Podcasts about Aimer

"Ma mère m'a sauvée en m'interdisant de rester dans les ténèbres, de m'y complaire." Romancière belge la plus connue de France, Amélie Nothomb publie un ouvrage par an depuis 1992. Aujourd'hui, à l'occasion de la sortie de son dernier livre “Tant mieux”, elle nous raconte des bribes de son histoire, des grands épisodes de souffrance qu'elle a vécus et la lumière qui a percé à chaque fois. Bonne écoute.

Comment aimer notre Prophète Mouhamad صلى الله عليه و سلم by XamSaDine

Bienvenue sur Happy Work Express, le podcast quotidien qui vous livre des chiffres étonnants et des anecdotes sur le monde du travail en quelques minutes. Happy Work Express est une version quotidienne et plus courte de Happy Work, le podcast francophone audio le plus écouté sur le bien-être au travail et le management bienveillant.Que vous soyez salarié, manager ou à la tête d'une entreprise, Happy Work Express vous apporte chaque jour des informations pertinentes et surprenantes pour éclairer votre journée de travail.Chaque épisode vous offre un regard neuf sur des statistiques clés, des tendances actuelles et des faits insolites qui façonnent le monde professionnel. Être manager ou managé, ce n'est pas toujours simple... mais ces chiffres vous montreront que vous n'êtes pas seul.e.s.devenir un meilleur manager ou un meilleur managé... c'est parfois simple comme un chiffre ;-)Abonnez-vous dès maintenant et enrichissez votre quotidien avec Happy Work Express !Si vous êtes sur Apple Podcast... n'oubliez surtout pas de mettre une étoile à Happy Work #management #carrière Soutenez ce podcast http://supporter.acast.com/happy-work. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

durée : 00:28:47 - Avoir raison avec... - par : Aïda N'Diaye - Comment bell hooks a fait de l'amour un sujet féministe et politique. - réalisation : Taïssia Froidure - invités : Eléonore Lépinard; Sarah Fila-Bakabadio Historienne en études américaines et afro-américaines, maîtresse de conférences à CY Cergy Paris Université

durée : 00:45:03 - Grand bien vous fasse ! - par : Ali Rebeihi - Cela vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un courir et vous dire que vous aimeriez aimer ça vous aussi ? Et si on apprenait enfin à aimer le sport ? Vous aimez ce podcast ? Pour écouter tous les autres épisodes sans limite, rendez-vous sur Radio France.

durée : 00:28:47 - Avoir raison avec... - par : Aïda N'Diaye - Comment bell hooks a fait de l'amour un sujet féministe et politique. - réalisation : Taïssia Froidure - invités : Eléonore Lépinard; Sarah Fila-Bakabadio Historienne en études américaines et afro-américaines, maîtresse de conférences à CY Cergy Paris Université

Cet épisode est un love enregistré en direct sur ma instagram eadenrr_Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

更多活动和周边信息，请订阅公众号：SMFM20168月依旧是二次元的天下，国漫也在这个月爆炸式上映。我们和「青年度日指南」的拉帝一起盘一盘这个月又有什么二次元可以看？01:36 7月动画电影repo01:45 去日本看《鬼灭之刃 无限城篇第一章 猗窝座再来》19:00 《罗小黑战记2》真的挺好看的29:10 已经上映29:17 《浪浪山的小妖怪》36:32 即将上映36:42 《疯狂动物城》重映40:42 《玛丽和麦克斯》44:46 《妖怪森林》45:42 《非人哉 限时玩家》48:37 《坏蛋联盟2》50:52 《蜗牛回忆录》52:43 顺便聊聊这个月特别出彩的番剧单集52:53 《小城日常》第五集54:46 《新吊带袜天使》第四集【走近超人】付费节目正在持续更新中，欢迎大家扫码购买「什么电苔」出了全新付费专辑《有什么好笑的？》，大家可以直接选择点击如下链接购买完整专辑，收听所有后续更新，https://www.xiaoyuzhoufm.com/podcast-topic/673ac195f373fe5d4d1f7d2f「什么电苔」定制“阴阳怪气”票夹正在上线，欢迎大家支持！让我们一起为文明观影呐喊！本期背景音乐：Aimer – 太陽が昇らない世界 – A World Where the Sun Never Rises細野晴臣 – Chattanooga Choo Choo細野晴臣 – Hurricane Dorothy細野晴臣 – Hyoryuki細野晴臣 – Kinu Kaido細野晴臣 – Nettai-ya細野晴臣 – Pekin Duck細野晴臣 – Honey Moon細野晴臣,鈴木茂,山下達郎 – パッション･フラワー細野晴臣,鈴木茂,山下達郎 – コーラル･リーフ細野晴臣,鈴木茂,山下達郎 – キスカ鈴木弘 – シュリンプ・ダンス鈴木弘 – シュリンプ・ダンス鈴木弘 – ウォーク・トール想做嘉宾，联系我们：whatfmmovie@163.com孔老师微博@做着学生的孔老师王老师微博@浩浩很含蓄什么电台官方微博@什么电苔某老师B站：什么电苔孔老师 本期阵容：小宋、拉帝

