Jorgio Avliss

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Perdoar deve ser antes de tudo, uma decisão gratuita, não negociada ou fruto de permuta ou de constrangimentos de terceiros. Comumente, observamos que algumas pessoas atrelam a felicidade e a paz interior a decisão que tomam em perdoar o passado ou a si mesmo. De fato, tais decisões podem fazer muito bem. Observamos também, aqueles que incentivam que o outro perdoe, como se este processo fosse simples e trivial. Porém esta decisão não deve ser tomada no tempo do outro ou porque sofremos intimidações todos os dias. Perdoar é uma decisão, decisão esta que pode levar tempo, construção de valores, ressignificação do passado e sobretudo, o momento exato para que isto seja feito. Podemos levar uma vida inteira para voltarmos ao passado e pedir desculpas a ele ou ainda há, aqueles que conseguem acessar sua dor de maneira mais rápida e mais fácil. Cada um tem seu tempo e sua forma de perdoar e isso precisa ser respeitado. Não há receita pronta, não é amnésia e nem sepultamento do passado. Perdoar pode ser, ver o passado sem dor ou revivê-lo com outro sentimento. Pode ser o abandono de padrões sentimentais estabelecidos e de aprovações sociais e/ou religiosas. Pode ser ainda uma forma diferente da sua, diferente do seu tempo, da sua velocidade ou da sua intensidade. Contudo, perdoar será sempre uma disposição definida pela sua decisão. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Ele é nosso velho conhecido e você já deve ter tido contato com um. Quem sabe, até já tentou manter uma relação, ou ainda, está sofrendo nas mãos de algum Don Juan da via real. Ele está sempre em busca da presa fácil, que carente, cai com facilidade em qualquer lábia, para assim, usar todo o seu charme e poder de conquista. Estou falando de homens que tem Síndrome de Don Juan (CID F52.7). Homem com este transtorno possui uma forte necessidade de seduzir o maior número de mulheres/homens possíveis, utilizando para isso, falsas promessas e um robusto jogo de sedução e portanto vai perceber muito rapidamente as fraquezas da sua presa e focará nelas. Quanto mais difícil for este processo, mais prazer ele sente. Quando conquistar a pessoa, perderá o interesse e partirá para outra busca. Sua competição é para ser desejado e não para manter um relacionamento, e assim, o tempo de sedução é tão rápido quanto o tempo que ele precisa para sumir da sua vida. Geralmente, o Dom Juan demonstra um narcisismo exagerado, desconhece a palavra fidelidade, não aceita a resposta não, e possui uma alta habilidade de manipular os seus objetos de apreciação. É sempre muito preocupado em desempenhar papéis sociais teatrais que são exclusivamente dirigidos à sua própria satisfação. Não raro é chamado de príncipe encantado. Fique alerta: Se é encantado é porque não existe. O Dom Juan não tem capacidade de amar ninguém, porque possui um grande medo de ser rejeitado e é através da sedução que ele prova para si, que é capaz de despertar a admiração e o desejo no outro. Cuidado: Não romantize a razão. Ele não tem nenhum interesse em você, mas naquilo que você pode dar a ele. Não romantize o óbvio: ele já agrediu outras, traiu várias, responde à lei Maria da Penha, brincou com o sentimento de outras tantas e só não vai fazer com você? Acorda! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Prometeu diferença, entregou igualdade. Infelizmente é sempre assim que acontece em um relacionamento abusivo. O abusador sempre cometerá os mesmos erros e sempre lhe convencerá, com as mesmas desculpas esfarrapadas, que não acontecerá outra vez e que tudo será diferente. Aos poucos e sorrateiramente ele vai lhe tirar a liberdade com amigos, com lugares que você gosta de ir, com familiares, com seus gostos pessoais... com a vida. Ele é esperto o suficiente pra saber o que fazer e falar pra lhe convencer que o quê ele escolhe é o certo e ainda consegue lhe deixar sentindo-se culpada se fizer diferente. Pare de endeusar parceiro ordinário. Pare de sentir-se privilegiada porque a pessoa voltou depois de ter te traído e lhe agredido por anos. Ele não voltou por amor. Voltou porque sabe que você aceita migalhas. Está na hora de parar com isso. Passou da hora de você se amar. Se você não se der valor, ninguém dará, muito menos ele. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Unicamente quem já sentiu pode falar o que é. Literalmente no mais profundo da verdade, esta frase retrata o assunto. Eu já senti dores musculares, dores específicas de um órgão ou outro, dores decorrentes de fraturas e pós-cirúrgicas, mas nenhuma delas chega perto da dor que a depressão causa. Pra quem nunca teve, ouvir que é um sentimento que dói, é piada, frescura, falta de Deus, moleza ou outra coisa qualquer, mas não que é uma doença que mata. NÃO SOBRA ao depressivo a vontade de comer, de beber, de passear, de tomar banho, de fazer limpezas e organizações, de ler um livro, de sorrir, de amar, de receber carinho e amor, de aceitar ajuda, ver a luz, de espiritualidade, de... MAS TRANSBORDA a vontade de morrer. Não porque queira-se realmente o fim da vida, mas sim, o fim da inexplicável e avassaladora dor que esmaga o corpo inteiro. Dos amigos, familiares e família quer-se a distância. Dos não tão próximos assim, contato zero e a Deus (seja qual ele for), resta a blasfêmia. Esta é a real e profunda fase que antecede o cessar de uma vida depressiva. Nesta fase, um passo pra frente é a morte e um passo pra trás é a esperança. Você talvez esteja pensando agora no quão difícil é ajudar alguém assim. Imagina pra quem está assim. É esmagadoramente mais difícil querer sair. Não é falta de Deus quando a doença é outra, por que seria quando é depressão? Não julgue a dor que você não sente, ajude! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // É bom aprendermos desde cedo, que na vida não temos garantias. Seja no amor, nas amizades, no trabalho, ...no futuro. Estamos sempre pisando em terrenos desconhecidos e portanto, viver é sempre um arriscar-se daqui e dali. Diariamente, temos que fazer um exercício de coragem para ir fazendo as nossas conquistas. Se de um lado não temos garantias, temos do outro, um universo inteiro de apostas. Apostamos no novo emprego, no concurso, em um relacionamento, em algumas mudanças e até em um futuro que nunca saberemos como se desenrolará. Viver é isso: desdobrar-se constantemente em acreditar e fazer planos, vivendo o que tem que ser vivido, fazendo da forma que cada um de nós consegue fazer. Se pensarmos em nossa história, chegaremos à conclusão que ela foi construída de apostas. Muitas coisas que decidimos buscar, foi em um terreno incerto e nem sempre amparado por algumas garantias. Em muitos momentos, o “se” compareceu nos trazendo medo e nos acuando para não investir naquilo que hoje é nosso. Não tem sido diferente. Crescemos, vamos amadurecendo, todos os dias vamos almejando novas conquistas e continuamos a acreditar que com as garantias podemos ter a exatidão daquilo que é desconhecido. Com isso, estamos sempre buscando manuais e fórmulas para o amor, para as amizades, para a educação de filhos e para o emprego. Lamento informar, mas esta cartilha não existe. Mesmo com algumas nas mãos, elas nos dão a garantia de nada. O que temos é a permissão que devemos dar a nós mesmos, para arriscar e para conhecer o novo. Saiba que, em nossas vidas, algumas fórmulas são desconhecidas e controlar o coração nem sempre é possível. Existem garantias em quase nada nas nossas vidas. Garantia é uma palavra exclusiva dos bancos e não do coração. A palavra do sentimento e dos relacionamentos é a aposta. O risco de viver - é isso que é gostoso – está contido nas descobertas que vamos fazendo durante o caminho, durante o percurso. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Você já deve ter ouvido esta frase: “Você vai encontrar alguém melhor”. Esse é o prêmio de consolação quando o relacionamento acaba e a ideia é que ele se resolve por completo, quando você encontrar uma nova paixão. É mesmo? Que tal pensar que você pode curtir a vida estando solteiro? Que tal você parar de ser idiota tentando se encaixar na vida de alguém, que tem mais pena de você do que admiração? Parece simples entender que um ciclo terminou, afinal a vida é feita de inícios e de fins. Porém, quando se refere aos ciclos amorosos, entender esse fim é bem mais complicado, e por isso, ficar insistindo em algo que não tem mais significado, pode se tornar algo obsessivo na sua vida: todo encerramento é sofrimento, choro, olheiras e perda de peso. Em seguida, lá está você de novo procurando um novo relacionamento, porque você aprendeu que a maneira de curar a sua carência é insistindo que os outros te aceitem. Isso é chato viu! É humilhante quando se precisa insistir para fazer parte da vida do outro, e não entender que quando o outro quer, ele te permite estar lá e aí acontece o complemento e não a necessidade. Se você tem necessidade de alguém para se sentir completo, pode ser um problema que você precisa resolver. Nada forçado dura por muito tempo. Se o outro não colocou você nos seu planos é bom que vá embora mesmo. A falsa ilusão que você alimenta pensando que faz parte da vida do outro, é comprovada quando você precisa cobrar atenção, resposta de mensagens, o sumiço repentino, as explicações sem fundamento e por aí vai. Você sabe que não é importante para o outro, acontece que você não quer acreditar por medo de sofrer. Deixa eu te avisar: Sofrendo você já está. A diferença é que você culpa o outro e isso é mais fácil do que encerrar este ciclo inútil que você criou. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Mesmo sem saber, a rejeição é um dos medos mais presentes entre os seres humanos e independente da sua história, idade, inteligência ou beleza, nunca estará pronto para ser rejeitado. A necessidade de ser aceito e de pertencer é uma das buscas que se leva para a vida inteira e é por conta dela que você sempre busca se encaixar em algo, em alguém ou em um grupo. Para isso, acredita que quando é bem sucedido naquilo que faz, é aceito; quando fracassa em algo, tem a sensação que será desprezado. Acontece que na sua infância, algumas pessoas que significavam muito pra você, sem saber, promoveram este sentimento na sua esfera afetiva. Talvez não foi por falta de amor, mas por falta de prática: faltou o elogio na realização das tarefas, interromperam suas atividades infantis, não deram atenção às suas produções e te deixaram sozinho aos prantos. Depois de adulto, as suas relações são sempre ameaçadas pelo medo de ser desprezado. Nas relações amorosas não é diferente. O medo de ser rejeitado tem feito frequentemente você colocar o outro em primeiro lugar, dizendo claramente que você não se importa em ficar sempre no segundo plano. A carência afetiva cria em você a dúvida constante em saber se o outro gosta mesmo de você ou se apenas está contigo porque você o coloca todos os dias em pedestal. Por isso, vive em uma busca sem fim por fazer tudo perfeito, por atender todas as necessidades que o outro tem, além de viver só para agradar e nunca para receber um agrado. Esse medo que te consome, faz você acreditar que a única maneira de ser aceito é aceitando tudo, sem concessões, sem regras e sem negociações. A culpa que você alimenta, procurando explicações porque recebeu um fora, é tão inútil como querer controlar o sentimento alheio sobre você. Aprenda que rejeição não é curada quando você encontra alguém para se sentir bem, mas é sentir-se bem, mesmo quando não se tem alguém. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Com o tempo vamos conseguindo nos desapegar. É um exercício quase que diário e que requer uma boa dose de consciência. Quando temos a grandiosidade de abrir mão, de deixar ir alguns caprichos, entendemos o quanto nos alivia e o quanto é libertador. Isso serve para discussões, empregos, amizades, casamentos, objetos, famílias, filhos, vícios entre outros. É claro que a angustia de conviver com a falta, nos amedronta e nos impede de arriscar. O apego que temos a alguns comportamentos e/ou pessoas nos faz, por exemplo, acreditar em algumas ilusões, como o medo da solidão, o medo de ser verdadeiro, o medo de não ser capaz e sobretudo o medo de não ter de novo outro objeto de amor. Porém, independente de nossa vontade, precisamos compreender que a vida é construída de fases, etapas e ciclos e é importante saber o momento exato que cada um deles acaba. Forçar que algo continue depois de ter terminado é uma maneira cruel de prejudicar a nossa saúde mental. São com as experiências da vida que vamos nos permitindo e criando condições para remover tudo aquilo que nos torna mais pesado e que atrapalha a nossa ida. Quando conseguimos nos desapegar, vamos entendo que não podemos permitir que nos apaguem e muitas vezes, nos apegar pode significar nos apagar. Vamos compreendo que as relações que não nos ajudam, com certeza nos atrapalham. Descobrimos que manter um relacionamento que nos mata aos pouco, por medo da solidão, é uma loucura desnecessária. Entendemos que mudar o outro para que ele se encaixe na nossa fôrma é sofrimento que podemos evitar. Vamos nos libertando e deixando ir quem nos puxa para trás para deixar ficar somente quem quer ir conosco. Isso vai ressignificando as feridas e amenizando as dores, que insistem em nos lembrar que elas ainda não foram saradas. Com o tempo vamos deixando de nos atropelar e começando a nos dar o valor que tanto esperamos que os outros nos deem. Acredite: algumas pessoas ainda não aprenderam a se amar, não queira portanto, que elas te amem. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Eu quero um AMOR que seja FÁCIL. Que agregue e não desgaste. Que seja inspirador e não cansativo. Que destaque e não abafe. Quero um AMOR que seja SIMPLES. Que ir ao mercado seja agradável. Que o caos no trânsito seja tempo de risada. Que fazer janta seja melhor do que pedir pizza. Quero um AMOR que seja LEVE. Que a briga seja um meio para consenso. Que haja individualidade sem rivalidade. Que haja liberdade sem insegurança. Que haja crescimento mútuo. Quero um AMOR que seja SINCERO. Que haja cumplicidade sem necessidade. Que haja companheirismo sem possessão. Que haja sonho sem cobrança. Quero um AMOR que seja LIVRE. Que se esteja junto por vontade. Que haja saudade e não imposição. Que haja calmaria em meio a tempestade. Quero um AMOR que seja TRANQUILO. Que seja sereno depois da complicação. Que aprenda com os erros. Que esqueça pelo perdão. Que recomece a cada encontro. Que gere certezas e não expectativas. Quero um AMOR que seja EXTRAORDINÁRIO. Que não obedeça às regras. Que seja inventado e reinventado pela vontade. Que seja adaptado e adaptável. Que seja único. Quero um AMOR NOSSO. Feito do jeito que a gente quer que seja. Quero o amor que temos e que tivemos. Quero o amor que teremos. Porque afinal, nós podemos ser tudo o que quisermos. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Você pode procurar ou esperar o amor acontecer na sua vida, mas não importa como ele chegue, se não for parceiro, mas parceiro mesmo, do tipo que encara os perrengues até os planos que fizeram juntos se realizarem, então nem adianta pensar muito: amor não é. Às vezes a gente confunde amores com relacionamentos passagens. Relacionamentos passagens nos pegam de jeito, sacodem a nossa rotina e tudo mais, mas na hora do vamos ver, na hora do preciso de você comigo, bom, sabemos o que acontecem com eles. Daí você termina se culpando, ouvindo playlists melancólicas e achando que perdeu o amor da sua vida. Você ganhou é uma oportunidade de encontrar algum amor que valha a pena nesse mundo doído que vivemos. Eu estou te contando isso com conhecimento de causa e coração. Amor parceiro, esse é o pote de ouro nada impossível de esbarrar. Porque ele fica sem problema. Ele fica porque quer e não pra jogar na sua cara depois. Ele não é romântico, mas recíproco na sua essência e atitude. Amores parceiros encaram o podrão na madrugada, tomam litrão no bar da esquina ou preferem comprar no mercado que sai mais barato. É o amor que curte com você até se cair uma chuva daquelas e ele atravessar a cidade pra te ver sem nem saber como vai voltar pra casa depois. É o amor que, além de sonhar e planejar com você, também corre atrás pra fazer acontecer ou pelo menos tentar realizar cada uma dessas loucuras e viagens que se conversa depois do sexo ou quando vê algo na rua que faz lembrar você. Amores parceiros não temem a verdade. Afinal, por que mentir? Por que esconder pensamentos se os sentimentos são tão gentis e sincronizados? Não faz sentido, né? Amores parceiros passam treze horas com você no hospital se for preciso. E sem reclamar ou te culpar por estar doente ou com algum outro problema. Amores parceiros incentivam, torcem, admiram e são os primeiros a te parabenizar quando você conquista uma vitória. E se for uma derrota, o ombro deles é o primeiro e o último a sair do seu lado. Amores parceiros são uma realidade que poucos acreditam hoje em dia, mas eu te garanto, eles existem. Reescrevendo e acrescentando o que escrevi acima, sei disso por conhecimento de disposição e gratidão. Amores parceiros duram para além da morte. É justamente por todos esses motivos explícitos acima que amores parceiros sentam na calçada para dividir o litrão e sorrirem em conjunto e harmonia com o futuro. E mesmo que os planos desandem e o mundo deles fique apertadinho de vez em quando, tá tudo bem. Por quê? Porque segurar a mão do outro e publicar fotos nas redes sociais não é satisfazer aparências, mas para compartilhar que dá muito certo quando a gente ama o outro por quem ele é, esteja ele longe ou perto da gente. Aos amores parceiros, sempre. Saúde! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Não repara a bagunça, tá?! O coração já passou por alguns baques que quase me derrubaram ao chão. Mas, como dizem por aí: vaso ruim não quebra, né?! Continuo de cá acreditando que, qualquer hora dessas, alguém conseguirá enxergar o quanto vale à pena seguir adiante. Sem precisar lutar para ficar! Afinal, se é preciso batalhar para estar ao lado de alguém, é porque existem interesses opostos. E ninguém que deseja caminhar junto, olha para direções diferentes quando se pensa em futuro. Outro dia desses, ouvi de alguém que há encontros que são únicos na vida. Mas que, por medo ou qualquer pensamento que nos faça não olharmos o outro como ele merece ser visto, o deixamos partir. A dúvida quanto a isso que sempre pairou meus pensamentos foi: vale à pena? Realmente vale à pena sabotar seu próprio caminho só porque o seu passado interrompeu seus planos? Ou melhor, não o seu passado, mas pessoas que estiveram nele, que lhe prometeram fazer do seu futuro um lugar mais feliz, mas que foram incapazes de serem leais aos seus próprios sentimentos? Respeitar os sentimentos que você se propôs a sentir? Por isso nunca fui afeito às promessas. A gente promete quando se sente na obrigação de fazer algo só para agradar ao outro. Então, não prometo. Gosto mesmo é de fazer sorrir. E quando sei que o sorriso do outro é reflexo do que gosto de fazer, então faço. Por isso é que me arrisco. Derramo lágrimas de vez em quando por ver escapar por entre os dedos sonhos que acreditei serem a dois. Mas as lágrimas que percorrem o rosto têm um caminho certo para onde escorrerão: o peito. E é nele onde carrego toda a esperança de uma amor que chegue para ficar. Então o rego. Meu coração é jardim onde florescem os mais lindos girassóis. E do jardim a gente não colhe as suas flores. A gente convida quem queremos que fique a entrar. O amor se constrói assim: plantando juntos os girassóis. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Sabe, inevitavelmente todos nós passamos por alguns momentos difíceis na vida, momentos que se pudéssemos escolher, estariam descartados do nosso caminho. É claro, que estas dores nos ensinam muito, mas só iremos descobrir a sua importância algum tempo depois. E é assim que tem que ser. Essas dores, insistem sempre em dizer que somos vulneráveis, que nossa estrutura não é de ferro e que o google não sabe nos ensinar como lidar com elas. São frustrações, perdas, traumas, pancadas, vazios, desprezos e decepções originadas em várias situações que enfrentamos, que nos aparecem e que nós, somente nós, é que temos que lidar com estas lacunas agudas do emocional. Somos afetados negativamente no nosso dia a dia, e como se não bastasse o passado, vamos sentindo um enorme pesar ocasionado pelas expectativas do futuro. Sim, estamos mais pesados, mais medrosos e mais fragilizados. Estamos menos felizes? Devemos ter a consciência que não temos a obrigação de perdoar as pessoas e o passado, mas precisamos aprender a perdoar a nós mesmos. Não, não se apaga o passado de uma hora pra outra, mas precisamos viver e construir o futuro. Aprenda, que, tudo que não te faz crescer, deve ser cortado da sua vida, isso vale para pessoas, emprego, amores, objetos e outros. Você deve cortar, ou vai te causar mais dor, mais cedo ou mais tarde. Não se exija demais e não deixe que exijam de você além do que você consegue entregar. Não carregue a capa do super-herói e nem queira a vida perfeita das redes sociais. Sejamos reais. Aprenda a deixar ir, quem te puxa para trás. Deixe ficar, só quem te leva pra frente. Isso vai ressignificando as feridas e amenizando as dores, que insistem em te lembrar que elas ainda não foram saradas. Deixe de se atropelar tanto e dê a você mesmo o valor que você tanto espera que os outros deem a você. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // É interessante pensar, a quantidade de tempo e energia que passamos analisando e julgando a vida das pessoas. Me refiro ao tipo de relação amorosa que elas levam, sejam namoro, casamento, relacionamento extra conjugal, relacionamento aberto, etc. Pra ser mais preciso, analisamos se é hétero, se é gay, se é bi, se é novo, se é feio, se é rico, se é compatível, se é verdadeiro, se é por interesse... e no fim, quase sempre queremos descobrir (como se necessário fosse) se de fato é amor. Por outro lado, raramente gastamos tempo e energia para analisar o tipo de relação que mantemos ou a que tipo de relação nos permitimos. Quase nunca perguntamos a nós mesmos, que tipo de amor estamos construindo ou o que fazemos para ter do lado, alguém que durma conosco, nos beije, que faça um sexo bom e que nos dê atenção. Ou ainda, porque nunca fazemos a nós mesmos, a seguinte pergunta: Quanto custa o nosso amor? Talvez você ainda não percebeu, mas por conta dessa relação, você ganhou peso, perdeu alguns valores, adquiriu alguns hábitos ruins e aquilo que você abominava passou a defender. Afastou dos seus melhores amigos e de sua família, criou um mundo paralelo e deixou de ser você. Não tem notado, que passou a ser controlado, prisioneiro de si mesmo, sufocado, chantageado e muito mais inseguro. É passado pra trás sempre que pensa que está na frente. Mas você ainda pensa que ser feliz é estar acompanhado. Seus novos amigos não foi você quem escolheu e os lugares que você frequenta não é você quem escolhe. A sua autoestima há muito tempo está no lixo. Se pergunte: Quanto custa me enganar? Usa de sua possessividade e tem um medo grandioso de perder o troféu que você tem chamado relacionamento. Tem parcelado o seu amor? Qual é o peso/preço de suas parcelas? É claro que é mais fácil analisar o amor dos outros. A diferença é que o preço da relação dos outros não é definitivamente nós que pagamos. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // “Se fizermos SEMPRE como no início, nunca chegaremos ao fim” Infelizmente vemos relacionamentos chegando ao final com mais frequência nos dias atuais. Hoje a preocupação em corrigir, alinhar ou manter se tornou extinto. Mais e mais as pessoas tem se tornado descartáveis e com elas os relacionamentos. Não querem mais ter um relacionamento e sim uma relação. Buscam pela superficialidade dos sentimentos e não mergulham mais. Preferem molhar apenas os pés quando poderiam apreciar as profundezas. Preferem soltar pipas quando poderiam voar. Esquecem-se que é mais barato entregar rosas do que viver um divórcio. Se nós mantivéssemos o mesmo empenho e dedicação, utilizados para a conquista, durante a manutenção, o final não existiria. Mas somos egoístas. O início foi uma escolha pessoal pelo sorriso. O término é uma escolha pessoal pelo sofrimento. Escolha conquistar todos os dias! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // É importante não negar que a obscuridade existe e que é necessário ver nela as oportunidades e não somente as tragédias, deixando de lado a nossa dose diária de masoquismo e não vê-la apenas como uma piada ou um “meme” da internet. Precisamos entender que minimizar uma situação crítica e dolorosa que enfrentamos não ajuda em nada, pois em algum momento de nossas vidas, já vivemos – ou vamos viver – com tristeza e dor. Entender que tragédias acontecem e afetam nossa saúde física e emocional, mas, por outro lado, elas possuem a missão de medir o nosso caráter e de nos permitir desenvolver os nossos mais profundos sentimentos de compaixão e de humanidade. Aprendemos com o nosso caos a construir a nossa armadura para a vida e é ele que nos faz refletir mais profundamente e fazer com que nosso comportamento mude para melhor. São nas situações limites que conseguimos mostrar a nossa verdadeira face: é quando o melhor ou o pior de nós é revelado. Quando saímos das catástrofes, sejam elas sociais ou as mais íntimas e solitárias, podemos sair engrandecidos e mais fortes, afinal, também são para isso que elas servem. A diferença é que isto depende de cada um de nós. Os sentimentos e emoções que vamos internalizando durante a crise enfrentada, ganharão formas e serão colocados em prática através de ações e comportamentos necessários para o enfrentamento da angustia e da dor gerados na nossa mísera capacidade de lidar com tudo isso. Podemos escolher sentir pena de nós mesmos e até desejar morrer ou de mudar o comportamento e fazer o que o momento de aflição pede; de ficar revoltado e bravo com o acontecido ou ser resiliente mudando hábitos aprendidos ao longo da nossa zona de conforto; de tornar-se apático e mais egoísta ou pensar no próximo, inclusive repartindo o que se tem em tempo de escassez. Qualquer situação limite que vivemos, deve servir para nos ensinar e nos ensinar muito. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é racionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.  Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carrega nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais rápido. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava.  Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Ninguém nos disse que chinelos velhos também têm seu valor, já que não nos machucam, e que existe mais cabeças tortas do que pés. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz,a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados a marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que poderíamos tentar outras alternativas menos convencionais. Sexo não é sacanagem. Sexo é uma coisa natural, simples - só é ruim quando feito sem vontade. Sacanagem é outra coisa. É nos condicionarem a um amor cheio de regras e princípios,sem ter o direito à leveza e ao prazer que nos proporcionam as coisas escolhidas por nós mesmos. Martha Medeiros. Crônica Sacanagem (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // A cada dia que vivemos podemos considerar como um dia a menos em nossa história ou podemos considerar como um dia a mais nesta mesma história. A história da nossa vida. Você decide como vai querer contar os seus dias. Como dia à menos ou dia a mais. Qual é a sua escolha? O quê você está fazendo com os seus dias? Fazendo-os evolutivos com suas atitudes, com suas palavras, seus estudos, seu trabalho... com as sementes que plantas ou o contrário disso? Pense, reflita e caminhe para um futuro sólido. “Tudo muda quando você muda”. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // A maneira como somos amados na infância é fundamental para determinar a maneira como lidaremos com os nossos “amores” pelo resto das nossas vidas. Em outras palavras, a criança precisa sentir-se amada, para assim, aprender a empatia desde cedo, para aprender a conhecer o seu amor próprio. É o afeto que recebemos na infância, que vai ser o termômetro para as relações adultas, ou seja, não desenvolvendo uma carência excessiva e patológica, nem, por outro lado, vendendo a imagem que somos imunes aos afetos comuns nas nossas relações. É com as figuras maternas e paternas que vamos aprendendo a aprender o amor. Quando vamos crescendo, vamos encontrando dificuldades em ser amado e em amar, da mesma maneira que vamos encontrando difculdades em eleger para quem vamos direcionar essa energia de cuidado e de querer bem. Portanto, é fundamental que consigamos ir identificando essas lacunas deixadas na infância para que elas não atrapalhem a maneira como nos vemos e como nos cuidamos. Quando não temos essa consciência, colocamos no outro a obrigação de nos dar os sentimentos que não deram lá atrás. O perigo reside quando não temos o discernimento de quem somos, e por isso, acreditamos que necessitamos excessivamente do reconhecimento, da valorização e do amor do nosso par, ou o contrário disso, quando acreditamos piamente que não precisamos do afeto de ninguém. Agindo assim, estamos tentando suprir e compensar a falta do amor e do afeto que nos faltaram na infância. Então, carência demais pode nos levar a uma busca desgovernada por um “amor” só para suprir o nosso vazio, bem como, se imunizar aos afetos e às emoções, pode nos auto sabotar afastando a possibilidade de vínculos e afetos. Observe que o seu amor-próprio relaciona-se com o seu jeito de amar. Não é importante apenas o amor que damos aos outros, mas sobretudo o amor que damos a nós mesmos. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Talvez o HOJE esteja lhe causando o desconforto da INCERTEZA quanto ao amanhã. Talvez por voltar-se para trás e relembrar das experiências vividas que se assemelham as, agora, colocadas para serem vividas novamente. Talvez tenham surgido dúvidas como: Será que ainda restou algo pra que eu aprenda? Será que é a chance de fazer e ser melhor? Será que agora é uma experiência apenas semelhante, porém diferente? Ser isso? Será aquilo? ...será? Pois é... como saber se não permitir-se viver? E, contudo, não faltará ao mesmo tempo quem negue a existência daquilo a que se convencionou chamar de destino. O que está feito, feito está, o que tem que ser tem muita força e por aí adiante. Por outras palavras, quer queiramos quer não, a nossa existência resume-se a uma sucessão de instantes passageiros aprisionados entre o «tudo» que ficou para trás e o «nada» que temos pela frente. Decididamente, neste mundo não há lugar para as coincidências e nem para as probabilidades. Permita-se! Sempre haverá lugar para o aprendizado e para o crescimento. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Às vezes, estragamos o nosso dia com um mau humor desnecessário, que poderia ser trabalhado melhor. Afastamos boas pessoas da nossa presença, em virtude de uns caprichos que são puramente bobagens e que não nos tornam seres humanos melhores. Se não ficarmos atentos a nós mesmos, azedamos os nossos momentos com bobagens que não farão diferença no final das contas. Deixamos passar oportunidades que talvez nunca mais iremos ter, por conta do nosso orgulho, de nossa vaidade excessiva ou ainda, pela nossa necessidade de achar que não é a hora certa. O relógio não é nosso amigo exclusivo. Precisamos entender que o tempo passa e sobretudo, que este mesmo tempo não volta mais. Precisamos aprender a aproveitá-lo ou ficaremos esperando a hora certa para entender um tempo depois, que poderia ter dito, poderia ter acontecido, poderia ter sido feito. Aproveite. Viva. Esta vida é um sopro. Facilite a sua felicidade. Não complique o que é simples. Aproveite o filme porque o final não podemos escolher. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Nunca devemos esquecer, que grandes conquistas acontecem quando estamos dispostos e não necessariamente quando estamos disponíveis. Disposição é quando temos essa consciência, temos a capacidade de tomar decisões necessárias frente aos desafios que nos encontramos. Quando estamos dispostos, nos preparamos e criamos condições para determinadas conquistas. Quando encontramos disposição, enxergamos vontade e desse modo, fica mais fácil encontrar uma alternativa para solucionar os conflitos que surgem. Quando enxergamos disposição, a insegurança diminui e este é um fator muito importante em qualquer situação que vamos encontrar. Não é exagero dizer por exemplo, que o relacionamento acontece para quem está disposto e não apenas para quem está disponível. Disposto a ceder e a renunciar vezes em prol de uma causa maior. Nas relações de trabalho ou nas questões familiares acontece o mesmo: ter disposição para resolver as situações que aparecem já é um passo para que elas sejam solucionadas. Outro fator que deve ser observado é a capacidade que as pessoas dispostas possuem de priorizar aquilo que querem. Conquistas e prioridades andam sempre juntas. Por outro lado, estar disponível não nos garante a conquista sobre aquilo que desejamos. Apenas disponibilidade não garante a atitude que é comum em quem está disposto. Estar sempre disponível a alguém em um relacionamento por exemplo, pode ser um forte indicativo de que você está priorizando mais o outro do que você e isso não se chama relacionamento. Tem observado que quando a disponibilidade é alta, o encanto parece pequeno? O jogo da conquista parece sempre mais interessante quando é feito através da disposição e não somente da disponibilidade. Estar sozinho não pode ser confundido com estar disponível, assim como estar disposto não implica em estar se relacionando. Para estar disponível, bastar estar presente. Para estar disposto é necessário estar preparado. Entre os disponíveis e os dispostos, já se perguntou quem é você? (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // A motivação diária deveria ser o medo de perder. Motivação pra ir em busca do que o outro gosta pra presentear. Motivação pra trabalhar nossos pontos fracos, que incomodam o outro, pra melhorar. Motivação pra criar do nada pra inovar. Motivação pra dormir tarde e acordar cedo pra dedicar o meior tempo possível ao outro e se dormir, que seja junto ou pra sonhar com o outro. Motivação pra economizar pra poder realizar. Motivação pra abdicar-se de algo ou alguém por algo pra alguém. Motivação pra escutar, fazer sorrir, caminhar ou correr... por este alguém. Motivação pra ser sempre a sua melhor versão, não aquela confortável, mas aquela que pede esforços, pra dedicar ao outro. O medo de perder deveria ser a primeira motivação e não a última, como sempre é. Só damos valor quando perdemos. Deveríamos dar valor para não perder! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Oi meu pequeno eu, estou te vendo daqui, frágil e inseguro, destruído pelas experiências da vida, assustado com o imprevisível futuro. Acalme-se, respire fundo, eu estou aqui contigo! Descanse! Conheço as suas dores, seus temores, suas angústias, suas dúvidas e os desejos do seu coração.  Porque eu sou você! Sou a profunda parte sutil da sua essência, esperando que a sua consciência momentânea dissipe as ilusões de separação que você pensa existir entre nós. Estou contigo a cada instante. Às vezes tu me chamarás de intuição, me tomará por seu mentor, me evocará como seu anjo, irá me notar como um insight, irá me acessar em seus momentos de devoção, de oração, meditação ou quando necessitar de mim.  Sou a sua parte para além do ego, das ilusões da matéria, das identificações momentâneos do mundo. Sou o seu “Eu mais profundo”, que sabe que cada situação é um mestre disfarçado a serviço do seu despertar.  Sou o amor que abraça todos os seres, todas as coisas em comunhão com a criação sabendo que em essência todos somos Um!  Por isso lhe peço calma. Vim para lhe dizer que tudo isso passará. Sua dor parte da sua identificação com momentos transitórios, com situações que são muito mais profundas do que sua visão pode notar agora, com valores que não atendem os anseios do seu coração. Relaxe, há uma Jornada escrita para ti, gravada no seu coração e estou aqui para lhe guiar por ela. Confie em minha voz e tenha a certeza de que tudo que é seu chegará, de que aprenderá todas as lições, de que superará todas as dores, de que aprenderá a amar cada parte sua, de que você tem valor e força inigualável e que nada pode lhe deter.  logo, em sua caminhada tudo fará mais sentido. Mas até que esse momento chegue, confie! Tudo que existe move você até seu encontro comigo. Deixa o pensar um pouco de lado e sinta! – Eu Estou Aqui! Somos UM! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // “Gato escaldado tem medo de água fria!” Não é de hoje que esse ditado popular é repetido. Em outras palavras, está sendo dito que, pessoas que por algum motivo sofreram em determinada situação, farão um certo esforço para não repetir aquela situação novamente. Importante lembrar, que tendo esta precaução, não significa dizer que deve-se viver isolado, blindar-se no seu mundo ou proteger-se de tal maneira que não se possa gostar novamente, apostar mais outra vez ou ter confiança de novo nos relacionamentos.  Aprender que não há imunidade contra os machucados e as dores da vida é fundamental para aprender a lidar com sua vida. Porém é muito importante também, aprender a se guardar e se proteger, entendendo que viver é correr riscos e fazer apostas, assim, como é também se preservar, não expondo-se de imediato a qualquer preço, não mostrando suas dores e fragilidades a qualquer oportunista e muito menos sendo publicitário das suas carências e dos seus medos. Parece simples, mas grande parte das pessoas não conseguem fazer isso. Precisa de tempo associado à pratica.  Nesse processo, não esqueça que dar chances a quem já te machucou, pode ser carta branca para ser machucado novamente. Apostar no que já deu errado é permitir que o outro te desrespeite mais profundamente e isso vai destruindo sua auto estima e a sua identidade. Permitir fazer uma relação novamente, com a desculpa de que agora será feita da maneira correta, pode ser a comprovação que o outro precisa para cometer os mesmos erros. Errar pode não significar ferimento.  Note que as pessoas só terão receio de te perder quando você mostrar para elas como é que você lida com suas oportunidades. De igual modo, elas saberão que podem te escaldar novamente quando perceber a maneira como você lida com suas permissões. Portanto, nunca deixe uma pessoa se sentir confortável em te machucar, seja ela quem for. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos // Há quem acredite que encontrar uma pessoa para se relacionar é a missão mais importante da vida. Assim, você nasce, cresce, conhece alguém e vai ser feliz antes de morrer, ou até que a morte os separem. Se morrer sem conhecer a alma gêmea morre incompleto. Aprendeu desde cedo, que grande parte da sua felicidade está nos seus relacionamentos. A verdade é que grande parte do sofrimento e das frustrações também se encontram lá. Para amenizar essa dor em cada nova decepção, você acredita que vai encontrar a sua metade e tudo isso será resolvido e completado. É bom lembrar que relacionamentos não curam solidão por muito tempo. A busca pela alma gêmea é algo totalmente narcísico pois é a busca para encontrar alguém que pense como você, que faça o que você pensa que é certo e que não te crie problemas. Lembre-se que essa projeção que você construiu em cima daquilo que supõe ser um grande amor, já é condição para que nenhuma relação dê certo. Existe vida estando solteiro ou sem um relacionamento. Percebe que a tentativa de cumprir esta fantasia é que te faz entrar muitas vezes em uma relação meia-boca? As relações que dão certo são feitas de tentativas diárias de paciência e de aprender a conviver com a incompletude do outro, e de aceitar o parceiro como ele se apresenta. Maturidade é quando você consegue viver de forma confortável em uma relação sem insistir que seu parceiro tenha de cumprir continuamente os seus gostos, seus interesses e as suas opiniões. Aceitar o outro como ele é pode ser o que você aprendeu chamar de alma gêmea, mas não é fácil aceitar isso. Não esqueça que o pré requisito para uma relação saudável é a capacidade que você precisa ter para ficar satisfeito com a sua própria companhia. Você precisa aprender que a alma gêmea está claramente em seus pensamentos porque você a inventou ou sempre vai estar aceitando um amor meia-boca. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos O vietnamita Thich Nhat Hanh, monge budista e filósofo, nos ensina a saborear uma boa xícara de chá. Temos de estar completamente conscientes para sentir prazer com o chá. Somente na consciência do momento presente as nossas mãos podem sentir o agradável calor da xícara. Somente no presente podemos sentir o aroma e a doçura, apreciar o requinte do sabor. Se estivermos ruminando acerca do passado, a experiência de saborear a xícara de chá nos fugirá completamente. Quando olharmos a xícara, o chá já acabou. A vida é assim. Se não estivermos inteiramente no momento presente, olharemos em nossa volta e ele terá passado. Teremos deixado de sentir o contato, o aroma, o requinte e a beleza da vida. Esta parecerá estar nos deixando para trás. O passado terminou. Devemos aprender com ele e deixá-lo ir. O futuro ainda não chegou. Devemos fazer planos, mas não perder tempo em nos preocupando com ele. De nada vale nos preocupar. Quando pararmos de ruminar a respeito do que já aconteceu, quando pararmos de nos preocupar com o que talvez nunca aconteça, então estaremos vivendo o presente e começaremos a sentir a alegria de viver.” (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Viver é sempre fazer escolhas. Isso mesmo! Do deitar ao levantar, fazemos escolhas. Algumas das escolhas que fazemos são caras de serem realizadas, em contrapartida, outras são bem baratas. Umas custam-nos a paz, outras nos dão esta paz. Agora, o que seria esta tal paz? Subjetivo não é?! Na sua vida, mesmo que esbarrando em algumas outras escolhas (próprias ou alheias), quem decide é você. Comece agora! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Em meio a nebulosidade da vida podemos encontrar a luz do amor sempre que quisermos. Por mais escuro e tenebroso que as coisas estejam, há sempre algo maior. A luz sempre dissipará a escuridão. Olhe pra dentro e veja os motivos que lhe impulsionam a mover-se para frente. Tenho aprendido a olhar para os meus motivos e com isso, eles tem ganhado mais amor de mim e eu, mais força deles. Quando eu tropeço, eles não me deixam cair. Quando quero desistir, o amor por eles me faz mudar de ideia. Quando a dor esmaga meu coração, eles chegam e retiram de mim esta dor. Eles são os meus motivos de viver. Quando necessário, desprendem-se de suas coisas para prenderem-se as minhas. Olhe para dentro e encontre os seus motivos de viver, abrace-os e receba deles a energia para fazer a transformação acontecer! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos "Corações sem cicatrizes nunca conheceram o amor." Li esta frase hoje é fiquei pensando... Corações inteiros em corpos mutilados são muito mais felizes que corpos perfeitos com corações amputados. Eu conheci muitas pessoas de almas vendidas, sorrisos alugados e corações penhorados por contas deixadas em aberto no passado. Vi o orgulho destruir sonhos e engolir anos das vidas dessas pessoas... e vi o tempo passar e a sensação de arrependimento corroer suas almas. Muitas pessoas traem seus próprios corações e seus próprios valores e por uma raiva momentânea, tomam decisões que se arrependerão por toda a vida. Deus não nos fez eternos, mas Ele eternizou os mais profundos dos sentimentos. Como o amor e o arrependimento, que geralmente andam lado a lado. A raiva não é eterna, o ódio também não, mas tudo aquilo que deixamos de fazer por amor nos será cobrado eternamente. • Texto: Daniel Toledo (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Quando olhamos de perto e com atenção, tipo: querendo realmente ver/enxergar, é fácil. Muitas coisas se evidenciam, se provam, se demonstram... se explicitam. Agora quando temos que ver de longe, as coisas mudam. Apenas, realmente, vemos/enxergamos quando conhecemos o que observamos. Muitas vezes julgamos enxergar com clareza, mas certamente nada vemos. É fácil julgarmos o outro, difícil é ser o condenado. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos "Drummond dizia que “amor é o que se aprende no limite, depois de se arquivar toda a ciência, herdada, ouvida; amor começa tarde”. Penso que confundimos a vontade de desvendar o outro, a sede insaciável da presença, com o amor. O amor, mesmo, é o que começa tarde. O amor começa não na magia embriagante que é, munidos de uma curiosidade que reduz o mundo ao outro, tocar uma vida pela primeira vez; mas no encantamento que resiste – e aumenta – quando a convivência já houver recheado nossa memória com registros de todas as variações minúsculas de gestos e sorrisos que dela provêm; quando as marcas de loucura já tiverem sido captadas e tomadas como poesia e o sofrimento alheio escorrido de nossos olhos. O amor começa quando nem todos os momentos compartilhados requerem palavras que externem aquilo que se sente, simplesmente por estarmos tão conectados a alguém a ponto de olhar nos olhos e apenas com uma troca de sorrisos carregar a tranquilidade que o nosso coração sente ao confirmar que o do outro está sentindo o mesmo, de que ele está ali, compartilhando daquele momento com a mesma intensidade e o enxergando através das mesmas lentes: aquelas moldadas pelos arquivos diários e silenciosos do amor. O amor começa não só na euforia das noites de sexta-feira, mas nos tédios compartilhados de domingo; não só na sinfonia do encontro de timbres, mas no descobrimento da paz que mora dentro dos silêncios cotidianos. O amor começa depois. Depois que aquela vida que nos tira o ar tantas vezes, for também a mesma que, simplesmente por existir e respirar, nos dá coragem e vontade de continuar fazendo o mesmo." • Texto: Patrícia Pinheiro (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos A vida é feita de escolhas. Você escolhe por coisas ruins e por coisas boas. Escolhe viver intensamente algo maravilhoso e rasgar a alma pela magnitude que aquilo lhe representa. Você se transborda de prazer e emoção... entrega seu coração. Acredita com a soma de todos os seus sentimentos e forças e vai fundo... vai longe mesmo sem sair do lugar. Transcende o inimaginável! Acredita na possibilidade de perpetuar cada ato, cada gesto, cada cor, cada fala, cada lágrima de alegria que escorre pelo rosto que escancara o sorriso do coração. O que outrora parecia intangível, agora está nas palmas de suas mãos esperando pra ser vivido por duas partes. A parte que segura o inacreditável e a parte surreal repousada em suas mãos. Até aqui, viveram alguns momentos que enraízam o próspero futuro, mas aí vem o poder, as vezes, cruel da escolha. A vida, sempre carregada, e assim sempre será, de momentos sombrios, porém apenas momentos. Chega e balança a sua embarcação, lhe faz temer e tremer, te torna incrédula e faz toda a sua experiência de vida desaparecer submersa em medo, pavor, receios e traumas do passado então, você, acreditando que a sua consciência abalada está plena, escolhe pular no mar revolto, escuro e perigoso, deixando pra traz o seu poder de resiliência conquistada por anos em ferro, fogo, palavras duras e tratamentos cruéis. É... a vida é feita de escolhas. Você escolhe por coisas boas e por coisas ruins, e com elas, as consequências. Reveja a tempo para corrigir. Corrigir também é uma escolha. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Albert Einstein disse: "Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento". . Em outras palavras. Se dedique a aprender. Aprender com as pessoas, com as experiências vividas, nas instituições de ensino, nos livros... Estude e aprenda. Conhecimento nunca nos é tirado. Viva intensamente o que vai te ensinar algo, até porque, o resto sempre será resto e a vida nunca nos deixa estar prontos para nos colocar em desafios. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Fragmentando a Lei da Compensação e me utilizando do célebre filósofo e escritor, Ralph Waldo Emerson, cujo citação diz: “todo ato recompensa a si mesmo”. Com isto ele nos diz que colheremos aquilo que semearmos . Então, na vida, existem momentos onde devemos parar e repensar algumas ações para desativa-las ou adiá-las. Repensar se vale, por qualquer motivo, seguir em frente de forma inconsequente ou parar pra ajustar. Rever o que está certo, se está certo, até onde é certo e se este é o momento certo. Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Talvez esteja certo, mas no momento inoportuno. Parar por um momento não significa deixar de progredir. Talvez tenha mais progressão que o avançar. A saúde... você. Em primeiro lugar. As demais coisas e pessoas que precisam de você, precisam de você bem. Então, esteja bem. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Sou forte. Meio doce e meio ácido. Em alguns dias acho que sou fraco. E idiota. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humano. Sou sensível. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeito (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir frio na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim. Você é o bem mais precioso que VOCÊ tem. O que os outros acham de você, pertence a eles. O que você acredita sobre você, é o que você é. A cada momento temos uma nova oportunidade. Você e eu temos a chance de sermos quem somos ou sermos quem eles querem que sejamos. A decisão é apenas nossa. A sua, sua e minha, minha. Simples assim! Coisas virão pra lhe derrubar. Faça diferente, derrube-as! Vamos, a cada oportunidade, ser o melhor de nós! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Por quantas vezes você já se achou iluminado? E quantas destas vezes você estava iluminado por luzes dos outros? Na maioria das vezes escolhemos viver assim. Iluminados por luzes dos outros e nunca acendemos a nossa. Até quando você viverá no escuro? Até quando você permanecerá apagado? Até quando as escolhas dos outros serão prioridades pra você? Até quando você diminuir-se-a para que alguém ocupe o seu espaço? Jovem, a sua vida deve ser vivida por você. A rédea dela deve estar em suas mãos. O controle... a decisão... as escolhas cabem a você. E não me venha com a conversa de que fará o que o outro quer porque será melhor. Oras! Melhor pra quem? Pra você que não será. Acorde pra vida e viva! Sorria, passeie, vá a lugares ainda não visitados, faça amigos, reencontre os antigos, apaixone-se, permita-se viver o novo. Ame-se! Mas faça com muita intensidade. Você só tem uma vida e ela é sua! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Geralmente nos deparamos com um monte de problemas e acabamos pensando em desistir... abandonar... fugir. Será que é essa a melhor saída? A melhor solução? Quem sabe esse tanto de coisas apenas está lhe fazendo crescer? ...evoluir? Sei que é difícil aceitar isso, mas você sabe como uma espada é feita? Pois é! Até ela chegar ao final, ao ponto de ser apreciada, ela passou por muitas marteladas e por altas temperaturas. Também por diversas vezes foi retirada do fogo e imersa em água. Quanta pressão não é?! Olhe pra frente, veja além! Não desista das coisas. Não desista do emprego. Não desista das pessoas que sempre estão prontas a lhe ajudar. É... certamente você possui ao seu lado algumas pessoas, talvez uma apenas, que sempre se abdicará de suas próprias coisas pra lhe ver transpor os seus obstáculos. Então, não desista das pessoas! Uma hora dessas, esse tanto de coisas vai virar uma coisa e tanto. Não desista! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Matamos o nosso relacionamento quando o soterramos pelo comodismo? Com certeza! E quando há excesso de ciúmes? É claro! E quando há falta de tesão? Todos os dias! Morrem por fios de cabelo encontrado nas roupas? Sem dúvida! Mas o relacionamento morre, principalmente, porque permitimos que a vaidade nos transforme em pessoas incapazes de evitar pequenos atritos e tolerar minúsculos deslizes. Ao contrário do que você pensa, a maioria das relações não vai a óbito por causa da descoberta de amantes ou devido a acontecimentos que fazem com que as amigas repitam diversas vezes: “eu não acredito” - A morte de uma relação, geralmente, é consequência do desgaste gerado por pequenos, porém, muito frequentes, arranhões. Não entendeu? Serei mais claro: a expressão “não enche meu saco”, por exemplo, quando deferida somente uma vez, não parece ser muito nociva a um relacionamento. Certo? Agora pense no poder destrutivo que a mesma expressão pode adquirir se repetida mais vezes. Pensou? Agora some isso a outras atitudes estúpidas recorrentes e, sem dúvida, terá a receita perfeita para a corrosão de um laço. Não só isso. Envenenamos as nossas relações aos poucos, em doses homeopáticas, com o empurrão dos microscópicos sapos que insistimos em não engolir. “Nem fodendo!”, berramos pisando firme e sem perceber que um simples silêncio geralmente basta para evitar microfissuras nas estruturas essenciais à relação. E sabe porque não engolimos sapinhos que desceriam facilmente goela abaixo? Por causa do orgulho. Só por isso! Somos demasiadamente orgulhosos para perceber que, a cada vez em que nos esforçamos para transformar pequenos esbarrões em guerras, mais uma gota de sangue da relação drenamos. E assim, de picuinha em picuinha, de grito em grito, de acusação em acusação e de aspereza em aspereza, vamos minando as chances de nossas relações darem certo e sobreviverem ao nosso braço intorcível. TEXTO: Ricardo Coiro (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Num belo dia você nasceu e por muitos tantos cresceu e amadureceu. Graças as coisas que aprendeu é certo afirmar que por muitos dias você sobreviveu. Você escolheu acreditar nas promessas, outrora verdadeiras, de alguém. Se entregou de corpo, alma e coração. Foi fundo na entrega dos seu sentimentos... houve fé. O tempo passou e a coisa toda mudou, porém não pra melhor como você esperou. Ambos mudaram e feridas criaram. Talvez algumas estejam abertas e outras já cicatrizaram. Tudo acabou... o sonho desmoronou. Muitas outras histórias passaram e nelas você, pelas marcas do passado, menos acreditou... menos se entregou. Eu não sei o que você passou, não sei o que escutou, não sei quantas agressões suportou... mas tenho certeza que Deus lhe guardou. Agora, aqui estou. Eu sei que vai ser difícil lhe fazer acreditar, mas estou aqui pra conquistar. Ganhar o que é meu por desejo seu. Eu não estava no seu passado, entretanto estou no seu presente plantando a semente da felicidade consistente. Estou aqui pra tornar sem dor toda e qualquer cicatriz. Moça eu só te peço uma coisa: deixa eu entrar e te fazer feliz?! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos No fundo, todos buscam um relacionamento que seja leve, simples, que traga paz e conforto pro coração e pra vida, mas acima de tudo, que seja recíproco. Alguém que te ama de verdade vai saber demonstrar isso nas pequenas atitudes, fique atento a elas. Dizer que ama é fácil, são apenas palavras, e que podem causar um grande estrago se forem usadas de forma irresponsável. Só as atividades vão dizer se o amor existe. Sabe aquela pessoa que não faz questão de te acompanhar nas coisas? Que você diz: acabou o leite, vou ao mercado, e ele só grita lá do sofá: traz suco! Ao invés de levantar e dizer: espera! Eu vou com você. Então, são atitudes pequenas como está que mostram quem se preocupa de verdade. Para quem ama não existe dificuldade em fazer isso. Ele vai junto ao mercado porque não quer que você carregue peso, ele te leva ao médico sem reclamar, pois está verdadeiramente preocupado em te ver bem. Ele faz questão de participar dos eventos da sua família, pois sabe a importância deles pra você. Ele lembra dos compromissos de vocês e cumpre, pois te dá prioridade. Ele faz questão de não deixar você voltar sozinha dirigindo de madrugada, pois se preocupa com a sua segurança. Ele não te critica por chorar fácil, mas entende que é o seu jeito. Ele faz questão da sua presença. Enfim, quem ama toma certas atitudes sem muito esforço, sem peso, sem dizer o tempo todo que está achando ruim, ou porque está fazendo porque você pediu. Quando se ama é natural, a pessoa vai sentir vontade de fazer, não a obrigação de fazer. Quando se faz tudo por obrigação, acredite, não é amor. Ainda que a boca diga que sim, não se engane. Queira apenas o que for verdadeiro. A gente ESCOLHE uma pessoa para dividir a vida, então não escolha alguém que te dá pouco, que te dá o que sobra do tempo e da atenção. Se você aceitar receber pouco, depois não reclame. Lembre-se: só permanece na sua vida o que você permite. Comece a mudança por você e só aceite pessoas que realmente se importam. Como dizia minha avó: “amor é a certeza de ter ao lado alguém que, se precisar, mata e morre por você, e você por ele. O resto é perder tempo.” • TEXTO: Eleannor R. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Talvez, olhando ao redor de onde se encontras, considere o local simples demais para o que tens planejado. Talvez as situações sejam por você, consideradas desprovidas de modernidade e tecnologia. Talvez, de primeira vista não seja atrativo. Mas se você parar pra olhar com os belos olhos da vida, certamente estarás no melhor lugar e no melhor momento para tudo. Aproveite! Aproveite para olhar para dentro e se encontrar. Achar a essência já a tempos perdida. Usar os vitais recursos e conhecimentos adquiridos até aqui e virar o jogo. Não estou falando de provar ao mundo o seu valor, mas sim de mostrar a você a sua preciosidade. Você se conhece mais que qualquer um, e só você sabe o que precisa ser feito para a sua mudança. Mude... transforme-se por você! Você é o bem mais valioso que você tem. Ame-se primeiro e as outras coisas virão como consequência. Respeito, valores, princípios, humildade e amor próprio sempre serão pilares para o crescimento pessoal. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos A vida decepciona-o pra você parar de viver com ilusões e ver a realidade. A vida destrói todo o supérfluo até que reste somente o importante. A vida não te deixa em paz, para que deixe de culpar-se e aceite tudo como "É". A vida vai retirar o que você tem, até você parar de reclamar e começar agradecer. A vida envia pessoas conflitantes para te curar, pra você deixar de olhar para fora e começar a refletir o que você é por dentro. A vida permite que você caia de novo e de novo, até que você decida aprender a lição. A vida lhe tira do caminho e lhe apresenta encruzilhadas, até que você pare de querer controlar tudo e flua como um rio. A vida coloca seus inimigos na estrada, até que você pare de "reagir". A vida te assusta e assustará quantas vezes for necessário, até que você perca o medo e recupere sua fé. A vida lhe distancia das pessoas que você ama, até entender que não somos esse corpo, mas a alma que ele contém. A vida ri de você muitas e muitas vezes, até você parar de levar tudo tão a sério e rir de si mesmo. A vida quebra você em tantas partes quantas forem necessárias para a luz penetrar em ti. A vida confronta você com rebeldes, até que você pare de tentar controlar. A vida repete a mesma mensagem, se for preciso com gritos e tapas, até você finalmente ouvir. A vida envia raios e tempestades, para acorda-lo. A vida o humilha e por vezes o derrota de novo e de novo até que você decida deixar seu ego morrer. A vida lhe nega bens e grandeza até que pare de querer bens e grandeza e comece a servir. A vida corta suas asas e poda suas raízes, até que não precise de asas nem raízes, mas apenas desapareça nas formas e seu ser voe. A vida lhe nega milagres, até que entenda que tudo é um milagre. A vida encurta seu tempo, para você se apressar em aprender a viver. A vida te ridiculariza até você se tornar nada, ninguém, para então torna-se tudo. A vida não te dá o que você quer, mas o que você precisa para evoluir. A vida te machuca e te atormenta até que você solte seus caprichos e birras e aprecie a respiração. A vida te esconde tesouros até que você aprenda a sair para a vida e buscá-los. A vida te nega Deus, até você vê-lo em todos e em tudo. A vida te acorda, te poda, te quebra, te desponta... até que só o amor permaneça em ti. • TEXTO: Bert Hellinger (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Quando me amei de verdade, pude compreender que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa. Então pude relaxar. Quando me amei de verdade, pude perceber que o sofrimento emocional é um sinal de que estou indo contra a minha verdade. Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma coisa ou alguém que ainda não está preparado - inclusive eu mesmo. Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Isso quer dizer: pessoas, tarefas, crenças e - qualquer coisa que me pusesse pra baixo. Minha razão chamou isso de egoismo. Mas hoje eu sei que é amor-próprio. Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer planos. Hoje faço o que acho certo e no meu próprio ritmo. Como isso é bom! Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão, e com isso errei muito menos vezes. Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Isso me mantém no presente, que é onde a vida acontece. Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Você irá aprender da forma mais difícil que todo mundo erra, até mesmo as pessoas que nós mais amamos. Haverá dias que você vai achar que a sua dor é a maior do mundo, mas tenha calma, se está acontecendo com você é porque você é capaz de superar. Muitas pessoas entrarão em sua vida e outras tantas sairão, umas farão falta, outras nem tanto, mas você ainda pode ser feliz sem elas. Um dia alguém ainda vai quebrar a sua confiança e aí vai parecer que tudo foi mentira, você vai ter medo de confiar em outra pessoa e precisa tomar cuidado, pois o seu futuro não tem culpa do seu passado. Alguém vai te sacanear muito, mas você não precisa dar o troco, a sua bondade não deve ser afetada pela maldade alheia. Você vai encontrar “amigos” só para aprender que esse título não ficou para qualquer um e que esses, nós devemos contar nos dedos. Vão quebrar o seu coração e vais chorar feito um bebê, você vai desejar fugir de si, vai descobrir que não cura com metiolate e que dói mais que um chute na quina da mesa. Você verá pessoas que te amam indo embora, porque o amor simplesmente não sustenta tudo. Verás amigos tornando-se meros conhecidos e só poderá aceitar, porque nada é eterno. então aproveite os pequenos infinitos do dia a dia. Você vai ouvir coisas horríveis de pessoas que você jamais imaginou, seja forte, não deixe que te façam se sentir menor. Você terá dias péssimos, mas na manhã seguinte terá a oportunidade de fazer as coisas melhorarem, não desperdice chances, elas são únicas. Certas pessoas vão se mostrar diferentes, e não é que você não as conheça, as pessoas simplesmente mudam, aceite. Todo mundo passa por momentos ruins, você também, então mantenha a fé e a cabeça erguida. Eu sei que dói, mas nunca alguém morreu de amor. Nunca li um artigo no jornal sobre. Você pode até beber, mas é bobagem, não cura, não cessa e vez em quando só piora. Entenda que aqueles que você ama vão te magoar também, mas o perdão é a essência do amor, cabe a você fazer a coisa certa. Você também errará feio com pessoas especiais, peça perdão, não é vergonhoso e nunca vai ser. Entenda que o amor é uma viagem e algum dia alguém agradecerá pela carona. Fé! TEXTO: Maria Eduarda (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Se olharmos o infinito, percebemos que ele é tão distante para frente, para trás... para todos os lados. Muitas coisas podem ou não acontecer. Podem ou não serem vividas. Se olharmos um para o outro, vemos que muito já fomos e que muito poderemos ser, para nós mesmos e para os outros. Você pra mim e você pra você. Eu pra você e eu pra mim. Falando de mim. Posso dizer que: Eu não tenho o melhor corpo, é... não tenho, talvez, a barriga "taquinho" que você gostaria. Talvez eu não tenha os melhores braços ou pernas, os melhores pés ou mãos. Talvez meus cabelos grisalhos não sejam totalmente do seu agrado. Talvez meus olhos, orelhas, nariz, dentes e etc não sejam perfeitos como você mecere receber de mim. Talvez meu humor ao acordar ou durante algum momento do dia não seja adequado ou ideal. Talvez as minhas piadas sejam toscas ou até mesmo as minhas gargalhadas sejam incômodas. Talvez meu jeito de ver a vida e tratar as coisas seja imprudente. Talvez meu modo de dizer e demonstrar amor precise melhorar muito. Talvez as coisas que escrevo, as dedicatórias que faço, as fotos que insisto em postar sejam carentes de riqueza. Talvez o meu perfume ou o meu penteado precisem ser mudados. Talvez a minha barba também lhe cause algum incomodo. Quem sabe as músicas que faço sejam de melodia fajuta. O que eu quero que vejas dentro das minhas imperfeições é a parte boa de tudo. Eu sei que existe! Nela eu coloco todas as minhas perfeições pra que seja transbordante. Coloco tudo que posso de bom para que seja bom e que complete alguém. E que a faça feliz em todos os dias e momentos de sua vida. Que sejamos felizes por todo o sempre. Amém! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos Ressignificar... logo entendemos: “Dar um novo significado a algo…”. O que está correto! Ressignificar realmente é dar um novo significado a alguma experiência, pois o “re” significa “de novo” ou “novamente”. Mas será que eu posso pensar diferente? Tipo: “retirar o AFETO de alguma coisa”. O que eu quero dizer com isso? O significado do verbo é #showtotal, pois ao ressignificar uma experiência, você está RETIRANDO O AFETO que ela tem sobre você, ou seja, ela NÃO LHE AFETA MAIS. Não retira suas melhores energias, ela não lhe angustia mais, nem lhe deixa nervoso, com raiva, com medo, etc. É preciso ressignificar as experiência traumática. O legal é que Ressignificar não é ESQUECER. Isso mesmo! Você não vai esquecer, você vai retirar o afeto que a experiência teve sobre a sua vida. É certo o sofrimento com essas experiências e isso lhe joga pra baixo e por causa disso, falas o tempo todo para si as famosas palavras: “Eu deveria ter feito isso, deveria ter feito aquilo, deveria ter dito aquilo outro…”. Sim! Deveria, mas não fez, agora ficou a experiência e a lição deixada pela própria vida para não agir da mesma forma. Isso é ressignificar, é retirar o afeto e muitas vezes esse afeto vem em forma de CULPA. Mas o que eu posso fazer para ressignificar algo que foi tão dolorido para mim? Eu sei que não é fácil, mas é possível! Em minha opinião, a melhor forma de ressignificar experiências doloridas e traumáticas se dá com três atitudes: PERDOAR, ACEITAR e NÃO RESISTIR. Quando perdoamos, tudo se torna mais leve. O perdão cura! A aceitação é ter a consciência que muitas coisas simplesmente não podem ser mudadas. O que não pode ser mudado deve ser esquecido no passado. E a não resistência, porque a resistência deriva do medo, dos receios, da culpa, a autocondenação, do orgulho entre muitas outras causas. É saber que estás nessa vida para aprender e para se tornar um ser humano melhor. Esta parte não funciona se a teimosia não for deixada de lado. Liberte-se! Ressignifique. Ficar se prendendo as perturbações do passado não vai te levar pra frente e vai acabar com as coisas boas que tens hoje. Foco no positivo! (https://instagram.com/jorgioavliss) Support this podcast