Cenni storici per fare lo splendido

Se la tua crush è una di quelle che hanno un pessimo rapporto col padre... beh scappa. Cenno finito. No, scherzo. Siccome l'hai scoperto durante il date, sei perdonato. Però, prima di alzarti con la scusa di “vado un attimo a pagare” e volatilizzarti per sempre, fai l'uomo maturo: falle capire che tu sai perfettamente cosa significa avere un padre tirannico in casa, raccontandole del padre di merda di Federico II di Prussia: Federico Guglielmo I, detto il Re Sergente.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha già superato indenne le perversioni altomedievali raccolte nei libri penitenziali (cenno 122), rincara la dose offrendole la panoramica completa dei peccati carnali del IX secolo. Cenno da sfoderare possibilmente al terzo gin tonic, magari si scandalizza meno...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di gattini e di intrighi internazionali. Raccontale di quella volta in cui la CIA, in piena Guerra Fredda, osservando dei gatti che entravano e uscivano indisturbati dalle ambasciate pensò bene di assoldarli come spie...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell'élite italiana. Sto parlando di colui che l'Italia l'ha fatta. E dopo aver fatto l'Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani… o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'uomo medio si lustra gli occhi davanti alle modelle, giudicandone la bellezza come se avesse anche solo una vaga speranza di farci qualcosa, da almeno centocinquant'anni. La tua, quindi, non è perversione: è tradizione. D'altronde i concorsi di bellezza, quelli veri, con tanto di foto più o meno osé e giurie più o meno ipocrite, li abbiamo inventati noi italiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno sul padre più santo che ci sia, da sfoderare per la Festa del Papà, periodo ideale per cercare casa con la tua crush e lanciarvi nella grande avventura della convivenza. Perché sì, San Giuseppe, protettore del focolare, è diventato, almeno tra i cattolici americani, anche santo protettore degli immobili: San Giuseppe come Gianluca Torre, patrono del real estate.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti amasse alla follia... beh, non sarebbe la tua crush. È lapalissiano. Ora: ti sei mai chiesto da dove derivi un nome così strano per descrivere una cosa così ovvia? Per capirlo dobbiamo fare un salto indietro, più precisamente nell'anno del Signore 1525.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una chimica, stai attento. I chimici sono bestie strane: al primo appuntamento ti guardano come un problema termodinamico. Tu, ignaro, le raccontavi le vacanze. Lei, assorta, stava calcolando l'entalpia della tua esistenza. Per ridestarle la curiosità e ridimensionare il suo ego da sacerdotessa della materia, ricordale che anche i grandi scienziati, ogni tanto, la sparano grossa.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell'élite italiana ai suoi albori. Sto parlando di colui che l'Italia l'ha fatta. E dopo aver fatto l'Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani... o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha gradito senza scomporsi troppo gli erotico-endecasillabi del repubblicanissimo Catullo (cenno 41, letteralmente gli albori di questo podcast), impazzirà per Marziale, il suo collega imperiale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quante volte ti sarà capitato di dover ballare forzatamente YMCA solo perché la tua crush è un'inguaribile frequentatrice di serate revival? Bene: se sopravvivi alle turme di cinquantenni pezzati e struscianti sotto cassa, prendi il microfono del vocalist e svela a tutti le insospettabili e bigottissime origini della canzone diventata l'inno internazionale dei gay di mezzo mondo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush appena tornata dagli States che ti flexa le sue banconote da un dollaro come fossero souvenir. Raccontale della drammatica e grottesca storia odontoiatrica di George Washington, un militare che per tutta la Guerra d'Indipendenza fu impegnato in una guerra tutta sua, quella contro i propri denti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ama la cucina e la buona musica — ma soprattutto la cucina — seducila raccontandole dell'uomo che riuscì a conciliare queste due arti sublimi e a farne la bussola della propria vita: Gioachino Rossini, il mio compositore preferito, uno dei mostri sacri della musica mondiale e, paradossalmente, pure un pezzo grosso della storia della gola.