Podcasts about ressentir

Coco Belliveau est à La vie sociale cette semaine! Dans cet épisode drôle, authentique et intelligent, on jase de son rapport à l'humour, mais aussi de sa passion pour la lecture (parfois érotique). Elle nous parle aussi, avec une franchise désarmante, de son diagnostic du trouble du spectre de l'autisme à l'âge adulte : comment elle l'a découvert, ce que ça a changé dans sa façon de vivre, de créer, de s'aimer. Elle nous partage aussi sa vision du bonheur, qui se trouve toujours dans la simplicité. Prépare-toi à rire, à réfléchir et peut-être à te reconnaître un peu plus que tu pensais!   @vizzyhardseltzerca Tu peux trouver Vizzy dans un commerce près de chez toi. Pour voir toutes leurs nouveautés, va suivre @vizzyhardseltzerca sur Instagram. Et n'oublie pas : il faut avoir l'âge légal!   @fizz_ca Fizz. Un fournisseur mobile et Internet nouveau genre qui permet à ses membres de personnaliser leurs forfaits grâce à une expérience entièrement en ligne. Dites adieu aux imprévus et aux frais cachés. Fizz préfère les choses simples et justes. Bienvenue ailleurs.   Active un premier forfait Fizz avec le code VIE25 et profite de : Une prime de référence de 25$ 10 Go de données mobiles gratuites 1 mois d'Internet gratuit   La vie sociale sur les réseaux sociaux : Instagram et TikTok @baladolaviesociale   Retrouvez Coco Belliveau sur les réseaux sociaux : @cocobelliveau   Retrouvez Cam et Karl sur les réseaux sociaux : Instagram @cam_ds / TikTok @ds.camille Instagram et TikTok @karl_hardy

Rencontre des premiers ministres à Saskatoon. Carney est ouvert au projet de Legault de ligne électrique. Les tarifs, les tarifs, les tarifs… SAAQclic: encore des surprises Attente urgences: qui est le champion au pays? Le procès civil de Gilbert Rozon se poursuit. Janette Bertrand et Pauline Marois honorées. Encore des mauvaises nouvelles pour Mario Pelchat. Tout savoir en quelques minutes avec Audrey Gagnon, Isabelle Perron et Mario Dumont. Regardez aussi cette discussion en vidéo via https://www.qub.ca/videos ou en vous abonnant à QUB télé : https://www.tvaplus.ca/qub ou sur la chaîne YouTube QUB https://www.youtube.com/@qub_radioPour de l'information concernant l'utilisation de vos données personnelles - https://omnystudio.com/policies/listener/fr

✨ Suis-moi sur Instagram : https://instagram.com/laurita.socaliente/ On passe tous par là, avoir le cœur brisé peut chambouler toutes les sphères d'une vie. C'est pourquoi aujourd'hui, épisodes pour ceux qui traversent cette transition douloureuse. - Reconnaître que sa peine est valide - Il n'y a pas de hiérarchie dans la douleur - On peut partir en continuant d'aimer - Nos unattendes griefs qui traînent - Les buffles nous apprennent beaucoup - Un besoin ou une envie ? - Personne n'a à vous sauver - Aucune conversation finale n'est satisfaisante - Ne soyez pas otage de cette playlist spotify passive agressive - Devenir l'acteur principal again A tout de suite ;)

Je suis Jessica Troisfontaine, et au-delà d'être l'hôte de ce podcast Ressentir, je suis aussi l'autrice d'une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.J'y explore en profondeur des questions autour de l'amour, de la sexualité, du corps, du travail, de la nourriture… De tout ce qui fait le sel et le miel de cette existence. Ma quête de la sapidité m'a par exemple amenée à écrire sur les thématiques suivantes :Peut-on sortir victorieux des combats contre son corps ?Pourquoi travaille-t-on autant ?Peut-on aimer et tromper ?Peut-on surmonter un chagrin d'amour ?Sait-on faire l'amour ?Etre célibataire à 33 ans, est-ce le début ou la fin de tout ?Comment rencontrer quelqu'un aujourd'hui ?Il s'agit d'une newsletter payante, accessible au prix de 6 € par mois, sans engagement, ou de 60 € par an. Deux newsletters sont envoyées mensuellement et lorsque vous vous abonnez, vous avez également accès à toutes les missives précédemment publiées, soit 25 à ce jour. Et puis elles sont disponibles en format écrit, ou en format audio, afin que vous ne soyez pas trop dépaysés :)Plus de 20.000 abonnés me font déjà confiance mais comme il s'agit d'un format assez nouveau, et qu'on aime toujours savoir un peu de quoi il retourne avant d'investir dans un projet, je vous offre aujourd'hui l'écoute d'une de ces missives.Il s'agit de la première partie de ma réponse à la question : Peut-on surmonter un chagrin d'amour ?Chaleureusement,JessicaDistribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Aujourd'hui, j'ai le plaisir de recevoir Delphine Plisson.Delphine est la fondatrice de la Maison Plisson, une halle culinaire comprenant des marchés alimentaires située boulevard Beaumarchais à Paris, où les produits sont sélectionnés chez près de 500 producteurs, éleveurs et vignerons pour leur gout, leur naturalité et leur qualité.Dans cet épisode, Delphine raconte les premiers évènements et étapes qui ont participé à sa construction personnelle : un job d'hôtesse de l'air tous les weekends et jour fériés pour financer ses études, un stage à New York vers lequel elle s'est envolée sans argent et sans savoir où elle dormirait le soir même, le suicide de son premier petit ami, un voyage initiatique en Inde… Nous abordons ensuite son expérience de 20 ans dans la mode et son rapport – amoureux, foisonnant, respectueux – à la nourriture, qui est pour elle une source de joie de vivre si grande qu'elle en a fait son métier en fondant la Maison Plisson.Mais avec Delphine, nous creusons aussi les questions de savoir si les gens intelligents sont toujours gentils, si bien manger coute cher ou encore si l'on devient ce que l'on mange.Je propose à présent de ressentir avec la hardiesse et l'humour de Delphine. Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Les rythmes africains ont complexé des générations de musiciens occidentaux, non pas parce qu'ils sont impossibles à jouer, mais parce qu'ils demandent d'écouter avec le corps autant qu'avec l'esprit.

Marre de lire tout et n'importe quoi sur l'argent et le bonheur ? 

