Das fliegende Lehrerzimmer

Nachdem Herr Zimt seine Korrektur- und Kopierstrafe abgesessen hat, kommen wieder die wichtigen Dinge im Leben: der In-Talk mit Frau K, die gleich kontinent ans Eingemachte geht. Was würden eure beiden Lieblingslehrer*innen mit zu „7 vs. Wild“ nehmen? Was hat Gina damit zu tun? Wieso checkt Herr Zimt sofort, dass ein gesamter LK bei der Klausur bescheißt? Und wieso kann es nur gut sein, dass Menschen wie Dieter Nuhr niemals Lehrer geworden sind?

Während Herr Zimt noch am Kopierer festhängt, spricht Frau K mit dem Filmproduzenten Fabian Gasmia über die Dreharbeiten mit den vier jugendlichen Hauptdarstellern, die autobiographischen Verknüpfungen zu Felix Lobrecht sowie über die Bedeutung des Films „Sonne und Beton“ für Berlin-Gropiusstadt und den Unterricht. Fabian Gasmia löst Schulaufgaben zum Film, während Frau K versucht, ihm eine Lizenz zum Zeigen von „Sonne und Beton“ im Unterricht aus dem Kreuz zu leiern. Auch auf die wichtigen Fragen (Hip Hop oder Reaggaeton? Sido oder Bushido? Reebok Classic oder Air Max? Nachgeben oder Nachtreten?) werden Antworten gefunden.

In der Schule werden oft Filme geschoben! Wird das Thema allerdings wirklich mal auf die große Leinwand gebracht, verliert man sich gerne in „Heul leise, Chantal“-Klischees und American Pie. Regisseur Ilker Catak versucht mit seinem auf der Berlinale prämierten Film „Das Lehrerzimmer“ diesen Bann zu brechen und richtet seine Linse auf das echte Leben zwischen den Mauern, die jeder kennt, aber keiner mehr sieht.

Als Kind eines berühmten Schlagersängers in einem kleinen Ort in NRW aufzuwachsen, bringt einem nicht unbedingt nur Standing Ovations im Schulalltag. Vor allem, wenn man zwar denselben Klassenraum, aber nicht die Bubble der einsamen Wölfin und aufstrebende Popsängerin Joelina teilt. Die 1 in Musik gab es vielleicht gratis, die Pubertät mit Latenz kostete zumindest ein paar Nerven.

Eure Lieblingslehrer*innen bitten euch heute um Verzeihung. Lehrpersonen kommen ja gern mal zu spät, aber 2 Monate? Schwierig, degga! Neben diesem Thema sprechen wir über den neuen Impact des Weltfrauentages, verliebt-in-den-Lehrer-TikTok-Trends und die Oberflächlichkeit in der NewYorker-Schul-Datingszene. Es hat sich offensichtlich einiges Mount Everest-hoch aufgestaut, wenn mittlerweile selbst Felix Lobrecht für pädagogischen Diskussionstoff sorgt.

Die Hafti-Abi-Zeitung von Frau K wirft ein ganz neues Licht auf die Biografie eurer Lieblingslehrerin! Nebenbei therapiert sie noch aufgeputschte Nachwuchsrapper in der U-Bahn und ihre offenen Hosenställe, bevor das Thema Handyverbot wieder in deutschen Schulkonferenzräumen aufploppt. Für den realen Zimt Shady, klebt eurer Handycams ab!

