Podcasts about de botton

Cet épisode est tiré de ma newsletter, pour vous abonner c'est ici!!!Comme je vous. le dis je vous remercie mille fois pour me suivre dans cette aventure de Vlan!J'adore mon célibat actuel, cette liberté exquise de décider de mon emploi du temps sans compromis.Et pourtant, je suis un incorrigible romantique !Ce paradoxe délicieux me constitue et colore ma vie de nuances fascinantes.Cette dualité n'est sans doute pas étrangère à mon histoire familiale.J'ai grandi avec des parents qui se sont rencontrés jeunes, ont eu des enfants à 24 et 26 ans et sont restés ensemble jusqu'à la fin malgré les tumultes de la vie – chose de plus en plus rare, j'ai l'impression.Ils ont incarné devant moi la possibilité d'un amour durable, même si le chemin n'était pas toujours facile.N'est-ce pas incroyable que nous puissions simultanément chérir notre indépendance et rêver de construire à deux ?L'amour reste cette aventure extraordinaire qui transcende les époques.Au 18ème siècle, Benjamin Franklin déclarait qu'un "homme sans femme n'est rien d'autre qu'un demi-homme" (on était moins subtil à l'époque...d'autant moins quand on sait que les femmes célibataires étaient, elles, brûlées vivent pour sorcellerie), et aujourd'hui encore, malgré toutes nos avancées, le couple demeure cette quête collective qui nous anime presque tous.Qu'y a-t-il de si captivant dans cette danse à deux ? Pourquoi continuons-nous à nous lancer dans cette entreprise hasardeuse, malgré les cicatrices et les déceptions ?Peut-être parce que l'amour, dans ses plus beaux moments, nous offre cette alchimie rare entre sécurité et aventure, entre connaissance profonde et éternelle découverte.J'ai connu des histoires d'amour intenses - dont une qui m'a conduit à imprimer un livre de 400 pages de nos échanges et à déménager à New York !Ces expériences m'ont transformé, enrichi, parfois blessé, mais jamais je n'ai regretté de m'être lancé et de vivre pleinement les choses (c'est ce que me disais ma psy).Chaque relation a ajouté une couche de compréhension à ma carte du monde émotionnel.À travers cette newsletter, je vous invite à explorer avec moi les mystères et les joies de l'amour moderne, ses défis et ses trésors cachés.Je partagerai mes découvertes (j'ai beaucoup cherché), mes erreurs (nombreuses !) et les pépites de sagesse glanées en chemin.Car si j'ai renoncé au mythe paralysant de l'âme sœur, je n'ai certainement pas abandonné la quête d'un amour authentique et vibrant.Comme l'écriture elle-même, l'amour nous enseigne ce que nous ne savions pas connaître sur nous-mêmes. Embarquons ensemble dans cette exploration joyeuse !Mon parcours amoureux : des cicatrices comme boussoleMa première histoire d'amour a duré sept ans. Je l'ai rencontrée dès les premières semaines d'école de commerce, nous nous sommes fiancés, le mariage était planifié. Vingt ans plus tard, nous sommes toujours proches, mais cette relation était fondamentalement dysfonctionnelle — principalement à cause de moi, je dois l'admettre.J'avais endossé la cape du sauveur pour surmonter ma timidité. Mon besoin d'appartenance était si intense et elle incarnait tout ce que je n'étais pas.C'était profondément injuste pour elle mais j'y reviendrais.J'ignorais alors mes propres besoins, mes névroses, mon style d'attachement.Elle est devenue malveillante malgré elle, et cette histoire était condamnée dès le départ.Ma deuxième relation significative m'a conduit chez un psychologue, perdu que j'étais. Sans doute l'une des décisions les plus sages de ma vie. C'est aussi à cette période que j'ai commencé à consulter des voyantes, cherchant désespérément des réponses que je ne trouvais pas en moi.Puis est venue LA relation passionnelle de ma vie.Une relation tellement intense qu'elle est difficile à expliquer.Pour vous donner une idée: j'ai compilé les trois premiers mois de nos échanges dans un livre de 400 pages imprimé en deux exemplaires (un pour elle et l'autre pour moi), et j'ai déménagé à New York pour elle.Cette femme réputée pour son légendaire self-control ne maîtrisait plus rien non plus.Certains parleraient d'âme sœur ou de flamme jumelle — j'ai cherché toutes les explications possibles. Après quatre ans d'une intensité intacte, elle est partie sans un mot d'explication.Huit ans ont passé, et il m'en a fallu 6 pour m'en remettre. Je le dis ici car dans cette société ou tout va de plus en plus vite parfois on n'accepte plus chez les autres mais aussi chez soi même que certains processus prennent du temps.Quoiqu'il en soit cette rupture m'a transformé.Comme me l'a fait remarquer un ami, peu d'hommes parlent ouvertement de leurs blessures amoureuses. Je n'avais pas le choix — cette histoire m'a bouleversé dans ma chair.Je crois que c'est important d'en parler et c'est la raison pour laquelle j'ai accepté l'invitation d'Anne du podcast Métamorphose à l'époque.C'est essentiel de montrer la vulnérabilité sans faux semblant et que les hommes ne sont évidemment pas insensibles aux ruptures. J'espère que cela aura permis à d'autres hommes de se connecter avec eux même.Et puis, je suis heureux d'avoir fait un kinsugi de cette rupture en co-créant un kit de secours pour cœur brisés.Durant ces six années de deuil, j'ai sabordé des relations avec des femmes extraordinaires, les comparant inévitablement à elle. J'ai finalement réussi à briser ce lien toxique grâce à un travail acharné avec psychologues, énergéticiens, voyantes, astrologues, constellations familiales, et même l'ayahuasca. J'ai tout essayé pour m'en libérer.J'ai su que j'étais guéri quand je suis retombé amoureux. Même si cette nouvelle histoire fut brève pour d'autres raisons, elle a confirmé ma guérison. Aujourd'hui, je reste ouvert à construire quelque chose avec quelqu'un, mais ce n'est pas simple.Les raisons de cette difficulté sont précisément l'objet de cette newsletter et je vous livre ce qui selon moi cloche en 5 grands points !Raison #1 : Nous sommes des idéalistes irréalistes par essenceNous avons grandi bercés par des mythes grecs(ne les sous-estimons pas, ils sont centraux), des histoires comme celle de Roméo et Juliette, des contes pour enfants ou encore des films hollywoodiens qui nous ont fait croire que l'impossible devenait possible par amour.Mais ces récits se concentrent presque exclusivement sur la quête amoureuse, rarement sur ce qui vient après."Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants." Mais qu'est-ce que cela signifie concrètement ? Comment ont-ils géré leurs névroses respectives ? Leurs univers distincts ? Leurs problèmes de communication ? Leurs baisses de désir ? Leurs potentielles tentations extraconjugales ?Dis rapidement, notre idéal romantique est incompatible avec la réalité d'une connexion humaine.Ces expressions comme "ma moitié" sous-entendent que nous serions incomplets avant de rencontrer l'autre. "The one" ou "l'âme sœur" suggèrent qu'une seule personne au monde peut nous convenir.Vous l'aurez compris, j'ai personnellement expérimenté ce mythe de l'âme sœur — et en ai payé le prix fort.Cet idéal présuppose que notre partenaire devrait tout comprendre de nous sans communication verbale, alors même que nous peinons à nous comprendre nous-mêmes (personnellement, je me découvre encore chaque jour).Cela est évidemment accentué par un individualisme (pour ne pas dire égoïsme) sous stéroïdes.L'autre vit dans un univers parallèle, avec un système proche mais fondamentalement différent du nôtre.De manière anecdotique, lors d'un de mes événements sur l'IA, une personne a partagé qu'elle se sentait plus "vue" et "entendue" par ChatGPT que par son médecin ou ses amis.Notre société d'hyper-optimisation nous a fait perdre la capacité à prendre le temps — ou à l'accorder à l'autre.La conséquence est ce manque d'écoute mutuel et donc des incompréhensions en pagaille.Et si vous ajoutez à cela des différences culturelles, comme je l'ai vécu, cela complique encore davantage la situation.Esther Perel m'a fait réaliser que nos attentes sont démesurées : nous demandons à une seule personne de nous apporter ce qu'autrefois tout un village nous fournissait — sécurité, identité, amitié, sexualité, complicité émotionnelle et intellectuelle, goûts communs...Je ne vous fais pas la leçon, je suis le premier à tomber dans ce piège, tout en sachant parfaitement son absurdité.Le couple exige des compromis et un travail constant de construction à deux.Par ailleurs, nous entrons dans une relation avec une vision identitaire, un rêve de qui nous voulons devenir — souvent flou ou fantasmé.Quand on s'engage, ce n'est pas seulement l'autre qu'on cherche, mais une version future de soi-même. Ici aussi je plaide totalement coupable et ma 1ère longue relation s'inscrivait à 200% dans cette dynamique.Mais comme le souligne Esther, ce processus est inconfortable car l'autre ne change pas à notre rythme et ne comprend pas nécessairement le rôle implicite que nous lui avons assigné (m'apaiser, m'ouvrir, m'élever, m'intégrer…).Le changement personnel étant douloureux, nous finissons par reprocher à l'autre ce qui nous fascinait initialement. Ainsi, un partenaire choisi pour sa légèreté devient "irresponsable", une personne stable devient "ennuyeuse"…Le fantasme identitaire se heurte inévitablement à la réalité relationnelle.Et bien sur, les applications de rencontre aggravent le problème en alimentant l'illusion d'une offre infinie, comme si l'amour n'était qu'à un swipe de distance.Pour y avoir passé du temps, je vous rappelle (particulièrement si vous êtes en couple) que c'est aussi illusoire que ces couples Instagram où tout semble parfait.Raison #2 : Les papillons dans le ventre sont souvent un dangereux leurreNous avons tous éprouvé ces fameux papillons dans le ventre, cette sensation vertigineuse que nous pourchassons comme le nectar ultime de l'amour.C'est le moment où nous nous sentons le plus vivants d'ailleurs souvent considéré comme l'indicateur suprême de l'amour véritable.Franchement, quoi de plus délicieux que cette vibration viscérale ?J'adore personnellement cette sensation, mais les avertissements d'Alain de Botton m'ont ouvert les yeux : ce frisson que nous ressentons est très souvent une réaction à quelque chose de familier, parfois simplement l'activation d'un vieux schéma ou d'une blessure non cicatrisée.Voilà pourquoi nous sommes parfois attirés par des personnes qui ne nous conviennent pas du tout.En réalité, nous sommes attirés par ceux qui vont nous faire souffrir d'une manière qui nous est familière.Une relation calme, douce et respectueuse peut nous sembler étrange, "sans passion", voire profondément ennuyeuse, parce qu'elle menace notre scénario intérieur bien rodé.De Botton nous met en garde : ne confondez pas compatibilité avec familiarité traumatique. C'est extrêmement frustrant, car j'aime cette sensation d'intensité.D'ailleurs, même en sachant que c'est un indicateur défectueux, j'adore ces papillons et ce deuil n'est pas facile à faire (long way to go greg…ahahahhah).Alors à quoi se fier si les papillons sont trompeurs ?J'ai découvert que j'appliquais inconsciemment les conseils d'Alain de Botton quand je me sentais particulièrement à l'aise avec quelqu'un.L'une de ses questions préférées: "C'est quoi le weirdo en toi?" Parce qu'en vérité, sans masques ni artifices, nous sommes tous un peu étranges.Je sais que je suis vraiment amoureux quand j'ose révéler mes aspects les plus singuliers sans crainte du jugement, je laisse entrevoir ce qui se passe derrière le masque.Un autre