Podcast appearances and mentions of John Bowlby

How repairing your own attachment affects the way you show up for children or those you nurture.

What if "nothing happened" in your childhood, yet you still feel numb, flooded, or stuck in people pleasing or hyper-independence? This episode explores childhood emotional neglect, an often overlooked Adverse Childhood Experience that can wire the nervous system away from felt safety, expression, and connection. We look at how a lack of attunement can shape brain function, stress responses, and adult relationships, and why naming the pattern opens a path to repair. In this conversation, co-hosts Elisabeth Kristof and Jennifer Wallace map out how emotional neglect shows up across attachment patterns, boundaries, and health outputs. They share trauma-informed context, lived reflections, and practical neurosomatic tools to rebuild capacity for feeling, processing, and connection without blame.  You will learn how repression becomes protection, why hyper-independence can feel "safer" than asking for help, and where to begin with gentle, minimum-effective-dose practices to increase interoceptive awareness and co-regulation in daily life. This episode is for anyone who grew up in a "pretty good" home yet struggles with shutdown or overwhelm, for cycle-breaking parents, and for practitioners supporting clients with complex stress patterns. You will leave with language for your experience and first steps to begin rewiring. Timestamps: 00:00 Why emotional neglect is an overlooked ACE 05:00 Defining emotional neglect and attunement needs in development 11:00 Repression as protection and links to adult health outputs 18:00 Attachment patterns, people pleasing, and hyper-independence 25:00 Practicing self-compassion while breaking cycles 32:00 Parenting notes: modeling emotions and co-regulation 39:00 Neurosomatic tools and first steps for repair   Key Takeaways: Emotional neglect can be subtle yet impactful, shaping nervous system patterns, attachment, and long-term health without assigning blame. Repression often begins when big emotions are not met with co-regulation; later, it can appear as numbness, pain, inflammation, or compulsive coping. Hyper-independence can be a protective strategy that avoids the vulnerability of asking for support. Gentle, consistent practices that build interoceptive awareness and capacity help contribute to feeling safe again. Modeling emotional expression and staying present are powerful ways caregivers support nervous system development. Resources Mentioned: Attachment Theory research (John Bowlby and colleagues) Neurosomatic Intelligence Coaching Certification (NSI) Sacred Synapse on YouTube (psychedelics, neuroscience, NSI education) https://www.youtube.comhttps://www.youtube.com/channel/UC0_Bz9OvfHN0nvQos4kfi9Q Explore working with Jennifer www.illuminatedwithjennifer.com Boundary Rewire Course: boundaryrewire.com – Repattern your nervous system for safer, more authentic boundaries. If this conversation resonated with you, subscribe to Trauma Rewired wherever you listen to podcasts and leave a review to help more people discover trauma-informed education grounded in neuroscience.

How people sometimes use meditation to avoid intimacy, and how to re-engage relationally while maintaining practice.Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠.

00:00 El malentendido del apego en el budismo00:53 Definición de apego según el budismo02:04 El budismo busca eliminar apegos, no deseos02:40 La Teoría del Apego en psicología03:03 El apego en psicología: la necesidad de vincularnos03:37 Comparación del apego seguro y el apego desadaptativo04:05 Ejemplo de apego ansioso04:43 Conclusión y reflexión finalhttps://razieltovar.com

What qualities define this attachment style (helplessness, etc) and how does this impede on your ability to play and have fun? What's the greater impact on your life? What's the path for healing, and how does play factor into this?

In this episode, we learn how understanding attachment theory can help couples grow closer to one another as they reflect the steadfast love and reliability of God.--The PursueGOD Family podcast helps you think biblically about marriage and parenting. Join Bryan and Tracy Dwyer on Wednesday mornings for new topics every week or two. Find resources to talk about these episodes at pursueGOD.org/family.Help others go "full circle" as a follower of Jesus through our 12-week Pursuit series.Click here to learn more about how to use these resources at home, with a small group, or in a one-on-one discipleship relationship.Got questions or want to leave a note? Email us at podcast@pursueGOD.org.Donate Now --Attachment theory is one of the most studied and trusted frameworks in relational psychology. It was developed by John Bowlby and expanded by Mary Ainsworth. At its core, it explains how the earliest bonds we form with our caregivers shape the way we understand love and connection later in life. As children, the consistency—or inconsistency—of a caregiver's attention and responsiveness teaches us how to view ourselves and others. Those early impressions don't disappear; they resurface in adulthood, often getting triggered in the context of our romantic relationships.Attachment TypesSecure: A secure attachment means you can trust that the people you love will be there for you. It forms when, as a child, your caregiver consistently responded to your needs with care and reliability. That steady presence builds confidence that you are worthy of love and that others can be trusted. As an adult, secure attachment shows up as the ability to build healthy, balanced relationships—where closeness feels safe, independence isn't threatening, and conflict doesn't shake the foundation of trust.Anxious Attachment: Anxious attachment develops when love feels uncertain or inconsistent. As children, those with anxious attachment often had caregivers who were sometimes responsive and other times distracted or unavailable. This unpredictability creates confusion and insecurity about whether their needs will be met. As adults, people with an anxious attachment style tend to crave closeness but fear abandonment, which can lead to clinginess, overanalyzing, or difficulty trusting their partner's commitment. Avoidant Attachment: Avoidant attachment develops when closeness feels unsafe or unnecessary. As children, those with this style often had caregivers who were emotionally distant, neglectful, or dismissive of their needs. To cope, they learned to rely on themselves and minimize their need for comfort or support. As adults, people with avoidant attachment tend to value independence so highly that intimacy can feel uncomfortable or even threatening. They may pull away when relationships get too close, struggle to express emotions, or downplay the importance of love altogether. The Attachment Alarm When your partner feels distant or inconsistent, your “attachment system” goes off. This is the brain's way of monitoring whether you are safe and secure in the relationship. Anxious attachments are particularly sensitive to this. Once activated, the anxious will engage in protest behaviors which means doing whatever it takes to feel safe again (calling, what's wrong, imagination runs wild). If an avoidant, you will likely push away and might think your spouse is overreacting and can be...

How does Metta practice support attachment repair? How does this fit within the greater Mettagroup Method approach?Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠.

Why attachment wounds heal best in safe relational contexts (mentorship, IPF, romantic, community), not in isolation and how it plays out. Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠.

Download: ATTACHMENT & RECOVERY worksheetIn this episode of The Addicted Mind Plus, Duane and Eric Osterlind delve into the concept of attachment and its critical role in recovery from addiction. They discuss the different types of attachment styles—secure, anxious, dismissive, and fearful—and how these styles impact our ability to form healthy relationships. By understanding your attachment style, you can improve your relationships and strengthen your recovery journey. Tune in to learn how early childhood attachments shape your adult life and get practical tips to build better connections. Join us for a deeper dive into this powerful topic and find out how you can take actionable steps towards healing.Key Topics- The importance of understanding attachment in addiction recovery.- Different attachment styles: secure, anxious, dismissive, and fearful.- How early childhood experiences shape adult relationships.- Practical tips for improving relationship skills in recovery.- The connection between attachment styles and forming a supportive community.Timestamps1. [00:02:01] - Introduction to the importance of attachment in recovery.2. [00:05:00] - Historical background of attachment theory by John Bowlby.3. [00:07:00] - Explanation of secure attachment.4. [00:08:05] - Anxious or preoccupied attachment style.5. [00:09:40] - Dismissive attachment and its impact on relationships.6. [00:11:00] - Fearful avoidant or disorganized attachment.7. [00:13:00] - Stan Tacken's perspective on attachment styles.See Privacy Policy at https://art19.com/privacy and California Privacy Notice at https://art19.com/privacy#do-not-sell-my-info.

How do different Attachment strategies go about getting their needs met?Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠⁠⁠.