REDIFFUSION. Cet été, Émotions prend des vacances et vous propose de (re)découvrir certains de nos épisodes favoris. Bonne écoute !Synonyme d'amour ou de rancœur, animée par des cris, ou plongée dans le silence, la famille, est ce lieu que l'on ne choisit pas mais que l'on croit devoir aimer malgré tout. Parce que ne pas aimer sa famille c'est renoncer au seul espace sur terre qui nous “appartient”. Le dire, “Je n'aime pas ma famille”, c'est presque un tabou et pourtant, parfois, ça ne va pas de soi. Dans cet épisode d'Émotions, la journaliste Milia Legasa nous partage des moments de vie de sa famille recomposée, où elle se demande parfois si on peut se forcer à s'aimer. En interrogeant Alice, elle réalise qu'elle n'est pas la seule à s'être posé cette question. En tombant amoureuse, Alice a dû accepter l'enfant de son compagnon, et a très mal vécu son rôle de belle-mère. Pour comprendre les mécanismes de culpabilisation que vivent particulièrement les femmes qui n'aiment pas leurs beaux-enfants et comprendre comment remédier à cela, Milia Legasa interroge Catherine Audibert, psychologue clinicienne. La journaliste a aussi rencontré Camille, qui à l'inverse, a été rejetée par sa belle-mère et explique l'impact que cela a eu dans sa construction d'adulte.Elle tend également son micro à Gérard Neyrand, sociologue, qui souligne l'importance de l'amour dans le bon développement d'un enfant et explique comment, à partir de ce constat, l'injonction à aimer s'est imposée au XXème siècle. Quelques références sur le sujet:Love Me Tender, Constance Debré, FlammarionFamille recomposée l'envers du décor de Anne Chapeline, Librinova.La famille recomposée : Comment répondre aux questions des enfants de Agnès de Viaris, Carnet de l'Info.L'enfant de l'autre, de Catherine Sellenet, éditions Max MiloAmour et crises dans la famille recomposée, Les enjeux psychiques de la recomposition familiale de Catherine Audibert, chez Payot. Et enfin, le site internet « La Douceur des Hérissons », dont Milia Legasa parle dans l'épisode. Émotions est un podcast de Louie Media présenté par Brune Bottero. Cet épisode a été tourné et écrit par la journaliste Milia Legasa. L'épisode a été réalisé par Charles de Cillia. Benoît Daniel s'est occupé de la prise de son et Jean-Baptiste Aubonnet était au mix. C'est Nicolas de Gélis qui a composé le générique d'Émotions. Maud Benakcha est la chargée de production d'Émotions, accompagnée d'Agathe Le Taillandier et de Capucine Rouault pour cet épisode. Ce podcast est également rendu possible grâce à Maureen Wilson, responsable éditoriale, Marion Girard responsable de production, Mélissa Bounoua directrice des productions et Charlotte Pudlowski, directrice éditoriale. Cet épisode a été diffusé pour la première fois le 22 novembre 2021

Aimer, ça s'apprend - Stève RIVIERE by Eglise Destinée

durée : 00:45:32 - Grand bien vous fasse ! - par : Ali Rebeihi - Découvrez le monde fascinant des insectes et apprenez à les apprécier autrement. Plongez dans leur monde et laissez-vous surprendre par ces petites créatures indispensables. Vous aimez ce podcast ? Pour écouter tous les autres épisodes sans limite, rendez-vous sur Radio France.

Pour en savoir plus sur comment trouver le bonheur et remplir ta vie d'épanouissement, je te donne rendez-vous sur : https://www.sylvainviens.com/

Et si le vrai secret d'une relation, c'était d'oser tout remettre en question : son histoire, ses réflexes, ce qu'on a appris dans l'enfance, sa manière d'aimer ? Cédric Rostein @papatriarcat a grandi dans un modèle familial explosif. Chaos, mensonges, violences. Et une idée bien ancrée de ce que doit être un homme : fort, courageux, protecteur, mais jamais vulnérable. Quand il croise Noëlla au boulot, il sent qu'avec elle, ce sera différent. Entre rires, erreurs, doutes et choix courageux, leur histoire connaît des hauts et des bas… Pour rester, il devra déconstruire ce qu'on lui a transmis, apprendre à aimer sans fuir, et redéfinir sa façon d'être un homme, un partenaire, un père. Un témoignage intime et fort sur l'amour, la masculinité, l'engagement, et tout ce qu'il faut désapprendre pour aimer mieux.Tu peux découvrir le podcast Papatriarcat ici

Dans cet épisode tout en douceur, vulnérabilité et humour, on ouvre une nouvelle porte sur l'univers entrepreneurial… en donnant la parole à ceux qui partagent notre quotidien : nos conjoints.Pour une fois, ce ne sont pas nous, les entrepreneures, qui sommes au cœur du micro, mais bien ceux qui vivent chaque jour à nos côtés.Ils nous racontent, sans filtre, ce que ça signifie d'aimer, de soutenir — et parfois de s'adapter à — une femme ambitieuse, passionnée, souvent surchargée, mais toujours habitée par une vision.On jase de la réalité derrière les coulisses : les défis de la conciliation, la charge mentale, les fiertés, les sacrifices… mais surtout, l'amour, la patience et la complicité qui permettent à tout ça de fonctionner.Un échange vrai, touchant, et rempli de clins d'œil à toutes celles (et ceux!) qui vivent l'entrepreneuriat en couple.

