Innere Leere

Diese Folge ist eine Folge in der ich euch davon erzähle, wie es mit mir weiterging und wie es meiner psychischen Gesundheit ging, nachdem ich meine Tagebuch-Reihe beendet habe. Außerdem reflektiere ich das gesamte Podcast-Projekt "Innere Leere" und lasse euch an meinen Gedanken dazu teilhaben. Vielen Dank, dass ihr euch mit meiner Geschichte und meinen Gedanken auseinander gesetzt habt und diesen Podcast angehört habt! Wenn ihr mich erreichen oder kontaktieren wollt, so könnt ihr das sehr gern tun: Entweder ihr schreibt mir eine Nachricht auf meiner Facebook-Seite "Innere Leere" Oder ihr schickt eine Mail an "innereleere@posteo.de" Ich freue mich von euch zu hören und wie gesagt - DANKE!

Die letzte Folge mit meinen damaligen Tagebucheinträgen! Sie ist etwas anders aufgebaut als bisher. Heute erzähle ich erst noch ein paar Dinge, zum Beispiel noch etwas zu meiner damaligen Therapie. Der zweite Block der Folge sind dann die letzten Einträge in denen ich irgendwie stabilisierter bin, weniger schreibe. Natürlich geht es mir auch da noch nicht vollständig gut, aber Leben funktioniert irgendwie wieder für mich besser. Aber hört selbst :)

Die vorletzte reguläre Folge :O Heute könnt ihr knapp anderthalb Monate meiner Einträge hören. In dieser Zeit ist für mich viel passiert. Mein psychisches Leid hat sich immer mehr zugespitzt, die Schule hat mich abgefuckt, alles fühlt sich sinnlos an und Gedanken an den Tod werden immer präsenter und erdrückender. An diesem Tiefpunkt schaffe ich es endlich mich um eine Therapie zu kümmern und auch einen Platz zu bekommen. Im Kommentar möchte ich dann neben zusammenfassenden Gedanken noch einige Erinnerungen und Gedanken zu meiner damaligen Therapie mit euch teilen. Und dann habe ich noch überlegt, über was ich in den Kommentaren vielleicht noch nicht genug geredet habe, da dieser Podcast sich ja dem Ende zuneigt – und deshalb möchte ich mich am Ende auch noch kurz über den Kapitalismus aufregen.

In dieser Folge könnt ihr hören, wie ich in die 12. Klasse starte, in der Hoffnung das erholte Mindset aus den Ferien mir bewahren zu können. Das dieses ganz schnell dran glauben muss, war vielleicht zu erwarten, denn der Alltag frisst mich wieder auf. Im Kommentar greife ich wieder ein zwei Dinge aus den Einträgen auf. Dann gibt es heute mal eine Spoilerwarnung, in meinen Einträgen erzähle ich über den Film „Into the Wild“ und wie er ausgeht. Wenn ihr mich kontaktieren wollt, tut das gern :) innereleere@posteo.de facebook.com/InnereLeere.Podcast

In dieser Folge gibt es die zweite Hälfte der Sommerferien zu hören, in dieser Zeit geht es mir ziemlich gut, weil ich raus aus dem Alltag bin, der all den Leistungsdruck und die Unzufriedenheit mit mir selbst hervorholt. Ich schaffe es ganz gut mich zu entspannen und deshalb gibt es heute mal ausnahmsweise eine Folge mit überwiegend positiver Stimmung zu hören. Im Kommentar habe ich heute nur ein paar Kleinigkeiten zu sagen. Wir befinden uns auf der Zielgeraden, es werden gar nicht mehr so viele Folgen folgen, was ich irgendwie krass finde!

Heute könnt ihr von meiner letzten Schulwoche der 11. Klasse und den ersten Ferienwochen hören. Da mache ich meine Jugendleiter*innen-Ausbildung in meinem Kletterverein und fliege mit Phami nach Vietnam. Zu dieser Zeit ging es mir sehr wechselhaft, ich konnte viel Positives aus meinen Erlebnissen ziehen, war dennoch auch öfter von einer sehr gedrückten Stimmung belastet. Im Kommentar möchte ich heute gar nicht so viel sagen, auch weil ich leider wegen meiner Arbeit nicht so viel Vorbereitungszeit hatte. Also gibt es wieder ein paar zusammenfassende Worte zu hören, das kennt ihr ja schon aus manchen Folgen.