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Elissa Regnier-Vigouroux : I Feel Love, Donna Summer- Bruno Verjus : Kiss of Life, Sade- Émilie Steinbach : Virtual Insanity, Jamiroquai- Émilie Steinbach : Cool Cat, QueenDistribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Cet épisode est tiré de ma newsletter, pour vous abonner c'est ici!!!Comme je vous. le dis je vous remercie mille fois pour me suivre dans cette aventure de Vlan!J'adore mon célibat actuel, cette liberté exquise de décider de mon emploi du temps sans compromis.Et pourtant, je suis un incorrigible romantique !Ce paradoxe délicieux me constitue et colore ma vie de nuances fascinantes.Cette dualité n'est sans doute pas étrangère à mon histoire familiale.J'ai grandi avec des parents qui se sont rencontrés jeunes, ont eu des enfants à 24 et 26 ans et sont restés ensemble jusqu'à la fin malgré les tumultes de la vie – chose de plus en plus rare, j'ai l'impression.Ils ont incarné devant moi la possibilité d'un amour durable, même si le chemin n'était pas toujours facile.N'est-ce pas incroyable que nous puissions simultanément chérir notre indépendance et rêver de construire à deux ?L'amour reste cette aventure extraordinaire qui transcende les époques.Au 18ème siècle, Benjamin Franklin déclarait qu'un "homme sans femme n'est rien d'autre qu'un demi-homme" (on était moins subtil à l'époque...d'autant moins quand on sait que les femmes célibataires étaient, elles, brûlées vivent pour sorcellerie), et aujourd'hui encore, malgré toutes nos avancées, le couple demeure cette quête collective qui nous anime presque tous.Qu'y a-t-il de si captivant dans cette danse à deux ? Pourquoi continuons-nous à nous lancer dans cette entreprise hasardeuse, malgré les cicatrices et les déceptions ?Peut-être parce que l'amour, dans ses plus beaux moments, nous offre cette alchimie rare entre sécurité et aventure, entre connaissance profonde et éternelle découverte.J'ai connu des histoires d'amour intenses - dont une qui m'a conduit à imprimer un livre de 400 pages de nos échanges et à déménager à New York !Ces expériences m'ont transformé, enrichi, parfois blessé, mais jamais je n'ai regretté de m'être lancé et de vivre pleinement les choses (c'est ce que me disais ma psy).Chaque relation a ajouté une couche de compréhension à ma carte du monde émotionnel.À travers cette newsletter, je vous invite à explorer avec moi les mystères et les joies de l'amour moderne, ses défis et ses trésors cachés.Je partagerai mes découvertes (j'ai beaucoup cherché), mes erreurs (nombreuses !) et les pépites de sagesse glanées en chemin.Car si j'ai renoncé au mythe paralysant de l'âme sœur, je n'ai certainement pas abandonné la quête d'un amour authentique et vibrant.Comme l'écriture elle-même, l'amour nous enseigne ce que nous ne savions pas connaître sur nous-mêmes. Embarquons ensemble dans cette exploration joyeuse !Mon parcours amoureux : des cicatrices comme boussoleMa première histoire d'amour a duré sept ans. Je l'ai rencontrée dès les premières semaines d'école de commerce, nous nous sommes fiancés, le mariage était planifié. Vingt ans plus tard, nous sommes toujours proches, mais cette relation était fondamentalement dysfonctionnelle — principalement à cause de moi, je dois l'admettre.J'avais endossé la cape du sauveur pour surmonter ma timidité. Mon besoin d'appartenance était si intense et elle incarnait tout ce que je n'étais pas.C'était profondément injuste pour elle mais j'y reviendrais.J'ignorais alors mes propres besoins, mes névroses, mon style d'attachement.Elle est devenue malveillante malgré elle, et cette histoire était condamnée dès le départ.Ma deuxième relation significative m'a conduit chez un psychologue, perdu que j'étais. Sans doute l'une des décisions les plus sages de ma vie. C'est aussi à cette période que j'ai commencé à consulter des voyantes, cherchant désespérément des réponses que je ne trouvais pas en moi.Puis est venue LA relation passionnelle de ma vie.Une relation tellement intense qu'elle est difficile à expliquer.Pour vous donner une idée: j'ai compilé les trois premiers mois de nos échanges dans un livre de 400 pages imprimé en deux exemplaires (un pour elle et l'autre pour moi), et j'ai déménagé à New York pour elle.Cette femme réputée pour son légendaire self-control ne maîtrisait plus rien non plus.Certains parleraient d'âme sœur ou de flamme jumelle — j'ai cherché toutes les explications possibles. Après quatre ans d'une intensité intacte, elle est partie sans un mot d'explication.Huit ans ont passé, et il m'en a fallu 6 pour m'en remettre. Je le dis ici car dans cette société ou tout va de plus en plus vite parfois on n'accepte plus chez les autres mais aussi chez soi même que certains processus prennent du temps.Quoiqu'il en soit cette rupture m'a transformé.Comme me l'a fait remarquer un ami, peu d'hommes parlent ouvertement de leurs blessures amoureuses. Je n'avais pas le choix — cette histoire m'a bouleversé dans ma chair.Je crois que c'est important d'en parler et c'est la raison pour laquelle j'ai accepté l'invitation d'Anne du podcast Métamorphose à l'époque.C'est essentiel de montrer la vulnérabilité sans faux semblant et que les hommes ne sont évidemment pas insensibles aux ruptures. J'espère que cela aura permis à d'autres hommes de se connecter avec eux même.Et puis, je suis heureux d'avoir fait un kinsugi de cette rupture en co-créant un kit de secours pour cœur brisés.Durant ces six années de deuil, j'ai sabordé des relations avec des femmes extraordinaires, les comparant inévitablement à elle. J'ai finalement réussi à briser ce lien toxique grâce à un travail acharné avec psychologues, énergéticiens, voyantes, astrologues, constellations familiales, et même l'ayahuasca. J'ai tout essayé pour m'en libérer.J'ai su que j'étais guéri quand je suis retombé amoureux. Même si cette nouvelle histoire fut brève pour d'autres raisons, elle a confirmé ma guérison. Aujourd'hui, je reste ouvert à construire quelque chose avec quelqu'un, mais ce n'est pas simple.Les raisons de cette difficulté sont précisément l'objet de cette newsletter et je vous livre ce qui selon moi cloche en 5 grands points !Raison #1 : Nous sommes des idéalistes irréalistes par essenceNous avons grandi bercés par des mythes grecs(ne les sous-estimons pas, ils sont centraux), des histoires comme celle de Roméo et Juliette, des contes pour enfants ou encore des films hollywoodiens qui nous ont fait croire que l'impossible devenait possible par amour.Mais ces récits se concentrent presque exclusivement sur la quête amoureuse, rarement sur ce qui vient après."Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants." Mais qu'est-ce que cela signifie concrètement ? Comment ont-ils géré leurs névroses respectives ? Leurs univers distincts ? Leurs problèmes de communication ? Leurs baisses de désir ? Leurs potentielles tentations extraconjugales ?Dis rapidement, notre idéal romantique est incompatible avec la réalité d'une connexion humaine.Ces expressions comme "ma moitié" sous-entendent que nous serions incomplets avant de rencontrer l'autre. "The one" ou "l'âme sœur" suggèrent qu'une seule personne au monde peut nous convenir.Vous l'aurez compris, j'ai personnellement expérimenté ce mythe de l'âme sœur — et en ai payé le prix fort.Cet idéal présuppose que notre partenaire devrait tout comprendre de nous sans communication verbale, alors même que nous peinons à nous comprendre nous-mêmes (personnellement, je me découvre encore chaque jour).Cela est évidemment accentué par un individualisme (pour ne pas dire égoïsme) sous stéroïdes.L'autre vit dans un univers parallèle, avec un système proche mais fondamentalement différent du nôtre.De manière anecdotique, lors d'un de mes événements sur l'IA, une personne a partagé qu'elle se sentait plus "vue" et "entendue" par ChatGPT que par son médecin ou ses amis.Notre société d'hyper-optimisation nous a fait perdre la capacité à prendre le temps — ou à l'accorder à l'autre.La conséquence est ce manque d'écoute mutuel et donc des incompréhensions en pagaille.Et si vous ajoutez à cela des différences culturelles, comme je l'ai vécu, cela complique encore davantage la situation.Esther Perel m'a fait réaliser que nos attentes sont démesurées : nous demandons à une seule personne de nous apporter ce qu'autrefois tout un village nous fournissait — sécurité, identité, amitié, sexualité, complicité émotionnelle et intellectuelle, goûts communs...Je ne vous fais pas la leçon, je suis le premier à tomber dans ce piège, tout en sachant parfaitement son absurdité.Le couple exige des compromis et un travail constant de construction à deux.Par ailleurs, nous entrons dans une relation avec une vision identitaire, un rêve de qui nous voulons devenir — souvent flou ou fantasmé.Quand on s'engage, ce n'est pas seulement l'autre qu'on cherche, mais une version future de soi-même. Ici aussi je plaide totalement coupable et ma 1ère longue relation s'inscrivait à 200% dans cette dynamique.Mais comme le souligne Esther, ce processus est inconfortable car l'autre ne change pas à notre rythme et ne comprend pas nécessairement le rôle implicite que nous lui avons assigné (m'apaiser, m'ouvrir, m'élever, m'intégrer…).Le changement personnel étant douloureux, nous finissons par reprocher à l'autre ce qui nous fascinait initialement. Ainsi, un partenaire choisi pour sa légèreté devient "irresponsable", une personne stable devient "ennuyeuse"…Le fantasme identitaire se heurte inévitablement à la réalité relationnelle.Et bien sur, les applications de rencontre aggravent le problème en alimentant l'illusion d'une offre infinie, comme si l'amour n'était qu'à un swipe de distance.Pour y avoir passé du temps, je vous rappelle (particulièrement si vous êtes en couple) que c'est aussi illusoire que ces couples Instagram où tout semble parfait.Raison #2 : Les papillons dans le ventre sont souvent un dangereux leurreNous avons tous éprouvé ces fameux papillons dans le ventre, cette sensation vertigineuse que nous pourchassons comme le nectar ultime de l'amour.C'est le moment où nous nous sentons le plus vivants d'ailleurs souvent considéré comme l'indicateur suprême de l'amour véritable.Franchement, quoi de plus délicieux que cette vibration viscérale ?J'adore personnellement cette sensation, mais les avertissements d'Alain de Botton m'ont ouvert les yeux : ce frisson que nous ressentons est très souvent une réaction à quelque chose de familier, parfois simplement l'activation d'un vieux schéma ou d'une blessure non cicatrisée.Voilà pourquoi nous sommes parfois attirés par des personnes qui ne nous conviennent pas du tout.En réalité, nous sommes attirés par ceux qui vont nous faire souffrir d'une manière qui nous est familière.Une relation calme, douce et respectueuse peut nous sembler étrange, "sans passion", voire profondément ennuyeuse, parce qu'elle menace notre scénario intérieur bien rodé.De Botton nous met en garde : ne confondez pas compatibilité avec familiarité traumatique. C'est extrêmement frustrant, car j'aime cette sensation d'intensité.D'ailleurs, même en sachant que c'est un indicateur défectueux, j'adore ces papillons et ce deuil n'est pas facile à faire (long way to go greg…ahahahhah).Alors à quoi se fier si les papillons sont trompeurs ?J'ai découvert que j'appliquais inconsciemment les conseils d'Alain de Botton quand je me sentais particulièrement à l'aise avec quelqu'un.L'une de ses questions préférées: "C'est quoi le weirdo en toi?" Parce qu'en vérité, sans masques ni artifices, nous sommes tous un peu étranges.Je sais que je suis vraiment amoureux quand j'ose révéler mes aspects les plus singuliers sans crainte du jugement, je laisse entrevoir ce qui se passe derrière le masque.Un autre signal essentiel selon lui — et auquel je suis attentif sans vraiment y réfléchir : observer si l'autre personne est capable de reconnaître ses propres biais et imperfections et si elle sait s'excuser quand ils se manifestent.Il faut également s'interroger honnêtement : sommes-nous nous-mêmes capables de cette introspection ? Je ne parle pas de sautes d'humeur passagères, mais de nos véritables zones d'ombre.On peut mesurer l'évolution d'une personne à sa capacité à reconnaître qu'elle est loin de l'idéal.Ce n'est pas quelque chose qu'on peut demander directement ; il faut l'observer à travers l'expérience partagée.L'objectif n'est évidemment pas l'auto-flagellation, mais une lucidité bienveillante sur nos mécanismes.Enfin, il est crucial de déterminer si la personne comprend que l'amour est une compétence plus qu'une émotion. Ressentir, bien sûr, mais surtout comprendre qu'un couple exige un travail commun, des compromis, des discussions et des efforts constants.Une amie a pris la décision d'aller voir un thérapeute de couple dès qu'elle a senti que sa relation devenait sérieuse.Non pas parce qu'ils rencontraient des problèmes, mais pour s'assurer que leur communication resterait toujours fluide.J'ai trouvé cette initiative particulièrement mature et judicieuse.D'ailleurs, je serais curieux de connaître votre opinion à ce sujet que certains pourraient qualifier de « tue l'amour ».Raison #3 : La catégorisation devient notre prison mentaleLorsque j'ai réalisé mon épisode sur les "pervers narcissiques", ma première observation fut celle-ci : quand tout le monde devient pervers narcissique, plus personne ne l'est véritablement.Et cette banalisation est irrespectueuse envers les véritables victimes.Cette réflexion s'applique à toute cette culture de surface et ces catégorisations simplistes que nous accumulons : styles d'attachement, langages de l'amour... sans oublier le mot fourre-tout "toxique", tellement galvaudé qu'il a perdu toute substance.Certes, se positionner sur un spectre a son utilité, mais comme son nom l'indique, c'est un "spectre" — il est rare d'incarner une seule catégorie pure.Personnellement, je trouve difficile d'identifier MON langage de l'amour principal, car tous me parlent profondément.Il en va de même pour la sexualité. Dans ce domaine, j'ai l'impression que nos corps communiquent directement.Certaines connexions sont extraordinaires, d'autres catastrophiques, sans que ce soit nécessairement la faute de quiconque. C'est ainsi, et ce n'est pas grave.Je l'avoue sans souci, j'ai été un « mauvais coup » pour certaines personnes mais j'espère un meilleur pour d'autres.J'ai souvent remarqué que cette alchimie se ressent dès le premier baiser. Cela dit, la sexualité reste un territoire d'exploration infini où nous devons d'abord accepter notre ignorance fondamentale.C'est particulièrement vrai pour les hommes car, d'après mon expérience, les femmes réagissent très différemment aux mêmes stimuli.Je n'ai pas d'expérience avec les hommes, mais j'imagine que c'est un peu plus mécanique — quoique vous pourriez me contredire.Au-delà de l'attraction initiale et des premières années, l'enjeu devient de faire durer le désir. J'ai adoré recevoir Anne et Jean-François Descombe sur ce sujet.Ils encouragent à dépasser l'idée reçue selon laquelle le sexe doit toujours naître spontanément du désir dans un couple établi.En réalité, aussi peu romantique que cela puisse paraître, il est souvent préférable de planifier des rendez-vous intimes, de créer délibérément des moments de connexion et de transcender les conventions en développant une perception corporelle plus subtile.Je n'ai