Podcasts about zafarrancho vilima

Sandra Romero es una artista gráfica y dibujante que ha descubierto Zafarrancho Vilima y está consumiendo episodios de manera compulsiva. Por supuesto se deja seducir por Gonzalo Rivas. ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Hoy recordaremos la vida del único hombre capaz de convencer a toda una nación de que un señor de Zaragoza, con menos cuello que un muñeco de Lego, podía ser el mayor imán de mujeres de la Península Ibérica. Hablamos de Fernando Julián Esteso Allué, el titán que nos enseñó que entre una sueca en bikini y un chiste de gangosos, el español de los 70 siempre elegía las dos cosas. Fernando nació el 16 de febrero de 1945 en Zaragoza en una familia de itinerantes joteros, empezando a trabajar de payaso junto a sus padres siendo muy niño. Vamos, que Fernando no pisó un colegio ni pa resguardarse de la lluvia. En 1964, con 19 años, se mudó aquí a Madrid para probar suerte con el teatro de variedades, donde aprendió que si no tienes la mandíbula de Brad Pitt, lo mejor es poner cara de estar oliendo un queso rancio y cantar el "Bellotero". Aquella canción fue el primer algoritmo de la historia: si la escuchabas tres veces, te daban ganas de invadir Gibraltar con una boina y fumándote un Ducados. En 1972, Fernando se casó con Maria José Egea con quién tuvo a su hijo Fernando y su hija Arancha. El matrimonio se divorció en 1992 porque no se habían dado cuenta que habían pasado 20 años que si no se divorcian antes. En los 80, mientras el resto del mundo descubría la informática, Fernando estaba ocupado fundando la "Iglesia del Ombligo". Junto a su compadre Andrés Pajares, formó un dúo que tenía más química que Breaking Bad y más vello pectoral que una alfombra de IKEA. Sus películas eran tan profundas que el guión solía escribirse en la parte de atrás de una cuenta de marisquería. Él era el héroe que España necesitaba: un tipo que siempre perdía los pantalones, pero nunca el hambre. Fernando se convirtió en la época del destape y de las películas erotico-humorísticas en el rey de la taquilla y mientras otros se retiraban a escribir memorias intensas, Fernando se mantenía ahí, con su dignidad intacta y su bigote imperturbable, recordándonos una época en la que la libertad de expresión consistía básicamente en ver a una señora en topless mientras un señor gritaba: "¡Ramona, dame de comer!". En esta época Fernando ya medía lo mismo que un frigorífico de camping y llevaba el bigote que parecía el flequillo de un poni. En 1993, apartado casi del cine, fue fichado por Telecinco donde presentó La Ruleta de la Fortuna y Veraneando con Bertín Osborne, otro que huele fuerte a Barón Dandy y a carajillo. Pero de repente Telecinco dijo que debido al deterioro físico y mental del actor ya no lo podían poner a presentar ni el Teletienda y el juez le dijo a Telecinco que eso estaba mu feo, que eso no se le dice ni a Javier Cárdenas y obligó a indemnizar a Fernando con más de 1 millón de euros. Entrados ya en la década del 2010, Fernando se mudó a Valencia y siguió participando esporádicamente en producciones de gran calidad como Torrente 4 y 5, La que se avecina o Gym Tony y en 2011 grabó una nueva versión de La Ramona junto a King Africa, que no hacía ninguna falta, pero al hombre le hacía ilusión. Desgraciadamente, el 1 de febrero de 2026, con 80 años, Fernando no se pudo terminar el carajillo, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a una mujer haciendo topless o tengan que montarle a su sobrino un muñequito de Lego.

La primera venta a distancia por catálogo data de 1845 cuando la conocida joyería Tiffany's envío a sus clientes más selectos su conocido como libro azul, donde listaba joyas de valor casi incalculable. Tendríamos que esperar hasta finales de los años 40 para encontrar el primer espacio publicitario que podríamos identificar como una teletienda. En él, un vendedor contaba las ventajas de la batidora Vitamix. En España, la teletienda llegó con las televisiones privadas allá por 1990, concretamente el once de enero y de la mano del periodista Miguel Ángel Nieto. Lo primero que nos metieron por los ojos… UNA TABLA DE PLANCHAR. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ ------------------------------------------------------------------------------------------------ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Manuel Alejandro Reina es un profesor de secundaria que vive lejos de su Sevilla natal y que se mantiene conectado a su tierra gracias a Zafarrancho Vilima. Tanto es su agradecimiento que la emoción le puede y no le sale una felicitación muy fluida. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos zafarranchovilima@gmail.com

