Billy, Colin und Kevin reden über Fussball. Hauptsächlich. Manchmal auch über Football, Rugby oder Bier.
Der universellste Podcast seit dem Universalien Streit. Die Zuhörerschaft bestimmt die Realität. Aber am ende heißt es immer Spiel Satz und Sieg!
Kein Badewannenfiasko sondern eine lebhafte Diskussion um unser aller liebstes. Aspirin versus Gesellschaftsmodell, mehr Kopfschmerz geht nicht, frag ma bei LOK! Darauf eine heiße Ovomaltine auf diese Oilers!
Ein italienischer Abend und einer sitzt in der Badewanne. Der Fußball schreibt zum Glück wieder seine Geschichten, von Bologna, Neapel, Brüssel, Süd London, Aberdeen und ... Udinese! Fußball du schöne!
Wir schmachten um des sensationellen CL Halbfinals aufeinandertreffen von Inter und Barca. Danach wird es Kneipenwild und am ende jewinnt kölsche Freundlichkeit.
Wilde Rreise am Tresen. Arsenal, PSG und europäische Träume. Lorant Märchen und Voyeurismus. There are only two Abel Unsinns!
Ohne Umwege dreht sich das Trainerkarussell nur in eine Richtung auch ohne den HSV. Billy wolkt sich durch eine schwarze Eintracht Phase ohne Zaunfahne bis es in den wunderschönen Europapokal übergeht in dem es das Theater der Träume zu erhalten gilt. Die Stanley Cup Playoffs dieses Jahr leider ohne den Grotifant. Wir singen alte Lieder aus Reutlingen.
Die Eis Wette läuft und wir mauern kalt geduscht ein Eins zu Null an den Tresen. Tresenderby Impressionen, hektische europäische Wettbewerbe mit oder ohne VAR und ein kapitaler Torrekord im nordamerikanischen Eishockey. Warm anziehen.
Ein wunderbares Pokalfinale steht uns bevor. Der Tresen und der nicht gewässerte Rasen auf der Alm frohlocken. Namensgebungen werden ihren Höhepunkt im Weserstadion beim Tresenderby feiern, es darf getauft werden!
Der Tresen verarbeitet den letzten Sonntag. Banner in Richtung Newcastle hängen auf der Kong Harald neben den Rettungsbooten auf denen der HSV kein Platz findet. Wir schneiden die Ringnetzte ab und huldigen den U Mannschaften. Ein Podcast gegen Seekrankheit.
Es wird scharf geschossen. Am Tresen werden neue Cocktails kreiert. Von München bis Paphos sind alle eingeladen. Lasst es euch schmecken.
Münchner U-Bahn Geschichten mit Ravioli. Wir bleiben Oiropäisch, es hilft ja nix! Systemneustart mit dem Passwort Kohfeldt!
Der Punter, die legendäre Football Zeitschrift, heute am Tresen, für unser jährliches Super Bowl Special Wir verschwenden keine Zeit beim abMAGAn und ziehen uns die Carolina Honeyback Ribs nur so rein.
Reisegruppe Marco Storno unterwegs am Tresen. Wo steht der Tresenpöbel am liebsten auf den Traversen der Welt? Ähnlich überraschend wie der neue Europapokalmodus. Immerhin wieder Rugby, seit 25 Jahren auch mit Italien.
Die Hinrunde ist vorbei. Wir zünden paar Bengalos, malen keine Banner und schaffen Präzedenzfälle auch ohne Geld und Feuerzeuge!
Der Spatz hat das Feuerzeug gefunden, zündet die Lunte und 2024, Peng. Danke an alle zuhörenden Menschen da draußen. Ohne viel Bohei gehen wir auch in das Jahr 2025. Auf Euch, slàinte mhath ❤️
Das Jahr 2024 war ein einziger Feuerzeughagel an sportlichem Allerlei. Wir entfesseln den Tresen. Für alle die nicht mehr unter uns weilen!
Wir besinnlichen uns durch die deutschen Ligen bis Billy mit Schalke auf Europatour gehen will. Ohne Gedichte, wünschen wir euch allen entspannte Tage, ob Hertha oder Fürth, Erich Honecker war stehts bemüht, COLO COLO!
Pokale Pokale Pokale. Ob der heimische DFB Pokal, der Libertadores Pokal oder der obszöne Klub-WM-Pokal. Der Tresen hat seine eigenen Gesetze. Es wird Zeit das der Tresen fremde Territorien mit Flaggen besetzt, ob in Konstantinopel oder Ohio. Wir gönnen uns einen Sun Downer
Wenn der Kiebitz sich in die Wasserbahn des Themenlandes wirft, kann so manches Fussballkonglomerat sich die Frage stellen, warum? Für immer Jan Furtok!