jamais mis cette approche en pratique car ma compréhension de ces dynamiques est arrivée tardivement et mes relations récentes ont été trop brèves pour arriver à cet endroit. Cependant, j'observe que nous sommes souvent complètement déconnectés de nos corps sans même nous en rendre compte, parce qu'ils se protègent naturellement.Il faut réapprendre à ressentir, à ramener la sexualité dans le corps plutôt que dans la tête. C'est un travail considérable (pour moi aussi qui suis tellement cérébral).Raison #4 : Prisonniers de la performance, même dans l'intimitéLa sexualité demeure un enjeu majeur dans les relations, devenant souvent une difficulté dans les couples établis.Je crois que nous sommes conditionnés à la performance dans tous les domaines, alors que l'intimité devrait être précisément l'espace où cette pression n'existe pas.Pourtant, nous sommes obsédés par le plaisir de l'autre, et si nous échouons à l'atteindre, nous remettons tout en question. Cette pression existe pour les hommes, mais je la perçois encore plus forte chez les femmes.Un homme qui n'éjaculerait pas à répétition serait source d'inquiétude majeure pour sa partenaire, et probablement pour lui-même. J'ai conscience que mes propres biais transparaissent ici, mais j'ai l'impression que dans le sens inverse, ce serait moins problématique.Esther Perel dit: "Dis-moi comment tu as été aimé, je te dirai comment tu fais l'amour."Selon elle, notre histoire émotionnelle s'inscrit dans la physicalité de notre sexualité. Personnellement, il y a longtemps, j'entretenais une forme de respect que je qualifierais aujourd'hui de "déplacé" envers mes partenaires — déplacé parce que la sexualité n'implique pas un manque de respect.Typiquement, le problème résidait dans mon rapport à l'autre et à la sexualité en général.Un autre exemple peut être plus parlant pourrait être celui d'une femme qui n'oserait jamais dire à son partenaire qu'elle n'appréciait pas certaines pratiques sexuelles - cela illustre comment des schémas émotionnels anciens (peur du conflit ou de la désapprobation) créent des blocages dans l'intimité physique.Parfois, des couples apparemment harmonieux connaissent aussi des blocages sexuels malgré leur amour et leur entente.Esther Perel a développé toute une méthodologie de questions pour identifier comment nous avons appris à aimer, quelles ont été nos figures protectrices durant l'enfance, et si l'expression de nos émotions et de notre plaisir était considérée comme acceptable.Les réponses à ces questions révèlent comment nos expériences passées façonnent notre "plan érotique" et influencent nos défis émotionnels dans l'intimité.Notre histoire émotionnelle marque profondément notre sexualité, se manifestant à travers nos conditionnements, la reproduction de schémas relationnels, nos peurs de la vulnérabilité et la dynamique même de nos interactions intimes.Heureusement, la sexualité peut également devenir un outil pour accéder à des émotions profondes et résoudre des blocages que nous n'arrivions pas à surmonter autrement.En définitive, je crois que le couple n'existe pas pour "réussir" mais pour nous permettre de "ressentir".Nous devons impérativement nous libérer de cette logique performative et productiviste pour simplement nous sentir vivants.C'est une véritable révolution intérieure qui s'impose.Raison #5 : Nous entrons dans le couple pour évoluer, mais résistons au changementDepuis les Lumières, nous avons élevé l'individualisme au rang de valeur suprême. Comme je l'ai abordé dans une précédente newsletter, nous nous imposons une isolation que nous semblons apprécier, mais qui nous déconnecte de notre humanité fondamentale.La vie de couple exige d'articuler une dynamique entre préservation de son identité propre et connexion authentique avec l'autre.Comme évoqué dans la première raison, nous sommes des idéalistes irréalistes, portés par l'illusion d'un amour parfait qui nous transformerait en une version améliorée de nous-mêmes.Pourtant, lorsque nous nous engageons, cette promesse de métamorphose se heurte à la réalité.Nous ne choisissons pas un partenaire uniquement pour ses qualités ; inconsciemment, nous choisissons aussi une version future de nous-mêmes que nous aspirons à incarner — devenir plus calme, plus fort, plus complet.Esther Perel l'exprime magnifiquement : nous rencontrons l'autre pour retrouver une partie de nous encore inexplorée.Cette promesse d'évolution engendre cependant une tension profonde.Ce qui nous fascinait initialement devient source d'inconfort.Le calme apaisant se transforme en froideur détachée, la liberté joyeuse en irresponsabilité.La vision identitaire que nous avions imaginée entre en contradiction avec la réalité quotidienne du changement.Nous résistons à cette évolution parce qu'elle bouscule notre identité, même celle que nous avions idéalement construite.Le couple devient ainsi un espace paradoxal où nous aspirons à grandir tout en redoutant de perdre notre stabilité.Nous voulons évoluer, mais uniquement à notre rythme, sans que les transformations imposées par l'autre ne remettent en question ce que nous considérons comme notre essence. Ce conflit nous pousse souvent à rejeter ce qui devait nous transformer, à blâmer l'autre pour une inertie que nous percevons comme une trahison de notre idéal initial.Ce tiraillement entre l'envie d'ouvrir un nouveau chapitre et la peur d'abandonner l'image rassurante de notre identité constitue l'une des dynamiques les plus universelles et douloureuses de la vie à deux.C'est pourtant dans cette lutte que réside le potentiel d'une transformation authentique, si nous acceptons enfin le coût du changement intérieur.En conclusion: l'amour comme territoire d'exploration, non de performanceAimer aujourd'hui est difficile, non pas parce que nous serions devenus incapables d'aimer, mais parce que nous attendons de l'amour qu'il résolve tout.Qu'il nous apaise, nous élève, nous stimule, nous révèle.Qu'il nous offre simultanément la sécurité d'un foyer et l'ivresse d'une passion.Qu'il nous soutienne dans les moments difficiles tout en nous laissant respirer quand nous avons besoin d'espace.Ce n'est plus simplement une relation: c'est une architecture existentielle, un miroir identitaire, un incubateur de sens. C'est trop demander.Lorsque la réalité ne correspond pas à cette fiction intérieure, nous résistons.Nous accusons, fuyons ou nous replions.Nous croyons que l'autre nous blesse intentionnellement, alors qu'il réveille en nous des mémoires anciennes, des blessures non cicatrisées, des récits que nous tenons pour vérités absolues. Et nous l'avons vu, les papillons n'y sont pas pour rien…Nous oublions que dans toute relation, il n'existe jamais une vérité unique mais deux narrations distinctes — souvent incompatibles.Nous redoutons également le conflit, que nous confondons avec la fin de l'amour.Je déteste le conflit en bon « gentil », pourtant, un conflit traversé avec conscience est peut-être ce qu'il y a de plus vivant dans une relation.Il ne signale pas l'échec, mais la possibilité d'un lien authentique — non plus idéalisé, mais profondément incarné.Le couple n'a pas vocation à nous rendre heureux comme le ferait un produit fini.Il existe pour nous faire grandir, parfois nous ébranler, souvent nous décaler.Aimer n'est pas maîtriser, ni guérir, ni même comprendre entièrement.C'est oser traverser l'inconfort du lien sans fuir à la première dissonance.C'est abandonner l'idée qu'il existe une méthode parfaite pour aimer, pour embrasser la complexité d'un ch Suggestion d'autres épisodes à écouter : [Solo] Ca veut dire quoi d'être un homme? (https://audmns.com/VrvDGYA) [NEWS] La gentillesse est-elle toujours une vertu? (https://audmns.com/fsjMsBo) [NEWS] Le paradoxe du siècle « social » que l'on fait mine d'ignorer (https://audmns.com/CREUtAc)Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Existe-t-il quelque chose après la mort ou est-ce que notre existence se termine à notre décès? Cette grande question hante l'humanité depuis des millénaires.   Dans cet épisode, Joan et Stéphane constatent que nous ne possédons pas de réponses définitives devant ce grand mystère et explorent les principes théologiques, bibliques et pastoraux qui nous guident dans cette quête de sens.   Site internet: https://questiondecroire.podbean.com/ ApplePodcast: https://podcasts.apple.com/us/podcast/question-de-croire/id1646685250  Spotify: https://open.spotify.com/show/4Xurt2du9A576owf0mIFSj      Contactez-nous: questiondecroire@gmail.com   Notre commanditaire: L'Église Unie du Canada  Moncredo.org   * Musique de Lesfm, pixabay.com. Utilisée avec permission.  * Photo de Tharva Tulsi, unsplash.com. Utilisée avec permission.   Transcription:  Bonjour! Bienvenue à Question de croire qui aborde la foi et la spiritualité, une question à la fois. Cette semaine, est-ce qu'il y a quelque chose après la mort? Bonjour Stéphane. Bonjour Joan. Bonjour à toutes les personnes qui sont à l'écoute.   Les points de vue différents sur la vie après la mort   Moi je viens d'un courant religieux ou une tradition confessionnelle, une dénomination, enfin voilà, tous les mots peuvent être utilisés... dans laquelle on ne parle pas beaucoup de ça. On ne parle pas beaucoup de ce qu'il y a dans l'après. À priori, ça va être quelque chose de plutôt bien, plutôt sympa, et surtout, il y aura beaucoup de paix, ça, c'est sûr, ce sera un royaume de paix. J'en étais restée un peu à ça, quelque part, on ne sait pas où, comment ou quoi, mais hyper paisible. Puis un jour, en parlant avec une amie qui est théologienne aussi, qui est religieuse et qui a un arrière-fond évangélique, elle me dit qu'elle ne comprend pas du tout les veufs et les veuves qui se remarient. Vraiment elle ne comprend pas; elle trouve que ça ne fait pas sens d'un point de vue biblique. J'essaie de comprendre un peu parce que j'ai l'impression que les réformateurs se sont mariés avec des veuves et puis voilà, je suis un peu perdue. Elle me dit « mais tu comprends dans la Bible, finalement, comment feront les veufs et les veuves qui se sont remariées? Puisque d'après la Bible, on va tous être réunis dans le royaume, dans le paradis, dans l'au-delà. Finalement, les couples vont se reformer. Mais si tu t'es remariée quand tu es veuf ou veuve, ça n'a pas l'air OK, quoi, par rapport à la Bible ». Moi, je n'avais jamais pensé à ce genre de contingence. C'est là que j'ai découvert que plein de gens se posaient des questions. C'est malheureux, c'est vrai, mais tu perds un doigt. Est-ce qu'après la résurrection des morts, tu retrouveras ce doigt ou pas ? Alors, il y a plein de théories. On aura un corps parfait, on sera dans un état en quelque sorte de perfection et de béatitude. Et donc, du coup, est-ce que les relations amoureuses font partie d'un état de béatitude et de perfection? Oh là, tu ne peux pas savoir! Je n'avais jamais entendu parler de ça et d'un coup, j'avais tellement d'idées dans ma tête!   Le grand mystère de la vie au-delà de la mort   C'est vrai que c'est une des grandes questions de l'humanité. En tant que chrétien, on nous a enseigné qu'il y a quelque chose d'autre. On attend la grande résurrection, le jugement dernier, diront certains. Mais c'est un mystère. Lorsqu'on parle de mystère religieux, on arrive souvent à un niveau qu'on ne peut pas comprendre avec notre cerveau. Ça va au-delà de notre capacité d'imaginer quelque chose. Qu'est-ce que sera cette vie après la mort? On ne sait pas. Il n'y a personne qui est revenu. Bon, on peut dire Jésus, mais... Et je crois que c'est ça le défi. De croire en quelque chose qu'on ne peut pas comprendre, qu'on ne peut surtout pas démontrer, et d'essayer de conceptualiser ça, c'est très dur.   Serons-nous les mêmes après la résurrection?   Alors bien sûr, je suis allée un peu chercher des passages bibliques, et c'est vrai qu'il y a Romains 8, 11 : « Si l'esprit de celui qui a ressuscité Jésus d'entre les morts habite en vous, celui qui a ressuscité Christ d'entre les morts rendra aussi la vie à vos corps mortels par son esprit qui habite en vous. » Voilà, d'après ce passage, si on en fait une compréhension purement littéraliste, ce qui n'est pas vraiment l'habitude de notre podcast, il faut le dire, eh bien finalement, cette même puissance d'amour rendra la vie à nos corps mortels. Après, est-ce que rendre la vie, c'est redonner exactement la même vie? Est-ce que rendre la vie, c'est nous faire faire la même chose après la Résurrection que ce qu'on a fait avant lors de notre existence terrestre? Comme tu dis, c'est un mystère et j'ai l'impression que les interprétations sont ouvertes, en fait. Mais ce qui m'intéresse, c'est de savoir si ça angoisse les chrétiens et les chrétiennes, si ça les empêche d'avancer dans leur foi. Si ça crée de l'angoisse, il faut qu'on puisse y répondre.   L'incapacité de prouver une vie après la mort   Souvent, j'ai entendu des personnes dire que la religion, c'est un peu comme une béquille pour endurer notre monde parce qu'on nous promet quelque chose de beau, qui a un sens et qu'on va être récompensé au-delà de notre vie terrestre. Mais en même temps, je dis que ça peut être épeurant parce qu'on n'a pas de définition de ce que sera cette vie éternelle, cette vie au-delà de la vie. Et du coup, si ce n'est pas plaisant, on peut être triste pendant longtemps. Du coup, je préfère ma vie terrestre à ma vie au-delà de la mort. Ça peut être complètement angoissant. Donc je ne trouve pas ça nécessairement rassurant de ne pas avoir de réponse claire. Et je comprends qu'il y ait des gens qui veulent savoir, qui vont voir leur pasteur, leur leader d'Église qui lui disent : « Peux-tu me prouver qu'il y a quelque chose au-delà de la vie, au-delà de la mort? Peux-tu me garantir ce que c'est? » Et si on est moindrement honnête, on ne peut pas dire oui, je peux te garantir qu'il y a quelque chose. Je ne peux pas dire que c'est ceci ou cela.   Peut-on communiquer avec les personnes mortes   Je dois reconnaître que j'ai souvent de la réticence lorsqu'on me parle de démarches consistant à aller voir des personnes qui déclarent avoir cette capacité, ce don de dialoguer avec le monde immatériel, avec celles et ceux qui ne sont plus là, si ce n'est dans nos souvenirs, nos pensées, les traces qu'on a laissées sur terre. Et puis pourtant je comprends, quand on perd quelqu'un, peut-être brusquement, qu'on a beaucoup aimé et avec qui on aurait encore beaucoup de choses à partager. Parfois il y a aussi des interrogations sur comment la personne est morte, est partie, a disparu. Il se trouve que certaines personnes disent avoir cette possibilité d'entrer en contact avec eux. Alors je rentre dans une forme d'empathie, de compassion, de compréhension. Je me dis que pastoralement, c'est tout ce qui nous est demandé en quelque sorte, d'acter le fait que c'est très dur, la mort, le deuil, la séparation, et qu'il y a des moments où en plus ça se passe trop vite. Ce besoin de béquille, toujours autour de la mort.   