Vous aimez Les Fabuleux destins, le podcast Bababam Originals ? Vous allez adorer nos autres créations originales ! Aujourd'hui, on vous invite à découvrir A la folie pas du tout le podcast qui vous plonge dans les histoires d'amour les plus marquantes.  Parmi les surréalistes, il fut l'un des rares photographes. Elle fut sa muse et son élève, avant de devenir une artiste à part entière. Man Ray et Lee Miller ont durablement marqué la photographie moderne. Pour eux, aimer c'est inventer. Créer ensemble de nouvelles formes d'art. Apprendre et grandir, jusqu'à s'émanciper de l'autre. Une histoire de chambre noire, de traversées de l'Atlantique et de jalousie, une histoire d'amour. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Esther Perel. Si vous vous intéressez aux relations humaines, vous la connaissez forcément. Elle est thérapeute de couple, conférencière, et ses deux livres – L'intelligence érotique et Aimer, je t'aime, je te trompe – sont devenus des références. Son podcast, ses TED Talks (vus plus de 21 millions de fois !) et sa capacité à parler de l'amour avec une intelligence rare font d'elle une voix incontournable. Nous nous connaissons d'ailleurs depuis quelques années, et c'est toujours un plaisir immense d'échanger avec elle.Dans cet épisode, j'ai voulu comprendre comment nos relations évoluent à l'ère du digital et surtout pourquoi elles semblent à la fois plus libres et plus complexes. Esther pose un regard lucide et parfois dérangeant : nous avons plus de choix que jamais, mais nous nous sentons plus seuls que jamais.J'ai questionné Esther sur les grands paradoxes modernes :Comment concilier le désir d'autonomie avec celui d'appartenance ?Pourquoi demandons-nous aujourd'hui à une seule personne tout ce qu'une communauté entière nous apportait autrefois ?Le concept d'âme sœur est-il un mythe qui nous rend malheureux ?Comment le sexe, passé de reproductif à récréatif, redéfinit notre rapport à la fidélité ?Et surtout, quel est l'impact du digital – sites de rencontre, smartphones omniprésents – sur notre capacité à être réellement présents à l'autre ?Esther va loin : elle parle de la transformation du couple, devenu un projet basé sur le bonheur individuel plutôt qu'un contrat économique, et de l'immense pression qui en découle. Elle revient aussi sur la question de la masculinité à l'ère du MeToo, expliquant pourquoi les hommes doivent eux aussi réinventer leur rapport à la vulnérabilité.C'est un échange passionnant, parfois philosophique, toujours concret. Si vous êtes en couple, si vous vous interrogez sur l'amour ou si vous avez simplement envie de mieux comprendre pourquoi nos relations amoureuses semblent si fragiles aujourd'hui, vous allez adorer cette conversation.5 citations marquantes"La qualité de nos relations détermine la qualité de notre vie, pas seulement nos accomplissements." – Esther Perel"Aujourd'hui, on attend d'une seule personne ce qu'on attendait autrefois de tout un village." – Esther Perel"Le sexe n'est plus seulement quelque chose que l'on fait, c'est devenu quelqu'un que l'on est." – Esther Perel"La monogamie n'est plus une personne pour la vie, mais une personne à la fois." – Esther Perel"Le plus grand luxe aujourd'hui n'est pas le choix, mais l'attention." – Esther Perel10 questions poséesQu'est-ce qui a vraiment changé dans nos relations ces dernières années ?Quels sont les grands paradoxes que nous devons gérer dans le couple aujourd'hui ?L'âme sœur existe-t-elle vraiment ou est-ce un mythe romantique ?Quel est l'impact du sexe récréatif sur la fidélité et le couple moderne ?Pourquoi le bonheur est-il devenu la nouvelle base du couple ?Quel est l'impact du digital et des sites de rencontre sur les relations amoureuses ?Pourquoi nous sentons-nous souvent seuls, même dans un couple, à cause des smartphones ?Quels rituels peut-on mettre en place pour recréer de la connexion dans le couple ?Que penses-tu du féminisme actuel et de l'impact du MeToo sur les relations homme-femme ?Pourquoi les hommes doivent-ils aussi repenser leur rapport à la masculinité et à la vulnérabilité ?Timestamps clés 00:00 – Introduction & présentation d'Esther Perel01:30 – Qu'est-ce qui a changé dans nos relations modernes ?03:10 – Les paradoxes du couple aujourd'hui : autonomie vs loyauté05:00 – Pourquoi on demande tout à une seule personne aujourd'hui06:40 – Le mythe de l'âme sœur et la pression du choix infini09:10 – Du sexe reproductif au sexe récréatif : quelles implications ?14:20 – La monogamie revisitée et la quête du bonheur dans le couple16:30 – L'impact du digital sur nos relations et la solitude moderne22:40 – Les rituels pour retrouver de la connexion dans le couple27:30 – Masculinité, féminisme et redéfinition des rôles35:05 – Le “Vlan” d'Esther : claquer la porte aux modèles relationnels figésDistribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Dans cet épisode, j'accueille Sonia, ancienne participante de mon coaching collectif Rencontre(s).Elle nous raconte son parcours amoureux : de ses premiers flirts à son mariage avec un homme rencontré sur une app.Avant de rejoindre le coaching, Sonia avait du mal à voir quand un homme s'intéressait à elle, et avait tendance à s'attacher à des partenaires insécures ou indisponibles.Dans Rencontre(s), elle a appris à ouvrir les yeux : sur ce qu'elle mérite, sur ses propres schémas, et sur la possibilité d'une relation simple, saine et profonde.Aujourd'hui, elle vit un amour engagé, respectueux et conscient… exactement ce qu'elle s'était souhaitée.Un épisode inspirant pour celles et ceux qui veulent croire qu'un autre lien est possible et que ça peut commencer par un petit déclic intérieur.Si tu as apprécié cet épisode, n'hésite pas à laisser une note et un commentaire sur iTunes, Apple Podcast ou ta plateforme d'écoute ! Cela aide d'autres personnes qui ont, comme toi, à vivre des relations plus en conscience ; à découvrir le podcast.—————————————Si tu souhaites en apprendre plus sur nous, tu peux :  

Elle est la créatrice du célèbre monstre de Frankenstein. Lui, un poète romantique torturé. Mary et Percy Shelley ont eu une vie commune romanesque et tourmentée. Le destin semble parfois s'être acharné sur eux. Pour eux, aimer c'est vivre intensément. C'est défier la routine et surmonter la fatalité. Une histoire de cimetière, de voyage et de récit. Une histoire d'amour. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Invités : - Jean-Louis Thiériot, député LR de Seine-et-Marne, membre de la Commission défense et ancien ministre délégué auprès du ministre des Armées et des Anciens combattants. - Jules Torres, journaliste politique au JDD. - Sarah Saldmann, avocate et auteure de l'ouvrage "Le bon droit en toute saison" (Robert Laffont, avril 2025). Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Vous aimez Les Fabuleux destins le podcast Bababam Originals ? Aujourd'hui, on vous invite à découvrir Love Story, le podcast qui vous plonge dans les histoires d'amour qui ont marqué les époques. Leur nom est lié à deux des combats majeurs du siècle dernier : l'abolition de la peine de mort et la défense des droits des femmes. Robert et Elisabeth Badinter ont menés leurs luttes respectives côte à côte. Aujourd'hui encore la philosophe et l'avocat défendent les mêmes valeurs. Car pour eux, aimer c'est s'engager. S'engager chacun avec ses armes, chacun dans son domaine et se retrouver dans leur soutien mutuel.    Une histoire d'abolition, de travail et de liberté. Une histoire d'amour. Un podcast Bababam Originals Ecriture : Mary-Lou Oeconomou Production : Bababam  Voix : Florian Bayoux Photo : - D. Janin/AFP Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In Bloom is your weekly 60-second anime news recap — the comfiest way to stay caught up with all the biggest news and rumours!This week in anime news:

Rediffusion de l'épisode 68 avec Ovidie et Tancrède Ramonet, publié le 11/10/2023. Une rencontre importante, et un entretien dont je suis très fière. "La chair est triste hélas" d'Ovidie, est adapté au théâtre avec Anna Mouglalis, mis en scène par Ovidie, au théâtre de l'Atelier, du 9 septembre 2025 au 25 octobre 2025 https://www.theatre-atelier.com/event/la-chair-est-triste-helas-ovidie-annamouglalis2025/. C'est l'occasion d'écouter ou réécouter cet échange, toujours aussi percutant. Je suis TELLEMENT fière et heureuse d'avoir eu la chance, l'honneur, de rencontrer Ovidie ❤️

Fermer la porte au passé

L'iconique actrice allemande et la gueule incontournable du cinéma français. Deux personnalités opposées que la guerre a transformé en exilés et réunis de l'autre côté de l'océan. Pour eux, aimer c'est partir au front. Leur passion fût éphémère, rythmé par l'histoire de ce conflit qui les a transformés. Une histoire d'intégrité, d'exil et de courage. Une histoire d'amour. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Cours vidéo de 19 minutes donné par Rav Yéochoua BEHAR.