Heute lese ich euch zwei Wochen meiner Einträge vor, in denen es mir weiter schlecht geht und einige für mich aufregende Sachen passieren. Unter anderem spreche ich mit meinem Schulsozialarbeiter über mein psychisches Befinden und werde in der Schule ohnmächtig. Ansonsten könnt ihr weiter hören, wie ich mich vom Leben, meinen Gedanken und Gefühlen überfordert fühle. Im Kommentar möchte ich Vorgelesenes dann wieder etwas zusammenfassen, einordnen und mit weiteren Erinnerungen, die ich zu der damaligen Zeit habe, ausführen.

In dieser Folge lese ich euch zwei Wochen meiner Tagebucheinträge vor. Die Stimmungen die ich beschreibe, fand ich beim vorbereiten ziemlich eindrücklich, es geht mir in dieser Zeit nicht sehr gut. In der zweiten Woche bin ich auf Studienfahrt und lese ein Buch, was auch einige spannende Gedanken bei mir auslöst. Das könnt ihr gleich selbst hören. Im Kommentar fasse ich das alles nochmal kurz zusammen und möchte dann über das Thema Psychohygiene, Selbstfürsorge und psychischen Erkrankungen vorbeugen reden, da das bisher viel zu kurz gekommen ist, weil ich so Krankheitsfokussiert war. Webseite um sich Ersttermin für Psychotherapie auszumachen: 116117.de Wenn ihr mich Kontaktieren wollt: innereleere@posteo.de facebook.com/InnereLeere.Podcast

Heute gibt es wieder drei Wochen meiner Einträge zu hören, weil sie teilweise relativ kurz sind, ich habe das Gefühl das liegt daran, dass ich müde werde, immer die gleichen Sachen, die mich belasten zu berichten und auch die Tatsache, dass ich mich so leer und hilflos fühle und deshalb nicht weiß, was los ist. Heute ist es dann auch soweit, dass ich euch die Diagnosekriterien der depressiven Episode aus dem ICD-10 vorstellen möchte und dann die im Tagebuch erwähnten Symptome zuordnen möchte.

Heute lese ich euch wieder zwei Wochen meiner Einträge aus meinem Tagebuch vor, dort werdet ihr verschiedene Stimmungen und mal essens- und figurbezogene, aber auch depressive Gedanken hören oder wie ich mich über die Schule oder anderes aufrege. Im Kommentar möchte ich wie in der letzten Folge aufgetretene Symptome etwas geordnet zur Magersucht und zur depressiven Episode zuordnen und als eher eigenes Thema über Vergleiche reden, die uns alle wahrscheinlich überall im Leben begleiten.

In dieser Folge lese ich euch mal drei Wochen meiner Einträge vor, weil sie jeweils nicht sehr lang waren und es so zeitlich ganz gut passt. Im Kommentar könnt ihr dann hören, wie ich auffälliges Verhalten oder Gedanken nochmal zusammenfasse oder näher auf einzelne Aspekte, die ich damals aufgeschrieben und gedacht habe, eingehe. So geht es unter anderem um Stressoren wie Schule oder meine Beziehung zu Coucher, aber auch um Versagensangst und eine tolle Lebensweisheit.

In dieser Folge sind Osterferien, und man könnte denken – Ferien, das ist doch was Gutes. Aber nun ja, mir ging es in den Ferien wieder ziemlich schlecht. Die gute Phase war erstmal wieder vorbei und ich werde sehr von negativen Gedanken gefangen und vereinnahmt. Im Kommentar gehe ich dann genauer auf einige Gedanken und Aussagen, die ich in den Einträgen getroffen habe, ein.

In dieser Folge geht es mir nochmal in Summe besser, es ist kurz vor den Ferien, die Schule ist entspannter und auch sonst schaffe ich es ganz gut mich auf meine positiven Ressourcen zu besinnen. Dennoch kommen auch Gedanken, dass das Leben sinnlos ist, ich unnütz bin oder dass ich mir Gedanken um mein Essen mache. Im Kommentar gehe ich auf ein zwei Gedanken die ich zu den Einträgen hatte genauer ein.

