In 8 Minuten wird geskyped!

Heiliger, war da was los in der Bundeshauptstadt? Covidioten, Rechte, Aluhüte, Linke, Impfgegner. Querfront, you know. Und mitttendrin? 3 Polizisten. Drei. Fucking drei. Vor dem Reichstagsgebäude. Unfassbar. Wie die gesamte Veranstaltung. Off. On. Aufgelöst. Und doch nicht vorbei. Das ist wie mit Donald - leider ist es noch nicht vorbei. Sein Krönungsevent? Fällt dir nichts zu ein. Zu Leo Messi fällt uns was ein, zur medialen Lebensführung auch: Glaube, Gitarren und der amerikanische Alptraum.

Wir haben uns noch nicht beruhigt: Manuel Neuer, die Journaille und der FC Bayern regen uns immer noch auf. Zettel-Donald auch. Und wer berät diesen Kerl eigentlich? Derselbe wie den Manu Nationale? Unvorstellbare Blindgänger. Backsteinwerfer würde man beim Basketball sagen. Den darf der Joshiko Saibou jetzt nicht mehr werfen. Setzt die Gesundheit seines Teams aufs Spiel, weil er gerne maskenfrei gegen die Maskenpflicht demonstriert. Bräuchte auch einen guten Berater. Toni Hamady vielleicht? Davids Pops findet den 4-Blocks-Fiesling dufte. Christoph rutscht auch ins Drogenmilieu ab, während Stefan auf hochglanzpolierten, sinnbefreiten, Reality-Quatsch aus L.A. steht. Wilder Ritt again.

I sing a liad für di, denkt sich die Nr. 1 im Urlaub und stößt in die völkische Richtung des Rock n‘ Rollers aus der Alpenrepublik. Was passiert in Deutschland? Reaktion a la Bananenrepublik: der FCB, der DFB - still. Die Medien - ziemlich still. Das wäre dem Donald auch lieber - Stille zu dem, was er so treibt. Da macht Chris Wallace nicht mit und das ist für Agent Orange die Pest. Miese Woche für ihn - und Christoph. Der chrashed, burned und cuttet, was das Zeug hält. Ob das ein Fluch der Illuminaten ist?! 23 und so. David ist da einem dicken Ding auf der Spur - Chris-Wallace-Style ...

König Fußball wirft mit Kohle. Außer bei den Knappen, da wird geknausert. Knausrigkeit kann David keiner ankreiden, aber ein Kavaliersdelikt ist sein Kleinanzeigen-Kracher auch nicht. Kinder, die Kühe kulikitakaen sind nur mittelmäßig knusper. Eine Themenfolge zum K? Kwatsch. Unbedingt konnecten: Günter Klein. Herzlichst, ihr I8Mwg

Heute wird es ernst. Warum? Weil die Lage (in den USA) ernst ist. Polizeigewalt und Rassismus sind keine Ausnahmen, sondern die Regel. An der Spitze ein Präsident, der sein Volk spaltet - aktiv. Meist via Twitter. Jeden Tag. Der Kurznachrichtendienst macht da nicht mehr mit und wirft den Fact Checker an. Ganz im Gegensatz zu Facebook. Was ist jetzt richtig? Gibt es hier Schwarz und Weiß? Leider spielen diese Hautfarben im Land of the Free (???) eine Hauptrolle. Wir sind alle Menschen, scheint kein gültiges Argument für viele. Ein Ausweg? Aktuell: Fehlanzeige. Schwarz & Weiß, Links & Rechts - dazwischen nichts. Elon Musk tritt mit Space X die Flucht ins All an. Vielleicht ist das vernünftig ... Musik-Tipps zum Thema gibt es auch und die Erkenntnis: Manche Filme alter schlecht, geraten aus der Mode. Wenn das doch nur dem Rassismus wiederfahren würde. Einfach nicht mehr aktuell sein. We're in this together.