signal essentiel selon lui — et auquel je suis attentif sans vraiment y réfléchir : observer si l'autre personne est capable de reconnaître ses propres biais et imperfections et si elle sait s'excuser quand ils se manifestent.Il faut également s'interroger honnêtement : sommes-nous nous-mêmes capables de cette introspection ? Je ne parle pas de sautes d'humeur passagères, mais de nos véritables zones d'ombre.On peut mesurer l'évolution d'une personne à sa capacité à reconnaître qu'elle est loin de l'idéal.Ce n'est pas quelque chose qu'on peut demander directement ; il faut l'observer à travers l'expérience partagée.L'objectif n'est évidemment pas l'auto-flagellation, mais une lucidité bienveillante sur nos mécanismes.Enfin, il est crucial de déterminer si la personne comprend que l'amour est une compétence plus qu'une émotion. Ressentir, bien sûr, mais surtout comprendre qu'un couple exige un travail commun, des compromis, des discussions et des efforts constants.Une amie a pris la décision d'aller voir un thérapeute de couple dès qu'elle a senti que sa relation devenait sérieuse.Non pas parce qu'ils rencontraient des problèmes, mais pour s'assurer que leur communication resterait toujours fluide.J'ai trouvé cette initiative particulièrement mature et judicieuse.D'ailleurs, je serais curieux de connaître votre opinion à ce sujet que certains pourraient qualifier de « tue l'amour ».Raison #3 : La catégorisation devient notre prison mentaleLorsque j'ai réalisé mon épisode sur les "pervers narcissiques", ma première observation fut celle-ci : quand tout le monde devient pervers narcissique, plus personne ne l'est véritablement.Et cette banalisation est irrespectueuse envers les véritables victimes.Cette réflexion s'applique à toute cette culture de surface et ces catégorisations simplistes que nous accumulons : styles d'attachement, langages de l'amour... sans oublier le mot fourre-tout "toxique", tellement galvaudé qu'il a perdu toute substance.Certes, se positionner sur un spectre a son utilité, mais comme son nom l'indique, c'est un "spectre" — il est rare d'incarner une seule catégorie pure.Personnellement, je trouve difficile d'identifier MON langage de l'amour principal, car tous me parlent profondément.Il en va de même pour la sexualité. Dans ce domaine, j'ai l'impression que nos corps communiquent directement.Certaines connexions sont extraordinaires, d'autres catastrophiques, sans que ce soit nécessairement la faute de quiconque. C'est ainsi, et ce n'est pas grave.Je l'avoue sans souci, j'ai été un « mauvais coup » pour certaines personnes mais j'espère un meilleur pour d'autres.J'ai souvent remarqué que cette alchimie se ressent dès le premier baiser. Cela dit, la sexualité reste un territoire d'exploration infini où nous devons d'abord accepter notre ignorance fondamentale.C'est particulièrement vrai pour les hommes car, d'après mon expérience, les femmes réagissent très différemment aux mêmes stimuli.Je n'ai pas d'expérience avec les hommes, mais j'imagine que c'est un peu plus mécanique — quoique vous pourriez me contredire.Au-delà de l'attraction initiale et des premières années, l'enjeu devient de faire durer le désir. J'ai adoré recevoir Anne et Jean-François Descombe sur ce sujet.Ils encouragent à dépasser l'idée reçue selon laquelle le sexe doit toujours naître spontanément du désir dans un couple établi.En réalité, aussi peu romantique que cela puisse paraître, il est souvent préférable de planifier des rendez-vous intimes, de créer délibérément des moments de connexion et de transcender les conventions en développant une perception corporelle plus subtile.Je n'ai jamais mis cette approche en pratique car ma compréhension de ces dynamiques est arrivée tardivement et mes relations récentes ont été trop brèves pour arriver à cet endroit. Cependant, j'observe que nous sommes souvent complètement déconnectés de nos corps sans même nous en rendre compte, parce qu'ils se protègent naturellement.Il faut réapprendre à ressentir, à ramener la sexualité dans le corps plutôt que dans la tête. C'est un travail considérable (pour moi aussi qui suis tellement cérébral).Raison #4 : Prisonniers de la performance, même dans l'intimitéLa sexualité demeure un enjeu majeur dans les relations, devenant souvent une difficulté dans les couples établis.Je crois que nous sommes conditionnés à la performance dans tous les domaines, alors que l'intimité devrait être précisément l'espace où cette pression n'existe pas.Pourtant, nous sommes obsédés par le plaisir de l'autre, et si nous échouons à l'atteindre, nous remettons tout en question. Cette pression existe pour les hommes, mais je la perçois encore plus forte chez les femmes.Un homme qui n'éjaculerait pas à répétition serait source d'inquiétude majeure pour sa partenaire, et probablement pour lui-même. J'ai conscience que mes propres biais transparaissent ici, mais j'ai l'impression que dans le sens inverse, ce serait moins problématique.Esther Perel dit: "Dis-moi comment tu as été aimé, je te dirai comment tu fais l'amour."Selon elle, notre histoire émotionnelle s'inscrit dans la physicalité de notre sexualité. Personnellement, il y a longtemps, j'entretenais une forme de respect que je qualifierais aujourd'hui de "déplacé" envers mes partenaires — déplacé parce que la sexualité n'implique pas un manque de respect.Typiquement, le problème résidait dans mon rapport à l'autre et à la sexualité en général.Un autre exemple peut être plus parlant pourrait être celui d'une femme qui n'oserait jamais dire à son partenaire qu'elle n'appréciait pas certaines pratiques sexuelles - cela illustre comment des schémas émotionnels anciens (peur du conflit ou de la désapprobation) créent des blocages dans l'intimité physique.Parfois, des couples apparemment harmonieux connaissent aussi des blocages sexuels malgré leur amour et leur entente.Esther Perel a développé toute une méthodologie de questions pour identifier comment nous avons appris à aimer, quelles ont été nos figures protectrices durant l'enfance, et si l'expression de nos émotions et de notre plaisir était considérée comme acceptable.Les réponses à ces questions révèlent comment nos expériences passées façonnent notre "plan érotique" et influencent nos défis émotionnels dans l'intimité.Notre histoire émotionnelle marque profondément notre sexualité, se manifestant à travers nos conditionnements, la reproduction de schémas relationnels, nos peurs de la vulnérabilité et la dynamique même de nos interactions intimes.Heureusement, la sexualité peut également devenir un outil pour accéder à des émotions profondes et résoudre des blocages que nous n'arrivions pas à surmonter autrement.En définitive, je crois que le couple n'existe pas pour "réussir" mais pour nous permettre de "ressentir".Nous devons impérativement nous libérer de cette logique performative et productiviste pour simplement nous sentir vivants.C'est une véritable révolution intérieure qui s'impose.Raison #5 : Nous entrons dans le couple pour évoluer, mais résistons au changementDepuis les Lumières, nous avons élevé l'individualisme au rang de valeur suprême. Comme je l'ai abordé dans une précédente newsletter, nous nous imposons une isolation que nous semblons apprécier, mais qui nous déconnecte de notre humanité fondamentale.La vie de couple exige d'articuler une dynamique entre préservation de son identité propre et connexion authentique avec l'autre.Comme évoqué dans la première raison, nous sommes des idéalistes irréalistes, portés par l'illusion d'un amour parfait qui nous transformerait en une version améliorée de nous-mêmes.Pourtant, lorsque nous nous engageons, cette promesse de métamorphose se heurte à la réalité.Nous ne choisissons pas un partenaire uniquement pour ses qualités ; inconsciemment, nous choisissons aussi une version future de nous-mêmes que nous aspirons à incarner — devenir plus calme, plus fort, plus complet.Esther Perel l'exprime magnifiquement : nous rencontrons l'autre pour retrouver une partie de nous encore inexplorée.Cette promesse d'évolution engendre cependant une tension profonde.Ce qui nous fascinait initialement devient source d'inconfort.Le calme apaisant se transforme en froideur détachée, la liberté joyeuse en irresponsabilité.La vision identitaire que nous avions imaginée entre en contradiction avec la réalité quotidienne du changement.Nous résistons à cette évolution parce qu'elle bouscule notre identité, même celle que nous avions idéalement construite.Le couple devient ainsi un espace paradoxal où nous aspirons à grandir tout en redoutant de perdre notre stabilité.Nous voulons évoluer, mais uniquement à notre rythme, sans que les transformations imposées par l'autre ne remettent en question ce que nous considérons comme notre essence. Ce conflit nous pousse souvent à rejeter ce qui devait nous transformer, à blâmer l'autre pour une inertie que nous percevons comme une trahison de notre idéal initial.Ce tiraillement entre l'envie d'ouvrir un nouveau chapitre et la peur d'abandonner l'image rassurante de notre identité constitue l'une des dynamiques les plus universelles et douloureuses de la vie à deux.C'est pourtant dans cette lutte que réside le potentiel d'une transformation authentique, si nous acceptons enfin le coût du changement intérieur.En conclusion: l'amour comme territoire d'exploration, non de performanceAimer aujourd'hui est difficile, non pas parce que nous serions devenus incapables d'aimer, mais parce que nous attendons de l'amour qu'il résolve tout.Qu'il nous apaise, nous élève, nous stimule, nous révèle.Qu'il nous offre simultanément la sécurité d'un foyer et l'ivresse d'une passion.Qu'il nous soutienne dans les moments difficiles tout en nous laissant respirer quand nous avons besoin d'espace.Ce n'est plus simplement une relation: c'est une architecture existentielle, un miroir identitaire, un incubateur de sens. C'est trop demander.Lorsque la réalité ne correspond pas à cette fiction intérieure, nous résistons.Nous accusons, fuyons ou nous replions.Nous croyons que l'autre nous blesse intentionnellement, alors qu'il réveille en nous des mémoires anciennes, des blessures non cicatrisées, des récits que nous tenons pour vérités absolues. Et nous l'avons vu, les papillons n'y sont pas pour rien…Nous oublions que dans toute relation, il n'existe jamais une vérité unique mais deux narrations distinctes — souvent incompatibles.Nous redoutons également le conflit, que nous confondons avec la fin de l'amour.Je déteste le conflit en bon « gentil », pourtant, un conflit traversé avec conscience est peut-être ce qu'il y a de plus vivant dans une relation.Il ne signale pas l'échec, mais la possibilité d'un lien authentique — non plus idéalisé, mais profondément incarné.Le couple n'a pas vocation à nous rendre heureux comme le ferait un produit fini.Il existe pour nous faire grandir, parfois nous ébranler, souvent nous décaler.Aimer n'est pas maîtriser, ni guérir, ni même comprendre entièrement.C'est oser traverser l'inconfort du lien sans fuir à la première dissonance.C'est abandonner l'idée qu'il existe une méthode parfaite pour aimer, pour embrasser la complexité d'un ch Suggestion d'autres épisodes à écouter : [Solo] Ca veut dire quoi d'être un homme? (https://audmns.com/VrvDGYA) [NEWS] La gentillesse est-elle toujours une vertu? (https://audmns.com/fsjMsBo) [NEWS] Le paradoxe du siècle « social » que l'on fait mine d'ignorer (https://audmns.com/CREUtAc)Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