Hallo ihr lieben Menschen! Schön, dass ihr wieder eingeschaltet habt zu einer neuen Folge meines Podcast „Innere Leere“. In dieser Folge könnt ihr in meinen Tagebucheinträgen hören, wie mich die Schule stresst, wie mich meine Körperwahrnehmung wieder anstrengt, wie mich Coucher stresst und was ich mir sonst noch so für Gedanken mache. Im Kommentar teile ich wieder nur ein paar zusammenfassende Gedanken, die ich so dazu habe.

In dieser Folge passiert nicht viel besonderes, und doch gibt es in meinen Einträgen einiges zu verarbeiten. In dieser Folge überwiegt weiterhin die depressive Symptomatik ggü. der magersüchtigen, was irgendwie gut ist. Gleichzeitig ist sehr deutlich zu hören, wie erschöpft ich bin, wie ausgelaugt und psychisch am Ende. Alles fühlt sich so sinnlos an und als ob ich keine Kraft mehr hätte. Im Kommentar werde ich dann nochmal zusammenfassen, was mir an Symptomen oder anderen Eindrücken besonders aufgefallen ist und meinen heutigen Eindruck dazu mit euch teilen.

In dieser Folge geht es mir weiterhin erstaunlich gut oder okay mit meiner Figur und ansonsten geht es um alltägliche Stressoren und Gedanken in meinen Einträgen. Im Kommentar möchte ich etwas näher auf das Phänomen Prioritäten setzten eingehen und was ich sonst für Gedanken zu den Einträgen hatte, mit euch teilen.

Die erste Interviewfolge! In dieser Folge unterhalte ich mich mit meiner Cousine Frieda über ihre und meine Zeit der Magersucht. Sie erzählt unter anderem von ihrem Krankheitsverlauf, Klinikaufenthalt, ihrem Buch und Gedanken zu Gemeinsamkeiten und Unterschieden zu meinem Verlauf. Ansonsten tauschen wir uns sehr offen über Themen rund um Magersucht aus.

In dieser Folge schaffe ich es weiterhin normal zu Essen und habe mich an normale Mengen gewöhnt. Doch diese Tatsache sorgt etwas dafür, dass sich der Vorhang hinter dem meine Probleme liegen, welche über die Magersucht kompensiert wurden, etwas lüftet und ich sie damals zwar nicht erkenne aber eben immerhin schon benenne. Als eine Kernursache würde ich den Leistungsdruck von der Gesellschaft kommend, von mir internalisiert bezeichnen, und einige Gedanken meines damaligen Ichs könnt ihr in dieser Folge hören. Und passend dazu möchte ich im Kommentar neben Kommentierungen von Einzelereignissen meine Gedanken zur Leistungsgesellschaft in der wir Leben mit euch teilen.

In dieser Folge machen mir physische Schmerzen in meinen Einträgen weiter zu schaffen, weshalb ich dann doch mal zum Arzt gehe. Und dieser Arztbesuch war für mich damals irgendwie besonders. Das werdet ihr aber gleich selbst hören können. Ansonsten geht es mir in diesen zwei Wochen, gerade im Vergleich zu den letzten Folgen verhältnismäßig gut und deshalb ist der Kommentar diesmal auch kürzer, weil ich beim Vorbereiten auf keine spezielle Thematik gestoßen bin, die ich ausführlicher beleuchten wollte. Es geht nur kurz um meine Gedanken zu dem Arztbesuch und um den Trugschluss, dass wenn sich Essensmengen wieder normalisieren, für Magersüchtige wieder alles gut ist.

In dieser Folge geht es um die für mich erdrückenden Weihnachtsfeiertage und das Jahr 2014 geht zu Ende. Insgesamt war mein Eindruck von den Einträgen, dass zum Jahreswechsel eher eine depressive Symptomatik der einer anorektischen (also magersüchtigen) überwogen hat. Es geht um Selbsthass, Niedergeschlagenheit aber natürlich weiterhin auch um Gedanken um Essensmengen, mein Gewicht und mein Körpergefühl. Im Kommentar geht es dann um Selbsthass, was da meine Trigger waren und jetzt tlw. Noch sind, ich rede kurz über das Wort Enttäuschung und möchte noch ein paar Sätze zu Vergleichen die über das Internet möglich sind los werden. Quelle zur zitierten Studie: Peter, C., & Brosius, H. (2021). Die Rolle der Medien bei Entstehung, Verlauf und Bewältigung von Essstörungen. Bundesgesundheitsblatt, Gesundheitsforschung, Gesundheitsschutz, 64(1), pp. 55-61. doi:10.1007/s00103-020-03256-y Kontaktiert mich gern: innereleere@posteo.de Oder über Facebook: facebook.com/InnereLeere.Podcast