Avec Anne-Sophie et David Ly et Colette et Jean-Pierre Site: https://vivre-et-aimer.org/

On vous propose de découvrir la saison 1 de ENTRE, pendant la pause estivale de Faites des gosses. Justine, 11 ans, rentre en 6ème. Au micro de Charlotte Pudlowski, elle raconte les copines, les premières amours, et la famille qui déraille, parfois. Très bonne écoute !Les parents de Justine ne sont plus ensemble depuis longtemps. Elle vit avec sa mère dont elle se sent très proche. Tellement proche qu'elle trouve bien de se séparer de temps en temps, pour mieux apprendre à se passer l'une de l'autre sans trop souffrir.Le prochain épisode sera diffusé le 4 juin. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Vous aimez Les Fabuleux Destins le podcast Bababam Originals ? Vous allez adorer nos autres créations originales ! Aujourd'hui, on vous invite à découvrir Love Story, le podcast qui vous plonge dans les histoires les plus incroyables. Dora Maar a souvent été rabaissée au rôle de muse de Picasso. Elle était pourtant une photographe et une peintre de génie. Pour elle, aimer, c'est faire de sa vie une oeuvre. En photographiant, en étant modèle du peintre. En devenant peintre, elle même.  Une histoire de couteau, de portraits et de solitude. Une histoire d'amour Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Avec Nicole, Jean, Elisabeth et François Site :https://vivre-et-aimer.org/

durée : 00:08:16 - Peut-on ne pas aimer la musique ? - par : Nicolas Lafitte - Dans ce nouvel épisode, nous nous intéressons à un phénomène qui touche un petit nombre d'entre nous : l'incapacité à ressentir la musique. Pourquoi et comment peut-on ne pas aimer la musique ? - réalisé par : Sophie Pichon

C'est le coup de gueule de la semaine dans le monde du sport : décorticage et débat autour de cette sortie médiatique !

[PARTENAIRE] Vous feriez tout pour votre chat ou votre chien… et si vous pensiez aussi à assurer sa santé ? Mon partenaire Lassie rembourse jusqu'à 3000 €/an de frais vétérinaires

C'est un monument de l'histoire française. Victor Hugo, l'écrivain, le politicien, le poète ou le dramaturge... Il a marqué chacun des domaines auquel il s'est intéressé. Du génie, Juliette Drouet fut l'amante pendant 50 ans. Du jour de leur rencontre à son dernier souffle, elle l'aima avec la même furie. Car pour elle aimer, c'est se dévouer. Offrir chaque parcelle de son âme à cet homme, dédier chaque minute de son existence à cet amour. Une histoire de théâtre, de jalousie et d'exil, une histoire d'amour. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

durée : 00:09:27 - L'invité de 7h50 - par : Sonia Devillers - Le vétérinaire Jean-Noël Rieffel, directeur de l'OFB de la région Centre-Val de Loire, était l'invité de France Inter ce jeudi. Il est l'auteur de “Aimer comme un albatros” (Les Équateurs). - invités : Jean-Noël Rieffel - Jean-Noël Rieffel : Directeur régional Centre-Val de Loire à l'Office français de la biodiversité

Kim Carpenter est resté auprès de sa femme alors qu'elle ne se souvenait plus de lui. Propulsé de mari à étranger, il a dû se battre pour la reconquérir. Pour eux, aimer c'est recommencer. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Limites et promesses de l'IA à travers les tests de Giskard sur les hallucinations des chatbots, les avancées en audio généré par IA, et effets spéciaux. Une publicité controversée de Pika Labs et la régulation des fakes aux États-Unis… Ça parle ! Ça vole ! Participants

"Voici ce que je vous commande : c'est de vous aimer les uns les autres" Méditation de l'évangile (Jn 15, 12-17) par la pasteure Héléna Vicario Chant final : "Je vous ai choisis" par la communauté de l'EmmanuelDistribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Our special guest Nick tells us how HMS Argonaut survived the first attacks at San Carlos, from his position as forward SeaCat missile director.

"Our special guest Nick tells us how HMS Argonaut survived the first attacks at San Carlos from his position as forward SeaCat missile director."

Tous les week-end, découvrez de courtes histoires d'amours, tendres ou percutantes, pour engager de vraies réflexions sur l'amour. C'est la femme forte, libre, par excellence. L'éminence féministe et existentialiste. Son fameux turban, ses grandes boucles d'oreilles et sa relation si spéciale avec Sartre. Mais Simone de Beauvoir a aimé un autre homme, avec une intensité toute particulière. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Dans son dernier livre en date, Gabrielle Halpern poursuit sa réflexion sur l'hybridation. Dans Créer des ponts entre les mondes, une philosophe sur le terrain (Fayard), cette normalienne, docteure en philosophie, raconte son riche parcours et l'action qu'elle déploie en faveur d'un concept qui lui est cher. Hybridation. De quoi s'agit-il ? L'auteure, une spécialiste de l'écrivain et philosophe Elias Canetti, a déjà développé cette notion dans Tous centaures ! Éloge de l'hybridation (Le Pommier, 2020), un livre qui était au cœur de notre conversation lors de sa sortie, dans Idées, le 21 octobre 2021. À lire aussiGabrielle Halpern, docteure en Philosophie: «Tous Centaures, éloge de l'hybridation»On pourrait dire qu'il s'agit de la fusion de deux univers pour en inventer un troisième. Il s'agit en tout cas de créer en tenant compte de l'autre. Au fil de ses longues études de philosophie, Gabrielle Halpern a fini par se poser une question : « Quel rôle peut bien remplir le philosophe dans la cité ? » Elle y a trouvé une réponse en développant des actions ici-et-là, après avoir côtoyé l'univers politique qui lui a laissé une impression mitigée, c'est le moins que l'on puisse dire. Au fond, l'action collective dépend finalement d'initiatives individuelles dans « l'exercice d'une citoyenneté contemporaine », car tout est lié. « Nous ne pouvons pas penser le cœur des villes sans les banlieues et les ruralités, les start-up sans les artisans, la jeunesse sans la vieillesse, sauf à créer des clivages… En faisant de l'hybridation un projet de société, nous pourrions bien trouver un chemin commun. »L'hybridation ou ce qu'elle appelle aussi « la philosophie du centaure » est aussi une attitude morale. C'est « une éthique de la relation à soi. Aimer "son prochain" – ce qui est proche de soi – est facile ; aimer ce qui est étranger est plus difficile ; or c'est précisément en cela que consiste l'idée de s'hybrider ».Associer la réflexion et l'action. Agir pour améliorer le monde. Gabrielle Halpern nous livre dans l'émission un message optimiste. Par les temps qui courent, cela fait du bien.► Le site de Gabrielle HalpernÀ écouter aussiPourquoi faire l'éloge de l'hybridation?► Programmation musicale :Anoushka Shankar, Sarathy Korwar et Alam Khan – We Burn So BrightlyBonobo – Rings

