricordale che lui quell'anima la tirava fuori sì, ma a cazzotti. Perché il suo bel Caravaggio non fu solo genio della pittura barocca, ma anche habitué dei tribunali, con un curriculum criminale da far impallidire Babygang.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per la crush che, come Guido, ha fatto la scout o, Dio non voglia, che è capo scout. Specie rarissima, si riproduce solo fra simili, rigorosamente intorno a un fuoco intonando “un falco volava nel cielo un mattino”. Oggi li vedi come hippie col fazzolettone che marciano con le bandiere della pace e raccolgono cartacce. Ma ti posso assicurare che in origine non erano così cringe-pacifisti...See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'avresti mai detto che quei deliziosi fiocchi di mais che ti sbrani a colazione (o in fame chimica) per ricaricarti di zuccheri e di energia sono nati come vera e propria arma nella guerra santa contro le pugnette? Senti qui.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per sputtanare alla tua crush piemontese l'immagine linda e pinta di uno dei Padri della Patria. Quindi se vuoi continuare a credere alla favoletta dei libri di scuola, fermati qui. Oggi parliamo del grande architetto del Risorgimento: Camillo Benso, Conte di Cavour. O meglio: dei suoi appetiti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Una vacanza perpetua è una definizione calzante di inferno. Lo sai bene tu, dopo due settimane da separati in casa in Sardegna con la tua antipaticissima ex, solo perché non volevate sprecare i biglietti del traghetto. Lo sanno bene anche i 237 uomini che dovettero sorbirsi la prima crociera intorno al mondo con a capo Ferdinando Magellano, il capitano più antipatico dei sette mari: permaloso, rancoroso e con quel caratterino tossico che hai imparato anche tu a conoscere negli ultimi mesi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

ULTIMA PUNTATA DELLA SAGA PORNO-POMPEI! Se pensi che nei lupanari della Porno-Pompei non ci fosse equilibrio tra quote rosa e quote azzurre, ti sbagli di grosso. Già, perché tra cardo e decumano non era affatto raro incontrare i gigolò d'Ercolano. E bada bene: l'omoerotismo di per sé non scandalizzava nessuno. Il problema era come lo praticavi.See omnystudio.com/listener for privacy information.