Zimt‘s gone wild auf der Weihnachtsfeier! Doch das ist auch bitter nötig in Zeiten, in denen sich so manch ein Kollege nur noch über die Feuerleiter retten kann, um seine Aufsicht pflichtbewusst abzuleisten. Da helfen nur noch Brandbriefe aus dem Lehrerherzen, feinsinnig formuliert vom eigenen Immunsystem. Besinnungslos in die Besinnlichkeit! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Beim heiligen Grinch, die Weihnachtsfeiern stehen an! Und während landesweit die Kollegien ihre schicksten Rudolph-Strickpullis und rote Mützen aus der Mottenkiste holen, wird wieder auf Shot-Basis gewichtelt, dass sich die Balken biegen. Kurz vor Jahreswechsel werden noch ein paar besinnliche Menstruationsgespräche geführt und unser Spotify gewrapped. Wird Zeit für Ferien, Leute! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Der 1. Advent war gestern! Und wieder mal liegt kein Amorelie-Kalender unter Frau Ks Bio-Lehrer-Weihnachtsbaum, bitter, aber was willst machen! Und während Herr Zimts Schweigefuchs sich trotzig um den Hals der Fußball-WM schmiegt, wie ein moralisch unterlegener Fanschal, fragt sich in dieser Gemengelage selbst der letzte Mathelehrer: Quatar oder Quadrat gucken? Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Eure Lieblingslehrer*innen sind erschöpft, was wohl am falschen Mindset liegt. Könnte aber auch an Überarbeitung oder dem emo-artigen Schmutz-Alltag des nassgrauen New York-Novembers liegen. Eure zwei Korrekturzwerge hinter den sieben Korrekturbergen bleiben trotzdem stabil. Und auch wenn es am Ende klingelt: Frau K beendet hier immer noch den Podcast! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Frau K kann sich nicht dagegen erwehren, weiter ihre frechen Lehrer*innen-Fühler in Richtung Privatschule auszustrecken. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als sie das Aftermovie der Eröffnung von Herrn Zimts neuen Schulgebäude gesehen hat und sich von den Pferderennen-Vibes hat wieder abschrecken lassen. Eine Stute mit Hut wird sie wohl nicht mehr. Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Frau K muss all ihre Bio-Kompetenz aufbringen, um den Schüler*innen zu erklären, welche Hand man beim Fummeln benutzen sollte, während Herr Zimt einen ehemaligen Schüler bei Prince Charming entdeckt. Fancy! Und während wir noch versuchen, die Whiteboards per Bluetooth mit dem Smartphone zu syncen, erzählen alte DDR-Kollegen nen Schlach aus der Kalte-Krieg-Jugend. Gruselig. Happy Halloween! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Wenn Lehrer*innen gern am längeren Hebel sitzen und es je nach Gusto an ihren Schutzbefohlenen rauslassen, schreitet eure Podcast-Wertepolizei ein. Als Hommage an die Gerechtigkeit lassen eure Lieblingspädagog*innen die besten Betrugsversuche mal Revue passieren. Von Lektürehilfe im Toilettenmüll bis Spicker in der Strumpfhose unter dem Mini-Rock: die Stimmungskurve hat mehr Ausschläge als der aktuelle Ethereum-Kurs. Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Kurz vorm Wahnsinn wird's nochmal lustig! Dem Schulalltag kurz entkommen zeigen wir uns fein rausgeputzt mit Masken neben der deutschen Podcastprominenz auf Preisverleihungen. Wenn uns eins aus dem Lehrerzimmer rausholen kann, dann Freedrinks! Und bevor es in die Ferien geht, gibt es nochmal ein Eltern-Speeddating ohne Drogen und den ersten Streit eurer Lieblingslehrer*innen wegen eines „Eklats“ bei der Schülervollversammlung Krise. Achso, und nebenbei: Was machen die Ticker da eigentlich auf dem Grundschulhof?!? Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Eure Lieblingslehrer*innen haben das Licht gedimmt, im ganzen Raum Kerzen aufgestellt und reminiszieren andächtig in einem zwei-Personen-Stuhlkreis ihre eigene Schulzeit. Besonderes Augenmerk verdient dabei ein Lehrer, der besonderen Leiden unserer Klassengemeinschaften ausgesetzt war. Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Jedem von euch muss schon klar gewesen sein, dass Frau Ks Ausdrucksweise Esprit versprüht! Denn unsere Lehrenden hatten damals Einiges zu uns zu sagen, wofür eure Lieblingslehrer sich mit einer Google-Rezension rächen wollen. Und weil Herr Zimt zu charmant ist, um sauer auf ihn zu sein, zeigt Frau K euch heute ihren Engelsfinger. Zusätzliche Serviceleistung: was tun gegen Müdigkeit? Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Die leckerste Süßigkeit des deutschen Podcasts und Lehramtes aka Frau K kommt zum Tag der deutschen Einheit auch angeschlagen vorbei. In Gedenken an Coolio pfeiffern sich eure Lieblingslehrer*innen durch das Gangster-Paradise und diskutieren „Schießen“ als Unterrichtsfach, den Unterschied zwischen Comic Relief und Comic Sans und feiern die Berufsschule Müritz als Aushängeschild des nationalen Schulwesens. Wo gehobelt wird, fallen auch Späne und wie Fahri Yardim schon sagt: hinter der Angst beginnt das Leben! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Komische Ringe auf der Jungentoilette, Kunstrasen auf dem neuen Schulhof, Reptiloiden-Unterricht dank Google-Rezensionen, Junk-Food-Verbot gegen Persönlichkeitsrechte, fehlende Fehlerkultur ala Kollegah in der Lehrerkonferenz und bunte sweete Farben im Höhlengleichnis: war ne schöne Woche! Aber lasst Frau K bloss mit Jens „Peter“ Spahn in Ruhe, denn manche Leute sollten wirklich langsam mal erwachsen werden! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Belastend alles schon wieder! Herr Zimt rennt mittelmäßig verwirrt und orientierungslos durch das zugegebenermaßen schöne neue Privatschulgebäude auf der Suche nach dem 7. Himmel seines 12. Klasse-Leistungskurses. Nebenher wühlt Frau K sich durch zuuu lustige Google-Schulrezensionen und Überlastungsanzeigen. Da passt es doch super, dass die Prügelstrafe auf dem Rückweg aus der pädagogischen Vorhölle ist! Boomerhumor vom allerfeinsten, Leude! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Eure Lieblingslehrer*innen sind back‘er als Boris! Frisch aus der Wellnesskur Madeiras und der Ostsee sliden Frau K und Herr Zimt auf der Welle der Sommerferien in die Klippe des beginnenden Schuljahres. Und es überschwemmt uns direkt mit Überdosen auf Klassenfahrten und der großen Endbossfrage: gewinnt Team Burnout oder Team Sunburn? Staffel 3, Baby! Folgt uns auf Instagram: https://www.instagram.com/das_fliegende_lehrerzimmer/ Schreibt uns über unsere Kontaktseite: lehrerzimmer.bosepark.com

