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Sandra Romero es una artista gráfica y dibujante que ha descubierto Zafarrancho Vilima y está consumiendo episodios de manera compulsiva. Por supuesto se deja seducir por Gonzalo Rivas. ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Abandonamos la comuna, el vino heroico y el aislamiento de Negueira de Muñiz. Cruzamos el puente sobre el embalse (rezando un poco porque impone respeto mirar hacia abajo) y entramos triunfalmente en el Principado de Asturias. Solo tenemos que recorrer unos 30 kilómetros bordeando el agua, disfrutando de unas vistas espectaculares, para llegar a Grandas de Salime. Esta localidad cuenta con 774 habitantes, lo que comparado con los 228 de Negueira, nos parece una metrópolis cosmopolita. Su gentilicio es grandalés o grandalesa. Grandas de Salime es un punto clave, estratégico y vital en el mapa: es la última gran parada del Camino Primitivo de Santiago en Asturias antes de entrar en Galicia. Esto significa que el pueblo tiene una vida flotante de peregrinos. Si te sientas en un banco de la plaza, en cinco minutos verás pasar a un alemán con calcetines y sandalias, dos coreanos con sombreros técnicos y un señor de Cuenca con un palo y cara de sufrimiento existencial. Todos arrastrando los pies y buscando desesperadamente un albergue y una cerveza fría. El Camino le da una vidilla al pueblo que ya quisieran muchos. La historia reciente de Grandas está marcada, otra vez, por el Embalse de Salime, ese monstruo de hormigón que vimos en la etapa anterior. Se inauguró en 1954 y es una obra de ingeniería brutal. Pero lo más curioso de este embalse no es la presa en sí, sino el arte. La central eléctrica tiene unos murales gigantescos diseñados por el arquitecto y pintor Joaquín Vaquero Palacios. Son murales de estilo "realismo socialista" pero a la asturiana, que representan la electricidad y el trabajo. Es brutalismo industrial convertido en museo al aire libre. Una auténtica joya desconocida del arte español del siglo XX. Pero si hay algo que tenéis que ver sí o sí, Gonzalo, apúntalo en rojo, es el Museo Etnográfico de Grandas de Salime. Y ojo, que cuando digo museo etnográfico no me refiero a una sala polvorienta con cuatro aperos oxidados colgados de la pared. Estamos hablando de uno de los mejores museos de su género en toda Europa. Fue fundado por Pepe el Ferreiro, un hombre que se dedicó a recopilar la historia rural de la zona antes de que desapareciera. Tienen recreada una casa rectoral completa, una tienda de ultramarinos antigua con sus botes de la época, una barbería que da un poco de yuyu, un molino, una escuela... Entras ahí y hueles a siglo XIX. Es como viajar en el tiempo sin necesidad de Delorean. También tienen historia antigua de la buena: el Castro de Chao Samartín. Es un asentamiento castreño fundado en la Edad del Bronce que llegó a ser una ciudad importante y rica, llena de oro, hasta que un terremoto (sí, amigos, un terremoto en Asturias en el siglo II) se lo cargó todo. Los arqueólogos siguen excavando y sacando joyas de allí. Es nuestro Pompeya particular, pero con más lluvia y menos turistas italianos. Y para comer, aquí se estila el buen comer asturiano. Pote, fabada y ternera. Comida de la que te hace falta una siesta de dos horas para procesar.

Hoy recordaremos la vida del único hombre capaz de convencer a toda una nación de que un señor de Zaragoza, con menos cuello que un muñeco de Lego, podía ser el mayor imán de mujeres de la Península Ibérica. Hablamos de Fernando Julián Esteso Allué, el titán que nos enseñó que entre una sueca en bikini y un chiste de gangosos, el español de los 70 siempre elegía las dos cosas. Fernando nació el 16 de febrero de 1945 en Zaragoza en una familia de itinerantes joteros, empezando a trabajar de payaso junto a sus padres siendo muy niño. Vamos, que Fernando no pisó un colegio ni pa resguardarse de la lluvia. En 1964, con 19 años, se mudó aquí a Madrid para probar suerte con el teatro de variedades, donde aprendió que si no tienes la mandíbula de Brad Pitt, lo mejor es poner cara de estar oliendo un queso rancio y cantar el "Bellotero". Aquella canción fue el primer algoritmo de la historia: si la escuchabas tres veces, te daban ganas de invadir Gibraltar con una boina y fumándote un Ducados. En 1972, Fernando se casó con Maria José Egea con quién tuvo a su hijo Fernando y su hija Arancha. El matrimonio se divorció en 1992 porque no se habían dado cuenta que habían pasado 20 años que si no se divorcian antes. En los 80, mientras el resto del mundo descubría la informática, Fernando estaba ocupado fundando la "Iglesia del Ombligo". Junto a su compadre Andrés Pajares, formó un dúo que tenía más química que Breaking Bad y más vello pectoral que una alfombra de IKEA. Sus películas eran tan profundas que el guión solía escribirse en la parte de atrás de una cuenta de marisquería. Él era el héroe que España necesitaba: un tipo que siempre perdía los pantalones, pero nunca el hambre. Fernando se convirtió en la época del destape y de las películas erotico-humorísticas en el rey de la taquilla y mientras otros se retiraban a escribir memorias intensas, Fernando se mantenía ahí, con su dignidad intacta y su bigote imperturbable, recordándonos una época en la que la libertad de expresión consistía básicamente en ver a una señora en topless mientras un señor gritaba: "¡Ramona, dame de comer!". En esta época Fernando ya medía lo mismo que un frigorífico de camping y llevaba el bigote que parecía el flequillo de un poni. En 1993, apartado casi del cine, fue fichado por Telecinco donde presentó La Ruleta de la Fortuna y Veraneando con Bertín Osborne, otro que huele fuerte a Barón Dandy y a carajillo. Pero de repente Telecinco dijo que debido al deterioro físico y mental del actor ya no lo podían poner a presentar ni el Teletienda y el juez le dijo a Telecinco que eso estaba mu feo, que eso no se le dice ni a Javier Cárdenas y obligó a indemnizar a Fernando con más de 1 millón de euros. Entrados ya en la década del 2010, Fernando se mudó a Valencia y siguió participando esporádicamente en producciones de gran calidad como Torrente 4 y 5, La que se avecina o Gym Tony y en 2011 grabó una nueva versión de La Ramona junto a King Africa, que no hacía ninguna falta, pero al hombre le hacía ilusión. Desgraciadamente, el 1 de febrero de 2026, con 80 años, Fernando no se pudo terminar el carajillo, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a una mujer haciendo topless o tengan que montarle a su sobrino un muñequito de Lego.

En el programa de hoy hablamos con el humorista Jordi Merca acerca de su espectáculo “Yo sobrevivía a la EGB” que se representa en el Teatro de las Esquinas. Satur Rodríguez nos da una clase sobre la música infantil y en nuestro Juepincho nos marchamos hasta Tardienta para probar los platos del Asador Galino Pueyo, nuevo Sol Repsol de Aragón

En el programa de hoy hablamos con el humorista Jordi Merca acerca de su espectáculo “Yo sobrevivía a la EGB” que se representa en el Teatro de las Esquinas. Satur Rodríguez nos da una clase sobre la música infantil y en nuestro Juepincho nos marchamos hasta Tardienta para probar los platos del Asador Galino Pueyo, nuevo Sol Repsol de Aragón

La primera venta a distancia por catálogo data de 1845 cuando la conocida joyería Tiffany's envío a sus clientes más selectos su conocido como libro azul, donde listaba joyas de valor casi incalculable. Tendríamos que esperar hasta finales de los años 40 para encontrar el primer espacio publicitario que podríamos identificar como una teletienda. En él, un vendedor contaba las ventajas de la batidora Vitamix. En España, la teletienda llegó con las televisiones privadas allá por 1990, concretamente el once de enero y de la mano del periodista Miguel Ángel Nieto. Lo primero que nos metieron por los ojos… UNA TABLA DE PLANCHAR. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ ------------------------------------------------------------------------------------------------ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Manuel Alejandro Reina es un profesor de secundaria que vive lejos de su Sevilla natal y que se mantiene conectado a su tierra gracias a Zafarrancho Vilima. Tanto es su agradecimiento que la emoción le puede y no le sale una felicitación muy fluida. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos zafarranchovilima@gmail.com

Dejamos atrás las pallozas y el humo de Balboa, y nos preparamos para una etapa de transición geográfica y emocional. Vamos a cruzar la frontera administrativa para entrar en Galicia, concretamente en la provincia de Lugo. Pero ojo, que no vamos a un sitio cualquiera. Vamos a visitar el Santo Grial de la despoblación gallega. Vamos al municipio con menos habitantes de toda Galicia. Cogemos carreteras comarcales que desafían las leyes de la física y el sentido común, y tras unos 60 kilómetros de curvas, bosques infinitos y paisajes que te quitan el hipo (y el mareo), llegamos a Negueira de Muñiz. Agárrense a la silla: este municipio tiene 228 habitantes. Sí, habéis oído bien. 228. En mi bloque de pisos hay más gente en la reunión de la comunidad peleándose por la derrama del ascensor. Su gentilicio es negueirense, y probablemente se conozcan todos no solo por el nombre, sino por el DNI. La historia de este pueblo es digna de una serie de tres temporadas en Netflix. Hasta 1925, esto pertenecía al municipio vecino de A Fonsagrada, pero decidieron independizarse. Le pusieron el apellido "de Muñiz" en honor a José Antonio Muñiz, un político de la época que, suponemos, les prometió el oro y el moro, o al menos una carretera asfaltada, y les cayó bien. Pero el verdadero drama, el giro de guion que cambió la historia de Negueira, llegó en los años 50 con la construcción del Embalse de Salime. Esta obra faraónica del franquismo embalsó el río Navia y partió el municipio literalmente en dos. Fue una carnicería demográfica. El agua anegó las mejores tierras de cultivo, los puentes y los caminos. Varias aldeas quedaron totalmente aisladas del resto del mundo, sin luz, sin teléfono y sin acceso rodado. La gente, lógicamente, tuvo que emigrar, dejando atrás casas, recuerdos y una vida entera. Aquello se quedó más vacío que la sede de Ciudadanos. Pero aquí viene lo curioso. En los años 70 y 80, cuando aquello parecía un escenario post-apocalíptico, llegaron nuevos pobladores. Grupos de hippies, naturalistas y gente buscando una vida alternativa descubrieron este paraíso perdido y ocuparon las aldeas abandonadas, como la famosa aldea de "O Foxo". Crearon la Comuna de Negueira, viviendo de la tierra, del amor libre, de la artesanía y de lo que buenamente surgiera. Se creó una mezcla sociológica fascinante: los paisanos gallegos de toda la vida, con su boina y su vaca, conviviendo con gente llegada de media Europa con rastas y huertos ecológicos. Y oye, parece que se entendieron, o al menos se toleraron. Uno de los grandes hitos recientes de Negueira es que, por fin, tienen puentes. Durante décadas, para cruzar de un lado a otro del embalse tenían que usar barcas, lo cual es muy romántico si vas de picnic un domingo, pero una putada si tienes que ir al médico un martes de noviembre lloviendo a cántaros. El patrimonio aquí es la Naturaleza con mayúsculas y negrita. Negueira tiene un microclima especial, más cálido que el resto de Lugo, lo que permite que crezcan alcornoques y viñedos. De hecho, aquí se hace un vino tinto muy peculiar y muy escaso, que no tiene nada que ver con el Ribeiro ni el Albariño. Es un vino heroico, cultivado en bancales que caen a plomo sobre el embalse. También destaca la Iglesia de San Salvador, sencilla y humilde, que ha visto pasar más historias de supervivencia que de religión. Visitar Negueira es ver la resistencia pura y dura.

