Anstuss

Aufstiege, Abstiege, Platzstürme, geplatzte Träume, Bierduschen, Champagner-Sausen, Abschiedsreden: Diese Folge wird emotionaler als eine komplette Staffel "Rote Rosen". Hobby-Gärtner sollten in den folgenden 75 Minuten besser weghören. Wenn sie einen Blick ins Hamburger Volksparkstadion werfen, werden sie nämlich rasend. Fliegend hat sich der FC Bayern nach Ibiza aufgemacht. Wären Kane, Müller, Neuer und Co(-Piloten) besser daheidenheim geblieben, denken sie sich beim Tabellen-16. Please fasten your seatbelt für eine Folge voller Gefühle.

Hennes traut seinen Augen nicht: "Den älteren Herren kenne ich doch", denkt sich das Kölner Kult-Tier. Friedhelm Funkel ist zurück am Geißbockheim. Und in Kiel? Gibt`s da vielleicht doch noch das Wunder von Bernhardsson? Holstein hat in Augsburg die Puppen(kiste) tanzen lassen, während die Hamburger Stadtreinigung eine Extra-Schicht am Millerntor einlegen musste. Wer hätte auch sonst die ganzen Bierbecher vom Rasen entfernt? Nikola Vasilj sicherlich nicht. Die Anstuss-Redaktion fragt sich unterdessen: Was ziehen wir eigentlich zur Aufstiegsfeier des HSV an? Rothosen!

Es gibt Menschen, die sind gegen Gräser, Pollen, Hausstaub oder Pferdehaare allergisch. Und es gibt welche, die sind gegen Aufstiege allergisch. Nicht flächendeckend, sondern eher lokal begrenzt. Diese Allergie ist in Hamburg verbreitet. Antonio Rüdiger bekommt erhöhten Blutdruck bei Schiedsrichtern. Der DFB verzichtet allerdings auf ein Gegenmittel, sondern wählt eher den heilpraktischen Ansatz. Gute Besserung und viel Vergnügen. Anstuss hilft gegen alles und wirkt sofort.

Union gegen den VfB: Acht Tore in einer Halbzeit. Ein Spiel, wie eine große Kneipenschlägerei mit Bud Spencer und Terence Hill. Die zweite Halbzeit hatte dann allerdings nicht mal halb so viel Feuer zu bieten wie die HSV-Ultras im Gästeblock. Bei Bayer Leverkusen hingegen reicht die Luft nicht mal mehr aus, um eine Kerze auszupusten. Holstein Kiel feuert und feiert nur noch auswärts - und der FC St. Pauli den Klassenerhalt? Wartet es mal ab. Feuer frei für diese Folge!

Nach der Talfahrt hat Werder Bremen nun eine Burkefahrt gestartet. Da sind selbst die Stuttgarter nur Beifahrer. Wenn das so weitergeht, gibt`s an der Weser bald heiße Europapokal-Ausflüge zum FK Mlada Boleslav. Bei Holstein Kiel zeigt das Navi erstmal in eine andere Richtung - Richtung (Tabellen-)Süden, während sie im Volkspark auf der Suche nach einer Mitfahrgelegenheit nach Dortmund, München und Leverkusen sind. Ja, geht das denn schon...Ach, lasst uns einfach anfangen.

Auf Instagram Schluss machen - das geht gar nicht. Mats Hummels hat es trotzdem getan. Und der FC Bayern hat nun auch endlich das bestätigt, was Anstuss-Ultras schon seit einer Woche wissen: Ende Legende. Thomas Müller bekommt keinen neuen Vertrag mehr. Aber kriegt er noch sein Finale dahoam? Inter-essante Frage. Fakt ist: Kein Mailight ohne einen Sieg gegen Mailand. Erfolge brauchen auch die beiden Kult-Clubs aus dem Norden. Für Holstein steht am kommenden Wochenende viel auf dem Spiel, und für St. Pauli steht Kiel auf dem Spiel(plan). Ahoi!