We continue our series on Abandonment Terror and focus on Disorganized People experience it. Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠⁠⁠.

We continue our series on Abandonment Terror and focus on Preoccupied People experience it. Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠⁠.

What is this common phenomenon? How does each attachment strategy orient toward abandonment terror? How should you approach overcoming it, based on your attachment strategy? Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠⁠.

La théorie de l'attachement est née des travaux de John Bowlby, dans le contexte de l'après-guerre, et a bouleversé notre compréhension des relations humaines. Inspiré par les recherches de Konrad Lorenz sur l'empreinte des oisons et d'Harry Harlow sur le besoin de contact des bébés singes, Bowlby a démontré que le besoin de sécurité affective est aussi vital que manger ou respirer. Ses observations sur les enfants séparés de leurs parents ont montré combien l'absence de soins affectifs pouvait freiner le développement social, émotionnel et cognitif. Ses travaux ont été confirmés et enrichis par Mary Ainsworth, qui a mis en évidence les trois premiers styles d'attachement grâce à son expérience de la “Strange Situation”, et par Mary Main, qui a identifié l'attachement désorganisé et créé l'Adult Attachment Interview.Aujourd'hui, ces découvertes nous rappellent que l'attachement n'est pas figé : il se construit et se répare tout au long de la vie, dans chaque relation significative.**********Retrouvez le texte de l'épisode sur notre blog.En vous abonnant sur Itunes pour recevoir les notifications et en nous laissant un avis, vous nous envoyez des bulles de bonheur !En suivant notre actu sur FB @2minutesdebonheur et sur insta @2minutesdebonheur, vous profiterez gratuitement de pleins de trucs, d'astuces et de mises en pratique liés au podcast de la semaine.Inscrivez-vous à la newsletter, vous serez ainsi notifié de nos nouveaux épisodes et vous recevrez un bon de réduction de 5% sur notre site.Et surtout, partagez nos épisodes à tous ceux qui veulent prendre le temps d'être heureux !Hébergé par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Cada martes falo coa Psicóloga e sexóloga Verónica Barros de Barros psicoloxía , un espazo no que se abordan cuestións fundamentais do benestar emocional, as dinámicas persoais e as relacións humanas. Un podcast pensado para quen quere reflexionar, conectar coas súas emocións e aprender ferramentas útiles para vivir con máis saúde mental, autenticidade e respeto propio. Hoxe falamos dos mitos sobre a crianza e dos estilos de apego. 🔊"A autonomía é moi boa, pero un bebé pequeno non pode facer outra cousa que chorar, por eso demanda contacto". 🔊"Temos que ir coa evolución do bebé. O contacto físico ven ben a nivel afectivo e fisico". 🔊"Cando o apego está ben establecido, cando sentimos que a nosa referencia sempre vai a estar aí. Como cando temos a sensación de ter unha casa á que voltar". 📢 Moitas ideas sobre como educar ou criar fillos/as veñen da tradición ou de crenzas sen base científica. Algúns exemplos: ✔️ “Coller ao bebé demasiado fai que se volva malcriado” ❌Falso: os bebés precisan contacto, apego e seguridade. A ciencia demostra que o afecto non malcría, senón que fortalece o desenvolvemento emocional. ✔️“O choro fortalece os pulmóns” ❌Falso: deixar chorar sen atender pode xerar inseguridade. O choro é a súa única forma de comunicar necesidades. ✔️“Os nenos aprenden sós a controlarse se non interviñes” ❌A realidade: a autorregulación apréndese primeiro co acompañamento dun adulto, non de xeito espontáneo. ✔️“O castigo físico é unha maneira efectiva de educar” ❌Falso e perigoso: só xera medo e resentimento. O que funciona é a disciplina positiva e o ensino con límites claros e respectuosos. ✔️“O apego é só cousa da nai” ❌Falso: o apego pode establecerse con calquera figura de coidado principal (pais, avós, titores...). 🤝 Estilos de apego Segundo a teoría de John Bowlby e as investigacións posteriores de Mary Ainsworth, o apego é o vínculo emocional que un neno establece coas súas figuras de referencia. Os principais estilos son: 💡Apego seguro ✔️O neno confía en que a súa figura de apego responderá ás súas necesidades. ✔️Desenvólvese cando recibe atención sensible e consistente. ✔️Adultos con este apego: confianza en si mesmos e nos demais, boa capacidade de relación. 💡Apego inseguro-evitativo ✔️O neno evita mostrar necesidades porque aprendeu que non lle fan caso ou que é rexeitado. ✔️De adulto pode tender á autosuficiencia excesiva e dificultades para expresar emocións. 💡Apego inseguro-ambivalente (ou ansioso) ✔️O neno non sabe se recibirá atención ou non, e por iso actúa con ansiedade ou dependencia. ✔️De adulto pode ter medo ao abandono, necesidade constante de aprobación. 💡Apego desorganizado ✔️O neno recibe mensaxes contraditorias: a figura de apego é fonte tanto de coidado como de medo. ✔️Pode darse en situacións de maltrato, abandono ou traumas. ✔️De adulto pode ter relacións caóticas e dificultades na xestión emocional. 👩⚕️BARROS PSICOLOGÍA, Gabinete de psicoloxía especializado en trastornos do espectro autista e TDAH. Terapia individual e familiar, nenos e adolescentes, dificultades de aprendizaxe, problemas emocionais e de conduta, dificultades sexuais, terapia de parella... 👉Máis información BARROS PSICOLOGÍA: ✔️Barros Psicologia: https://www.barrospsicologia.com/ ✔️Facebook: https://www.facebook.com/veronicabarrospsicologia ✔️Instagram: https://www.instagram.com/barrospsicologia/ 🎙️Se che gustan os contidos "SUSCRÍBETE" ao podcast👍 👉MÁIS ENTREVISTAS: https://www.ivoox.com/podcast-salta-da-cama_sq_f1323089_1.html 👉Máis Información e outros contidos: ✔️Facebook: https://www.facebook.com/PabloChichas ✔️Twitter: https://twitter.com/pablochichas ✔️Instagram: https://www.instagram.com/pablochichas/ ✔️ TikTok: https://www.tiktok.com/@pablochichas

George addresses how attachment styles shape how we relate to spiritual teachers, mentors, and even the “Self”—a nuanced look at attachment in dharma contexts.Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠.

We focus on the complex and painful inner conflict of disorganized attachment—wanting closeness but fearing it—and how mindfulness can support regulation.Looking to dive deeper into your own attachment journey? Join our Meditation x Attachment Level One online course beginning on September 13th. Sign up at ⁠⁠mettagroup.org/meditation-x-attachment-level-one ⁠⁠.Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠.

We unpack the shutdown, distance, and “flight” strategies avoidant people use—plus how to build safe emotional intimacy without overwhelm.Looking to dive deeper into your own attachment journey? Join our Meditation x Attachment Level One online course beginning on September 13th. Sign up at ⁠⁠mettagroup.org/meditation-x-attachment-level-one ⁠⁠.Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠⁠mettagroup.org⁠⁠⁠.

