Podcasts about fremdliebe

Ich habe immer wieder Klient*innen, denen die Dauer der Affäre ihres Partners/ihrer Partnerin sehr zu schaffen macht. Es gibt allerdings mehrere Aspekte, die es sich hier lohnt, zu betrachten!

Das Thema ‘Warteposition' ist ganz häufig präsent und ich werde mega oft gefragt, wie denn nun die wartende Person mit ihrer Rolle umgehen soll.

In Teil 2 unserer Podcast-Serie ‘Affäre mit Folgen' sehen wir uns heute an, was du tun kannst, wenn du befürchtest, dir beim Sex mit deiner Affäre bzw. bei einem Seitensprung eine Geschlechtskrankheit eingefangen zu haben.

Nicht immer haben eine Affäre oder ein Seitensprung ausschließlich emotionale Folgen. Manchmal bleiben auch ‘handfestere' Konsequenzen bestehen. Z.B. wenn ein Kind aus einer Affäre entsteht oder wenn Mann oder Frau sich mit einer sexuell übertragbaren Krankheit angesteckt hat.

Auf Instagram hat mich die Frage einer Frau erreicht, die in der Position der Fremdliebe bzw. der Affäre mit einem vergebenen Partner ist. Sie wünscht sich eine Podcast-Folge aus Sicht der Fremdliebe.

Hier ein paar Impulse, wie du es schaffen kannst, mit der Situation umgehen kannst.

Thu, 05 Jan 2023 05:00:00 +0000 https://melanie-mittermaier.podigee.io/225-new-episode 537f26b4b40a444a54af632b336fa89f #225: Nutze eine Fremdliebe als Weckruf und als Lupe Shownotes Diese 5 Impulse kannst du nutzen, wenn du fremdverliebt bist, wenn es deinen Parnter/deine Partnerin erwischt haben sollte und einfach nur, wenn du den Jahresbeginn nutzen möchtest, um deine Beziehung zu beleben. Stopp den Autopilot Erweitere dein Selbstbild Räum auf! Mach eine Beziehungsinventur Genieße es! Erwähnte Podcast-Folgen/Blogartikel: Alles neu macht der Mai Beziehungsrad Beziehungsinventur Liebe Letter: Betrogen/Fremdverliebt/Glückliche Beziehung Coaching mit Melanie Mittermaier: VIP-Coaching-Pakete Hier findest du mich: Webseite Facebook Instagram Pinterest 225 full #225: Nutze eine Fremdliebe als Weckruf und als Lupe yes fremdverliebt,affäre,entscheidung,klarheit,beziehungstipps,langzeitbeziehung,achtsamkeit,gehirnmanagement,persönlichkeitsentwicklung Melanie Mittermaier

»Für die Liebe in Dir brauchst Du keine Beziehung. Aber für eine gute Beziehung brauchst Du Liebe in Dir. Deshalb kümmere dich immer um die Liebe in Dir und verliere Dich nicht in der Beziehung.«

7 Fragen von fremdverliebten Menschen und meine Antworten dazu: 1. In meiner Beziehung ist alles ok und ich bin trotzdem fremdverliebt. Warum? Es gibt keinen Grund! 2. Ich hab mich in einen 20 Jahre älteren Mann mit Familie verliebt und er sich in mich. Kopf oder Herz? 3. Woher weiß ich, ob es die hormonelle Gehirnvergiftung ist, oder ob ich mich so richtig verliebt hab? 4. Durch meine Affäre fällt mir auf, wie selbstverständlich ich für meinen Mann geworden bin. 5. Die Gefühle für meinen Mann sind weg, es gibt einen anderen Mann... 6. Eigentlich hab ich mich für die Fremdliebe entschieden, jetzt zweifle ich aber, ob ich wieder zurück gehen sollte. 7. Denke noch zu oft an meine Fremdliebe. Sommeraktion für den Kurs Fremdverliebt - was jetzt? Bis zum 07.09.2022 bekommst du den Kurs für nur 99,- € - https://melanie-mittermaier.de/kurse/fremdverliebt-was-jetzt/