La recherche de signes d'une vie au-delà de la mort   J'ai grandi dans la tradition Catholique romaine qui accorde une place importante à l'intercession des saints. Parfois, je me demande justement quelle est la différence entre ça et quelqu'un qui fait du spiritisme. Je crois que les gens ont besoin de signes, pour s'accrocher parfois. Tu parles de deuil. Ça me fait penser... Après la mort de mon père, ma mère a invité, pour le repas, certains des frères et sœurs de mon père. Après qu'ils se soient quittés, ma mère m'a raconté qu'il y a eu comme une fluctuation au niveau de l'électricité. Les lumières se sont éteintes et allumées très rapidement. Elle y a vu un signe que mon père était heureux de ça. Après quoi, en tant que bon théologien formé, je vais voir ma mère et lui dire non, non, non, non, non, ce n'est pas comme ça que ça fonctionne, c'est n'importe quoi, ce n'est pas une bonne foi. C'était un signe, qu'elle a perçu, elle, qui l'a aidée dans son processus de deuil. Étant donné que, justement, on ne le sait pas, peut-être que c'est elle qui a raison et que c'est nous qui avons tort. Je pense qu'il y a une certaine forme d'humilité là-dedans : accepter que peut-être nous n'avons pas la bonne réponse. Peut-être que c'est plus complexe ou plus simple qu'on ne l'aimerait.   Ressentir la présence après leur mort   C'est difficile d'avoir justement ces conversations-là avec les gens lorsqu'on veut prouver ou rejeter quelque chose. Je reviens à la Bible et on lit dans le passage de 1 Corinthiens 15 : 49, que nous aurons un corps semblable au corps ressuscité de Jésus. Finalement, Jésus, après sa résurrection, leur a dit de le toucher et de le regarder manger. On voit que ce n'était pas simplement un esprit. On a comme exemple de la résurrection ce double passage terrestre de Jésus, avant et après sa résurrection. On se dit que c'est un petit peu le modèle qu'on a, donc il est probable que notre corps aussi ressuscite d'une façon ou d'une autre. Il y a énormément de théories millénaristes; à un moment donné je m'y étais intéressée et j'avais même trouvé un tableau qui décrivait les différentes convictions selon les Églises de comment ça s'organisera, en fait, quand il y aura l'Armageddon. C'est très complexe et à la fois très subtil. Tout ça nous montre qu'on a besoin de savoir ce qui se passera après. Je reviens à des discussions pastorales que tu as eues, toi aussi Stéphane. Je pense à l'un de mes paroissiens qui aimait beaucoup contredire et qui est maintenant décédé à Winterthur. Il venait aux activités paroissiales parce que c'était en français et qu'il se sentait seul. Mais lui, ce qu'il aimait, c'était être là pour donner du grain à moudre. Il aimait bien poser des questions. Et puis, il avait compris que ça m'amusait beaucoup. On était allés manger ensemble plusieurs fois. Un jour, il me dit, je pense que tu vas me dire que je suis fou. C'est un tout vieux monsieur. Je me dis que là, il va en falloir beaucoup pour que je lui dise que tu es fou. Il me dit « Tu sais, depuis que ma femme est morte, je considère qu'elle est toujours là. Elle est avec moi quand je me lève, elle est avec moi quand je me couche. Mes journées sont un peu longues, je n'ai souvent pas grand-chose à faire, mes enfants habitent loin. (Ils avaient deux maisons, une en France et une en Finlande. Il ne pouvait plus y aller pour des raisons de mobilité.) Mais heureusement qu'elle est là avec moi. Et maintenant, tu penses que je suis fou? » Je me dis que non, je ne pense pas que tu sois fou. « Je pense que tu as tellement aimé ta femme et vous avez vécu tellement d'années ensemble, qu'évidemment d'une certaine façon elle est avec toi ». Et je ne me prononcerai pas sur si c'est de la folie ou pas. Il dit « Oui, mais tu vois, je vieillis; donc je sais bien, ça veut dire que dans mon cerveau, ça ne tourne plus tout rond, ça doit être pour ça ». Je lui dis « Écoute, que ce soit une raison cérébrale ou pas, en tout cas toi, ça te fait du bien ». « Oui, ça me fait du bien ». « Alors, écoute, pour moi, c'est tout ce qui m'importe en fait, c'est que ça te fasse du bien et que ça ne te donne pas de faux espoirs. Tu sais qu'elle ne va pas se rematérialiser à côté de toi maintenant » «Non, non, non, dit-il, je vais plutôt mourir et peut-être la rejoindre, si jamais ça existe. » Puis on rigolait quoi, tu vois.   Parler de mort et de vie après la mort avec des enfants   À partir de cette notion de rejoindre quelqu'un, si jamais ça existe, je me rappelle de la toute première visite pastorale que j'ai faite en stage. J'étais toute jeune, tout feu, tout flamme. J'allais être pasteur et puis c'est tout. Et puis ma maîtresse de stage m'amène et c'était triste. Je donne un avertissement à cet endroit-là, je vais parler de deuil d'enfant. C'était triste : une maman qui avait perdu un bébé à la naissance. Donc c'est terrible, la pasteure m'emmène avec elle, on est dans un environnement familial, il y a des jouets partout, il y a un ou deux petits, je ne me rappelle plus. L'entretien n'a pas beaucoup de teneur, en fait. Comment ça va ? Ça ne va pas très bien. Et alors, les enfants vont à l'école, oui, et puis vous, vous travaillez pour un bout, un peu, mon mari aussi. On ne se dit rien de spécial, franchement. Peut-être qu'on fait une petite prière, mais ce n'était rien de transcendant. Et la pasteure, assez vite, dit « bon, moi, je vais y aller, je vais repartir, j'ai un peu de route ». Elle se lève, prend son manteau. Et là, le petit vient la voir et lui dit « Il est où mon petit frère? » La visite pouvait enfin commencer. C'est au moment de partir que le petit s'est dit « Mais ce n'est pas possible, on parle de tout, sauf du truc qui me turlupine le plus, où est passé ce petit bébé que j'ai vu grandir devant ma maman? On m'a dit : tu auras un petit frère, sois gentil. Et il est où maintenant? » Du coup, on a une discussion. La pasteur lui dit : On t'a dit qu'il était où? On m'a dit qu'il était dans le ciel. D'accord. Et qu'est-ce que tu en penses? Bah, j'en pense que c'est un peu dangereux avec tous ces avions. La mère à côté passe par toutes les couleurs, quoi! La pasteure lui dit, tu sais que c'est une façon de parler qu'il est dans le ciel, il n'y est pas vraiment. Alors là, il est encore plus inquiet. Il lui dit, mais alors s'il n'est pas dans le ciel, il est où? La pasteure lui dit, il est dans sa tombe. Alors il dit : il est tout seul? Mon petit frère est tout seul dans sa tombe? Et c'était incroyable comme discussion; la mère à côté qui ne savait pas qu'en faire et en même temps se disait : heureusement qu'on l'a eue, cette discussion! Et c'est là qu'elle a pu lui parler de l'amour réconfortant de Dieu, du fait que Jésus aussi était mort et puis qu'il était auprès de Dieu et qu'on ne savait pas vraiment ce que ça voulait dire. Ça voulait dire qu'il y avait beaucoup d'apaisement et qu'un petit bébé comme ça, c'est sûr qu'on s'en occupe bien, même si ce n'est pas s'en occuper de la même façon que s'il avait été vivant. Mais qu'il ne doit pas s'inquiéter. Le bébé n'est ni tout seul sous terre, ni en train de se faire dégommer par des avions dans le ciel. C'était une vraie conversation. Qu'est-ce qu'on dit à un enfant de 4 ans? Je veux dire, c'est compliqué. Et en même temps, cet enfant de 4 ans, on lui dit tellement de choses qui l'inquiètent, entre sous terre et dans le ciel, qu'il faut trouver des mots juste pour lui dire : ce n'est pas ta responsabilité, ne t'inquiète pas. Et puis il a existé, ce petit frère, et tu es quand même un grand frère. C'est vrai que moi-même, je ne sais pas que faire avec toutes ces formules. J'accompagne, et toi aussi, des personnes endeuillées; je ne réponds pas quand on me dit, avec un faux aplomb de tristesse, « Bon ben, il est parti; mais de là-haut il nous protège, hein madame la pasteure? » J'essaie de toujours répondre « Oui, Dieu protège tout le monde. Dieu nous protège de tomber dans des sentiments trop négatifs, Dieu nous protège d'oublier qu'il nous aime, Dieu prend soin de nous. Alors ils me disent : non, non, je parle de mon père là que vous avez enterré, il est là et il nous protège. Je réponds : je ne suis pas sûre, je pense qu'il fait ses propres trucs.  Et d'autres fois aussi, c'est beau, les gens me disent « Ah, je suis triste, j'ai dû faire partir mon chien, il était trop malade. Mais c'est bien, il a rejoint ma mère et ma mère aimait bien s'occuper de mon chien. » Alors je dis « C'est vrai, on ne parle pas assez des animaux morts au paradis. » Et pourquoi pas ? C'est aussi une façon d'avoir une infinie confiance dans ce qu'on ne comprend pas du tout.   Avoir le courage d'aborder le sujet de la mort   Je t'écoute; c'est vrai qu'on s'attend à ce que monsieur ou madame la pasteure ait toujours les bonnes réponses pour expliquer ces choses-là. Et parfois, on est complètement démuni. On ne sait pas que dire, on n'a pas de réponse intelligente. Mais je crois qu'on a un appel à aider les gens, et parfois on a l'appel de dire les choses. J'ai souvent remarqué une espèce de tentative d'édulcorer les situations. Sans être cruel, il faut dire les choses. Oui. Je l'ai peut-être déjà raconté, les premières funérailles que j'ai célébrées en tant que pasteur, près de trois mois après mon ordination, c'était quelque chose d'assez terrible. Quelqu'un qui s'était suicidé avec une carabine devant d'autres personnes. C'était très dur, très souffrant comme expérience pour la famille, pour les proches, pour le jeune pasteur que j'étais. Dieu merci, j'avais lu un livre quelques mois auparavant justement sur ces cas difficiles de funérailles. Une chose qui m'avait marqué, cet auteur avait dit « Parfois, il faut mettre le doigt entre le bois et l'écorce. » Il ne faut pas être cruel, mais il ne faut pas faire semblant, comme dans ce cas-là, que la crise n'a pas eu lieu, que ce n'est pas quelque chose de difficile à accepter. Il ne faut pas tomber dans une espèce de jovialisme. Et c'est ça qui est difficile. Trouver les bons mots, trouver la bonne façon de réconforter sans nécessairement nier ce qui s'est passé. Je me souviens aussi de funérailles d'un pasteur qui était malade et qui a commis l'irréparable. Il s'était présenté comme bon, « je suis avec Dieu » et tout ça, mais il y a plein de gens qui disaient : si un pasteur ne peut pas trouver l'espoir, qu'est-ce qu'il me reste à moi? Et cette question-là n'a jamais été abordée. Donc, il faut faire attention, être pastoral; il faut faire attention aussi de ne pas dire n'importe quoi, d'inspirer de l'espoir, de parler de notre foi, dire qu'il y a un continuum. Moi, c'est ça que je crois, qu'il y a cette vie sur terre et je crois qu'il y a un niveau d'existence au-delà de cette mort-là. Par exemple, dans un texte de l'Église unie du Canada qui s'appelle « La confession de foi de l'Église unie du Canada »  (pas très original comme titre!), il y a un passage qui dit « Dans la vie, dans la mort, dans la vie au-delà de la mort, nous ne sommes pas seuls, Dieu est avec nous ». On voit le cheminement : la vie, la mort et une vie au-delà de la mort, c'est ce qu'on croit. Et notre espoir, c'est que Dieu est avec nous. Peu importe ce qui se passe, on n'est pas abandonné dans tout ça. Mais encore une fois, on parle de croyance, on parle de foi, on ne parle pas de certitude.   Qu'est-ce que le paradis   C'est vrai que j'ai peine à formuler comme ça, de façon claire, nette et concise, la conception du paradis qu'on pourrait avoir en théologie luthéro-réformée. Je me rappelle que c'était une question que j'avais posée à ma première maîtresse de stage, elle m'avait cité un verset, mais je ne l'ai plus retrouvé dans la Bible, où on dit que c'est comme quand Dieu nous prend dans ses bras… comme un père aimant. C'est un peu compliqué de savoir ce que ça recouvre. Il y a ces notions de se retrouver. Est-ce qu'on va retrouver toutes les personnes qu'on a aimées? Est-ce qu'on va aussi retrouver les personnes qu'on n'a pas trop aimées? D'où cette question des veufs et des veuves. C'est-à-dire, est-ce qu'il faudra choisir entre deux personnes? Ça n'a pas l'air très paradisiaque, ça. Si on a eu un animal de compagnie pas spécialement charmant, est-ce que vraiment on va devoir encore s'en occuper? Est-ce qu'il s'agit d'une autre forme de vie, de communion, quelque chose justement de très apaisé, comme on nous le dit souvent? Personne ne peut vraiment trancher. C'est peut-être la marque qu'un mouvement est sectaire, lorsqu'il t'affirme quelque chose. Et en même temps, il y a cette question des expériences de mort imminente, qu'on a à un moment donné surestimé, ensuite décrié, et qui reviennent par la petite porte comme quelque chose à quoi s'intéressent finalement de plus en plus de théologiens et de neurologistes. On dirait qu'il y a peut-être quelque chose à en apprendre, mais nos Églises n'en parlent pas.   La vie après la mort est-elle pour tous et toutes   Toute cette notion de paradis est tellement difficile. Je me souviens, au collège théologique, un de nos professeurs nous avait demandé est-ce que le paradis est seulement pour les chrétiens? Bonne question! Il nous avait donné un exemple : d'après vous, qui a le plus de chances d'être au paradis? Gandhi ou Hitler? Hitler était chrétien. Gandhi n'était pas chrétien. Qu'est-ce qu'on fait avec ça? Et ça me fait penser à cette vieille blague. Quelqu'un meurt, se présente au paradis, et saint Pierre fait un peu la visite. Ils ouvrent une porte, c'est plein de moines tibétains qui font des chants de gorge, c'est superbe. Ils ouvrent une deuxième porte, c'est des gens qui viennent de Tahiti, chantant, c'est merveilleux. Et juste avant d'arriver devant la troisième porte, Saint Pierre dit à la personne « Chut, il ne faut pas faire de bruit, là » « Pourquoi ? » « C'est la salle des chrétiens et ils croient qu'ils sont les seuls à être ici ». C'est excellent. Et tu parles des animaux, pourquoi pas? Je ne sais pas, ça me fait penser à cette conférencière Amy Jill Levine qui avait cette idée-là : si le paradis existe, si c'est le domaine de Dieu, c'est Dieu qui décide qui rentre et qui ne rentre pas. Ce n'est pas moi qui peux dire à Dieu, hé oh, j'ai fait telle, telle, telle chose, je suis allé à l'église toutes les semaines, donc j'ai le droit d'entrer et j'ai le droit de décider que l'autre personne n'a pas le droit d'entrer. Il faut croire que Dieu a ses propres règles, ses propres façons de décider, et ça nous remet en question. Peut-être que c'est quelque chose de tellement difficile pour nous. On doit abandonner notre désir de contrôle, de décision. Ça ne nous appartient pas. Quelle est cette vie au-delà de la mort à laquelle nous croyons, ça ne nous appartient pas. Qui aura accès à cette vie au-delà de la mort? Ça ne nous appartient pas. Je suis un pasteur, mon épouse est athée. Qu'est-ce qui se passe après la mort? On a deux points de vue différents. Qui a raison? Ni l'un ni l'autre ne le sait et ça ne nous appartient pas.   Conclusion   Je peux en tout cas te dire que vous serez dans des pièces différentes, visiblement ! En tout cas, merci pour cette conversation. On espère avec cette thématique ne pas avoir répondu à tout et avoir aussi suscité d'autres questions. On serait content pour notre saison 4 de continuer la réflexion sur ces notions de paradis. Écrivez-nous, tenez-nous informés, dites-nous comment ça joue pour vous, comme on le dit ici dans le canton de Vaud. Vous pouvez nous écrire par courriel, entre autres à : questiondecroire@gmail.com  Nous voulons remercier notre commanditaire, l'Église Unie du Canada, qui publie un site internet www.moncredo.org qui explore, un peu comme nous, des questions de foi, de spiritualité à travers des podcasts, des blogues, des vidéos. Merci beaucoup, Johanne, pour cette conversation. Et si je peux me permettre, joyeuses Pâques! Joyeuses Pâques!