Party-Time. Neues Konzept? Bulls... . Das alte ist geil. Aber wir halten natürlich unsere Versprechen und senden diesmal aus dem Nakatomi Plaza in Tokio ;-) Shoutout geht an Bruce W. Der scheint ja trotz des ständigen langsamen Dahinsiechens noch sane in der Birne. Trägt also wohl Maske und nicht Aluhut. Regt uns das auf. Die Liga kickt auch - ohne Hüte, Masken und Fans, aber frisch eingecremt und mit sauberen Zähnen. Ist auch was wert. Genau wie Anstand. Hallo, BMW? Der Autobauer ist fast so gruselig wie ES 2! Gibt aber natürlich auch guten Shit im TV und so: MJ tanzt zum letzten Mal, Goku kamehamehat JEDEN und David macht ich Sorgen um die Menschheit. Alles wie immer: Versprochen. Kunterbunt und mega strukturiert.

Heute heißt das Konzept mal wieder "Konzeptlos". Ähnlich wie bei Donald Trump. Da fehlen selbst uns die Worte. Corona wollten wir als Wort eigentlich vermeiden. Redet ja eh jeder drüber. Ist aber nicht gelungen. Immerhin: die Perspektive passt. More private und so. Umweltverschmutzende Influencer bekommen ihr Fett weg und Christoph verrät, dass er Fehler aufarbeitet und 90er Late Night binged. Am Ende wird's ein bisschen magisch, derb und himlisch süß. Listen to it ...

#Stayhome ist das Motto dieser Tage. Corona zwingt uns in die eigenen vier Wände. Was man da macht, wenn man den Keller aufgeräumt und den Kleiderschrank entrümpelt hat? Natürlich den besten Podcast der Welt hören und bingen, bingen, bingen. Ran an die Fernseher und ab geht die wilde Fahrt. Wir helfen weiter mit unseren Serien-Tipps. Das Material reicht für Wochen und Monate, wer weiß, was noch kommt. Mit dabei? Die Antithese zu Fake News, verrückte Sachen, eine Sitzgelegenheit aus Schwermetall, richtige Ermittler, ein deutscher Physiker, die Anderen, ein Typ, der härter ist als Chuck Norris, eine Bombe auf zwei Beinen, ein freshes Business und viele mehr. Kleiner Spoiler: Unsere Folge hat Spielfilmlänge. Gehört sich so für ein Serienspezial ;-)

Wir empfehlen Klaas und bashen Joko & Klaas. Alles Fake. Ganz anders als bei uns. Nur der reale Shit. Genau wie Corona: auch real. Aber Panik? Eher nicht. Chillout: Nä, eher auch nicht. Irgendwie ein Pain in the Ass, das Virus. Genau wie Umzüge. Fragt David. Der Sprinter ist zu KLEIN. Volumen und so. Mathe. Sekundarstufe ungefähr. Und eine Weltpremiere gibt es auch noch: Christoph recherchiert investigativ nach krasser Blutentnahme. Puuuuh. Da müsst ihr reinhören. Genau wie in das neue Lizzo-Album. Kennt ihr nicht? Banausen.

Echt, ey ... Unfassbar, oder? Alle spielen sie verrückt. Und immer wieder die gleichen. Donald, Thüringen – und, ach ja, der Klinsi, der alte Bessermacher (der ist neu in der Liste der Dödelköppe). Wir ignorieren den ganzen Scheiß fast völlig, stürzen uns in die Welt der Ebay-Kleinanzeigen und droppen einen smoothen Midrange-Jumper zu Kobe Bean. Prime Ballhandler David bringt euch zudem ne App näher, die der Shit ist. As always - anything is possible mit "In 8 Minuten wird geskyped".

Vergesst alles, was ihr über Filme wisst. Diese Liste ist ultimativer als jede Chartshow und haut rein wie Conor McGregor. Was ihr lernt? Clint,Chris, Quentin und David sind der Shit, in guten Filmen regnet es viel, Frodo kann auch ganz anders und beißt letztlich ins Gras, Salma ist heißer als jeder Vulkan und Christoph liebt RomComs, wenn sie Dr. Dorian featuren! Und übrigens: Er hat den Code Red befohlen und Bill ist Geschichte ...