In dieser Folge könnt ihr wieder sehr viel Leid, Schmerz und Energielosigkeit meines jugendlichen Ichs hören. Die Vorweihnachtszeit 2014 war für mich sehr anstrengend. Im Dezember gibt es noch präsenter ganz viel Süßkram und Essen ist irgendwie ein omnipräsentes Thema. Das macht mir zu schaffen, aber auch die ganzen anderen Stressoren die es so im Alltag gibt. Schule, Coucher und Hobbies, so schön sie auch für mich waren. Diesmal aus Zeitkapazitätsgründen gibt es im Kommentar wieder meine Gedanken, die ich zu den Einträgen dieser Folge hatte.

In dieser Folge geht es weiter. Die Einträge von den zwei Wochen sind in Summe etwas länger als die letzten, weshalb ich am Ende der Folge nicht so viel kommentiere, sondern nur zu einzelnen gehörten Passagen meine Gedanken äußere. Insgesamt geht es wieder viel um Essensmengen, Kalorien, mein Körpergefühl und Stress in der Schule, mit Coucher und meinen Eltern. Viel Freude beim Hören!

In dieser Folge macht mir in den zwei Wochen Einträgen diesmal mein Hunger und meine gefühlt nicht mehr vorhandene Kontrolle über das Essen zu schaffen. Außerdem zeigen sich ganz schöne Stimmungsschwankungen und die Anspannungen zwischen mir und Coucher führen sich fort. Im Kommentar möchte ich dann abgesehen von kleinen Kommentierungen euch ein bisschen an den Zweifeln, die ich zu diesem Projekt hatte.

Diese Folge beinhaltet in meinen Tagebucheinträgen viel Alltag, viel Verleugnung meiner Magersucht, viel Hilflosigkeit darüber, wie ich mich fühlen soll und will. Mit meinen Schulfreund*innen gibt es Probleme und insgesamt habe ich nicht so viel Freude am Leben. Im Kommentar möchte ich dann wieder auf Aspekte, die mir aufgefallen sind reden und etwas mehr Worte zum BMI sagen.

Heute sind wir schon bei der 13. Folge, ich schreibe also schon etwa ein halbes Jahr Tagebuch. In dieser Folge bin ich eine Woche im Urlaub, der auf der einen Seite für Entspannung sorgt, auf der anderen Seite im Kontrast in der ersten Schulwoche danach wieder für mehr Anspannung sorgt. Besonders spannend fand ich, wie ich anfange, meiner Mama mehr Widerworte zu geben und nicht mehr alles hinzunehmen, was sie fordert. Aber hört selbst. Für Anregungen, Feedback, Teilen eurer Gedanken, kontaktiert mich gern: innereleere@posteo.de oder auf facebook.com/InnereLeere.Podcast

In dieser Folge beschäftigen mich verschiedene Stressoren. Die Magersucht stresst mich, meine Schulfreund*innen stressen mich in Bezug auf Coucher, Noten stressen mich, Jolandas Tod macht mir zu schaffen. Im Kommentar gehe ich auf verschiedene Aspekte, die mir in den Einträgen aufgefallen sind, ein. Falls ihr mich kontaktieren wollt: innereleere@posteo.de facebook.com/InnereLeere.Podcast

In dieser Folge vereinnahmen mich typische Symptome der Magersucht wieder sehr und bestimmen meine Gedanken. Im Kommentar gehe ich nur auf ein paar Gedanken die ich zu den Einträgen dieser Folge hatte ein.

In dieser Folge erfahre ich, dass eine gute Freundin von mir gestorben ist. Ich versuche irgendwie mit der überwältigenden Trauer klarzukommen und bin genervt vom neuen Schulalltag. Im Kommentar gehe ich dann etwas ausführlicher auf die Trauerreaktion in Folge eines Verlustes ein und den damit verbundenen Traueraufgaben (nach William Worden).