Tous les week-end, découvrez de courtes histoires d'amours, tendres ou percutantes, pour engager de vraies réflexions sur l'amour. Sans sa femme Alicia, la schizophrénie de John l'aurait sans doute rongé jusqu'à l'engloutir. Mais pour elle, aimer c'est soutenir. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Et si mieux comprendre notre façon d'aimer nous permettait de mieux nous aimer les autres mais aussi nous-mêmes ?Dans cet épisode, je vous parle des 5 langages de l'amour développés par Gary Chapman : un outil puissant pour nourrir nos relations — mais aussi notre relation à nous-même.Je vous explique à quoi ressemble chacun de ces langages dans la vie quotidienne, comment repérer celui qui vous correspond le plus, et surtout… comment les appliquer en version self-love, pour prendre soin de vous avec douceur et intention.Un épisode à écouter si vous avez envie de cultiver des liens plus vrais, plus justes — avec les autres, et avec vous.

Cet épisode est tiré de ma newsletter, pour vous abonner c'est ici!!!Comme je vous. le dis je vous remercie mille fois pour me suivre dans cette aventure de Vlan!J'adore mon célibat actuel, cette liberté exquise de décider de mon emploi du temps sans compromis.Et pourtant, je suis un incorrigible romantique !Ce paradoxe délicieux me constitue et colore ma vie de nuances fascinantes.Cette dualité n'est sans doute pas étrangère à mon histoire familiale.J'ai grandi avec des parents qui se sont rencontrés jeunes, ont eu des enfants à 24 et 26 ans et sont restés ensemble jusqu'à la fin malgré les tumultes de la vie – chose de plus en plus rare, j'ai l'impression.Ils ont incarné devant moi la possibilité d'un amour durable, même si le chemin n'était pas toujours facile.N'est-ce pas incroyable que nous puissions simultanément chérir notre indépendance et rêver de construire à deux ?L'amour reste cette aventure extraordinaire qui transcende les époques.Au 18ème siècle, Benjamin Franklin déclarait qu'un "homme sans femme n'est rien d'autre qu'un demi-homme" (on était moins subtil à l'époque...d'autant moins quand on sait que les femmes célibataires étaient, elles, brûlées vivent pour sorcellerie), et aujourd'hui encore, malgré toutes nos avancées, le couple demeure cette quête collective qui nous anime presque tous.Qu'y a-t-il de si captivant dans cette danse à deux ? Pourquoi continuons-nous à nous lancer dans cette entreprise hasardeuse, malgré les cicatrices et les déceptions ?Peut-être parce que l'amour, dans ses plus beaux moments, nous offre cette alchimie rare entre sécurité et aventure, entre connaissance profonde et éternelle découverte.J'ai connu des histoires d'amour intenses - dont une qui m'a conduit à imprimer un livre de 400 pages de nos échanges et à déménager à New York !Ces expériences m'ont transformé, enrichi, parfois blessé, mais jamais je n'ai regretté de m'être lancé et de vivre pleinement les choses (c'est ce que me disais ma psy).Chaque relation a ajouté une couche de compréhension à ma carte du monde émotionnel.À travers cette newsletter, je vous invite à explorer avec moi les mystères et les joies de l'amour moderne, ses défis et ses trésors cachés.Je partagerai mes découvertes (j'ai beaucoup cherché), mes erreurs (nombreuses !) et les pépites de sagesse glanées en chemin.Car si j'ai renoncé au mythe paralysant de l'âme sœur, je n'ai certainement pas abandonné la quête d'un amour authentique et vibrant.Comme l'écriture elle-même, l'amour nous enseigne ce que nous ne savions pas connaître sur nous-mêmes. Embarquons ensemble dans cette exploration joyeuse !Mon parcours amoureux : des cicatrices comme boussoleMa première histoire d'amour a duré sept ans. Je l'ai rencontrée dès les premières semaines d'école de commerce, nous nous sommes fiancés, le mariage était planifié. Vingt ans plus tard, nous sommes toujours proches, mais cette relation était fondamentalement dysfonctionnelle — principalement à cause de moi, je dois l'admettre.J'avais endossé la cape du sauveur pour surmonter ma timidité. Mon besoin d'appartenance était si intense et elle incarnait tout ce que je n'étais pas.C'était profondément injuste pour elle mais j'y reviendrais.J'ignorais alors mes propres besoins, mes névroses, mon style d'attachement.Elle est devenue malveillante malgré elle, et cette histoire était condamnée dès le départ.Ma deuxième relation significative m'a conduit chez un psychologue, perdu que j'étais. Sans doute l'une des décisions les plus sages de ma vie. C'est aussi à cette période que j'ai commencé à consulter des voyantes, cherchant désespérément des réponses que je ne trouvais pas en moi.Puis est venue LA relation passionnelle de ma vie.Une relation tellement intense qu'elle est difficile à expliquer.Pour vous donner une idée: j'ai compilé les trois premiers mois de nos échanges dans un livre de 400 pages imprimé en deux exemplaires (un pour elle et l'autre pour moi), et j'ai déménagé à New York pour elle.Cette femme réputée pour son légendaire self-control ne maîtrisait plus rien non plus.Certains parleraient d'âme sœur ou de flamme jumelle — j'ai cherché toutes les explications possibles. Après quatre ans d'une intensité intacte, elle est partie sans un mot d'explication.Huit ans ont passé, et il m'en a fallu 6 pour m'en remettre. Je le dis ici car dans cette société ou tout va de plus en plus vite parfois on n'accepte plus chez les autres mais aussi chez soi même que certains processus prennent du temps.Quoiqu'il en soit cette rupture m'a transformé.Comme me l'a fait remarquer un ami, peu d'hommes parlent ouvertement de leurs blessures amoureuses. Je n'avais pas le choix — cette histoire m'a bouleversé dans ma chair.Je crois que c'est important d'en parler et c'est la raison pour laquelle j'ai accepté l'invitation d'Anne du podcast Métamorphose à l'époque.C'est essentiel de montrer la vulnérabilité sans faux semblant et que les hommes ne sont évidemment pas insensibles aux ruptures. J'espère que cela aura permis à d'autres hommes de se connecter avec eux même.Et puis, je suis