Jaja, wir waren lange weg. Schlimm, oder? Deshalb erlösen wir euch jetzt von euren Qualen und geben das größte Comeback seit Jesus. Passt ja auch, kurz vor Weihnachten und so. Thematisch geht es weniger christlich zu. Wir springen wie gewohnt durch die Weltgeschichte - von Bürohunden zu #Gretagate in der DB, ein bisschen Star Wars (ohne Spoiler: natürlich) und Soundeffekten (ja, echt jetzt, Christoph) ist alles dabei. Kein Bock auf Christmette, dann füllt die 90 Minuten einfach mit uns ... Jesus vergibt euch ;-)

Macht Basketball ohne Cheerleader Sinn? "Ja, nein, ich mein jein. Es ist 1996, meine..." Halt, sorry. Falsch. Aber '96, da war doch alles besser. Mit der Tagesschau. Quasi ohne dieses Internet. Kann das eigentlich weg? Und welches Hohl Brot hat eigentlich die Leichtathletik-WM in die Wüste geschickt? Dave Grohl war es nicht. Die Welt hat er auch nicht verändert. Aber wie wäre das denn? Die Welt verändern. Jetzt gleich. Krasser Brainfuck, oder? Denkt mal drüber nach oder geht in einen Club. Live ist das neue sexy. Sind wir wieder bei den Cheerleaderinnen. Die sind im Gegensatz zum Internet schon weg -zumindest in Berlin. It's 2019, Baby.

Das Thema der Woche? Interviews. Laute. Ahnungslose. Abgebrochene. Starring, der Uli, der Master of Hundekrawatte und Bernd, äh Björn, der Hit ... halt, nein, der Höcke. David fragt sich, wie man damit umgeht und wann man wen öffentlich zur Sau machen darf. Insgesamt liefern wir mehr Fragen als Antworten. Be free, think yourself ...

Überall ist Feuer drin - Amazonas, Unterhaus, Osten. Und wir finden trotzdem Orte, die so richtig nicenstein sind: Sansibar, Patagonien, Spitzbergen und Monterey zum Beispiel. Flotte Musik und fetzige Streifen biedern wir auch wieder an - und wir arbeiten am ganz großen Ding: Bum-Bum-Boris.

Scheiß-Woche = Scheiß-Themen? Mitnichten! Ja, die amerikanischen Waffennarren gehen uns auf den Sack, aber ansonsten halten wir es echt positiv – mit Traumhochzeit und Wechseltheater. Christoph fragt uns allen Ernstes, was wir nicht können und schämt sich schon fast dafür, dass er Serien gut findet, die alle gut finden. Mainstream-Opfer halt. Hat das Einfluss auf die US-Wahlen 2020? Woher sollen wir das wissen. Ach ja, ein Gewinnspiel gibt es auch noch: Einen Platz in der Frontrow bei Heidis Scheidung könnt ihr gewinnen. Spaß, ich dürft mit uns "kickern" ...

Wie versprochen, besprechen wir "die beste Serie der Welt". 5 Folgen wie ein GAU. Wegschauen - unmöglich! Hinschauen - tut weh! Gespoilert wird natürlich auch - mit Sinn und Verstand. Fazit: Wer das nicht anschaut, hat das Fernsehen nie geliebt...

Der Weltraum, unendliche.. Rewind. Unser Podcast, unendliche Möglichkeiten. Zum Jubiläum erobern wir Galaxien, die noch nie zuvor ein Fan gehört hat. Kontrollierte Konzeptlosigkeit ist der neue Shit, Soundeffekte hauen euch um und unsere Kategorien ebnen den Weg. „Was ich schon immer mal wissen wollte ...“, eine Frage, die im Gegensatz zu uns nicht altert, die Themen der Woche und unsere Top-Tipps für euer Konsumverhalten. Und das garantiert werbefrei! Baddabängbaddabing!

Reingehauen. Aber so richtig. Zeit ist ja Geld. Kurz und kackig sind wir heute - oder so ähnlich.Themen gibt es trotzdem massig. Relotius 2.0. Aufsehen erregende ehemalige Bundespräsidenten, völlige Blackouts und krasse Tipps - mörderisch scharf und schockierend real. Und über alledem schwebt Episode X. In zwei Wochen wird alles anders. Wir ... nein, für den Spoiler müsst ihr schon reinhören!

“Jump up and down and move it all around”, sang … Stimmt genau. Lou Bega. Wer kennt ihn nicht mehr? Wir droppen diesmal ganz andere Namen: Strache, Madonna, Andi Nahles, Joko, Claas, „Kloppo“ und Jonathan Stumpf aka Johannes Scharf. Unfassbarer Typ. Man oh man. Ihr seht, wir jumpen mal wieder up and down und moven it all around. Tipps zur besseren medialen Lebensführung gibt es natürlich auch. Getreu dem Motto: „Wer schaut diesen Schwachsinn eigentlich an!"