Hoy recordaremos la vida de la única mujer que emigró a España y consiguió vivir 50 años de okupa con derecho a canapé en un palacio sin que nadie le pidiera contrato de alquiler. Discreta, mística y más rara que la ropa interior de Pedro J. Ramírez, hoy hablaremos de Irene de Grecia de Hannover, la princesa que vino de fuera para enseñarnos que se puede ser Alteza Real y vestir como si acabaras de salir de un retiro espiritual en Albacete. Irene nació el 11 de mayo de 1942 en Ciudad del Cabo porque su familia estaba de "vacaciones" mientras Hitler les arreglaba el cuarto baño y la cocina. Que también es mala suerte nacer con corona y que lo primero que veas sea un avestruz en vez del mayordomo de Ferrero Rocher. La madre de Irene estaba mu agobiá porque no hacía carrera con la chica. Sus otros dos hijos mayores mostraban más ambición, el Rey Constantino II de Grecia y la Reina Sofía de España, pero Irene se llevaba todo el día rescatando gatitos. Nuestra protagonista se interesó pronto por el piano, la arqueología y los OVNIs. Mientras su hermana Sofía aguantaba el tipo y los desplantes del campechano, Irene se dedicaba a mirar al cielo por si venían a buscarla los marcianos y se libraba de ir a la comunión de la sobrina. Se dice que sabía tanto de arqueología que cuando veía a algunos de sus parientes en las cenas de gala, no sabía si saludarlos o datarlos con carbono 14. En los años 60 se instaló en Zarzuela con una maleta y una sonrisa, y allí se quedó medio siglo. Con lo que se ahorró en hipoteca, la mujer montó Mundo en Armonía, una ONG para ayudar a todo el que sufriera, incluidos los animales. Era tan buena que se hizo vegetariana radical; decía que no comía nada que tuviera ojos, por eso en su nevera solo había lechugas y, sospecho yo, algún bote de tofu con el que podías alicatar un cuarto de baño. A Irene la llamaban la "Tía Pecu" (solterona en griego). Tenía dinero pa comprarse una peluquería pero ella prefería ir con su pelito corto y sus túnicas de la India, que lo mismo le servían para una recepción con el Papa que para hacerse una limpieza de aura en la casa de Nacho Vidal. En la década de los 80, mientras España se modernizaba a base de hombreras y movida, Irene seguía a lo suyo: el yoga, la meditación y el piano. Dicen que tocaba tan bien que relajaba hasta a Pocholo cuando iba de visita a la Zarzuela, cosa que venía estupendamente cuando el ambiente en casa se ponía más tenso que la cara de doña Sofía cuando se montaba en la furgoneta de JuanCal´lo. Irene nunca se casó. Ni un novio, ni un desliz, ni un "aquí te pillo, aquí te mato", ni una Corina Larsen. Ella decía que estaba muy bien sola, y viendo el panorama de los matrimonios de sus hermanos, la mujer no era mística, era vidente. Decidió que para aguantar a un rey, mejor se quedaba con sus cuencos tibetanos, que al menos si los golpeas, suena musiquita. Aquí Irene ya tenía el pelo como un matojo rodante del desierto, los dientes que se empujaban más que en la boda de Lolita y los deos amarillitos de aliña el tofu con curry. Durante sus últimos años, la pobre Irene empezó a tener la memoria un poco "en modo avión". Se le olvidaban las cosas, pero como siempre había vivido en un mundo de energías y dimensiones paralelas, a lo mejor es que simplemente se estaba mudando definitivamente a Raticulín. Desgraciadamente, el 15 de enero de 2026, con 83 años, Irene decidió que ya había aguantado bastantes recepciones oficiales y se fue en un platillo volante que la recogió en el Palmar de Troya, dejándole a la Reina Sofía el mando a distancia aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando escuchen unos cuencos tibetanos o .conozcan a alguien que siempre vaya en “modo avión”.

Okal es lenitivo del dolor decía la canción, porque los publicistas de antes no pensaban que se dirigían a una población inculta e ignorante e introducían cultismos como LENITIVO, que para quién no lo sepa, yo justo antes de escribir este guión, significa que tiene virtud de ablandar y suavizar y es sinónimo de analgésico. Porque han cambiado los mensajes publicitarios, pero también han cambiado los medicamentos. Porque probablemente pocas personas piensen en recurrir al okal para calmar un dolor. Pero no sólo el Okal ha vivido mejores tiempos… .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ --------------------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Julio Serrano, Julepe, es dibujante de cómics y ha venido a declarar su amor por Gonzalo Rivas y hablar de Autosuficiencia, la novela gráfica que narra la biografía de Eduardo Benavente, figura emblemática de la movida de los 80 e integrante de Alaska y los Pegamoides o Parálisis Permanente. ¿Quieres participar en Las Vilimadad? Escríbenos a zafarranchovilma@gmail.com

Arrancamos hoy con el motor del Seat 131 Supermirafiori rugiendo como un león, nunca mejor dicho, porque seguimos en tierras leonesas. Dejamos atrás Molinaseca y el dolor de rodillas de los peregrinos para adentrarnos en lo más profundo, verde y misterioso de la comarca del Bierzo. Gonzalo, agárrate que vienen curvas, porque nos vamos a meter por carreteras donde el GPS te pide por favor que des la vuelta. Tras recorrer unos 35 kilómetros hacia el oeste, rozando ya con la punta de los dedos la frontera con Galicia, llegamos a nuestro destino de hoy: Balboa. Y que nadie se espere encontrar aquí a Rocky entrenando con cuartos de vaca colgando, aunque os digo una cosa, con las cuestas que hay en este pueblo, se te ponen unos gemelos que ni Sylvester Stallone en sus mejores tiempos. Este municipio cuenta, según el último recuento oficial, con 286 habitantes, y su gentilicio es balboano o balboana. Es un sitio que parece sacado de un cuento de hadas, pero de los antiguos, de los que daban un poco de miedo. Balboa es, sin lugar a dudas, la capital espiritual del "rollo celta" en la zona. Si os gusta El Señor de los Anillos o Braveheart, este es vuestro sitio, porque el pueblo está salpicado de las famosas Pallozas. Para el urbanita que nos escuche y piense que una palloza es un tipo de pizza o una enfermedad tropical: no. Una palloza es una construcción de origen prerromano, circular, hecha de piedra y con un techo cónico de paja de centeno (llamado teito) que llega casi hasta el suelo. Antiguamente, y cuando digo antiguamente hablo de hace no tanto, aquí vivían las familias junto con el ganado. Todo junto. La vaca, el abuelo, las gallinas y los niños. Era el sistema de calefacción central más ecológico y aromático de la historia. Hoy día, por suerte o por desgracia, ya no se usan para vivir, pero en Balboa las han conservado de maravilla y muchas se han reconvertido en bares o museos. Tomarse una cerveza dentro de una palloza, con ese olor a humo y madera vieja, es una experiencia religiosa. La historia de Balboa es la típica de esta zona fronteriza: castros prerromanos por un tubo, romanos que pasaron por aquí buscando oro como locos (que se llevaron hasta los empastes de los castreños) y señores feudales dándose de tortas por un trozo de monte. Testigo de esas peleas es el Castillo de Balboa, situado en lo alto de una colina que domina el valle. Es una fortaleza del siglo XIV que, durante mucho tiempo, estuvo que se caía a trozos, en lo que los expertos llaman "estado de ruina consolidada", que significa "está roto pero no lo tocamos para que no se caiga más". Recientemente lo han adecentado un poco, y subir hasta allí es obligatorio, aunque solo sea para recuperar el aliento y pensar en lo duro que debía ser subir el agua hasta ahí arriba en la Edad Media. Pero si hay algo que hace famoso a Balboa hoy en día, más allá de las piedras, es su ambiente. Tienen un rollo cultural y musical impresionante para ser un pueblo de menos de 300 vecinos. Aquí se celebra la famosa Noche Mágica de San Juan, una fiesta que atrae a gente de todas partes. Hacen hogueras gigantescas, hay conciertos de música folk y celta hasta que sale el sol, y la gente salta el fuego con una fe que ya quisiera yo para mi declaración de la renta. Es una mezcla entre una rave moderna y un ritual druídico ancestral. Otro punto fuerte del patrimonio local es la Casa de las Gentes. Es un edificio público, construido en madera por artistas locales, que sirve de museo y centro de exposiciones. Pero no es un edificio normal, está lleno de tallas de madera, relieves y detalles artísticos por todas partes. Es el ejemplo perfecto de que en la España Barbaciada no solo hay ruinas, hay gente creando cosas nuevas y chulas. Y por supuesto, no nos podemos ir sin mencionar la gastronomía. Estamos en el Bierzo, amigos. Aquí el botillo es el rey, y las castañas son la reina. Si te comes un botillo en una palloza y luego subes al castillo, has convalidado tres meses de gimnasio.

Hoy recordaremos la vida de la única artista española de la que nadie ha dicho ná malo. Divertida, profesional y bética hoy hablaremos de Encarnación Polo Oliva. Encarnita nació en Sevilla el 22 de enero de 1939. Su padre era maestro confitero y cada vez que se acercaba a la madre, le ponía un poquito de crema pastelera en la nariz, por eso Encarnita tenía más hermanos que una cofradía. Nuestra protagonista se interesó desde muy chiquitita por la música y el cine. Tanto es así que para conseguir el dinero de la entrada del cine de verano, la niña cantaba frente a una casa de “putitas” decía ella, digo yo que porque a lo mejor no lo eran del tó, estaban haciendo allí la especialidad, y entonces las mujeres le tiraban las monedas y se iba ella a ve La Lola se va a los puertos. A los 10 años ganó un concurso radiofónico y a los 12 se mudó a Barcelona para comenzar su carrera profesional. 12 años. Con 12 años no tenía yo ni la regla. Ese mismo año su padre murió y Encarnita dijo que nunca olvidaría el sabor de sus pestiños; Su madre, que tenía 8 hijos, dijo que ella tampoco iba a olvidarse del pestiño. Al llegar a la década de los 60, Encarnita, con 21 años y más experiencia que Rita Hayworth quitándose los guantes, consiguió consolidar su proyección artística gracias a su debut en TVE con Baladas del amor y a que se fue a Italia a hacer cine y cantar con la nariz congestioná, que allí gusta mucho. En 1967 se fue de gira por Hispanoamérica con un CD de Los Romeros de la Puebla y una botella de manzanilla porque ella no se perdía una feria ni aunque estuviera en Oklahoma. A su vuelta a España en 1969 se casó con un argentino, el compositor Adolfo Waitzman, con quien tuvo a su hija Raquel y que la primera vez que el hombre cogió aire pa seguí hablando a los 9 años, Encarnita aprovechó pa decirle que se divorciaba. En la navidad de 1970 jugó un partido de fútbol benéfico. Su equipo, el de las Finolis, se enfrentaba a las Folclóricas, capitaneado por Lola Flores y que quedó 1-1. Y con una peseta que pusiera cada asistente se recaudó dinero para una guardería y para pagar las 20.000 pesetas que cobró cada una, que era benéfico pero no gratis. También en 1970 participó en el programa de TVE Pasaporte a Dublín donde se elegiría al representante español para Eurovisión, pero que ganó Karina. Y si 1970 hubiera tenido 3 días más acaba con las guerras en el mundo, porque ese año le cundió más un bote de colorante pa el arroz. Ya en esta época tenía más pelucas que el Millonario en Carnavales, más dientes que Steve Buscemi y un éxito que se convertiría en la banda sonora del pop-flamenco: “Paco, Paco, que mi Paco…” Durante las décadas posteriores su presencia mediática fue disminuyendo progresivamente hasta que se convirtieron en apariciones esporádicas como su participación en marzo de 2017 con 78 años en First Dates, que digo yo que se creería la mujé que iba a la primera consulta del reumatólogo. Desgraciadamente el 14 de noviembre de 2025, con 86 años, un compañero de la residencia la abrazó demasiado fuerte aquí arriba en el cuello y Encarnita se fue sin que Bankia le devolviera el dinero que le estafó con las preferentes, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando se coman un pestiño o le echen al arroz una pizquita de colorante.