In dieser Folge werdet ihr wieder sehr nah an meinem gedanklichen Struggel dran sein, von Verzweiflung und Unverständnis über meine Lage hören. Teilweise aber auch sehr klare Einschätzungen zu meiner Situation. Im Kommentar möchte ich heute ein paar meiner Verhaltensweisen nochmal genauer aufgreifen und entweder in das Störungsbild der Magersucht oder in einen gesellschaftlichen Kontext setzen. Falls ihr euch einen Psychotherapie-Termin ausmachen wollt, ist das online möglich: 116117.de

In dieser Folge bin ich mit meiner Familie im Urlaub und versuche mit meinen Gedanken wie immer klar zu kommen. Sehr präsent geht es um meine verzerrte Körperwahrnehmung und wie sie mir zu schaffen macht. Im Kommentar gehe ich deshalb auch genauer auf Körperschemastörung ein und erkläre, was möglicherweise auch dagegen helfen kann. Viel Freude beim Hören :)

In dieser Folge haben die Sommerferien begonnen und ich schaffe es, Sachen zu machen die mir gut tun. Trotzdem bleiben Gedanken um Figur und Essen ein ewiger Kampf und Struggle, ich habe keine Lust mehr, dass das so viel Gedankenraum einnimmt. Im Kommentar geht es um verschiedene Themen, z.B. wie ich zu Waagen stehe, Verantwortung die man anderen gegenüber empfindet und Aufmerksamkeit. Viel Freude beim hören!

In dieser Folge bin ich noch zwei Wochen vor den Sommerferien in der Schule und werde krank. Wenig essen bleibt weiter ein Thema und ich fühle mich von der Gesellschaft erdrückt. Im Kommentar gehe ich auf Stereotype die in unserer Gesellschaft existieren ein und warum diese die Störung Magersucht mit bedingen. Links zu den Kommentaren: https://www.bzga-essstoerungen.de/habe-ich-eine-essstoerung/wie-haeufig-sind-essstoerungen/?L=0 https://www.awmf.org/uploads/tx_szleitlinien/051-026l_S3_Essstoerung-Diagnostik-Therapie_2020-03.pdf https://de.statista.com/statistik/daten/studie/28909/umfrage/in-krankenhaeusern-diagnostizierte-faelle-von-anorexie-und-bulimie/

In dieser Folge versuche ich normal zu sein, mich nicht von meinen Gedankenspiralen unterkriegen zu lassen, gesund zu werden. Vergeblich. Ich fühle mich zunehmend einsam und möchte irgendwie klar kommen. Im Kommentar werde ich auf Fragen eingehen, die mir häufiger in Reaktion auf den Podcast gestellt wurden.

In dieser Folge spricht mich meine Mama öfter auf das Thema Essen an, da sie mehr davon mitbekommt. Ich bleibe weiter im unaufhörlichen Konflikt, nicht viel essen zu wollen, aber auch nicht weiter mich so ungesund für meinen Körper verhalten zu wollen. Im Kommentar schaue ich aus jetziger Sicht nochmal auf Verhaltensweisen, die bei mir zu der Zeit ausgeprägt waren.

Die Einträge in dieser Folge werden ein Wechsel zwischen Verleugnung und Akzeptanz, dass ich magersüchtig bin und einem Wechsel aus dem Willen auf jeden Fall und auf keinen Fall damit aufhören zu wollen. In meinem Kommenatr am Ende werde ich genauer auf diagnostische Kriterien von der Anorexia nervosa eingehen.

In dieser Folge nimmt das Thema Essen und wie es mein Verhalten beeinflusst noch deutlich mehr Raum ein uns ist in nahezu jedem Eintrag Teil meiner Gedanken. In den wenigen Wochen, seit ich Tagebuch schreibe, haben Essen, Kalorien, meine Figur und die Kontrolle darüber einen großen Raum eingenommen. So viel Raum, dass selbst klare Momente der unverzerrten Wahrnehmung keine Chance hatten, stärker ins Gewicht zu fallen, als meine gefühlte Realität, ich könnte von jedem bisschen Essen dick werden und deshalb sollte ich besser so wenig wie möglich essen.

In der ersten Folge erzähle ich euch von meinem Projekt - diesem Podcast und beginne die ersten zwei Wochen meines Tagebuchs als damals 16-jährige vorzulesen. Ihr werdet von den Anfängen meiner Magersucht hören. Da ich aber beim Beginnen Tagebuch zu schreiben, nicht wusste, dass das für mich ein großes, viel Raum einnehmendes Thema wird, könnten euch die ersten Einträge komisch vorkommen. Danke, dass ihr hier seid und viel Freude beim hören!