Er braucht kein Mia-San-Mia-Tattoo, Thomas Müller trägt den Bayern-Slogan nicht auf der Haut, sondern unter der Haut - in jeder Faser seines Körpers. Nun zieht der FC Bayern ihm aber die Lederhosen aus. Bettenwechsel dagegen in Leipzig. Im "Bed of Rose" schläft nun Löw. Nicht Jogi, sondern Zsolt. Und wer hat Zsolt an der Krise? Nur Rose? Auch darum geht es in dieser Episode, die uns außerdem an einen großen Automobil-Standort Deutschlands führt - und an einen Ort, dessen Name so klingt, als wäre "Die unendliche Geschichte" neu verfilmt worden.

No el, no Party! Der zwölfte Mann der Nationalmannschaft ist ein Balljunge. Einer, der um die Ecke denkt und das Spiel lenkt. Was waren das für magische Momente in Mailand und dem Mailand des Ruhrgebiets. Mit King Kimmich. Mit Timothy Smallservice. Mit Leon Goalretzka. Wir erwecken sie zum Leben. Lehnt Euch zurück, genießt sie aber wundert Euch bitte nicht, wenn Ihr plötzlich von Wolfsburg gegen Heidenheim geweckt werdet. Das ist die Realität. Das ist Fußball. Hier ist Anstuss.

Wenn Fußball-Fans eine Fahne haben, ist das eigentlich keine Erwähnung wert. Die Fahne der Frankfurter hat allerdings zu 50 Minuten Verspätung geführt. Nicht auf dem Bahnsteig, sondern im Stadion. Überflüssig. Verspätungen sind bei Bayer Leverkusen neuerdings wieder ein erfolgreiches Stilmittel. 90 plus vier. Arme, Stuttgarter! Merkt euch: Das Spiel ist erst vorbei, wenn Xabi Alonso bei der Pressekonferenz ist. Ansonsten stellen wir das Fernrohr scharf: (Mai)Land in Sicht! Arrividerci, a presto.

Vincent Kompany schickt in der Bundesliga nur seine B(ochum)-Elf aufs Feld, und trotzdem bleibt es bei stabilen acht Punkten Vorsprung vor Bayer Leverkusen. Xabi Alonso, bitte an die Tafel und zehnmal schreiben: "Wer rotiert verliert." Setzen. Zec. Ach, der spielt ja bei Holstein Kiel und ist ein Leidtragender der Heavy-Rotation made in Munich. Alles Rauch von gestern (wie man in Hannover sagt)? Nee, wohl eher nicht. Wir müssen da dringend drüber reden.

Der FSV Mainz 05 schunkelt in die Champions League. Bei Bo Henriksen und seinen Boys stimmt das Mainzset. Wenn es am Ende tatsächlich mit der Königsklasse klappen sollte, wird Robin vermutlich ein Zentner von den Schultern fallen. Bei Werder stehen die Initialen von Trainer Ole Werner inzwischen für den Gemütszustand eines ganzen Vereins. OW. Oh weh. Oh nee. Die Saison schmeckt nach abgestandenem Haake-Beck. Für Champagner in den Ohren sorgt das Giganten-Duell am magischen Mittwoch: Stanisic gegen Hermoso. Bayern gegen Bayer. Wir haben schon jetzt Puls!

Was für ein Wahlsinn! Und trotzdem ist noch immer nicht geklärt, ob es der VfL Bochum, Holstein Kiel und der FC St. Pauli über die Fünf-Prozent-Hürde schaffen. In diesem Podcast gibt`s die Hochrechnung vor der Prognose. Und steile Thesen gratis dazu: Einen Erdrutschsieg, wie wir ihn von Schwarz-Gelb über (die) Union erlebt haben, werden wir so schnell nicht wiedersehen. Wir stellen die Sonntagsfrage schon am Montag: Kann Augsburg gegen Freiburg an die guten Umfrage-Ergebnisse anknüpfen? Wir machen drei Kreuze, wenn Ihr mit dieser Folge durch seid.

Im Bochumer Ruhrstadion hat der Zeremonienmeister so sehr den "Sirtaki" gespielt, dass die VfL-Fans im Kleiderschrank hastig nach alten Theofanis-Gekas-Trikots suchen. Am Hamburger Millerntor liegt Streit statt Musik in der Luft. Und das liegt wiederum an der Musik. Der Fußball ist manchmal kompliziert. Dazu passt auch diese Top-Spiel-Statistik: 15:2 Torschüsse bei Bayer gegen Bayern - null Treffer. Und was halten sie bei Hertha davon? Nicht Fiel. Hahohe...

