FREUNDLICH UND FERSOFFEN

Rührend repräsentativ, rhetorisch rumpelig und rigoros reißerisch rattern unsere beiden reziproken Revoluzer durch diese richtungsweisende Reunion. Rangieren räudige Religiöse regelhaft im regulierenden Randgruppentum? Ruft repetitives Recycling beim ritterlichen Reaktionär ruheloses Rasen hervor? Warum relativiert Cate aufgrund einer realitätsfremden Rachsüchtigen in rechtsstaatlichen Räumlichkeiten ihr renitentes Rabaukentum? All das und vieles mehr wird folgend rührselig re-enacted. Ringsherum räusperfrei reanimieren unsere resonanzstarken Rohdiamanten zu guter Letzt ein ruhmreiches Requiem!!

Ihr lieben Freufies: nach 92 fersoffenen und mehr oder minder freundlichen Folgen sagen wir danke, danke, danke für eure wunderbare Unterstützung, denkwürdigen Getränkevorschläge und Kommentare auf all unseren Kanälen. Wir werden uns mit dieser Folge verabschieden, bleiben euch aber musikalisch erhalten und würden uns freuen, wenn es der ein oder andere Höräää mal nach Hamburg in ein 'Vocals & Vino'-Event schafft. Wir sagen Prost und bis bald, ihr Bagaluten!

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Horizon Forbidden West Wer hatte auch Angst vorm Croco Doc? Ist eine Kindheit ohne für die Eltern Zigaretten kaufen gehen zu müssen überhaupt eine echte Kindheit? Hieß der Horizont in der DDR einfach Mauer?

Zerbrechlich zurechtgezurzelt, zentimetergenau und züchtig zentrifugieren sich unsere zwei Zaumkönige durch diese zeitgemäße Zen-Folge. Zeugen zimperliche Zärtlichkeiten von zöllibatesker Zuneigung? Ziemt es sich, Zyankali in zitronenlastiger Zuckerwatte zu zementieren? Sind zweckfreie Zirkusse für den zünftigen Zapfenstreich zu zensieren? All dies und zunehmend mehr zupfen wir folgend frei. Zudem zirpen unsere zwei Zungenkünstler eine zombie-esk, zimbellastige Zugabe.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Olympische Winterspiele Was hat Alexander Zverev, was andere nicht haben? Warum ist Steff ein großer Fan von feudelgewaltigen Curlerinnen? Womit macht man sich momentan in Serbien keine Freunde?

Prunkvoll, populistisch und pietätlos poltern sich unsere zwei pflichtbewussten Panikmacher durch diese pseudowissenschaftliche Planfolge. Wieviele Pfunde Pommes passen pittoresk in eine Probepackung Potpourri? Warum platzen Steffs potenziell planmäßige Priority-Postsendungs-Träume? Was würde der plumpe Philipp Plein ohne seinen polizeibekannten Promistatus machen? All dies und mehr wird folgend phlegmatisch prononciert. Phonetisch perfekt präsentieren unsere primitiven Punkrocker postwendend eine prähistorische Powerballade.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Dixie Dörner Was würde über Cate und Steff in den Stasi-Akten stehen? Warum entschied sich Bernhard Brink für eine zweite Karriere als No-Hit-Wonder? Ist eine Fettleber vererbbar und wann wird Sperma-Werfen olympisch?

Vielversprechend, vergnügungssüchtig und variabel vorbestraft verrennen sich unsere beiden vollschlanken Volkshelden in vorbehaltlose Verschwörungstheorien. Fallen völkerrechtswidrige Vielflieger verwegen der Vierschanzen-Tournee zum Opfer? Können verträumte Vampire ihre verpönten Verdauungsstörungen versandkostenfrei vermarkten? Warum darf Vince Vaughn vertrauensselig für Vocals und Vino Werbung machen? All dies und mehr wird folgend vorbildlich verbreitet. Natürlich darf eine virtuos-vibratoreiche Vokal-Vorstellung final nicht fehlen.