Editorial  Alberto Cañas es autor, editor y responsable del Blog Desde mi clase de reli, alojado en el espacio web de www.infofamilialibre.com. Además, es diplomado en profesorado de EGB, en la especialidad de educación especial/pedagogía terapéutica y profesor de religión y moral católica. Está casado y es padre de 4 hijos. Le presentamos hoy aquí en nuestro editorial porque hace unos meses publicó un artículo en su blog de infofamilialibre.com defendiendo la educación «de toda la vida» sin tanta tecnología que hace que los niños y los jóvenes se queden sin desarrollar sus capacidades intelectuales. Noticias internacionales  Colombia: 120 años del milagro eucarístico que detuvo un tsunami Colombia: Conferencia sobre «la promesa del Inmaculado Corazón de María» Italia: Cientos de miles de personas venerarán las reliquias de San Francisco de Asís Noticias nacionales  Donde más se ayuna más mujeres se salvan de abortar  La Renovación Carismática Católica en España lanza su Escuela de Alabanza  Zaragoza se prepara para la Semana del Matrimonio 2026  La Hermandad de los Estudiantes reafirma su apoyo al arzobispo de Oviedo Noticias de la Santa Sede  Erik Varden predicará los ejercicios espirituales de Cuaresma al Papa  Celebraciones litúrgicas del Papa León XIV para febrero  Catequesis sobre la Constitución conciliar Dei Verbum

Hay muchas películas que tienen asociada una canción, películas no musicales: dramas, comedias, westerns… al escuchar la canción nos acordamos de la peli y viceversa. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ --------------------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Juan Milena es el hermano de Mar, que estuvo en las Vilimadas y ahora se encuentra con Gonzalo en las ondas ¿Habrá poliamor en esta ocasión? ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Con el sabor a galleta María todavía en el paladar, le damos un buen apretón al 131 Supermirafiori porque hoy tenemos tirada larga. Salimos de Ampudia, cruzamos la provincia de León de este a oeste, saludamos a la catedral de lejos para no pagar peaje, y tras casi 175 kilómetros nos plantamos en la comarca de El Bierzo. Llegamos a la localidad de Molinaseca. Estamos en la antesala de Galicia, y se nota en el ambiente y en que si te descuidas te ponen de comer hasta que revientes. Molinaseca tiene 872 habitantes, y su gentilicio es molinasecano o molinasecana. El pueblo es, literalmente, el Camino de Santiago. Es la primera parada de los peregrinos después de bajar la Cruz de Ferro y dejarse las rodillas en el descenso. Entran al pueblo cojeando, pero con la moral alta porque saben que aquí hay vino Mencía. El origen del pueblo está ligado al Puente de los Peregrinos, un puente romano (aunque retocado en la Edad Media) que cruza el río Meruelo. Los romanos pasaban por aquí no por devoción, sino porque buscaban oro en las minas de las Médulas, que están aquí al lado. Siempre ha sido un pueblo de paso, de gente yendo y viniendo, lo que lo convierte en el primer "Área de Servicio" de la historia medieval, pero con más encanto y sin sándwiches de plástico a 6 euros. Su patrimonio es una calle: la Calle Real. Si te sales de la Calle Real te has caído al río o te has subido al monte. Allí está el Santuario de las Angustias, que tiene una puerta con chapas de hierro. La leyenda dice que se pusieron esas chapas porque los peregrinos, que son muy de llevarse recuerdos, arrancaban astillas de la puerta a navajazos para llevárselas de reliquia. El vandalismo turístico no lo inventaron los ingleses en Magaluf, viene de lejos. Pero si hay algo por lo que Molinaseca merece estar en la España Barbaciada es por su Fiesta del Agua. Se celebra en agosto, coincidiendo con San Roque y la Virgen de las Angustias. A las 8 de la mañana (sí, habéis oído bien, a las 8, cuando todavía no te has acostado de la verbena), sueltan las compuertas del río, inundan la calle Real y se lía una batalla campal de calderazos de agua. Cubos, ollas, pistolas de agua... todo vale. Es la única fiesta donde te puedes duchar vestido y que nadie te mire raro. Luego, para secarse y entrar en calor, se comen un buen botillo, que es el embutido rey del Bierzo. Tripa de cerdo rellena de costilla y rabo. Una comida ligera, ideal para antes de hacer aquagym.

Hoy recordaremos la vida de un gentleman inglés que estaba más cu-cú que un reloj suizo. Hoy recordaremos a Richard Henry Sellers, no, no me he equivocado de nombre, es que lo suyo era mitad genético, mitad familia un poquito disfuncional. Richard nació el 8 de septiembre de 1925 en Southsea, un pueblecito inglés que tiene playa pero sin chiringuitos, por eso se vienen los de allí a Chipiona. Tuvo un hermano que no llegó a nacer que se iba a llamar Peter. Y Luego nació él, que le pusieron Richard Henry pero lo llamaban Peter porque había que traumatizarlo prontito, que luego tó son prisas. Sus padres eran artistas, protestante él, judía ella, que metieron al niño en un colegio católico con muchos curas porque no desaprovechaban una oportunidad de joderle la vida. Además su padre solía decirle que iba a tener un brillante porvenir como barrendero. Una infancia itinerante, junto con la soledad del hijo único y la búsqueda de refugio en su madre Agnes, hizo que Peter mirara a su progenitora con los mismos ojitos que Trump a Groenlandia. Estos primeros años dieron como resultado una personalidad más inestable que el precio de los boquerones. Peter empezó muy joven a estudiar interpretación pero lo que a él le gustaba de verdad era ponerse la rebequita llena de bolitas de su madre y tocar la batería. Se le daba tan bien la música que la amistad con un tal George Martin lo llevó a ser el primero en escuchar el “Álbum Blanco” para dar su opinión porque los Beatles confiaban más en él que Pere Navarro en las balizas V16. Cuando Peter tenía 15 años, la explosión de la IIWW lo obligó a dejar los estudios y a buscarse la vida como cómico itinerante. Fue reclutado a la fuerza con la idea de convertirlo en piloto de caza, a un chaval que llevaba las gafas de Chus Lampreabe, que una vez se le rompió un cristal y le pusieron el culo de un tarro de paté a la pimienta. Y así fue como se convirtió en la Marta Sánchez de ellos y acabó en el Gang Show, una troupe que entretenía a los soldados con chistes de nazis gangosos. Fue aquí donde le cogió tanto coraje al color púrpura que Peter veía una berenjena y empezaba a sudar como cuando te entra un apretón en casa tu suegros y tú intentas aguantar para cagá en tu casa. Ya en esta época era una mezcl entre Woody Allen y José Luis López Vázquez mosqueao, usaba sombreros de pescador de cuadros porque tenía la cabeza como un quesito del Trivial y no le cabía otro y afirmaba que cada vez que necesitaba inspiración para un papel lo poseían personajes como Napoleón, Leonardo Da Vinci o Carmen de Mairena. Su astrólogo que se había dado cuenta que Peter estaba más pa´llá que Miguel Bosé, se dejaba sobornar por los directores para aconsejarle que aceptara este o aquel papel. Para el del Inspector Clouseau de la Pantera Rosa le advirtió que una persona con las iniciales B.E. le cambiaría la vida y Peter en vez de cogerle el teléfono al director Blake Edwards, se casó con la actriz Britt Ekland, para desgracia de ella. Peter se casó 4 veces, tuvo un lío fugaz con Liza Minnelli que bajó un momentito a por tabaco cuando Peter le dijo que lo había poseído Rasputín y tuvo 3 hijos a los que desheredó (A LOS 3) porque la pequeña de 15 años le dijo un día que en Bienvenido Mr. Chance parecía un “vejito gordo”. También fue el único al que Kubrick dejó improvisar en una película y se llevó 20 años buscando la manera de dejá de pagá el OCASO. Lo intentó todo: trabajá más horas que Buenafuente, echarse droja en el Cola-Cao, darle chupetones fuertes al ventolín antes de gratinarle el mollete a la parienta, nada, como mucho 8 infartos en 3 horas que le dieron en 1964. Desgraciadamente el genio gruñón de Peter Sellers nos dejaba el 24 de julio de 1980, a los 54 años, a su décimo quinto ataque al corazón aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a una madre con una rebequita llena de bolitas o se ganen un quesito jugando al Trivial.

En Zafarrancho Vilima seguimos buscando el origen de la inteligencia artificial. Si en nuestro catálogo de podcast podéis encontrar la review que hicimos de la película ‘Juegos de Guerra', en esta ocasión nos hemos bajado al videoclub para hacernos con una copia de una película de 1986 que lo petó en el vídeo comunitario. Dirigida por el británico John Badham, está protagonizada por unos jovencísimos Ally Shedy y Steve Guttenberg acompañados de una máquina diseñada para la aniquilación. ¡Hoy en los Estrenos de antes… Cortocircuito!

Hoy recordaremos el paso por el mundo del mejor cantante de Sevillanas que ha parío una madre, con mucho genio pero sencillo, humilde, muy noble y mejor persona. Hoy hablaremos de Jose Manuel Rodríguez Olivares, ER Mani. José Manuel nació el 28 de septiembre de 1961, aquí, en Gines. De chico no fue buen estudiante, pero no por no poder sino porque en clase se aburría más que Margallo en el Parlamento Europeo, que da unas cabezás que parece que está escuchando Metallica. A los 5 años fue el primer niño en ser admitido como Hermano Mayor en la Hermandad de Gines y bautizado en el río Quema con el nombre de El Tronco de las Marismas. Él no lo sabía pero ya había caído en el corazón de la Virgen del Rocío. En 1968 se estrena en España la serie americana de detectives Mannix, cuyo protagonista tenía un agudo poder de deducción y una gran resistencia física y teniendo en cuenta que pa empujá ar Mani hacía falta haber desayunao fuerte, po ya se le quedó lo de “El Mani”. Cuando tenía unos 10 años, Mani se quemó las manos porque se ve que fue un niño tranquilo, de los que la madre pierde 3 kilos de perseguirlo por el supermercado. Fue ahí cuando su padre le hizo unas manitas de plata para presentárselas a la Virgen y entonces entendió que ella lo acompañaría siempre. Cuando tenía 12 años estaba er chiquillo en el barrio jugando ar cogé cuando pasa Manuel, El Pescadero, que el mote era pa despistá a los cazatalentos, en verdá era el director del Coro Rociero de la Hermandad de Gines y le pregunta ar Mani: “Quillo ¿tú canta?” Fitétú, eso es como preguntarle a Arguiñano si sabe pelá una papa. A lo que el niño responde: “Hombre, a mí me gusta”. Eso es humildad, porque la respuesta correcta hubiera sido “Canto mejó que Nino Bravo”. Y a partir de ahí empezó a ensayar en el coro, con Manuel, El Pescaero, que también le podrían haber puesto el Comandante de la Teniente O´Neil porque se ve que el hombre era más exigente que Hacienda cuando te toca pagar. Sus inicios no fueron fáciles, porque desde mu chico prefirió ayudar a su padre a cargar ladrillos en la obra que ir a clase así que sus primeros empleos fueron de albañil, camarero, pulidor, conserje, de modelo de peluquería no porque si se dejaba el pelo largo parecía el capitán cavernícola. En 1986, con 26 años, el Coro fue inscrito en un certamen de coros rocieros en Lebrija, al que fueron con 2 temas exclusivamente preparados para que Er Mani se luciera como solista. No había terminado de cantá y una representante de la discográfica Senador empezó a cruzá el patio butaca corriendo como si fuera la de Dirty Dancing pa ser la primera en llegar al Mani y ofrecerle un contrato para grabar un disco en solitario. Y aquí comienza su trayectoria discográfica, sacando en 1988 el albúm “Mi amor se llama Sevilla”, con una fuerte acogida de público, críticas y ventas. Pero fue al año siguiente con su disco “Cosas de Sevilla” cuando nuestro protagonista dijo: AQUÍ ESTÁ ER MANI. De este disco es el mítico “Candela, Candela”, aunque tengo que reconocer que yo tengo especial predilección por otra que le canto yo a las papas con choco que me hace mi madre, “Ay, que te como y te como, ay que te voy a comeeeee… esas papita amarillitas, con su choquito tiernesitooooo” Con este disco firmó 130 galas, recibió varios premios por convertirse en el artista más escuchado de ese año y fue Disco de Platino, convirtiéndose en el primer andaluz en conseguirlo además con una productora andaluza. Er Mani fue más pionero que al primero que se le ocurrió comerse un caracol. Y a partir de aquí, tó fue triunfá. Cada año nos regalaba un disco, un éxito, una emoción, sus discos eran, cómo él decía, variadito, con un poquito de espidifen, un poquito de ibuprofeno… Su éxito crecía, porque sabía que en Gines no se canta ni mejor ni peor, se canta diferente, pero su humildad se mantenía porque su prioridad era tener el frigorífico lleno. Porque er Mani, lo de comer, bien. Ya en esta época tenía más pelo que el Puma, un poquito de diabetes dando la lata y un sentido del humor que casi le quita el puesto un día a Juan y Medio en su propio programa. Er Mani era alegría aún cuando él estaba triste, de hecho siempre decía que había que trabajar la alegría. Era ese profesional capaz de cantar un fandango con sus dos hijos destrozando el plató de Canal Sur con un cojín con tal energía que parecía que los habían sobornao con 2 huevos kinde pa boicotear al padre. José Manuel, Pablo, Pablo, José Manuel que dejaron el plató como los albano-kosovares cuando entran a robar a la casa de José Luis Moreno. Hizo más galas benéficas que la Cruz Roja, se casó y tuvo 3 hijos, le daba más miedo el avión que a Félix Rodríguez de la Fuente e incluso ayudó a nacer a un niño que cuando sacó la cabeza y lo vió le dijo “Te cabe er Mani empanao” y él le contestó “Pero ¿cómo? ¿empanao o con harina Yolanda, que sube más?” Desgraciadamente er Mani nos dejó el 4 de noviembre de 2020, con tan sólo 59 años y muy poquito después de publicar su último disco, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando conozcan a un hombre bueno o vean qué bonita está la noche con la luz de la candela.