Eure Lieblingslehrer*innen sind back‘er als Boris! Frisch aus der Wellnesskur Madeiras und der Ostsee sliden Frau K und Herr Zimt auf der Welle der Sommerferien in die Klippe des beginnenden Schuljahres. Und es überschwemmt uns direkt mit Überdosen auf Klassenfahrten und der großen Endbossfrage: gewinnt Team Burnout oder Team Sunburn? Staffel 3, Baby!

Can you feel the heat?! Der Sommer ist da und der Schweiß eurer Lieblingslehrer*innen droppt am laufenden Band, als wärs ein Gigi d‘Agostino-Song. Zum Abschluss des Schuljahres darf Vertetungs-Zimt auf Wandertag ins Planetarium mit der 1. Klasse und kriegt nen Zuckerschock vor Niedlichkeit. Und während Frau K über Affenpocken nachdenkt und schon deutsche Beaches scoutet, wird allen Beteiligten klar: es wird Zeit, für eine laaaaaange Pause.

Ein Zimt zaubert mit der Zeit! Denn stabile Stabreime stehen uns sichtbar, sieht man an super Schuljahresabschlüssen: Tankt Tarek im Club Mathe zur Nachprüfung nochmal total auf? Abschlüsse attestieren oder pädagogisch protestieren?

Ihr wollt wissen, was in der Zukunft passiert? Da hilft unsere Expertin gerne: Frau K‘stradamus bringt die Glaskugel ins Rollen! Ob Sanktionen im Trainingslager oder Elternreaktionen, vertrauen sie unserer gewissenhaften Expertin in Sachen Süßigkeiten und Keks-Angelegenheiten.

Der Berliner Rapper Khrome030 ist heute zu Gast bei euren Lieblingslehrer*innen. Ein intensives Gespräch darüber, wie bescheiden das Schulleben in der Hauptstadt sein kann und warum Frau Krüger ein Bundesverdienstkreuz in Form einer Wu-Tang-Goldkette verdient.

Herr Zimt ist heute destruktiv unterwegs, vielleicht weil seine Schüler*innen versuchen, im Unterricht sodomistische Utopien zu spreaden. Törööö! Bullshit tut euren Lieblingslehrer*innen aber gerade auch gut, denn zwischen Amok-News und Streitschlichtungsversuchen können wir jede Ablenkung gebrauchen.

We want you for private school army, denn dann winken euren bislang mit Kopfgeld eher unerfahrenen Lieblingslehrer*innen goldene Sommerferien! Kommt in unser Team und macht uns reich! Es geht uns dabei natürlich nur um euch, denn wir haben ja eh nichts. #fynnfynnsituation

Eure kleinen Reinhold Messners des Lehramtes erklimmen erneut den Gipfel des Pluralgebirges! Denn während andere Kolleg*innen kriminell werden, bleibt man im fliegenden Lehrerzimmer kriminell empathisch. Und sollten trotzdem wieder Strafarbeiten anfallen, ziehen wir einfach ein paar Demütigungsaufgaben aus der Guantanamo-Schublade.

Selbst wenn das gesamte Direktorat die weiße Flagge hisst, eure hoffnungsfrohen Lieblingslehrer*innen machen auch während Watergate Frühjahrsputz. Schulleben ist eben kein Streichelzoo: wehe, einer kippelt nochmal mit seinem offenen Nacken in der Nähe von Frau K‘s Ikea Schrank!

