Wilde Geschichten

Nina und Markus feiern ihre 50. Folge mit zwei absoluten Highlight-Geschichten und einer spektakulären Verlosung. Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de Hier gibt's die T-Shirts und Tassen: http://medienvogel.de/wildegeschichten/

Darf man eine Beziehung wiederbeleben, um Hotelkosten zu sparen? Und gibt es objektiv schlechtes Küssen? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de Hier gibt's die T-Shirts: http://medienvogel.de/wildegeschichten/

Will man beim ersten Date direkt die ganze bucklige Verwandtschaft kennenlernen? Und darf man seiner Tochter nach einer Verflossenen benennen? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de Hier gibt's die T-Shirts: http://medienvogel.de/wildegeschichten/

Darf ein Zahnarzt erstmal abchecken, wie's mit dem Gebiss seines Dates so aussieht? Und Wer sind eigentlich diese Männer, die sich nie zurückmelden? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de Hier gibt's die T-Shirts: https://medienvogel.de/wildegeschichten/ Und hier Tickets für die Liveshow: https://www.koelnticket.de/event/nina-goldberg-markus-barth-wilde-geschichten-der-true-dating-podcast-atelier-theater-20226973/

Große Neuigkeiten: Es gibt eine Wilde Geschichten Liveshow am 9.12. in Köln. Und hier gibt's die Tickets: http://bit.ly/44z0aq1 Natürlich haben wir auch in dieser Folge brandneue, wilde Dating-Geschichten, z.B. von toten Hunden und sehr verliebten Zwillingen. Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Wie viel Chancen hat man wohl mit dem Anmachspruch "Für ne Frau bist du ja ganz clever"? Und wie wirkt es, wenn man im Kofferraum des Exfreunds zum Date anreist? Hier gibt's die T-Shirts: https://medienvogel.de/wildegeschichten/ Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Warum macht man(n) einen nackten Spagat auf der Bettkante? Und muss man mit seinem Partner wirklich über JEDES Thema sprechen können? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Ist ein schöner Garten ein Argument, eine schlechtes Date auszuhalten? Und was macht man, wenn in einer Beziehung alles stimmt - außer das Geschlecht? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Kann man die Liebe seines Lebens bei einem Ebay Deal finden? Eignen sich Powerpointpräsentationen zum Verlieben? Und was macht man, wenn dich nicht nur deine Eltern, sondern eine ganze Busladung Senioren beim Sex erwischt? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Was tun, wenn sich dein Date plötzlich selbst zum Chef befördert? Wenn aus der Büroaffäre ein Allround-Alptraum wird? Und wenn dein Gegenüber mit Eroberungen prahlt, die es nie gegeben hat? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Wie viel Mühe kann man sich eigentlich machen, um seinem Date eine falsche Identität vorzutäuschen? Und wie viel Mühe muss man sich geben, um die Emailadresse eines Love-Interests rauszufinden? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Wie entspannt kann man daten, wenn dein Gegenüber eventuell demnächst Vater wird? und wie entspannt kann man wohnen, wenn ein missglücktes Date einem Geschenke vor die Haustür legt? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Was sagt eigentlich der Dialekt über den Intellekt eines Dates aus? Und was bedeutet es, wenn man nach einer gescheiterten Beziehung sofort den Kollegen anruft, den man eigentlich gar nicht leiden kann? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Was tut man, wenn das Date seinen Bruder mitbringt - und das nicht nur als Anstandswauwau? Und apropos Wauwau: Hunde auf den Mund küssen - was macht das aus einer 10 von 10? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Darf man per Telefon Schluss machen um dem anderen eine lange Autofahrt zu ersparen? Darf man sich für ein gutes Essen erotisch bezahlen lassen? Und wie viel Knauserigkeit ist in einer Beziehung noch okay? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Ein junger Fußballer hat im Mallorca-Urlaub eine sehr schlechte Idee, ein Date ist urplötzlich verheiratet und ein Teenager wünscht sich was anderes als alle anderen. Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Wie man mit Rechtschreibfehlern im Heiratsantrag umgeht und wie aus einem missglückten Date gleich zwei funktionierende Ehen werden. Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Können auch Frauen schlimme Anmachsprüche? Gibt es "Sexsomnia" wirklich und wenn ja, wie geht man damit um? Und darf ein Haustier entscheiden, mit wem man eine Beziehung eingeht? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Schon mal ein Date mit einer privaten Kinovorführung bekommen? Turnt euch "Quadraturamplitudenmodulation" auch so an? Und wie deutlich muss man sagen: "Ich möchte dir nicht mehr zuhören!"? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Was, wenn du fest entschlossen bist, deine Beziehung zu beenden und dein Partner sich genau an dem Tag zum ersten Mal so richtig ins Zeug legt? Und was, wenn dein Date dir Dinge zeigt, die du definitiv nicht sehen willst? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Eine Einladung ins sturmfreie Hochbett und ein erotisch aufgeladenes Frühstück. Ihr habt auch eine Story? Schickt sie an mail@wildegeschichten.de

Was tun, wenn du feststellst, dass dir der Vater deines Dates ein bisschen zu bekannt vorkommt? Mehr dazu in der neuen Folge.