Es war das TV-Duell des Wochenendes: Lewis Holtby gegen den VAR. Wir stellen die Symbiose zwischen dem „Kölner Keller“ und dem Tabellenkeller her und sind der Gute-Laune-Drops gegen den Frust. In Dortmund sollten sie davon besser zwei auf einmal nehmen. Der (Ni-)KO gegen Stuttgart war so sicherlich nicht eingeplant. Der BVB ist definitiv noch nicht über den Tullberg. Bei Betrachtung der Tabelle fällt außerdem auf, dass Bayer 08 Punkte Rückstand auf die Bayern hat. Wirtz trotzdem noch was mit der Meisterschaft? Die Entscheidung fällt am kommenden Samstag – und natürlich in dieser Episode.

Gelb-rot, gelb-rot, rot: Das war ein bunter Abend in Bremen. Und am Ende ist Werder trotzdem über die Drei-Punkte-Hürde gekommen. Die Kieler Störche hätten im CSU-Land fast für eine wahlhafte Sensation gesorgt. Ob Marcel Rapp dann genauso gejubelt hätte wie Mike Tullberg vor den BVB-Fans? Wahlscheinlich nicht. In Dortmund heißt es jetzt: Weniger Kult, mehr Coach. Weniger Quatsch mit Kovac. Jetzt ist Schluss mit der Ruhrpott-Rhetorik, damit schwarz-gelb bald nicht nur in Heidenheim triumphiert. So, und wir von Anstuss plakatieren die Republik nun mit diesem Podcast. Ihr habt keine andere Wahl.

Football-Vibes in der Fußball-Bundesliga: Schiedsrichter erklären ab sofort den Videobeweis. Komplizierte Sachverhalte vor 70.000 Menschen ansprechen - gar nicht so einfach. Daran sind schon zwei Anstuss-Stars gescheitert. Kleiner Tipp: Nicht einschüchtern lassen. Immer weiter. Immer weiter. Deshalb drücken wir auch diesmal wieder den Push-To-Talk-Button und sezieren die Lage beim BVB, die Aufstiegschancen des HSV und verdeutlichen, warum das wahre Spitzenspiel am kommenden Wochenende die Partie zwischen dem FC St. Pauli und dem FC Augsburg ist. Hinein ins Vergnügen!

Nuri Sahin hat als Kind in schwarz-gelber Bettwäsche geschlafen, und in seinem Kinderzimmer hing der Bravo-Starschnitt von Wolfgang Feiersinger. Aber die kitschige Liebesgeschichte zwischen dem Jungen aus Lüdenscheid und Kehl, Kobel und Can bekommt Risse. Nicht Marcel, sondern echte Risse. In dieser Folge ist mehr Ruhrpott als Auswärtspunkte auf dem Konto des 1. FC Magdeburg sind. Natürlich reden wir auch übers Wetter. Grüße gehen raus an Paul Nebel.

Wenn Manchester City tatsächlich Omar verpflichtet, lässt die UEFA das dann noch als Enkeltrick durchgehen? Fakt ist: An der alten Försterei pflanzen sie unterdessen nicht bloß ein Bäumchen, sondern einen kompletten Baumgart. Seine Startbilanz: Minus eins. Aber dafür kann er ja nichts. Der DFB hat den Köpenickern ein Sportgericht aufgetischt, das so gar nicht schmeckt. Frohes neues Jahr und viel Spaß bei der bislang besten Folge des gesamten Jahres.

Wenn Feuerzeugweitwurf olympisch wäre, hätte Union Berlin gute Goldchancen. Beim VfL Bochum rauchen die Köpfe, und am Millerntor die (Feuer-)Töpfe. Wer soll denn da bitteschön noch durchblicken? Vielleicht Grisu, der kleine Drache. Höchstwahrscheinlich aber Marvin Ducksch. Wo das endet? Natürlich in der Conference League. Voraussetzung: Das Mindset stimmt. Oder wie man bei den 05ern sagt: Das Mainzset. Erfolgreiche Bayern holen wir uns aus den 80er Jahren. Wir surfen auf der Retrowelle in die Winterpause. Haltet euch fest!