durée : 00:05:17 - C'est une chanson - par : Frédéric Pommier - Jusqu'au 27 octobre, elle est à l'affiche du Petit Montparnasse à Paris dans "Aïe", pièce écrite et mise en scène par Attica Guedj. Au micro de Frédéric Pommier, Isabelle de Botton évoque "Je suis comme je suis", une chanson de Jacques Prévert et Joseph Kosma enregistrée par Juliette Gréco en 1951.

This week, Alain de Botton, philosopher, author and founder of The School of Life talks about why today's social and cultural environment is contaminating our peace of mind. De Botton suggests that in order to switch off and achieve some kind of balance in our lives, we need to become better editors and curators of what we are exposed to and shut out as much external negativity and noise as we can.

This week, Alain de Botton, philosopher, author and founder of The School of Life talks about why today’s social and cultural environment is contaminating our peace of mind. De Botton suggests that in order to switch off and achieve some kind of balance in our lives, we need to become better editors and curators of what we are exposed to and shut out as much external negativity and noise as we can.

In this ‘Commission Conversation' Geoff Barton, Chair of the Commission on the Future of Oracy Education in England talks to Oli de Botton about why oracy matters, the craft of teaching and the dialogic classroom and the importance of talk at the transition from school to college. Oli de Botton is the CEO of The Careers & Enterprise Company – the national body for careers education. Before that Oli was Head Teacher and co-founder of School 21. He also co-founded Voice 21, the national oracy education charity.  He has also worked in education policy and strategy as a government education advisor.

