CAUSOS DO GURI DE URUGUAIANA

Chê! Gostaria de aproveitar este espaço para avisar a todos que já estou em casa e bem! Obrigado pela preocupação! Para quem não soube, há alguns dias, apareceram algumas manchas verdes pelo meu corpo. Mas fui ao médico, que também não soube diagnosticar. Fez raspagem e enviou para exames. Enfim saiu hoje o resultado: Era mofo!! De tanto ficar em casa. Que barbaridade! Sou só eu ou vocês também achavam que a quarentena durava só 40 dias? Não guento mais ficar em casa! To até saindo dos Grupos de WhatsApp, só pra poder sair pra algum lugar! A quarentena parece uma dessas séries da NETFLIX, quando tu acha que vai acabar, sai outra temporada! Preciso manter distância social da geladeira... Testei positivo pra gordura abdominal. Alguém sabe se a segunda quarentena se repete com a mesma patroa ou podemos trocar? Nunca pensei que minhas mãos iam consumir mais álcool que meu fígado. Nunca... Mas eu até que tô gostando da máscara, no super passei por dois pra quem devo dinheiro e eles não me reconheceram. Me sinto como se tivesse 15 anos de novo. Sem dinheiro na carteira, com o cabelo comprido, pensando o que fazer com a minha vida e sem permissão para sair.

Chê, agosto é mês dos pais! Se tu já é pai, dá uma olhada no teu filho agora. Se ele tem os teus olhos, o mesmo nariz que tu e a boca parecida com a tua... Não te preocupas. Com o tempo isso melhora! Falando em aparência, quando eu era criança, eu não me importava com as roupas que eu vestia, pois era o meu pai quem me trocava. Hoje, vendo as minhas fotos de criança, percebo que ele também não se importava. Mas meu pai sempre me deu bons conselhos, como no dia em que ele me disse: “Guri de Uruguaiana, quando tu fores te casar, te casas com uma mulher pequena. Dos males, o menor.” Ele também costumava me dizer: “Filho, se um dia a vida te derrubar, aproveita que tu tá deitado e dorme”. Enfim, nesse Dia dos Pais eu acho bom tu caprichar no presente. Quando eu era piá, dei um cinto de camelô bem bagaceiro pro meu pai, que ele só usava quando eu fazia arte! Sabe, chê, o meu pai não era muito de demonstrar o carinho, mas às vezes ele até demonstrava. Uma vez, eu disse pra ele: “Pai, eu já vou dormir. Te amo!” E ele respondeu: “Eu também”. Bah, aquilo me emocionou tanto que eu tive que perguntar: “Também me ama?” E o véio respondeu: “Não! Também vou dormir!”

Chê! Existem vários tipos de pais.. 1) Tem o pai piadista, que se acha o comediante standup! Ele morre de rir com as piadas mais sem graça! Não resiste a um pavê, sem contar aquela: é pavê ou pacumê? 2) Tem o pai acomodado, também conhecido como o pai "Pergunta pra tua mãe"! Tu pergunta assim: Pai, que horas sai o almoço? Pergunta pra tua mãe. O pai, cadê a mãe? Pergunta pra tua mãe! 3) Tem o pai ciumento, que faz um interrogatório quando conhece o namorado da filha. Que idade tu tem? Daonde é a tua família? Vocês vão aonde? Voltam que horas? Tu fequenta CTG? 4) Tem o pai "Guardião do Controle Remoto", que não deixa ninguém escolher a programação, nem quando ele está dormindo! Ele pode estar roncando, é só tu trocar de canal que ele fala. Eu tava olhando! 5) Tem o pai orgulhoso, que acha que tudo que o filho faz é maravilhoso, mesmo que seja uma porcaria! 6) E o mais clássico de todos! É o pai "Quando eu tinha a tua idade" que sempre dá um sermão começando com essa frase! Quando eu tinha a tua idade, eu já trabalhava na roça!

Chê! Eu tenho uma guampa que carrego comigo. Quem me deu essa guampa foi o meu vizinho. Eu chego a ficar com as vistas umedecidas, só de me lembrar! Acontece que eu tenho um vizinho que como diz lá na fronteira, está sempre lá em casa, dando uma cobertura. Ele tem uma afinidade muito grande com ela. É bom, porque eu viajo muito, assim como tu. Aí eu fico mais tranquilo que água de poço, pois sei que a SIlvia Helena vai ter companhia, se precisar! Vá que precise Esses tempos eu andava viajando, afastado do meu pago. Eram mais ou menos umas 3 e meia da manhã e eu resolvi ligar pra minha casa. Adivinha quem foi que atendeu? O vizinho! Que cara legal! E ele ainda falou assim: Guri de Uruguaiana, compre um presente que é a tua cara! E me deu essa guampa! Pra quem não sabe, a guampa é um chifre de touro que o gaúcho usa pra levar sua bebida. Pode ser água, canha ou até um suco de clorofila, pros gauderio mais fit. Muita gente me fala, mas Guri de Uruguaiana, tu não fica chateado do teu vizinho ter te dado uma guampa? Mas claro que não, chê! Afinal de contas, guampa é que nem consórcio. Quando tu menos espera é contemplado!

Chê! Hoje eu quero falar de um paraíso ecológico aqui na terra! Cancun? Punta Cana? Hawai? Não! Tô falando da praia de Cidreira, onde eu veraneio! Pra quem não sabe, a Grande Cidreira, compreendia uma imensa faixa de areia que começava ali em Bombinhas e terminava só lá em Punta del Este. É verdade! Ela englobava várias outras praias, como Mostardas, Ketchups e outros condimentos litorâneos. Pois uma das praias que compunha a Grande Cidreira é justamente a praia de Osório. Eu me lembro da primeira vez em que passei por lá e vi aqueles 75 ventiladores ao redor do município. 140 metros de altura cada um! Eu pensei: Tchê, mas que gente calorenta! Mas durante os anos dourados da Grande Cidreira começaram surgir emancipações daqui, emancipações dali. Os primeiros a tentarem se emancipar, é claro, foram os castelhanos lá de Punta del Este. Historicamente, essa contenda ficou conhecida como O Grande Levante dos Filhos da Punta. Hoje em dia o pessoal enche a boca pra falar das tsunamis da Indonesia, da maionesia! Pois saiba o amigo que em Cidreira existiu onda infinitas vezes pior. Só existe uma onda mais destrutiva e mais assustadora que uma tsunami... Uma TCHÊsunami! Foi uma onda avassaladora, que foi carregando junto vegetal, animal e bagual! Passou até do Bar do João! Dizem que respingou água até no Chuí! Mas aí já não sei. O pessoal exagera um pouco as vezes…

Buenas! Chê, nesses tempos de crise o negócio é diversificar. O Licurgo por exemplo, cansou de passar o tempo todo sentado sem fazer nada. Ele está se diversificando e agora também passa uma parte do dia deitado sem fazer nada… Mas eu aprendi a não reclamar. Essa nova geração tá sempre reclamando que a crise tá pegando e a vida anda difícil. Bah, difícil mesmo era antes, quando tu tinhas que escolher só doze fotos pra colocar no álbum do Orkut! Era bucha! Mas no que diz respeito a dinheiro, de fato, eu tô que nem aqueles xampus que aparecem na televisão: “Liso ao extremo”. Pra piorar o estado de espírito dos gaúchos ainda tem o frio. Vou te contar, a única pessoa que eu conheço que não tá reclamando do frio por esses dias é a minha sogra. É que a véia tá sempre ou coberta de razão ou tapada de nojo!