durée : 00:19:35 - Journal de 12h30 - Un puissant séisme a frappé ce matin la Birmanie. Et même si les autorités n'ont communiqué jusque-là aucun bilan, le simple fait que le pouvoir militaire (isolé depuis son coup d'Etat de 2021) en appelle désormais à l'aide internationale fait déjà craindre une catastrophe de grande ampleur. - réalisation : Nicolas Pommé, Aloïs Guérin, Brice Garcia

durée : 00:19:35 - Journal de 12h30 - Un puissant séisme a frappé ce matin la Birmanie. Et même si les autorités n'ont communiqué jusque-là aucun bilan, le simple fait que le pouvoir militaire (isolé depuis son coup d'Etat de 2021) en appelle désormais à l'aide internationale fait déjà craindre une catastrophe de grande ampleur. - réalisation : Nicolas Pommé, Aloïs Guérin, Brice Garcia

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande. Aujourd'hui, j'ai le plaisir de recevoir Emilie Steinbach.Émilie est neuroscientifique et docteure en biologie intégrative. Elle vient de publier un livre intitulé « Votre santé optimisée : le protocole quotidien qui va changer votre vie » aux éditions Marabout.Dans cet épisode, elle raconte son enfance vécue dans un sentiment de différence - et une grande souffrance - du fait d'un trouble de l'attention avec une hyperactivité prononcée. Elle explique le rôle de béquille qu'a joué un médicament, puis ce qu'elle a mis en place intuitivement dans son alimentation pour mieux vivre.Émilie, que l'on a longtemps jugée « incapable » puis diagnostiquée « neuroatypique », a consacré ces 15 dernières années à étudier le fonctionnement de notre cerveau et l'impact de notre mode de vie sur notre santé physique, mentale et cognitive.Elle connaît aujourd'hui un succès très médiatisé mais souligne qu'elle refuse qu'il la rende égocentrique. Et si elle ne partage habituellement que le fruit de ses recherches scientifiques, elle a exceptionnellement accepté d'ouvrir son cœur au micro de Ressentir.Voici un épisode d'exception et j'espère qu'il vous plaira.Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Importantes annonces pour renforcer la sécurité dans l’Arctique. Légère hausse du taux d’inflation sur fond « d’effondrement » de la confiance des consommateurs. Une étude de l’ISQ sur l’empreinte carbone fait dire n’importe quoi… Discussion économique avec Francis Gosselin, économiste.Pour de l'information concernant l'utilisation de vos données personnelles - https://omnystudio.com/policies/listener/fr

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande. Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « Les vaisseaux du cœur » de Benoîte Groult, qui a été publié en 1988 chez Grasset puis au Livre de Poche.Il s'agit d'un des plus beaux livres que j'ai lu sur l'amour. Dans cet épisode, je propose une présentation du roman et de son autrice, célèbre pour son engagement féministe, ainsi qu'une lecture à voix haute d'un extrait particulièrement coloré.

durée : 00:03:35 - Un monde connecté - par : François Saltiel - Un reportage du quotidien britannique The Guardian fait état du recours à des casques de réalité virtuelle (VR) dans les prisons californiennes, une manière de mieux appréhender le retour à la vie hors des murs.

On entend souvent parler du multitâche comme d'un super-pouvoir, mais… et si c'était tout l'inverse ?Dans cet épisode, je te partage comment j'ai découvert (un peu malgré moi) les bienfaits du monotâche et en quoi il a profondément changé ma manière de vivre mon quotidien.On explore ensemble :— Pourquoi le multitâche nous séduit autant (et pourquoi il nous joue des tours).— Les bienfaits du monotâche : plus de clarté, de créativité et de sérénité.— Comment cette approche peut transformer des gestes du quotidien en véritables moments de plaisir.Et comme d'habitude, pas de théorie toute faite ici, juste du vécu et des pistes concrètes à expérimenter.

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Clotilde Chaumet : Trust in me, Etta James- Fred Birault : Smooth operator, Sade- Katell Pouliquen : Strange fruit, Nina Simone- Marie Robert : There is a light that never goes out, The Smiths

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Justine Hutteau : Imperfections, Céline Dion- Marie s'Infiltre : La Grenade, Clara Luciani- Marina Lemaire : La Valse à mille temps, Jacques Brel- Jessica Troisfontaine : Sarà perché ti amo, Ricchi e Poveri

Le lithromantisme est une orientation romantique méconnue qui décrit une personne pouvant ressentir de l'attirance romantique, mais sans souhaiter que ces sentiments soient réciproques. En d'autres termes, un lithromantique peut tomber amoureux, mais si l'objet de son affection commence à lui rendre ses sentiments, son attirance diminue ou disparaît totalement. Ce phénomène s'inscrit dans le spectre des orientations aro-spec, c'est-à-dire dans la diversité de l'aromantisme.1. Quelles sont les caractéristiques du lithromantisme ?Les personnes lithromantiques peuvent :- Ressentir une attirance romantique pour une personne.- Ne pas désirer une relation amoureuse réciproque.- Perdre leur attirance si leurs sentiments sont rendus.- Apprécier l'idée de l'amour de façon unilatérale et théorique.Cela signifie qu'un lithromantique peut aimer une personne secrètement ou de loin, sans éprouver le besoin ou le désir que cet amour soit partagé.2. Différences avec d'autres orientations romantiquesLe lithromantisme se distingue de plusieurs autres orientations du spectre aromantique :- Aromantisme : Les personnes aromantiques ne ressentent généralement pas d'attirance romantique. Les lithromantiques, eux, en ressentent, mais ne veulent pas d'une réciprocité.- Gray-romantisme : Certaines personnes gray-romantiques ressentent de l'attirance amoureuse, mais rarement ou dans des circonstances spécifiques. Les lithromantiques, eux, ressentent bien cette attirance mais souhaitent qu'elle reste non réciproque.- Cupioromantisme : Un cupioromantique ne ressent pas d'attirance romantique mais désire une relation romantique. Un lithromantique ressent des sentiments, mais ne veut pas qu'ils soient rendus.Ces distinctions montrent que le spectre aromantique est vaste et varié, chaque personne ayant une expérience différente du romantisme.3. Pourquoi certaines personnes sont-elles lithromantiques ?Il n'y a pas de cause unique expliquant le lithromantisme, mais plusieurs facteurs peuvent influencer cette orientation :- Une forte indépendance émotionnelle : certains lithromantiques se sentent plus à l'aise en entretenant des sentiments non partagés, sans les contraintes d'une relation.- Un mécanisme de protection : certaines personnes ayant vécu des blessures émotionnelles peuvent inconsciemment éviter les relations réciproques.- Une vision idéalisée de l'amour : certains lithromantiques préfèrent conserver une image parfaite et inaccessible de l'amour plutôt que d'expérimenter une relation concrète.4. Le vécu des personnes lithromantiquesLes expériences varient d'une personne à l'autre. Certains lithromantiques sont parfaitement à l'aise avec leur orientation et préfèrent entretenir des relations platoniques ou amicales. D'autres peuvent ressentir de la frustration, notamment face à la pression sociale qui valorise les relations réciproques et engagées. Il peut être difficile d'expliquer cette orientation à un partenaire potentiel, d'autant que le concept est encore peu connu.ConclusionLe lithromantisme est une orientation romantique où l'attirance existe mais disparaît dès qu'elle est réciproque. Il fait partie du spectre aromantique et illustre la diversité des façons dont les individus perçoivent et vivent les relations amoureuses. Si le concept reste encore méconnu, il permet à certaines personnes de mieux comprendre et accepter leur propre rapport à l'amour. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Jérôme a eu des problèmes de dépression et d'alcool. Il a décidé de se reconvertir professionnellement et se sent plus épanoui. Mais il ne se sent pas vraiment mieux. Comme si l'acceptation délicate par sa famille de son homosexualité n'était pas totalement digérée. Chaque soir, en direct, Caroline Dublanche accueille les auditeurs pour 2h30 d'échanges et de confidences. Pour participer, contactez l'émission au 09 69 39 10 11 (prix d'un appel local) ou sur parlonsnous@rtl.fr