Cholesterinarm, chamäleonartig und christianisiert changieren unsere beiden clownesken Callboys und -girls zwischen chirurgischer Cleverness und couragierter Contenance. Kann Chantal während der chronisch chiffrierten Corona-Chroniken des Chancellors' Calling celebrieren? Was haben die chlorreiche Cervelatwurst und das charismatische Christuskind gemeinsam? Sind Chinaböller die chavinistischen Cousinen von Captain Morgan? All dies und mehr wird chancenreich und chapter-intensiv choreografiert. Zum conchierten Höhepunkt covern unsere charismatischen Chanteure ein claqeur-u.countrymusikloses Christmas Carol.

Nordisch niedlich, niemals negierend und neureich nachhaltig nuscheln sich unsere nichtsnutzigen New Kids on the Block durch diese notwendige Folge. Nageln nekrophile Nachtschwärmer nahtödliche Nonnen lieber im nokturnen Nieselregen? Kann ein nazilastiger Nikolaus-Nachahmer neurologisch-niederträchtig Nachwirkungen erzeugen? Wann nehmen nonchalant-niveaulose Neunmalkluge numerisch Überhand? All dies und viel mehr wird normgerecht aufbereitet. Natürlich darf eine namhaft nominierte Nu Metal-Nummer zum nostalgischen Nachspiel nicht fehlen.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Infektionsschutzgesetz Warum wurde Steff als Kind mit Mehl bestäubt? Ersetzen Bobbycar-Sticker Klebe-BHs? Was können wir uns bei den Kenianern abgucken?

Imminent immobil, individuell irreführend und isolierend intakt inszenieren unsere beiden irdenen Intensivtäter eine integrative Folge. Verhilft der ICD-10-Schlüssel intriganten Irren zu einer imposanten Inklusion? Darf zum intravenösen Impfen eine inkompatible Influenza-Erkrankte irregulär improvisieren? Wann kommt der illegale Inkasso-ITler zum irreversiblen Intervall-Fasten? All dies und immer mehr wird folgend investiv interrogiert. Eine intonationssichere Innovations-Hymne des ignoranten Indie-Pop-Genre wird gegen Ende zudem idealistisch impliziert.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Thomas Gottschalk Was haben Samuel Koch und Michelle Hunziker außer einer innigen Verbundeneit mit Thomas Gottschalk gemeinsam? Woher kommen und wohin gehen Aero-Flotte? Könnten Helene Fischer und Britney Spears unbemerkt die Partner tauschen? Wetten, dass...

Kaltblütig, kontinuierlich creepy und kettenrasselnd klüngeln sich unsere beiden Co-Kommentatoren durch diese klopfgeräusch-lastige und kostümreiche Folge. Könnte ein katastrophenerprobter Klaus Kinski mit Kind und Kegel konkurrieren? Sind klaustrophobisch kriechende Kernkraftkreaturen klassifizierte Klimaschützer? Und kann Kim Kardashian im klinisch-klassischen Kreißsaal karrierefördernde Kunst kreieren? All dies und mehr wird klug karikiert. Keinesfalls chaotisch klingen unsere zwei Klangeskünstler kehlkopfreich eine konzertante Klagenummer an.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Alec Baldwin Hat Steff überall eine lange Leitung? Warum erspart Cate's Lifehack Millionen untüchtigen Bundesbürgern ein Anruf bei etwaigen Krisen-Management-Hotlines? Warum gehören Lampions zu den weltweit meist unterschätztesten Leuchtmitteln?

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Göttingen Wann werden Bomben endlich nicht mehr als Randgruppe eingestuft? Warum fährt Steff so gerne Bahn, dass er extra einen Song darüber geschrieben hat? Warum tritt Cate mit Vorliebe in Fressnapf-Filialen auf?

Ganzheitlich, gladiatorisch und gewinnend gesellig grummeln sich unsere grazilen Grobmotoriker durch diese groteske Gesamtfolge. Wie gehen gereizte und glutamatarme Griechen mit grobschlächtigen Geldgebern um? Gewönne der gedrungene Gunter Gabriel an germanischer Garstigkeit wenn er mit Gil Ofarim einen groben Gangartwechsel vornähme? Was ist gelb-grün und ein gut gehütetes Geldgeheimnis? Diesem und gegebenenfalls vielem mehr werdet ihr folgend gewahr. Grenzenlos gut intoniert gehört ein geschunkelter Gassenhauer zum Grand Finale.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Luke Mockridge Warum wurde Katja Burkard's Perücke nicht auf La Palma geklöppelt? Was haben Olli Geissen und Daniel Hartwich NICHT gemeinsam? Warum ist Jörg Kachelmann wie wir?