Hoy vamos a hacer una excepción. Le vamos a pedir un esfuerzo titánico al Seat 131 Supermirafiori. Vamos a cruzar media España, bajando todo el sistema ibérico y Despeñaperros para abajo, para meternos casi 700 kilómetros entre pecho y espalda. Gonzalo ya me ha dicho que el coche huele a ferodo quemado, pero hemos llegado a la provincia de Granada, concretamente a la comarca del Valle de Lecrín. Nuestro destino oficial es el municipio de El Pinar, pero no os encariñéis con el nombre, porque El Pinar es un invento administrativo de 1976. Es el "Frankenstein" de ellos, formado por la fusión de Pinos del Valle y nuestro verdadero protagonista de hoy: la pedanía de Ízbor. El municipio en total tiene unos 870 habitantes, pero en Ízbor viven, según el último recuento y si no se ha ido nadie a por tabaco, unas 300 almas. Geográficamente, estamos en el Valle de Lecrín, que viene del árabe Iqlim al-Qassab, que significa "Valle de la Caña de Azúcar", aunque los románticos dicen que es el "Valle de la Alegría". Vamos, La Comarca de los Hobbits de ellos, pero con más cuestas y menos pelo en los pies. Pero hablemos de Ízbor. Porque, amigos, con ese nombre, Ízbor no parece un pueblo de Granada. Ízbor suena a fortaleza de la Tierra Media. Suena a Isengard, a Erebor, a Mordor con geranios. Tú escuchas "Ízbor" y esperas ver orcos saliendo del Ayuntamiento o a Saruman asomado al campanario. Su gentilicio es izboreño o izboreña, aunque yo propongo oficialmente "Uruk-hai". El pueblo está encaramado en una ladera que ríete tú de la escalada al Monte del Destino. Si no os habeis dado cuenta todo esto va a estar lleno de chistes de El Señor de los Anillos e Izbor. Las calles son tan estrechas y empinadas que aquí no sube el butano, aquí el butano se teletransporta. Es un entramado urbano de herencia claramente musulmana, porque recordemos que esto fue territorio Nazarí. De hecho, su nombre original era Hisn Isbur, que significa Castillo de la Torre, o literalmente Castillo de Ízbor, del que apenas quedan restos bajo las casas actuales, porque el pueblo se lo comió. Pero si hay una cosa que define a Ízbor son sus puentes. No tienen uno, ni dos... tienen una colección. Tienes el viaducto nuevo de la autovía (que es el futuro), el puente de hierro de los años 90, y el famoso Puente de Isabel II, una obra de ingeniería del siglo XIX que fue clave para bajar a la costa. Pero ojo, que debajo de este, casi escondido como si fuera la entrada secreta a Moria, está el verdadero Puente Viejo de Ízbor. Es un puente de piedra de un solo ojo, chiquitito, que data de finales del siglo XVI o principios del XVII. Aunque todo el mundo allí te dirá que es romano porque en este país cualquier piedra vieja es romana hasta que se demuestre lo contrario, la realidad es que servía para el paso de arrieros. Tú te pones en medio de ese puente, con el barranco debajo, y te faltan el bastón y la barba para gritar: "¡No puedes pasaaar!". Su patrimonio religioso lo encabeza la Iglesia Parroquial de San José. Nada de Purísimas (aunque en algún documento antiguo la llamaran Concepción), aquí manda San José. Es un templo construido a mediados del siglo XVI por dos currelas llamados Cristóbal y Álvaro de Miranda. Es humilde como ella sola. De hecho, hay un informe de 1621 que decía que la iglesia era tan pobre que no tenía ni Santísimo Sacramento ni pila bautismal. Vamos, que era una iglesia low cost. Tiene una armadura de madera de par y nudillo (lo que se llama estilo mudéjar, para que nos entendamos) y una torre donde está la entrada. Las fiestas patronales se celebran en pleno agosto, concretamente el primer fin de semana, en honor a San Cayetano. Ahí no hay orcos, pero hay verbena, procesión y la "noble tradición" de hacer concursos de postres y carreras de cintas. San José tiene su día el 19 de marzo, pero tenemos un dato dramático: en 2024 se planteó cancelar la procesión porque no había gente joven suficiente para cargar el santo. El drama de la España vaciada, o mejor dicho, la España sin costaleros. Como curiosidad final, a este municipio pertenece el pueblo fantasma de Tablate, que está al lado. Es la puerta de la Alpujarra, un sitio abandonado con su propia iglesia y su puente estratégico, ideal para rodar una de miedo o para que Iker Jiménez se pase una noche.

Romualdo Garrido, el alcalde de Gines se enfrenta a las preguntas de Las Vilimadas y lo borda! La pregunta es ¿Se dejó seducir por Gonzalo Rivas? ¡No te lo pierdas! Si quieres participar en Las Vilimadas, escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Puedes ver el programa en Youtube https://youtu.be/Hg-4rnKZbcc?si=j5EKXpee4twZGTqu Zafarrancho Vilima el programa de SER + Sevilla cumple 10 años y lo celebra con un espectacular show de radio en teatros, música y mucho humor. El 16 de enero comenzó la gira ‘Zafarrancho Vilima, décimo aniversario' con un espectáculo de más de hora y media en el teatro El Tronío de Gines que colgó el cartel de no quedan invitaciones. Presentado por Álvaro Vilima y su equipo, el programa, repleto de humor, hizo pasar una tarde de lo más divertida a los muchísimos asistentes, que pudieron disfrutar en vivo de la realización de las distintas secciones del programa.

Antonio Cano es un gineto con mucha gracia que nos deleitó con su participación en Las Vilimadas ¿Hay sorpresa? Sí, hay sorpresa! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Dejamos atrás a los Filadelfos y las Burgundóforas de Huerta de Rey, y nos subimos al Seat 131 Supermirafiori para poner rumbo oeste, cruzando la estepa castellana donde el frío te peina la raya al medio sin necesidad de gomina. Tras unos 140 kilómetros de carreteras secundarias y horizontes infinitos, llegamos a la localidad palentina de Ampudia. Estamos en plena Tierra de Campos, esa comarca que es tan plana que si te subes a una caja de frutas ves Portugal. Ampudia cuenta con unos 600 habitantes, y su gentilicio es ampudiano o ampudiana, que es sencillo y no da lugar a rimas peligrosas. Lo primero que llama la atención es que Ampudia tiene aspecto de haber sido importante, y es que lo fue. Aquí venía la Corte española cuando en Valladolid se aburrían, y el Duque de Lerma, que fue el inventor de la especulación inmobiliaria en el siglo XVII, movió los hilos para llevarse la capitalidad a Valladolid pasando por aquí, para trincar comisiones. Un pionero, el tío. El trazado urbano es una maravilla de soportal. Tienen la calle con portales más larga de la región. Esto se hacía para que los señores pudieran pasear sin mojarse cuando llovía, o para que no les diera el sol en la calva, que en Palencia el sol pega de justicia pero el aire corta el cutis. Pero si algo destaca en el horizonte es su castillo. El Castillo de Ampudia. Es un castillo de los de verdad, de los de Exin Castillos, gótico y señorial. Y ojo al dato, porque este castillo fue comprado en los años 60 por Eugenio Fontaneda. Sí, amigos, el de las galletas. El de la galleta María. Gracias a que el rey de la galleta se gastó los cuartos en restaurarlo, hoy no es un montón de piedras. Uno espera entrar allí y que huela a desayuno, pero lamentablemente huele a historia y humedad. Su otro gran monumento es la Colegiata de San Miguel, conocida como la "Giralda de Campos". Porque torre que ven alta en Castilla, torre a la que le ponen el mote de la Giralda. Tiene 63 metros de altura, y dicen que desde arriba se ve curvar la tierra, o al menos se ve al vecino de al lado tendiendo la ropa. Las fiestas patronales son en septiembre, por San Miguel. Y como no podía ser de otra manera en esta nuestra España Barbaciada, la actividad estrella son los encierros. Tienen fama de ser de los más antiguos de España, con documentos que hablan de toros por las calles ya en el siglo XV. 500 años corriendo delante de un bicho, y todavía no hemos aprendido.