Wir haben euch gewarnt. Wenn ihr Episode VII hört, seid ihr massiv gespoilert: Europawahl, Wahlwerbung, Eishockey-WM und Fußball-Romantik - ihr habt den vollen Durchblick. Alles so klar und eindeutig wie der Kampf um den Iron Throne. Und ja, der ... ist echt im Jenseits. Für immer. Wir sind nach vier langen Wochen wieder da. Genießt die wilde Fahrt!

Die Kirche brennt, der Tiger auch, der Dörg brennt nicht mehr. Aber ein letztes Feuerwerk gab es trotzdem. Was es bei uns sonst noch so gibt? Nischen-Themen für den Mainstream. Glaubt ihr nicht? Wir können das. Wir balancieren meisterlich am Ereignishorizont (Schwarzes Loch und so) entlang und verzetteln uns nicht in Gender-Themen. Hochbrisante Sache. Da sollte mal einer Löschen. Der Donald vielleicht mit seinen Wassertanks.

Habt ihr uns vermisst? Wir uns schon. Jetzt sind wir ja wieder da. Und wie. Mit unserem vorläufigen Höhepunkt. Ein Parforceritt durch die Weltgeschichte. Von Miami und New York, jetten wir nach Frankfurt, beamen uns nach London und streifen unterwegs die ganz großen Themen – Cronuts, Schlange stehen, Erdbeeren mit Sahne, zu kleine Bikinis, Ronda Rousey, den Undertaker, Fußfesseln und die „Kunst“, den Künstler vom Menschen zu trennen. Geht das? Kann man das? Muss man das? Und „Leaving Neverland“ hatten wir da noch nicht gesehen. Es wird also wie immer – scharfsinnig und tiefgründig.

Herrgott nochmal, warum bekommt denn keiner dieses Bluetooth hin? Eine der großen Fragen der Menschheitsgeschichte. 5G – auch doof, oder? Aber Nahrungsergänzungsmittel erreichen dich überall. NSA-Methoden allenthalben. Das macht uns ein bisschen Angst. Und dennoch sind wir lustig. Wie immer. Und schön. Teilweise. Nur Trash-TV ist nicht unser Ding. Nicht mal Temptation Island. Der Schwachsinn hat Methode.

Episode III startet mit einer überfälligen Entschuldigung, gibt sich dann dem Phänomen der Guilty Pleasures hin und spricht kurz über Greta Thunberg. Bevor es dann aber zu dunkel und sozialkritisch wird, ziehen wir den Kopf aus der Schlinge und machen keine Episode II Reloaded. Wir haben einfach Spaß, bashen die Sparkasse (zurecht) und feiern den Pass. Sky. Serie. Gut, sagt der David. Hört rein, schaut’s euch an. Und sorry nochmal, echt jetzt. Kommt nicht wieder vor…

Wenn irgendwo von Star Wars die Rede ist, denken natürlich alle sofort an Episode I – Die dunkle Bedrohung. Ein "Meisterwerk" von einem Film. Bei uns trägt Episode 2 diesen bedrohlichen Untertitel. Warum? Weil es düster zugeht. Handball? Irgendwie doof. Andere Leute verdreschen? Saudoof. Kanthölzer erfinden. Massiv doof. Donald. Unerträglich doof. Der Brexit? Schon auch irgendwie doof. Aber: wir gönnen euch natürlich nach so viel Sozialkritik ein Happy End. Bei unseren TV-Tipps geht es funny zu – vor allem mit „The Marvelous Mrs. Maisel“. Das haut schon alliterarisch voll auf die Kacke.

Endlich geht es los. In 8 Minuten wird geskyped. Nicht irgendein Podcast. Der Podcast. Episode I. Unsere Themen? Dennis Diekmeier, Jan Kirchhoff, ein Kuschel-Comeback, Claas Relotius und vieles mehr. Im Vorbeigehen klären wir die Frage, warum jedes zweite deutsche Kind bald diesen Podcast hört. Easy...