Chapter 1 What's The Consolations of Philosophy Book by Alain de BottonThe Consolations of Philosophy is a book written by the Swiss philosopher Alain de Botton. Published in 2000, the book explores the teachings of six ancient philosophers and how their ideas can offer comfort and guidance in the face of life's various challenges.Each chapter of the book focuses on a different philosopher and their particular areas of philosophical inquiry. The philosophers covered in the book are Socrates, Epicurus, Seneca, Montaigne, Schopenhauer, and Nietzsche. De Botton presents their ideas in a relatable and accessible manner, connecting their ancient wisdom to contemporary issues and dilemmas.Through exploring the philosophical perspective on topics such as love, wealth, poverty, desire, and self-worth, De Botton aims to provide consolation and insight to readers. The book suggests that by engaging with these philosophers' thoughts, individuals can gain a better understanding of themselves and find solace in the face of life's challenges.Chapter 2 Is The Consolations of Philosophy Book A Good BookThe Consolations of Philosophy by Alain de Botton is generally considered a good book. It offers a unique approach to the philosophical discipline by examining the teachings of key philosophers such as Socrates, Epicurus, Seneca, Montaigne, Schopenhauer, and Nietzsche, and translating their concepts into practical advice for everyday life. Alain de Botton's accessible writing style and relatable examples make complex philosophical ideas more relatable and understandable for a wider audience. However, as with any book, opinions may vary, so it is recommended to read reviews or a summary of the book to determine if it aligns with your personal interests and preferences.Chapter 3 The Consolations of Philosophy Book by Alain de Botton Summary"The Consolations of Philosophy" by Alain de Botton is a philosophical exploration of everyday problems and how they can be viewed and solved through the lens of philosophy. The book takes the reader on a journey through the thoughts and teachings of five prominent philosophers: Socrates, Epicurus, Seneca, Montaigne, and Schopenhauer.Each chapter focuses on a different philosopher and their philosophy, offering insights and advice on various aspects of life. - Socrates: Socrates believed that true wisdom comes from self-examination and asking questions. He encourages readers to question their own beliefs and assumptions in order to live a more examined life. - Epicurus: Epicurus taught that true happiness can be achieved through simple pleasures and the avoidance of unnecessary desires. He advises readers to prioritize their own well-being and seek pleasure in the present moment rather than constantly chasing after unattainable goals.- Seneca: Seneca, a Stoic philosopher, emphasizes the importance of maintaining a sense of inner tranquility and acceptance of fate. He teaches readers how to cope with adversity and find happiness in the face of life's challenges.- Montaigne: Montaigne promotes self-acceptance and self-love, encouraging readers to embrace their flaws and imperfections. He explores themes of self-esteem, self-knowledge, and the importance of solitude and introspection.- Schopenhauer: Schopenhauer offers a pessimistic view of human existence, considering life to be filled with suffering and discontent. However, he also emphasizes the importance of compassion and finding meaning through helping others.Throughout the book, de Botton draws upon personal anecdotes, historical examples, and philosophical ideas to offer practical advice and reassurance in dealing with common human struggles such as love, anxiety, and...

Chapter 1 Reveal the true moral of the Status Anxiety bookStatus Anxiety is a book written by Alain de Botton, published in 2004. It explores the universal human desire for status and the pressures and anxieties that come with it in modern society. De Botton examines various aspects of status anxiety, including its historical origins, its influences on personal relationships, and its impacts on self-worth and happiness. The book offers philosophical insights and practical wisdom to help readers navigate and cope with the challenges posed by status anxiety in today's world.Chapter 2 Shall we Read the Status Anxiety book ？"Status Anxiety" by Alain de Botton is generally considered a highly acclaimed book. It explores the underlying causes and effects of status anxiety, the fear of social judgment and the desire for social status. The book delves into historical, philosophical, and sociological aspects of this phenomenon, providing various perspectives and insights. It offers a thought-provoking examination of societal expectations and the quest for happiness in a status-obsessed world. Ultimately, whether a book is good or not depends on your personal interests and preferences.Chapter 3 Key Points of the Status Anxiety bookThe book Status Anxiety by Alain de Botton explores the pervasive feelings of anxiety and unease that many individuals experience in modern society regarding their social standing and worth. This summary provides an overview of the main ideas and arguments presented in the book.De Botton begins by examining the historical development of status anxiety, tracing its roots to the emergence of capitalism and the rise of meritocracy. He argues that while social status was once largely determined by birth and lineage, the modern world places a greater emphasis on individual achievement and success. This shift has given rise to a culture of comparison and competition, leading to increased anxiety and insecurity as individuals constantly measure themselves against others.The book then explores various sources of status anxiety, including love, money, work, and social class. De Botton argues that these are often interconnected and can significantly impact one's sense of self-worth. For instance, the desire for romantic love and sexual attractiveness is driven in part by social expectations and the fear of being seen as undesirable. Similarly, the pursuit of material wealth is often motivated by a desire for social approval and the fear of falling behind in the social hierarchy.De Botton also examines the role of status anxiety in the workplace, arguing that many individuals tie their self-worth and personal identity to their work and career achievements. This can lead to feelings of inadequacy and anxiety when faced with job loss, lack of promotion, or the perception of failure.The book suggests several strategies for overcoming status anxiety and finding greater contentment. De Botton emphasizes the importance of self-awareness and understanding one's own values and priorities. He encourages readers to question societal expectations and norms, recognizing that these are often arbitrary and can be detrimental to one's well-being. Instead, he advocates for the pursuit of personal goals and interests that align with one's own sense of fulfillment and purpose.De Botton also emphasizes the importance of empathy and compassion in combating status anxiety. He argues that by recognizing and acknowledging the struggles and insecurities of others, individuals can find solace and gain perspective on their own anxieties. He encourages a society that focuses less on...

 Scarlett de Botton nous indique que le groupe Jolimoi est spécialisé dans la vente via recommandation de produits de beauté, de cométiques et de bien-être. Des milliers d'indépendants et 70 marques accompagne la start-up. La stratégie de l'entreprise se définit donc en BtoBtoC. Aujourd'hui, Jolimoi compte une soixante de collaborateurs et réalise 10 millions de chiffre d'affaires. En outre, Scarlett de Botton nous révèle que les valeurs prônées par l'entreprise ont énormément comptées lorsqu'elle a choisi de rejoindre Jolimoi En effet, le groupe se définit à travers trois principes fondamentaux : la franchise, l'audace et la joie. Par ailleurs, l'entreprise Jolimoi a développé un outil tech de recommandation à destination de leurs clients. La collecte de données inhérente à ce type de fonction est extrêmement règlementée. Seuls les collaborateurs de Jolimoi ont accès aux données de leurs utilisateurs.   

In this exciting episode of the Manufacturing Culture Podcast, we welcome our first international guest, Jordan de Botton, the recent owner of Emlu Precision in Montreal, Canada. Born and raised in Montreal, Jordan studied Mechanical Engineering at McGill and spent 13 years at C&D Aerospace, later becoming Zodiac Aerospace and Safran Aerospace. During his time in the industry, Jordan worked in design, change management, installation support, manufacturing engineering, projects, and engineering supervision. In this episode, Jordan shares his journey into entrepreneurship, how he found Emlu Precision, and the challenges he faced in aligning the company culture with his values and vision. We explore the importance of culture and values in manufacturing, his strategies to address cultural challenges and differences, and how he involved his employees in shaping the company culture. This episode is a must-listen for building a positive company culture. So join us for this exciting international episode of the Manufacturing Culture Podcast! Are you looking to improve your employee retention? Start by perfecting your onboarding and training experience for new hires! Check out Trainual to see how they can help you scale your growth and make onboarding easier and more efficient than ever. https://start.trainual.com/mcp

Would you like to receive a daily, random quote by email from my Little Box of Quotes? https://constantine.name/lboq A long long time ago I began collecting inspirational quotes and aphorisms. I kept them on the first version of my web site, where they were displayed randomly. But as time went on, I realized I wanted them where I would see them. Eventually I copied the fledgeling collection onto 3×5 cards and put them in a small box. As I find new ones, I add cards. Today, there are more than 1,000 quotes and the collection continues to grow. Hello, I'm Craig Constantine

Would you like to receive a daily, random quote by email from my Little Box of Quotes?https://constantine.name/lboqA long long time ago I began collecting inspirational quotes and aphorisms. I kept them on the first version of my web site, where they were displayed randomly. But as time went on, I realized I wanted them where I would see them. Eventually I copied the fledgeling collection onto 3×5 cards and put them in a small box. As I find new ones, I add cards. Today, there are nearly 1,000 quotes and the collection continues to grow.My mission is creating better conversations to spread understanding and compassion. This podcast is a small part of what I do. Drop by https://constantine.name for my weekly email, podcasts, writing and more.