Hoy rememoramos la vida de una mujer más bonita que una mesa camilla con brasero, hoy recordaremos la vida de Brigitte Anne-Marie Bardot, más conocida fuera de sus fronteras como BOB. Brigitte nació el 28 de septiembre de 1934 en París, en una zona burguesa donde viven los que dan de comer a 7 familias. De hecho su padre era el dueño de lo que luego se convertiría en Air Liquide, las bombonas esas grandes de los hospitales que si tú le das un chupetón a la salida que hay en el cabecero de las camas se te quita el asma, el dolor de cabeza y las hemorroides. A Brigitte y a su hermana chica le dieron una educación más estricta que el entrenamiento de una gimnasta soviética. Además a los 7 años la metieron en una academia de ballet y danza clásica con un coreógrafo ruso que cada vez que se equivocaba les daba a las niñas con un látigo y una pila triple A. No fue una gran bailarina pero andaba más derecha que Usain Bolt. Como la compañía de baile nunca la llevaba de gira, ella se dedicaba a hacer videos en Tik Tok hasta que un fotógrafo la sacó en la portada de una revista. Era en las fotos donde más se le notaba el ojo vago, que hasta que no lo llamaba el otro, no iba y es que Brigitte tuvo de chica en el ojo izquierdo Ambliopía pero no le pusieron el parche, aunque sí le pusieron gafas gordas y un aparato de dientes que parecía el andamio de la Sagrada Familia. A los 16 años se enamoró de Roger Vadim pero como los padres le prohibieron hablarse con él, ella metió la cabeza en el horno de gas y respiró más fuerte que Chicote delante de un plato de carillada. Cuando cumplió los 18 se casó con él, pero para Brigitte los matrimonios era como un buffet libre, no se había terminado el sushi y ya se estaba echando croquetas. A principio de los 60 se compró una guitarra en España y aprendió 3 acordes, que se cree Carla Bruni que ella había inventao lo de cantar con menos voz que Bob Dylan. En esta época tenía tó la cara de Claudia Schiffer, que era guapa de colarse en su habitación Sean Connery sólo con calcetines, se peinaba los mechones con saliva, porque Brigitte tenía pinta de ser más espesa que la bechamel de los canelones del Mercadona, y ya le había tirao los trastos hasta a Marylin Monroe. De su tercer matrimonio nació su único hijo totalmente en contra de su voluntad. Lo comparó con un tumor y dijo que hubiera preferido parir un perrito. Cuando se divorció le cedió la custodia al padre y se dedicó a defender a cachorros de foca en Saint-Tropez. Intentó ir a ver a San Pedro antes de tiempo rascándose muy fuerte las venas con las uñas sucias y tomándose una caja de mentos con Coca-Cola, pero los sanitarios llegaron a tiempo y le dieron dos aerored pa los gases. En 1974 celebró sus 40 años saliendo en Playboy y anunciando su retirada dedicándose al derecho de los animales y a peinarse poco. En cuanto a sus ideas e inquietudes, era antivacunas, apoyaba a Jean-Marie Le Pen y la acusaron por intento de homicidio por intentar atropellar a un compañero que no estaba defendiendo fuerte a una foquita. Fue multada por ser un poquito islamófoba, homófoba y racista, pero nadie le dijo ná por echarse saliva en los mechones después de comer boquerones en vinagre. Desgraciadamente la Sex Symbol B.B. nos dejaba el 28 de diciembre de 2025, a los 91 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando vean a Chicote delante de un plato de carrillada o conozcan a alguien que se peine poco.

Ya lo decía la faraona en la película “La niña de la venta”: cuando se lanzan indirectas es porque la cosa ya es tan obvia que no hace falta ni hablarla. De hecho la indirecta y en esto coinciden la mayoría de lingüistas consultados por este programa… ninguno, no sirve para dar información, sino más bien para zaherir, humillar y mortificar… vamos: trolear y dejar domadito/a a alguien. Hay quien para trolear no usa las indirectas, como Donald Trump, que prefiere un estilo más directo. La indirecta es una forma de tirar la piedra y esconder la mano. Actualmente las redes sociales y los estados de whatsapp son el mejor vehículo para tirar indirectas como ha ocurrido recientemente con un conocido cantante español y su expareja, una conocida actriz en la que el cruce de indirectas ha alimentado publicaciones en instagram, tik tok, twitter…, pero… ¿y antes? ¿Cómo se lanzaban las indirectas antes? Aquí deberíamos diferenciar entre la indirecta que se dice a la cara y la que utiliza otros soportes para llegar a su destinatario. De las primeras, probablemente la más sutil y fina que yo conozco es la de una señora que viajaba con su esposo de vacaciones y él le pidió que le hiciera una foto frente a un conocido monumento español. La mujer, solícita, accedió y cogió el móvil para inmortalizar la escena. Una vez tomada la instantánea, su marido le preguntó: ¿Qué, cómo he salido? A lo que ella respondió: ¡Muy bien! ¡Has salido guapísimo! ¡No pareces ni tú! De las segundas: podríamos traer a la mesa la pintada vista en el balneario de la Caleta en Cádiz, cuyos bajos han sido testigos de no pocos encuentros entre enamorados. En el rudimentario graffitty, más cercano al arte rupestre que a Banksy, se podía leer la siguiente cita: “A Guillermo le huele la boca”. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ ------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

DESCARGA TU INVITACIÓN GRATUITA EN ESTE ENLACE https://zafarranchovilimadesdegines.eventbrite.es/ El conocido programa ‘Zafarrancho Vilima', de Radio Sevilla de la Cadena SER, se realizará este próximo viernes, 16 de enero, en el teatro El Tronío de Gines, en una ocasión inmejorable para que los asistentes puedan disfrutar disfrutar en vivo de la realización de uno de los espacios radiofónicos más de moda del momento. Presentado por Álvaro Martín, se trata de un programa cargado de humor que ha logrado convertirse en todo un referente en redes sociales y en el ámbito del podcast en España y el extranjero, pudiendo disfrutarse en nuestra localidad el viernes 16 a las 19.30 horas con entrada libre hasta completar el aforo. En cada programa de ‘Zafarrancho Vilima' se aborda, en clave humorística, un tema central: las vacaciones de antes, los juguetes de antes, la televisión de antes, las redes sociales de antes… una tertulia en la que se comparten los recuerdos más divertidos para compararlos con la manera de hacer las cosas ahora. Además de las secciones habituales, el programa cuenta también con el concurso “Las Vilimadas”, donde los oyentes ponen a prueba sus conocimientos del pasado con la ayuda de un invitado.

Mar Milena es una oyente del programa que no pudo soportar más tiempo que la canción de Gonzalo tuviera una letra tan faltona. Así que escribió una letra alternativa, nos la mandó por email y se vino al programa a participar en Las Vilimadas y cantársela en persona. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

HISTORIÓN CON UN PANADERO, UN FARMACÉUTICO Y UN MÓVIL PERDIDO. Arrancamos el Seat 131 Supermirafiori en la plaza de Atienza, con el freno de mano echando humo por la cuesta, y ponemos rumbo norte-noroeste. Vamos a dejar Castilla-La Mancha para adentrarnos en la profunda Castilla y León. Cruzamos el Parque Natural del Río Lobos (que es precioso, pero no paramos porque no hay bar) y tras unos 130 kilómetros de carretera nacional con sabor a torrezno, llegamos a la provincia de Burgos, concretamente a Huerta de Rey. ​Este municipio cuenta con unos 900 habitantes, lo que en términos barbaciados es una capital comarcal. Su gentilicio es huertaño o huertaña. ​Pero si por algo es famoso este pueblo, y esto no es broma, es por los nombres de sus habitantes. Olvidaos de los Josés, Marías y Antonios. Aquí la gente se llama Burgundófora, Filadelfo, Cancionila, Sinforosa o Walfrido. ¿Por qué? Pues porque a finales del siglo XIX, el cartero del pueblo estaba hasta el gorro de que todo el mundo se llamara igual y entregaba las cartas al voleo. Así que el secretario del ayuntamiento decidió coger el Martirologio Romano, abrirlo por la página que tocara, y ponerle al niño que naciera el nombre más raro que encontrara. Gracias a eso, Huerta de Rey tiene el Récord Guinness de nombres raros. — "¡Eusebia!" — "¡Que no, mamá, que yo soy Hierónides!" ​Geográficamente estamos en la Sierra de la Demanda, un sitio donde el invierno dura 13 meses. Hay pinos para aburrir y aire puro de ese que te corta los labios. ​Históricamente, por aquí pasaron (sorpresa) los romanos. De hecho, muy cerca está la ciudad romana de Clunia Sulpicia, que era la Nueva York de la época en la meseta, con su teatro y todo. También se dice que el Cid Campeador pasó por aquí camino del destierro, probablemente buscando a alguien que se llamara Gumersindo para pedirle agua. ​Su patrimonio destaca por la Plaza de Toros. Y diréis, ¿qué tiene de especial? Pues que está excavada parcialmente en la roca y tiene unos árboles en el tendido que dan una sombra maravillosa. Es una de las más antiguas y curiosas de España. También tienen la Iglesia de San Pelayo, gótica y renacentista, porque aquí no se casan con un solo estilo. ​Sus fiestas patronales son en octubre, por la Virgen del Rosario, pero lo más divertido es la Pingada del Mayo en primavera. Consiste en cortar un pino enorme en el monte, traerlo al pueblo tirado por bueyes (o tractores, que nos modernizamos) y levantarlo en la plaza a fuerza de brazos y gritos. Es como el CrossFit, pero con boina y bota de vino.

Hoy hablaremos de la vida de un gachó que contaba las cosas como si su infancia hubiera sido peor que la de Harry Potter. Hoy recordaremos a Roberto Iniesta Ojea o Jesucristo García, tan peculiar que este Jesucristo en vez de nacer en Navidad, se muere. Robe nació el 16 de mayo de 1962 en Plasencia donde se crió con sus padres y su hermana pequeña, Ana. Lo que viene siendo una infancia más aburrida que una presentación en PowerPoint. En 3º de BUP dejó de estudiar y se metió a chapista con su padre, qué ojo, con lo que ganaba un chapista en los 80 te llegaba pa comé arroz con bogavante el día de Navidad. O lo que sea típico en Plasencia. Los nevaditos (Aspirar). Cuando Robe se hartó de olé a pintura se metió a trabajá en un puesto de chucherías, que yo me lo imagino en esos años, en esa ventana de barrotes de un bajo cerquita a una plazoleta de un barrio humilde con el cuaderno de escribir canciones escondío debajo del mostrador y la policía diciéndole en las redadas: “Tú no sirve pa vendé chucherías, chavá”. Tenía 20 años y con esas letras formó su primer grupo “DOSIS LETAL”, porque pa vendé no servía pero pa comprá era como la Preysler en el Corte Inglés, sin mirá precios. Influenciado por bandas como AC/DC, forma en 1987 una nueva banda “EXTREMODURO”. Para la grabación de su 1º disco vendieron papeletas a 1000 pts en la que se sorteaba una copia de la maqueta firmada. Vendieron 250 papeletas y si al que le tocó la maqueta la tiene guardá y la vende en Cambalache, se puede comprar una tableta de turrón de Suchard. Las copias fueron distribuidas por Extremadura y llegaron a los oídos de varias discográficas que les daban menos cobertura que un seguro médico privado, hasta que ficharon por una filial de la Warner Music. Durante estos primeros años Robe tuvo muchas vivencias y problemas personales, que es como se dice en fino que estaba más enganchao a la heroína que el novio de la Wonder Woman, y comenzó una relación con Bibi Vázquez, madre de sus dos hijos y gran apoyo en su lucha contra la la adicción a las cacahuetes con miel. La banda cambiaba más de componentes que el ordenador de un gamer, hasta que entra Iñaki Antón de “Platero y tú” y lanzan en 1996 el disco “Agila” y el resto ya lo saben ustedes. Lo que tal vez no sepan es que cuando Extremoduro era ya un fenómeno, Robe se matriculó en la Universidad a distancia para estudiar Lengua y Literatura, escribiendo su primera novela en 2009, El viaje íntimo de la locura. En esta época, Robe empezó a transformarse en Antonio Reguera, iniciaba su etapa en solitario y ya na más que compraba parches de nicotina pa dejá de fumá. Desgraciadamente nuestro querido Robe nos dejaba hasta siempre, siempre el pasado 10 de diciembre, un día después que lo hiciera Jorge Martínez de “LOS ILEGALES” (que ya es mala suerte llevar una jartá de tiempo muriéndote y cuando llega tu momento, se muere otro que te quita el protagonismo), aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean un puesto de chucherías o escuchen una de las anécdotas de Antonio Reguera.