REDIFFUSION. Cet été, Faites des gosses prend des vacances et vous propose de (re)découvrir certains de nos épisodes favoris. Bonne écoute !Ils se chamaillent, se tirent les cheveux, cassent les jouets les uns des autres, hurlent à plein poumons dès qu'il s'agit de partager un gâteau, un vêtement, l'oxygène de leur chambre… Désemparé·e, vous observez vos enfants, avec le vain espoir de les voir s'entendre avec le temps. Qu'est-ce qui fait que les relations frères-soeurs, ça marche, ou ça ne marche pas ? Vous qui écoutez cet épisode, vous êtes peut-être des parents qui avez des frères et sœurs, mais potentiellement aussi des parents de plusieurs enfants, qui s'entendent, qui se font la guerre ou qui s'indiffèrent. Et finalement, est-ce que c'est bien grave ? Après tout, est-on vraiment obligé·e d'aimer ses frères et sœurs ?Dans cet épisode, Marine Revol discute avec Olivia Troupel, Docteure et Maître de Conférences en psychologie de l'enfant à l'Université de Toulouse Jean-Jaurès pour comprendre comment se tissent les relations fraternelles et leur influence sur la socialisation des enfants. Elle fait entendre les témoignages de Lila, Diane et Mélissa où la concurrence, le handicap et les bouleversements familiaux redéfinissent les liens dans la fratrie. Ensemble, elles analysent les conditions structurelles et les nuances de l'affection fraternelle, entre coopération, jalousie, admiration, rancoeur et indifférence, de camembert à partager et de parts de melon, pour tenter de comprendre pourquoi on s'entend parfois avec ses frères et sœurs, et parfois non.Pour aller plus loin : Le livre “S'adapter” de l'écrivaine Clara Dupond Monod (éditions Stock)L'article “A Subtle Shift Shaking Up Sibling Relationships” du magazine The AtlanticLes travaux du psychiatre et psychanalyse John Bowlby et sa théorie de l'attachement Faites des gosses est une production Louie Media, présentée par Marine Revol. Elle a écrit et tourné cet épisode. Il a été monté par Louise Tavera et réalisé par Anna Buy. La musique est de Jean Thévenin. La prise de son et le mix sont du studio La Fugitive. Elsa Berthault est en charge de la production.Un podcast réalisé avec le soutien d'evian® @evianbebe, l'eau des bébés et des parents depuis plus de 50 ans.evian® soutient les recommandations de l'OMS pour la promotion de l'allaitement maternel pendant les 6 premiers mois.On veut entendre vos enfants ! Si vous voulez participer à notre format spécial pour cet été, écrivez-nous à hello@louiemedia.com avec en objet “Questionnaire Faites des gosses” et on vous expliquera tout !Suivez Louie Media sur Instagram, Facebook, Twitter. Et si vous souhaitez soutenir Louie, n'hésitez pas à vous abonner au Club. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

George explores the fine line between healthy interdependence and codependency, especially for anxious types seeking closeness and discusses how codependency emerges. Looking to dive deeper into your own attachment journey? Join our Meditation x Attachment Level One online course beginning on September 13th. Sign up at ⁠mettagroup.org/meditation-x-attachment-level-one ⁠.Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠⁠mettagroup.org⁠⁠.

¡Bienvenidos a un nuevo episodio de La Teoría de la Mente! Hoy nos embarcamos en una profunda reflexión sobre los vínculos afectivos, la desconexión, y nuestra constante búsqueda de amor y pertenencia. Inspirándonos en la conmovedora canción "Mother" de John Lennon, exploramos los lazos que nos unen a nuestras figuras de apego, aquellos que nos trajeron al mundo y que dejan una huella indeleble en nuestra vida emocional. John Lennon nos habla del dolor de la pérdida, de su madre, Julia, y de su padre, Alfred, que lo abandonó en la infancia. A través de su desgarradora experiencia, John Lennon nos invita a reflexionar sobre los vínculos rotos, la infancia y la necesidad de afecto. Este tema nos lleva a una exploración más amplia sobre cómo estas primeras relaciones con nuestros cuidadores influyen en nuestra vida adulta. Hacemos un recorrido por la teoría del apego de John Bowlby, que explica cómo los diferentes tipos de apego —seguro, evitativo, ambivalente y desorganizado— moldean la manera en que nos relacionamos con los demás. Esta teoría, aplicada por expertos como Cindy Hazan y Phillip Shaver a las relaciones amorosas adultas, sigue siendo un marco de referencia clave para comprender nuestros patrones emocionales y conductuales en las relaciones. Además, reflexionamos sobre cómo, en momentos de vulnerabilidad extrema, muchas personas regresan a esos lazos primarios, buscando consuelo en figuras de apego, como lo sugiere el trabajo del psiquiatra Bessel van der Kolk sobre el trauma. A medida que avanza el episodio, me pregunto sobre el sentido de pertenencia y seguridad que quizás todos anhelamos volver a sentir, como cuando estábamos en el útero materno. ¿Podría este deseo ser la raíz de muchas de nuestras frustraciones y ansiedades actuales? Por último, comparto mis propias reflexiones sobre cómo, a medida que envejecemos, nuestras conexiones con nuestros padres y con las generaciones más jóvenes cobran un nuevo significado. Como padre, es inevitable plantearse la complejidad de los vínculos, sin caer en el intento de etiquetar nuestras relaciones bajo una única teoría. Este episodio es una invitación a abrazar la imperfección, a aceptar que los vínculos que formamos pueden evolucionar, y a seguir explorando nuestras conexiones emocionales, buscando siempre ese "wifi" que nos une a los que amamos. Títulos sugeridos: Vínculos y Desconexiones: Reflexiones Inspiradas en "Mother" de John Lennon Entre el Amor y el Apego: Lo que John Lennon Nos Enseña sobre el Vínculo Humano El Poder del Apego: John Lennon y los Lazos que Forman Nuestras Vidas Del Útero al Mundo: Reflexiones sobre el Apego y el Amor Amor, Desconexión y Apego: Un Viaje desde "Mother" de John Lennon Descripción corta: En este episodio de La Teoría de la Mente, exploramos los vínculos afectivos y cómo nuestras primeras experiencias de apego influyen en nuestras relaciones adultas. Inspirados en la canción "Mother" de John Lennon, reflexionamos sobre la pérdida, la desconexión y la búsqueda del amor, revisando la teoría del apego y el impacto emocional que tiene en nuestras vidas. ¡No te lo pierdas! Keywords: vínculos afectivos, John Lennon, Mother, teoría del apego, John Bowlby, Cindy Hazan, Phillip Shaver, Bessel van der Kolk, trauma emocional, apego seguro, apego evitativo, apego ambivalente, apego desorganizado, relaciones familiares, pérdida de la madre, desconexión emocional, patrones de apego, relaciones amorosas, psicología infantil, educación emocional, vínculos primarios, figuras de apego, podcast psicología, podcast emocional, reflexión sobre el apego, búsqueda del amor, AMADAG TV Hashtags: #VínculosAfectivos #TeoríaDelApego #JohnLennon #ReflexionesEmocionales #RelacionesHumanas #PodcastPsicología Enlaces Importantes: Visita nuestra página web: http://www.amadag.com Nuestro nuevo libro: www.elmapadelaansiedad.com Nuestra escuela de ansiedad: www.escuelaansiedad.com YouTube - Amadag TV: https://www.youtube.com/channel/UC22fPGPhEhgiXCM7PGl68rw Instagram: https://www.instagram.com/amadag.psico/ Facebook: https://www.facebook.com/Asociacion.Agorafobia/

George discusses techniques for inner child work within the context of the Mettagroup Method, including visualization meditation, Metta practice, Ideal Parent Figure meditation, and journaling prompts tailored to each attachment style. Why is it vital to connect with one's inner child / inner children? What alternate language is used in Mettagroup Method to frame inner child work?Looking to dive deeper into your own attachment journey? Join our Meditation x Attachment Level One online course beginning on September 13th. Sign up at mettagroup.org/meditation-x-attachment-level-one .Try our free video resource "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life. Get it now at ⁠⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-here⁠Mettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at ⁠mettagroup.org⁠.