V tretjem poglavju svojega dela z naslovom »Skrb za status« Alain de Botton išče vzroke za naraščanje strahu pred izgubo statusa v materialnem napredku zahodnega sveta v zadnjih stoletjih. Ob vseh prednostih tega gmotnega napredka je namreč po njegovem mnenju mogoče opaziti, da »strmi upad resničnega pomanjkanja paradoksalno spremlja nenehen, celo naraščajoč občutek pomanjkanja in bojazni pred njim.«Toda zakaj sklepamo, da to, kar imamo, ni dovolj? Kje je izvir tega občutka pomanjkanja? Po Bottonovem mnenju je v ozadju našega nezadovoljstva in strahu primerjava med nami in drugimi pripadniki skupine, s katero se poistovetimo. Naše mnenje o zadostni količini materialnih dobrin, bogastva, veljave ali različnih priložnosti se tako ne oblikuje neodvisno od drugih, vedno si ga ustvarimo s primerjavo svojih okoliščin z življenjskimi razmerami ljudi, ki naj bi nam bili po statusu enaki. Primerjava našega trenutnega stanja z razmerami v preteklosti je tako brezpredmetna, trdi De Botton. »Dejstvo, da smo iz zornega kota zgodovine premožni, na nas ne napravi nikakršnega vtisa. Šele ko bomo imeli toliko – ali tako malo – kakor ljudje, s katerimi smo odrasli, s katerimi delamo, ki so naši prijatelji in s katerimi se istovetimo v javnem življenju, bomo lahko verjeli, da se nam dobro godi.«Gre torej za povpolnoma psihološki proces, ki ga De Botton ponazori s primerom telesne velikosti: če smo na primer razmeroma nizke postave, a živimo med ljudmi, ki so podobne velikosti, se z vprašanjem telesne višine pravzaprav ne bomo ukvarjali. Če pa bi, nasprotno, nekateri posamezniki prerasli druge, čeprav le za nekaj centimetrov, bi »najbrž kmalu začutili nelagodje in se vdali nezadovoljstvu ter ljubosumju – čeprav se sami nismo zmanjšali niti za milimeter,« pravi filozof. Na višjo postavo (oziroma kakršno koli drugo razliko) bi tako začeli gledati kot na dobrino – postala bi razločevalna lastnost med »boljšimi« in »slabšimi«, ki bi porušila prvotno stanje enakosti. Pri tem je zanimivo prav to, da ne zavidamo kar vsem po vrsti, pač pa le tistim, ki jih imamo za sebi enake. Podobno misel je v svoji Razpravi o človekovi naravi zapisal že David Hume, filozof iz 18. stoletja: »To, kar ustvarja zavist, ni velikansko nesorazmerje med nami in drugimi, temveč, nasprotno, podobnost.« Zato nas De Botton dobrohotno opominja na nekoliko neprijetno resnico, da je »le malokateri uspeh neznosnejši od uspeha naših najbližjih prijateljev«.

Would you like to receive a daily, random quote by email from my Little Box of Quotes? https://constantine.name/lboq A long long time ago I began collecting inspirational quotes and aphorisms. I kept them on the first version of my web site, where they were displayed randomly. But as time went on, I realized I wanted them where I would see them. Eventually I copied the fledgeling collection onto 3×5 cards and put them in a small box. As I find new ones, I add cards. Today, there are more than 1,000 quotes and the collection continues to grow. Hello, I'm Craig Constantine

Would you like to receive a daily, random quote by email from my Little Box of Quotes?https://constantine.name/lboqA long long time ago I began collecting inspirational quotes and aphorisms. I kept them on the first version of my web site, where they were displayed randomly. But as time went on, I realized I wanted them where I would see them. Eventually I copied the fledgeling collection onto 3×5 cards and put them in a small box. As I find new ones, I add cards. Today, there are nearly 1,000 quotes and the collection continues to grow.My mission is creating better conversations to spread understanding and compassion. This podcast is a small part of what I do. Drop by https://constantine.name for my weekly email, podcasts, writing and more.

Alain de Botton v svojem delu z naslovom »Skrb za status« v prvi vrsti raziskuje vzroke za strah pred tem, da smo nižje na družbeni lestvici, kot bi si želeli. Ugotavlja, da je ta vseprisotna skrb tesno povezana z občutjem sprejetosti v družbi, ki prav preko dodeljenega statusa stalno potrjuje našo vrednost in pomembnost – gre torej za družbeno pogojeno povezavo med statusom in ljubeznijo. Pri tem se naslanja na misel ameriškega psihologa Williama Jamesa iz 19. stoletja, ki je ugotavljal, kako družba vpliva na nas. Zapisal je zanimivo opazko, da nas je v resnici najbolj strah tega, da bi se znašli med ljudmi, ki bi nas popolnoma prezrli in jim ne bi bilo mar za nas. Če bi se vsak posameznik, na katerega bi naleteli, pretvarjal, da sploh ne obstajamo, bi najverjetneje »v nas kmalu zavrela jeza in preplavil bi nas nemočen obup, v primerjavi s katerim bi se najhujše telesne muke zdele kakor olajšanje.« De Botton se ob tej trditvi sprašuje, kako je mogoče, da ima družba tako velik vpliv na nas. Zakaj misel, da se nihče ne zmeni za nas, v nas povzroča tolikšno psihično trpljenje? Smo res tako zelo odvisni od nje? In dalje, zakaj pripisujemo tuji pozornosti tolikšen pomen?V nadaljevanju ugotavlja, da je mnenje družbe za nas tako zelo pomembno, ker se v nas očitno razrašča dvom o svojih vrlinah in kvalitetah. Kadar nismo trdno prepričani o lastni vrednosti, sodbo o nas samih utemeljujemo na podlagi tujega mnenja – »zavest o naši identiteti je ujetnica sodb naših bližnjih. Če jih naše šale spravljajo v smeh, postanemo kmalu prepričani, da smo zabavni. Če nas hvalijo, si za to pripisujemo velikanske zasluge. In če se izogibajo našemu pogledu, kadar stopimo v sobo, ali postanejo nestrpni, ko jim povemo, po kaj smo prišli, zlahka podvomimo vas in v svoje odlike.« Idealno rešitev za osvoboditev od te odvisnosti od tujih potrditev vidi v realni samooceni – če bi bolje poznali svojo vrednost in zaupali vase, »nas tuji namigi na našo nepomembnost ne bi prizadeli,« je prepričan filozof. Če bi bili bolj samozavestni, bi bili tudi manj občutljivi na zunanje opazke vseeno nam bi bilo, ali nas bližnji potrjujejo ali nas zapostavljajo oziroma se nam celo posmehujejo. Seveda se De Botton zaveda, da je doseči takšno miselno stanje zelo težko, saj za samozavest vseeno potrebujemo tudi nekaj zunanje potrditve. Toda že to, da se zavedamo naše odvisnosti od tujega mnenja, se mu zdi velik korak, saj tako ne bomo vselej dopustili, da nam družba pride do živega in nam poskuša odvzeti tiste kvalitete, ki pa jih vendarle imamo.

Would you like to receive a daily, random quote by email from my Little Box of Quotes? https://constantine.name/lboq A long long time ago I began collecting inspirational quotes and aphorisms. I kept them on the first version of my web site, where they were displayed randomly. But as time went on, I realized I wanted them where I would see them. Eventually I copied the fledgeling collection onto 3×5 cards and put them in a small box. As I find new ones, I add cards. Today, there are more than 1,000 quotes and the collection continues to grow. Hello, I'm Craig Constantine

Would you like to receive a daily, random quote by email from my Little Box of Quotes?https://constantine.name/lboqA long long time ago I began collecting inspirational quotes and aphorisms. I kept them on the first version of my web site, where they were displayed randomly. But as time went on, I realized I wanted them where I would see them. Eventually I copied the fledgeling collection onto 3×5 cards and put them in a small box. As I find new ones, I add cards. Today, there are nearly 1,000 quotes and the collection continues to grow.My mission is creating better conversations to spread understanding and compassion. This podcast is a small part of what I do. Drop by https://constantine.name for my weekly email, podcasts, writing and more.