Se veía venir desde que vimos colocar las primeras luces navideñas en nuestras calles. Todos, unos más y otros menos, tenemos en la cabeza que después de la fiesta llega la resaca. No se habla de ella con antelación por tal de que no nos llamen agoreros o algo peor: aguafiestas. Pero enero ya está aquí, como cada año, para poner a prueba la resistencia de nuestros bolsillos que aguantarán mejor o peor según distintas variables, pero una que destaca frente a todas las demás ¿habremos gastado por encima de nuestras posibilidades? Porque la economía y aquí reconozco que me voy a perder en un sinfín de definiciones, usa las matemáticas para modelar un comportamiento social y el comportamiento social es imprevisible, decía el economista canadiense Lawrence J. Peter. Sobre lo difícil que es predecir las acciones de una sociedad se podrá estar más o menos de acuerdo. Recordad esto a futuro: en el próximo confinamiento lo primero que se agotará será el agua envasada y el papel higiénico. Con lo que es más fácil estar de acuerdo es con la definición que hacía este mismo economista sobre sus colegas: Un economista es un experto que mañana sabrá explicar por qué las cosas que predijo ayer no han sucedido hoy. Hay muchas más citas de economistas que no dejan en buen lugar a este gremio, incluidos ellos mismos. Como por ejemplo esta: La economía es extremadamente útil como una forma de empleo para los economistas. Hoy en Zafarrancho Vilima rompemos una lanza por este colectivo de profesionales y nos adherimos a su causa, que entendemos siempre noble. Entendemos que es noble y es casi lo único que entendemos de ellos, porque ¿Quién es capaz de sacar una conclusión de las palabras de un economista? Nosotros y nosotras hoy lo intentamos y le otorgamos el beneficio de la duda a un economista .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Escúchanos en Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ ------------------------------------------------------------------------- Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

¡Feliz año nuevo 2026! Estrenamos año con un especial comentado de los mejores momentos de la sección La España Barbaciada. Un edición de coleccionista.

¡Felices Fiestas, vilimeros y vilimeras! En este programa Álvaro Vilima repasa alguno de los mejores momentos vividos en Zafarrancho Vilima durante 2025. ¡Risas a todo lo que da!

Nuestro particular cuento de Navidad nos lleva a viajar a 1973 y colarnos en la comida de empresa de los empleados de Almacenes Vilima. Hablamos con ellos que nos cuentan maravillosas anécdotas sobre cómo eran las Pascuas en el corazón del centro comercial de Sevilla. -------------------------------------------------------------- Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 --------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmail.com

Cristiina Cuervas es una periodista que hace un podcast para la empresa Ghenova ingeniería. También forma parte de los miembros fundadores de un nuevo medio digital para jóvenes llamado 'El Impulsor'. ¿Quieres participar en Las vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Dejamos Villarquemado con olor a chamusquina en la tapicería del 131 Supermirafiori y seguimos nuestra cruzada hacia el noroeste. Vamos a pegarnos un señor viaje de casi 200 kilómetros (192 para ser exactos). Cruzamos la frontera de Aragón para entrar en Castilla-La Mancha, pasamos Molina de Aragón (saludamos con la mano, pero no paramos, que ya fuimos) y nos adentramos en la Serranía de Guadalajara hasta llegar a la inexpugnable villa de Atienza. ​Atienza tiene hoy día unos 395 habitantes. Esto es barbaciado gourmet. Un pueblo que tiene más historia que habitantes. Si divides la historia por habitante, cada vecino te toca a dos guerras y tres reyes. Su gentilicio es atencino o atencina. ​El pueblo es tan medieval que si entras con un coche moderno te sientes culpable de romper el continuo espacio-tiempo. Está todo construido en cuesta. Pero no en una cuesta normal, no. En una cuesta de las que te hacen replantearte tu vida y tu estado físico. El urbanismo de Atienza lo diseñó un traumatólogo para forrarse poniendo prótesis de rodilla. ​La historia de Atienza empieza fuerte con los celtíberos, concretamente los arévacos, que llamaron al sitio Tithya. Se ve que tenían frenillo o hablaban con la boca llena. Como estaba en un cerro imposible, a los romanos les costó la vida conquistarla. De hecho, el cónsul Marco Claudio Marcelo tuvo que asediarla y sudar tinta china para que se rindieran. Siglos después llegaron los musulmanes y dijeron: "¡Qué sitio más bueno para poner un castillo y fastidiar a los cristianos!", y la convirtieron en una plaza fuerte inexpugnable. ​Durante la Reconquista, Atienza fue como la pelota en un partido de tenis: ahora es mía, ahora es tuya. Pasó de manos musulmanas a cristianas tantas veces que los vecinos ya no sabían si rezar mirando a la Meca o a Roma. Finalmente, Alfonso I de Aragón la reconquistó, pero fue Alfonso VII de Castilla quien le dio el fuero y la convirtió en una villa de realengo. ​Pero el momento estelar, el prime time de Atienza, es La Caballada. Resulta que en 1162, el rey Alfonso VIII era un niño, y su tío, el rey de León, quería "tutelarlo" (léase: secuestrarlo y quedarse con el reino, que las cenas de Navidad de la realeza eran muy tensas). Los habitantes de Atienza, que eran unos tipos listos y leales, sacaron al niño rey disfrazado en una caravana de arrieros, engañando a las tropas leonesas, y lo salvaron. Desde entonces, hace más de 850 años, celebran esta fiesta. Y ojo, que no todo fue bonito: en la Guerra de la Independencia, los franceses del general Hugo (el padre de Víctor Hugo, el de Los Miserables) llegaron aquí y destrozaron medio pueblo y parte del castillo. Se llevaron hasta los marcos de las puertas. Si Víctor Hugo escribió Los Miserables, seguro que se inspiró en lo que hizo su padre en Atienza. ​El gran hito visual de Atienza es su Castillo roquero. Está subido en una peña tan fina y tan alta que parece que lo pusieron ahí con Photoshop. Se dice que por aquí pasó el Cid, pero es que el Cid pasó por todos lados. El Cid era el repartidor de Amazon del siglo XI, estaba en todas las rutas. ​El patrimonio de Atienza es absurdo para 395 habitantes. Tienen cinco museos. ​Museo de la Santísima Trinidad. ​Museo de San Gil. ​Museo de San Bartolomé. ​Museo de San Francisco. ​Y el Castillo. Tienen más museos que bares, lo cual en España es una anomalía estadística que debería estudiar el CSIC. Tienes que elegir: o te culturizas o te emborrachas, no hay tiempo para todo. ​Y ojo a la gastronomía: aquí se comen asados. Cordero y cabrito. La dieta mediterránea aquí consiste en comerse un animal que ha pastado hierbas mediterráneas. Y de postre, huesos de santo, que es un dulce que te recuerda que vas a morir, pero con azúcar.

Hoy investigaremos la vida de Valerie Jane Morris Goodall, más conocida como Jane Goodall, la Melody de ellos. Jane nació en Londres el 3 de abril de 1934, en una familia de esas que sólo conoce infojobs porque de vez en cuando los llaman de un número oculto para decirles que han recibido su currículum perfectamente, que si eso ya eso. Jane tenía una hermana, Judith, que nació el mismo día que ella pero 4 años después, que eso es como nacer el día de reyes, te roban un regalo porque “esto es pa las dos, ¿eh?” Su padre, Mortimer Herbert Morris-Goodall era un hombre de negocios, que es el eufemismo que se usa en la alta sociedad para decir que echaba a gente de sus casas para especular con la vivienda. Porque claro, hombre de negocios viste más. Su madre fue Margaret Myfanwe Joseph que escribía novelas para poder quitarse de enmedio y no tener que aguantar al padre. En total escribió la friolera de un libro, igualando la marca actual de nuestro amado líder Don Vilima. Cuando era chequetita le regalaron un chimpancé de peluche y eso desató en ella un gran amor por los animales, sobre todo los que tienen mucho pelo como por ejemplo el puma “Boomerang, boomerang, ¡VIVA LA NUMERACIÓN!”. Digo yo que viendo que eso funciona, me podrían haber regalao de chica el Monopoly y ahora me saldrían a mí los billetes como le salen marrones a Pedro Sánchez. Jane de jovencita estudió menos que Juanma Moreno pero como se llevó tantos años en África mirando cómo las monas le quitaban los piojos de los monitos, en 1965 la Universidad de Cambridge le otorgó un doctorado en etología, como a Belén Esteban que le dieron el carné de periodista por llevarse muchos años haciendo programas de calidad. Jane se llevó tanto tiempo en Tanzania que llegó cuando se llamaba Tanganica. También era primatóloga, destacando en este campo su estudio “Cuánto más primo, más me arrimo”. En 1969 se casó con un fotógrafo de National Geographic que se llevaba tor día haciéndole fotos a las monas quitándole los piojos a los monitos. De ese matrimonio nació su hijo Hugo y su título de baronesa, como la tarta que se tomaba tu tía el día de año nuevo que mandaba a tu primo con los pelos pegaos a la confitería porque había que recibir a la familia. En esta época tenía tó la cara de Miranda, la mujé de Julio Iglesias, y se cogió una coleta mu estirá con mucha colonia en el casco que le duró más que unas botas Panama Jack. En 1975 se divorció del barón y se casó con un político de Tanzania que era director de parques nacionales, porque a ella quería seguir mirando cómo las monas le quitaban los piojos a los monitos. Le dieron una jartá de premios pero los más chulos fueron, un cameo en los Simpsons, la Barbie inspirada en ella de Mattel el set 40530 de Lego con Jane mirando a una mona quitándole un paquete papas a un turista en el peñón de Gibraltar. Desgraciadamente nuestra querida Jane nos dejaba el pasado 1 de octubre de 2025 con 91 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que una madre escriba en el grupo de clase que en el colegio hay piojos o Don Vilima escriba otro libro.

¡Qué tiempos aquellos en los que una conocida marca de turrones tocaba a zafarrancho y nos recordaba que era el momento de volver a casa! No sé si recordáis aquellos anuncios, pero por si acaso ya os digo yo que eran espacios publicitarios ambientados en casas de personas de esas que madrugan mucho para levantar España. Solía verse a una señora, con su falda hasta los tobillos, con una rebequita finita color crema. Unas perlitas al cuello. Ella pasea por una casa donde abundan las maderas nobles y la decoración cargada pero con gusto. De repente ella se para junto a una chimenea y toma una foto de un familiar más joven que se encuentra haciendo una expedición por África. Ese joven familiar vuelve a casa en tren, porque es más romántico y porque así puede tardar una semana más y coger más permiso en la mina de diamantes en la que trabaja como ingeniero. Aunque también os digo que si volviera en tren ahora llegaría para las Navidades, pero para las Navidades en las que Leonor dé el discurso de Nochebuena de la reina. Pero volver a casa por Navidad era algo que antes hacían pocos y principalmente porque estaban muy lejos. Ahora todos los años la DGT señala cuando comienza la operación salida de Navidad. Yo no recuerdo que eso existiera antes. Yo antes sólo conocía la operación salida de verano, pero claro, como ahora la gente se parte las vacaciones en dos, una parte para el verano y otra para las navidades… Por ejemplo en las Navidades pasadas se produjeron 6'4 millones de desplazamientos en la operación salida de Navidad dividida en dos tandas, Nochebuena y Nochevieja. ¿Vosotros de pequeños os desplazabais antes por Navidad? Pero digo así, tipo vacaciones de verano… Es que no solo está lo de la gente que volvía a casa por Navidad, ahora también se ha puesto de moda eso de pasar los días de Navidad fuera de casa, por ejemplo en un alojamiento rural o fuera de nuestras fronteras ¿habéis pasado las navidades de turismo alguna vez? Es que eso antes era de muy rico, no? Cuando uno va de visita en Navidad a pasar la nochebuena o la nochevieja ¿qué se lleva para quedar bien? Porque antes podías llevar unas peladillas, un botella de sidra… y lo más sofisticado quizás el jamón york con huevo hilado por dentro. Ahora si llevas algo de eso quedas como un tieso.