heureux d'avoir fait un kinsugi de cette rupture en co-créant un kit de secours pour cœur brisés.Durant ces six années de deuil, j'ai sabordé des relations avec des femmes extraordinaires, les comparant inévitablement à elle. J'ai finalement réussi à briser ce lien toxique grâce à un travail acharné avec psychologues, énergéticiens, voyantes, astrologues, constellations familiales, et même l'ayahuasca. J'ai tout essayé pour m'en libérer.J'ai su que j'étais guéri quand je suis retombé amoureux. Même si cette nouvelle histoire fut brève pour d'autres raisons, elle a confirmé ma guérison. Aujourd'hui, je reste ouvert à construire quelque chose avec quelqu'un, mais ce n'est pas simple.Les raisons de cette difficulté sont précisément l'objet de cette newsletter et je vous livre ce qui selon moi cloche en 5 grands points !Raison #1 : Nous sommes des idéalistes irréalistes par essenceNous avons grandi bercés par des mythes grecs(ne les sous-estimons pas, ils sont centraux), des histoires comme celle de Roméo et Juliette, des contes pour enfants ou encore des films hollywoodiens qui nous ont fait croire que l'impossible devenait possible par amour.Mais ces récits se concentrent presque exclusivement sur la quête amoureuse, rarement sur ce qui vient après."Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants." Mais qu'est-ce que cela signifie concrètement ? Comment ont-ils géré leurs névroses respectives ? Leurs univers distincts ? Leurs problèmes de communication ? Leurs baisses de désir ? Leurs potentielles tentations extraconjugales ?Dis rapidement, notre idéal romantique est incompatible avec la réalité d'une connexion humaine.Ces expressions comme "ma moitié" sous-entendent que nous serions incomplets avant de rencontrer l'autre. "The one" ou "l'âme sœur" suggèrent qu'une seule personne au monde peut nous convenir.Vous l'aurez compris, j'ai personnellement expérimenté ce mythe de l'âme sœur — et en ai payé le prix fort.Cet idéal présuppose que notre partenaire devrait tout comprendre de nous sans communication verbale, alors même que nous peinons à nous comprendre nous-mêmes (personnellement, je me découvre encore chaque jour).Cela est évidemment accentué par un individualisme (pour ne pas dire égoïsme) sous stéroïdes.L'autre vit dans un univers parallèle, avec un système proche mais fondamentalement différent du nôtre.De manière anecdotique, lors d'un de mes événements sur l'IA, une personne a partagé qu'elle se sentait plus "vue" et "entendue" par ChatGPT que par son médecin ou ses amis.Notre société d'hyper-optimisation nous a fait perdre la capacité à prendre le temps — ou à l'accorder à l'autre.La conséquence est ce manque d'écoute mutuel et donc des incompréhensions en pagaille.Et si vous ajoutez à cela des différences culturelles, comme je l'ai vécu, cela complique encore davantage la situation.Esther Perel m'a fait réaliser que nos attentes sont démesurées : nous demandons à une seule personne de nous apporter ce qu'autrefois tout un village nous fournissait — sécurité, identité, amitié, sexualité, complicité émotionnelle et intellectuelle, goûts communs...Je ne vous fais pas la leçon, je suis le premier à tomber dans ce piège, tout en sachant parfaitement son absurdité.Le couple exige des compromis et un travail constant de construction à deux.Par ailleurs, nous entrons dans une relation avec une vision identitaire, un rêve de qui nous voulons devenir — souvent flou ou fantasmé.Quand on s'engage, ce n'est pas seulement l'autre qu'on cherche, mais une version future de soi-même. Ici aussi je plaide totalement coupable et ma 1ère longue relation s'inscrivait à 200% dans cette dynamique.Mais comme le souligne Esther, ce processus est inconfortable car l'autre ne change pas à notre rythme et ne comprend pas nécessairement le rôle implicite que nous lui avons assigné (m'apaiser, m'ouvrir, m'élever, m'intégrer…).Le changement personnel étant douloureux, nous finissons par reprocher à l'autre ce qui nous fascinait initialement. Ainsi, un partenaire choisi pour sa légèreté devient "irresponsable", une personne stable devient "ennuyeuse"…Le fantasme identitaire se heurte inévitablement à la réalité relationnelle.Et bien sur, les applications de rencontre aggravent le problème en alimentant l'illusion d'une offre infinie, comme si l'amour n'était qu'à un swipe de distance.Pour y avoir passé du temps, je vous rappelle (particulièrement si vous êtes en couple) que c'est aussi illusoire que ces couples Instagram où tout semble parfait.Raison #2 : Les papillons dans le ventre sont souvent un dangereux leurreNous avons tous éprouvé ces fameux papillons dans le ventre, cette sensation vertigineuse que nous pourchassons comme le nectar ultime de l'amour.C'est le moment où nous nous sentons le plus vivants d'ailleurs souvent considéré comme l'indicateur suprême de l'amour véritable.Franchement, quoi de plus délicieux que cette vibration viscérale ?J'adore personnellement cette sensation, mais les avertissements d'Alain de Botton m'ont ouvert les yeux : ce frisson que nous ressentons est très souvent une réaction à quelque chose de familier, parfois simplement l'activation d'un vieux schéma ou d'une blessure non cicatrisée.Voilà pourquoi nous sommes parfois attirés par des personnes qui ne nous conviennent pas du tout.En réalité, nous sommes attirés par ceux qui vont nous faire souffrir d'une manière qui nous est familière.Une relation calme, douce et respectueuse peut nous sembler étrange, "sans passion", voire profondément ennuyeuse, parce qu'elle menace notre scénario intérieur bien rodé.De Botton nous met en garde : ne confondez pas compatibilité avec familiarité traumatique. C'est extrêmement frustrant, car j'aime cette sensation d'intensité.D'ailleurs, même en sachant que c'est un indicateur défectueux, j'adore ces papillons et ce deuil n'est pas facile à faire (long way to go greg…ahahahhah).Alors à quoi se fier si les papillons sont trompeurs ?J'ai découvert que j'appliquais inconsciemment les conseils d'Alain de Botton quand je me