Viele meiner Kund*innen beklagen sich, dass das Begehren, die Leidenschaft und die tollen Gefühle der frischen Verliebtheit in ihren Beziehungen völlig verloren gegangen ist. Einige davon fanden diese Gefühle in einer Fremdliebe/Affäre. Und weil der Mangel davor so groß und diese Gefühle so toll waren, fällt es vielen schwer, die Affäre zu beenden und die Fremdliebe loszulassen. Was tun, wenn du nicht fremdgehen, aber auch nicht auf die Leidenschaft verzichten möchtest? Achte auf deine Gedanken und deine Bewertung, was deine Beziehung betrifft. Wenn du einem unerreichbaren Ideal hinterher läufst, wirst du immer frustriert sein. Eine frische oder kurze Beziehung hat Vor- und Nachteile. Eine lange Beziehung hat Vor- und Nachteile. Und auch in langen Beziehung kannst du Begeisterung und Leidenschaft empfinden. Du darfst diese Gefühle allerdings bewusst aktivieren, anstatt zu warten, dass sie dich aus der Hecke anspringen. Wie erfährst du in dieser Podcast-Folge und trainieren tun wir das ab 7.5. im LLP-Membership https://melanie-mittermaier.de/membership/

Wenn wir uns nun mit unseren Emotionen nicht beschäftigen, trainieren wir unser Nervensystem darauf, ständig in einem Modus von Unsicherheit und Angst zu funktionieren. Schicken wir dem Körper über Wochen, Monate oder sogar Jahre hinweg dieselben Signale – denselben Hormon-Cocktail – beginnen wir irgendwann, uns damit zu identifizieren. Dann werden wir zu einer ängstlichen/wütenden/unsicheren/… Persönlichkeit. Die Wahrheit jedoch ist: Wir spulen einfach immer dieselben Reaktionsmuster in unserem Nervensystem ab. Unsere Persönlichkeit hat damit nichts zu tun! Sobald wir lernen, unsere Emotionen wieder in unserem Körper wahrzunehmen und durch uns durch fließen zu lassen, können sie auch wieder gehen. Dadurch kann sich unsere komplette Lebensqualität massiv verbessern. Im Liebe Leben Premium Membership bekommst du Profi-Unterstützung, Coaching und kannst all deine Fragen loswerden. Werde jetzt Mitglied: https://melanie-mittermaier.de/membership/ In dieser Podcast-Folge bekommst du zwei Übungen, die Martina Booth im LLP-Workshop vorgestellt hat.

Jetzt kommt sie – die Nummer eins der Katastrophen-Horror-Untergangs-Ängste schlechthin: „Was, wenn ich meine Entscheidung irgendwann bereue???“ Nichts blockiert uns so sehr in unserer individuellen Freiheit wie die Angst davor, irgendwas falsch zu machen und das, was wir tun, irgendwann zutiefst zu bereuen. Doch jetzt kommt der Clou: Denkst du, es ist sinnvoller, deshalb einfach nichts zu entscheiden? Wie würdest du dich in fünf oder zehn Jahren fühlen, wenn du diese eine Entscheidung, vor der du solche Angst hast, immer noch nicht getroffen hättest? Mit meinen Online-Coaching-Programmen bekommst du die passgenaue Anleitung für all deine Beziehungs-Entscheidungen: https://melanie-mittermaier.de/kurse/

Untreue in einer Beziehung ist niemals lustig. Es zieht den betroffenen den Boden unter den Füßen weg und nichts ist mehr, wie es war. Du bist vielleicht hier gelandet, weil Fremdgehen ein Thema in deiner Partnerschaft ist und du einen Weg finden willst, irgendwie mit deinen Gefühlen umzugehen. Daher kümmern wir uns in diesem Artikel um die wichtigsten Fragen, die du hast, wenn dein Partner/deine Partnerin fremdgegangen ist, oder du einen entsprechenden Verdacht hast. • Woran kannst du erkennen, ob dein Partner/deine Partnerin untreu ist? • Wie kannst du einen Verdacht ansprechen? • Was kannst du tun, wenn dein Partner tatsächlich untreu war? Das Online-Programm "Back to Love" führt dich behutsam durch die 10 Phasen und ist die beste Unterstützung, die du dir holen kannst: https://melanie-mittermaier.de/neubeginn-2-0-back-to-love/ Phase 1: Schock & Unglauben Phase 2: Wut & Rache Phase 3: Enttäuschung In zwei Wochen geht es dann um die Phasen 4 - 10...