Hoy recordaremos la vida de la única mujer que emigró a España y consiguió vivir 50 años de okupa con derecho a canapé en un palacio sin que nadie le pidiera contrato de alquiler. Discreta, mística y más rara que la ropa interior de Pedro J. Ramírez, hoy hablaremos de Irene de Grecia de Hannover, la princesa que vino de fuera para enseñarnos que se puede ser Alteza Real y vestir como si acabaras de salir de un retiro espiritual en Albacete. Irene nació el 11 de mayo de 1942 en Ciudad del Cabo porque su familia estaba de "vacaciones" mientras Hitler les arreglaba el cuarto baño y la cocina. Que también es mala suerte nacer con corona y que lo primero que veas sea un avestruz en vez del mayordomo de Ferrero Rocher. La madre de Irene estaba mu agobiá porque no hacía carrera con la chica. Sus otros dos hijos mayores mostraban más ambición, el Rey Constantino II de Grecia y la Reina Sofía de España, pero Irene se llevaba todo el día rescatando gatitos. Nuestra protagonista se interesó pronto por el piano, la arqueología y los OVNIs. Mientras su hermana Sofía aguantaba el tipo y los desplantes del campechano, Irene se dedicaba a mirar al cielo por si venían a buscarla los marcianos y se libraba de ir a la comunión de la sobrina. Se dice que sabía tanto de arqueología que cuando veía a algunos de sus parientes en las cenas de gala, no sabía si saludarlos o datarlos con carbono 14. En los años 60 se instaló en Zarzuela con una maleta y una sonrisa, y allí se quedó medio siglo. Con lo que se ahorró en hipoteca, la mujer montó Mundo en Armonía, una ONG para ayudar a todo el que sufriera, incluidos los animales. Era tan buena que se hizo vegetariana radical; decía que no comía nada que tuviera ojos, por eso en su nevera solo había lechugas y, sospecho yo, algún bote de tofu con el que podías alicatar un cuarto de baño. A Irene la llamaban la "Tía Pecu" (solterona en griego). Tenía dinero pa comprarse una peluquería pero ella prefería ir con su pelito corto y sus túnicas de la India, que lo mismo le servían para una recepción con el Papa que para hacerse una limpieza de aura en la casa de Nacho Vidal. En la década de los 80, mientras España se modernizaba a base de hombreras y movida, Irene seguía a lo suyo: el yoga, la meditación y el piano. Dicen que tocaba tan bien que relajaba hasta a Pocholo cuando iba de visita a la Zarzuela, cosa que venía estupendamente cuando el ambiente en casa se ponía más tenso que la cara de doña Sofía cuando se montaba en la furgoneta de JuanCal´lo. Irene nunca se casó. Ni un novio, ni un desliz, ni un "aquí te pillo, aquí te mato", ni una Corina Larsen. Ella decía que estaba muy bien sola, y viendo el panorama de los matrimonios de sus hermanos, la mujer no era mística, era vidente. Decidió que para aguantar a un rey, mejor se quedaba con sus cuencos tibetanos, que al menos si los golpeas, suena musiquita. Aquí Irene ya tenía el pelo como un matojo rodante del desierto, los dientes que se empujaban más que en la boda de Lolita y los deos amarillitos de aliña el tofu con curry. Durante sus últimos años, la pobre Irene empezó a tener la memoria un poco "en modo avión". Se le olvidaban las cosas, pero como siempre había vivido en un mundo de energías y dimensiones paralelas, a lo mejor es que simplemente se estaba mudando definitivamente a Raticulín. Desgraciadamente, el 15 de enero de 2026, con 83 años, Irene decidió que ya había aguantado bastantes recepciones oficiales y se fue en un platillo volante que la recogió en el Palmar de Troya, dejándole a la Reina Sofía el mando a distancia aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando escuchen unos cuencos tibetanos o .conozcan a alguien que siempre vaya en “modo avión”.

Zafarrancho Vilima (13/02/2026)

Okal es lenitivo del dolor decía la canción, porque los publicistas de antes no pensaban que se dirigían a una población inculta e ignorante e introducían cultismos como LENITIVO, que para quién no lo sepa, yo justo antes de escribir este guión, significa que tiene virtud de ablandar y suavizar y es sinónimo de analgésico. Porque han cambiado los mensajes publicitarios, pero también han cambiado los medicamentos. Porque probablemente pocas personas piensen en recurrir al okal para calmar un dolor. Pero no sólo el Okal ha vivido mejores tiempos… .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ --------------------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Zafarrancho Vilima (13/02/2026)

Hoy recordaremos la vida de la única artista española de la que nadie ha dicho ná malo. Divertida, profesional y bética hoy hablaremos de Encarnación Polo Oliva. Encarnita nació en Sevilla el 22 de enero de 1939. Su padre era maestro confitero y cada vez que se acercaba a la madre, le ponía un poquito de crema pastelera en la nariz, por eso Encarnita tenía más hermanos que una cofradía. Nuestra protagonista se interesó desde muy chiquitita por la música y el cine. Tanto es así que para conseguir el dinero de la entrada del cine de verano, la niña cantaba frente a una casa de “putitas” decía ella, digo yo que porque a lo mejor no lo eran del tó, estaban haciendo allí la especialidad, y entonces las mujeres le tiraban las monedas y se iba ella a ve La Lola se va a los puertos. A los 10 años ganó un concurso radiofónico y a los 12 se mudó a Barcelona para comenzar su carrera profesional. 12 años. Con 12 años no tenía yo ni la regla. Ese mismo año su padre murió y Encarnita dijo que nunca olvidaría el sabor de sus pestiños; Su madre, que tenía 8 hijos, dijo que ella tampoco iba a olvidarse del pestiño. Al llegar a la década de los 60, Encarnita, con 21 años y más experiencia que Rita Hayworth quitándose los guantes, consiguió consolidar su proyección artística gracias a su debut en TVE con Baladas del amor y a que se fue a Italia a hacer cine y cantar con la nariz congestioná, que allí gusta mucho. En 1967 se fue de gira por Hispanoamérica con un CD de Los Romeros de la Puebla y una botella de manzanilla porque ella no se perdía una feria ni aunque estuviera en Oklahoma. A su vuelta a España en 1969 se casó con un argentino, el compositor Adolfo Waitzman, con quien tuvo a su hija Raquel y que la primera vez que el hombre cogió aire pa seguí hablando a los 9 años, Encarnita aprovechó pa decirle que se divorciaba. En la navidad de 1970 jugó un partido de fútbol benéfico. Su equipo, el de las Finolis, se enfrentaba a las Folclóricas, capitaneado por Lola Flores y que quedó 1-1. Y con una peseta que pusiera cada asistente se recaudó dinero para una guardería y para pagar las 20.000 pesetas que cobró cada una, que era benéfico pero no gratis. También en 1970 participó en el programa de TVE Pasaporte a Dublín donde se elegiría al representante español para Eurovisión, pero que ganó Karina. Y si 1970 hubiera tenido 3 días más acaba con las guerras en el mundo, porque ese año le cundió más un bote de colorante pa el arroz. Ya en esta época tenía más pelucas que el Millonario en Carnavales, más dientes que Steve Buscemi y un éxito que se convertiría en la banda sonora del pop-flamenco: “Paco, Paco, que mi Paco…” Durante las décadas posteriores su presencia mediática fue disminuyendo progresivamente hasta que se convirtieron en apariciones esporádicas como su participación en marzo de 2017 con 78 años en First Dates, que digo yo que se creería la mujé que iba a la primera consulta del reumatólogo. Desgraciadamente el 14 de noviembre de 2025, con 86 años, un compañero de la residencia la abrazó demasiado fuerte aquí arriba en el cuello y Encarnita se fue sin que Bankia le devolviera el dinero que le estafó con las preferentes, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando se coman un pestiño o le echen al arroz una pizquita de colorante.