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande. Aujourd'hui, j'ai le plaisir de recevoir Marie Robert.Marie est auteure, professeure de philosophie, et directrice d'écoles Montessori. Vous la connaissez peut-être sous le nom @philosophyissexy, à travers lequel elle diffuse de la philosophie dans nos quotidiens à travers son compte Instagram, son podcast, sa newsletter, ses cours et ateliers en ligne, ainsi que ses interventions en entreprise.Dans cet épisode, Marie explique son besoin inouï de transmission, qui est le fil conducteur entre toutes ses activités, mais également son besoin de discipline, conçue comme une hygiène mentale.Elle évoque aussi la manière dont elle appréhende sa place au sein du monde de la philosophie, les questions de reconnaissance et de confiance en soi, ainsi que l'importance du récit que l'on fait de soi-même.Mais avec Marie, nous avons aussi discuté de l'enjeu majeur de réussir à maintenir sa concentration, de l'écrit comme canal d'expression le plus juste de ses émotions, des bénéfices du sport au service de la créativité et d'amour dans tout, au-dessus de tout, comme une manière de toucher à l'éternité.Je vous propose à présent de Ressentir avec la précision et la douceur de Marie.

durée : 00:04:39 - Le rendez-vous de la médiatrice - par : Bruno DENAES - Emmanuelle Daviet interroge Catherine Pottier, qui couvre chaque édition du Vendée Globe dont les premières arrivées ont eu lieu cette semaine : Charlie Dalin, Yoann Richomme et Sébastien Simon.

La Salonnière saison 1 : Femmes DeVin (par Mademoiselle Jaja)Longtemps écartées de l'intellect, les femmes arrivent parfois au monde par les sens. Comme chaque humaine, Marine a un rapport personnel au monde : elle le respire. Dans une époque de vampirisation du vin par l'olfaction, Marine nous réconcilie avec les odeurs en racontant une histoire évolutive et évolutionnaire. Une expérience sensorielle et empirique dont aucun progrès ne doit nous éloigner. Ingénieure, conférencière et pédagogue du goût, Marine intervient pour rappeler la richesse de notre environnement olfactif. Ressentir le monde est donc une affaire d'attention, sans limite d'accès culturel ni budgétaire. Sentir et ressentir la maison de l'autre, découvrir le mutisme olfactif de la neige, la richesse débordante des rues familières, célébrer encore et toujours le vivant et le subtil. Une frontière si ténue entre conscient et inconscient que l'agroalimentaire instrumentalise les odeurs pour détourner notre attention du manque d'intérêt gustatif, tactile ou nutritionnel de créations déshumanisées.Marine nous rappelle que le vivant est la clé de notre inspiration et de nos expériences, dont l'intelligence artificielle ne doit jamais menacer les dimensions vitales. Une flânerie sensorielle à ressentir avec les oreilles - et les narines ! Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Aujourd'hui, j'ai le plaisir de recevoir Mathilde Lacombe.Passionnée de beauté depuis toujours, Mathilde a d'abord co-fondé Joliebox – devenue Birchbox puis Blissim – qui fut la première marque de box beauté du marché français, tout en tenant le blog à succès « La vie en blonde ». Il y a 5 ans, elle a co-fondé Aime, une marque qui a pour ambition de réinventer le soin de la peau en proposant des compléments alimentaires et des produits cosmétiques enrichis de soins.Dans cet épisode, Mathilde raconte les problèmes de peau qui l'ont amenée à découvrir que l'aspect extérieur de notre corps est intrinsèquement lié à notre santé intérieure, et ce qu'elle déploie, dans sa vie personnelle et chez Aime, au profit de cette santé.Elle explique aussi la manière dont elle a réconcilié son profil créatif et l'appréhension des chiffres, le rôle du beau dans sa vie et les clés de son équilibre, qu'elle tient par-dessus tout à préserver.Mais avec Mathilde, nous avons aussi parlé d'introversion, de management et de floraline.Je vous propose à présent de Ressentir avec la douceur de Mathilde.

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Aujourd'hui, j'ai le plaisir de recevoir Morgane Sézalory.Morgane est la fondatrice de Sézane, la première marque de mode française née en ligne.Dans cet épisode, Morgane raconte la manière dont elle a grandi aux côtés de Sézane, des débuts seule jusqu'à endosser aujourd'hui le double rôle de directrice générale et de directrice de la création d'une entreprise qui compte plus de 300 collaboratrices et collaborateurs à Paris.Elle détaille la mise en musique au quotidien de ce travail de cheffe d'orchestre à 360 degrés, la tête dans les étoiles de la créativité, les pieds bien ancrés dans la réalité opérationnelle, les yeux grands ouverts en direction de l'innovation et le cœur à la transmission.A travers les différents thèmes que nous abordons et qui touchent sa vie de femme, de cheffe d'entreprise, de mère et d'amoureuse, ce qui se dessine dans la parole – rare – de Morgane, c'est la liberté comme poumon de vie, la réinvention comme une respiration, le bon sens comme boussole, la joie comme un travail, des vêtements comme des maisons à bâtir et un art de vivre comme une composition ouverte à tous les possibles. Je vous propose à présent de Ressentir avec le libre arbitre et la gourmandise de vie de Morgane.La musique et l'illustration sonore sont de Pandore.Le montage a été réalisé par Touch Prod. Et si vous vous posez d'autres questions ou si vous avez des suggestions, n'hésitez pas à m'écrire un message via mon compte Instagram @jessica_troisfontaine.

✨ Comment utiliser un collage créatif pour te créer une année 2025 sur mesure? Quelles sont les étapes de réalisation pour en maximiser les bénéfices? Comment équilibrer les rêves et besoins de chacun?   Je te dis tout dans la rediffusion de l'épisode 90, afin de te permettre de t'approprier les notions en toute autonomie à la maison.   Tu y (re)découvriras la notion de domaines de vie, de besoins humains, de reformulation positive et les prises de conscience à rencontrer une à une pour atteindre tes objectifs 2025. Tu verras que la technique de visualisation est au coeur du travail de Marie Kondo, de Marla Cilley, du Miracle Morning et est précieuse en famille et pour tes enfants également > En as-tu déjà fait un? > Partage ton témoignage et avis en commentaire   Imagine toi aussi te détendre en famille, dans la joie et la sérénitéFaire la paix avec les émotions: les tiennes et celles de tes enfants  Ressentir de la légèreté et du plaisir au quotidien, d'avoir du temps pour toi Pour avoir ces résultats, et retrouver l'harmonie en famille✨ RDV ici pour la Masterclasse de Janvier offerte: https://bit.ly/ZEN2025-----------------Les Petits Plus Zen, le podcast pour faciliter et savourer ta vie de famille!Je m'appelle Séverine, je suis Facilitatrice en Parentalité, après avoir été 22 ans Professeur des écoles en Maternelle Rep+.Chaque semaine, je te propose des pistes et des thèmes approfondis sur la Petite Enfance, l'Education et la Communication pour que tu retrouves le plaisir des relations familiales sereines et épanouies.  Une de mes missions est de t'aider à mieux comprendre et apaiser les émotions de chacun, pour installer un équilibre entre tes besoins personnels et ceux de ta famille et retrouver du temps pour toi.   Je te partagerais aussi mon expérience en classe de maternelle, des découvertes apprises en formations et des outils inédits et actionnables facilement, créés au fil du temps à l'école et à la maison.  Pour ne manquer aucun épisode, abonne-toi stp sur ton application de podcast préférée  et participe généreusement à la diffusion de mon travail en laissant un avis et une note de 5 étoiles, merci  --------------  Pour plus de contenus, d'inspiration et de motivation, retrouve Les Petits Plus Zen sur le site lppzen.comLes autres offres sont ici: https://bit.ly/lespetitspluszenInstagram: https://www.instagram.com/lespetitspluszen.maman.sereine/Pour un monde plus zen dès l'enfance,Sereinement, SéverineCrédits audio: Jason Shaw à Audionautix. com, 2015 @ Creative CommonsHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « Le sel de la vie » de Françoise Héritier, qui est paru en 2012 chez Odile Jacob.Françoise Héritier est une anthropologue, ethnologue et militante féministe française qui est née en 1933 à Veauche et morte en 2017 à Paris.Elle s'est démarquée en mettant le corps humain au cœur de sa discipline, afin d'éclairer, notamment, la domination masculine. Elle a écrit plusieurs livres sur le sujet et plus généralement les différences des sexes.Le sel de la vie n'est pas un écrit anthropologique mais bien un exquis petit ouvrage né d'une lettre que Françoise Héritier a adressée à un ami. Voulant lui montrer qu'il escamotait chaque jour ce qui fait le sel de la vie à s'épuisant physiquement et moralement dans son travail, elle a commencé à énumérer pêle-mêle des sensations, des perceptions, des émotions, des petits plaisirs, des grandes joies, des profondes désillusions parfois et même des peines, qui sont les jalons goûteux de notre vie et qui la rendent tellement plus riche et plus intéressante que ce que l'on croit.Cette réponse est devenue un petit livre qui a connu un immense succès. Son propos, c'est qu'il y a une forme de légèreté et de grâce dans le simple fait d'exister, au-delà des occupations, au-delà des sentiments forts, au-delà des engagements politiques et de tous ordres.L'invitation de Françoise Héritier est la suivante : « Il nous faut tout faire pour conserver au fil de l'existence cette faculté créatrice de sens : voir, écouter, observer, entendre, toucher, caresser, sentir, humer, goûter, avoir du « goût » pour tout, pour les autres, pour la vie. »Elle écrit encore cette phrase sublime : « "Je" n'est pas seulement celui qui pense et qui fait, mais celui qui ressent et éprouve selon les lois d'une énergie souterraine sans cesse renouvelée ».