Unser Treibstoff für den Delorean ist nicht die Bananenschale sondern San Marino. Bevor wir den Sportalmanach des Jahres 2004 bemühen wird das Schweinsleder an den Küsten des Atlantiks geworfen und geblockt
Holländisches Namen Wirr Warr begleiten uns nach Sheffield ohne Labskaus. Über die Zwei oberen Bundesligen erreichen wir Amsterdam, wo uns keine Mohnblumen sondern Eintrittskarten für den Spiegelsaal ausgehändigt werden.
Alles zerbrycht und Henry is in the box. Die Bibelstunde am Tresen.
Burdenski, Rausch, Klopp, Weltpokal. Wir rüsseln uns durch die 129.
Der europäische Fussball-Popanz treibt seine Blüten und vergisst seine Basis. Nichts das man durch Arbeitskampf geregelt bekommt! Ob Madrid oder Barcelona, Hauptsache Tresen International!
Der obskure Ball ist zurück. Hiesige Legenden stehen am Tresen wortgewandt bereit. Down Set Hut
Immer wieder das Kicker Sonderheft. Billy hat sich im Regal vergriffen wie Union. Nichtsdestotrotz sollten wir alle mehr Trenchcoats tragen und in Discos gehen. Hinein in die neue Saison, besser ohne Trikot!
Die Messwerte am Tresen sind im trinkbaren Bereich. Ihr dürft alle platz nehmen. Wir break dancen die letzten 4 Wochen runter und schauen was da auf dem grünen Rasen auf uns zu kommt.
K.O.-Phase EM, Kim Jong Il, Netzer, Magenta, Infront, Selke. Wir verabschieden uns in den Sommerpause.
Wir zünden nach der Euro Gruppenphase mal alles an! Und in der Asche lesen wir die Zukunft! Der Tresen bleibt anti Fanmeile! Geht in die Kaschemmen der Stadt!
Tonspur wie 1992 in Schweden! Wir treten ein in den EM Quatsch! Kein Quatsch in Kolumbien, Hauptsache jeder hat das richtige Trikot an! Shownotes. https://www.arete-verlag.de/eintracht-frankfurt-fussballkatastrophe/ https://www.youtube.com/watch?v=4N6NL0JGS9Y
Der Tresen war Live in Zeppelinheim! Mit RSG an unserer Seite fabulieren wir über den deutschen Fussball Zirkus der Saison 23/24. Am ende laufen uns noch spanische Katalanen über den Weg. Es war uns ein Fest und wir freuen uns auf Episode 200 im Graf Zeppelin Saal
Abel mimt den niederländischen Gottlob obwohl es um die Quali und nicht den Verbleib in der Eredivisie ging. Dazu allerlei Pokale und eine geographische Einordnungen wo der Panther in Florida Eishockey spielt. ALLE NACH ZEPPELINHEIM!
Das 7-Minuten Pils unter den Tresenepisoden. Abel und Billy duellieren sich auf alt hergebrachte Weise. Ob einer Überlebt?
Der Ornithologen Freundeskreis spielt den Eishockey Ball gepflegt über den Tresen.
Das Tresen Terzett wandert zur Plumpe. Lange Hosen und hohe Temperaturen.
Mit dem Ford Bronco nach Florenz. Billy trinkt Lambrusco ohne Handschuhe, dafür knallts.
Heute Textiltresen. Herzogenaurach ist nicht Oregon. Wir trommeln weiter!!
Wir streichen diverse Williams-Christ Birnen vom Tresendeckel, bleiben lieber in unserer Whatsappgruppe und Pilzen uns durch Oiropa bevor es im Madison Square Garden ganz wild wird.
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß." Die Bayern haben Füße, die DFL hat Füße und am Tresen stellen wir den Fuß in die Tür.
Wir heuern auf der Schraubenfregatte SMS Radetzky an. Billys verbales Geleit für Kay!
Wir eröffnen 2024 mit reichlich Pacharan. Ohne Stierkämpfe blicken wir auf das was kommt. Müsst ihr sehen: https://www.youtube.com/watch?v=okmx5FSVL5Q
Wir scheppern mal geschwind 2023 durch. Tja, Prost auf die zuhörenden Menschen des Tresens. Bleibt stabil und anständig. Weiter in 2024!
In München knallt die Sicherung durch und am Tresen malen wir dem FC ein düsteres Zukunftsbild. Die geliebte blue collar league sorgt für Kopfschmerzen und am Ende kann es nur im Kosovo das Intellektuellen Derby richten.
Billy "Ric flair alias Robespierre" Bright redet sich heiß. Abel schaut freitags Fussball und Colin kommt nicht aus Hamburg! Whooooooo
What else you gonna do on a saturday? listening to tresensport!
© 2020-2025 Ivy Podcast Discovery LLC