Hay muchas películas que tienen asociada una canción, películas no musicales: dramas, comedias, westerns… al escuchar la canción nos acordamos de la peli y viceversa. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ --------------------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Hoy recordaremos la vida de un gentleman inglés que estaba más cu-cú que un reloj suizo. Hoy recordaremos a Richard Henry Sellers, no, no me he equivocado de nombre, es que lo suyo era mitad genético, mitad familia un poquito disfuncional. Richard nació el 8 de septiembre de 1925 en Southsea, un pueblecito inglés que tiene playa pero sin chiringuitos, por eso se vienen los de allí a Chipiona. Tuvo un hermano que no llegó a nacer que se iba a llamar Peter. Y Luego nació él, que le pusieron Richard Henry pero lo llamaban Peter porque había que traumatizarlo prontito, que luego tó son prisas. Sus padres eran artistas, protestante él, judía ella, que metieron al niño en un colegio católico con muchos curas porque no desaprovechaban una oportunidad de joderle la vida. Además su padre solía decirle que iba a tener un brillante porvenir como barrendero. Una infancia itinerante, junto con la soledad del hijo único y la búsqueda de refugio en su madre Agnes, hizo que Peter mirara a su progenitora con los mismos ojitos que Trump a Groenlandia. Estos primeros años dieron como resultado una personalidad más inestable que el precio de los boquerones. Peter empezó muy joven a estudiar interpretación pero lo que a él le gustaba de verdad era ponerse la rebequita llena de bolitas de su madre y tocar la batería. Se le daba tan bien la música que la amistad con un tal George Martin lo llevó a ser el primero en escuchar el “Álbum Blanco” para dar su opinión porque los Beatles confiaban más en él que Pere Navarro en las balizas V16. Cuando Peter tenía 15 años, la explosión de la IIWW lo obligó a dejar los estudios y a buscarse la vida como cómico itinerante. Fue reclutado a la fuerza con la idea de convertirlo en piloto de caza, a un chaval que llevaba las gafas de Chus Lampreabe, que una vez se le rompió un cristal y le pusieron el culo de un tarro de paté a la pimienta. Y así fue como se convirtió en la Marta Sánchez de ellos y acabó en el Gang Show, una troupe que entretenía a los soldados con chistes de nazis gangosos. Fue aquí donde le cogió tanto coraje al color púrpura que Peter veía una berenjena y empezaba a sudar como cuando te entra un apretón en casa tu suegros y tú intentas aguantar para cagá en tu casa. Ya en esta época era una mezcl entre Woody Allen y José Luis López Vázquez mosqueao, usaba sombreros de pescador de cuadros porque tenía la cabeza como un quesito del Trivial y no le cabía otro y afirmaba que cada vez que necesitaba inspiración para un papel lo poseían personajes como Napoleón, Leonardo Da Vinci o Carmen de Mairena. Su astrólogo que se había dado cuenta que Peter estaba más pa´llá que Miguel Bosé, se dejaba sobornar por los directores para aconsejarle que aceptara este o aquel papel. Para el del Inspector Clouseau de la Pantera Rosa le advirtió que una persona con las iniciales B.E. le cambiaría la vida y Peter en vez de cogerle el teléfono al director Blake Edwards, se casó con la actriz Britt Ekland, para desgracia de ella. Peter se casó 4 veces, tuvo un lío fugaz con Liza Minnelli que bajó un momentito a por tabaco cuando Peter le dijo que lo había poseído Rasputín y tuvo 3 hijos a los que desheredó (A LOS 3) porque la pequeña de 15 años le dijo un día que en Bienvenido Mr. Chance parecía un “vejito gordo”. También fue el único al que Kubrick dejó improvisar en una película y se llevó 20 años buscando la manera de dejá de pagá el OCASO. Lo intentó todo: trabajá más horas que Buenafuente, echarse droja en el Cola-Cao, darle chupetones fuertes al ventolín antes de gratinarle el mollete a la parienta, nada, como mucho 8 infartos en 3 horas que le dieron en 1964. Desgraciadamente el genio gruñón de Peter Sellers nos dejaba el 24 de julio de 1980, a los 54 años, a su décimo quinto ataque al corazón aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a una madre con una rebequita llena de bolitas o se ganen un quesito jugando al Trivial.

En Zafarrancho Vilima seguimos buscando el origen de la inteligencia artificial. Si en nuestro catálogo de podcast podéis encontrar la review que hicimos de la película ‘Juegos de Guerra', en esta ocasión nos hemos bajado al videoclub para hacernos con una copia de una película de 1986 que lo petó en el vídeo comunitario. Dirigida por el británico John Badham, está protagonizada por unos jovencísimos Ally Shedy y Steve Guttenberg acompañados de una máquina diseñada para la aniquilación. ¡Hoy en los Estrenos de antes… Cortocircuito!