Stehst du gerade an einem Punkt, an dem du eine wichtige und lebensweisende Entscheidung zu treffen hast? Bleiben oder gehen? Eine Affäre verzeihen oder die Trennung? Mit der Fremdliebe eine neue Beziehung anfangen oder die Langzeitbeziehung retten? Gerade in Beziehungsdingen ist es sehr schwer, einen Entschluss zu fassen, weil da enorm viel dran hängt. Paare haben Kinder, ein gemeinsames Haus, emotionale oder finanzielle Abhängigkeiten und eine menge mehr Gemeinsamkeiten, die es zu beachten gilt. Viele Teilnehmer aus dem Online-Programm “Fremdverliebt - was jetzt?”, stehen genau an diesem Punkt und die häufigste Frage in den Kommentaren lautet: “Soll ich mich für meinen Partner/meine Partnerin oder die neue Liebe entscheiden?” https://melanie-mittermaier.de/fremdverliebt-was-jetzt/

Wurdest du schon einmal betrogen oder hast du betrogen? Welche Beziehungsformate gibt es & welches ist deines? Was tun, wenn du Fremdverliebt bist? Über diese Themen spreche ich mit Affären-Managerin und Liebes-Coach Melanie Mittermaier. Seit über zehn Jahren unterstützt Melanie tausende Einzelpersonen und Paare bei allen Schwierigkeiten und Krisen, die im Laufe einer Langzeitbeziehung auftreten. Frisch verliebt kann jeder, richtig spannend und anspruchsvoll wird eine Beziehung erst im Laufe der Jahre. Ihr Spezialgebiet ist das Thema Fremdgehen, welches ein Paar bis ins Mark erschüttert. Hier funktioniert sie wie eine Art Feuerlöscher, wenn jemand betrogen wurde, fremdverliebt ist oder bereits in einer Affäre steckt und nicht mehr weiter weiß. Für ihre Kunden gibt es zwei Möglichkeiten, entweder das persönliche Beratungsgespräch (online, telefonisch und vor Ort in Bayern) oder mit Hilfe zur Selbsthilfe in Form von Online- Coaching-Programmen (Videos, Audios, Worksheets). Mit ihrem Liebe-Leben-Blog und -Podcast, über YouTube und Instagram inspiriert sie monatlich knapp 50.000 Menschen neue und ungewöhnliche Wege zu finden, um Untreue zu verarbeiten und ihre Partnerschaft lustig, erfüllt und glücklich zu leben. Melanie Mittermaier, Jahrgang 1973, ist Mutter von zwei Teenager-Kindern, seit 17 Jahren verheiratet und kennt die Höhen und Tiefen einer langen Partnerschaft aus eigener Erfahrung. Ihr Lebensmotto lautet: Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch! Mehr über Melanie: Homepage: https://melanie-mittermaier.de/ Instagram: https://www.instagram.com/melaniemittermaier/

Lohnt es sich, fremdgehen zu verzeihen? Ist es ein Zeichen von Schwäche, wenn du die Affäre deines Partner/deiner Partnerin verzeihst? Und welche Schritte musst du gehen, um diesen Vertrauensbruch verzeihen zu können? Mein Online-Programm "Back to Love" hilft dir dabei: https://melanie-mittermaier.de/neubeginn-2-0-back-to-love/ Meine Berufsbezeichnung ist unter anderem “Affärenmanagerin” - das heißt nicht, dass ich Menschen dabei helfe, ihre Affäre zu verbergen und einen anderen Menschen zu betrügen, sondern, dass ich Menschen dabei helfe, mit Betrug und Fremdliebe, mit Beziehungskrisen zurechtzukommen. Gerade, wenn du betrogen wurdest und deine Beziehung fortführen möchtest, ist Verzeihen ein wichtiges Element in der Coaching Arbeit. Zu meinen Coaching-Angeboten geht's hier lang: https://melanie-mittermaier.de/coaching/