Chê! A gasolina está tão cara, que daqui a pouco vai ter gente tirando selfie com a bomba do posto, pra colocar no Instagram. Ostentação hoje em dia é chegar no posto de gasolina e falar "enche o tanque". Acho até que os frentistas novos nunca ouviram essa frase. Só escutam: bota 50 pila no cartão… No Banricompras 60 dias. Esses dias a minha patroa me falou que queria sair pra jantar num lugar bem caro. Levei ela pra comer um pastel no posto de gasolina! Lugarzinho caro uma barbaridade! Mas eu ainda acho que aumentar a gasolina é uma estratégia do governo para reduzir os acidentes de trânsito. É que com o preço que tá a gasolina, ou tu bebe, ou tu dirige! Eu mesmo, tive que vender o meu Opala, pois o carro bebia mais que eu. Com esse aumento de preços, muita gente está fazendo apostas para descobrir o que vai chegar a 6 primeiro: a gasolina ou o dólar? Por isso o governo está estudando a possibilidade de baixar o litro da gasolina! Pretende baixar o litro de 1000 para 900ml! Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso. Guri, existe mesmo esse negócio de relacionamento perfeito. Se existe, como faço para encontrar um? (Plinio Trindade dos Santos) Olha, Plínio, depende do que tu buscas em uma chinoca. O Licurgo, por exemplo, busca uma prenda que goste de dar longas caminhadas ao lado dele... porque ele não tem carro. Uma vez, o bagual se apaixonou por uma prenda que era tão bonita, mas tão bonita… que parecia até aquelas geladeiras prateadas que sai água da porta, sabe? Guri, meu namorado terminou tudo comigo através de uma mensagem no Facebook! O que eu faço? (Janaína Rocha Fialho) Bah, Janaína, que barbaridade! Acho que na próxima atualização, o Facebook tinha que criar além das cutucadas, algumas cotoveladas... Assim, tu poderias responder à altura para esse bagual. Meu conselho é que siga os ensinamentos bíblicos. Se esse namoro não deu certo, amarás o próximo!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso. Guri, minha mulher me deixou e estou cheio de saudade. Afinal, o que é que as mulheres querem? (Paulo dos Santos) Bah, Paulo, eu sei o que as mulheres querem. Não é amor e não é dinheiro. O que toda mulher quer é ter o cabelo platinado sem ficar com as pontas secas... Tu podes perguntar que elas vão te confirmar! Quanto ao teu relacionamento, eu espero que um dia tu encontres uma chinoca que te ame tanto quanto a tua mãe ama aqueles tapaware! Deusulivre se tu perder um! Guri, minha esposa reclama que o relacionamento esfriou e está ameaçando ir embora. Como faço para reconquistá-la? (Pablo Luz) Bah, Pablo, tu me diz que o teu relacionamento esfriou e eu te pergunto: O que é que não esfriou nesses últimos dias? Eu tenho um compadre que saiu do armário, como se diz. Só que o frio da semana passada foi tão forte que o bagual mudou de ideia e resolveu voltar lá pra dentro...

#148 - CORREIO AMOROSO #24 Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso. Guri, meu namorado disse que precisava de espaço e acabou com o nosso namoro! O que eu faço? (Paula Sampaio) Bah, Paula, que palhaçada! Quem precisa de espaço é astronauta! Essa desculpa é mais esfarrapada que fundilho de tropeiro. Minha sugestão é que tu tentes te distrair, não pensar nisso. Vai assistir uma daquelas séries do Netflix. Por sinal, me perguntaram se eu também tenho assistido alguma série. Eu disse que sim. Assisto a série de mancadas que o Licurgo vive dando nos relacionamentos dele… Meu conselho é que tu não deixes isso te abater, como o Licurgo faz. Bah, o coitado do bagual tá tão no fundo do poço que, se descer mais um pouquinho, é capaz até de achar petróleo!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso. Guri, terminei com a minha namorada porque ela era muito egoísta, mas sinto falta dela. O que eu faço? Bah, João, já tive um problema parecido com a Sílvia Helena, minha patrôa. Ela estava sempre pensando que o mundo girava ao redor dela. Mas não era arrogância, era labirintite... Se bem que ela também faz escândalo quando não consegue o que quer. Sabe aquela frase “Tempestade em copo d'água”? Pois a Sílvia Helena vai mais longe. Ela faz tsunami em copo de xarope! Guri, descobri que meu namorado não era quem eu pensava. Devo terminar? Não queria ficar solteira no inverno. (Ivana Salle) Bah, Ivana, ficar solteiro no inverno não é problema. O problema de verdade é lavar a louça no inverno! Isso sim, é mais complicado que tentar passar aqueles lençóis com elástico

Chê! Certa tarde, um empresário podre de rico lá da Fronteira estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ficou muito impressionado com a cena e ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do carro e perguntou: - Mas tchê! Por que tão comendo grama? - É que nós não temos dinheiro para comprar comida! - Bem, tu podes vir comigo para o meu sítio! - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também! - E quanto ao meu amigo e a esposa dele? - Podem vir conosco também. Todos se acomodaram na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes agradeceu: - Bah! O senhor é muito gentil. O empresário respondeu: - Capaz, chê! Vocês vão adorar meu sítio. A grama tá com quase um palmo de altura!

Chê! Não tem coisa melhor que casa da avó. Tu pode estar com 120 kg, que mesmo assim ela vai dizer que tu tá “tão magrinho” e vai encher teu bucho de comida! É bolo, sagu, pudim, torta de bolacha, nega maluca, mandioca, bife, torrada… Sempre que eu ia visitar a casa da minha vó, ficava uns três dias de jejum antes. Só pra aguentar a comilança! Porque o único objetivo da tua vó é te engordar! E o resultado disso é uma baita dor de barriga! Mas não tem problema. Porque toda vó que se preza é curandeira. Vó adora fazer um chazinho pra dor de barriga! É boldo, marcela, camomila, cidreira, carquejo, casca de bergamota... E pra finalizar ela atola de açúcar, fica praticamente um xarope! E não é que funciona? Ligeirinho tu tá curado. Mas tu não pode demonstrar pra tua vó que melhorou… Porque se ela ver que tu tá bem ela vai te oferecer bala, churros, mandolate, puxa-puxa, bolo de fubá… E aí de ti se não aceitar! Que barbaridade!

Chê! É só dar uma esfriadinha que já começa a gritaria dos gaúchinho de apartamento, se queixando do frio! Mas o Gaúcho Raiz não sente frio. O Frio é que sente o gaúcho raiz! O Gaúcho Raiz é praticamente o Chuck Norris do frio! Chê! No inverno, o gaúcho de apartamento come fondue… Bota uma panelinha afrescalhada com chocolatinho derretido, aí fica pegando moranguinho, uvinha... Passa no chocolatinho e come. Que baita frescura! Já o gaúcho Raiz come um pinhão na chapa, no fogão a lenha! Queima os dedo tudo, quebra os dente, é uma beleza! Ou então faz um mocotó daqueles bem bagual. Vai de tudo ali dentro! É Pata de boi, bucho, mondongo, linguiça, tripa, torresmo.. Que delícia, já me deu até água na boca! Quando tá frio, o Gaúcho de Apartamento toma vinho importado. Fica se achando o somelier! Cheira o vinho, sacode… faz gargarejo! Coisa de fresco! Já o gaúcho raiz só toma cachaça de butiá e vinho de garrafão. O que importa é a quantidade! E tanto faz o vinho. Pode ser vinho seco, molhado, de mesa, de cadeira! Tanto faz! Mas que barbaridade!