Hoy recordaremos el paso por el mundo del mejor cantante de Sevillanas que ha parío una madre, con mucho genio pero sencillo, humilde, muy noble y mejor persona. Hoy hablaremos de Jose Manuel Rodríguez Olivares, ER Mani. José Manuel nació el 28 de septiembre de 1961, aquí, en Gines. De chico no fue buen estudiante, pero no por no poder sino porque en clase se aburría más que Margallo en el Parlamento Europeo, que da unas cabezás que parece que está escuchando Metallica. A los 5 años fue el primer niño en ser admitido como Hermano Mayor en la Hermandad de Gines y bautizado en el río Quema con el nombre de El Tronco de las Marismas. Él no lo sabía pero ya había caído en el corazón de la Virgen del Rocío. En 1968 se estrena en España la serie americana de detectives Mannix, cuyo protagonista tenía un agudo poder de deducción y una gran resistencia física y teniendo en cuenta que pa empujá ar Mani hacía falta haber desayunao fuerte, po ya se le quedó lo de “El Mani”. Cuando tenía unos 10 años, Mani se quemó las manos porque se ve que fue un niño tranquilo, de los que la madre pierde 3 kilos de perseguirlo por el supermercado. Fue ahí cuando su padre le hizo unas manitas de plata para presentárselas a la Virgen y entonces entendió que ella lo acompañaría siempre. Cuando tenía 12 años estaba er chiquillo en el barrio jugando ar cogé cuando pasa Manuel, El Pescadero, que el mote era pa despistá a los cazatalentos, en verdá era el director del Coro Rociero de la Hermandad de Gines y le pregunta ar Mani: “Quillo ¿tú canta?” Fitétú, eso es como preguntarle a Arguiñano si sabe pelá una papa. A lo que el niño responde: “Hombre, a mí me gusta”. Eso es humildad, porque la respuesta correcta hubiera sido “Canto mejó que Nino Bravo”. Y a partir de ahí empezó a ensayar en el coro, con Manuel, El Pescaero, que también le podrían haber puesto el Comandante de la Teniente O´Neil porque se ve que el hombre era más exigente que Hacienda cuando te toca pagar. Sus inicios no fueron fáciles, porque desde mu chico prefirió ayudar a su padre a cargar ladrillos en la obra que ir a clase así que sus primeros empleos fueron de albañil, camarero, pulidor, conserje, de modelo de peluquería no porque si se dejaba el pelo largo parecía el capitán cavernícola. En 1986, con 26 años, el Coro fue inscrito en un certamen de coros rocieros en Lebrija, al que fueron con 2 temas exclusivamente preparados para que Er Mani se luciera como solista. No había terminado de cantá y una representante de la discográfica Senador empezó a cruzá el patio butaca corriendo como si fuera la de Dirty Dancing pa ser la primera en llegar al Mani y ofrecerle un contrato para grabar un disco en solitario. Y aquí comienza su trayectoria discográfica, sacando en 1988 el albúm “Mi amor se llama Sevilla”, con una fuerte acogida de público, críticas y ventas. Pero fue al año siguiente con su disco “Cosas de Sevilla” cuando nuestro protagonista dijo: AQUÍ ESTÁ ER MANI. De este disco es el mítico “Candela, Candela”, aunque tengo que reconocer que yo tengo especial predilección por otra que le canto yo a las papas con choco que me hace mi madre, “Ay, que te como y te como, ay que te voy a comeeeee… esas papita amarillitas, con su choquito tiernesitooooo” Con este disco firmó 130 galas, recibió varios premios por convertirse en el artista más escuchado de ese año y fue Disco de Platino, convirtiéndose en el primer andaluz en conseguirlo además con una productora andaluza. Er Mani fue más pionero que al primero que se le ocurrió comerse un caracol. Y a partir de aquí, tó fue triunfá. Cada año nos regalaba un disco, un éxito, una emoción, sus discos eran, cómo él decía, variadito, con un poquito de espidifen, un poquito de ibuprofeno… Su éxito crecía, porque sabía que en Gines no se canta ni mejor ni peor, se canta diferente, pero su humildad se mantenía porque su prioridad era tener el frigorífico lleno. Porque er Mani, lo de comer, bien. Ya en esta época tenía más pelo que el Puma, un poquito de diabetes dando la lata y un sentido del humor que casi le quita el puesto un día a Juan y Medio en su propio programa. Er Mani era alegría aún cuando él estaba triste, de hecho siempre decía que había que trabajar la alegría. Era ese profesional capaz de cantar un fandango con sus dos hijos destrozando el plató de Canal Sur con un cojín con tal energía que parecía que los habían sobornao con 2 huevos kinde pa boicotear al padre. José Manuel, Pablo, Pablo, José Manuel que dejaron el plató como los albano-kosovares cuando entran a robar a la casa de José Luis Moreno. Hizo más galas benéficas que la Cruz Roja, se casó y tuvo 3 hijos, le daba más miedo el avión que a Félix Rodríguez de la Fuente e incluso ayudó a nacer a un niño que cuando sacó la cabeza y lo vió le dijo “Te cabe er Mani empanao” y él le contestó “Pero ¿cómo? ¿empanao o con harina Yolanda, que sube más?” Desgraciadamente er Mani nos dejó el 4 de noviembre de 2020, con tan sólo 59 años y muy poquito después de publicar su último disco, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando conozcan a un hombre bueno o vean qué bonita está la noche con la luz de la candela.

Puedes ver el programa en Youtube https://youtu.be/Hg-4rnKZbcc?si=j5EKXpee4twZGTqu Zafarrancho Vilima el programa de SER + Sevilla cumple 10 años y lo celebra con un espectacular show de radio en teatros, música y mucho humor. El 16 de enero comenzó la gira ‘Zafarrancho Vilima, décimo aniversario' con un espectáculo de más de hora y media en el teatro El Tronío de Gines que colgó el cartel de no quedan invitaciones. Presentado por Álvaro Vilima y su equipo, el programa, repleto de humor, hizo pasar una tarde de lo más divertida a los muchísimos asistentes, que pudieron disfrutar en vivo de la realización de las distintas secciones del programa.

