Podcasts about relazionitossiche

Fine dell'anno scolastico e ogni tanto arriva la domanda delle domande...“Silvia, siamo indecisi se cambiare o no la scuola di nostro figlio per una serie di motivi. Ma come facciamo a decidere?”Perché a volte pensiamo sia la cosa giusta, ma poi diciamo: “E se avessimo problemi anche nella scuola nuova?”.Insomma, è un argomento importante, ma ci sono dei segnali che ci possono aiutare a prendere una decisione.Quali? Ve ne parlo nel podcast del lunedì.P.S. Se avete già affrontato questo passaggio, cosa ha fatto la differenza nella vostra decisione?

Chi ha mai preso una bella orticata da piccolo? ✋Qualche sera fa ho fatto questa domanda a una sala piena di adulti… praticamente tutte le mani alzate.Poi ho chiesto: “E i vostri figli? Si sono mai punti con un'ortica?”. Dieci mani, forse. La puntura dell'ortica.Un ginocchio sbucciato.La partita persa senza che un genitore vada a protestare con l'allenatore.Sono esperienze minime, ma fondamentali perché danno un messaggio chiaro: “Ce la puoi fare anche se fa un po' male”.E questa cosa, nella vita, serve. Serve eccome.Soprattutto quando poi arriveranno le delusioni e le fatiche vere.Nel podcast del lunedì ti racconto tre esperienze che fanno bene, anche se all'inizio sembrano solo scomode.

Ogni tanto vale la pena tornare indietro per riscoprire i contenuti che hanno aiutato tante persone.Questo è uno dei miei primi podcast sull'autostima… di nove anni fa… con una mini introduzione nuova.Con “Back to the Silvia”, vediamo cosa fare per aiutare davvero i bambini a costruire una sana autostima e cosa, invece, sarebbe meglio evitare.Vuoi approfondire? Accedi al videocorso gratuito “L'autostima nei bambini“: https://www.lapsicologasilvia.it/corsogratuitoautostimaIscriviti alla NL gratuita, se ancora non lo hai fatto!https://www.lapsicologasilvia.it/giratempo

Se ci fosse un incantesimo per sentirci più sicuri di noi, più al sicuro anche, e per far sentire al sicuro i bambini e i ragazzi… lo useremmo subito.Ma questo incantesimo non c'è.E la sicurezza è davvero qualcosa di fondamentale per tutti noi.

Quella notte, tutto sembrava normale. Jim e Sandra Melgar avevano festeggiato 32 anni di matrimonio con una cena romantica, brindando al futuro e ai sogni che speravano di realizzare. Poi, il buio. Un rumore sospetto, i cani che abbaiano furiosamente, e un silenzio improvviso che spezzò per sempre la loro relazione. Quando i soccorsi arrivarono, trovarono Sandra legata e confusa, incapace di ricordare cosa fosse successo. Ma pochi passi più in là, dentro un armadio, c'era Jim: nudo, massacrato con più di trenta coltellate. Un caso controverso e dai risvolti oscuri. Imperdibile!-------------------------------------------Seguimi anche sul canale Youtube:https://bit.ly/3TXVGEdSito del canale:https://scarymonstertruecrime.com/Instagram:@scarymonstertruecrimeTwitter:@scarycrimeFacebook:https://www.facebook.com/scarymonstertruecrimeIscriviti al Gruppo Facebook True Crime Italia:https://www.facebook.com/groups/true-crime-italia---------------------------------------------------------Contatti:Antonello Salea.sale@cbsnet.itDiventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/scary-monster-true-crime-podcast--4789759/support.

“Perché a volte sono così dura con i miei figli?”“Perché il mio partner sembra non riuscire a provare empatia, è così freddo e ha degli atteggiamenti davvero bruschi?”Provo a rispondere partendo da una verità psicologica: il meccanismo della dissociazione.Quando da piccoli viviamo momenti di forte paura, specialmente causati da chi avrebbe dovuto proteggerci, può succedere che quella paura venga messa da parte, chiusa in un “cassettino” profondo.È un meccanismo che ci salva nel momento, con un prezzo che si paga in rigidità emotiva.Vediamo perché spesso la durezza non è cattiveria, ma paura mascherata.P.S.: vuoi capire a fondo come la paura plasma le nostre reazioni più dure? Partecipa alla Masterclass online sulla paura, lunedì 26 maggio alle 20:30: l'emozione forse più importante da conoscere, che può bloccarci, impedirci di progredire, ma anche informare su aspetti importantissimi e troppo sottovalutati.