Neue Pamphlete darüber, dass das Schulsystem am Arsch ist!? Gerne doch! Abseits von kritischen Grundsatzgedanken versuchen eure Lieblingslehrer*innen irgendwie, ihre Problemfälle über die Abschluss-Ziellinie zu treten, auch wenn die nicht verstehen wollen, warum es in staatlichen Prüfungen keine Raucherpausen gibt.

Steile Thesen pflastern die Wege eurer Lieblingslehrer*innen: Wer weniger unterrichtet, ist die vermeintlich bessere Lehrperson! Nachvollziehbar, wenn man eh mehr Freizeit mit Elterngesprächen verbringt als mit der eigenen Familie. Herr, lass es Ausreden regnen!

Es sind Ferien und wir verkneifen uns wie jedes Jahr zu Ostern sämtliche Eier-und-Hasen-Gags. Auch nicht lustig ist, dass Frau K wahrscheinlich aufgrund der rechtlichen Lage keine Klassenfahrt mehr begleiten wird. Am Ende allerdings Banane, denn: eure Lieblingslehrer*innen studieren bald nochmal das Hauptfach „Kanye West“ in Montreal und wechseln in die Popkultur. Was soll da schon schief gehen!?

Lehrer*innen machen auch mal blau! Aber darf man das öffentlich in Social Media zelebrieren, während die Schüler*innen Montag morgens schon darauf lauern, einem das vorzuwerfen? Und wenn die Maske der Seriosität schon fällt, dann wenigstens überall! Aber wie wirkt sich die Befreiung von der Maskenpflicht in den Klassenzimmern aus? Und wieso ist Frau K nicht Lehrerin des Jahres geworden?!

Trendsetter und Vorzeigehipster Zimt hat Roni. Engelsgleich wie eine Krankenfee gepaart mit einem Verständnis gestählt durch die Erfahrung eiserner Pandemiewinter schaltet Frau K sich deshalb heut aus dem Lehrerzimmer direkt zu ihrem Lieblingskollegen aka „Nasal Eckes“ ans Krankenbett. Zu klären gibts genug!

Jetzt ist Schluss mit Faxen, sagt Frau K noch zum Stichwort Digitalisierung, während sie sich mit einem ONS-Notrufcall aus dem Direktoriat evakuieren lässt. Und als Herr Zimt aka der Hoffnungsprediger noch den an allen Rooftops der Stadt hoch angesehenen Graffitti-Rat einberief, war man zumindest kurz mal abgelenkt vom Thema Krieg. Wie soll man das Kindern beibringen? Zwischen Lachen und Weinen war das Eis selten dünner im Lehrerzimmer.

Herr Zimt und Frau K arbeiten an ihrem ganz eigenen Aussteigerprogramm, denn die Planung des Eisteeimperiums hat längst begonnen! Da sie als Insider aber noch gefragt ist, hat Frau K einen genialen Plan: das Thema Armut und Reichtum unterrichten am Beispiel von Kanye West. Und für alle, die keine Außenseiter sein wollen, erklären euch eure beiden Lieblingslehrer dann noch kurz, warum man erst das Panel, dann den Wholetrain malen sollte und wie man das Wort „tag“ verdammt nochmals richtig ausspricht!

Herr Zimt versucht seinem Warum-Schüler wie Sisyphus Informationsrecht beizubringen. Und während sich eure Lieblingslehrer*innen noch über das Comeback der Schnellfickerhosen und die Super Bowl-Halftime-Show freuen, entwickelt Frau K mittlerweile einen eigenen Eistee mit dem Chemielehrer, um die Rap-Karriere zu triggern. Breaking Nett!

Zum Beginn der 2. Staffel haben Frau K und Herr Zimt sich „Wir möchten Teil einer Jugendbewegung sein“ aufs Herz tätowieren lassen. Im Gespräch mit dem 15-jährigen Yves, einem der Mit-Organisatoren der Kampagne diskutieren wir unter anderem, warum Bildungspflicht die Präsenzpflicht ersetzen sollte, was dein Lieblingseistee-Flavour über deinen Charakter sagt und wieso die heutigen Teenager besser und weiter sind als wir damals.

Fri, 11 Feb 2022 07:00:00 +0000 https://lehrerzimmer.podigee.io/53-wirwerdenlaut aaaef83a2618fb5bd90ff9f30868a4c5 full no wirsindlaut,Lehrer,Lehrerzimmer,Schule,Schüler,Schülerinnen,Lehrerinnen,Lehrerin Herr Zimt und Frau K | BosePark Original

Geteiltes Leid, ist halbes Leid! Eure Lieblingslehrer*innen berichten in dieser Sonderfolge über die persönlichen Erfahrungen in ihrem Referendariat, die wohl härteste Zeit im Leben eines jeden angehenden Voll-Pädagogen. Spoiler-Alarm: Uff!