Hoy rememoramos la vida de una mujer más bonita que una mesa camilla con brasero, hoy recordaremos la vida de Brigitte Anne-Marie Bardot, más conocida fuera de sus fronteras como BOB. Brigitte nació el 28 de septiembre de 1934 en París, en una zona burguesa donde viven los que dan de comer a 7 familias. De hecho su padre era el dueño de lo que luego se convertiría en Air Liquide, las bombonas esas grandes de los hospitales que si tú le das un chupetón a la salida que hay en el cabecero de las camas se te quita el asma, el dolor de cabeza y las hemorroides. A Brigitte y a su hermana chica le dieron una educación más estricta que el entrenamiento de una gimnasta soviética. Además a los 7 años la metieron en una academia de ballet y danza clásica con un coreógrafo ruso que cada vez que se equivocaba les daba a las niñas con un látigo y una pila triple A. No fue una gran bailarina pero andaba más derecha que Usain Bolt. Como la compañía de baile nunca la llevaba de gira, ella se dedicaba a hacer videos en Tik Tok hasta que un fotógrafo la sacó en la portada de una revista. Era en las fotos donde más se le notaba el ojo vago, que hasta que no lo llamaba el otro, no iba y es que Brigitte tuvo de chica en el ojo izquierdo Ambliopía pero no le pusieron el parche, aunque sí le pusieron gafas gordas y un aparato de dientes que parecía el andamio de la Sagrada Familia. A los 16 años se enamoró de Roger Vadim pero como los padres le prohibieron hablarse con él, ella metió la cabeza en el horno de gas y respiró más fuerte que Chicote delante de un plato de carillada. Cuando cumplió los 18 se casó con él, pero para Brigitte los matrimonios era como un buffet libre, no se había terminado el sushi y ya se estaba echando croquetas. A principio de los 60 se compró una guitarra en España y aprendió 3 acordes, que se cree Carla Bruni que ella había inventao lo de cantar con menos voz que Bob Dylan. En esta época tenía tó la cara de Claudia Schiffer, que era guapa de colarse en su habitación Sean Connery sólo con calcetines, se peinaba los mechones con saliva, porque Brigitte tenía pinta de ser más espesa que la bechamel de los canelones del Mercadona, y ya le había tirao los trastos hasta a Marylin Monroe. De su tercer matrimonio nació su único hijo totalmente en contra de su voluntad. Lo comparó con un tumor y dijo que hubiera preferido parir un perrito. Cuando se divorció le cedió la custodia al padre y se dedicó a defender a cachorros de foca en Saint-Tropez. Intentó ir a ver a San Pedro antes de tiempo rascándose muy fuerte las venas con las uñas sucias y tomándose una caja de mentos con Coca-Cola, pero los sanitarios llegaron a tiempo y le dieron dos aerored pa los gases. En 1974 celebró sus 40 años saliendo en Playboy y anunciando su retirada dedicándose al derecho de los animales y a peinarse poco. En cuanto a sus ideas e inquietudes, era antivacunas, apoyaba a Jean-Marie Le Pen y la acusaron por intento de homicidio por intentar atropellar a un compañero que no estaba defendiendo fuerte a una foquita. Fue multada por ser un poquito islamófoba, homófoba y racista, pero nadie le dijo ná por echarse saliva en los mechones después de comer boquerones en vinagre. Desgraciadamente la Sex Symbol B.B. nos dejaba el 28 de diciembre de 2025, a los 91 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando vean a Chicote delante de un plato de carrillada o conozcan a alguien que se peine poco.

Zafarrancho Vilima (16/01/2026)

DESCARGA TU INVITACIÓN GRATUITA EN ESTE ENLACE https://zafarranchovilimadesdegines.eventbrite.es/ El conocido programa ‘Zafarrancho Vilima', de Radio Sevilla de la Cadena SER, se realizará este próximo viernes, 16 de enero, en el teatro El Tronío de Gines, en una ocasión inmejorable para que los asistentes puedan disfrutar disfrutar en vivo de la realización de uno de los espacios radiofónicos más de moda del momento. Presentado por Álvaro Martín, se trata de un programa cargado de humor que ha logrado convertirse en todo un referente en redes sociales y en el ámbito del podcast en España y el extranjero, pudiendo disfrutarse en nuestra localidad el viernes 16 a las 19.30 horas con entrada libre hasta completar el aforo. En cada programa de ‘Zafarrancho Vilima' se aborda, en clave humorística, un tema central: las vacaciones de antes, los juguetes de antes, la televisión de antes, las redes sociales de antes… una tertulia en la que se comparten los recuerdos más divertidos para compararlos con la manera de hacer las cosas ahora. Además de las secciones habituales, el programa cuenta también con el concurso “Las Vilimadas”, donde los oyentes ponen a prueba sus conocimientos del pasado con la ayuda de un invitado.