A common question in our work is what happens when only one person in a relationship decides to do work on their attachment strategies. What opportunities or challenges come up in this situation? Can you offer real‑life case studies, tactical guidance, and meditation practices for partners in an asymmetrical healing journey? Enjoy this podcast? Try our free video resource called "The Main Signs of Attachment Disturbance " and learn how to identify core attachment disturbances, move beyond the challenges and live a truly meaningful life.Get it now at ⁠⁠⁠⁠mettagroup.org/start-hereMettagroup was founded by George Haas in 2003 and named the ‘Best Online Buddhist Meditation' by Los Angeles Magazine in 2011, Mettagroup uses Vipassana, or Insight meditation, as a way to help students live a meaningful life. Drawing from 2500-year-old Buddhist teachings and John Bowlby's Attachment Theory, the Mettagroup techniques serve as a model of how to connect with other people, and how to be completely yourself in relationships with others and with work.More info at mettagroup.org.

In this episode, I speak with Sam about his career and what lead him to become an Emotionally Focused Couple Therapy trainer, teaching EFT in The United States and throughout Latin America, S​pain and the Caribbean. Sam discussed how his clients lead him to EFT when, although he had trained in multiple models of couples therapy, his clients were saying they felt like the therapy wasn't going deep enough for them. He shared that he had been reading about attachment theory and John Bowlby's work, and then took a workshop in EFT from Sue Johnson, Ph.D. He said he fell in love with the model and explained how it helped him see the struggles of couples he was working within a different light, and through the lens of attachment, he could see beyond their conflicts and struggles and see their protests at disconnection as longing for connection. We discussed how Sue asked him to become a trainer in EFT, and asked him to bring EFT to Spanish-speaking countries, as he was originally from Mexico City and spoke Spanish fluently. Sam shares about the countries he has provided trainings in and we discussed cultural nuances that he has found in Latin American cultures and with other cultures. He discussed how the expression of love and the expectations of closeness are influenced by culture, and also how all human beings, regardless of culture, have the fundamental need for connection and safety. We discussed dynamics in Latin American culture that relate to gender, socioeconomic status, relation to family, collectivism and individualism, and how these may appear in couples therapy. In addition to Sam's cross cultural work, we also discussed his work on Forgiveness, and a training he had first done with Dr. Michelle Gannon on apologies and how important they are to healing Attachment Injuries. Sam now teaches Master Classes on Attachment Injuries and Forgiveness with fellow Argentinean Trainer Natalia Gilabert. We left off commenting on the book Sam coauthored for the APA called Deliberate Practice in Emotionally Focused Couple Therapy, and trainings he is offering in-person this September in San Diego with Dr. Lisa Palmer Olsen, and online in 2026. Sam Jinich, Ph.D. is a Clinical Psychologist in private practice, licensed in California since 1995, and currently based in Buenos Aires, Argentina. He is an internationally recognized Emotionally Focused Therapy (EFT) Trainer, Supervisor, and Certified Couple Therapist, endorsed by the International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy (ICEEFT). Sam teaches EFT to therapists across the globe in English and Spanish. In North America, his trainings feature English-language didactic presentations with the option of bilingual experiential role plays—reflecting his belief that Latinx bilingual therapists should learn in the language they are most comfortable with, while deliberately practicing in the language they use clinically. A respected leader in the EFT community, Sam co-founded the Northern California Community for EFT (NCCEFT) and served as its EFT Trainer until 2025. He is also a past president of the San Francisco Psychological Association. Over nearly three decades, he has trained thousands of therapists, taught at multiple universities, published scientific research on trauma and family dynamics, and coauthored the APA book Deliberate Practice in Emotionally Focused Couple Therapy. Sam is the Clinical Director of the San Francisco Consultancy in Emotionally Focused Therapy (SFCEFT). Sam will be co-leading an EFT Externship in San Diego in September 2025, and an online EFT Externship in May 2026. Learn more at www.drsamjinich.com or on the ICEEFT website.

From childhood beginnings as a "Bumble of Joy" to the manifestations in later life attachment strategies, a walk through how early experiences can shape later inhibitions and the expression of the authentic self. Join George Haas as he explores the intersection of attachment theory and meditation, and the path to live a more meaningful life. If you're interested in meditation-based attachment repair for long-term healing, this is for you.Like this? Grab our free video resource called

durée : 00:30:39 - Être et savoir - par : Louise Tourret - Si on n'élève pas nos enfants comme nos grands-parents, c'est parce que des médecins, des pédagogues, des enseignants ont révolutionné le regard sur l'enfance et les pratiques des parents et des professionnels. Leurs idées continuent de nous nourrir aujourd'hui, comme la théorie de l'attachement. - réalisation : Peire Legras - invités : Antoine Guedeney Pédopsychiatre et psychanalyste à l'hôpital Bichat à Paris

How does each attachment strategy impact one's relationship with being authentic? What's the bigger impact on exploration? Join George Haas as he explores the intersection of attachment theory and meditation, and the path to live a more meaningful life. If you're interested in meditation-based attachment repair for long-term healing, this is for you.Like this? Grab our free video resource called

A deep dive into early indicators, how they manifest in adulthood, and when meditation‑based interventions are essential .Join George Haas as he explores the intersection of attachment theory and meditation, and the path to live a more meaningful life. If you're interested in meditation-based attachment repair for long-term healing, this is for you.Like this? Grab our free video resource called

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30-Sekunden Zusammenfassung Die Bindungstheorie von John Bowlby beschreibt, wie frühe Beziehungserfahrungen die emotionale und soziale Entwicklung prägen. Mary Ainsworth beobachtet folgende vier Bindungstypen bei Kindern: Sicher, unsicher-vermeidend, unsicher-ambivalent und desorganisiert. Elterliche Feinfühligkeit ist der Hauptfaktor für den Aufbau einer sicheren Bindung des Kindes. Bindungsmuster sind relativ stabil über die Zeit – allerdings können bedeutsame Beziehungserfahrungen oder Trennung, Tod, Krankheit über das Kleinkindalter hinaus zu Veränderung im Bindungstyp führen. Zwei sicher gebundene Erwachsene führen besonders häufig stabile und glückliche Beziehungen.   Buche dir dein kostenfreies Erstgespräch: Fülle 7 Fragen aus und buche dir ein kostenfreies Erstgespräch zur HEARTset-Journey: Hier klicken! Werde zertifizierter HEARTset-Coach: Lerne Menschen auf ihrem Weg zur emotionalen Resilienz professionell zu begleiten: Jetzt Erstgespräch buchen!   Welcher Bindungstyp bin ich? Kostenfreier Test: Hier klicken!   Studien: Bindungsstörungen: Von der Bindungstheorie zur Therapie: Hier klicken! The origins of attachment theory: John Bowlby and Mary Ainsworth: Hier klicken! AINSWORTH'S STRANGE SITUATION PROCEDURE: THE ORIGIN OF AN INSTRUMENT: Hier klicken! Attachment security in infancy and early adulthood: a twenty-year longitudinal study: Hier klicken! Adult attachment and romantic partner preference: A review: Hier klicken!