Woran erkennt man, dass die Bundesliga allmählich auf die Winterpause zusteuert? Erst zieht Nebel auf, und dann kommt Wind. Ab warum will das niemand sehen? Liegt das nur am Wetter oder am Ende doch an Wolfsburg? Mit messerscharfer Tiefenpsychologie tauchen wir ein in die niedersächsische Fußballseele. Den Glamour für diese Folge holen wir uns aus Los Angeles. Marco Reus ist Meister, und ganz Hollywood liegt ihm zu Füßen. Außer Danny DeVito. Der steht.

Der Spieltag begann mit Nord gegen Elend. Doch dann brachte St. Pauli den Eggestein ins Rollen. Fazit: Der Black Friday war unterm Strich ein schwarzer Freitag für Holstein Kiel. Oder: "Ein ganz normaler Arbeitstag", wie sie inzwischen in Leipzig und Manchester sagen. Diese Probleme hätte der HSV gerne. Aber die Hamburger haben ja nicht mal einen Trainer. Oder ist das vielleicht sogar die Lösung des Problems? Der Anstuss-Algorithmus liefert die Antwort.

Die SV Elversberg pflügt durch die Zweitliga-Tabelle Richtung Spitze. Da thront aktuell der SC Paderborn, und trotzdem gehört das Scheinwerferlicht dem HSV. Da machen wir natürlich keine Ausnahme. Im Volkspark fällt der Baumgart schon vor dem Weihnachtsfest - und nun? Besseren Zweitligafußball gibt`s am Freitag am Millerntor zu sehen, wenn der FC St. Pauli gegen Holstein Kiel spielt. Ach nee, das ist ja erste Liga - und kommt trotzdem in diesem zweitklassigen Podcast vor. Achtung. Fertig. Los.

Ermedin Demirovic, Nikola Vasilj und Armin Gigovic sind vergangene Woche gleich zweimal Achterbahn gefahren - im Europa-Park Rust und im Europa-Park-Stadion in Freiburg. Die Nagelsmannschaft ist im Flo und würde am liebsten zwischen Weihnachten und Neujahr noch zwei Länderspiele bestreiten. Außerdem in dieser Folge: Der Kölner Keller. Einer von uns VAR da. Investigativ und exklusiv. Wie ihr es von diesem Podcast gewohnt seid.

Ole ist der Spielverwerner für Kiel, und der BVB Can es nun plötzlich doch nicht mehr. Was beweist uns das? Dass sich im Fußball alles viel schneller dreht als das Kettenkarussell auf der Soester Kirmes. Augenberichten zufolge ist Dieter Hecking noch immer voll gut drauf und gibt am Schwenkgrill eine Wurst nach der anderen aus. Heiß und fettig - wie diese Folge.

Auf Error folgt Erras. Und jetzt kommt Patrick sogar ins Museum von Holstein Kiel. Zumindest sein Trikot. Was für ein historischer Tag! Ein ungleiches Duell gab`s in der VW-Stadt. Da hat es ein Wolf (Marius) mit elf Wölfen aufnehmen müssen. Dem HecKING hätte das sicherlich gefallen. Aber der regiert ja nun bald im Ruhrgebiet. In Bochum. In Dortmund herrscht wieder Harmonie. Beim BVB heißt es ja seit jeher: Nuri Liebe zählt! Küsschen.

Das ist ja der Jahnsinn. Hansi Flick und HW4 begeistern die Fußball-Welt, und Miro Klose steuert nicht einen Treffer zum Elf-Tore-Spektakel bei. In Dortmund sagt man sich trotz der schlechten Ergebnisse: Nuri Ruhe. Augsburg ist zum Glück nur einmal im Jahr. So wie Helloween. Gruseliger ist es nur im Tabellenkeller. Schöne Grüße nach Bochum!