Ya lo decía la faraona en la película “La niña de la venta”: cuando se lanzan indirectas es porque la cosa ya es tan obvia que no hace falta ni hablarla. De hecho la indirecta y en esto coinciden la mayoría de lingüistas consultados por este programa… ninguno, no sirve para dar información, sino más bien para zaherir, humillar y mortificar… vamos: trolear y dejar domadito/a a alguien. Hay quien para trolear no usa las indirectas, como Donald Trump, que prefiere un estilo más directo. La indirecta es una forma de tirar la piedra y esconder la mano. Actualmente las redes sociales y los estados de whatsapp son el mejor vehículo para tirar indirectas como ha ocurrido recientemente con un conocido cantante español y su expareja, una conocida actriz en la que el cruce de indirectas ha alimentado publicaciones en instagram, tik tok, twitter…, pero… ¿y antes? ¿Cómo se lanzaban las indirectas antes? Aquí deberíamos diferenciar entre la indirecta que se dice a la cara y la que utiliza otros soportes para llegar a su destinatario. De las primeras, probablemente la más sutil y fina que yo conozco es la de una señora que viajaba con su esposo de vacaciones y él le pidió que le hiciera una foto frente a un conocido monumento español. La mujer, solícita, accedió y cogió el móvil para inmortalizar la escena. Una vez tomada la instantánea, su marido le preguntó: ¿Qué, cómo he salido? A lo que ella respondió: ¡Muy bien! ¡Has salido guapísimo! ¡No pareces ni tú! De las segundas: podríamos traer a la mesa la pintada vista en el balneario de la Caleta en Cádiz, cuyos bajos han sido testigos de no pocos encuentros entre enamorados. En el rudimentario graffitty, más cercano al arte rupestre que a Banksy, se podía leer la siguiente cita: “A Guillermo le huele la boca”. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ ------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Hoy hablaremos de la vida de un gachó que contaba las cosas como si su infancia hubiera sido peor que la de Harry Potter. Hoy recordaremos a Roberto Iniesta Ojea o Jesucristo García, tan peculiar que este Jesucristo en vez de nacer en Navidad, se muere. Robe nació el 16 de mayo de 1962 en Plasencia donde se crió con sus padres y su hermana pequeña, Ana. Lo que viene siendo una infancia más aburrida que una presentación en PowerPoint. En 3º de BUP dejó de estudiar y se metió a chapista con su padre, qué ojo, con lo que ganaba un chapista en los 80 te llegaba pa comé arroz con bogavante el día de Navidad. O lo que sea típico en Plasencia. Los nevaditos (Aspirar). Cuando Robe se hartó de olé a pintura se metió a trabajá en un puesto de chucherías, que yo me lo imagino en esos años, en esa ventana de barrotes de un bajo cerquita a una plazoleta de un barrio humilde con el cuaderno de escribir canciones escondío debajo del mostrador y la policía diciéndole en las redadas: “Tú no sirve pa vendé chucherías, chavá”. Tenía 20 años y con esas letras formó su primer grupo “DOSIS LETAL”, porque pa vendé no servía pero pa comprá era como la Preysler en el Corte Inglés, sin mirá precios. Influenciado por bandas como AC/DC, forma en 1987 una nueva banda “EXTREMODURO”. Para la grabación de su 1º disco vendieron papeletas a 1000 pts en la que se sorteaba una copia de la maqueta firmada. Vendieron 250 papeletas y si al que le tocó la maqueta la tiene guardá y la vende en Cambalache, se puede comprar una tableta de turrón de Suchard. Las copias fueron distribuidas por Extremadura y llegaron a los oídos de varias discográficas que les daban menos cobertura que un seguro médico privado, hasta que ficharon por una filial de la Warner Music. Durante estos primeros años Robe tuvo muchas vivencias y problemas personales, que es como se dice en fino que estaba más enganchao a la heroína que el novio de la Wonder Woman, y comenzó una relación con Bibi Vázquez, madre de sus dos hijos y gran apoyo en su lucha contra la la adicción a las cacahuetes con miel. La banda cambiaba más de componentes que el ordenador de un gamer, hasta que entra Iñaki Antón de “Platero y tú” y lanzan en 1996 el disco “Agila” y el resto ya lo saben ustedes. Lo que tal vez no sepan es que cuando Extremoduro era ya un fenómeno, Robe se matriculó en la Universidad a distancia para estudiar Lengua y Literatura, escribiendo su primera novela en 2009, El viaje íntimo de la locura. En esta época, Robe empezó a transformarse en Antonio Reguera, iniciaba su etapa en solitario y ya na más que compraba parches de nicotina pa dejá de fumá. Desgraciadamente nuestro querido Robe nos dejaba hasta siempre, siempre el pasado 10 de diciembre, un día después que lo hiciera Jorge Martínez de “LOS ILEGALES” (que ya es mala suerte llevar una jartá de tiempo muriéndote y cuando llega tu momento, se muere otro que te quita el protagonismo), aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean un puesto de chucherías o escuchen una de las anécdotas de Antonio Reguera.

Se veía venir desde que vimos colocar las primeras luces navideñas en nuestras calles. Todos, unos más y otros menos, tenemos en la cabeza que después de la fiesta llega la resaca. No se habla de ella con antelación por tal de que no nos llamen agoreros o algo peor: aguafiestas. Pero enero ya está aquí, como cada año, para poner a prueba la resistencia de nuestros bolsillos que aguantarán mejor o peor según distintas variables, pero una que destaca frente a todas las demás ¿habremos gastado por encima de nuestras posibilidades? Porque la economía y aquí reconozco que me voy a perder en un sinfín de definiciones, usa las matemáticas para modelar un comportamiento social y el comportamiento social es imprevisible, decía el economista canadiense Lawrence J. Peter. Sobre lo difícil que es predecir las acciones de una sociedad se podrá estar más o menos de acuerdo. Recordad esto a futuro: en el próximo confinamiento lo primero que se agotará será el agua envasada y el papel higiénico. Con lo que es más fácil estar de acuerdo es con la definición que hacía este mismo economista sobre sus colegas: Un economista es un experto que mañana sabrá explicar por qué las cosas que predijo ayer no han sucedido hoy. Hay muchas más citas de economistas que no dejan en buen lugar a este gremio, incluidos ellos mismos. Como por ejemplo esta: La economía es extremadamente útil como una forma de empleo para los economistas. Hoy en Zafarrancho Vilima rompemos una lanza por este colectivo de profesionales y nos adherimos a su causa, que entendemos siempre noble. Entendemos que es noble y es casi lo único que entendemos de ellos, porque ¿Quién es capaz de sacar una conclusión de las palabras de un economista? Nosotros y nosotras hoy lo intentamos y le otorgamos el beneficio de la duda a un economista .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ ------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

¡Feliz año nuevo 2026! Estrenamos año con un especial comentado de los mejores momentos de la sección La España Barbaciada. Un edición de coleccionista.

¡Felices Fiestas, vilimeros y vilimeras! En este programa Álvaro Vilima repasa alguno de los mejores momentos vividos en Zafarrancho Vilima durante 2025. ¡Risas a todo lo que da!

Nuestro particular cuento de Navidad nos lleva a viajar a 1973 y colarnos en la comida de empresa de los empleados de Almacenes Vilima. Hablamos con ellos que nos cuentan maravillosas anécdotas sobre cómo eran las Pascuas en el corazón del centro comercial de Sevilla. -------------------------------------------------------------- Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 --------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmail.com