Carlos Camí es el estanquero de Vimbodí i poblet y hace una gran intervención en Las Vilimadas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Hoy sacaremos la ouija para recordar a Heather Michele O'Rourke, una niña tan guapa que daba miedo. Heather nació en California el 27 de diciembre de 1975, era la menor de dos hermanas y ya de chica daba un poquito de yuyu porque venía con un hermano mellizo pero ella no estaba dispuesta a compartir el regalo de cumpleaños. A los 3 años ganó un desfile de estos que hacen los americanos en los que maquillan a las niñas con la escopeta de Homer Simpson. También hizo un anuncio para Mattel y otro para McDonalds porque la niña era más bonita que un surtido de turrones. En 1980 estaba Heather con su madre viendo a su hermana mayor haciendo de bailarina en la película “Pennies from Heaven”, que es un título mu bonico pa una película de Nacho Vidal, cuando apareció Steven Spielberg buscando una niña chica que diera yuyu para su siguiente película. En esta época Heather tenía 5 años y tó la cara de una niña del “Pueblo de los malditos”. Cuando Heather hizo la audición empezó a reírse y el director la echó porque le dijo que tenía que poner cara de estar en el Show de Bill Cosby. Pero Spielberg estaba tan convencido de su buen ojo que se plantó con el director en casa de la niña y le dijo para que llorara que traía una carta certificada. La niña lloraba de miedo como si la hubiera llamao pa hacer una película Roman Polanski, así que el director accedió a que Heather fuera Carol Anne en la mítica película “Polstergeist”. A Heather la sentaron delante de la tele a ver el Canal+ codificado la mitad de la película y la otra mitad le gritaban que no tocara nada, que ya iba el electricista. Después de este gran éxito Heather participó también en otras películas: Poltergeist II y Poltergeist III. Desgraciadamente nuestra querida Heather no llegó a Poltergeist IV porque el 1 de febrero de 1988, a los 12 años, le dio un infarto por un mojoncito enconao, aunque ustedes siempre podrán recordarla si conocen a alguien que se maquille a lo escopeta de Homer Simpson o ven una película de Roman Polanski.

​Salimos de Cinctorres huyendo de los dinosaurios antes de que nos pidan el ADN para una secuela de Spielberg, y ponemos rumbo noroeste. Abandonamos la provincia de Castellón y nos adentramos en las profundidades de Teruel, esa provincia que existe, persiste y resiste. Cogemos la N-232, una carretera que curte el espíritu, y tras enlazar con la Autovía Mudéjar (A-23), recorremos un total de 145 kilómetros para llegar a nuestro destino: Villarquemado. ​Este municipio turolense tiene, según el último recuento antes de la siesta, unos 830 habitantes. Cumple el requisito de población y el de nombre inquietante. Su gentilicio es villarquemense, que suena a gentilicio de gente formal, nada que ver con el nombre del pueblo, que invita a pensar en pirómanos. ​La teoría oficial dice que el nombre viene de que el pueblo fue incendiado en alguna guerra medieval, porque en la Edad Media si no te quemaban el pueblo cada dos martes es que no eras nadie. Pero la leyenda barbaciada, la que nos gusta, dice que en realidad se llamaba Villahermosa, pero un día se les fue de las manos la barbacoa de las fiestas patronales, se quemó hasta el apuntador, y dijeron: "Mira, le cambiamos el nombre y así nos ahorramos pintar las fachadas". ​Pero ojo, que la historia aquí tiene miga. Resulta que Villarquemado fue fundado tras la reconquista por orden de Alfonso II, un rey que se ve que tenía mucho tiempo libre para ir poniendo nombres. En el siglo XV, el pueblo ya era una localidad importante dentro de la Comunidad de Aldeas de Teruel, una especie de club social medieval pero con más olor a estiércol. ​Lo más curioso es que, haciendo honor a su nombre, en el pueblo tuvieron una sede de la Santa Inquisición. Sí, amigos, la Casa de la Inquisición todavía se conserva en la Calle Larga. Imaginaos la guasa: la Inquisición en un pueblo que se llama Villarquemado. Eso es como poner una clínica de desintoxicación en una bodega, es tentar a la suerte. Durante la Guerra de la Independencia, los franceses pasaron por allí y, como es tradición, saquearon lo que pudieron, pero se ve que el pueblo ya estaba bastante "chamuscado" de serie y no hicieron tanto daño como en otros lados. También tuvieron sus más y sus menos durante las Guerras Carlistas, donde el General Cabrera se paseaba por allí como Pedro por su casa, reclutando gente y confiscando gallinas. Vamos, que la historia de Villarquemado es una sucesión de gente pasando por allí a molestar. ​Geográficamente está en la fosa del Jiloca. Y ojo, que aquí tienen la Laguna del Cañizar, que es uno de los humedales de agua dulce más grandes del interior de España. Estuvo desecada durante siglos porque a alguien le molestaban los patos, pero la han recuperado. Ahora es el paraíso de los ornitólogos, esa gente que se viste de camuflaje para mirar a un pájaro que no hace nada. ​En cuanto al patrimonio, destaca la Iglesia de la Transfiguración del Señor, del siglo XVII. Es barroca, por supuesto. En Teruel, si levantas una piedra, sale una iglesia barroca y dos amantes tontos. También tienen la Ermita de la Purísima, que es donde van a pedir que no hiele, aunque siendo Teruel, hiela hasta en agosto. ​Pero lo verdaderamente "barbaciado" de Villarquemado es su relación con el Chopo Cabecero. Tienen una ruta dedicada a estos árboles, que son chopos a los que se les ha podado la cabeza tantas veces que parecen un personaje de Tim Burton. Tienen chopos centenarios que, si hablaran, pedirían eutanasia. ​Las fiestas patronales son en agosto, por San Roque. Y aquí, amigos, la "noble tradición" no es solo la vaquilla, es el Toro de Fuego. Pero no un toro de cartón con petardos, no. Aquí la pirotecnia es religión. Si sales de las fiestas con las cejas intactas, es que no te has divertido lo suficiente.

A las puertas del puente de diciembre que nos encontramos seguramente tengáis muchos planes y nosotros os sugerimos uno más. Os proponemos que encendáis el Telefunken, bajéis al videoclub y os alquileis una película de 1984. Un clásico de esta época prenavideña, un blockbuster que lo petó con simpáticos bichitos hechos por animatrónica. Un film dirigido por Joe Dante y protagonizado por Zach Galligan y Phoebe Cates. Un largometraje que contó en la producción ejecutiva con el rey midas de Hollywood, Steven Spielberg. Hoy en los estrenos de antes… GREMLINS ---------------------------------------------------------- Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmail.com

En esta ocasión se pasa por Las Vilimadas Rubén Colete, que es creador de contenido en redes y responsable del podcast Aquí Se Escucha. Después de enfrentase a las preguntas del concurso y de dejarse seducir por nustro Gonzalo Rivas, hablamos con él sobre el futuro del podcasting y sobre por qué ahora tiene que ir también en vídeo. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com

Salimos de Vimbodí i Poblet, con el maletero lleno de jarrones de vidrio deformes que hemos intentado soplar nosotros, y ponemos rumbo sur. Vamos a cruzar la Terra Alta, pasamos Gandesa y nos adentramos en la Comunidad Valenciana por el interior de Castellón. Tras unos 160 kilómetros de carreteras de esas que le gustan a nuestro 131, llegamos a la comarca de Els Ports, concretamente a Cinctorres. ​Cinctorres tiene una población de 391 habitantes, lo que entra perfectamente en nuestro canon de "pueblo familiar donde el alcalde es primo del panadero". Su gentilicio es cinctorrà o cinctorrana. ​El nombre, Cinctorres, parece venir de "Cinco Torres". ¡Premio a la originalidad! Hace referencia a las cinco torres defensivas que tenía el municipio en la época medieval, de las cuales quedan... bueno, quedan las que quedan. ​Este pueblo está muy cerca de Morella, que es la capital de la comarca y se lleva toda la fama, pero Cinctorres tiene algo que Morella no tiene: Dinosaurios. Sí amigos, aquí se han encontrado yacimientos del Cretácico y tienen un dinosaurio propio, el . Suena a nombre de registrador de la propiedad, pero es un bicho de hace millones de años. ​Históricamente, tras la reconquista (otra vez con la familia Blasco de Alagón de por medio, que debían ser los terratenientes de media costa este), el pueblo perteneció a Morella hasta que en 1691 se independizó. Se ve que se cansaron de pagar el IBI a los vecinos. ​El pueblo tiene una tradición industrial curiosa: la fabricación de fajas (faixes). Durante el siglo XIX y XX, los riñones de media España no pasaban frío gracias a las fajas de Cinctorres. Se dice que los arrieros del pueblo, los faixeros, eran los Amazon de la época, repartiendo fajas por toda la península. ​Su patrimonio destaca por: ​Palacio de los San Juan (Palau dels Sanjoans): Un palacio gótico civil espectacular que ahora alberga el museo de los dinosaurios. Ver un fémur de dinosaurio dentro de un palacio gótico es una mezcla que ni en las películas de serie B. ​Iglesia de San Pedro Apóstol: Barroca del siglo XVIII. Tiene dos torres, así que nos faltan tres para completar el nombre del pueblo. ​Ermita de la Mare de Déu de Gràcia: Patrona del municipio, sitio de peregrinación y de meriendas. ​Las fiestas son un punto fuerte. A finales de agosto celebran las fiestas patronales, pero la joya de la corona es la Santantonà, que se celebra en invierno por San Antonio Abad. Es una fiesta medieval declarada de interés turístico donde representan la vida del santo y aparecen los demonios (els dimonis) persiguiendo a la gente, queman una barraca gigante en la plaza y bendicen animales. Fuego, demonios corriendo detrás de ti y animales de granja... lo que viene siendo un fin de semana tranquilo en el interior de Castellón. ​En la gastronomía, destacan las coquetes y el tombet (carne con caracoles), ideal para coger fuerzas.

Por Yaiza Santos Llamarlo paz sea quizá excesivo todavía, objetó, pero quién iba a decir que del caos de Trump saldría un acuerdo para Gaza. Pero así son las cosas y ¡la propia teoría del caos! Ahora, ¿qué escribirán sobre el presidente americano expertos como Bassets o Torreblanca?, se preguntó. Frente a todos aquellos que en el muno se esfuerzan y mucho, está Yoli –lamentó llamarla así, pero no le quedó más remedio–, que se muestra en contra del trabajo. De los cuatro días de duelo actuales, la ministra propone pasar a diez. Bien. Después de haber prologado el Manifiesto comunista, le recomienda hacer un posfacio a El derecho a la pereza. Ya que no lo dejan cambiar el nombre de su columna en EL MUNDO, inauguró en las conversaciones la sección Boom-boom Boomer. Esta vez, mostrando al mundo que los millenials están mucho peor en matemáticas y en lengua. Porque no, no son solo los españoles los rezagados, sino ¡suecos y estadounidenses! Querría ver, no obstante, la metodología de estas pruebas, aunque sabe que por ahora es lo más fiable que hay. Elogió a Santos por su presentación de En nombre de Franco, celebró que Ahmed Tommouhi ya se mueva en su silla y respiró aliviado al saber que el Nobel de literatura haya sido para un húngaro. Y fue así que Espada yiró. Bibliografía: Thomas L. Friedman, «Can the Trump Peace Plan Overcome Unprecedented Cruelty?», The New York Times. Sal Emergui, «Trump anuncia el acuerdo de la primera fase del plan de paz entre Israel y Hamas en Gaza: "Todos los rehenes serán liberados"», EL MUNDO. Paul Lafargue, El derecho a la pereza. Russell T. Warne, «Education’s Elephant in the Room», Quillette. Stephen Vizinczey, Verdad y mentiras en la literatura. László Krasznahorkai, premio Nobel de Literatura 2025. Boom-boom Boomer: Olga R. Sanmartín, «Los españoles, cada vez más retrasados en Matemáticas y Lengua respecto a la OCDE: la distancia se ha triplicado desde la generación de la EGB», EL MUNDO. See omnystudio.com/listener for privacy information.