sentais particulièrement à l'aise avec quelqu'un.L'une de ses questions préférées: "C'est quoi le weirdo en toi?" Parce qu'en vérité, sans masques ni artifices, nous sommes tous un peu étranges.Je sais que je suis vraiment amoureux quand j'ose révéler mes aspects les plus singuliers sans crainte du jugement, je laisse entrevoir ce qui se passe derrière le masque.Un autre signal essentiel selon lui — et auquel je suis attentif sans vraiment y réfléchir : observer si l'autre personne est capable de reconnaître ses propres biais et imperfections et si elle sait s'excuser quand ils se manifestent.Il faut également s'interroger honnêtement : sommes-nous nous-mêmes capables de cette introspection ? Je ne parle pas de sautes d'humeur passagères, mais de nos véritables zones d'ombre.On peut mesurer l'évolution d'une personne à sa capacité à reconnaître qu'elle est loin de l'idéal.Ce n'est pas quelque chose qu'on peut demander directement ; il faut l'observer à travers l'expérience partagée.L'objectif n'est évidemment pas l'auto-flagellation, mais une lucidité bienveillante sur nos mécanismes.Enfin, il est crucial de déterminer si la personne comprend que l'amour est une compétence plus qu'une émotion. Ressentir, bien sûr, mais surtout comprendre qu'un couple exige un travail commun, des compromis, des discussions et des efforts constants.Une amie a pris la décision d'aller voir un thérapeute de couple dès qu'elle a senti que sa relation devenait sérieuse.Non pas parce qu'ils rencontraient des problèmes, mais pour s'assurer que leur communication resterait toujours fluide.J'ai trouvé cette initiative particulièrement mature et judicieuse.D'ailleurs, je serais curieux de connaître votre opinion à ce sujet que certains pourraient qualifier de « tue l'amour ».Raison #3 : La catégorisation devient notre prison mentaleLorsque j'ai réalisé mon épisode sur les "pervers narcissiques", ma première observation fut celle-ci : quand tout le monde devient pervers narcissique, plus personne ne l'est véritablement.Et cette banalisation est irrespectueuse envers les véritables victimes.Cette réflexion s'applique à toute cette culture de surface et ces catégorisations simplistes que nous accumulons : styles d'attachement, langages de l'amour... sans oublier le mot fourre-tout "toxique", tellement galvaudé qu'il a perdu toute substance.Certes, se positionner sur un spectre a son utilité, mais comme son nom l'indique, c'est un "spectre" — il est rare d'incarner une seule catégorie pure.Personnellement, je trouve difficile d'identifier MON langage de l'amour principal, car tous me parlent profondément.Il en va de même pour la sexualité. Dans ce domaine, j'ai l'impression que nos corps communiquent directement.Certaines connexions sont extraordinaires, d'autres catastrophiques, sans que ce soit nécessairement la faute de quiconque. C'est ainsi, et ce n'est pas grave.Je l'avoue sans souci, j'ai été un « mauvais coup » pour certaines personnes mais j'espère un meilleur pour d'autres.J'ai souvent remarqué que cette alchimie se ressent dès le premier baiser. Cela dit, la sexualité reste un territoire d'exploration infini où nous devons d'abord accepter notre ignorance fondamentale.C'est particulièrement vrai pour les hommes car, d'après mon expérience, les femmes réagissent très différemment aux mêmes stimuli.Je n'ai pas d'expérience avec les hommes, mais j'imagine que c'est un peu plus mécanique — quoique vous pourriez me contredire.Au-delà de l'attraction initiale et des premières années, l'enjeu devient de faire durer le désir. J'ai adoré recevoir Anne et Jean-François Descombe sur ce sujet.Ils encouragent à dépasser l'idée reçue selon laquelle le sexe doit toujours naître spontanément du désir dans un couple établi.En réalité, aussi peu romantique que cela puisse paraître, il est souvent préférable de planifier des rendez-vous intimes, de créer délibérément des moments de connexion et de transcender les conventions en développant une perception corporelle plus subtile.Je n'ai jamais mis cette approche en pratique car ma compréhension de ces dynamiques est arrivée tardivement et mes relations récentes ont été trop brèves pour arriver à cet endroit. Cependant, j'observe que nous sommes souvent complètement déconnectés de nos corps sans même nous en rendre compte, parce qu'ils se protègent naturellement.Il faut réapprendre à ressentir, à ramener la sexualité dans le corps plutôt que dans la tête. C'est un travail considérable (pour moi aussi qui suis tellement cérébral).Raison #4 : Prisonniers de la performance, même dans l'intimitéLa sexualité demeure un enjeu majeur dans les relations, devenant souvent une difficulté dans les couples établis.Je crois que nous sommes conditionnés à la performance dans tous les domaines, alors que l'intimité devrait être précisément l'espace où cette pression n'existe pas.Pourtant, nous sommes obsédés par le plaisir de l'autre, et si nous échouons à l'atteindre, nous remettons tout en question. Cette pression existe pour les hommes, mais je la perçois encore plus forte chez les femmes.Un homme qui n'éjaculerait pas à répétition serait source d'inquiétude majeure pour sa partenaire, et probablement pour lui-même. J'ai conscience que mes propres biais transparaissent ici, mais j'ai l'impression que dans le sens inverse, ce serait moins problématique.Esther Perel dit: "Dis-moi comment tu as été aimé, je te dirai comment tu fais l'amour."Selon elle, notre histoire émotionnelle s'inscrit dans la physicalité de notre sexualité. Personnellement, il y a longtemps, j'entretenais une forme de respect que je qualifierais aujourd'hui de "déplacé" envers mes partenaires — déplacé parce que la sexualité n'implique pas un manque de respect.Typiquement, le problème résidait dans mon rapport à l'autre et à la sexualité en général.Un autre exemple peut être plus parlant pourrait être celui d'une femme qui n'oserait jamais dire à son partenaire qu'elle n'appréciait pas certaines pratiques sexuelles - cela illustre comment des schémas émotionnels