Chê! Tem várias diferenças entre o gaúcho raiz e o gaúcho de apartamento no frio! Quando tá frio, o gaúcho de apartamento fica se fresquiando pra tomar banho. Deixa o chuveiro ligado 10 minutos antes pra esquentar. Gasta uma montueira de água. Sai do banho todo encarangado, de roupão e pantufa. Me tapo de nojo! Já o Gaúcho Raiz, pra começo de conversa, só toma um banho por mês no inverno, que é pra não gastar água! Pra quê tomar banho todo dia se não faz calor? Só lava os pé numa bacia já tá bom! Ecologicamente correto! Pronto! E quando vai tomar banho no chuveiro deixa no modo "Verão" que é pra não gastar luz. E pra levantar da cama no frio? Baah! O gaúcho de apartamento é mais enrolado que namoro de cobra! Já o Gaúcho Raiz acorda antes do galo. Nem saiu o sol ainda, já tá sorvendo um mate! O Gaúcho de apartamento é todo sensível! Também, né chê! Criado a leite Toddy, não tem nem anticorpos! Mal e mal esfria já tá resfriado, gripado, com rinite, ranhento, com tosse de cachorro… Gaúcho raiz pode tá com 40 graus de febre que tá ainda na lida, tratando os cavalo, tirando leite das vaca. Não vai ser uma geada ou uma serraçãozinha que vai derrubar o gaúcho!

Chê! Tem várias diferenças entre o gaúcho raiz e o gaúcho de apartamento no frio! Gaúcho de apartamento bota uma montoeira de roupa no frio! É 3 meia, uma por cima da outra, duas calça, 3 japona, luva de lã! Fica parecendo um esquimó! Gaúcho raiz no máximo bota uma ceroula por baixo da bombacha. E usa a mesma ceroula o inverno todo! E pra fazer as necessidades? Baaah! Gaúcho de apartamento faz toda uma onda pra sentar no vaso.. ai.. porque a tampa tá fria! Tem uns que usam o secador de cabelo pra esquentar a tampa do vaso! Gaúcho de Apartamento dorme com 5 coberta, 3 meia por cima da outra, aquecedor, lençol térmico e o diabo a quatro. Gaúcho Raiz dorme com uma manta básica, no máximo. E não abre mão do ventilador ligado! Gaúcho de Apartamento fica o final de semana inteiro debaixo das coberta olhando Netflix, comendo negrinho de panela. Gaúcho Raiz aproveita o finde pra comer bergamota e tomar um chimarrão no sol. O problema é quando tá muito frio, o vivente vai tomar um gole de mate já virou tererê! Mas que barbaridade!

Chê! Os mais atentos devem ter reparado que eu canto muito essa música. É que eu tenho um problema de memória. Por isso, eu decorei uma só letra. Por exemplo, hoje em dia todo mundo pede pra eu cantar do Fundo da Grota, do Baitaca! Fui criado na campanha em rancho de barro e capim! O problema é quando chega naquela parte da estrela dalva. A letra é muito complicada! Aí eu canto assim: Não me perguntes onde fica, onde fica o Alegrete.. Segue o rumo do teu próprio, do teu próprio coração… E pra quem chega de Rosario, ou quem de Uruguaiana Uruguaiana de manhã… Aí fica fácil! Mas não é só música gaudéria que funciona. Até Elvis Presley gravou o Canto Alegretense! Gravou antes de morrer! Ele gravou assim: [Elvis Presley] Mas que barbaridade!

Chê! O Rio Grande é reconhecido no mundo inteiro como pólo exportador de churrasqueiros. Mas nem todo gaúcho é tão especialista assim no assado! Tem vários tipos de assador: Tem o Assador Pinguço que já fica “no ponto” antes de salgar a carne! O gaudério consome tanto álcool que é capaz de acender o fogo só com o bafo! Tem o Assador Incendiário que na outra encarnação trabalhou alimentando a fornalha de alguma Maria Fumaça. Entope a churrasqueira de carvão. Toca fogo com gasolina ou diesel e fica olhando, esfregando as mãos, com aquele olhar demoníaco! Tem o Assador Preguiçoso que tem uma churrasqueira giratória em casa, pra não precisar virar a carne. Espeta de qualquer jeito, sem nenhum capricho! Nem tábua tem, usa aquelas de plástico da cozinha. Faca afiada então, nem pensar! Comete o sacrilégio de cortar o churrasco com faca de cozinha! Se tiver uma TV por perto é perigoso, capaz de esquecer do assado. Tem o Assador Exibido só quer saber de tirar selfies do churrasco pra bombar nas mídias sociais. Enche de hashtag! Mas que barbaridade!

Chê! Tem vários tipos de assador: Assador Arrogante Se acha a picanha do rodízio! Pensa que entende mais de carne que o próprio açougueiro! Se gaba de fazer o melhor churrasco do planeta e não aceita palpites! Assador Xarope que fica do lado do assador oficial, xaropeando e dando palpite o tempo todo! Será que não vai faltar carne pra todo este povo?" Cuida para não queimar a carne... O salsichão não tá muito perto dsso fogo? Tem o Assador Vegano que faz churrasco de legumes e quer convencer a todos que carne faz mal! Assador Alquimista que transforma a carne em carvão! Assador Paulista que faz churrasco na grelha, de filé mignon, e ainda tempera com sal fino, limão e orégano. Faz hamburguer e chama de churrasco! O Assador Falcatrua que se faz de leitão vesgo para mamar em duas tetas. Liga para alguém trazer o carvão, para outro um reforço na carne e alguma cervejinha. Entra só com um pedaço de carne meio congelada que sobrou d'outro assado. Se bobear entrega o churras para o primeiro que se aproximar do braseiro.

Chê! Tem muito gaúcho que não sabe as regras de etiqueta do chimarrão. Pensando nisso eu elaborei uma lista com os 7 pecados do Chimarrão! Pecado número 1: Botar açúcar no Mate - Isso deveria ser considerado crime ambiental. Pecado número 2: Reclamar da temperatura do Mate - Se o mate tiver muito quente e te pingar uma lágrima do olho, tu disfarça e fala: que saudade da minha querência. Pecado número 3: Deixar o Mate pela Metade - Pecado mortal. O mate deve ser tomado até roncar! Pecado número 4: Usar cuia de porcelana e bonequinhos pra enfeitar o mate - A cuia deve ser de Porongo e esse negócio de encher de bonequinhos em cima não tem nada a ver! O mate é pra tomar, não pra brincar de lego! Pecado número 5: Mexer na bomba - A bomba do chimarrão não é câmbio, pra ficar trocando de marcha! Pecado número 6: Aquecer a água com Rabo Quente - Tem gente que adora usa rabo quente! Não pode! A água fica com gosto de matéria plástica! Pecado número 7: Empacar a roda do mate - Se é tua vez, toma e passa! Não fica te amarrando! A bomba do mate não é microfone! Mas que barbaridade!