Wenn Liebe und Verliebtheit zum Problem werden! Eigentlich ist alles Bestens. Eigentlich ist deine Beziehung echt schön. Eigentlich passt du perfekt mit deinem Partner/deiner Partnerin zusammen. Und dennoch: da ist dieser Typ oder diese Frau, die dir nicht mehr aus dem Kopf geht. Du spürst es, wie es kribbelt, wenn die Tür aufgeht, Schmetterlinge sind in deinem Bauch, wenn eine neue Nachricht kommt. Und du? Du bist verwirrt. Denn eigentlich… ODER: du erfährst von deinem Partner/von deiner Partnerin, dass da eine Anziehung zu einer anderen Person besteht. Und du hast keine Ahnung, wie du damit umgehen sollst. Eine Affäre ist schnell passiert und oft steckt da keine Absicht dahinter, dass Menschen sich verlieben, obwohl da bereits eine Partnerin/ein Partner ist. Ich darf das sagen, denn ich arbeite täglich mit den unterschiedlichsten Affären Ursachen. Und was ich mit Sicherheit sagen kann: es ist NIE so, wie du denkst. Es ist immer so, wie es ist und damit darfst du lernen umzugehen.

Du wünschst dir Wertschätzung, du bekommst Respektlosigkeit. Du wünschst dir Liebe, du lebst in Disharmonie und ständigem Streit. Es gab eine Zeit, da war das anders. Du und dein Partner/deine Partnerin, ihr wart ein Dream Team. Kaffee ans Bett, achtsame Kommunikation, Bitte und Danke, kleine Aufmerksamkeiten - all das war Alltag. Und dann kam die Zeit und damit die Gewohnheit. Langzeitpaare, die zu mir ins Coaching kommen, berichten mir vom Verlust der Wertschätzung und einer Art Müdigkeit, die sich einschleicht. Die Partnerschaft ist zur Gewohnheit geworden. Alles ist selbstverständlich und mega langweilig. Dann kommt die Affäre, oder eine Fremdliebe und plötzlich ist alles anders. Liegt es also an der Langzeitbeziehung? Geht das einfach nicht, Wertschätzung und ein liebevolles Miteinander über die Zeit zu erhalten? Brauchen wir einfach immer wieder andere Partner/Partnerinnen um dieses Glück erleben zu können? Ich sage: nein, brauchen wir nicht und klar, natürlich geht das!

Was ist richtig? Welche Entscheidung soll ich treffen? Was mache ich, wenn ich es später bereue? "Du hast bereits eine Entscheidung getroffen!" Das ist der erste Satz, den ich in solchen Situationen sage. Meine Klienten schauen mich dann mit großen Augen an. Viele Menschen glauben, sie hätten Schwierigkeiten, sich zu entscheiden. Doch wenn es keine Konsequenzen gäbe, wäre glasklar, was zu tun ist. In diesem Fall hat sich meine Kundin bereits für den neuen Mann entschieden. Und zwar mit ganzem Herzen. Wenn sie eine Garantie kriegen könnte, dass es toll wird, dass die Trennung von ihrem Mann einfach gehen kann und wenn sie wüsste, dass sie danach ein besseres Leben hat, hätte sie es längst getan. Sie wäre mit wehenden Fahnen von dannen gezogen. Wollen wir wetten? Doch dann schleicht sich der Zweifler ein: Was, wenn das neue Leben noch schlimmer wird? Was, wenn sie ihren Mann dann doch vermisst? Was, wenn sie es später bereut? Wann immer du Schwierigkeiten hast, dich zu entscheiden, darfst du dich mit deinen Ängsten auseinander setzen und einen Weg finden, diese zu überwinden. Du darfst deine Persönlichkeit entwickeln und innere Stärke aufbauen. Meine Kundin muss mehr und mehr ihre eigenen Träume verwirklichen (jenseits von den Männern) und ihrem Leben einen neuen Sinn geben. Sie darf ihre Denkgewohnheiten verändern und sich selbst und dem Universum mehr vertrauen. Sie darf üben, konsequenter zu handeln und sich beweisen, dass sie ihr Leben auch alleine im Griff hat.