“Che fatica lasciargli questa libertà.”Me lo diceva una mamma, dopo essersi resa conto di quanto sia difficile educare con libertà.Spesso si confonde l'educazione libertaria con il lassismo, ma sono due cose molto diverse.Nel podcast di oggi parliamo di quattro differenze fondamentali tra un'educazione improntata alla libertà e un'educazione lassista.E no, non è vero che se non educhi in modo autoritario allora sei lassista.Avere a cuore la libertà dei nostri bambini e ragazzi non significa lasciarli allo sbando. Significa esserci, con senso e intenzione.

“Ma se lo aiuto… non rischio che non impari mai a farcela da solo?”“E se lo mando dallo psicologo… non diventa dipendente dall'aiuto?”Sono domande che ricevo spesso. E anche oggi ne parlo partendo da una storia vera: una maestra d'infanzia che si è sentita dire: “Non sederti accanto al bambino in crisi, altrimenti lo sentirà come un premio.”Ma aiutare non è premiare.Aiutare è “tenere il sellino della bici” finché il bambino non impara a pedalare da solo.È dare supporto finché non c'è un'autonomia vera.Anche con le emozioni, anche con i compiti o anche in un percorso psicologico.❌ Non serve negare l'aiuto per favorire la crescita.✅ Serve darlo al momento giusto, nel modo giusto e con la giusta intenzione.È questo che sta alla base di una relazione sana.

“Perché urla con me se io cerco solo di aiutarlo?”“Perché mi risponde male? Lo fa apposta?”“Perché si arrabbia proprio con me? Non mi rispetta?”Se ti rivedi in una di queste domande, sei in buona compagnia. E no, non stai sbagliando tutto.Nel podcast di oggi condivido i tre fraintendimenti più comuni tra genitori e figli, visti con gli occhi di entrambi.Perché a volte, dietro una risposta brusca, c'è una richiesta d'aiuto.E dietro la nostra rigidità, c'è solo la paura di non riuscire a fare abbastanza per loro.

Immagina di tornare a casa nella notte prima di Halloween e trovare indizi inquietanti, qualcuno si nasconde tra le mura domestiche. Poi, all'improvviso, il silenzio viene spezzato da colpi di pistola, urla e una fuga disperata. Questa è la drammatica storia di Jessica, una giovane donna che si è ritrovata al centro di un incubo senza precedenti. Ma chi si nascondeva nella sua casa? E perché quella notte ha cambiato per sempre la vita non solo di una famiglia ma di un'intera comunità? Un caso agghiacciante che vi terrà con il fiato sospeso fino all'ultimo secondo.-------------------------------------------Seguimi anche sul canale Youtube:https://bit.ly/3TXVGEdInstagram:@scarymonstertruecrimeTwitter:@scarycrimeFacebook:https://www.facebook.com/scarymonstertruecrimeIscriviti al Gruppo Facebook True Crime Italia:https://www.facebook.com/groups/true-crime-italia---------------------------------------------------------Contatti:Antonello Salea.sale@cbsnet.itDiventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/scary-monster-true-crime-podcast--4789759/support.

Felice come una Pasqua? Non sempre. E va bene così.Spesso nei giorni di festa è come se fossimo obbligati a essere felici.Ma nel podcast di oggi ho deciso di raccontarti una verità semplice, che parte dalla mia stanchezza e da una domanda che tante persone si pongono:“Perché mi sento così giù anche quando sto facendo del mio meglio?”Ci sono genitori che cercano ogni giorno di usare il buon senso. Che si informano, leggono, provano a fare le cose bene… e poi si sentono inadeguati perché non sono perfetti.Ecco, se ti è mai successo di sentirti così, con troppa pressione addosso, sappi che non sei sola e non sei solo.Hai il diritto di scegliere ciò che funziona per te e per la tua famiglia.