anciens (peur du conflit ou de la désapprobation) créent des blocages dans l'intimité physique.Parfois, des couples apparemment harmonieux connaissent aussi des blocages sexuels malgré leur amour et leur entente.Esther Perel a développé toute une méthodologie de questions pour identifier comment nous avons appris à aimer, quelles ont été nos figures protectrices durant l'enfance, et si l'expression de nos émotions et de notre plaisir était considérée comme acceptable.Les réponses à ces questions révèlent comment nos expériences passées façonnent notre "plan érotique" et influencent nos défis émotionnels dans l'intimité.Notre histoire émotionnelle marque profondément notre sexualité, se manifestant à travers nos conditionnements, la reproduction de schémas relationnels, nos peurs de la vulnérabilité et la dynamique même de nos interactions intimes.Heureusement, la sexualité peut également devenir un outil pour accéder à des émotions profondes et résoudre des blocages que nous n'arrivions pas à surmonter autrement.En définitive, je crois que le couple n'existe pas pour "réussir" mais pour nous permettre de "ressentir".Nous devons impérativement nous libérer de cette logique performative et productiviste pour simplement nous sentir vivants.C'est une véritable révolution intérieure qui s'impose.Raison #5 : Nous entrons dans le couple pour évoluer, mais résistons au changementDepuis les Lumières, nous avons élevé l'individualisme au rang de valeur suprême. Comme je l'ai abordé dans une précédente newsletter, nous nous imposons une isolation que nous semblons apprécier, mais qui nous déconnecte de notre humanité fondamentale.La vie de couple exige d'articuler une dynamique entre préservation de son identité propre et connexion authentique avec l'autre.Comme évoqué dans la première raison, nous sommes des idéalistes irréalistes, portés par l'illusion d'un amour parfait qui nous transformerait en une version améliorée de nous-mêmes.Pourtant, lorsque nous nous engageons, cette promesse de métamorphose se heurte à la réalité.Nous ne choisissons pas un partenaire uniquement pour ses qualités ; inconsciemment, nous choisissons aussi une version future de nous-mêmes que nous aspirons à incarner — devenir plus calme, plus fort, plus complet.Esther Perel l'exprime magnifiquement : nous rencontrons l'autre pour retrouver une partie de nous encore inexplorée.Cette promesse d'évolution engendre cependant une tension profonde.Ce qui nous fascinait initialement devient source d'inconfort.Le calme apaisant se transforme en froideur détachée, la liberté joyeuse en irresponsabilité.La vision identitaire que nous avions imaginée entre en contradiction avec la réalité quotidienne du changement.Nous résistons à cette évolution parce qu'elle bouscule notre identité, même celle que nous avions idéalement construite.Le couple devient ainsi un espace paradoxal où nous aspirons à grandir tout en redoutant de perdre notre stabilité.Nous voulons évoluer, mais uniquement à notre rythme, sans que les transformations imposées par l'autre ne remettent en question ce que nous considérons comme notre essence. Ce conflit nous pousse souvent à rejeter ce qui devait nous transformer, à blâmer l'autre pour une inertie que nous percevons comme une trahison de notre idéal initial.Ce tiraillement entre l'envie d'ouvrir un nouveau chapitre et la peur d'abandonner l'image rassurante de notre identité constitue l'une des dynamiques les plus universelles et douloureuses de la vie à deux.C'est pourtant dans cette lutte que réside le potentiel d'une transformation authentique, si nous acceptons enfin le coût du changement intérieur.En conclusion: l'amour comme territoire d'exploration, non de performanceAimer aujourd'hui est difficile, non pas parce que nous serions devenus incapables d'aimer, mais parce que nous attendons de l'amour qu'il résolve tout.Qu'il nous apaise, nous élève, nous stimule, nous révèle.Qu'il nous offre simultanément la sécurité d'un foyer et l'ivresse d'une passion.Qu'il nous soutienne dans les moments difficiles tout en nous laissant respirer quand nous avons besoin d'espace.Ce n'est plus simplement une relation: c'est une architecture existentielle, un miroir identitaire, un incubateur de sens. C'est trop demander.Lorsque la réalité ne correspond pas à cette fiction intérieure, nous résistons.Nous accusons, fuyons ou nous replions.Nous croyons que l'autre nous blesse intentionnellement, alors qu'il réveille en nous des mémoires anciennes, des blessures non cicatrisées, des récits que nous tenons pour vérités absolues. Et nous l'avons vu, les papillons n'y sont pas pour rien…Nous oublions que dans toute relation, il n'existe jamais une vérité unique mais deux narrations distinctes — souvent incompatibles.Nous redoutons également le conflit, que nous confondons avec la fin de l'amour.Je déteste le conflit en bon « gentil », pourtant, un conflit traversé avec conscience est peut-être ce qu'il y a de plus vivant dans une relation.Il ne signale pas l'échec, mais la possibilité d'un lien authentique — non plus idéalisé, mais profondément incarné.Le couple n'a pas vocation à nous rendre heureux comme le ferait un produit fini.Il existe pour nous faire grandir, parfois nous ébranler, souvent nous décaler.Aimer n'est pas maîtriser, ni guérir, ni même comprendre entièrement.C'est oser traverser l'inconfort du lien sans fuir à la première dissonance.C'est abandonner l'idée qu'il existe une méthode parfaite pour aimer, pour embrasser la complexité d'un ch Suggestion d'autres épisodes à écouter : [Solo] Ca veut dire quoi d'être un homme? (https://audmns.com/VrvDGYA) [NEWS] La gentillesse est-elle toujours une vertu? (https://audmns.com/fsjMsBo) [NEWS] Le paradoxe du siècle « social » que l'on fait mine d'ignorer (https://audmns.com/CREUtAc)Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Welcome back night crew on this episode The Boys are joined by Zoe and they talk about instagram vs phone numbers, jerking standing-up, smoking, car accidents, blue chews and much more!