Ich bin ein großer Fan von alternativen Beziehungskonzepten, von Offenheit, Freiheit und Neugierde. Doch der Wunsch nach einer offenen Beziehung oder einer Polyamorie kann auch eine Ausrede sein. Hä? Was meint sie denn jetzt damit? Immer wieder buchen mich Menschen, die sich fremdverliebt haben, in der Hoffnung, ich würde ihrem "konservativen" Partner oder Partnerin klar machen, dass es eine gute Idee wäre, die Beziehung zu öffnen und als Dreiecksbeziehung weiter zu führen. Im Coaching grabe ich dann nach den tieferen Motiven, die dahinter stecken. Und anstatt Neugierde oder dem Wunsch nach Freiheit stoße ich ganz häufig auf Angst. Auf eine blanke und krasse Angst. Es kann sein, dass es "nur" die Angst vor Liebeskummer ist, wenn man die neue Person wieder loslassen muss. Da liegt der Gedanke natürlich nahe, diese Person einfach zu behalten und in das bestehende Liebesleben zu integrieren. Es kann aber auch sein, dass die neue Person ein Pflaster auf eine alte Wunde ist, um die sich keiner kümmern will. Zack - mit einer neuen Liebe lässt sich der alte Schmerz wunderbar überdecken und verdrängen. Weiter kann es sein, dass ein Mensch eine Fremdliebe dazu benutzt, die eigenen negativen Gefühle zu verdrängen. Um eine Leere zu füllen, eine Angst oder Selbstzweifel zu bekämpfen. Oder um gute Gefühle und einen Ausstoß von Dopamin zu erzeugen. Diese Pseudo-Befriedigung des Gehirns kann in Form von Zucker, Alkohol, Sex oder Verliebtheit passieren. Somit kaufe ich nicht jedem Kunden den Wunsch ab, wirklich offen leben zu wollen. Manchmal geht es um völlig andere Dinge und das Öffnen der Beziehung ist nicht immer die beste Wahl.

Nach einer Affäre zurück zum Alltag finden, ist für viele Betrogene keine leichte Sache. Die Untreue des Partners zu verzeihen und zu verarbeiten ist anspruchsvoll und braucht Zeit und Geduld von BEIDEN. Doch was ist mit dem Partner, der/die fremdgegangen ist? Muss er/sie sofort alle Gefühle wieder im Griff haben? Wer unterstützt den "bösen" Fremdgeher in der Zeit nach einer Affäre? Meistens niemand. Das möchte ich mit diesem Podcast nachholen. Wie kannst du damit umgehen, wenn DEINE Affäre zu Ende ist und du nun damit klar kommen musst? 1. Warum ist die Affäre zu Ende? Hast du sie selbst beendet, oder wurdest du gezwungen, sie zu beenden? Was auch immer dazu geführt hat, dass deine Fremdliebe vorbei ist, du willst den Grund mögen und im Frieden damit sein. Mach dir bewusst, dass du ANDERE Ziele erreichen willst und dass du dich bewusst für deinen Partner entschieden hast. Das gibt dir ein Gefühl von Selbstbestimmtheit. Die Opfer-Nummer hilft dir nicht. 2. Welche Bedeutung hatte die Affäre? Welche Bedürfnisse hat sie erfüllt und wie kannst du die entstandene Lücke wieder füllen? Hier willst du ehrlich zu dir selbst sein und tiefer graben. Ging es um Freiheit oder Selbstbestimmtheit? Bist du in deiner Partnerschaft sexuell und/oder emotional unzufrieden? Hast du andere Baustellen mit den guten Liebesgefühlen kompensiert, so dass du dich nicht darum kümmern musstest? Im Beruf oder in deinem sonstigen Leben? Was auch immer der tiefere Grund für deine Affäre war, kümmere dich darum. Ein sexuelles Abenteuer ersetzt kein abenteuerliches Leben. 3. Durchlaufe den Liebeskummer, gib dir die Zeit zu trauern, auch wenn du deine Gefühle vor deiner Partnerin/deinem Partner nicht zeigen darfst. Auch du brauchst Zeit, um den Verlust zu verarbeiten, auch wenn dir das niemand zugesteht. Suhle dich aber nicht im Selbstmitleid, sondern übernimm die Verantwortung für deinen Kummer. Die Energie und Zeit, die frei geworden ist, darfst du jetzt in dein Leben, in deine Beziehung und in deine Baustellen stecken. Kläre deine Ziele, schreib sie dir auf und mach dir bewusst, dass eine Liebelei wunderschön sein kann, aber oftmals nicht dein Leben verbessert. Bewusstheit ist der Schlüssel zu deinem inneren Frieden, auch wenn du jetzt glaubst, dass dir etwas fehlt. Kein anderer Mensch kann dich glücklich machen. Nur du selbst.