Chê! Tu pode não saber, mas o churrasco foi determinante na história da humanidade! Já no tempo das cavernas, Gauteriotecos Hominis, que eram os baguais primitivos que viviam por estas bandas do Rio Grande, foram os responsáveis pela invenção do fogo, porque eles precisavam assar um churrasco de dinossauro! Foram eles também que inventaram a roda, com o objetivo de agilizar a ida ao açougue! Já no século 19, Albert Einstein, que era um cientista alemão, ali de Teutônia, se inspirou no churrasco pra criar a Teoria da relatividade! Depois de comer um costelão ele escreveu a fórmula: E= MC2 num guardanapo, que significa, energia é igual a mate vezes churrasco ao quadrado! O próprio Santos Dummont, que era um gaúcho infliltrado em Minas Gerais, só inventou o avião por que ele gostava muito de frequentar uma churrascaria ali em Nova Bréscia e precisava dum meio de transporte mais rápido! Dizem que o nome 14 bis foi por causa do número de vezes que o Santos Dummont repetia a picanha nesta churrascaria, mas aí já não sei se é verdade. Foi por causa do churrasco que o homem chegou a lua. Acontece que o astronauta Neil Armstrong fez uma aposta com os cupinchas que se ele conseguisse pisar na lua, eles iam ter que pagar um costelão 12 horas pra ele, com chope liberado! Quer motivação maior que essa? O churrasco também foi importante na cultura. Foi depois de uma churrascada que Nico Fagundes e Bagre Fagundes inventaram aquela que viriam a ser a música mais importante de todos os tempos: o Canto Alegretense! Mas que barbaridade!

Chê! Nessa crise eu resolvi me lançar no segmento publicitário, criando Jingles! O primeiro que eu fiz foi assim: ♫ Não deixe de morrer Só porque não tem caixão Funerário Boa Viagem Também vende a prestação Funerária boa viagem Nunca ouve reclamação ♫ Mas esse jingle não deu muito certo. O cliente não aprovou porque acharam MUITO MORTA A MELODIA. Aí eu fiz um outro Jingle em ritmo de rock, prum condomínio lá na Azenha! ♫ Vou lhes dar uma dica Vou falar pra vocês Cemitério Ecumênico É João 33! A medida pra depois da vida Tem entrada mas não tem saída É esse o assunto, Apartamento na cidade dos pés juntos! Joãããão... 33! ♫ Foi um sucesso! Mas que barbaridade!

Chê! Muita gente não sabe.. Mas eu vou contar.. Ah vou… Eu já fui viciado... Viciado em erva... Erva mate! E moída da grossa.. E embalada a vácuo! Eu achei que isso nunca fosse acontecer comigo... Mas aconteceu! Eu tomava um mate aqui, um mate ali, ingenuamente... E não percebi que estava me viciando! Com o tempo eu passei a dirigir e a tomar mate ao mesmo tempo. Tu tá ali dirigindo, passa uma lombada, dá aquele solavanco e cai aquela água quente bem no meio…. Do estofamento do carro! E no verão quando eu veraneava em cidreira, naquelas areias brancas cidreira.. Naquele mar azul de cidreira… um calorão de 40 graus! Eu tava lá, tomando um mate quente pra me refrescar. Mas aquilo não me bastava. Eu queria entrar mar a dentro com o meu próprio mate. Quando percebi já tava além da rebentação. Era um mergulho uma chupada, um mergulho uma chupada. A gota da água quente foi quando eu levei o mate pra cama do casal. Eu tava ali cumprindo as obrigações que a gente tem de 90 em 90 dias quando eu reclamei. Para de sacudir essa cama. Tá derrubando toda a minha erva! Foi então que me internaram do CA. chimarrolatras anônimos. Que barbaridade!

Hoje eu vou revelar o curioso caso do Licurgo, o Gaúcho Emo e de como ele ficou mudo! Nossa história começa na pacata cidade de Santa Margarida do Sul, pertinho de São Gabriel. Se tu não sabe onde fica São Gabriel, faz favor de comprar um Atlas! Naquela época o Licurgo era o maior radialista da região, conhecido por seu vozeirão, uma mistura de Caubi Peixoto com Cid Moreira! O Programa dele era o mais bagual e também o mais ouvido de todo o pampa, pois o Licurgo era obsessivo na escolha dos artistas baguais! Se algum parente do cantor usasse tatuagem, o artista era cortado da programação. A árvore genealógica dos músicos era conferida até a sétima geração! Não é a toa que na maioria das vezes o Licurgo só tocava Mano Lima, do início ao fim. Mas certo dia mudou-se pra cidade a Lucicleide! Uma guria esquisita, que pertencia a uma tribo diferente, a tribo dos Emos. O Licurgo se apaixonou e foi se modificando pra agradar a guria e virando cada vez mais emo. Trocou as botas por um All Star de Cano alto e até passou a fazer chapinha na franja, até que eles começaram a namorar! Os anos foram passando e um dia o Licurgo chegou mais cedo do trabalho e pegou a Lucileide na cama com um bagual mais grosso que papel de enrolar prego! Depois dessa desilusão amorosa, o Licurgo jamais proferiu uma única palavra. E até hoje ele é emo e mudo! Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu contei aqui na rádio o Curioso Causo do Licurgo, o Gaúcho Emo, que após tomar um belo par de guampas da namorada, pegou trauma e nunca mais pronunciou uma única palavra. Acontece que muito ouvintes ficaram curiosos e me perguntaram, afinal de contas, como foi que eu conheci o Licurgo? Pois bem, após perder o emprego, a namorada e a voz, o nosso querido bagual gótico ficou mais perdido que surdo em bingo, e conseguiu um emprego de segurança de porta de baile. Nem preciso te dizer que com aquela altura toda ele só conseguiu emprego na porta de baile infantil. Certa tarde o bagual foi tentar apartar uma confusão e acabou levando uma ruim de uns piás da terceira série - gente traiçoeira por demais. Acabou jogado na beira de uma estrada , amarrado com uma corda de pular, enquanto as crianças brincavam de tiro ao alvo com ele atirando mamona com funda! Por coincidência eu passava por ali e tive que usar toda a minha habilidade como negociador para trocar a liberdade do Licurgo por três figurinhas da Copa, uma bergamota e um botão puxador de três camadas. Daquele dia em diante o Licurgo se tornou o meu fiel e mudo escudeiro, com a função de carregar as malas, preparar o mate e acordar cedinho nos domingos pra gravar o Galpão Crioulo. Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu tava lendo um livro desses de auto ajuda, que dizia que eu jamais deveria desistir dos meus sonhos. Na mesma hora fechei o livro e fui dormir! Outro conselho que o livro dava é que o segredo da felicidade está em não criar falsas expectativas! Bah! Aquilo fez todo o sentido pra mim! Por exemplo, quando tu vê aquele pote de sorvete frigider…. fica loco de vontade… Mas quando abre a tampa descobre que era feijão congelado! Aí tu fica decepcionado, não é mesmo? Mas a culpa não é do feijão, e sim da expectativa do sorvete! Igual quando tu vai tirar uma selfie e fica se achando o Jorge Cloney, quando vai olhar como ficou, parece que tava tendo um AVC? Falsas expectativas! E sabe quando tu acorda com uma vontade louca de correr e se exercitar? Pois é.. Eu também não sei.. Mas esses dias eu resolvi sair pra correr… Eu tinha a expectativa de fazer uns 10km… Na esquina já tava botando os bofes pra fora. Falsas expectativas! Por isso, o negócio é não criar expectativas. Eu, por exemplo, não espero nada do Licurgo. Minha expectativa com ele é zero! É como aquele velho ditado. Da onde tu menos espera é que não sai nada mesmo.