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che già si crede morta con 37 di febbre: consolala raccontandole di Voltaire, l'illuminista idolo dei lettori di UTET che non credeva a nulla se non ai suoi personalissimi presentimenti. Quando però inizi a non credere né ai preti né ai medici, allora diventi ipocondriaco. E lui fu il più ipocondriaco di tutti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Probabilmente la tua crush non lo immagina nemmeno, ma metà delle molecole di azoto nel suo corpo — muscoli, capelli, DNA, tutto — vengono letteralmente da un esperimento chimico di uno scienziato prussiano con la stessa integrità morale di Walter White. L'uomo che trasformò l'aria in pane… e poi in gas letale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che le low-cost di oggi siano inaffidabili, dovrebbe ringraziare il cielo di non essere nata nell'età d'oro dei dirigibili. Falle rivalutare Ryanair raccontandole dell'aeroscafo "Italia" del 1928, il disastro aereo più infausto del nostro già non brillantissimo ventennio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Questo è un momento storico: sto per dedicare un intero episodio a un piacentino. E se un cremonese è disposto a spendere anche solo dieci minuti per esaltare un piacentino, significa che il soggetto non era un uomo, ma una leggenda vivente. Signore e signori: Amedeo Guillet, alias Comandante Diavolo. Cavaliere, spia, beduino, ambasciatore: un mix tra Rambo, Lawrence d'Arabia e 007, col Gutturnio al posto della pistola d'ordinanza.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una veterana del format “Papi tremendi” si ricorderà di Giovanni XII, il Papa playboy che Roberto Bellarmino definì “QUASI il peggiore di tutti i Papi”. Bene, dopo centinaia di puntate è arrivato il momento di svelarle chi fu davvero il peggio del peggio del peggio. Signore e signori: Teofilatto III dei Conti di Tuscolo, alias Benedetto IX, l'uomo che non fu papa una, non due, ma tre volte.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti dice che ha paura di invecchiare, servile la verità: c'è chi, per non farlo, è morto giovane e sotto overdose di mercurio — un trattamento, comunque, meno invasivo dei suoi skincare coreani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Il Concilio di Trento è stato l'aggiornamento software della Chiesa cattolica, pensato per debellare il protestantesimo come fosse un virus. E fin qui, se la tua crush è abbastanza colta lo saprà. Se è molto colta, saprà pure chi fu il papa a convocarlo: Paolo III, al secolo Alessandro Farnese. Quello che invece sicuramente non conoscerà è il suo soprannome: Cardinal Vagina.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è in fissa con Euphoria o semplicemente ha i capelli blu, falle sapere che la Roma del III secolo, quando si parlava di icone queer, non aveva nulla da invidiare alla Milano del XXI. Poi raccontale di Eliogabalo, l'imperatore che fece sembrare Nerone un cosplayer di Pillon e governò Roma come se fosse un enorme party di Mykonos del 218 d.C.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che gli orsacchiotti siano solo gli antenati tenerini dei labubu, allora è il momento di scioccarla con la verità: il primo orsetto della storia nasce grazie a un uomo che tenero non era per niente: Theodore Roosevelt, detto “Teddy”, il presidente più action-movie della storia americana.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che la cosa più estrema di gennaio sia uscire di casa senza sciarpa, falle capire cos'è davvero il “freddo assassino” raccontandole della corsa al Polo Sud del 1911: una space race in versione Belle Époque, con l'Impero Britannico al posto degli USA, la Norvegia al posto dell'URSS e, invece della Luna, un buco bianco grande come un continente dove non era mai arrivato nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush fresca di vacanze romane, ancora in overdose da carbonara è rimasta folgorata da quei cosplayer rinascimentali coi collant a righe davanti a San Pietro, fai lo splendido e dille che, senza quegli arlecchini con l'alabarda, la Basilica oggi l'avrebbe vista solo in qualche ricostruzione plasticata di Alberto Angela.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che le fake news siano una roba inventata da Facebook nel 2010, oggi sconvolgila raccontandole la prima leggenda virale della storia: quella delle formiche giganti che trovavano l'oro in India. Parola di Erodoto, the "original" storico che voleva fare lo splendido...