Sodobni britanski filozof Alain de Botton je v svoji knjigi raziskoval, zakaj je v nas tako globoko zasidrana skrb za svoj status. V ožjem pomenu je sicer status pravni ali poklicni položaj v neki skupini, toda filozofa veliko bolj zanima širši pomen izraza, ki »označuje posameznikovo veljavo in ugled v očeh sveta«. V uvodnih poglavjih se tako osredotoča na človekovo potrebo po nenehnem potrjevanju njegove pomembnosti.Za sodobno družbo, zlasti zahodni svet, tako po njegovem mnenju velja, da »poglavitno gonilo naših želja po uspehu v družbeni hierarhiji morda niso več toliko dobrine, ki jih lahko nakopičimo, ali moč, ki jo lahko izkoristimo, temveč količina ljubezni, ki smo je deležni zaradi visokega statusa«. Misli, da dandanes denarja, slave in vpliva ne cenimo več samih na sebi, pač pa jih tako visoko vrednotimo zato, ker jih razumemo »kot simbole ljubezni – in sredstvo, s katerim bi se dokopali do nje«. Tako izraz, ki ga navadno uporabljamo za opredeljevanje odnosa do staršev ali partnerja, razširija na celotno družbo – našega hrepenenja po tem, da nekomu ne bi bilo vseeno za nas, da bi nekdo opazil našo navzočnost, nas globlje spoznal, upošteval naše mnenje in poskrbel za nas, dandanes ne usmerjamo več k bližnjim, pač pa želimo tak odnos od vse družbe. Zakaj? Ker vidimo, da »tisti, ki jih družba ljubi, tako kakor ljubimci uživajo zaščito pod naklonjenimi pogledi okolice«, medtem ko posamezniki brez statusa »ostajajo nevidni, do njih se vedemo grobo, nihče se ne zmeni za posebnosti njihovega značaja in nihče jih zares ne pozna«. Bogataš v svojem bogastvu uživa prav zato, ker opaža, da je deležen občudovanja in naklonjenosti družbe, siromak pa se svoje revščine sramuje zaradi občutka, da ostaja neviden oziroma mu družba namenja celo očitke in ponižanje. Ob tem filozof poudarja, da položaj ni črno-bel in preprosto življenje ne pomeni nujno nizkega statusa: vojaki in raziskovalci na primer lahko neudobje prenašajo daljša časovna obdobja in prostovoljno doživljajo pomanjkanje, saj jihvodi in spodbuja misel, da jih drugi zaradi njihovega dela cenijo. Tako tudi posledic nizkega statusa po njegovem mnenju ne bi smeli presojati le v luči materialnih dobrin – v ozadju se namreč skriva nekaj globljega, naš občutek samospoštovanja. De Botton nas v »Skrbi za status« vabi k premisleku o tem, ali ni morda visok status tudi za nas ena najbolj zaželenih dobrin prav zato, ker si v resnici želimo odobravanja družbe, potrditve naše vrednosti in pomembnosti.

Seis em cada dez pessoas dizem que o nível de preocupação das empresas com o bem-estar emocional dos colaboradores anda aumentando. Ainda assim, mais da metade das pessoas diz que, durante a pandemia, deixou de produzir por sentir estresse ou desânimo. E, ainda, que deixou de produzir por se sentir emocionalmente abalado. Estes são alguns dos resultados da pesquisa "Inteligência Emocional e Saúde Mental no Ambiente de Trabalho", que indica existir uma questão de saúde mental nas empresas. Relatório da pesquisa "Inteligência Emocional e Saúde Mental no Ambiente de Trabalho": https://www.roberthalf.com.br/sites/roberthalf.com.br/files/documents/Inteligencia%20Emocional%20e%20Saude%20Mental_RH%20e%20TSOL_set2021.pdf Com: Jackie de Botton (https://www.linkedin.com/in/jackiedebotton), CEO da The School of Life (https://www.theschooloflife.com) e Maria Sartori (https://www.linkedin.com/in/maria-sartori-a100688/), associated director da Robert Half (https://roberthalf.com.br/). Apresentação: Cassio Politi (https://www.linkedin.com/in/cassiopoliti/).

Today's passage, “When Optimism becomes Willfully Blind”. Do you believe in the inherent good in all people? Are you excessively forgiving, empathetic and kind?  These are good traits to have in many respects but, our capacity to believe in the ability of others to change for the better can be downright dangerous in romantic relationships.Perhaps, you've experienced this already. You've stayed in a toxic relationship just a beat too long because you kept believing in the wish that the person would one day change – the popular phrasing to capture this motif in our generation is that you were hoping your romantic partner would ‘do the work.'The use of pessimism as a replacement for excessive optimism in a new budding romantic relationship isn't just reasonable, it's healthy. Let's call it cheerfully pessimistic for excessive optimist like me.Philosophical writer, Alan de Botton who wrote the New York Times essay, “Why You Will Marry the Wrong Person,” which was one of their most-read articles in recent years says, “Sometimes pessimism, a certain degree of pessimism can be a friend of love. Once we accept that actually it's really very hard for people to be another way, we're sometimes readier. We don't need people to be perfect, is the good news. We just need people to be able to explain their imperfections to us in good time, before they've hurt us too much with them, and with a certain degree of humility. That's already an enormous step.”Reframing the relationships we are in by incorporating a pessimistic or a discerning eye is part of the journey in setting healthy boundaries for what's ok, and what's not ok, early on in our romantic relationships. It takes an enormous amount of emotional maturity to walk away from a toxic or unhealthy relationship and I say this because many of us unconsciously walk into relationships that are familiar to our earliest childhood attachments.In childhood, we stay in whatever situation we are raised in because we have no other choice. In adulthood, we learn that we do have choices and we do have, what Alain de Botton describes as the “Capacity to Give Up On People.”Connect with me: Instagram.com/megan_nycmom 

Follow us on Twitter https://www.twitter.com/edufuturists Check out all past episodes at https://www.edufuturists.com Subscribe on iTunes https://podcasts.apple.com/gb/podcast/edufuturists/id1347592880 We are delighted to be joined today by Oli de Botton, Chief Executive of The Careers & Enterprise Company. Prior to joining he was Headteacher and co-founder of School 21 in Stratford, East London. School 21 is a nationally recognised school that has pioneered new ways of working with employers - including introducing extended work projects for all Year 10s and 12s. The school puts enterprise and work readiness at the heart of its curriculum and combines outstanding leadership with innovative ways of teaching and interacting with students. Oli was one of the first cohort of Teach First teachers in 2003. He has been Head of Sixth form and Assistant Headteacher in previous roles and has worked in education policy and strategy as a government education advisor. --- Send in a voice message: https://anchor.fm/edufuturistspodcast/message

We talk about rapper T.I.'s incredibly creepy confession that he gets his teenager daughter's hymen checked every year, what 'shitposting' really means and Emma Watson's re-naming of singledom as 'self-parternering'. And of course: there are some updates in the now legendary segment, Dolls Polls.This week we have one of the most important and moving author specials we have ever had. Megan Phelps-Roper's memoir, Unfollow, charts her upbringing in the radical Westboro Baptist Church, a church in Kansas made famous by their shocking picketing of funerals, where they held up signs that read: God Hates Fags, and Pray For More Dead Soldiers. They were also the subject of two Louis Theroux documentaries, including the 2007, 'The Most Hated Family In America' - as WBC then became known. Megan left the church in 2012, aged 26, after her conversations with 'outsiders' on Twitter opened up an internal chasm in her faith. We talk about radicalism, indoctrination, religion and how the ideology of a binary, black and white world, is not something specific to Westboro. It defines the time that we live in, too. And Megan describes the agony of leaving her family behind with her faith. "I left the church - but never you. And never will" she writes in her epigraph to her parents.E-mail thehighlowshow@gmail.comTweet @thehighlowshowLinksUnfollow, by Megan Phelps-RoperDo Humankind's Best Days Lie Ahead? By Pinker, Ridley, De Botton and GladwellBy Grand Central Station I Sat Down and Wept, by Elizabeth SmartEmma Watson interviewed by Paris Lees for British Vogue www.vogue.co.uk/news/article/emma-watson-on-fame-activism-little-womenWhat is shitposting? By Sarah Manavis for The New Statesman https://www.newstatesman.com/politics/media/2019/11/what-is-shitposting-and-why-does-it-matter-bbc-brexitcast-laura-kuenssberg-got-it-wrongCruel Intentions, on NetflixThe Souvenir, on Amazon PrimeBlack Woman, by Twayna Mayne on BBC Sounds www.bbc.co.uk/programmes/p07r9qy3 See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

We're joined by Oli de Botton, headteacher of School 21 in Stratford, to talk about oracy as part of a broad and balanced curriculum. Also, in the news this week - knife crime among young people, a soar in unauthorised pupil absences and more...  