Chê! Hoje é dia de ver o que os astros gaudérios revelam sobre os gaúchos de cada signo! Áries - O taura de Áries é pavio curto uma barbaridade! Melhor não inticar com ele, que ele fica mais nervoso do que quero-quero protegendo as cria. Mas é xarope com atraso! Se marcar o costelão 12 horas com ele é 12 horas em ponto! Touro - O bagual de Touro é mais teimoso que mula empacada! Na discussão ou ele tá certo, ou tu que tá errado! Te liga.. Na hora do churrasco, se deixar ele come tudo e não deixa nada pra ti! Tá avisado! Gêmeos - O quera de Gêmeos é fofoqueiro uma barbaridade! Sabe tudo que acontece na vizinhança! e não consegue guardar segredo. Fala pelos cutuvelo! Não dispensa uma roda de mate, mas é aquele que sempre faz a cuia de microfone! Câncer - É emotivo uma barbaridade! Não pode ver a propaganda de Natal do Zaffari que já fica com os olhos enuviado! Mas o que tem de sentimental tem de desconfiado! É mais desconfiado que cego que tem amante!

Chê! Hoje é dia de ver o que os astros gaudérios revelam sobre os gaúchos de cada signo! Leão - Esse se acha a picanha do rodízio. Se acha a bolachinha mais recheada do pacote. Gosta de se aparecer. Numa roda de mate ele quer ser o centro das atenções. Se quer deixar ele abichornado é só não dar bola pra ele! É vaidoso, uma barbaridade! Tá sempre com as bombacha passada e com o lenço nos trinque! Virgem - O bagual de Virgem é perfeccionista uma barbaridade. Quando faz o chimarrão deixa o topete bem lisinho. E no churrasco os cortes são todos do mesmo tamanho e alinhados. Os espeto então, ele limpa com bombril e deixa um brinco! Libra - O vivente de Libra é o mais indeciso de todos! Não gosta de peleia. É que aquele que fica em cima do muro e não toma partido! Às vezes pode ser mais preguiçoso que o camarada que desenhou a bandeira do Japão. Escorpião - O bagual de escorpião é rancoroso uma barbaridade! Não esquece jamais. Tá sempre tramando um plano de vingança e até hoje quer a revanche da revolução Farroupilha.

Chê! Hoje é dia de ver o que os astros gaudérios revelam sobre os gaúchos de cada signo! Sagitário - O bagual de Sagitário tá sempre mais faceiro que pinto no lixo, principalmente se tiver dando uma banda na rua! O problema é que ele sincero até demais! Não tem medo de falar o que pensa. Se o churrasco tá muito passado ele não tem vergonha de abrir o berreiro. É aventureiro uma barbaridade! Adoro lagartear no sol comendo uma bergamota. Capricórnio - O vivente de Capricórnio é o sabe tudo da turma. Tem sempre uma explicação. Sabe a temperatura certa da água do mate e o ponto certinho do churrasco. Com ele é tudo preto no branco. Nada pode sair do planejado. Não dá ponto sem nó! Gosta de tomar o mate solito, pra fazer planos. Aquário - O bagual de Aquário é tão rebelde que mora sozinho e tem vontade de fugir de casa. Adora um tendeu, juntar o povo e fazer uma churrascada. Tá sempre inventando moda. Peixes - É mais tranquilo que água de poço. Dá um dedo pra não entrar numa peleia. Vive no mundo da lua. É distraído uma barbaridade! Se for assar o churrasco e a TV tiver ligada, é capaz de esquecer do assado e deixar tudo queimar! As vezes fica mais por fora que cebola em salada de fruta!

Julho é o dia do amigo! Por isso hoje eu vou falar sobre a diferença entre o "amigo" e o "melhor amigo"! No churrasco, o amigo é aquele que guarda o último pedaço de picanha pra ti. O melhor amigo come o último pedaço na tua frente, rindo da tua cara! O amigo é aquele que pega a tua furadeira emprestada, mas devolve no outro dia! O melhor amigo pega a tua furadeira emprestada e nunca mais devolve! O amigo é aquele que tira a bebida da tua frente quando tu começa a ficar bêbado. Já o melhor amigo, fica borracho junto contigo e ainda paga a saideira! O amigo, quando te visita, pede permissão pra pegar alguma coisa na geladeira! O melhor amigo Já sai abrindo e ainda reclama que a geladeira tá vazia. O amigo te parabeniza pelo namoro, noivado, casamento… O melhor amigo te pergunta: Te pergunta: “Tu tá ficando louco de fazer isso?” O amigo te empresta uns pilas quando tu precisa. O melhor amigo te dá logo o dinheiro, porque sabe que tu nunca vai devolver mesmo. O amigo não deixa tu entrar numa briga. O melhor amigo entra na briga dando voadora sem nem saber o motivo!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! Guri, meu namorado fala muito de igualdade entre homem e mulher, mas sou sempre eu quem paga tudo. Isso está certo? (Letícia Finn). Olha, Letícia, eu acho tá certo. Tá certo que ele está te explorando! Não deixa esse bagual se aproveitar de ti, Letícia. Bondade e blush tem que ser na medida certa, senão tu ficas com cara de palhaça! Parece até uma prenda que eu namorei há um tempo atrás. Ela só queria alguém pra chamar de mor... mordomo. Guri, me casei com o grande amor da minha vida e queria umas dicas para deixar ela louca. Você tem alguma dica? (Rafael Vale) Olha, Rafael, tu escrevestes para a pessoa certa. Se tem uma pessoa que sabe como deixar uma mulher louca, essa pessoa sou eu. Primeira dica pra deixar uma mulher louca: sai do banho e joga a toalha molhada em cima da cama. Bah, isso deixa qualquer mulher bem louca! Depois, quando ela vier te cobrar explicações, diz pra ela cuidar menos da tua vida e mais do cabelo dela! Aí, ela vai enlouquecer de vez! Não tem erro, Rafael!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! Guri, meu salário é muito baixo e tenho medo que isso prejudique minha vida amorosa. (Pedro Souza) Bah, Pedro, nem me fala em dinheiro. Às vezes fico tão chateado que dá vontade de passar no banco, pegar todo o meu dinheiro e sair por aí, sem rumo… Mas com 5 pila não dá nem pra pegar um busão. Mas não te desespera, a tua situação não é pior que a do Licurgo. O bagual fica chateado quando passa perto daqueles mendigos que ficam sacudindo aquelas latinhas com moedas dentro. Guri, minha esposa quer que eu realize todos os sonhos dela. O que eu faço? (Clovis) Olha CLovis, pelo jeito, essa tua esposa é parecida com a irmã da Sílvia Helena. A prenda se interessa muito por política, tá sempre atrás de um bom partido. Se tu queres dar um presente para a tua esposa, te lembra que essa semana saiu o iPhone 11. Isso significa que o iPhone 10 baixou de preço, o 8 entrou em promoção, o 6 esgotou e aquele Nokia que vem com la nterna tá de barbada... Te joga!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! Guri, sou de sagitário e meu namorado é de leão. Por causa do signo, ele é muito individualista. O que eu devo fazer? (Patrícia Lins Ribeiro). Olha, Patrícia, eu te confesso que não acredito muito nesse negócio de signos. É que todo capricorniano é assim, meio cético mesmo. Pati, tem um ditado que diz: “Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé”. Tá errado! A montanha tem que se valorizar e não tratar como prioridade quem trata ela como opção! Entendestes? Guri, minha noiva está me pressionando para marcar a data do casamento, mas estou inseguro. O que eu faço? (Guilherme Tiarajú) Bah, Guilherme, eu tenho a solução pra ti! Diz para a prenda que ela pode marcar o dia que ela quiser. Diz que não tem problema nenhum. Mas quem vai escolher o ano é tu. Fica mais equilibrado… Eu acho que tu tens que te agilizar, Guilherme. Tá todo mundo casando, tendo filhos, seguindo em frente e tu ainda nem desfez a mala das férias do ano passado! Tu tá mais atirado que gato de armazém. Pelo que eu estou vendo, esse relacionamento de vocês vai continuar igual ao Plunct Plact Zum: Não vai a lugar nenhum!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! Guri, no caso eu, como posso encontrar um amor que me traga paz? Tenho medo de terminar velho e sozinho. (Ricardo Góes) Olha, Ricardo, em primeiro lugar tu tens que ter em mente que o amor não traz paz. A única coisa que traz paz de verdade é o Rivotril. Não te preocupas se não deu certo a tua vida amorosa ainda. A vida é assim mesmo. Um dia a gente perde, no outro ganham da gente. Afinal de contas, como dizia o meu velho pai: “Pra cada meia que desaparece, aparece uma tampa sem pote”. Guri, meu namorado diz que me ama, mas está sempre curtindo as fotos das outras gurias no Face. Estou confusa. (Alice Spitzer) Bah, Alice, vou ter que te confessar que eu também fiquei confuso. Até porque tu não perguntou nada... Mas tudo bem, eu vou tentar te ajudar mesmo assim. Abre o olho com esse bagual, Alice. Do jeito que está, tu vai terminar mais decepcionada que pulga em cachorro de plástico!