Weil Jürgen Klopp am Southgate falsch abgebogen ist, hat nun Thomas Tuchel den Job als englischer Nationaltrainer bekommen. So ist der Fußball. Oder wie Herbert Grönemeyer in Bochum singt: „Zeit, dass er jetzt geht, jetzt geht, jetzt geht…“ Der VfL hat jetzt schon so viele Trainerentlassungen wie Punkte in dieser Saison. Aber auch der FC St. Pauli ist mit vier Zählern noch kein Überflieger, nimmt aber auf dem Weg nach Dortmund vorsichtshalber trotzdem das Flugzeug. Please fasten your seatbelt!

Was haben Angelo Stiller, Alexander Pavlovic und Oliver Baumann mit einem Teil der Anstuss-Redaktion gemeinsam? Sie alle sind gerade wegen eines Fußballspiels in München. Wo Jürgen Klopp den Klassiker gegen die Elftal verfolgt, ist nicht überliefert. Ebensowenig wie sich ein zuckerhaltiges Brausegetränk auf frisch gemachte weiße Zähne auswirkt. In Wolfsburg kommen die Millionen nicht aus der Dose, sondern aus der Garage. Dort sitzt angeblich VfL-Edelreservist Kevin Behrens an einem einsamen Tisch und schreibt immer wieder diesen einen Satz auf ein weißes Blatt Papier: „Erst denken, dann reden. Erst denken, dann reden. Erst denken, dann…“

Fußballfeste hat der FC Bayern nun schon länger nicht mehr gefeiert, immerhin bleibt den Münchnern das Oktoberfest. Wiesn die Stimmung? Und wer war alles da? Unsere Redaktion hatte einen Platz in der ersten Reihe. Da parkt auch Eintracht Frankfurt. Die SGE ist inzwischen alles andere als eine zahnlose Omar. Sie hat richtig Biss und schmeißt Lokalrunden nicht nur an der Ekitheke. Prost.

Beim FC St. Pauli geht langsam die Saad auf, und bei Eintracht Frankfurt staunen alle: „Omargott, ist der gut.“ Was wir uns allerdings fragen: Hat Jens nach seiner wahnsinnigen Werder-Show in Hoffenheim eigentlich noch Stage-Diving gemacht? Was für ein VARrückter Spieltag. Wir sprechen in dieser Folge drüber, die allerdings in der Hauptstadt beginnt. Und das liegt nicht an den vier Gegentoren der Hertha, sondern an dem Brandenburger Tor.

In Stuttgart ist nicht nur Undav der Welten Lohn, sondern auch extrem erfolgreich auf der Wiese. Nicht zu verwechseln mit Wiesn: Selbst da macht Michael Olise eine gute Figur. Fazit: Wiesn sind größer als Wiesenhof. Und wiesn das jetzt nach der ter-Stegen-Verletzung im deutschen Tor? Wir finden: Das hat er nicht verdient, denn wir mögen Andre. Gute Besserung.

Und nun zum Wetter: Der Harrykane, der über die Kieler Förde hinweg gefegt ist, hat sich inzwischen verzogen. Die Aussichten für die kommenden Spieltage: Bochum. Tief im Westen spielen die Besten (von unten). Und dazu gehört auch der FC St. Pauli, der in der neuen Liga fremdelt, wie ein Kleinkind am ersten Kita-Tag. Zum Glück zeigt Boniface sein Schön-Wetter-Gesicht - und sogar noch ein bisschen mehr. (Grins)

Bei Deutschland macht die "Wusiala" die Musik. Ein Tusch, ein Tor - hurra! Aber, ach Du Schlotterschreck, jetzt ist ja schon wieder Bundesliga. Wissen die hochdotierten Bayern-Profis, wo Kiel liegt oder verlassen sie sich auf den Autopiloten der Chartermaschine? Mats Hummels hat diese Probleme nicht mehr. Er kann jetzt täglich zum Italiener gehen. Lasst es Euch schmecken!

Nicht nur ein Wanner-be, sondern ein echter Tabellenführer - das ist der 1. FC Heidenheim. Aber Vorsicht: Diese Episode wird auch gruselig. Es geht um den Serienkiller aus Leipzig. Außerdem rasen wir mit Karacho in den Tabellenkeller - allerdings nicht Richtung Norden, sondern Richtung Süden. Hä? Doch. Doch. Isso. Und welchen Fußball-Promi wir getroffen haben, könnt Ihr auf keinem Tom-Tom sehen, sondern in dieser Folge hören.