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The types of attachment were theorized by British psychologist John Bowlby in the 1950s. They are widely used to help us understand how we react to situations in our relationships, whether it be with romantic partners, friends or family members.   Bowlby relied on research on the impact of early separations between infants and their mothers, and emphasized the importance of attachment relationships in the social and emotional development of children, as well as their long-term mental health. What exactly is an attachment style? And what about the other two types? In under 3 minutes, we answer your questions ! To listen to the latest episodes, click here: ⁠Why are we obsessed with presenteeism?⁠ ⁠What is the snowball method of paying back debt?⁠ ⁠What is PimEyes, the powerful tool ending online anonymity?⁠ A Bababam Originals podcast written and realised by Joseph Chance. First Broadcast: 28/5/2023 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

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EPISODE 215 Your attachment style, is a psychological blueprint that influences how you relate to others. Attachment theory was developed by British psychiatrist and psychoanalyst, John Bowlby and later expanded by American-Canadian developmental psychologist, Mary Ainsworth. Attachment theory is based on how you bonded with your primary caregivers (e.g., your mother, grandmother, aunt, father, etc.) which tends to mirror how you bond with others as an adult. There are four types of personal and professional attachment styles: (1) secure; (2) anxious; (3) avoidant; and (4) disorganized. Attachment style is very important in your personal life. Attachment style plays a surprisingly powerful role in your professional life as well. Your professional attachment style influences leadership, communication, collaboration, negotiation, and even how you handle success or failure. How can you change your current personal or professional attachment style? Creating a new attachment style by rewiring your own emotional habits allows you to create healthier connections and build new relationships in a new way to create a positive impact in your own life. Out There on the Edge of Everything®… Stephen Lesavich, PhD Copyright © 2025 by Stephen Lesavich, PhD.  All rights reserved. Certified solution-focused life coach and experienced business coach. #attachment #attachmentstyle #selfhelp #motivation #personalgrowth #business #businesscoach #lifecoach #lesavich

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Dans cet extrait, Gabrielle Douieb revient sur les origines fascinantes de la théorie de l'attachement, un pilier en psychologie du développement. Elle nous emmène sur les traces de John Bowlby, psychiatre et psychanalyste anglais, qui a étudié l'impact des séparations précoces chez les enfants après la Seconde Guerre mondiale. Gabrielle explique comment Bowlby a démontré l'importance fondamentale du lien affectif pour le développement du jeune enfant, posant les bases de la théorie de l'attachement : ce besoin primaire de proximité, de protection et de réconfort auprès de figures spécifiques. Elle détaille comment les premiers liens influencent la construction des relations futures et la manière dont l'enfant explore le monde. Un passage essentiel pour comprendre pourquoi l'attachement modélise la personnalité sur le long terme.Gabrielle Douieb est docteure en psychologie et psychologue clinicienne au Centre régional des psychotraumatismes chez l'enfant. Dans l'épisode intégral elle nous éclaire sur :❇️ La différence entre tempérament et caractère❇️ Ce qui relève de l'inné ou de l'acquis❇️ Comment la théorie de l'attachement façonne la relation parent-enfant❇️ Des outils concrets et des explications claires sur la sécurité affective et les différents styles d'attachement❇️ L'importance d'être un « parent suffisamment bon » et non parfait, la gestion des erreurs parentales ainsi que l'impact des traumatismes dans le développement global de l'enfantL'épisode intégral est à retrouver sur toutes les plateformes d'écoutes de podcast le 08/05/2025.

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Welcome to a special installment of the Lectern Q&A! This month's theme is Love as a Virtue and Existential Stance. This session dives into the nature of love—not just as a feeling, but as a participatory, person-making virtue that binds us to reality and each other. Joining John and Ethan is Ellie, who brings both a deeply reflective presence and insightful contributions to this exploration. Lectern Q&As are a monthly gathering where John and Ethan take questions from The Lectern's members, threading through important themes that are most pertinent and perplexing to the collective. Pre-submitted questions form the bulk of the discussion with a Live Q&A segment toward the end. These conversations are particularly important for generating knowledge that is relevant both to John and The Lectern's broader audience. To participate in these discussions live, submit questions ahead of time and gain access to previous Q&As by signing up at the Alpha Tier (and above) on The Lectern: https://lectern.teachable.com/p/lectern-lounge If you would like to donate purely out of goodwill to support John's work, please consider joining our Patreon. https://www.patreon.com/johnvervaeke The Vervaeke Foundation is committed to advancing the scientific pursuit of wisdom and creating a significant impact on the world. https://vervaekefoundation.org/ If you would like to learn and engage regularly in practices that are informed, developed, and endorsed by John and his work, visit Awaken to Meaning's calendar to explore practices that enhance your virtues and foster deeper connections with reality and relationships. https://awakentomeaning.com/join-practice/ Chapter Timestamps 00:00 Welcome and Opening Reflections on Love 02:45 Love as an Existential Stance 05:00 Love, Participatory Knowing, and Binding Identity 08:45 Eros, Philia, and Agape: The Three Movements of Love 13:00 The Person-Making Nature of Love 17:00 Love as a Doorway to the Sacred 20:30 The Transformation of Self Through Love 23:45 Somatic and Embodied Knowing of Love 28:00 Trauma, Attachment, and the Challenge of Loving Well 32:10 Secure Attachment and Love as Practice 37:40 Circling, Dialectic, and Learning to Love Wisely 40:15 The Role of Worldview in Love and Meaning 46:50 A GI, the Sacred, and What We Truly Love About Humanity 54:20 The Ecology of Religions and Participatory Pluralism 59:30 Final Reflections from John, Ethan, and Ellie Biographical Sentences John Vervaeke is a cognitive scientist, philosopher, and the creator of the YouTube series Awakening from the Meaning Crisis. His work focuses on wisdom cultivation, consciousness, and the scientific pursuit of meaning. Ethan is a co-host and facilitator of the Lectern Q&A sessions. He curates conversations that illuminate existential, psychological, and philosophical insights emerging from the community and John's teachings. Ellie is a scholar and practitioner deeply engaged in environmental science, interpersonal growth, and attachment theory. She brings a reflective, embodied perspective to the conversation on love. Ideas, People, and Works Mentioned in this Episode Søren Kierkegaard John Bowlby, Attachment Theory Sue Johnson, Hold Me Tight, Attachment Theory in Practice Eric Fromm, The Art of Loving Thomas Kuhn, Paradigms and Worldview Albert Camus, The Stranger Martin Buber, I and Thou Taoism and the concept of the Dao as Mother Mahayana Buddhism, Bodhisattva path Sufism and Divine Love Socratic Knowledge and Dialogos Circling & Dialectic into Dialogos Lauren Barrett, Emotionally Focused Therapy Halcyon Guild Pluralism in religion and spiritual practice Connect with John Vervaeke Website: https://johnvervaeke.com/ Twitter: https://twitter.com/vervaeke_john YouTube: https://www.youtube.com/@johnvervaeke Patreon: https://www.patreon.com/johnvervaeke Thank you for Listening!

In this episode, I'm joined by Professor Paul Gilbert and Professor Jeremy Holmes. Paul is the developer of Compassion Focused Therapy and one of the world's leading clinical psychologists studying the scientific application of compassion in therapeutic practice. Jeremy is an award winning attachment expert, clinician, and author, whose books include: In Search of the Secure Base, Attachment & Psychotherapy, and most recently The Spirit of Psychotherapy. In this wide ranging discussion, we explore: — The difference between “safety” and “safeness” and why this is vital to understand in therapeutic practice — How early attachment dynamics shape our developmental trajectory and relationships throughout life — How attachment theory helped to form the theoretical foundations of Compassion Focused Therapy. And more. You can find Jeremy's books at http://bit.ly/jh-books and learn more about Paul's work at http://compassionatemind.co.uk --- Professor Paul Gilbert, FBPsS, PhD, OBE is a British clinical psychologist, the founder of compassion focused therapy (CFT), compassionate mind training (CMT) and author of books such as The Compassionate Mind: A New Approach to Life's Challenges, Overcoming Depression. He has researched evolutionary approaches to psychopathology for over 40 years with a special focus on the roles of mood, shame and self-criticism in various mental health difficulties for which Compassion Focused Therapy was developed. Professor Gilbert has written/edited 21 books and over 200 papers. In 2006 he established the Compassionate Mind Foundation as an international charity with the mission statement: “To promote wellbeing through the scientific understanding and application of compassion”. Professor Jeremy Holmes is a clinician, author, leading Attachment expert, and three-time speaker at The Weekend University. For 35 years, he was Consultant Psychiatrist/Medical Psychotherapist at University College London (UCL) and then in North Devon, UK, and Chair of the Psychotherapy Faculty of the Royal College of Psychiatrists 1998-2002. He is visiting Professor at the University of Exeter, and lectures nationally and internationally. In addition to 200+ peer-reviewed papers and chapters in the field of psychoanalysis and attachment theory, his books include John Bowlby and Attachment Theory, Exploring In Security, Attachment in Therapeutic Practice, and most recently: “The Brain has a Mind of Its Own”. He was the recipient of the Bowlby-Ainsworth Founders Award 2009. --- Interview Links: — Jeremy's books - http://bit.ly/jh-books — Paul's work - http://compassionatemind.co.uk