What exactly does “lockin” mean? We go through a historic view of what people mean and are afraid of when they use that term. And, then, the usual nonsense. “I've traveled extensively through my hotel window.” “You're the last person using Evernote.” de Bono (https://en.wikipedia.org/wiki/Edward_de_Bono). de Botton (https://en.wikipedia.org/wiki/Alain_de_Botton). More: Being in a “man place,” aka, The Grand barber shop. (Robert: old barber places, are there any ‘good' gendered spaces?) Robert: from FTP to AWS etc., Isn't this lock-in, rather than commoditization? Related: it's mostly impossible to get your (all) photos your of flickr. TC Currie: “There's no such thing as a static environment.” Accounting: https://en.wikipedia.org/wiki/BurningofParliament Robert: Rotterdam! Men used to wear yoga pants, in Shakespeare's time. How to keep a journalist's daily notebook…? (r: diaries, to do lists) “The number-one piece of advice seniors would give to their younger selves is they wished they'd been less hard on themselves,” Scott Galloway, “Happiness & the Gorilla.” (https://www.l2inc.com/daily-insights/no-mercy-no-malice/happiness-the-gorilla) Writers who write writers into their written work: “very lazy”. I'm told that thinking life-disaster is just around the corner is stressful, not motivating. “But polar bears are also lonely and endangered. I was floating on my own little iceberg, and it was melting, fast,” Chasing Hillary (https://www.goodreads.com/book/show/36544590-chasing-hillary), Chapter 11. Shaving. Robert: flying to Dublin from London City. Film directors control the whole movie, they can tweak it to perfection (if there's enough time and money). Like the Vangelis keyed opening of Bladerunner. You can't comment on “truth” with etymology. (History of Philosophy Without Any Gaps.) Coté should “write” a book (https://docs.google.com/document/d/17LRusbjLD8_cyEBNDcD7jC2o_7fEsEM0slptUrp8bmg/edit?usp=sharing): Register columns. RedMonk content. 451 on developer relations? “Filler” about me, e.g., most every political journalist book I've ever read (e.g., Chasing Hillary (https://www.goodreads.com/book/show/36544590-chasing-hillary).) Looking at old photos gets very mixed results. (But it's still calming.) Or, old pictures, back when Robert Tweeted. (“Missed opportunity I had to be happy.”) See full shows elsewhere (https://docs.google.com/document/d/1rGnVlXfLDhgrKq9DJX2EOvAvcOBieBBewN5TXjnfHxs/edit#heading=h.4v9hwmigni2s).

What exactly does “lockin” mean? We go through a historic view of what people mean and are afraid of when they use that term. And, then, the usual nonsense. “I’ve traveled extensively through my hotel window.” “You’re the last person using Evernote.” de Bono (https://en.wikipedia.org/wiki/Edward_de_Bono). de Botton (https://en.wikipedia.org/wiki/Alain_de_Botton). More: Being in a “man place,” aka, The Grand barber shop. (Robert: old barber places, are there any ‘good’ gendered spaces?) Robert: from FTP to AWS etc., Isn’t this lock-in, rather than commoditization? Related: it’s mostly impossible to get your (all) photos your of flickr. TC Currie: “There’s no such thing as a static environment.” Accounting: https://en.wikipedia.org/wiki/BurningofParliament Robert: Rotterdam! Men used to wear yoga pants, in Shakespeare's time. How to keep a journalist’s daily notebook…? (r: diaries, to do lists) “The number-one piece of advice seniors would give to their younger selves is they wished they’d been less hard on themselves,” Scott Galloway, “Happiness & the Gorilla.” (https://www.l2inc.com/daily-insights/no-mercy-no-malice/happiness-the-gorilla) Writers who write writers into their written work: “very lazy”. I’m told that thinking life-disaster is just around the corner is stressful, not motivating. “But polar bears are also lonely and endangered. I was floating on my own little iceberg, and it was melting, fast,” Chasing Hillary (https://www.goodreads.com/book/show/36544590-chasing-hillary), Chapter 11. Shaving. Robert: flying to Dublin from London City. Film directors control the whole movie, they can tweak it to perfection (if there’s enough time and money). Like the Vangelis keyed opening of Bladerunner. You can’t comment on “truth” with etymology. (History of Philosophy Without Any Gaps.) Coté should “write” a book (https://docs.google.com/document/d/17LRusbjLD8_cyEBNDcD7jC2o_7fEsEM0slptUrp8bmg/edit?usp=sharing): Register columns. RedMonk content. 451 on developer relations? “Filler” about me, e.g., most every political journalist book I’ve ever read (e.g., Chasing Hillary (https://www.goodreads.com/book/show/36544590-chasing-hillary).) Looking at old photos gets very mixed results. (But it’s still calming.) Or, old pictures, back when Robert Tweeted. (“Missed opportunity I had to be happy.”) See full shows elsewhere (https://docs.google.com/document/d/1rGnVlXfLDhgrKq9DJX2EOvAvcOBieBBewN5TXjnfHxs/edit#heading=h.4v9hwmigni2s).