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è in fissa con fantasy, multiversi alla Marvel e regni inventati tipo la Terra di Mezzo o gli Stati Uniti d'Europa, falle sapere che il Medioevo aveva già il suo cinematic universe: il mitico regno del Prete Gianni, nato praticamente da una catena di spam del XII secolo che l'Europa ha preso sul serio per quattrocento anni.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi a Storicissimo – Gossip vecchio di secoli, voglio parlarvi finalmente di Teodora, imperatrice bizantina e frizzantina, la queen delle queen, la donna che nel VI secolo mandava in tilt più cervelli della Leotta. Sì, sto parlando della stessa principessa che a Ravenna hanno immortalato in mosaici talmente eleganti da sembrare poster di Bridgerton... anche se la sua vita era più simile a OnlyFans.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush dopo due master in giornalismo scrive trafiletti per 100 euro al mese lordi, si lamenta perché “questo mestiere non ha più dignità”, e spera che iscrivendosi all'Albo qualcosa cambierà, ricordale che quell'ordine è nato sì per salvare i giornalisti… ma non dalla povertà: dalla morte.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quest'anno sono ottocento anni esatti dalla morte di san Francesco e da mesi Cazzullo e Barbero si bombardano a colpi di monografie nel più italiano dei duelli: due case editrici, una ricorrenza tonda e un campo di battaglia senza esclusione di sconti. Per un attimo ho pensato di unirmi anche io e scrivere “San Francesco, il primo Fra: santo della Gen Z del Duecento.” Poi mi sono ridimensionato e ci ho fatto questo misero cenno...See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'automotive italico ha seguito lo stesso copione del Rinascimento: la sua età d'oro non nasce dall'unità monolitica, ma dalla frammentazione e dalla micro-competizione dei signorotti d'officina, tutti pronti a fregarsi clienti, ingegneri e idee, spesso all'interno della stessa famiglia. "Pininfarina" e "Lamborghini" in testa vi dicono qualcosa?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha fatto la scuola dell'obbligo conoscerà sicuramente Napoleone I; se è una tipa colta, conoscerà pure suo figlio Napoleone II e suo nipote Napoleone III. Ma anche se fosse una storica con la sindrome da Barbero, ti giuro che non conoscerà mai Napoleone IV il discendente dei Bonaparte ucciso da un manipolo di Zulu.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che non riesce a dire una parola prima del primo espresso del mattino: servile la verità. Amara come la vita. Quella tazzina fumante che oggi salva dates pomeridiani e riunioni in ufficio era, fino a pochi secoli fa, considerata roba di Satana.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se vuoi davvero stupire la tua crush il giorno dell'Epifania — quella che hai già conquistato col Cenno numero 51 su Nonno Gelo — devi spararle la storia della Befana russa. Non quella allegra con la scopa e il carbone: la versione russa, molto in voga nell'Ottocento e riscoperta a comunismo finito, è un mix tra una fiaba di Natale e un rimorso esistenziale che manco Dostoevskij.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush coltissima e porchissima, merce rarissima di questi tempi, ma gemma tanto preziosa e conturbante da non lasciarsela scappare. Ecco la storia dell'incisore Marcantonio Raimondi che con Pietro Aretino in pieno Rinascimento ha realizzato un vero e proprio sconcissimo Kamasutra!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush, quella che ieri giurava di essere “troppo piena per muoversi”, oggi corre tra i negozi come una gazzella impazzita perché iniziano i saldi, rendi utile il suo cardio shopping: accompagnala, tienile le buste come un eroe non riconosciuto, e poi… mentre lei valuta l'ennesimo trench beige, buttale lì che oggi in Inghilterra è Boxing Day. E preparati: la storia è molto più gustosa dei biscotti che si è mangiata ieri.See omnystudio.com/listener for privacy information.

BUON NATALE!! Se la tua crush — quella che non ascolta questo podcast, ma pretende comunque di fare la splendida — ha provato a impressionarti dicendo che Babbo Natale è vestito di rosso “perché è un'invenzione della Coca-Cola”, tu sorridi, non la correggi subito, le linki il mio podcast, e poi, mentre passeggiate tra i mercatini, la prendi sottobraccio e le sveli la verità: Babbo Natale, prima di diventare un'icona pop, era un disastro ambulante di look. Proprio come lei, del resto: si vede che non ascolta Cenni.See omnystudio.com/listener for privacy information.