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Cet épisode est une lecture de ma newsletter disponible ici. Vous pouvez retrouver la vidéo de cet épisode sur Youtube sur la chaîne de Vlan!Dans cette époque particulièrement dystopique, la gentillesse trône au sommet de la hiérarchie des vertus recherchées.On la réclame, on la valorise, on l'érige en panacée contre toutes les violences contemporaines. Partout, on implore la bonté, on quémande la générosité, on s'abreuve avidement aux sources des énergies positives.Et je m'y plie avec dévotion depuis ma plus tendre enfance.Je me suis toujours défini comme un « gentil » et c'est probablement ainsi que mon entourage me décrirait sans hésiter quoique c'est sans doute présomptueux de ma part. Mais cette vertu tant louée dissimule-t-elle des zones d'ombre que je refuse obstinément de reconnaître ou plutôt contre lesquelles je ne travaille pas assez?Il y a quelques mois, le jour de mon anniversaire, une amie autrice britannique, Taiye Selasi, m'a lancé cette phrase qui m'a ébranlé : « The problem, Greg, is that you are a nice guy when you should be kind instead ».Encore une fois, une nuance linguistique anglaise qui m'échappait. Car comme vous sans doute, à cet instant précis, j'étais incapable de distinguer entre « nice » et « kind », les deux se fondant dans le même mot français : « gentil ». Je lui ai donc demandé d'éclairer ma lanterne.Gentil ou authentique : le dilemme qui vous détruitElle m'a expliqué que « kind » incarnait une forme de bienveillance et de bonté du cœur qui circule dans les deux sens – envers les autres, mais aussi, et c'est crucial, envers soi-même.Une personne « kind » connaît intimement ses propres limites et pose des frontières claires aux autres. Tandis qu'une personne « nice » serait rongée par un besoin viscéral d'être aimée, au point que toutes ses barrières s'effondrent – transformant cette prétendue qualité en authentique défaut.Elle m'a alors recommandé la lecture de « No More Mister Nice Guy » de Robert Glover, que j'ai reçu sans tarder sur Vlan !L'épisode étant en anglais, j'ai décidé d'en faire cette newsletter pour vous expliquer pourquoi ce sujet me touche personnellement, et partager avec vous ce que j'en retire.Il y a tant de personnes méchantes et sournoises dans ce monde, pourquoi donc questionner la gentillesse ?Existe-t-il véritablement un « syndrome du gentil » ?La gentillesse pourrait-elle cacher des faces obscures ? Comment être gentil de manière juste ? Doit-on adhérer entièrement à la réflexion de Robert Glover ? Quelles critiques peut-on lui adresser ?La gentillesse comme bouclier contre les coupsPour saisir pourquoi ce sujet me touche particulièrement, je dois vous embarquer dans la construction de mon identité, et je pressens que cela résonnera avec certains d'entre vous.Ma mère n'était pas fondamentalement maltraitante, mais elle nous battait, mon frère et moi, de façon régulière (oui j'ai traité le sujet avec elle depuis).J'ai donc appris très tôt cette équation fatale : pour être aimé, il fallait être gentil, se plier en quatre pour tenter désespérément de faire plaisir.Bien sûr, je suis naturellement doté d'une bonté et d'une générosité profonde, mais vous remarquerez sans doute que la gentillesse dans laquelle je me suis enfermé n'était pas authentiquement la mienne. J'y reviendrai.Mon objectif premier ? Éviter les coups, tout simplement, mais surtout – gagner l'amour de ma mère. Cela implique que j'ai également intégré l'idée que les coups pouvaient s'entrelacer à l'amour – mais c'est un autre sujet que j'explorerai en temps voulu.Mon enfance s'est structurée sur ces fondations : la gentillesse comme mécanisme instinctif de protection et le rire comme échappatoire vitale. Comment refuser d'aimer une personne gentille ? Une personne qui s'évertue à devancer vos moindres attentes ?Au fil des années, je me suis métamorphosé en véritable caméléon, tentant de devenir ce que j'imaginais que les autres attendaient de moi, fuyant le conflit comme la peste.“Qu'est-ce qu'ils vont penser ?” : le mantra des dominésIl y a évidemment une part naturelle de socialisation et un besoin viscéral d'appartenance dans tout cela.Particulièrement quand, comme moi, vous êtes métis sans racines solides d'un côté puisque « descendant d'esclaves », portant le fardeau de la culpabilité d'être différent, écrasé par la pression sociétale d'être un « bon français », ce qui en France, avec notre modèle d'intégration républicaine, suppose d'être « plus blanc que blanc ».Ma mère nous a inculqué très tôt l'obligation d'être plus polis, plus irréprochables que quiconque, nous martelant régulièrement cette question : « qu'est-ce qu'ils vont penser ? ».Déjà qu'on nous montrait du doigt dans le village de mes grands-parents paternels – il semblait évident qu'on devait faire profil bas.Cqfd : cette stratégie est vouée à l'échec. On vous reprochera toujours votre couleur de peau jusqu'à ce que vous vous intégriez socialement, c'est-à-dire jusqu'à ce que vos revenus ou votre statut vous permettent de transcender cette réalité.Et même dans ce cas, dans certains contextes, cela reste illusoire.Pour être sincère, les gens tombent toujours des nues quand j'évoque le racisme ordinaire qui a jalonné mon existence, car après tout « on ne dirait pas vraiment que tu es noir toi, on pourrait penser que tu es italien, israélien, libanais, marocain, etc. ».J'ai entendu cette phrase un nombre incalculable de fois et ma réponse reste invariablement la même : « ce qui est certain, c'est que je ne suis pas blanc, et je peux t'assurer que la rue, la police, les institutions me le rappellent régulièrement ». Je vous le confie ici : je suis né d'un père bourguignon et d'une mère martiniquaise, elle-même métisse noire et indienne – et aujourd'hui, j'en porte fièrement l'héritage.Par ailleurs, il faut savoir qu'une règle tacite règne presque universellement (y compris sur les continents africain et asiatique) : plus la peau est claire, plus on vous valorise – le noir occupant le bas de l'échelle, particulièrement pour les femmes malheureusement pour elles, les études sont unanimes.Je vous raconte tout cela car ce phénomène a exacerbé un complexe qui grandissait insidieusement en moi.Votre gentillesse vous étouffe - et les autres le sententComme Robert Glover l'explique, être un "nice guy" suppose de dissimuler sa véritable nature pour éviter de froisser quiconque.Cette dynamique rappelle étrangement le "doublethink" décrit par Orwell dans "1984" – cette capacité à maintenir simultanément deux croyances contradictoires. D'un côté, notre authenticité profonde, et de l'autre, l'image que nous projetons pour être acceptés.Le terme qui définirait le plus justement ce type de gentillesse serait peut-être « débonnaire », qui signifie selon le Larousse « être bon jusqu'à la faiblesse ».Un terme rarement utilisé mais qui capture parfaitement ce que Robert Glover décrit, et que j'adopterai désormais dans cette newsletter pour définir ce type de « gentillesse ».Cela me permet en outre de préserver le terme « gentil » qui me semble fondamentalement précieux.Les débonnaires, donc, sont tellement obsédés par la dissimulation de leur véritable nature et par les désirs des autres qu'ils en oublient leurs propres aspirations.Une voix intérieure nous souffle : « ça sera plus simple comme ça, sinon ça va créer du conflit et on doit pouvoir l'éviter ». Deux scénarios se présentent alors : soit notre interlocuteur, presque malgré lui, repousse les limites et devient maltraitant – un comportement infantile qui révèle le besoin que quelqu'un fixe des frontières.Soit le débonnaire accumule tant de frustrations qu'il finit par exploser, provoquant précisément les tensions qu'il s'efforçait d'éviter.Dans les deux cas, nous sommes inéluctablement perdants.Je suis gentil, donc je ne suis pasSelon Robert Glover, la débonnaireté s'enracine dans deux terrains principaux : une honte toxique accompagnée d'une petite voix intérieure qui murmure « je ne suis pas assez bien comme je suis » ou simplement « je ne suis pas assez », et une angoisse dévorante d'être abandonné ou blessé.On retrouve ici les personnes avec un attachement anxieux. J'ai d'ailleurs consacré un épisode de Vlan ! à ce sujet, si vous souhaitez l'approfondir.En deux mots, la théorie de l'attachement, développée par John Bowlby, distingue trois types principaux d'attachement : anxieux, sécurisé et évitant. Ces modèles d'attachement se forgent généralement durant l'enfance.L'attachement anxieux se développe lorsque la réponse aux besoins émotionnels de l'enfant est imprévisible ou incohérente.En grandissant, ces individus vivent dans la crainte perpétuelle de perdre l'affection ou l'attention d'autrui, cherchant à compenser cette insécurité fondamentale par des comportements de dépendance affective marqués.Une personne ayant développé un attachement anxieux sera particulièrement vulnérable à la codépendance.Elle s'enferme dans une dynamique où ses besoins, ses désirs et son équilibre émotionnel dépendent étroitement du regard et de l'attention de l'autre.Cette dépendance excessive engendre souvent un cercle vicieux : plus la personne s'accroche, plus elle risque d'éloigner l'autre, confirmant ainsi sa peur primordiale de l'abandon.Vivre par procuration : l'existence fantômeLa codépendance est un concept initialement forgé dans le contexte des addictions, spécifiquement pour décrire le comportement des proches de personnes dépendantes à l'alcool ou à des substances. Il émerge aux États-Unis dans les années 1970, en parallèle de la prise de conscience des dynamiques relationnelles au sein des familles d'alcooliques.Originellement, être codépendant signifiait adopter un comportement centré sur l'autre, jusqu'à s'oublier soi-même, dans une tentative désespérée de contrôler, sauver ou protéger la personne dépendante.Au fil du temps, le concept de codépendance a transcendé le