Wer den Faden verliert, muss auch mal aus dem Nähkästchen plaudern. Viel Spaß bei der privaten Sendung, die selbst der „Bunte“ zu bunt ist.

Unser erstes Jahr im Lehrerzimmer ist vorbei. Zeit, kurz inne zu halten und reflektieren: was zur F**khölle ist uns kleinen Dumbos da nur um die Ohren geflogen? Alles egal, Mantra Mantra: 2022 Leute, DAS WIRD UNSER JAHR! Denn denkt dran: wer immernoch rauchen kann, ist nicht wirklich krank!

Ihr wisst, was wir letztes Weihnachten getan haben! Rund um XXX-Mas gings nochmal rund, damit auch ja jeder die Schule vermisst. Sollten wir wieder in den Lockdown sliden wie Montagsspaziergänger auf moralisch dünnem Eis in die Innenstädte? Eine vegetarische Schnitzeljagd am Wandertag, ein Joint-Bau-Gate im Unterricht und eine Reflektion über die eigene Spießigkeit später wissen wir: 2022 wird unser Jahr. Nichts war jemals so sicher!

Wenn externe Fachleute in die Schule kommen, sollten sie lieber nicht auf locker herum-m‘bareken. Vor allem nicht auf dem Rücken von Frau K! Währenddessen spielt Herr Z mit seinen Maskenverweiger*innen „Hau den Lukas“. Deshalb ganz oben auf der Wunschliste gen Nordpol: ein TV-Total-Nippelboard für den Lehrer*innen-Tisch.

We love to edutain you! Die lieben Kolleg*innen von Frau K und Herrn Z fordern auf der Weihnachtsfeier wieder einmal zum Freestylebattle. Fremdschämzeit, schönste Zeit. Dementsprechend hagelt es diesmal keine Tadel im Klassenraum fürs Frechsein, sondern (völlig verdient) für eine whacke Beatbox. Mic drop.

Möge der Geist von Hilbert Meyer für immer alle Lehrseelen erhellen! Aber auf geile Teach-Hacks wie morgendliche Witze bei Silke der Super-Sekretärin oder ne Wechselhose in der Leder-Umhängetasche kam nicht mal der. Zum Glück habt ihr uns! Esst z.B. niemals etwas, was Schüler*innen euch anbieten. Und nehmt keine Drogen. Vor allem nicht in der Aula!

Das Wandern ist des Lehrers Lust, selbst, wenn am Wandertag alles dicht ist. Und während sich die Schülerzahlen in den Klassenräumen drastisch minimieren, muss Herr Zimt Ringrichter auf dem Schulhof spielen. Eltern juckt das null, da wünscht man sich doch Bushido als Elternsprecher. Hoffnung schafft da nur noch das Konzept des neuen Bildungsministeriums, die hoffentlich nicht mit unseren Gefühlen spielen!

Herr Zimt macht auf Rocky VII hat das Speeddating am Elterngesprächstag dank einer kollegialen Massage auf dem Boden des Lehrerzimmers gut gelaunt überstanden. Frau K gänsehäutet sich voller Fremdscham gegenüber der Kolleg*innen, die für mehr Geld streiken gehen und Demonstrationen mit holländischen Straßenraves verwechseln, als wären sie die Reinkarnationen des Technoviking.

Schulen strugglen und stehen wieder kurz vor der Corohnmacht. Doch bevor nix mehr geht, schnell nochmal zum Speeddating mit den Eltern oder die Cannabis-Legalisierung debattieren. Und wenn du mal Eistee in der Maske haben solltest, vergiss nie: Shake it off wie Taylor Swift und wieder aufsetzen!!!

History repeats! Frau K und Herr Zimt schwelgen in schlimmen Erinnerungen, die Schüler*innen heute für modern halten. Und während noch die Vertrauenslehrer*innen gewählt werden, drehen die Schülerinnen postpandemisch durch. Zeit für rote Karten! Und wie lang ist der Schwanz von Corona eigentlich?

Wir geben keine fucks, wenn es um den Schulstart nach den Ferien geht! Frau K sagt der Misophonie in der Gesellschaft den Kampf an und unterbindet ihren Puffreis-Trieb, während Herr Zimt von Delfintherapie im Schwimmbad der Privatschule träumt.