Chê! O Licurgo quer comprar um celular novo pra fazer umas selfies e ver se acha uma guria pra namorar no Tinder! Mas do que adianta ter telefone com câmera boa se ele é feio que nem tombo com as mãos no bolso? Eu sei que dá pra editar as fotos. Mas o Licurgo edita tanto as fotos dele, que uma vez foi adicionar a mãe dele no Face e a véia não reconheceu o bagual. Por falar nisso, esses dias ele fotografou a família e jogou a foto num desses apps de tratamento de imagens. Quando ele clicou em remover imperfeições sumiu todo mundo da foto! Esses dias eu tava fuçando o celular do Licurgo e fui ver o Tinder dele! O Tinder do Licurgo parece o Pokemon Go, só tem monstrinho. Mas o que me chamou atenção mesmo foram as cantadas do Licurgo! “Não sou carro, mas sou Para ti.” Teu nome é Tamara né?” “Não, por quê?” “Por que tu TAMARAvilhosa” Era tão ruins as cantadas do Licurgo que eu fiquei com pena do coitado, e ensinei pra ele a minha cantada mais infalível: Chega pra guria e fala assim: Me chama de sal grosso, que eu me atiro nas tuas carne! Essa não tem erro! Que barbaridade!

Chê! Eu tenho 3 tradições que levo muito a sério.. O Churrasco, o chimarrão e... o rancho do mês! Eu acho que essa mania de fazer rancho do gaúcho vem daquele tempo que a inflação era uma locuragem! Num dia o cacetinho tava 3 pila… No outro dia tava 300! Pior é quando a lista de compras do rancho é bagunçada. Rapaiz do ceu.. Tu pega o shampoo. Daí tu olha o próximo item da lista… Leite! Tu vai pra parte do leite, do outro lado do super. Daí o próximo da lista: sabonete! Que é lá do lado do shampoo…. E assim, tu fica zanzando pelo mercado, igual uma barata tonta! Bah! Licurgo! A minha patroa Silvia Helena faz cada lista de compras, que parece uma bíblia! Pior que a letra dela é um garrancho que não dá pra entender nada! Eu falei pra ela, Silvia Helana, pra tu ser uma doutora, só falta estudar, porque a letra já tá pronta! Mas uma coisa que eu gosto por demais do dia de fazer rancho quando tem degustação. Bah! Aí eu me esbaldo! Eu entro umas 10 vez na fila. Eu levo até uma muda de roupa, pra entrar denovo na fila! E quando tem degustação de vinho então? Saio tchuco! Mas o que me deixa mais nervoso que cusco em canoa é a hora de passar o cartão. Mesmo que seja início do mês e eu tenha acabado de receber... Eu sempre tenho medo de aparecer aquela temível frase: não autorizado! Aí fica ali… processando… Rapaiz do céu! Que suadoro! O coração véio fica bem loco... tum tum, tum tum, tum tum... Só quando aparece "autorizado" que eu consigo voltar a respirar! Que barbaridade!

Chê! Com esta função de pandemia, eu nunca mais pude viajar para fazer shows. E o que eu sinto mais falta das viagens são os hotéis! Bah! Fico me achando a picanha do rodízio! Lembro bem da primeira vez que me hospedei num hotel. Cheguei na recepção e o rapaz perguntou: - O senhor quer fazer o check-in? - Barbaridade! Mal cheguei já querem que eu faça um chequinho! Desfeito o mal-entendido, o rapaz me deu um cartão de plástico e desejou boa estadia. Sem entender pra que servia o tal do cartão, subi pro quarto. Cheguei na porta e percebi que não tinham me dado a chave. Já fiquei envaretado! Procurei na porta e não achei nem a fechadura! Sorte que na hora passou uma camareira e me falou que a porta abria com o cartão! Que tecnologia! Entrei no quarto, uma escuridão. Não teve jeito de conseguir ligar a luz. Passei a noite no escuro e pensando: Depois dizem que hotel é coisa chic. Nem a conta de luz eles pagaram! Que chinelagem! No outro dia, na hora de sair o rapaz me perguntou se eu tinha consumido alguma coisa do frigobar! Claro que não! Não sou trouxa, chê! Já me alertaram que essas coisas de frigobar de hotel custam o olho da cara! Passei longe! Só comi aquele chocolatinho branco que deixaram de cortesia no banheiro. Mas me arrependi! Era ruim uma barbaridade! Senhor, aquilo era um sabonete! Que falta de opção!

Chê! O assunto do momento é o tal RELAXAMENTO DA QUARENTENA! Só se fala noutra coisa! Depois que o Licurgo ouviu falar que o governador iria decretar novas regras do RELAXAMENTO da quarentena, o Licurgo tá mais ansioso que cusco em canoa! A preocupação dele é com relação ao relaxamento na parte do banho. Ele quer saber se nesse novo decreto já vai ser liberada a substituição do banho completo por apenas lavar os pés numa bacia! Bota relaxamento nisso né chê! Acho inclusive que o governador tinha que pegar umas dicas com o Licurgo sobre o relaxamento, afinal de contas, quando o assunto é relaxamento, o Licurgo é expert. Eu desconfio que o Licurgo seja o vivente mais relaxado do Rio Grande, do Brasil, e quiçá do mundo! Mas essa questão de dar uma relaxada na obrigatoriedade do banho até que faz sentido, nesse frio de renguear cusco! Afinal, tá todo mundo de máscara mesmo... Aí ninguém vai sentir o fedor mesmo... O importante mesmo é escovar bem os dentes, porque com as máscaras, quem tem bafo de onça tá provando do próprio veneno! Que barbaridade!

Chê! Por conta da pandemia, o governo decidiu adiar o ENEM esse ano, para evitar o aglomeramento. Justo esse ano que o Licurgo ia fazer o ENEM! Vou te contar… O Licurgo, é um plasta, como se diz! Tu acredita que ano passado ele inscreveu no ENEM, E NEM chegou na hora? Ele se atrasou porque tava fazendo chapinha nos cabelos da perna… É um emo mesmo! Quando é pra fazer prova do ENEM ele se atrasa. Agora, quando é pra ir no show do Sandy e Junior, ele chega com 3 dias de antecedência… Fica acampado na frente pra ser o primeiro a entrar! Eu falei pra ele: Licurgo... Até queimadura tem segundo grau, e tu não tem! Vai estudar! Ele é muito preguiçoso! Verdade! Ele é mais preguiçoso que o bagual aquele que desenhou a bandeira do Japão! Além disso ele tá sempre cansado. Não faz nada e fica cansado! Ele tá sempre mais cansado que o tatuador do MC Guimé! Que barbaridade!