Ist es schon fremdgehen, wenn du keinen Sex hast? Wenn du nur Nachrichten schreibst, die dein Partner nicht lesen soll? Wenn du "nur" emotional in einer Affäre steckst? Was ist ein Büro-Crush? Bedeutet eine Fremdliebe, dass mit deiner Beziehung etwas nicht stimmt? Ist emotionaler Betrug auch schon Betrug? Für viele Frauen ist es schlimmer zu wissen, dass ihr Mann eine andere Frau liebt, als wenn er sie nur vögeln würde. Für viele Männer ist der Sex schlimmer. Eine emotionale Affäre bedeutet, dass es keinen ausgelebten Sex gibt, aber eine intensive Bindung zwischen den Affärenpartnern. Kritisch und gefährlich wird eine Affäre (ob jetzt nur emotional oder eine richtige), wird es dann, sobald man sich das Leben mit der anderen Person schöner vorstellt, als das Leben mit dem eigenen Partner. Die Gründe für eine emotionale Affäre sind vielfältig und nicht alle haben damit zu tun, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt. Natürlich kann keine Beziehung der Welt ALLE Bedürfnisse abdecken und auch keine Midlife Crisis verhindern. Aber ACHTUNG: Eine neue Liebe ist KEIN neues Leben und ein Liebesabenteuer ersetzt kein abenteuerliches Leben. Teil 2 gibt es nächste Woche...

Diese Nachricht habe ich von einem Podcast-Hörer bekommen: Liebe Melanie, mir stellt sich die Frage, ob (und wie) ein "Fremdgeh-Impuls" zunächst durch eine Art "Selbstreflexion" betrachtet werden sollte - manchmal ist es gut, nicht jedem Bedürfnis sofort nachzugeben - zumindest nicht, ohne zuvor über die Auswirkungen für mich und das Leben mit meiner Partnerin, Kindern etc. nachgedacht zu haben. Du schreibst auf Deiner HP: "Eine Affäre war verlockend und ich wollte meine Fremdliebe unbedingt wieder sehen, doch er (und wenn ich ehrlich bin, auch ich) hatte viel zu große Angst davor, etwas Blödes zu tun. Irgendwann hat er den Kontakt zu mir abgebrochen. Liebeskummer ist zum Kotzen, aber zum Glück meist nicht tödlich. Ein Feuer geht aus, wenn wir es nicht schüren und so ist auch diese Verliebtheit irgendwann vorbei gewesen." Darum geht es mir: "etwas Blödes tun"... und auch um den Aspekt, dass ein Feuer aus geht, wenn es nicht geschürt wird bzw. ein Bedürfnis vielleicht auch nachlässt. Und dann wären noch andere Fragen zu klären: Bespreche ich diesen "Fremdgeh-Impuls", dieses Bedürfnis mit meinem Partner? Wann? Wie umfassend? (Ohne dabei MEINE Entscheidung, was ich mache, in die Hand des Partners zu legen...) Meine Antwort zu diesen Fragen hörst du in der Podcast-Folge.