In this EGB episode Brian with a B and Amferny talk about the 2006 teen comedy, The Sasquatch Gang. Enjoy the story of a group of friend who discover possible bigfoot prints and poop and the inconsequential bet that hangs in the balance with verifying it. This movie is directed by Tim Skousen and stars Justin Long, Jeremy Sumpter, Addie Land, Joey Kern, Rob Pinkston, Hubbel Palmer and Jon Heder. This movie is available on FuboTV, Prime Video, Pluto TV, Crackle, Google Play, YouTube and Apple TV. Instagram Links: Follow Tim Skousen @timskousen Follow Justin Long @justinlong Follow Jeremy Sumpter @jermeysumpterofficially Follow Joey Kern @joeykern Follow Jon Heder @hederjon The podcast art is by @delasernaxtattoos on Instagram and has been revised by rodrick_booker on Fiverr. If you like what you're hearing subscribe and comment on our Instagram @berated_b_rated_movies, Facebook @Berated B RatedMovies and Tik Tok @berated_b_rated_movies. Check out our website at Beratedbratedmovies.com. If you have any comments or movie suggestions please send them to beratedbratedmovies@gmail.com RATED G®, RATED PG®, RATED PG-13®, RATED NC-17®, and RATED R® are certification marks owned by the Motion Picture Association, Inc. This podcast has not been rated or certified pursuant to the Motion Picture Association, Inc.'s film rating system nor is this podcast authorized by, endorsed by, or affiliated with the Motion Picture Association, Inc.

Para acceder a todo contenido exclusivo de La Posada Del Cuervo puedes apoyar el podcast a través del siguiente enlace: https://www.ivoox.com/support/691202 . ¡Rescatamos un archivo monográfico de La Posada Del Cuervo! Este programa fue publicado originalmente el 22/04/2023. Un crimen. Una maleta. En este programa desclasificamos un capítulo inevitablemente macabro de la crónica negra española. Tras una exhaustiva labor de investigación, las piezas del puzle han desembocado en una dramatización que narran los hechos de un suceso terrorífico. Gracias a la voz de Cris Etxepare, nos sumergiremos en esta violenta historia. Un asesinato ilógico como El Crimen de la Maleta merece un análisis que arroje luz sobre los misterios de la mente humana. Para ello, analizaremos los aspectos principales del suceso. Junto a la abogada Ariadna García desgranaremos el proceso judicial del crimen. De la mano de la psicóloga Fátima Romero (https://instagram.com/psicologadecabecerarm?igshid=YmMyMTA2M2Y=), haremos un análisis del componente psicológico del crimen. Además, escucharemos el tema "Quise Verte" del grupo Kaos Etíliko, al que devolvemos el saludo. Os invitamos a escuchar su música a través del siguiente enlace: https://open.spotify.com/artist/5y9aHzw345UfAGA1Db5BPy?si=KYNjp9SPSMWD891YJ40b_Q . ¿Queréis saber más sobre El Crimen de la Maleta? Os recomendamos escuchar el especial monográfico. No obstante, si alguna persona interesada desea sucumbir al spoiler, a continuación dejamos información sobre el asesinato: "Pilar Mazaira asesinó al hijo de su amiga en 1992, simuló un secuestro, fue condenada por ello a 20 años, apenas estuvo seis y nunca ha confesado los motivos. La rabia bajó a la calle después del llanto el día en que se produjo la reconstrucción del asesinato. El 25 de mayo de 1992, una semana después del crimen de la maleta, un vecino se abanicaba frente al número 21 de la calle Hospital. Otro se había construido un gorro jornalero con un pañuelo anudado cuatro veces. La dueña de una tienda se protegía con la hoja parroquial. Tanto ella como dos centenares de coruñeses hacían méritos bajo un sol asfixiante de primavera para insultar y desearle lo peor a la infanticida. Una mujer que jamás había roto un plato y de pronto, un día, los rompió todos. Pilar Mazaira Álvarez (Toreno, León, 1942) era una señora pudiente y de adineradas amistades. Entre otros negocios, tenía un gimnasio femenino a medias con una vecina y amiga. No había problemas entre ellas. Mucho menos con los tres niños de su socia, a los que comía a besos y colmaba de regalos. Hasta el 20 de mayo de 1992 fue una persona a la que nadie le dedicaría una palabra fea. Pero algo que jamás quiso contar le pasó por la cabeza en la mañana de aquel día para que al más pequeño, de 12 años, lo llamase a su casa con engaños, le anudase al cuello una media y lo llevase a la muerte. Después apretó aún más la tuerca de su crueldad, metió su cuerpo en una maleta y la facturó en Seur a Madrid. Con la orden de «recoger en destino». Pero el camión de reparto no llego al cielo. Se quedó en la estación. Como quien dice, el niño Pablo Rodríguez Pérez acababa de llegar a la vida y ya le estaban diciendo adiós. Así fueron unos hechos que jamás se borrarán de la memoria coruñesa. Todo comenzó con una enemistad inquebrantable tanto en lo personal como en lo empresarial. Entre Pilar Mazaira, casada y sin descendencia, y Purificación Pérez, madre divorciada con tres hijos, de los que Pablo era el menor, no existían diferencias. La primera vivía en el quinto y la segunda en el sexto del 21 de la calle Hospital. Un día antes del crimen, la asesina ya lo intentó matar. Lo llamó por teléfono con la excusa de que subiera a su piso porque le quería dar un regalo. El pequeño lo hizo, pero acompañado de un amigo. Pilar no quería testigos y lo dejó marchar. Otro día será, pensaría la infanticida. No esperó ni 24 horas. Al día siguiente esperó a que Pablo regresara de la escuela. Estudiaba séptimo de EGB muy cerca. En los Salesianos. La mujer le pidió que le ayudara con las bolsas de la compra. «Estuvimos charlando unos minutos, y después le dije que estaba muy guapo, y le puse unas medias al cuello, como para hacerle una corbata. Después todo empezó a darme vueltas, me caí al suelo, y cuando recobré el sentido, Pablo estaba muerto», confesó tanto a la policía como posteriormente en el juzgado. Lo mató con más acierto que esfuerzo. Metió el cuerpo en unas bolsas de basura, atado con unas cuerdas de nilón, y después introdujo todo en una bolsa de viaje que había comprado días antes. Sobre las tres de la tarde llamó un taxi, cargó el bulto con la ayuda del conductor y pidió que la llevasen a las proximidades de la estación de autobuses, en donde tomó otro taxi para ir a la cercana estación de tren. Allí, pasadas las tres y media, introdujo la bolsa en una taquilla de la consigna, ayudada de nuevo por un empleado de la estación, que después recordaría haberle sugerido repartir el bulto en dos paquetes. Poco después, disimulando la voz e impostando acento francés, telefoneó a la madre para, en nombre de una organización internacional, comunicarle que habían secuestrado a su hijo y a dos niños más. Una hora y pico más tarde volvió a llamar a la madre, exigiéndole un rescate de 30 millones de pesetas (unos 180.000 euros) en billetes usados. Pero Purificación reconoció la voz de su socia y avisó a la policía. Mientras los agentes se ponían manos a la obra, la asesina acudió a El Corte Inglés para comprar otra maleta. «La más grande que tengan», le pidió al dependiente. «Señora, aquí cabe un muerto», le contestó el vendedor. Con la maleta, fue hasta la consigna de la estación de tren y metió en ella la bolsa. De allí a la central de Seur, en donde, recuperando otra vez el acento francés y haciéndose llamar Jacqueline Jarraz, facturó la maleta a Madrid. Al día siguiente fue detenida. La policía recuperó la maleta en las dependencias de Seur en Madrid, y descubrió el cadáver de Pablo, envuelto en plásticos, atado y rodeado de libros de texto, una flauta y una moneda de 500 pesetas. Pilar no sabía matar y, menos, salir de rositas. Hay crímenes en los que los asesinos se alejan corriendo del cuartel y hay otros en los que llegan al galope. Y a esta mujer le pasó un poco de eso. El crimen fue un reto tanto policial como mediático, del que el entonces periodista de La Voz Manuel Guisande siempre fue dos cuerpos por delante. Nunca se contó esta historia, pero ya es tiempo de que se sepa. El cronista, en su afán por hablar con Pilar, pidió un encuentro con ella en la cárcel. Listo como una ardilla, se hizo pasar por un sobrino. Cuando lo sentaron frente a ella, la mujer se sorprendió y preguntó quién era. Pero a Guisande le sobran recursos y los empleó. Giró su cabeza hacia el funcionario y le dijo: «Mire si está mal, que no sabe ni quién soy». El carcelero se lo tragó, se fue y los dejó hablar, saliendo de aquella entrevista una de las más célebres piezas periodísticas que se han escrito jamás. Aunque el periodista no fue capaz de arrancarle el móvil del crimen. Pilar podría escoger a un abogado cualquiera y dejar su defensa en manos del viento. Pero eligió a Mariluz Canal, la primera letrada en A Coruña en pisar una comisaría. Lamenta «el sensacionalismo que rodeó el caso». Un caso que tenía perdido ante una asesina confesa. La condena fue de 20 años, pero a los 6 ya quedó libre." Programa editado por el Alquimista de la Radio, Endika Ortiz de Zárate. ¿Eres fan de La Posada Del Cuervo? Accede a todo contenido exclusivo apoyando el podcast a través del siguiente enlace: https://www.ivoox.com/support/691202 . Si disfrutas de este programa... ¡recuerda que puedes ayudarnos indicando que te ha gustado el episodio con un "me gusta" ❤️ y dejando un comentario en el foro de iVoox! Si te gusta este Podcast, te invitamos a apoyar el programa de forma totalmente voluntaria. Como gesto de agradecimiento, este caserón del misterio abrirá sus puertas con contenido exclusivo para ti. 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In this EGB episode Brian with a B and Amferny talk about the 2023 action horror movie, Lion-Girl. Enjoy the story of Lion-Girl, a girl with super powers, who is a gun for hire to help people get to the dangerous outlands as well as fighting the ANOROC, morphed devil people. This movie is directed by Kurando Mitsutake and stars Derek Mears, Tori Griffith, Stefanie Estes, Kirk Geiger, Julie Burrise and David Sakurai. This movie is available on Tubi, Prime Video, Apple TV, Google Play and YouTube. Instagram Links: Follow Kurando Mitsutake @kurandomitsutake Follow Derek Mears @derekmears Follow Tori Griffith @torigriffith Follow Stefanie Estes @stefanieestes Follow Kirk Geiger @geigerkirk Follow David Sakurai @davidsakurai The podcast art is by @delasernaxtattoos on Instagram and has been revised by rodrick_booker on Fiverr. If you like what you're hearing subscribe and comment on our Instagram @berated_b_rated_movies, Facebook @Berated B RatedMovies and Tik Tok @berated_b_rated_movies. Check out our website at Beratedbratedmovies.com. If you have any comments or movie suggestions please send them to beratedbratedmovies@gmail.com RATED G®, RATED PG®, RATED PG-13®, RATED NC-17®, and RATED R® are certification marks owned by the Motion Picture Association, Inc. This podcast has not been rated or certified pursuant to the Motion Picture Association, Inc.'s film rating system nor is this podcast authorized by, endorsed by, or affiliated with the Motion Picture Association, Inc.

In this special EGB episode Brian with a B and guest berater Eric talk through a movie idea about a haunted bathroom stall and the food based ghosts that haunt the poopers. Enjoy the experimental episode. The podcast art is by @delasernaxtattoos on Instagram and has been revised by rodrick_booker on Fiverr. If you like what you're hearing subscribe and comment on our Instagram @berated_b_rated_movies, Facebook @Berated B RatedMovies and Tik Tok @berated_b_rated_movies. Check out our website at Beratedbratedmovies.com. If you have any comments or movie suggestions please send them to beratedbratedmovies@gmail.com RATED G®, RATED PG®, RATED PG-13®, RATED NC-17®, and RATED R® are certification marks owned by the Motion Picture Association, Inc. This podcast has not been rated or certified pursuant to the Motion Picture Association, Inc.'s film rating system nor is this podcast authorized by, endorsed by, or affiliated with the Motion Picture Association, Inc.