Chê! O Licurgo, o gaúcho emo que trabalha comigo, é muito burro! Pra tu teres uma ideia, até cacetinho tem mais miolo que ele! Eu falei pra ele aproveitar a quarentena e estudar, mas ele é muito vagabundo! Ele estuda durante meia hora e faz uma pequena pausa de 3 anos. Justo esse ano que ele se inscreveu no ENEM, o ENEM foi adiado! Salvo pelo gongo! Eu acho que agora que ele vai ter mais tempo pra estudar, ele vai conseguir passar no ENEM. Vai conseguir passar vergonha no ENEM! Já to até vendo, ele vai deixar pra estudar tudo na última hora. Querer aprender tudo um dia antes da prova é mais inútil que buzina em avião! Eu falei pra ele: LICURGO, eu até já sei o que vai cair na tua prova do ENEM! Ele perguntou o quê? Eu respondi: Tuas lágrimas! Esses dias a gente fez um simulado e não sabia nada! Passou a prova inteira olhando pro teto, esperando vir uma resposta do além. Vou te contar, ao invés de Ensino Médio, deviam chamar isso de Ensino Médium… Que barbaridade!

Chê! Todo mundo sabe que o Licurgo, o gaúcho emo que trabalha comigo, é um inútil! Ele é mais inútil que banco ejetor em helicóptero! Ele não faz nada! Passa o dia inteiro no computador jogando joguinho. Esses dias eu tive que xingar ele: - Licurgo, sai desse computador! Até o planeta terra já deu uma volta hoje... e tu continua aí nesse quarto! Esses dias a gente tava fazendo uma geral aqui no galpão e eu encontrei umas provas do Licurgo! Uma pergunta dizia assim: “O que é APÓSTROFO?" Ele respondeu: Apóstrofos eram aqueles baguais que andavam com Jesus Cristo. Outra pergunta dizia assim: Onde está exibida a imagem “A Última Ceia”, de Leonardo Da Vinci? Ele respondeu: Provavelmente no Instagram do Léo... Outra pergunta era: Onde foi assinado o tratado de tordesilhas? Ele respondeu: No finalzinho da folha, onde tem um risquinho. É um burro! Que barbaridade!

Buenas chê! Já estamos no mês de junho e nessa época do ano eu só consigo pensar em duas coisas: rapadura e quentão! Quando eu era criança, a gente era tão pobre que nas festas juninas do colégio a minha mãe pintava nossos dentes de branco! Que barbaridade! A gente era tão maltrapilho, que o pessoal nos via fantasiados e não conseguia identificar se a gente tava vestido pra Festa Junina ou pro Baile de Halloween. Mas aqui no Rio Grande, infelizmente, não temos tanta tradição em fazer festas juninas. Lá em Brasília, pelo contrário, tem Quadrilha o ano inteiro! Em Curitiba também, as Festas Juninas tão bombando. Com a operação Lava-Jato tem muita quadrilha dançando lá! E o Licurgo, esse ano, queria montar uma Barraca do Beijo na nossa Festa Junina. Mas a barraca do beijo do Licurgo ia ser diferente! Ele que ia pagar 100 pila pra cada guria que aceitasse beijar ele. Seria mais fácil ele montar uma Pescaria com presentes de R$ 1,99. Os clientes iam ficar muito mais satisfeitos! O Licurgo é tão fracassado nessa questão de relacionamentos, que quando ele era adolescente ele ia na Festa Junina e mandava o Correio Sentimental anônimo pra ele mesmo, só pra fazer balaca! Que barbaridade!

Buenas chê! Este mês é o Dia dos Namorados, aquele dia em que as mulheres se arrumam, se perfumam e os homens se assustam: “putz, era hoje...” Nesta data especial sempre tem muita gente desesperada, tentando achar um amor de última hora! De fato, passar o Dia dos Namorados solteiro é mais triste que esquentar a água do mate e depois descobrir que acabou a erva! Entretanto, mais triste ainda do que passar essa data solteiro, é comprar o presente do Dia dos Namorados parcelado no cartão de crédito, e o namoro acabar antes do vivente pagar todas as prestações! Aí é bucha! Mas esse ano eu decidi esbanjar. Falei pra minha patroa assim: “Sílvia Helena, tá chegando o Dia dos Namorados e por isso vou te levar numa loja e tu vai poder escolher qualquer presente que tu quiser! Sabe em que loja vou levar ela? Na loja “Tudo por 1,99”. E pra completar o dia de princesa, depois vamos ao cinema e ela vai poder escolher o filme! Qualquer filme, que ela quiser, desde que tenha o Chuck Norris no elenco. Pra finalizar, eu tenho uma dica de presente romântico no dia dos namorados: um galão de gasolina! Com o preço que tá, esse presente é pura ostentação! É o presente ideal pra dar uma esquentada nesse teu relacionamento e reacender o fogo da paixão. Afinal, a gente sabe que namoro é igual à Fórmula 1: Começa emocionante uma barbaridade, depois fica mais chato que chinelo de gordo! Que barbaridade!

Buenas chê! Tá chegando o Dia dos Namorados e o Licurgo anda mais nervoso que cusco em procissão, porque ele não quer passar essa data solteiro de novo! No início do ano ele disse que ia ficar solteiro por causa do carnaval. Mas eu não entendi, porque no carnaval ele não pega ninguém. Aquele ali não pega nem Coronavirus! É que o Licurgo é muito feio. Nossa. Coitado. Quando ele nasceu o médico olhou e disse.. devolve que não tá pronto ainda! Agora ele começou a malhar pesado, dizendo que quer virar monstro pra arrumar uma namorada. Eu falei pra ele, Licurgo, não precisa malhar pra ficar monstro…. Tu já é monstrinho. Eu até tentei consolar o vivente, explicando pra ele que estar solteiro tem várias vantagens. O solteiro não precisa, por exemplo, conviver com a patroa na TPM. Porque pedir calma para uma mulher na TPM é a mesma coisa que o exorcista dizer: satanás, eu te desafio! Tem muita gente colocando no status do Facebook a frase ”Alugo-me para o Dia dos Namorados”. Mas se a pessoa não conseguiu arrumar um namorado nem de graça, vai conseguir “se alugar” de que jeito? Na verdade, tentar achar um namorado aos 45 minutos do segundo tempo é mais difícil que encontrar um par de meias iguais na minha gaveta. Quase impossível.

Buenas! Chê, Junho chegou e daqui a pouquinho já é o Dia dos Namorados. No ano passado o Licurgo deu azar, pois o Dia dos Namorados caiu justamente em um dia em que ele não estava namorando… Na verdade, podia ter caído qualquer dia, que dava no mesmo! Eu já disse pra ele que ficar sozinho não é tão ruim. Eu, por exemplo, sempre que estou viajando e me lembro da Sílvia Helena, sinto muita saudade. Saudade do tempo em que a gente não se conhecia. É verdade! Estar solteiro nos Dia dos Namorados pode ser como estar vivo no Dia de Finados – tu não participa das comemorações, mas talvez esteja bem melhor que os homenageados. É tudo uma questão de ponto de vista. O Natal é um bom exemplo. É uma época em que se celebra a vida e a esperança. A não ser que tu seja o peru. Mas a maior vantagem de estar solteiro no dia dos namorados é não precisar gastar no presente de Dia dos Namorados. Principalmente o Licurgo, que é mais pobre que o Chaves! O Chaves pelo menos tem um barril, o Licurgo não tem nem onde cair morto! O Licurgo anda tão mal de dinheiro que até os pecados tá pagando parcelado. Mas nessa crise que tá, quando eu for comprar o presente da patroa e me perguntarem qual a forma de pagamento, eu vou responder: Sofrida.