Aromatherapiert, ausgeschlafen und antizipativ artikulieren sich unsere ausgebufften Alleskönner durch diese aufregende Ausgabe. Gibt es für adipöse Atemnot einen alternativen Ansatz? Gehört ein antibakterieller Achtsamkeits-Apfel schon zum atomaren Aufrüsten? Was machen ausladende Austernbars auf abgelegenen Abenteuerspielplätzen? Dies und viel mehr wird artgerecht aufgearbeitet. Auch ein atonales, a capella-aehnliches Ausnahmemusikstück darf bei unseren aberwitzigen Angebern nicht fehlen.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Annalena Baerbock Warum trägt Steff ein weiß - blau - schwarzes Hemd? Ist die Helmfrisur von Ursula von der Leyen Absicht? Warum waschen sich Arbeitssuchende selten das Haupthaar?

Risikobereit, ringsrum relevant und resozialisiert rumpeln sich unsere rechtmäßigen Ringleader durch diesen ruppigen Rohschnitt. Rangieren auf Rudi‘s Resterampe neben radikalen Rubbelmäusen auch ruhmesträchtige Rolls-Royces? Gibt es auf Rhodos einen RKI-reglementierten R-Wert? Was hat der rührselige Rhetorik-Rettich mit einer royalen Reinkarnation zu tun? Dies und viel mehr wird rechtschaffend erörtert. Ein romantisch-resonanzreicher Rock-Reigen darf rein rechnerisch natürlich auch nicht fehlen.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Haus des Geldes, Staffel 5 Warum kann Herr Wördemann in der Privatinsolvenz nur 20€ aus dem Geldautomaten ziehen? Wo ist es schöner als am Madrider Flughafen? Wäre Cate ohne Netflix trauriger?

Xponentiell, xanthippig und xsaltiert xplorieren unsere zwei Xperten in dieser x-beliebigen Folge Xtravagantes. Trägt man auf den Xantillen Latex? Oxidieren xkludierte Xtrawürste schneller? Ist Herbert Grönemeyer xtrovertierter? All dies wird xtrasorgfältig xhumiert. Eine x-beliebige xylophon-arme Sangeshymne rundet die Folge xpressiv ab.

In dieser Minifolge skizzieren Cate und Steff unter der Rubrik 'Freundlich und verstorben' heute ihren ersten True Crime - Fall. Wie gewohnt natürlich auf die etwas andere Art. Fall: Noah Donohoe Noah Donohoe aus Belfast verlässt am 21.06.2020 um 17:41h mit dem Rad das Haus seiner Eltern, um zu einer außerschulischen Veranstaltung im 11 Kilometer entfernten Cave Hill Naturschutzgebiet zu radeln. Auf der Fahrt dorthin verhält sich der 14-Jährige allerdings plötzlich zunehmend mysteriös und die genauen Umstände seines Todes geben bis heute Rätsel auf.

Supplementiert, siegessicher und sorgsam sabbeln sich unsere sagenhaften Sündenböcke sortiert durch diese stramme Sondersendung. Sollte sadistischen Südkoreanern ein sanftes Servus zuteil werden? Warum wird Sex im Sauerland nicht als spirituelles Spitzensport-Event anerkannt? Wann sprengt sich Simone selbstzerstörerisch in die stockdunkele Südsee? All dieses und noch mehr wird schamlos und schmissig eingeordnet. Sodann singen sich unsere sinfonischen Senkrechtstarter per sensationellem Sangesgut synchron in die Seele eines jeden Höräää.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Johannes Vetter Warum wird nicht auf Rollrasen Speer geworfen? Warum ist Sticker tauschen nicht olympisch? Was macht Celine Dion in der Turnhalle?

Blasphemisch, bedingt bahnbrechend und betörend brabbeln sich unsere beiden Bruchpiloten durch diese bewegende B-Folge. Brauchen Biertouristen bundesweite Beat-Boxing-Beratung? Wo beginnt der Bundesbusen und wo hört er auf? Wann sollten beratungsresistente Beschwerde-Fanatiker Blutsbrüderschaft schließen? All dies und mehr wird folgend aufgebröselt. Beinahe blumig-barock brummen unsere berüchtigten Bros abschließend eine bestens bekannte Bluesnummer.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Alfred Biolek Was machen die Sauerländer in der ortsansässigen Vierfach-Turnhalle? Womit hat Birgit Schrowange bei Alfred Biolek gepunktet? Wie meistere ich meine Reinkarnation ohne bleibende Schäden?