È giunto quel momento dell'anno: il delirio delle canzoncine natalizie da cui nessuno può scappare, perché solo tre cose sono ineluttabili nella vita — la morte, le tasse e Michael Bublé in radio a Natale. Ma senti qui: nel Medioevo i canti natalizi erano piccoli racconti morali da fascia protetta, spesso tratti dai Vangeli apocrifi, in cui santi, madonne e bambini divini si comportavano in modi che oggi la tua crush definirebbe... tossici.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da tirare fuori sotto le feste alla tua crush nostalgica, giusto per titillarla un po': raccontale del Natale più amato nel Ventennio, il Natale di Roma. Una specie di Natale alternativo celebrato il 21 aprile, come quei cenoni vegani dei suoi amici pariolini, ma con più aquile imperiali e meno hummus.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle persone che ti scrive “Buon Sol Invictus” con l'emoji del sole e la spocchia di chi ha letto mezza didascalia di Barbero, sorridi. Aspetta che sfoderi l'ennesima battuta sul “Natale rubato ai pagani” e poi, con calma glaciale, spara ad alzo zero la vera storia del Sol Invictus. Perché — spoiler — il mito che il Natale fu copiato dai pagani è una panzana colossale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di Dan Brown, una di quelle che leggerebbe volentieri un sequel dove spuntano i DM del Nazareno, completi di prove schiaccianti sulla sua storia con la Maddalena. Cattive notizie: Gesù non ha lasciato neanche un post-it sennò ci avremmo fatto una puntata di Storicissimo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patita di motori, quella che si emoziona davanti a un Cayenne come se stesse osservando una statua di Canova. Bene, ora rovinale il mito: il fondatore della casa di Stoccarda, Ferdinand Porsche, non iniziò progettando auto sportive, ma carri armati per Hitler... che in realtà aveva un altro mito "automobilistico" ovvero Henry Ford. Non si salva nessuno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ama i frutti di mare? Bene. Mentre si scofana la prossima insalata di polpo, sorprendila con la storia del più improbabile di tutti: il pesce vescovo. Sì, esatto. Nel Cinquecento qualcuno giurava di aver visto nuotare nei mari del Nord un pesce enorme, con pinne a forma di mani, la testa coperta da una mitria e l'aria serafica di Bertone in crociera.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush francese è in ansia per un imminente default e ti scrive indignata che “Macron deve fare qualcosa!”, rasserenala: la Francia ha una lunga tradizione di miracoli economici finiti a schifìo. Le manca solo un nuovo ministro delle finanze straniero da idolatrare per due anni e martirizzare al terzo. Il primo della lista fu uno scozzese in parrucca, John Law, l'uomo che inventò la carta moneta… e la fece esplodere in faccia a un intero regno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che si ferma a fotografare ogni piatto prima di mangiarlo, riempi i dieci minuti che investirà nel cercare l'inquadratura giusta per gli spaghetti al pomodoro che hai ordinato raccontandole la vera storia di quel frutto rosso senza il quale non esisterebbe la nostra cucina.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che ha un brutto rapporto con la madre: pessimo elemento e potenziale fonte di malessere da cui fuggire tosto. Sai chi altro non aveva uno splendido rapporto con la propria mamma? Nerone. E ho detto tutto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che sogna la vita di corte ma non ha mai sentito l'odore di un Granduca in decomposizione. L'ultimo dei Medici, Gian Gastone, non era un raffinato principe illuminato, ma un meme rinascimentale vivente: un uomo che disgustava l'Europa intera con le sue manie, le sue puzze e le sue orge a tema sodomitico. Ah, ovvio. Questo è Storicissimo – Gossip vecchio di secoli.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush hippie nostalgica che gira i reel dal suo furgoncino Volkswagen tutto pieno di adesivi “Peace e Love”, sogna Woodstock e chiama il suo Maggiolino “Beetlejuice”. Perfetto: adesso è il momento di rovinarle la fiaba. Perché sì, caro mio, il marchio vintage che tanto ama è una delle poche eredità ancora funzionanti del Terzo Reich.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se fare una guerra per un orecchio o per un peto ti è sembrato folle (episodi 156 e 163), allora farla per un maiale dovrà sembrarti perfettamente ragionevole. Sicuramente più ragionevole della fatwa che ti ha lanciato la tua crush per quel like che ti era scappato a sua sorella nel 2017.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L'Immacolata Concezione è quel magico giorno in cui la tua crush inizia a ghostarti perché troppo presa a “fare l'albero” — che, tradotto, significa che ha indossato la tuta, acceso Michael Bublé e deciso di ignorarti in modo liturgicamente corretto. Ovviamente non ha la minima idea del perché questo giorno si chiami così e, nel migliore dei casi, crede che l'Immacolata Concezione sia l'ennesima fissazione cattolica su Gesù. Spoiler: Gesù non c'entra niente.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di Milano: buona fortuna. È più facile ottenere un'udienza con Beppe Sala che fissare un date con lei, perennemente occupata e FOMO-tormentata. Eppure, un giorno sicuro per trovarla libera c'è: il 7 dicembre. È Sant'Ambrogio — il santo più meneghino che ci sia — capace di mettere d'accordo bancari, hipster di Porta Venezia e sciure in pelliccia sotto un'unica bandiera: cazzeggiare nella città del business.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush sfoggia tatuaggi maori, si commuove ai video delle danze Haka su TikTok, ti fa la morale sui “cattivi colonizzatori bianchi” e si batte il petto con la lingua fuori prima di ogni vostro date, raccontale la storia dei Moriori, popolo letteralmente sterminato dai suoi amichetti polinesiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.