cadre strict des addictions pour décrire des relations affectives marquées par une anxiété relationnelle intense. Aujourd'hui, la codépendance désigne une tendance à s'investir excessivement dans les relations, à dépendre viscéralement de l'approbation d'autrui pour nourrir son estime de soi, et à éprouver une anxiété dévorante liée à la peur de l'abandon ou du rejet.Prendre conscience de ces mécanismes permet de mieux comprendre et d'apaiser ces dynamiques relationnelles en travaillant notamment sur la sécurisation de son attachement et sur l'affirmation de soi.Personnellement, je ne pense pas avoir vécu de véritable codépendance, mais j'ai longtemps navigué avec un attachement anxieux que j'ai laborieusement travaillé en thérapie, me permettant d'atteindre aujourd'hui un attachement bien plus sécurisé. D'ailleurs, plus que de codépendance, Robert Glover préfère parler de « fonctionnement emprunté » (« borrowed functioning »).Ce concept décrit une situation où l'on s'appuie excessivement sur les compétences, les émotions ou la validation d'autrui pour fonctionner quotidiennement, faute de pouvoir mobiliser ses propres ressources intérieures. Cette perspective souligne l'importance cruciale de cultiver une véritable autonomie émotionnelle plutôt que de vivre par procuration.Le contrat invisible qui pourrit vos relationsCette démarche, observée avec recul, recèle une dimension profondément auto-centrée : la personne cherche avant tout à éviter l'abandon, à s'assurer d'être aimée – il s'agit fondamentalement d'elle-même, non de l'autre.Comme l'explique Robert Glover, cela revient implicitement à dire : « regarde comme je suis gentil, regarde tout ce que je fais pour toi, regarde comme il n'y a jamais de problème avec moi ».L'injustice fondamentale de cette approche réside dans le contrat tacite que le débonnaire établit : « si j'agis ainsi pour toi, alors tu dois agir ainsi pour moi » – mais l'autre ignore tout de ce contrat implicite, et l'émetteur lui-même n'en a souvent pas conscience.J'évoquais plus haut l'effet « cocotte-minute » des débonnaires, un phénomène que je m'efforce d'éviter mais auquel je me dois d'avour que je succombe encore régulièrement.Robert Glover explique que cela peut culminer en un véritable déversement victimaire : « regarde comme tu me traites alors que moi, j'ai fait tout cela pour toi, et moi, et moi... »L'injustice fondamentale tient au fait que le débonnaire incrimine l'autre pour des choses qu'elle n'a jamais explicitement demandées.Parfois, ce comportement sabote la relation elle-même : à force de vouloir éviter de heurter qui que ce soit, on finit par causer des blessures bien plus profondes.Le paradoxe fatal : blesser en voulant protégerJe me souviens d'une situation emblématique entre une amie très proche, de passage à Paris, et ma nouvelle compagne de l'époque, il y a 15 ou 20 ans.Toutes deux souhaitaient me voir au même moment, et je désirais les voir toutes les deux.Plutôt que d'aborder franchement la situation avec l'une ou l'autre, j'ai tenté de les voir toutes les deux, résultant en une double frustration : aucune n'avait eu suffisamment de mon temps.Sur le moment, j'ai trouvé leur réaction profondément injuste, alors qu'il aurait suffi d'exprimer clairement la situation, sans craindre un désaccord imaginaire, pour que tout se résolve naturellement.En réalité, nous présupposons les réactions des autres sans jamais solliciter leur avis – c'est l'un des travers majeurs des débonnaires, qui deviennent ainsi, paradoxalement, manipulateurs.Le paradoxe, c'est que j'apprécie profondément cette facette de ma personnalité : ma générosité, mon empathie, ma nature accommodante.La question n'est évidemment pas de renier ces qualités, mais plutôt d'apprendre à reconnaître ce qui nous dérange, à l'exprimer sereinement et à établir des limites claires.Dit ainsi, cela semble simple – mais je sais pertinemment qu'on ne réalise souvent qu'après coup qu'on n'a pas respecté ses propres limites.Vers une gentillesse authentique : pistes de reconstructionComment s'extraire de ces mécanismes, ou comment accompagner quelqu'un qui s'y reconnaît ?Je crois que l'essentiel réside dans la communication ouverte, la compréhension des traumas sous-jacents, puis un travail personnel, en couple et généralement avec un thérapeute in fine.Un conseil précieux que j'ai reçu et que je m'efforce d'appliquer : quand on est fondamentalement cérébral, il peut être révélateur de se tourner vers des approches thérapeutiques centrées sur le corps – et inversement.Notre tendance naturelle nous pousse vers des thérapies qui font écho à notre fonctionnement, mais l'inverse peut s'avérer profondément transformateur.J'ai d'ailleurs consacré plusieurs épisodes au corps, notamment sur la posture juste avec Thierry Janssen, chirurgien devenu thérapeute, sur le nerf vague avec Ludovic Leroux, ou encore sur l'intelligence corporelle avec Eve Berger.On peut commencer par cultiver l'affirmation de soi, apprendre l'art du refus, exprimer clairement ses ressentis, et privilégier son bien-être personnel.S'exercer simplement à dire « non » dans des contextes peu menaçants pour renforcer progressivement sa confiance.C'est en tout cas, ce que je m'assigne à faire.Parallement, si cela peut résonner avec vous, consignez régulièrement dans un journal les situations où vous avez peiné à établir vos limites, en identifiant précisément ce que vous auriez préféré dire ou faire.Une thérapie cognitive comportementale (TCC) peut également vous aider à repérer vos schémas de pensée automatiques et à les remplacer par des perspectives plus réalistes et affirmées.De mon côté, je crois que je vais aller avec un thérapeute somatique pour terminer le travail déjà bien débuté.Si vous n'êtes pas concernée mais que vous côtoyez une personne encline à cette gentillesse excessive, vous pouvez l'aider délicatement à prendre conscience de ses propres limites.Au lieu d'entretenir indirectement ce déséquilibre, encouragez-la à exprimer clairement ses désirs et besoins, même lorsqu'ils diffèrent des vôtres.Proposez-lui des échanges réguliers où elle peut s'exercer à l'affirmation de soi, dans un espace sécurisant où elle peut librement exprimer ses véritables émotions.Évitez tout jugement ou culpabilisation, mais valorisez chaque avancée, même infime, vers l'affirmation personnelle.La question de la masculinité : limite de l'approche de GloverJe diverge de Robert Glover concernant sa vision des relations de genre – son livre s'adresse aux hommes et soutient l'idée que la masculinité serait menacée.Dans notre conversation, il explique qu'historiquement, en raison du patriarcat, les femmes dépendaient financièrement de leurs maris puisqu'elles ne travaillaient pas (ce qui, soit dit en passant, est inexact pour le Moyen Âge).Selon lui, la situation s'est inversée : les femmes seraient devenues plus compétitrices que les hommes.Ces derniers seraient plus passifs, se retrouveraient en position de dépendance, cherchant désespérément à séduire et à plaire.Il dépeint également les réseaux sociaux et les services comme Uber ou Deliveroo comme des « assassins de la masculinité », renforçant prétendument la passivité masculine.Pendant ce temps, les femmes seraient constamment dans la prise de décision et l'action. Elles travaillent majoritairement et, de retour au foyer, assument l'essentiel de la charge mentale et des responsabilités parentales (école, médecin, anticipation des besoins...) – toutes ces activités s'inscrivant dans une dynamique d'action associée, selon lui, à une énergie « masculine ».Selon lui, elles auraient besoin qu'on honore leur féminité, tandis que les hommes devraient reprendre les rênes décisionnelles et l'initiative, sans pour autant chercher à contrôler leurs partenaires.Je ne m'oppose pas totalement à ces pensées mais n'ayant pas approfondi cette dimension avec lui, je peine à cerner pleinement sa penséeToutefois, il me semble important de mentionner que certains lui reprochent une approche qualifiée de masculiniste.Je consacrerai prochainement une newsletter à la masculinité – un sujet fascinant, tant je constate la désorientation de nombreux hommes face à des demandes féminines parfois contradictoires, qu'elles soient conscientes ou non.Être vrai avant d'être gentil : le nouveau contrat social"Si la gentillesse demeure une valeur cardinale, elle doit s'exercer dans un respect égal de soi-même et d'autrui. Comme l'écrivait George Orwell à propos de son engagement contre le fascisme durant la guerre civile espagnole : « Si vous m'aviez demandé pourquoi j'avais rejoint la milice, j'aurais répondu : 'Pour lutter contre le fascisme', et si vous m'aviez demandé pour quoi je me battais, j'aurais répondu : 'Pour la décence commune'. »Cette « décence commune » pourrait bien constituer la clé d'une gentillesse authentique – non pas une gentillesse qui mendie l'approbation à tout prix, mais une bienveillance ancrée dans l'intégrité personnelle, consciente de ses propres limites tout en s'ouvrant généreusement aux autres.Le chemin est sinueux, semé d'obstacles, mais chaque pas vers cette authenticité représente une victoire.Car être véritablement gentil, c'est avant tout être vrai. Suggestion d'autres épisodes à écouter : #171 Mieux se connaitre pour trouver une posture juste avec Thierry Janssen (https://audmns.com/jeikAHO) Vlan #135 Se reconnecter à l'intelligence du corps avec Eve Berger Grosjean (https://audmns.com/ETKQSfx) #288 le remède miracle contre le stress avec Ludovic Leroux (https://audmns.com/aHHEdaH)Distribué par Audiomeans. Visitez audiomeans.fr/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Join George Haas as he explores the intersection of attachment theory and meditation, and the path to live a more meaningful life. If you're interested in meditation-based attachment repair for long-term healing, this is for you.Like this? Grab our free video resource called