«Dire NO non significa avere un brutto carattere.»Quante volte l'hai pensato?Nel mio lavoro, soprattutto con le donne (che sono il 99% delle persone che seguo), mi capita spesso di sentire frasi come:«Sa, dottoressa, ho proprio un brutto carattere…»Ma quando si va a scavare, quel “brutto carattere” è spesso solo il risultato di un NO, di un'opposizione a qualcosa che non funzionava più o di un confine finalmente messo.Oggi parliamo di relazioni sane e di quanto spesso, quando iniziamo a volerle davvero, veniamo etichettate come piantagrane.Ti ritrovi in questa descrizione?Un abbraccio,Silvia

«La teoria la so. È la pratica che mi frega.»Quante volte l'hai pensato?Hai letto libri, articoli, fatto corsi sulla genitorialità, ma poi, quando arriva il momento di mettere in pratica… qualcosa si inceppa.

«È una questione di principio!»Funziona davvero così?

Nella tranquilla cittadina di Apalachicola, Florida, il 23 aprile 2018, una coppia di pescatori scopre il corpo devastato di una giovane donna abbandonato lungo l'autostrada. Lei è Aileen Seiden, una ragazza di 31 anni con un passato segnato dalla perdita dei genitori e da relazioni tormentate. Ma chi è responsabile della sua morte violenta? L'indagine conduce fino a un motel isolato, dove tracce di sangue e segreti nascosti rivelano una storia di gelosie, abusi e manipolazione. Seguiremo i passi degli investigatori mentre cercano di ricostruire gli ultimi giorni di Aileen, attraverso verità non dichiarate e violenze subite. Ma alla fine, chi pagherà per questo crimine orribile?-------------------------------------------Seguimi anche sul canale Youtube:https://bit.ly/3TXVGEdInstagram:@scarymonstertruecrimeTwitter:@scarycrimeFacebook:https://www.facebook.com/scarymonstertruecrimeIscriviti al Gruppo Facebook True Crime Italia:https://www.facebook.com/groups/true-crime-italia---------------------------------------------------------Contatti:Antonello Salea.sale@cbsnet.itDiventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/scary-monster-true-crime-podcast--4789759/support.

«Come posso aiutare mio figlio nei compiti senza impazzire?»Se anche tu hai provato cosa significa sederti accanto a tuo figlio o tua figlia per studiare… e dopo due minuti hai perso la pazienza, sappi che sei in buona compagnia.Nel podcast di oggi, io e Mattia condividiamo tre suggerimenti pratici per affiancare bambine, bambini, ragazze e ragazzi nello studio senza trasformare quelle ore in una lotta senza fine.

Nell'odierna tappa di In Viaggio Con La Psicologia ho deciso di varcare le porte della sessualità e adolescenza.Nei miei colloqui di consultazione è ormai prassi ascoltare gli adolescenti parlare, in meniera timorosa e imbarazzata, del sesso.Ricerche alla mano i giovani non fanno più sesso e se lo fanno, si abbandonano ad incontri casuali o caratterizzati da violenza fisica e verbale.In una contemporaneità che espone a problematiche crescenti come relazioni abusanti, disfunzionali e malessere giovanile reputo fondamentale porci, come adulti che si offrono come modello, dubbi, domande e -soprattutto- reputo ancor più importante mettersi in dubbio.Cosa accade agli adolescenti? Che rapporto hanno con se stessi e con l'altro?Trova il tuo posto sull'aereo di #ilpensierononlineare e parti con me per una nuova tratta di In Viaggio Con La Psicologia.

Come si cresce un narcisista?Nel video della settimana scorsa abbiamo parlato di vizi e di quando un bambino diventa bamboccione o troppo viziato.Ma è rimasto in sospeso un tema che fa un po' paura.Se non è il viziare a far crescere un bambino o una bambina narcisista… allora cos'è?La parola narcisista spaventa perché, forse, molte persone hanno incontrato almeno una volta qualcuno con questi tratti e poi, a posteriori, si sono chieste:«Ma non è che quella persona era un narcisista?»Quindi, se non è l'eccesso di cure e attenzioni a creare questo problema, quali errori educativi lo fanno?Proviamo a fare un ragionamento per capire come si sviluppano i tratti narcisistici nell'infanzia e cosa possiamo fare per evitarli.P.S.: attenzione! Non stiamo parlando di un vero e proprio disturbo di personalità, che richiede una diagnosi e un percorso specifico. Qui ci occupiamo di quei tratti narcisistici che possono emergere a livello educativo e che, se trascurati, influenzano profondamente il carattere di un bambino.