Wo das wohl hin Fürth? Hätte sich Alexander Zorniger das vorher besser mal gefragt. Stattdessen hat er einfach losgepoltert und seine Torwart-Kritik ungefiltert ins Sky-Mikro abgesondert. Sonderbar. Emotionen waren auch bei den Aufsteigern aus Kiel und St. Pauli im Spiel. Und Niederlagen. Für Holstein in HoffenHEIM, für St. Pauli gegen HeidenHEIM. Ist das schon ein Heimkomplex? Hier erfahrt Ihr es.

Wer macht beim 1. FC Heidenheim jetzt Kleindienst nach Vorschrift, wenn der doch nun in Mönchengladbach spielt? Wechselt Jonathan tahtsächlich noch zum FC Bayern? Wird aus dem Beier-Jäger BVB nun ein Bayer-Jäger? Antworten auf diese Fragen gibt es hier - und zwar nur hier. Außerdem: Gratis-Einblicke in die neue, spannende Bundesliga-Welt von Holstein Kiel. Das wird Topp wie ein Hattrick von Keke.

Realschulabschluss, jüngster WM-Torschütze und demnächst Heiko Westermann als Co-Trainer: Lamine Yamal wird den Summer of 2024 vermutlich nie vergessen. Und dann ist er ja auch noch Europameister geworden. In England werden sie in zwei Jahren dagegen grölen: "60 years of hurt." Der Fußball kommt also immer noch nicht nach Hause. Er wohnt jetzt erstmal in diesem Podcast. Hier ist es ja auch ganz gemütlich.

The show must go on. Das hat schon Peter Maffay gesungen. Und deshalb sind wir gefühlsduselig mit Herz und Herzo bei der Nationalmannschaft und liefern die wirklich allerletzte Analyse, die zum Spanien-Spiel noch gefehlt hat. Was heißt eigentlich Catenaccio auf französisch? Deschamps. We are deschampions - ist das nicht auch von Peter Maffay?!?

Ten, nine, eight, seven - CR seven. Das ist der, der bei dieser EM nach dem Countdown vor lauter Aufregung immer zu früh losläuft. Wäre David Odonkor 2006 bestimmt auch passiert. Ist David Raum die 2024er Ausgabe von ihm? Und Niclas Füllkrug der Oliver Neuville? Und das Schweiz-Spiel die Polen-Partie? Mehr Nostalgie als in unserem Podcast gibt`s nur im Kicker-Sonderheft von der Euro 1988. Holt die Taschentücher raus und press the button to start!

Weil beim DFB-Team der Füllkrug halbvoll ist, sind die Schotten dicht. Ein Emre Cantersieg zum Start. Nur die Stimmung im Stadion ist noch so Mittelstädt. Das können die Engländer, Albaner, Kroaten, Niederländer und Dänen besser. Aber am Ende zählt nicht die Lautstärke, sondern die Laufstärke. Dreht den Regler auf - vor allem bei dieser EM-Folge.

Aus den Boxen dröhnen „Griechischer Wein“ und „Major Tom“. Wir schreiben das Jahr 2024, und es sind nur noch wenige Tage bis zur EM. Die 80er lassen grüßen. Hat die Nagelsmannschaft im ersten Durchgang deshalb auch SO gegen Griechenland gespielt? Völlig großgelöst treten wir auf die Euphoriebremse, die wir während einer Bahnfahrt nie betätigen würden. Warum nicht? Ach, es ist so viel passiert. Hört selbst!

Ist Manuel Neuer noch der Alte? Fast hätte er "Major Tom" noch von der Playlist ins Stadion gebracht. Dann aber wohl eher die ukrainische Variante. Es gab schon schlechtere Nullzunulls. Aber wie sagte Thomas Müller doch gleich? "Ich kann mit den Jodlern und mit den Rappern." Ach nee, falscher O-Ton. Sorry. "Nicht gewinnen ist irgendwie auch doof." So war`s. Und was machen wir jetzt daraus? Ganz sicher eine neue Folge. Viel Spaß damit.