Si vous aimez mon univers, sachez que je propose des réflexions personnelles sur les sujets abordés ici (à savoir l'amour, la nourriture, la sexualité…) dans une newsletter qui s'intitule La vie gourmande.Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Lucile Quillet : On The Floor, Jennifer Lopez et Pitbull- Jorick Dorignac : Pour Toi, Barth- Amélie Pichard : Sunny, Bobby Hebb- Philippe Marques : Lakmé - Duo des Fleurs, Anna Netrebko et Eline Garanca

Le premier épisode que j'ai abordé sur ce podcast portait sur l'anxiété et me voilà à en reparler aujourd'hui.Ressentir de l'anxiété n'est pas rare, mais lorsque les symptômes physiques prennent le dessus sur votre corps, c'est une toute autre histoire ! Pour mieux comprendre ce phénomène, j'ai fait appel à Solana Ribeiro, psychologue spécialisée dans le développement de l'enfant !Rejoindre Solana sur Instagram : so_et_psychoMe rejoindre sur insta et tik tok : safia.podcast Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Ornella Petit : Téléportation, Fishbach- Aurélie Fretti : Smalltown Boy, Bronski Beat- Grégory Pouy : Grace, Kae Tempest- Julia Sammut : Questione Di Feeling, Riccardo Cocciante e Mina

Tanya - Ressentir le paradis sur terre (N°58 - par rav Aaron Bitton) by Rav David Touitou

En introduction de l'épisode, je mentionne l'ouverture d'un compte pro en ligne Propulse by CA, dont je suis particulièrement satisfaite. Voici le lien d'inscription à suivre si vous souhaitez vous y essayer et bénéficier d'un mois d'essai gratuit : https://bit.ly/RessentirxPropulseLe livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « Une nuit particulière » de Grégoire Delacourt, qui est paruen 2023 chez Grasset.Grégoire Delacourt est né en 1960 à Valenciennes. Il a d'abord été publicitaire et a publié son premier roman à 50 ans. « L'Écrivain de la famille » et a été récompensé par 5 prix littéraires, dont le prix Marcel Pagnol. Les romans suivants ont confirmé l'engouement à la fois critique et de librairie autour de son écriture. « Une nuit particulière » est son onzième roman.« Une nuit particulière », c'est l'histoire de la rencontre d'Aurore et de Simeone un soir d'automne. Ils sont tous les deux au bord du précipice du désespoir et tous les deux capables de se jeter dans le vide par amour.Est-ce le hasard qui les réunit, y a-t-il vraiment un hasard dans la vie ? Toujours est-il que nous les suivons tout au long de la nuit qui les mènera au lendemain matin, un lendemain où tout sera différent pour chacun d'eux.Cette fameuse nuit particulière est tour à tour racontée du point de vue d'Aurore et de Simeone.J'ai toujours été fascinée par le récit qu'on fait de nos rencontres amoureuses et par la manière dont ce récit diffère de celui qu'en fait celui ou celle qu'on a rencontré.Quels sont les éléments que chacun identifie comme des points de basculement, qu'est-ce que je passe sous silence et que l'autre souligne, qu'est-ce que je modifie, consciemment ou non dans le déroulé des évènements ?Et qu'est-ce que tout cela dit de nos envies, de nos fragilités, de nos fantasmes respectifs ?

En introduction de l'épisode, je mentionne l'ouverture d'un compte pro en ligne Propulse by CA, dont je suis particulièrement satisfaite. Voici le lien d'inscription à suivre si vous souhaitez vous y essayer et bénéficier d'un mois d'essai gratuit : https://bit.ly/RessentirxPropulseJe suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Clémentine Galey : Harvest, Neil Young- Maud Ventura : You're On Your Own, Kid, Taylor Swift- Victoire Loup : Quando, Quando, Quando, Tony Renis- Pierre Faury : Let Me, Ben Mazué et La Bronze

Bonjour à tous !Aujourd'hui , je viens parler de l'importance de se connecter profondément à ce que vous souhaitez manifester dans votre vie. Je partage des moments personnels, comme une conversation avec mon mari Bruno à la plage, où nous avons discuté de l'art de ressentir ses rêves comme s'ils étaient déjà là. C'est un exercice de visualisation qui consiste à s'imaginer en train de célébrer ce que vous voulez accomplir, que ce soit une maison de vacances, un succès professionnel ou des moments heureux avec vos proches.  Je vous invite à ressentir ces émotions avec intensité, car c'est selon moi l'une des meilleures façons de manifester vos désirs. Je raconte aussi comment, dans notre famille, nous utilisons cette approche depuis des années pour créer la vie que nous souhaitons, que ce soit pour réussir financièrement ou dans nos relations familiales. Enfin, je vous encourage à croire que l'argent ou tout autre désir peut venir de sources inattendues, tant que vous êtes ouverts à cette possibilité et que vous maintenez une énergie positive la plupart du temps. Le but est de vous connecter à ces émotions de succès et de bonheur, même avant qu'elles ne soient tangibles, car c'est cela qui accélère leur manifestation dans la réalité…Je vous explique plus en détail le process dans ce podcast !Pour rejoindre notre groupe offert c'est ici Bonne écoute !Sophie Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir.Une fois par mois, je vous propose un épisode spécial sous forme de compilation musicale des titres qui m'ont été soumis par mes invité.es à la fin de nos conversations.Laissez-vous entraîner sur cette piste qui fera, je l'espère, danser vos émotions.Par ordre d'apparition :- Christophe Juville : Vivo, Andrea Laszlo De Simone- Géraldine Dormoy : People Have The Power, Patti Smith- Elsa Wolinski : Modern Love, Zaho de Sagazan- Julia Kerninon : Saga, Booba

Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « Mon Mari » de Maud Ventura, qui est paru en 2021 aux éditions de l'Iconoclaste.Le milieu de la littérature parle de ce livre comme d'un véritable phénomène et pour cause : il a été sélectionné par plus de 10 prix littéraires, a été finaliste du prix Médicis et lauréat du prix du Premier Roman. Il est aujourd'hui traduit dans une dizaine de pays.« Mon mari », c'est l'histoire d'une femme de 40 ans qui mène une vie en apparence parfaite, à tout le moins la vie dont elle rêvait. Elle est belle, vit dans une belle maison, a deux beaux enfants, fruit d'un bel amour qui dure depuis 15 ans avec son mari… Plus qu'un bel amour, c'est d'un amour fou dont il s'agit. Elle est littéralement folle amoureuse de son mari. Et on la suit pendant une semaine dans les méandres de son dévouement total, dans les travers obscurs de son obsession.C'est un livre sur la dépendance, la folie amoureuse, la jalousie et que l'on se reconnaisse dans le personnage principal ou qu'on le lise avec curiosité, « Mon mari » est une superbe occasion de s'interroger sur les insécurités, les peurs, les blessures que l'on infuse dans nos couples, jusqu'à commettre, parfois, l'irréparable.

durée : 00:54:59 - Very Good Trip - par : Michka Assayas - Ce soir, nous avons rendez-vous avec notre héros de la semaine, avec qui j'ai eu le privilège de m'entretenir à Londres en juin dernier à l'occasion de la sortie de son nouvel album. Si vous n'avez pas écouté l'émission d'hier, vous allez très vite savoir de qui je veux parler. - réalisé par : Stéphane Ronxin

Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « La Rencontre » de Charles Pépin, qui est paru en 2021 chez Allary Editions. Charles Pépin est né en 1973 à Saint-Cloud. Il est philosophe et romancier. Il est notamment l'auteur, outre du livre qui nous occupe aujourd'hui, de « La joie », « Les Vertus de l'échec », « La Confiance en soi » ou encore « Vivre avec son passé, une philosophie pour aller de l'avant », tous publiés chez Allary Editions, mais il est aussi l'auteur, avec l'illustrateur Jul, des bandes dessinées « La Planète des sages » et « 50 nuances de Grecs », parus chez Dargaud. Charles Pépin partage une philosophie pratique, qui soutient le quotidien, invite à le vivre plus intensément, plus intelligemment sans doute aussi. Sa philosophie pratique, on peut y accéder grâce à ses livres, mais aussi grâce aux émissions qu'il anime sur France Inter – à savoir, « La question philo » tous les samedis à 8h50 et « Sous le soleil de Platon » tous les matins pendant les vacances scolaires – dans son podcast diffusé sur Spotify ou encore à l'occasion de ses conférences au Mk2 Odéon qui s'intitulent les « lundis philos » et qu'il dispense depuis 10 ans au crépuscule de chaque premier jour de la semaine. Je suis ce qu'on appelle une fan, j'écoute ses podcasts, je vais à ses conférences, je lis ses livres et pour en revenir à « La Rencontre », je l'ai lu pour la première fois alors que je venais de rencontrer un homme dont j'étais follement amoureuse. Et s'il n'est pas question que de la rencontre amoureuse dans ce livre, mais aussi de la rencontre amicale ou professionnelle, le processus d'identification avait fonctionné à plein régime, et je me revois allongée sur la plage, un surligneur dans ma main gauche et l'objet de ma passion sur ma droite, exaltée de retrouver en moi, en lui, en notre relation, tout ce que Charles Pépin décrit dans ce livre comme étant les signes d'une vraie rencontre. Et si la vraie rencontre est si importante, c'est qu'elle modèle notre personnalité. Il écrit ainsi : « Elle n'a pas simplement le pouvoir de nous faire découvrir l'amour, l'amitié ou de nous conduire au succès, elle nous révèle à nous-mêmes et nous ouvre au monde. C'est là sa force et son mystère : j'ai besoin de l'autre, de rencontrer l'autre pour me rencontrer. Il me fait rencontrer ce qui n'est pas moi pour devenir moi. » Et parmi les signes de la rencontre qui sont détaillés dans ce livre, il y a l'impression de reconnaitre l'autre plutôt que de le rencontrer, l'envie de découvrir tout de lui et de son monde, le fait d'être habité d'une énergie inédite nous permettant, par exemple, de de nouveaux projets ou encore l'insufflation d'une volonté et d'une force pour affronter nos démons et changer. L'extrait que j'ai choisi de vous lire est issu de la première partie du livre relative aux signes de la rencontre. Il s'agit en particulier des premières pages de la première sous-partie qui s'intitule « Je suis troublé - Je suis troublé Quand se fissure ma carapace »

Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « Nagori » de Ryoko Sekiguchi, qui est paru en 2018 aux Éditions P.O.L. Ryoko est née à Tokyo en 1970 et elle vit à Paris. Elle est écrivaine, traductrice, journaliste, poétesse… Elle est l'autrice de nombreux ouvrages, dont, pour ne citer qu'eux (parce que je les ai particulièrement adorés) « La Terre est une marmite » chez Bayard, « Sentir » chez Jean Boîte, ou encore « 961 heures à Beyrouth » et « L'appel des odeurs » chez P.O.L. Ryoko écrit beaucoup sur les cinq sens, les cultures culinaires et tout ce qui nous nourrit, de sorte qu'elle se qualifie parfois comme étant « traiteur littéraire ». Elle possède l'une des plumes les plus fines et les plus poétiques sur ces sujets et ce livre, Nagori, en est une démonstration éclatante. Ce que le terme Nagori désigne, c'est la nostalgie de la saison qui vient de nous quitter. Tout au long du livre, Ryoko évoque la cuisine et cette évocation permet de ressentir pleinement le goût, puis l'arrière-goût des saisons que l'on traverse et qui nous quittent, ainsi que les textures et les émotions dont elles nous imprègnent. C'est une dialectique de l'attachement et de la séparation qui se dessine en filigrane ainsi qu'une réflexion particulièrement intéressante sur la notion de saison ou encore sur ce que c'est, au juste, qu'un produit de saison… J'ai choisi de vous en lire le 4ème chapitre, qui s'intitule « Saisons qui se répètent, saisons qui ne peuvent plus revenir ». *** Pour terminer sur une note musicale, je vous propose d'écouter « One Summer Day » de Joe Hisaishi.

Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « L'île des gauchers » d'Alexandre Jardin, qui est paru en 1995 chez Gallimard. Alexandre Jardin est né en 1965 à Neuilly-sur-Seine. Il est l'un des auteurs de langue française les plus lus. Il a publié une vingtaine de romans et une vingtaine d'albums jeunesse. L'histoire de « L'île des gauchers » débute en Angleterre, où un homme, Lord Jeremy Cigogne, tombe éperdument amoureux d'une femme, Emily Pendleton, qui n'éprouve quant à elle rien de tel, face à la physionomie ingrate et l'intériorité proche du néant de Cigogne. Déterminé à conquérir le cœur d'Emily, Cigogne entreprend de se façonner, de se remanier, de s'instruire, et ce, pendant 14 ans. 14 ans plus tard, il retrouve Emily, parvient à ses fins et ils se marient. On les retrouve ensuite 7 ans après leur mariage avec un constat navrant : ils n'ont pas su métamorphoser leur passion en un amour véritable. Et c'est bien de l'amour conjugal dont il est question dans ce livre avec cette question posée d'emblée : « Chacun sait à peu près comment faire l'amant ; les romans sont riches de bons exemples. Mais comment pratique-t-on l'art d'être un mari ? » C'est alors que Cigogne découvre l'existence d'un archipel du Pacifique Sud éclipsé de la carte du monde, sur lequel un petit peuple de gauchers a choisi d'organiser son existence de manière à répondre à une unique - et colossale - question : comment fait-on pour aimer ? Comment fait-on pour bien aimer ? Jeremy, Emily, leurs enfants et leur majordome décident de s'installer sur cette île et on découvre au fil du roman un calendrier, des rites et des libertés imaginées comme autant d'expérimentations pour se libérer de la spirale d'incompréhensions réciproques et de manœuvres de l'inconscient qui abîment l'amour… Et pour permettre, enfin, la vraie rencontre de l'autre, tel qu'il est et non tel que l'on aurait voulu qu'il soit, dans, je cite, « ses aspirations obscures, ses ressentiments inavouables, toutes ces palpitations intimes qui forment la vérité d'un être ». Que l'on adhère ou non au mode de vie et aux fantaisies de cette civilisation (que je vous laisse découvrir en lisant ce roman), il y a quelque chose d'exaltant dans cette approche de l'amour comme d'un laboratoire d'expérimentations continues. La promesse n'est pas celle de sentiments clairs et d'un horizon dégagé mais d'années d'improvisations amoureuses et d'invention d'une grammaire sentimentale bien à soi. J'ai choisi de vous en lire deux extraits, le premier débutant avec les premières lignes du roman et le second, une vingtaine de pages plus loin.

Le livre que je vous propose de Ressentir aujourd'hui est « Liv Maria » de Julia Kerninon, qui est paru en 2020 aux éditions de l'Iconoclaste. Julia Kerninon est née en 1987 à Nantes. Liv Maria est son 5ème roman. Avant cela, elle a publié « Buvard », « Le dernier amour d'Attila Kiss », « Une activité respectable » et « Ma dévotion ». Après Liv Maria, elle a publié « Toucher la terre ferme » en 2022 et « Sauvage » en 2023, et j'aurais pu faire un épisode de cette série sur chacun de ces livres. Mais j'ai choisi « Liv Maria » parce qu'il a été ma porte d'entrée vers Julia Kerninon et qu'il me suit intimement depuis sa première lecture, il y a 4 ans. Liv Maria, c'est le nom de l'héroïne libre, passionnée, courageuse dont ce livre raconte l'histoire, en débutant par sa conception sur une petite île au large de la Bretagne, par une mère tenancière du café sur l'île et un père marin norvégien, et en poursuivant avec son enfance insulaire, l'évènement qui va pousser sa mère à l'envoyer à Berlin à 17 ans, sa découverte de l'amour et de la langue sur place, puis un voyage et une nouvelle vie en Amérique du Sud, jusqu'à ce qu'elle tombe amoureuse d'un homme qui la fera rentrer dans les rangs, déménager en Irlande et avoir deux enfants. A ce moment-là, quelque chose que Liv Maria a fait dans sa jeunesse va devenir un immense caillou dans sa chaussure et se pose la question du secret, de la temporalité pour le révéler ou non, ainsi que de ce qu'il peut y avoir de dévorant mais aussi de réconfortant à en posséder un. Ce qui est éblouissant dans ce livre, c'est de voir à quel point une femme dont la vie peut paraitre ordinaire vu de l'extérieur possède en réalité une vie intérieure extraordinaire, et puis de réaliser à quel point nous sommes chacune, chacun, une multitude d'identités, une multitude de visages qui, loin de s'effacer au fil de notre vie au profit des suivants, s'accumulent en nous. Nous sommes cette multitude de personnes et nous ne se débarrassons d'aucune d'elles. Se pose alors cette question, sublime : « Comment se tenir là, dans cette vie, avec le souvenir de toutes ses vies contradictoires ? » L'extrait que j'ai choisi de vous lire se situe à la fin du premier quart du livre, peu après que Liv Maria est arrivée à Berlin.

Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « L'art de nourrir » de Bruno Verjus, qui est paru en 2021 chez Flammarion. Bruno Verjus est né en 1959 à Roanne. Il a suivi des études de médecine à Lyon, puis a eu une première vie d'entrepreneur et s'est établi pendant près de 20 ans en Chine, avant d'entamer une autre vie, celle de bloggeur – l'un des tous premiers – et de journaliste culinaire, animant l'excellente émission de radio intitulée « Ne parlez pas la bouche pleine » sur France Culture pendant 9 ans. En 2013, il a 54 ans et décide d'ouvrir son propre restaurant nommé Table, en parfait autodidacte. Table, qui est situé rue de Prague dans le 12ème arrondissement de Paris, s'est vu décerner deux étoiles par le Guide Michelin en 2022 et s'est hissé à la 3ème place de la liste des 50 meilleurs restaurants au monde en 2024 établie par le classement 50 Best. Je n'ai pas encore eu la chance de m'y attabler mais il me semble que ce livre – « L'art de nourrir » – est une très belle manière de goûter à la poésie culinaire de Bruno Verjus, à sa cuisine du vivant et des émotions. Sa Table comme son livre prennent leur source dans un aphorisme, dont il dit qu'il lui est venu spontanément, un an avant l'ouverture de son restaurant et qui est : « La façon dont on se nourrit décide du monde dans lequel on vit ». Dans ce livre, Bruno Verjus partage les onze facettes qui constituent selon lui l'esprit de cuisine, parmi lesquelles figurent la générosité, l'émerveillement, les couleurs, le geste ou encore l'humilité, et puis il livre également des recettes de mousselines, tempura et autres crèmes glacées à exécuter avec le cœur comme boussole. Chez Verjus, l'expérience se partage comme du pain, les recettes se racontent comme des histoires rocambolesques, les modes de cuisson prennent la musicalité de symphonies, le repas lie comme un trait d'union. Tout cela met immensément en gourmandise et pour vous en donner un aperçu, je vais vous en lire le début de la première partie intitulée « L'esprit de cuisine ».

Aujourd'hui Joëlle Dago-Serry, Mourad Boudjellal et Emmanuel de Villiers, débattent de l'actualité autour d'Olivier Truchot.

Je suis Jessica Troisfontaine et vous écoutez le podcast Ressentir. Cet épisode fait partie d'une série qui s'intitule "Ressentir les livres", à travers laquelle je vous propose de découvrir ou de redécouvrir des livres dont les mots, le style et le propos ont fleuri dans mon cœur avec le plus d'émotions à travers une lecture à voix haute d'un extrait particulièrement coloré. Le livre que je vous propose de ressentir aujourd'hui est « Rendez-vous à la Porte Dorée » d'Agathe Ruga, qui est paru en 2024 chez Flammarion. Agathe Ruga est née à Nancy en mai 1986 et elle vit en Bourgogne. Elle est autrice et dentiste. Je l'ai reçue à ce micro pour lui poser des questions sur son parcours, sur son processus d'écriture et plus généralement sur sa manière d'habiter le monde. Je ne saurais suffisamment vous recommander d'écouter son interview, que vous retrouverez un peu plus bas sur le chaîne de ce podcast, pour découvrir la femme formidable derrière la plume passionnée. Agathe a publié trois romans, qui relèvent tous de l'auto-fiction : « Sous le soleil de tes cheveux blonds » d'abord, publié chez Stock et en poche ; Puis « L'homme que je ne devais pas aimer », publié chez Flammarion et en poche ; Et enfin « Rendez-vous à la Porte Dorée », dont il s'agit aujourd'hui. « Rendez-vous à la Porte Dorée », c'est l'histoire de la désillusion d'une épouse, d'une mère, après sa fuite du foyer familial. C'est l'histoire d'Anne, qui a quitté son mari Joachim et une vie qui avait l'air parfaite mais dans laquelle elle étouffait intensément. C'était 3 ans auparavant et aujourd'hui, la liberté tant promise (celle d'écrire, celle de vivre) n'advient pas, et elle regrette sa fuite. Anne a oublié pourquoi elle a quitté son mari mais elle se rappelle pourquoi elle l'a tant aimé et décide d'entreprendre sa reconquête en partant sur les traces de leur amour. J'aime la manière très personnelle que possède Agathe Ruga de retourner le sentiment amoureux dans tous les sens au fil de ses romans, et d'en manipuler les blocs à la manière d'un Rubik's cube, donnant à voir des nouvelles associations de couleurs, d'émotions, de nouvelles définitions. J'ai choisi de vous lire l'introduction et les premières pages de la première partie, intitulée « La grande désillusion ».

Dans le film culte Blade Runner, sorti en 1982, Ridley Scott nous projetait en 2019, dans une Los Angeles post-apocalyptique, ville multiculturelle où différencier les androïdes des humains relevait d'une gageure. En 2024, la réalité est-elle en train de rattraper la science-fiction ? Les robots sont-ils capables de ressentir des émotions ? L'intelligence artificielle peut-elle permettre à des androïdes de réellement éprouver de l'empathie, de l'affection, voire de l'amour ? Et risquons-nous un jour de tomber amoureux d'un robot ?Avec Frédéric Landragin, directeur de recherche au CNRS, spécialisé en linguistique et traitement automatique des langues, passionné de science-fiction, auteur de Aimer un robot avec Blade Runner, paru chez Dunod.

Dans le film culte Blade Runner, sorti en 1982, Ridley Scott nous projetait en 2019, dans une Los Angeles post-apocalyptique, ville multiculturelle où différencier les androïdes des humains relevait d'une gageure. En 2024, la réalité est-elle en train de rattraper la science-fiction ? Les robots sont-ils capables de ressentir des émotions ? L'intelligence artificielle peut-elle permettre à des androïdes de réellement éprouver de l'empathie, de l'affection, voire de l'amour ? Et risquons-nous un jour de tomber amoureux d'un robot ?Avec Frédéric Landragin, directeur de recherche au CNRS, spécialisé en linguistique et traitement automatique des langues, passionné de science-fiction, auteur de Aimer un robot avec Blade Runner, paru chez Dunod.

Comment connaître les intentions des autres à notre égard ? Pourquoi ressent-on parfois que quelqu'un a des intentions cachées ? Faut-il se faire confiance lorsqu'on ressent cela ? En quoi l'intention d'une personne change tout dans une relation, un échange et une interaction ? Écoute cet épisode pour : comprendre comment pressentir les intentions des autres à ton égard apprendre à faire la différence entre les intentions des autres et tes propres interprétations apprendre à développer ton sixième sens, ton radar subtil à intentions comprendre comment et pourquoi poser ses limites quand tu sens des intentions par claires chez quelqu'un À tous les entrepreneurs auditeurs de ce podcast qui souhaitent découvrir comment faire des lancements d'offre qui font des étincelles, et se connecter à une communication et un marketing authentique, inspirant et aligné : L'atelier PROPULSION aura lieu juste ici le 24 et 25 Avril https://chloebloom.com/propulsion Pour aller plus loin... (gratuitement) Tu peux faire les exercices d'approfondissement proposés + Télécharger la transcription de l'épisode ! Si tu veux me laisser un petit mot doux, c'est ici pour mettre un avis sur le podcast