Amore e possesso: in passato sono stati scambiati l'uno per l'altro, ma è bene tenere a mente le differenze. Ecco come tutelarsi dalle relazioni possessive e come riconoscere i campanelli d'allarme secondo la psicologa Deborah Disparti. E per altri consigli vai alla sezione Benessere psicologico di Studenti.it. Stai vivendo una relazione tossica? Fai il test della psicologa, la Dott.ssa Eleonora Manna e scoprilo.

"Lo stai viziando troppo!"Quante volte hai sentito questa frase? O magari… quante volte l'hai pensata?Un bambino piccolo accudito troppo o un adolescente che si fa preparare ogni cosa.Ma quando si può davvero parlare di viziare? E quando invece stiamo semplicemente parlando di accudimento?Partiamo da un punto fermo: il problema non è l'eccesso di cura in sé, ma la mancanza di regole e confini quando servono.Dobbiamo fare attenzione al messaggio che passiamo comportandoci in un certo modo e ne parlo proprio nel video di oggi.Hai mai avuto il dubbio di viziare troppo qualcuno? Come hai gestito la situazione?

"Aspetto, aspetto… ma a un certo punto non ce la faccio e alla fine esplodo!"Ti suona familiare?Chiedi a tuo figlio di fare qualcosa, ripeti, insisti… niente. Nessuna reazione.Fino a quando… BOOM!Scatta l'urlo. Quello da genitore esasperato, che rimbomba per tutta la casa.E sul momento sembra che funzioni: magari quello che doveva essere fatto… viene fatto.Ma poi?Il giorno dopo la scena si ripete (o anche prima), come un disco rotto.Ma perché urlare sembra efficace sul momento?E soprattutto: c'è un'alternativa che funzioni davvero?La scienza dice di sì e, come prima cosa, è importante capire cosa succede nel nostro cervello.P.S.: quali situazioni ti portano allo sfinimento?

Hai presente chi sembra muoversi e comportarsi sempre con una marcia in più?Petto in fuori, testa alta, zero dubbi… come se l'autostima fosse il suo superpotere.Ma è proprio così?Avere troppa autostima significa avere una VERA autostima?A volte è solo una corazza, una maschera costruita per proteggersi da insicurezze più profonde.Vediamo perché aprirsi alle altre persone significa mostrare anche le proprie vulnerabilità.P.S.: nella Masterclass di questa sera, lunedì 17 febbraio alle 20:30, affronteremo proprio il tema dell'autostima. Un'ora (più domande), in cui entrerò nel vivo della questione e prenderò una posizione forte. E, se ci sarai, proverai emozioni forti.➡️ https://www.lapsicologasilvia.it/masterclass_autostima

"Ci provo, ma poi mollo!"Quante volte abbiamo iniziato qualcosa con entusiasmo, per poi abbandonare tutto dopo pochissimo tempo?Andare a correre, leggere di più, svegliarsi presto, bere più acqua… tutto sembra semplice in teoria, ma nella pratica?La voglia svanisce, il tempo manca, la fatica si fa sentire e alla fine torniamo alle vecchie abitudini."Ma allora, Silvia, come si fa a creare una buona abitudine e mantenerla nel tempo?"La verità è che il nostro cervello non ama i grandi cambiamenti, ma soprattutto dentro di noi dobbiamo convivere con… la sentinella dello sbatti…Di cosa si tratta?Seguimi in questa camminata per capire come fermare questa sentinella senza che se ne accorga.

Avete presente quella sensazione di sconforto quando il vostro bambino continua a dire "Non voglio andare a scuola!" e voi non sapete proprio cosa fare?