Launig und lustvoll lamentieren Cate & Steff über Land & Leute. Liebt Cate launige Labertaschen? Liebäugelt Steff mit luftigen LuftLÖCHERN? Lasst euch "Lüberraschen"! Last but not least legen die beiden los und lassen ein liebevolles Liedgut eben mal links liegen... Listen & learn....

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Heute: Lukas Podolski Wer wird Europameister? Warum feiert man nach 37,5 Jahren ein Hochzeitsjubiläum? Wo ist die goldene Petersilie? Außerdem gibt es etwas zu gewinnen.

Taktil, trugschlüssig und transzendental turteln unsere beiden Trantüten durch diese tiefsinnige Folge. Ob theatralischer Telefon-Terror tendenziell mit technischen Tücken behoben werden kann, wann tragische Tattoos turnusmäßig totalitäre Tobsuchtsanfälle triggert und warum die teamunfähige Cate sich über tollpatschige Tennisspieler beklagt wird triftig aufgetüddelt. Traditionell tonieren unsere Top-Entertainer einen traumhaft-terzreichen Track aus dem Film 'Trolls'.

In dieser zweiwöchentlich erscheinenden Minifolge 'Frei von der Fettleber' improvisieren Cate & Steff unvorbereitet zum meist gegoogelten Begriff des Tages. Was haben die Menschen in Afrika bislang gegessen? Verhalten sich Bahlsen- und Leibnitz-Kekse optisch gleich? Was ist die Batzen?

Faltenfrei, federführend und feingeistig flatulenzieren sich unsere volksnahen Fachidioten durch diese föderale Folge. Finden folternde Faszienrollen vorwiegend bei fettleibigen Freigeistern filigrane Verwendung? Sollte die zur feierlichen Firmung erstandende Festkleidung von formlosen Fachforen verunglimpft werden? Sind folgenschwere Verhaspler für die Verzweiflung Verheirateter verantwortlich. Folgend findet ihr es flott heraus. Final flöten unsere Fistelstimmchen ein famos-falsettreiches Feierabendständchen.

Was ist der Unterschied zwischen FIFA und UEFA? Warum macht Robert Lewandowski nicht für den Womanizer Werbung? Hat unser Florakel Parmesan Petra den künftigen EM-Sieger schon vorhergesehen?

Quadratisch, quirlig und quoten-orientiert quasseln sich unsere quacksalbernden Querschläger durch diese Folge. Wann Q-Tips für Quasimodo womöglich zur Qual der Wahl werden, was qualifizierte Quantenphysiker mit quengeligen Quarantänlern gemeinsam haben und warum Harald Glööckler und Katja Burckhard quasi quid pro quo sind wird qualitativ aufgearbeitet. Ein quasianaloger Quetschkommoden-Gassenhauer darf zum quittierten Abschluss selbsredent nicht fehlen.

Durchgegrünt, darmsaniert und dadaistisch daddeln sich unsere doppelmoralischen Dichter und Denker durch diese differenzierte Folge. Warum sich drahtige Dominas durchs devote Dickicht deplazierter Dauerwerbesendungen drücken, wie Detlef D! Soost sich gegen degenerierte Dehnungsstreifen durchsetzt und ob Dagmar Wöhrl dazumal als Drückerkolonnistin durchstartete darf hier distinguiert durchgearbeitet werden. Darüberhinaus dient die dramatisch-deutschprachige Duett-Darbietung durchaus dem dynamisch-dankbaren Denkanstoss.

Weltgewand, wieselflink und wohlgenährt wursten sich unsere wollüstigen Wackelkandidaten durch diese wirtschaftspolitische Wartungsfolge. Was widerspenstige Würmer mit einem Wördemann'schen Wutanfall zu tun haben, womit Steff sich wahnhaft im World Wide Web konfrontiert sieht und worauf wissbegierige Weltbürger wie wir wehmütig warten werkeln wir weitestgehend würdevoll ab. Ein wohlklingend walzeresques Wunschkonzert lässt unsere wertgeschätzten Höräää wunschlos wonnig und warmherzig zurück.