Buenas! Junho é o mês dos namorados, e muita gente tá desanimado porque passou a data desacompanhado. Mas se tu passou sozinho o dia dos namorados, não fica triste! Te lembras que, nesse exato momento, tem alguém olhando para aquela tatuagem com nome do ex. Uma comadre minha fez essa besteira. O nome do ex dela era Caio. Eu disse que, nesse caso, era só ela completar a tatuagem escrevendo: “Caio, mas sempre me levanto!” Ou então adota um guaipeca na rua e bota o mesmo nome! Também funciona! E namorar também não é tudo que falam. No início é só baladinha. Depois é só cineminha. Passa mais um tempo, é só NETFLIX. No final é só uma vez por semana brigar porque um quer ver a novela e outro quer ver o futebol. Ano passado a minha patroa foi num salão de beleza se arrumar pro dia dos namorados. Ela falou assim: Eu vou no salão de beleza, e só volto quando estiver linda e maravilhosa! Eu falei, leva um mala então, porque vai demorar! Pior é que quando ela voltou, se achando a picanha do rodízio e eu perguntei: Ué! Que que houve Silvia Helena? Tava fechado o salão? Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! Guri, meu namorado vive pedindo que eu use pouca maquiagem e me vista com roupas discretas. O que tu acha? (Laís Santos) Olha, Laís, uma pesquisa recente disse que os homens preferem mulheres com pouca maquiagem. E uma pesquisa ainda mais recente disse que elas não estão nem aí para o que eles preferem! Diz pra esse bagual que tu agora estás numa Campanha pela Vida: Cada um cuida da sua! A sociedade tem que aprender a aceitar certas coisas... como roupas sem passar, por exemplo! Por falar nisso, eu descobri que pra fazer um casaco de lã é preciso três ovelhas... Acredita? Putz, e eu nem sabia que elas tricotavam! Outra cartinha aqui… Guri, comecei a malhar para ficar bonita nas selfies que mando para o eu namorado. O que tu acha? (Priscila Castro) Bah, Priscila, na minha casa quem gosta muito de malhar é a Sílvia Helena. Ela tá sempre me malhando porque eu não ajudo a lavar a louça. O Licurgo também adora mandar selfies para as prendas por e-mail. Mas ele é tão feio que as fotos não passam pelo antivírus. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! Guri, recebi pelo WhatsApp uma foto do meu namorado com outra em uma festa. O que eu faço? Sueli Bah, Sueli, isso me lembra de um compadre que chegou em casa esses dias e encontrou um bagual embaixo da cama. Ele perguntou para a patroa o que aquele vivente fazia ali, de baixo da cama, e ela respondeu: Embaixo da cama eu não sei... Mas em cima… Esse teu namorado tinha que seguir o exemplo do Licurgo, que nunca traiu a namorada. Até porque ele nunca teve namorada. Coitado do Licurgo. Ele sempre dá uma última olhada em todas as redes sociais antes de dormir... Só pra ter certeza de que ninguém se lembrou dele. A outra cartinha que eu tenho aqui é da Jandira Gonçalves, de Porto Alegre. Ela diz o seguinte. Guri, meu noivo diz que eu sou muito controladora e que vai me deixar se eu não mudar. O que eu faço? Bah, Jandira, tu não pode ser assim. Todo relacionamento precisa ser baseado na democracia. Por falar nisso, democrática mesmo era aquela calça saruel, lembra? Ficava feia em todo mundo igual… Muito democrática! Se a guria queria inventar moda, que pegasse a bombacha do marido, ficaria igual! Mas que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! Guri, meu namorado está sempre saindo para festas com os amigos. Eu devo aceitar? (Ana Ritta Pereira – Santa Maria) Bah, Ana, esse teu namorado é como um compadre meu, que tá sempre na balada. O bagual não perde nem batizado! Olha, tu deves fazer como diz aquele velho ditado: “Deixe a pessoa ir. Se ela voltar... manda embora de novo!” Vou te apresentar o Licurgo. A vida amorosa dele anda mais parada que aquelas obras da Copa do Mundo do Brasil, que não ficaram prontas nem pra Copa da Rússia! Vou te contar, pra ele receber flores no dia dos namorados, só morrendo um dia antes. Guri, terminei com meu namorado há pouco tempo, mas sinto falta dele como se fossem anos de saudade. O que faço? (Rose Rocha) Bah, Rose, o tempo é relativo. A maior prova disso é que 1 minuto pode demorar mais ou menos tempo, dependendo de qual lado da porta do banheiro tu estás. Todos nós convivemos com a saudade. Eu, por exemplo, sinto sempre muita saudade daqueles chocotones que só vendem no Natal. Que barbaridade!

Buenas! Chê, esse ano tem eleição e o Licurgo queria concorrer à prefeitura aqui em Porto Alegre, mas eu proibi. O Licurgo é tão baixinho, que se ele quisesse concorrer a prefeitura teria que ser à prefeitura do Mini-Mundo de Gramado. Mesmo assim, ele seria um candidato mais fraco que cafezinho de consultório... O coitado do bagual até tinha um grupo de propostas para melhorar a cidade, mas maioria delas era que nem minhoca, sem pé nem cabeça. Já eu sim, seria um baita candidato, pois tenho várias ideias de propostas baguais! Na INFRAESTRUTURA, uma ideia minha seria botar água quente encanada direto da Corsan na torneiras dos gaúchos… pra gauchada fazer o mate direto da bica… nada de usar rabo quente! Na parte dos TRANSPORTES, hoje em dia ta na moda ciclovia, hidrovia, poligamia… minha proposta seria a cavalovia! Uma cancha reta costeando a freeway de Porto Alegre a Cidreira pra gauchada ir a cavalo pra praia. Imagina que beleza! Outra ideia muito boa seria o BOLSA CHURRASCO. Com o cartão bolsa churrasco todo cidadão teria direito a uma costela gorda, 1 saco de carvão e 10 salsichões… todo final de semana.. Claro que pra ter o benefício a família teria que comprovar que as crianças estão devidamente matriculadas no CTG. Que barbaridade!

Chê! Esse ano tem eleições municipais e muita gente me questiona, por que eu não viro político. O pessoal fala muito da gente que é famoso. Roberto Carlos, Erasmo, EU. Mas eu confesso que eu não sou muito chegado em política! Mas até que teria umas ideia boas, por exemplo: Na parte da EDUCAÇÃO eu iria instituir a pilcha e vestido de prenda como uniforme nas escolas… Do primeiro ao último ano, incluindo SUPLETIVO e EJA... Nas aulas de educação física eu iria incluir o tiro de laço e a dança da chula como matérias básicas. Também ia oferecer curso de gaita de oito baixos, ministrada pelo Borguetinho, nas escolas estaduais, via EAD. É um instrumento bem simples, a gurizada, vai pegar fácil! Na CULTURA eu iria criar o Rock in Rio Ibirapuitã… Um evento bagual! No palco principal ia ter Mano Lima, Baitaca, Porca Véia, Gaúcho da Fronteira… E por aí vai… E por fim, mas não menos importante, na SAÚDE, pra acabar de uma vez por todas com o mosquito da dengue, eu iria equipar os agentes sanitários com aquelas raquetes elétricas, que vendem na sinaleira. Bah! Ligeirinho ia acabar com essa mosquitada! Mas que barbaridade!