«Provo a comunicare con mio figlio adolescente, ma certe volte sembra una missione impossibile. Si chiude, non parla, o peggio, quando cerco di rispondere ai suoi racconti finisce con un "Ecco, non capisci niente!" e se ne va.»Se ti suona familiare, l'audio di oggi è anche per te.La comunicazione con un adolescente non è mai solo uno scambio di parole, ma una porta verso la connessione emotiva.E indovina? Non sempre ragazze e ragazzi vogliono le nostre soluzioni.Vogliono sentirsi capiti, sostenuti, accettati per quello che sono, anche quando sembrano in un turbinio di emozioni e comportamenti incomprensibili.Perché comunicare con gli adolescenti è così complesso?Proviamo a fare un po' di chiarezza su quello che rappresenta un grande cambiamento.P.S.: Vuoi un esempio concreto? Questa sera ne parlerò in una serata speciale che terrò con mio figlio Mattia, 19 anni, che lavora con gli adolescenti. Insieme vedremo cosa funziona (e cosa no) nella comunicazione con i ragazzi. Sarà la prima di una RASSEGNA ONLINE fatta di Masterclass Tematiche e puoi acquistare il biglietto tramite questo link: https://www.lapsicologasilvia.it/masterclassComunicare con i nostri figli non è una gara a chi ha ragione. È un percorso per costruire insieme un rapporto basato sulla fiducia.Che ne pensi? Fammi sapere nei commenti!

Supportare o risolvere?L'argomento di oggi non riguarda solo la genitorialità, ma la vita di tutti i giorni: l'importanza del supporto emotivo piuttosto che la soluzione immediata dei problemi.Sai quando tuo figlio è frustrato perché il puzzle non combacia? O quando non riesce a ricordare le tabelline?In certi momenti, la nostra inclinazione naturale potrebbe essere quella di fornire una soluzione rapida. Ma quello che i nostri bambini - e spesso anche noi adulti - realmente desideriamo è comprensione, non una risposta immediata.Vediamo perché la nostra vicinanza e il nostro sostegno siano più benefici di qualsiasi soluzione possibile.E tu, hai mai sentito il bisogno di essere ascoltato o ascoltata invece di ricevere una soluzione?

Hai mai sentito parlare della fenicottero economy?È un modo divertente ed efficace per affrontare quei compiti che proprio non ci vanno giù.La motivazione a volte fa le bizze e la dopamina, che ci fa sentire appagati e ricompensati, sembra sparire.Insomma, ci sentiamo come un telefono scarico…Ma cosa c'entrano i fenicotteri in tutto questo?Il fine è quello di motivare una spinta interiore per superare quel possibile senso di avversione iniziale verso quei compiti che non amiamo fare, sia nostri che dei nostri figli, come ad esempio il momento dei compiti scolastici.P.S.: se vuoi un aiuto su come supportare i tuoi figli durante i compiti, segui il webinar che trovi sulla pagina del mio corso IL SALVAPOMERIGGI https://www.lapsicologasilvia.it/ilsalvapomeriggi

"Sono stata una sottona", lo ammetto.Per tanto tempo ho accettato situazioni che non mi andavano bene, credendo di dover compensare il mio carattere "difficile", la mia rabbia, il mio aspetto fisico.Ma sapete cosa ho capito?È proprio inutile camuffarsi o essere più accomodanti pensando così di essere accettati.Spoiler: non funziona.Fino a quando non impareremo ad amare quella parte di noi che rifiutiamo, continueremo a farci andare bene cose che non ci vanno bene e ad accontentarci di ciò che non meritiamo.L'amore, esattamente come l'amicizia, deve essere sempre gratis. Chi ci vuole, ci vorrà così come siamo ❤️

Trovare il senso…

Ogni disciplina scientifica può portare con sé delle idee errate dalle quali discendono una serie di convinzioni e di credenze limitanti.Eh sì, anche nella genitorialità troviamo dei “peccati originali” che condizionano l'approccio educativo da avere con i nostri figli.Cerchiamo di capire come aumentare la nostra consapevolezza ed evitare di imporre le nostre convinzioni. Senza dimenticare che ogni bambino ha le proprie sensibilità e i propri modi di funzionare.Vi parlo di carote, infradito e… di miti da sfatare!Un abbraccio,Silvia

La gentilezza mi ha stancata...