Habgierig, hormongesteuert und handzahm holpern unsere zwei hektischen Hungerhaken durch die heutige Folge.Ab wann sich Cate hysterisch an den Hupen hangelt, ob die hungerleidenden Höllennachbarn, Horst und Herta, je einem humanitären Hate-Crime zum Opfer fallen werden und was haarsträubend herablassende Hotelgäste in ihre Hausaufgabenhefte notieren, hoffen wir folgend aufzuarbeiten. Hochtrabend-heuchlerisch hecheln sich unsere Hackepeter-Harmonisten abschließend durch eine nicht von Hexl Rose hervorkomponierte Hallo-Hymne.

Erquicklich, endoplasmatisch und erfolgsorientiert elaborieren sich eure emsigen Entertainer durch die erste Episode der dritten Staffel. Warum es in England nicht nur für Elisabeth erforderlich ist, sich emotionslos mit Erdöl einzubalsamieren, wie es sich mit einem ewiggestrigen EHEC-positivem Ei in der Einbauküche exzessiv engtanzen lässt und ob Steff je wieder ergebnisoffen essen kann erfahrt ihr folgend. Energisch und ekstatisch wird gen Ende erwartungsgemäß ein epochal-erbauliches Evergreen-Medley einstudiert.

Yottfidel und yogitee-gestärkt yammern sich unsere beiden Yacuzzi-Fans durch diese yugend-unfreie Folge. Ab wann eine yoviale Y-Naht sinnvoll ist, ob die YouTube-Youngsters ‚Yak&Yeti’ wirklich im Yosemite Nationalpark leben und warum Yvonne ihre Yoni niemals nach einer Yahtzee-Vokabel benennen sollte wird folgend aufgearbeitet. Yubiläumskonform yodeln Steff & Cate abschließend noch eine yuppie-eske Yankee-Hymne.

Quaddelig, querschiessend und qualifikationsgefährdet quatschen sich eure quirligen Quereinsteiger durch diese quasianaloge Folge. Wann macht ein Quarantäne-Quiz für quengelige Quietschekinder Sinn, dürfen sich quoten-orientierte QVC-Verkäufer quasi live als Quacksalber enttarnen und wie 'frau' sich mit der quälenden Quartals-Quarktaschen-Quetsche arrangiert erfahrt ihr folgend. Qualitäts-konform quengeln sich eure Quantenmusiker noch durch einen querulanten Quetschkommoden-Song.

Zartbesaitet, zutraulich und zusehends zeitlos zaubern unsere zwei zwangsgestörten Zuständigkeits-Zivilisten eine zauberhafte Zustandsbeschreibung aus dem Ärmel. Warum die zentrifugische Zini in Zeven mit zänkischen Zuwiderhandlungen zu kämpfen hatte, ob Zimtzopf-abhängige "Zigeuner" Schuld an der zunehmend zögerlichen Zustellung etwaiger Zalando-Zungenpiercings sind und in welchen Zeitzonen der zeugenschutzerprobte Zugeh-Zampano eine zackige Zensur erfährt wird nun zeternd zitiert. Zudem zwitschern die zukunftsorientierten Zyniker einen zwischenmenschlich-zweistimmigen Zungenbrecher.

Vakzinerfahren, vollmundig und verwegen verstricken sich unsere zwei vielversprechenden Podcaster in dieser Volge abermals in Widersprüche. Auf wessen verandaähnlichem Vorbau man eine verantwortungsvolle Volkszählung abhalten kann, ab wann bei einer verwunschenen Verifizierung die Verrücktheit einsetzt und wer trotz vielschichtiger Vorsichtsmaßnahmen in vier Wochen vierzig wird , wird volgend verlautbart. Vinal versuchen sich Cate und Steff vulminant an einem volksmusikalischen Vaterlands-Evergreen.

Geschäftstüchtig, glorifiziert und glutenfrei grimmepreisieren sich unsere glanzvollen Gesellschafter durch die gesamte Folge. Warum Gargamel niemals in einer Gebrüder Grimm-Geschichte auftauchte, welche glanzvollen Gewinne es grob geschätzt beim Gummitwist gab und ob man Gott lieber grüßen oder mit ihm gehen sollte wird nun goldig gemeldet. Gut und vor allem günstig wird gegen Ende ein gewaltig Gänsehaut erzeugendes Gegenwarts-Lied gegurgelt.