Jemand baggert auf der Baustelle eines anderen. Jemand erlebt seinen ersten Walk of Shame. Und jemand ist plötzlich Teil seiner ganz persönlichen Rom-Com. Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Wie oft kann oder muss man jemandem eigentlich mitteilen, dass man wirklich gar nicht an ihm interessiert ist? Und wie oft im Leben kann man nochmal ganz von vorne anfangen? Schickt eure Storys an mail@wildegeschichten.de

Zu viel Autoliebe, zu viel Ordnungsliebe und zu wenig Liebe insgesamt - darum geht's in Folge 26 mit Nina und Markus

Der erste Mann lässt sich die dümmste Ausrede der Welt einfallen, der zweite hat sich nicht unter Kontrolle, aber der dritte kümmert sich geradezu aufopferungsvoll um seine Partnerin(nen). Es ist einfach mal wieder alles dabei am Dating-Donnerstag!

Neues aus dem Paulanergarten of Love: Ein Mann kann sich schlecht von seinem Innersten trennen, eine Frau erschleicht sich eine Fahrstunde und ein Australier macht keine halben Sachen.

Ein Schweinebraten geht auf Reisen, eine Kaffee-Einladung endet völlig anders als gedacht und wir erfahren endlich, was Porno-Hände sind.

Bringen Frauen mit S einfach Unglück? Und ist es okay, einen Betrüger zu betrügen? Mehr dazu in der neuen Folge.

Was zeichnet eine schöne Kniescheibe aus? Was wünschen sich alleinerziehende Mütter am allerwenigsten? Und gibt es in der weiten Welt des Intimschmucks irgendwas, was es nicht gibt?

Nina und Markus suchen findige Grafikdesigner, steigen in die Untiefen des Joyclubs hinab und machen Kultur- und Knutschurlaub auf Malle.

Zahlt man wirklich 50 Euro Eintritt, um sein Date dann einfach im Freizeitpark stehen zu lassen? Und was ist der richtig Zeitpunkt, um einem Date mitzuteilen, dass bei der gemeinsam verbrachten Nacht eventuell noch ein paar Bakterien mitgefeiert haben?

Passend zu Halloween wird's gruselig! Was versteckt Date Nummer 1 unter seinen beiden Wollmützen? Warum glaubt Date Nummer 2, er wüsste GENAU, was Frauen wollen? Und was verbirgt sich Gruseliges hinter dem Fachbegriff Mucophagie?

Wann muss man seinem Date eigentlich sagen, dass man nur im Bundeswehr-Outfit in Stimmung kommt? Mehr dazu in der neuen Folge.

Mit einem Onlinedate einfach mal im Keller verschwinden? Sich splitternackt ins Bett der neuesten Eroberung legen? Und im Restaruant auf fremder Leute Teller rumstochern? Nina und Markus haben wieder so einige Dating-Grenzfälle zu besprechen.

Markus kann das Internet vorhersagen, Nina kriegt ne geballte Ladung Schwäbisch und ein Hörer kriegt einen Freund mehr als gedacht.

Wir klären, ob man aus einem Date flüchten darf, tasten uns in einem Whirlpool zum Glück und stürzen uns mit einem Franzosen ins Unglück.

Ein Tanzlehrer tanzt mit sich selbst, eine Betrügerin fühlt sich betrogen und Markus möchte wildfremde Menschen fragen: "Entschuldigung: Warum?"

Was macht man mit einem Radiokommentator im Bett? Kann ein Flammkuchen ein Date beenden? Und ist eine Sauna der beste Ort für ein erstes Date?

Kann man mit jemand zusammenkommen, den man jahrelang fürchterlich fand? Haben Banker ein anderes Liebesleben als normale Menschen? Und ab wie vielen Jahren Beziehung bleibt die Toilettentür auf?

Wir lernen, dass auch peinliche Anmachsprüche zum Erfolg führen können, man mit einem hell erleuchteten Handy nicht durch Darkrooms laufen sollte und dass Harry Potter-Tattoos manche Dates auf magische Art beenden.

Wir klären endgültig, wer eigentlich mit wem darf, ob sich ein Mofamarathon für die Liebe lohnt und ab wie vielen Tagen man ein missglücktes Date beenden darf.

Wir rätseln über römische Geschlechtsteile, unmenschlichen Austern-Appetit und eine Navigatorin, bei der man sich völlig lost fühlt.

Wir küssen Finanzbeamte, kritisieren Gesichtsblumen und suchen nach der erotischsten Verwendungsmöglichkeit für Aldi-Tüten.

Ein Bett mit Schwächeanfall, ein sehr bemühter Wanderneuling und eine Formulierung, die bei Nina und Markus den Puls direkt in ungeahnte Höhen treibt.

Kann Liebe auf einer berühmten Kölner Fensterbank entstehen? Was zur Hölle ist ein Lebensberater? Und wie lange muss man eigentlich ein vollkommen missglücktes Date aussitzen?

Gibt es ihn - den Zungenzauberer, der jede mit nur einem Kuss rumkriegt? Ab wann darf oder muss man Kuss-Smileys verschicken? Und was tun, wenn das nagelneue Date einem nach wenigen Minuten schon schrecklich bekannt vorkommt?

Was tun, wenn man nach einer gemeinsam verbrachten Nacht merkt, dass man vielleicht dieselbe Oma hat? Und wenn das super eloquente Online Date im echten Leben stumm ist wie ein geknebelter Fisch?

Diesmal dabei: Ein moralisch einwandfreier Nervbolzen, die schlimmste Restaurant-Angewohnheit der Welt und natürlich ein Date mit Mutti.

Nina und Markus legen los: Echte Geschichten aus echter Leute Liebesleben: Es geht um gute Witze zum schlechten Zeitpunkt, Flirts mit Geheimagenten und natürlich eine Tofuwurst im Flammenmeer. Kurz: Es wird wild!