Quando due genitori si lasciano, l'ingresso di un nuovo compagno o di una nuova compagna nella vita dei figli è una questione delicata.È fondamentale rispettare i tempi dei bambini, che hanno bisogno di elaborare la separazione dei genitori.Introdurre una nuova persona troppo presto può essere destabilizzante.La gradualità è la chiave: iniziare con attività semplici come un caffè o una passeggiata, permette ai figli di abituarsi alla nuova persona.Ma soprattutto è importante evitare di forzare l'inserimento nella routine familiare, a favore di un clima positivo e sereno nel rispetto delle esigenze di tutti.Vi riconoscete in queste situazioni? Cosa ha funzionato e cosa, invece, no?Un abbraccio,Silvia

Diamo una scossa a certi pregiudizi.Ti racconto una vecchia storia per introdurre il tema delle scuse. Quelle cose che ci diciamo per raccontarcela un po' e che usiamo per evitare di affrontare certi aspetti legati alla genitorialità (e non solo).Quante narrazioni un po' "ammuffite" sentiamo? Dai bambini che non sono più quelli di una volta agli adolescenti che sono apatici...Direi che è ora di mettere da parte certe convinzioni che portano solo a confusione e contraddizioni: vogliamo bambini che obbediscano, ma allo stesso tempo vogliamo che siano indipendenti e risoluti.Vi vengono in mente altre frasi usate da noi adulti per raccontarcela un po'?

Spesso, senza nemmeno pensarci, mettiamo in atto alcuni comportamenti che crediamo giusti, ma che in realtà minano il nostro benessere e di conseguenza anche la genitorialità.Parliamo di tre "lavori" che non dovremmo fare, né tantomeno insegnare ai nostri figli, per vivere una vita più autentica e consapevole.Sono abitudini radicate che possiamo però imparare a riconoscere.

Parliamo di benessere di coppia e genitorialità.Quando una relazione di coppia non funziona, ci si sente un po' "sulle uova", si reprime la propria spontaneità e si evita di dire certe cose per non generare discussioni infinite.E tutti questi freni si accumulano generando stress.La nostra sopportazione non è infinita e, quando siamo già in pieno sovraccarico, la gestione dei figli diventa particolarmente pesante.Quando poi arrivano le richieste o i capricci, facciamo sempre più fatica a gestire certe situazioni perché partiamo già con un carico troppo ingombrante.Altra storia quando siamo state bene fino a un certo momento e arriva la crisi, la sregolazione o il pianto da gestire con il giusto spazio mentale.È un argomento molto complesso e mi piacerebbe sapere cosa ne pensate: avete vissuto relazioni più funzionali e meno funzionali? Come vi sentivate?

Parliamo del silenzio.Quante volte diciamo ai nostri figli: "Stai in silenzio", "Stai zitto", "Non rispondere"? E quante volte siamo noi a restare in silenzio, ci sentiamo offese, non riusciamo a parlare?Ma perché questo mezzo comunicativo, anche se sembra assenza di comunicazione, in realtà è così potente?Provo a descrivere alcune situazioni in cui il silenzio viene usato in modi diversi.E voi? Quando avete utilizzato il silenzio e in che modo? Quando l'avreste apprezzato?P.S.: è un argomento molto interessante che mi è stato proposto da una mamma della mia community, La psicologa nel Taschino, un gruppo di genitori che lavorano con me e si confrontano quotidianamente su temi educativi. ➡️ https://www.lapsicologasilvia.it/lapsicologaneltaschino

Comportamenti ripetitivi, rigidi e un po' ossessivi, chiamiamoli così, fin dalla tenera età.Da cosa sono causati?Può capitare che i bambini piccoli insistano nel voler fare le cose sempre allo stesso modo e che si agitino quando una certa sequenza o routine non viene rispettata.La flessibilità cognitiva è una funzione esecutiva che matura nel tempo, quindi è possibile che i bambini più piccoli siano un po' inflessibili e vadano in tilt appena qualcosa non segue gli schemi a cui sono abituati.E basta davvero poco: dal biscotto spezzato alla tazza con un disegno diverso.Cosa possiamo fare?Vi è mai successo o avete notato nei vostri bambini degli atteggiamenti un po' rigidi, un po' ossessivi?P.S.: è un audio divulgativo senza valenza diagnostica. Se notate un livello di malessere che interferisce con le attività, il sonno o l'umore del bambino, consultate un professionista per approfondire.