Urgemütlich, unterzuckert und urlaubsreif unken sich unsere umsichtigen Utopisten durch diese unwiderstehliche Folge. Wie eine undichte Urinella um Uri Gellers ungeteilte Gunst wirbt, ob überlastete Untote mehr als Uiuiui sagen können und wo unlängst ungezogene Uschi den US-Unruhen Paroli boten wird folgend untersucht. Uebermenschlich und unantastbar wird noch eine unisono-esque Uraufführung eines ultimativen Unterhaltungsklassikers intoniert.

Omnipräsent, okular optimiert und oberschlächtiger opfern sich unsere organisationslosen Outlaws für die neue Folge auf. Ob im Oval Office je ein opiumarmer Opa orgastisch unterwegs war, wann man die obligatorische Pflicht hat, ortsfremde Omas bei Ochzenzoll abzugeben und bis zu welcher Ordnungszahl Ohrenschmalz noch als olfaktorisch originell einzuordnen ist wird folgend ordinär erörtert. Oszillierend und opportun widmen sie ihre ohrenbetäubende Ode dem Off-Broadway-Genre.

Maßlos, mannigfaltig und multilateral manövrieren sich unsere monetär in Mitleidenschaft gezogenen Möchtegern-Moderatoren durch diese mordsmäßige Folge. Warum Masken-Muffel niemals in einer Miss Marple-Märchenstunde mitmischen, ob der Mann im Mond maggie-esque Miesmuscheln bevorzugt und was Kate Moss mit dem mondänen McMuffin verbindet merken wir mitreißend an. Musisch markant wird noch ein mehrstimmiges Meisterwerk gemurmelt.

Festtagsgerecht, familienfreundlich und famos flammen unsere fast-fossilen Vordenker ein Feuerwerk fragilen Facettenreichtums ab. Finden Cate und Steff zum frivol-feuchtfröhlichen Fast-Jahresabschluss final ihre freizügige Fitness wieder?? Wem schadet fragwürdiger Fäkalhumor?? Und warum verkünden Fix und Foxi den fantastischen Final-Mixdrink-Gewinner nicht?? Folkloristisch falsettieren sich unsere fülligen Volkssänger zudem filigran durch eine Vielzahl an frappant-feinfühligen Fistelstimm-Songs! Feliz Navidad!!

Trinkfest, transgendergerecht und todesmutig trumpfen unsere zwei Top-Podcaster tatkräftig auf. Was haben ein tapferer Tenorarzt und telepathischer Telefonsex gemeinsam? Sollte man aus törichten Thementassen trüben Tee trinken? Und über welche transzendentalen Traumata sollte man tausend Tränen weinen? All dies wird topografisch und tugendhaft thematisiert. Traditionell trällern sich Cate und Steff mit einem traumhaften Titelsong in eure treuen Herzen.

Cosmopolitisch, charismatisch und chaotensicher changieren eure chiquen Co-Commentatoren in der neuen Folge zwischen Charme und CO2. Cann man einen Christmas Caribbean Cruise überleben? Ab wann sollte man einen Cold Case aus Celle canceln? Warum leben Chinesen nie im Chapeaurouge-Weg? All dies wird folgend chronologisch correkt gechannelt bevor eure catastrophen-erprobten Chansoniers eine concertante Costprobe ihres Cönnens chalmeien

Breitbeinig, botenstoffarm und blitzgescheit bummeln sich unsere beratungsresistenten Behelfsmoderatoren durch den bedeutungsschwangeren Beitrag. Bietet bilaterales Beamtenmikado den berufsunfähigen Benz-Baracken-Bewohnern eine blumige Billig-Alternative zum beliebten Brummkreiseln? Befindet sich die berüchtigte Beipackzettel-Mafia mit dem Beelzebub im blümeranten Bunde und wer beständig blaue Briefe mit Bierrhö-Befindlichkeitsbwschwerden bekommt wird bayrisch und barrierefrei bekundet. Beseelt wird noch ein broadway-ferner Bühnensong bebrummt und behaglich der B-Punkt bearbeitet.