Cass Midgley and Dr. Bob Pondillo interview Bill Finley. Bill was a latch-key kid that took matters into his own hands as a senior in high school to map his path through Bible college and 13 years of service in the Salvation Army. But his mind and heart were too broad for the narrow path of Christianity, or as he puts it as an arm-chair linguist: "I needed another language." Here in Nashville on Saturday, March 18th, we're hosting a one day convention called the Nashville Nones Convention, or NaNoCon. This is our second annual gathering. You can find more information at nashvillenones.com. Tickets are just $15 if you register before March 12th and only $20 at the door. Matt Dillahunty is our key note speaker and they'll be breakout workshops. The second event is ReasonCon 3, being held the weekend of April 21st and 22nd in Hickory NC. This conference puts an emphasis on atheist podcasts and the communities that build around them. Tickets range from $45 to $180. For more information go to reasonnc.com. In addition, I want to plug two medias that truly illustrate what it means to be a yes-sayer. The novel by Alain de Botton, "The Course of Love," and the movie, "Arrival," starring Amy Adams and Jeremy Renner. Alain de Botton's "The Course of Love" follows a young couple, Rabih and Kirsten, for around 30 years from courtship to mid-life. Francine Prose, of the Guardian calls the novel "a sympathetic account of the relationship that begins only after the besotted courtship has ended. Having fallen deeply in love, the couple “will marry, they will suffer, they will frequently worry about money, they will have a girl first, then a boy, one of them will have an affair, there will be passages of boredom, they’ll sometimes want to murder one another and on a few occasions to kill themselves. This will be the real love story.” Journalist Michelle Newton writes, "De Botton argues we are all crazy and broken; that is the human condition. I would argue that the culture we live in is also in need of major repair as it is riddled with anxiety. No wonder the promise of escape via the wings of love is appealing. A strong dose of reality is needed to ensure the long-lasting survival of love. De Botton argues it is a skill to be learnt over time. I am no expert on love, but that is just the point. No one is." De Botton invites us to put away our fairy tale expectations of what romance should look like and do the hard work of cohabitating with another person just as crazy as us, with just a different brand of crazy. The lie that the grass is greener continues to pull us out of our present reality into a delusional dream-state that says no to what is. I'm convinced that most couples in the world bear some measure of resentment when their partner is praised by others, thinking to themselves, "if you only knew him/her like I do, you wouldn't think so highly of them."  Obviously, this advice only applies to couples who are not in a perilous relationship where they're safety and well-being are threatened. But barring that, being a yes-sayer means deciding if you want your pursuit of companionship to divest itself over and over again with new partners, looking for mr or mrs right? Or if the person laying next to you snoring or drooling or farting suffice for the task? And lastly, the movie, "Arrival."  “Arrival” is not your typical alien movie. This film has tremendous depth and a message that blew my mind. Amy Adam’s character, Louise, is a Professor of Linguistics and is called on to help communicate with aliens from outer space who have arrived on earth. As she grows more intimate with the aliens, they bestow on her, through dream-like visions, an ability to transcend time by seeing the future. What she does with this information and how she reacts to it emerges as the ultimate message of this movie cloaked in an alien invasion context. What I’m about to say could be considered a spoiler, but I think your experience with this movie will be enhanced by understanding the twist at the end as you watch it from the beginning. Louise is able to see her future self marry the scientist she’s working next to at ground zero, see the daughter that they bear, and see her die as a pre-teen with some kind of cancer. AND SHE CHOOSES TO FOLLOW THAT PATH ANYWAY. Ralph Waldo Emerson wrote, “Life’s a journey, not a destination.” To quote movie critic, Jarrod Canfield: “Arrival is a thoughtful adaptation of that adage. Arrival introduces us to a new prism by which we can better view our own lives. There is no salvation in this vantage point, nor protection from death. Instead, Arrival asks a simple question: if you could view your life as an image, a story told in one nonlinear and infinite symbol, would you change it? Would you live it anyway? Louise embraces life for all of its myriad victories and losses, knowing that the journey is worth far more than the final destination.” This is yes-saying. Looking the cruelty and absurdity of life in the face and walking into it anyway. Nietzsche’s formula for human greatness is Amor Fati, latin for love of fate—not wanting anything to be different. No-sayers look at their lives and they say NO, they want things to be different, they puff and pout over things for which they have no control. We taped this conversation on January 21st, 2017. We interview people you don’t know, about a subject no one wants to talk about. We hope to encourage people in the process of deconstructing their faith and help curb the loneliness that accompanies it. We think the world is a better place when more people live by sight, not by faith. Please subscribe to our podcast, and leave a review wherever you listen to podcasts. Our show is available on most podcast platforms.  Also, you can support us monetarily in two easy ways: you can pledge one dollar per episode through Patreon; that’s www.patreon.com/eapodcast, or leave a lump-sum donation through PayPal at our website, www.everyonesagnostic.com. The smallest contribution is greatly appreciated. Credits:  "Towering Mountain of Ignorance" intro by Hank Green https://www.youtube.com/watch?v=w3v3S82TuxU Intro bumper "Never Know" by Jack Johnson The segue music is on this episode was created by friend of the show “The Barry Orchestra” found at barryorchestra.bandcamp.com Thanks for listening and be a yes-sayer to what is.  

Atheism 2.0 is the logical next step for non-believers according to cultural philosopher Alain de Botton.  He outlines why atheists should borrow from the art, architecture, community, and contemplative traditions of religion without the supernatural beliefs.  The book "Religion for atheists" drew criticism from Richard Dawkins and others after De Botton apparently suggested that there should be "temples for atheism". De Botton responds and also gives his opinion on AC Grayling's "The Good Book" and Terry Eagleton's unfavourable review in The Guardian. Recorded in De Botton's home, he chats with James Orr, a Christian convert studying for a PhD in the History of Ideas at Cambridge University. They discuss whether the trappings of religion make sense without the kernel of faith. For Alain de Botton http://www.alaindebotton.com/ Buy "Religion for Atheists" http://amzn.to/rsrtAe The TED Talk http://blog.ted.com/2012/01/17/atheism-2-0-alain-de-botton-on-ted-com/ For more Christian/non-Christian debate visit http://www.premier.org.uk/unbelievable or get the MP3 podcast http://ondemand.premier.org.uk/unbelievable/AudioFeed.aspx or Via Itunes   If you enjoyed this progamme you may also enjoy:   Unbelievable? 17 Dec 2011 Believing Bulls**t - Is Christianity an intellectual blackhole? Stephen Law & James Orr   Unbelievable? 26 Oct 2011 - William Lane Craig vs Peter Millican - Does God exist?   Unbelievable? 2 Apr 2011 - Is it best to be agnostic? Mark Vernon & David Robertson   Join the conversation at http://www.premiercommunity.org.uk/group/unbelievable and via Facebook and Twitter

Art is about more than just a nice painting – it can be a tool for understanding the many brushstrokes of life. So says philosopher Alain de Botton, who's co-curating a new exhibition in the Rijksmuseum in Amsterdam called Art is Therapy. Monocle's Robert Bound met De Botton in the Rijksmuseum to learn more about his artistic treatment.

Mandy Walker, the Director of Photography of new film Tracks, discusses the challenges she faced capturing the remote and hostile Australian outback on screen. Welsh drama Hinterland, a dark crime series filmed simultaneously in English and Welsh, is coming to BBC4 this Monday, lead actor Richard Harrington and co-creator Ed Talfan discuss the epic process of filming the whole drama twice. The philosopher Alain de Botton has put his theory that art can be therapeutic into practice, with a new exhibition at the Rijksmuseum in Amsterdam. De Botton explains why he hopes visitors will find this sort of exhibition more fulfilling. And playwright Bryony Lavery discusses her new work The Believers, which explores faith, belief systems and parenting. Presenter: Kirsty Lang Producer: Rebecca Armstrong.

The news is everywhere and we check it constantly - but what is it doing to our minds? A part of modern society that we take for granted, almost a replacement for religion, the news can be all consuming – but at what cost to the individual? Alain de Botton, bestselling author of Religion for Atheists and sell out success at the Opera House in 2012, dismantles our fixations and neuroses on a range of news categories in News: A User’s Manual. From politics to murders, from economics to celebrities, from the weather to paparazzi shows— he will submits them to unusually intense analysis. He raises questions like: How come disaster stories are often so uplifting? What makes the love lives of celebrities so interesting? Why do we enjoy politicians being brought down? Why are upheavals in far off lands often so . . . boring? In The News: A User’s Manual, De Botton shares the ultimate manual for our news-addicted age, one sure to bring calm, understanding and a measure of sanity to our daily (and sometimes even hourly) interactions with the news machine.

Op een nieuwe manier nadenken over de kunst van het alledaagse leven. Dat is wat filosoof Alain de Botton wil stimuleren met de boekenserie van ‘The School of Life’. In 2008 richtte De Botton deze ’school’ op voor ‘een waardevoller leven’. Laurens Knoop is mede-oprichter van Brandstof, een Nederlandse pendant van [...]

Essayist and philosopher-for-the-masses Alain de Botton is best known for How Proust Can Change Your Life, in which he plumbs Remembrance of Things Past for lessons on how to live a more fulfilling life. De Botton has also written books on love, travel, and architecture. In his newest book, Religion for Atheists, de Botton tackles religion. Here he argues that, in rejecting religion wholesale, atheists are unnecessarily depriving themselves of world religions’ prodigious cultural, spiritual, and ethical offerings. His “pick and choose” approach to religion–rejecting central tenets like, say, a belief in God, while borrowing concepts like Judaism’s Day of Atonement–will surely rub some believers the wrong way. But de Botton is addressing a different audience, including many self-identified “cultural Jews” whose ignorance of Judaism he laments. London-based reporter Hugh Levinson... See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Author Alain de Botton talks with EconTalk host Russ Roberts about his latest book, The Pleasures and Sorrows of Work. How has the nature of work changed with the increase in specialization? Why is the search for meaningful work a modern phenomenon? Has the change in the workplace changed parenting? Why does technology become invisible? These are some of the questions discussed by de Botton in a wide-ranging discussion of the modern workplace and the modern worker.

Author Alain de Botton talks with EconTalk host Russ Roberts about his latest book, The Pleasures and Sorrows of Work. How has the nature of work changed with the increase in specialization? Why is the search for meaningful work a modern phenomenon? Has the change in the workplace changed parenting? Why does technology become invisible? These are some of the questions discussed by de Botton in a wide-ranging discussion of the modern workplace and the modern worker.