Hoy investigaremos la vida de Valerie Jane Morris Goodall, más conocida como Jane Goodall, la Melody de ellos. Jane nació en Londres el 3 de abril de 1934, en una familia de esas que sólo conoce infojobs porque de vez en cuando los llaman de un número oculto para decirles que han recibido su currículum perfectamente, que si eso ya eso. Jane tenía una hermana, Judith, que nació el mismo día que ella pero 4 años después, que eso es como nacer el día de reyes, te roban un regalo porque “esto es pa las dos, ¿eh?” Su padre, Mortimer Herbert Morris-Goodall era un hombre de negocios, que es el eufemismo que se usa en la alta sociedad para decir que echaba a gente de sus casas para especular con la vivienda. Porque claro, hombre de negocios viste más. Su madre fue Margaret Myfanwe Joseph que escribía novelas para poder quitarse de enmedio y no tener que aguantar al padre. En total escribió la friolera de un libro, igualando la marca actual de nuestro amado líder Don Vilima. Cuando era chequetita le regalaron un chimpancé de peluche y eso desató en ella un gran amor por los animales, sobre todo los que tienen mucho pelo como por ejemplo el puma “Boomerang, boomerang, ¡VIVA LA NUMERACIÓN!”. Digo yo que viendo que eso funciona, me podrían haber regalao de chica el Monopoly y ahora me saldrían a mí los billetes como le salen marrones a Pedro Sánchez. Jane de jovencita estudió menos que Juanma Moreno pero como se llevó tantos años en África mirando cómo las monas le quitaban los piojos de los monitos, en 1965 la Universidad de Cambridge le otorgó un doctorado en etología, como a Belén Esteban que le dieron el carné de periodista por llevarse muchos años haciendo programas de calidad. Jane se llevó tanto tiempo en Tanzania que llegó cuando se llamaba Tanganica. También era primatóloga, destacando en este campo su estudio “Cuánto más primo, más me arrimo”. En 1969 se casó con un fotógrafo de National Geographic que se llevaba tor día haciéndole fotos a las monas quitándole los piojos a los monitos. De ese matrimonio nació su hijo Hugo y su título de baronesa, como la tarta que se tomaba tu tía el día de año nuevo que mandaba a tu primo con los pelos pegaos a la confitería porque había que recibir a la familia. En esta época tenía tó la cara de Miranda, la mujé de Julio Iglesias, y se cogió una coleta mu estirá con mucha colonia en el casco que le duró más que unas botas Panama Jack. En 1975 se divorció del barón y se casó con un político de Tanzania que era director de parques nacionales, porque a ella quería seguir mirando cómo las monas le quitaban los piojos a los monitos. Le dieron una jartá de premios pero los más chulos fueron, un cameo en los Simpsons, la Barbie inspirada en ella de Mattel el set 40530 de Lego con Jane mirando a una mona quitándole un paquete papas a un turista en el peñón de Gibraltar. Desgraciadamente nuestra querida Jane nos dejaba el pasado 1 de octubre de 2025 con 91 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que una madre escriba en el grupo de clase que en el colegio hay piojos o Don Vilima escriba otro libro.

¡Qué tiempos aquellos en los que una conocida marca de turrones tocaba a zafarrancho y nos recordaba que era el momento de volver a casa! No sé si recordáis aquellos anuncios, pero por si acaso ya os digo yo que eran espacios publicitarios ambientados en casas de personas de esas que madrugan mucho para levantar España. Solía verse a una señora, con su falda hasta los tobillos, con una rebequita finita color crema. Unas perlitas al cuello. Ella pasea por una casa donde abundan las maderas nobles y la decoración cargada pero con gusto. De repente ella se para junto a una chimenea y toma una foto de un familiar más joven que se encuentra haciendo una expedición por África. Ese joven familiar vuelve a casa en tren, porque es más romántico y porque así puede tardar una semana más y coger más permiso en la mina de diamantes en la que trabaja como ingeniero. Aunque también os digo que si volviera en tren ahora llegaría para las Navidades, pero para las Navidades en las que Leonor dé el discurso de Nochebuena de la reina. Pero volver a casa por Navidad era algo que antes hacían pocos y principalmente porque estaban muy lejos. Ahora todos los años la DGT señala cuando comienza la operación salida de Navidad. Yo no recuerdo que eso existiera antes. Yo antes sólo conocía la operación salida de verano, pero claro, como ahora la gente se parte las vacaciones en dos, una parte para el verano y otra para las navidades… Por ejemplo en las Navidades pasadas se produjeron 6'4 millones de desplazamientos en la operación salida de Navidad dividida en dos tandas, Nochebuena y Nochevieja. ¿Vosotros de pequeños os desplazabais antes por Navidad? Pero digo así, tipo vacaciones de verano… Es que no solo está lo de la gente que volvía a casa por Navidad, ahora también se ha puesto de moda eso de pasar los días de Navidad fuera de casa, por ejemplo en un alojamiento rural o fuera de nuestras fronteras ¿habéis pasado las navidades de turismo alguna vez? Es que eso antes era de muy rico, no? Cuando uno va de visita en Navidad a pasar la nochebuena o la nochevieja ¿qué se lleva para quedar bien? Porque antes podías llevar unas peladillas, un botella de sidra… y lo más sofisticado quizás el jamón york con huevo hilado por dentro. Ahora si llevas algo de eso quedas como un tieso.

Hoy sacaremos la ouija para recordar a Heather Michele O'Rourke, una niña tan guapa que daba miedo. Heather nació en California el 27 de diciembre de 1975, era la menor de dos hermanas y ya de chica daba un poquito de yuyu porque venía con un hermano mellizo pero ella no estaba dispuesta a compartir el regalo de cumpleaños. A los 3 años ganó un desfile de estos que hacen los americanos en los que maquillan a las niñas con la escopeta de Homer Simpson. También hizo un anuncio para Mattel y otro para McDonalds porque la niña era más bonita que un surtido de turrones. En 1980 estaba Heather con su madre viendo a su hermana mayor haciendo de bailarina en la película “Pennies from Heaven”, que es un título mu bonico pa una película de Nacho Vidal, cuando apareció Steven Spielberg buscando una niña chica que diera yuyu para su siguiente película. En esta época Heather tenía 5 años y tó la cara de una niña del “Pueblo de los malditos”. Cuando Heather hizo la audición empezó a reírse y el director la echó porque le dijo que tenía que poner cara de estar en el Show de Bill Cosby. Pero Spielberg estaba tan convencido de su buen ojo que se plantó con el director en casa de la niña y le dijo para que llorara que traía una carta certificada. La niña lloraba de miedo como si la hubiera llamao pa hacer una película Roman Polanski, así que el director accedió a que Heather fuera Carol Anne en la mítica película “Polstergeist”. A Heather la sentaron delante de la tele a ver el Canal+ codificado la mitad de la película y la otra mitad le gritaban que no tocara nada, que ya iba el electricista. Después de este gran éxito Heather participó también en otras películas: Poltergeist II y Poltergeist III. Desgraciadamente nuestra querida Heather no llegó a Poltergeist IV porque el 1 de febrero de 1988, a los 12 años, le dio un infarto por un mojoncito enconao, aunque ustedes siempre podrán recordarla si conocen a alguien que se maquille a lo escopeta de Homer Simpson o ven una película de Roman Polanski.