Melanie Mittermaier im Gespräch... Wir reden über die Liebe, fremdverliebt sein, Krisen in Beziehungen und darüber, was passieren kann, wenn im Bett mal nix los ist... wie bekommst du da wieder mehr Lust in die Beziehung! Spannend, einfach mal reinhören. Melanie Mittermaier ist Affären-Managerin und Liebes-Coach. Sie unterstützt Einzelpersonen und Paare bei allen Schwierigkeiten, die vor, während und nach einer Affäre auftauchen. Ihr Lebensmotto lautet: Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch! Du findest Melanie unter: https://melanie-mittermaier.de/ https://www.gisa-steeg.de/ https://www.power-emotion-room.de/ #spürbarstarkvonINNEN Gisa Steeg Steh-auf-Coach, Persönlichkeitstrainerin und Autorin

Warum Selbstliebe emotionale Masturbation ist und Affirmationen nicht immer gut für uns sind. Und was du jetzt tun kannst, um mit dir ins Reine zu kommen.  Shownotes: https://www.benediktahlfeld.com/blog/selbstliebe

#078: Eine Beziehung zu beenden ist nicht witzig. Selbst wenn du sicher bist, dass es das Beste ist und deine Entscheidung fest steht, gibt es riesige Hürden, diesen endgültigen Schritt wirklich zu tun. Und vermutlich fehlt dir auch die Übung, besonders wenn du eine langjährige Beziehung beenden willst. Du stehst vor der Herausforderung: Wie trenne ich mich richtig? Der Wunsch dahinter ist klar: Du möchtest niemanden verletzen. Dir ist wichtig, eine harmonische Lösung für alle Beteiligten zu finden und im Idealfall deinen Partner davon zu überzeugen, dass es der richtige Weg für euch ist.

#072: Dein Partner hatte einen Seitensprung oder eine Affäre und nun möchtest du das Fremdgehen verzeihen. Keine leichte Aufgabe, auch dann nicht, wenn dein Partner/deine Partnerin sich bei dir entschuldigt hat und die Tat ehrlich bereut. Selbst wenn du glaubst, dass er/sie es wirklich ernst meint, hast du aus irgendeinem Grund ständig diese Bilder im...

#071: „Mein Mann betrügt mich, was kann ich tun?“ Was kannst du tun, wenn es für ein mögliches Fremdgehen Anzeichen gibt? Wie gehst du damit um, wenn du glaubst, dass dein Partner dich betrügt? Wie geht es dann weiter? Hier bekommst du Antworten an einem Beispiel aus meiner Coaching-Praxis. Hol dir meine kostenlose E-Mail-Serie „SOS – Mein Partner betrügt mich!"

Was solltest du beachten, wenn du deine Beziehung öffnen willst? Welche Fehler gilt es zu vermeiden? Wie gelingt ein Beziehungs-Dreieck oder -Viereck? Dies ist ein Beitrag zur Podcast-Serie „Dreiecksbeziehung“. Weitere Teile der Serie: Folge 054 – Als Geliebte überleben und wieder glücklich werden Folge 064 – Unfreiwillig...

Folge 064: Unfreiwillig in einer Dreiecksbeziehung? Was kannst du tun, um deine Beziehung zu retten, wenn dein Partner eine Affäre oder Fremdliebe nicht aufgeben will (oder kann)? Welche Möglichkeiten gibt es, um nicht kaputt zu gehen in einem Dreiecks-Drama? Diese Podcast-Episode für Betrogene ist einer von 3 Teilen der Dreiecks-Beziehungs-Reihe. Dazu gehört: Episode 054: Als Geliebte...