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Are you tired of repeating the same relationship patterns? Whether it's constant worry about abandonment or a tendency to keep people at arm's length, these behaviors - known as attachment styles - aren't set in stone. In part one of this two-part series, therapist Tony Overbay examines the science of attachment theory, tracing its development from John Bowlby and Mary Ainsworth's pioneering "Strange Situation" experiment to current research demonstrating how people can actually change their relationship patterns. Through clinical examples and accessible explanations, Tony breaks down how early experiences with caregivers create blueprints that influence adult relationships - and more importantly, why these patterns can evolve. Tony explains how understanding attachment style connects to emotional maturity and self-awareness. Listeners will learn about different attachment patterns, how they manifest in daily life, and why these early-developed patterns aren't a reflection of personal failure - they emerged before conscious choice was possible. This episode provides the foundation for a deeper exploration of attachment style change and relationship transformation. For anyone dealing with trust issues, abandonment fears, or struggles with emotional intimacy, the discussion offers concrete insights into becoming more secure in relationships. Part 2 will delve into specific strategies for building secure attachments and showing up differently in relationships. As Tony often says, "You're not broken, you're human" - and humans have a remarkable capacity for growth. 00:00 Welcome Back and New Beginnings 00:28 Understanding Narcissism and Emotional Maturity 02:05 Personal Struggles and Emotional Growth 04:40 Podcast Updates and Future Plans 06:59 Introduction to Attachment Theory 10:06 The Strange Situation Experiment 12:28 Attachment Styles and Their Impact 17:25 Early Childhood and Relationship Templates 21:04 Avoidant Attachment in Adulthood 22:07 The Painful Dance of Intimacy 23:52 The Role of Fathers in Attachment 24:37 Presence and Radiance: A Father's Influence 26:18 Emotional Safety and Consistency 29:31 Navigating Emotions and Independence 39:53 Challenges of Absent Fathers 44:12 Healing Attachment Wounds 44:33 Conclusion and Next Steps Find more from Tony Overbay: TikTok: https://www.tiktok.com/@virtualcouch Instagram: https://www.instagram.com/virtual.couch/ Facebook: https://www.facebook.com/tonyoverbaylmft/ Apple Podcast: https://podcasts.apple.com/us/podcast/the-virtual-couch/id1275153998 Website: https://www.tonyoverbay.com/ Patreon: https://www.patreon.com/virtualcouch To learn more about Tony's upcoming re-release of the Magnetic Marriage course, his Pathback Recovery course, and more, sign up for his newsletter through the link at https://linktr.ee/virtualcouch Available NOW: Tony's "Magnetic Marriage Mini-Course" is only $25. https://magneticmarriage.mykajabi.com/magnetic-marriage-mini-course Subscribe to Tony's latest podcast, "Waking Up to Narcissism Q&A - Premium Podcast," on the Apple Podcast App. https://podcasts.apple.com/us/podcast/waking-up-to-narcissism-q-a/id1667287384 Go to http://tonyoverbay.com/workshop to sign up for Tony's "Magnetize Your Marriage" virtual workshop. The cost is only $19, and you'll learn the top 3 things you can do NOW to create a Magnetic Marriage. You can learn more about Tony's pornography recovery program, The Path Back, by visiting http://pathbackrecovery.com And visit Tony mentioned a product that he used to take out all of the "uh's" and "um's" that, in his words, "must be created by wizards and magic!" because it's that good! To learn more about Descript, click here https://descript.com?lmref=bSWcEQ