Essere genitori di un figlio adolescente vuol dire essere cinture nere di rispostacce...In questa fascia d'età, più critica di altre, capita spesso che si alzino i toni, ma perché accade?E soprattutto, come possiamo farci rispettare di più senza subire né entrare in conflitto?Vediamo alcune soluzioni, tenendo a mente che la ribellione durante l'adolescenza è una delle tappe della crescita.

Ti è successo di sentirti in trappola?Uno dei motivi principali per cui i genitori si sentono intrappolati è la mancanza di controllo in situazioni che coinvolgono i figli.Quando un genitore non riesce a gestire il comportamento del proprio bambino, può provare frustrazione, che frequentemente si traduce in rabbia o nervi a fior di pelle.Questa sorta di mancanza di controllo crea un forte stato di disorientamento, aumentando di conseguenza il nervosismo e il senso di impotenza.Se ti rivedi in questa descrizione sappi che è assolutamente normale. Vediamo insieme come riconoscere e gestire questi momenti.

Il modo in cui parliamo ai nostri figli diventerà il modo in cui parleranno a se stessi.

Dopo l'audio della settimana scorsa sulla manipolazione, mi avete scritto in molti e molte per dirmi quanto sia stato utile.Quindi oggi condivido altre tre tecniche manipolatorie, ma soprattutto vediamo insieme cosa possiamo fare per contrastarle.«Ma, Silvia, come fanno? Studiano da qualche parte?»Alcune persone imparano queste tecniche e le applicano volontariamente. Altre, invece, le hanno assimilate nel proprio ambiente familiare, dove certi modi di comunicare poco puliti erano all'ordine del giorno, e possono riprodurre questi meccanismi senza neanche rendersene conto, ma ciò non li rende meno devastanti per chi ne è vittima.«E come ci difendiamo?»Tutto parte dalle A.A.A.!P.S.: vi vengono in mente altre forme di manipolazione che avete vissuto o che trovate particolarmente pesanti?

«Kino escalation...»«Negging...»«Harem management...»«Ma, Silvia, in che lingua ci parli oggi?»Purtroppo parliamo nella lingua dei manipolatori o delle manipolatrici, perché voglio descrivere tre tecniche di manipolazione psicologica che è importante conoscere per evitarle e proteggersi.Cerco sempre di diffondere conoscenza e connessione con le proprie emozioni, perché non c'è altro modo di volersi bene.Diffondete anche voi questo video per evitare che altre persone cadano in questi giochetti e tranelli svalutanti.E fatemi sapere se vi interessa conoscere altre tecniche comunicative di manipolazione.P.S.: è ancora in promozione il videocorso ATLANTIDE per conoscere le nostre EMOZIONI e quelle di chi ci sta vicino https://www.lapsicologasilvia.it/atlantide-corso-emozioni

Sai perché alcune emozioni ti sorprendono?Potrebbe essere il momento di conoscerti davvero."Conosci te stessa o te stesso"... Un motto antichissimo, che dovrebbe essere quasi scontato.Del resto, come possiamo non conoscerci?In realtà, lo vedo ogni giorno in terapia, e forse lo avrai notato anche tu: a volte, la non conoscenza di sé ci porta a reagire o a provare emozioni inaspettate, che ci colgono di sorpresa.Vediamo insieme come possiamo capire davvero chi siamo, perché, in fondo, è l'unico modo per migliorare il nostro benessere.P.S.: "Atlantide, il mondo sommerso delle tue emozioni" è ancora in promozione e può aiutarti a capire un po' di più di te, del partner, dei figli, e rispondere alla domanda "come sono io?". Trovi tutto qui: https://www.lapsicologasilvia.it/atlantide-corso-emozioni