Zehn bis zwölf Millionen Euro? Kompany ist dem FC Bayern jeden VinCENT wird. Apropos FCB: Für Hansi Flick soll sich Barca lohnen. Was heißt eigentlich Graugänse auf spanisch? Übrigens: Wir legen Euch in dieser Folge auch aufs Bayer-Kreuz. Mithilfe einer verdeckten Ermittlerin. Auf geht`s oder wie man beim CL-Finale in London sagen wird: "Mats up!"

Wenn der Zapfhahn zum Maskottchen wird, seid ihr hier genau richtig. Stimmung, Stimmen, Emotionen bei den Aufstiegsfeiern in Kiel und auf der Hamburger Reeperbahn - exklusiv nur hier in diesem Podcast. Schaltet ein, reißt euch am Riemann. Ach nee, der ist ja in Bochum kaltgestellt worden. So wie in Düsseldorf das Aufstiegsbier und in Leverkusen die Aspirin. Gute Besserung!

Was war das für eine tolle Choreographie auf der Bielefelder Alm! Selbst Fabian hatte einen Klos im Hals. Spielt Borussia Dortmund wieder mit Julian Schieber oder was war das in Mainz? War sonst noch was? Ja, der FC St. Pauli und Holstein Kiel haben sich verabschiedet - von ihrem Rasen und von der zweiten Liga. Was! War! Das! Für! Ein! Wochenende! Hier erfahrt Ihr mehr.

Flugmodus an, bevor nachher noch Max Eberl durchklingelt. Das gilt auch für dich, Marcel Rapp. Ja, wohin fliegen sie denn - die Kieler Störche? Ist das da hinten schon Sinsheim? Das Piratenschiff des FC St. Pauli hat leicht Schlagseite bekommen. Der zerzauste Steffen Baumgart hat den Kahn geentert. Es bleibt also spannend. Ahoi!

Die Trainersuche des FC Bayern ist spannender als der Kampf um die Conference-League-Plätze. Wir machen es uns in unserer Hollywood-Schaukel gemütlich und beobachten aus der Ferne, ob Ralf rangnickt und „Ja“ zu Uli Hoeneß sagt. Auch in der zweiten Liga werfen große Ereignisse ihre Schatten voraus: Wird das HSV-Stadion für St. Pauli zum Erfolgspark? Geht Holstein Kiel beim SV Wehen wiesbaden? Die Antworten gibt es nur hier!

Die Kieler Störche kriegen nicht, sondern machen die Flatter. Und auch der FC St. Pauli bekommt sein Piratenschiff wieder auf Kurs. Darüber sprechen wir mit Fin Bartels, der für beide Vereine gespielt hat und jetzt für das Bayer Leverkusen der 9. Liga aktiv ist. Für uns eine Fin-Gin-Situation. Und für Euch hoffentlich auch.

Am Feier-Kreuz brennt noch Licht. Florian Wirtz trinkt noch die letzte Spezi, und Robert Andrich lässt sich das Vereinswappen an den Hals tätowieren. Beim FC St. Pauli ist es dagegen 5 nach Elv. Die Braun-Weißen haben die Aufstiegsflatter, während die Kieler Störche an die Tabellenspitze flattern. Herrscht beim HSV Magdeburg-Frieden? Wir wissen es auch nicht.

Der 1. FC Heidenheim macht Kleindienst nach Vorschrift und Bayer Leverkusen zum Deutschen Meister. Okay, noch nicht ganz. Den letzten kleinen Schritt muss Feier 04 schon selbst bewerkselfstelligen. Am Ende wird`s in der Tabelle auch in dieser Saison untenrum spannender als obenrum werden. Vielen Dank an den VfL Wolfsburg und den VfL Bochum.

Feier 04 Leverkusen kann mit den Partyplanungen beginnen. Nur noch ein Wunder kann die Werkselfeinstellungen verstellen. Und Xabi Alonso wird kein Bayer, weil er bei Bayer bleibt. Schnell weiter in die zweite Liga, wo der FC St. Pauli ein Millerntor besser als der Gegner war und Holstein Kiel weiter Arp geht. Wo soll das nur hinführen? Vermutlich nach Bochum, Hoffenheim und Augsburg.