A las puertas del puente de diciembre que nos encontramos seguramente tengáis muchos planes y nosotros os sugerimos uno más. Os proponemos que encendáis el Telefunken, bajéis al videoclub y os alquileis una película de 1984. Un clásico de esta época prenavideña, un blockbuster que lo petó con simpáticos bichitos hechos por animatrónica. Un film dirigido por Joe Dante y protagonizado por Zach Galligan y Phoebe Cates. Un largometraje que contó en la producción ejecutiva con el rey midas de Hollywood, Steven Spielberg. Hoy en los estrenos de antes… GREMLINS ---------------------------------------------------------- Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmail.com

Cada año se adelantan más las fechas señalaítas. Pasa con todo, es así, tan cierto como que todos veíamos venir el final de Andy y Lucas. Pero claro, ahora que estamos a final de noviembre, y que en ciudades como Sevilla, por ejemplo, se enciende en alumbrado navideño mañana, nos toca pensar en las pascuas, que es como se llamaba antes, antes de que termine el que antes se conocía como mes de los muertos. Aún así, estamos todavía lejos de situaciones como las del ayuntamiento de Vigo, que lleva con el alumbrado navideño encendido desde el 15 de noviembre. Aparte de eso, ha cambiado mucho los adornos navideños. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmail.com

El programa de esta semana es LA HOSTIA! Con Álvaro, Gonzalo, Ángela, Kike y Gonzalo.

Hoy repasaremos la vida de otro Emilio al que no llamaban Miliki sino “Don Emilione”.Hoy recordaremos al abogado José Emilio Rodríguez Menéndez, que le gustaba más un lío que a los cables de los cascos. El pequeño Emilio nació aquí en Madriz el 16 de octubre de 1947, aunque sus padres, D. Emilio Rodríguez y Dña. Conchita Menéndez eran de un pueblo de Zaragoza, de Borja, y eran familiares directos de los condes de Torreflorida, pero ellos ni tenían paguita ni cochero con la cara de Cristóbal Montoro, que eso es lo que le da calidad a un Conde. Por eso al pequeño Emilio le gustaba veranear de chico en Borja, porque en Madrid hacía mucha calor pero en Borja hacía calor y había “Moncayitos”, que son galletas de almendras y mantequilla normales pero que de algo tenía que presumir el pueblo porque Cecilia Giménez no había restaurado todavía el Ecce Homo. Como buen hijo de familia acomodada estudió derecho en la Complutense empezando en 1968 y licenciándose en 1981. Durante estos 13 años se casó varias veces sin divorciarse de la anterior porque estaba esperando a terminar la carrera pa ahorrarse las costas. Ese mismo año abrió su propio despacho de abogados pero como Emilio no ganaba ni en los rascas de la App del Lidl se dedicó a defender casos muy mediáticos que sabía que estaban más perdios que Gregorio Cobos Burguillo. Durante su carrera Emilio defendió a gente más mala que Freddy Rincón: La Dulce Neus (que orquestó el asesinato de su marido), los Policías Nacionales que fueron los últimos que vieron al Nani, al Dioni, a un jefe de la mafia turca de la heroína y a varios asesinos en serie. Un Emilio orgulloso presumía de tener contactos con jueces y altos cargos del Ministerio del Interior, pero lo usaría pa otras cosas. En 1996 se aventuró a reinventarse convirtiéndose en editor del diario Ya donde publicó una entrevista con un Antonio Anglés más falso que las galletas Costa Rica y un reportaje con fotogramas de un video de Pedro J. Rámirez tomando el té. Emilio duró menos de editor que Máxim Huerta de ministro así que en 1997 abrió la revista “Dígame” que le cerraron en el 2000 porque no conocía los derechos a la intimidad de los que usted me habla. Ya en esta época tenía los ojos como dos persianas a las 4 de la tarde en una ola de caló y menos ganas de trabajar que los Consejeros de Sanidad de la Junta de Andalucía. Se casó 9 veces, tuvo dos hijos con su 1º mujer, uno con la última, relaciones con celebridades como Sonia Monroy, Malena Gracia, Nuria Bermúdez y alguna astrofísica más y un intento de asesinato en 1999 encargado por su 3ª esposa a un sicario a cambio de un reloj Cartier, 50 millones de pesetas y grabar un video tomando el té. A Emilio, que estaba más amenazado que los árboles del Amazonas, lo salvó de una muerte segura su escolta, aunque estuvo en el hospital más malito que un hombre con destemplanza. En 2002, cuando lo condenaron por el video de Pedro J., se fugó a Argentina pero volvió a España de incógnito en 2006 para ir al funeral de su padre. Luego se volvió a ir porque había estafao hasta al príncipe de Nigeria que manda los mails. Volvió a España en 2014 cuando todo había prescrito y aprovechó para fundar el Partido Socialista de la Justicia y ponerle una demanda a Podemos por blanqueo de capitales que ya hay que tené poca vergüenza. Estuvo siendo juzgado por estafas hasta 2023. Desgraciadamente, el 16 de noviembre de 2025, el día de su 79 cumpleaños, no le pudo dar coba al de la guadaña, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que usen la App del Lidl o vean a alguien tomándose un té.

Hoy nos ponemos cómodos frente a la pantalla del Telefunken porque os traemos un peliculón. Mezcla de géneros, que es lo que a nosotros nos gusta, la diversidad. Un film del año 1992 dirigido por Rob Reiner (La Princesa Prometida, Cuando Harry encontró a Sally o Misery) y protagonizada por Jack Nicholson, Tom Cruise y Demi Moore. Película que estuvo nominada a cuatro estatuillas de los Óscars y que entre otras curiosidades, alguien ha contado el número de veces que se pronuncia la palabra señor. Un total de 164 veces, una vez cada 50 segundos, ni siquiera José Ángel de la Casa llegó a tanto en España Malta. Hoy en los estrenos de Antes repasamos Algunos hombre buenos. ------------------------------ Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 --------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmail.com

Zafarrancho Vilima (27/06/2025)