Come riprendere al meglio dopo le vacanze estive e l'inizio della scuola?Vediamo tre suggerimenti, ma prima partiamo da qui: cerchiamo di essere noi stesse e noi stessi in tutti i diversi contesti che vivremo.Sono io al lavoro, sono io col mio partner, sono in famiglia, sono io con i miei figli...La stanchezza mentale arriva quando non siamo davvero noi, portandoci solo a pensare a quando arriveranno le prossime vacanze. Con l'unico desiderio di staccare e allontanarci.Se ci pensate, evadere lo diciamo come svago, ma anche con riferimento alla prigione.Cerchiamo di non far diventare una prigione la quotidianità, in modo da non sentire così forte il desiderio di evadere.Come facciamo a farlo? Dobbiamo conoscerci e conoscere le nostre emozioni che regolano le decisioni che prendiamo.P.S.: per capire un po' di più di noi, del partner, dei figli, e rispondere alla domanda "come sono io?", immergetevi in "Atlantide, il mondo sommerso delle tue emozioni" https://www.lapsicologasilvia.it/atlantide-corso-emozioni

Da questo luogo, da questo spazio in cui mi sento veramente me stessa, voglio raccontarvi tre cose che ho fatto quando non mi sentivo così.Tre cose che mi ostinavo a fare in assenza del mio centro, che mi portavano a vivere in modo non coerente con la mia vera natura o con i miei desideri.Percepiamo la differenza quando iniziamo a fare pace con la nostra persona, con le nostre caratteristiche uniche e singolari, e smettiamo di fare quelle cose che sono lontane dal nostro essere.Vi riconoscete in una delle situazioni che descrivo nell'audio?Quali sono le cose che avete fatto in passato o che ancora fate che però non sono proprio da voi?Un abbraccio,Silvia

Alleniamo bambini e ragazzi a mettersi al centro, a volersi bene e a occuparsi delle loro cose, non solo per un mero fatto di autonomia ma proprio per abituarsi a prendere decisioni, sbagliare e riprovare.In questa seconda parte, insieme a Bruno Garbi, parliamo di cura di sé, ascolto e riconoscimento dei propri bisogni, per imparare a considerarci come qualcosa di prezioso.(Trovi la prima parte nell'audio della scorsa settimana)

Alleniamo bambini e ragazzi a mettersi al centro, a volersi bene e a occuparsi delle loro cose, non solo per un mero fatto di autonomia ma proprio abituarsi a prendere decisioni, sbagliare e riprovare.In questa prima parte, insieme a Bruno Garbi, parliamo di cura di sé, ascolto e riconoscimento dei propri bisogni, per imparare a considerarci come qualcosa di prezioso.

La gestione del conflitto è un tema che riguarda ognuno di noi. Chi infatti non si è mai trovato a dover gestire i conflitti sul lavoro, in coppia o in famiglia? Alcune consapevolezze e strategie psicologiche possono venirci in aiuto per gestire i conflitti in maniera efficace.In questo episodio, rispondo live durante una Q&A riservata ai partecipanti di BeMore program. Ogni mese, mi riservo un'ora per rispondere alle esigenze degli iscritti.Se vuoi far parte anche tu di BeMore Program e lavorare con me nei prossimi 12 mesi, avanza la tua candidatura entro il 21 giugno qui al link: https://bit.ly/BMPMazzucchelli

Come riconoscere le persone negative e le persone positive per il tuo benessere? Lo sappiamo tutti: la qualità della nostra vita e il nostro benessere è pari alla qualità delle nostre relazioni. Per aiutare le persone a lavorare sul proprio network relazionale e circondarsi di persone positive anziché di persone negative per il proprio benessere, ho introdotto in MindCenter (i centri di psicologia, psicoterapia e coaching da me fondati e diretti) uno strumento molto potente: l'anfora delle relazioni.-Per scaricare gratuitamente lo strumento dell'anfora delle relazioni clicca qui: https://www.dropbox.com/s/hdzaq6i34g2e5z2/L%27anfora%20delle%20relazioni.pdf?dl=0-Se vuoi iniziare un percorso di terapia individuale Mindcenter, il mio centro di psicologia e coaching, è a tua disposizione per consulenze dal vivo o via webcam. Se vuoi saperne di più clicca qui: https://www.mindcenter.it/Questo show fa parte del network Spreaker Prime. Se sei interessato a fare pubblicità in questo podcast, contattaci su https://www.spreaker.com/show/1238441/advertisement