Anstuss

Was Thioune, wenn`s brennt? Und damit ist der Werder-Strafraum gemeint. Heute geht`s um das Duell Nord gegen Elend. Aber wir haben auch was Schönes in die Folge gepackt: Ragner Ache und sein Fallrückzieher-Tor. Das hat (Geiß)Bock gemacht. Der Meisterschaft des FC Bayern kommt dagegen nicht mal der Pass von Joshua Kimmich in die Quere. Außerdem in dieser Folge: KI. Nein, nicht künstliche Intelligenz. Es geht um Kiel, wo Marcel zum Rapport muss. Dort, wo früher Sturmflut war, ist jetzt nur noch Rebbe.

Triggerwarnung: Diese Folge endet mit einem technischen Defekt und passt sich damit den jüngsten Leistungen des FC St. Pauli und der KSV Holstein an. Hat eigentlich schon jemand dem HSV zum Klassenerhalt gratuliert? Nein?!? Dann ja vielleicht in dieser Folge. Wenn Harry Kane ein Wintersportler wäre, käme er aus Norwegen. Die Norweger führen den Medaillenspiegel der Winterspiele in Italien klar an. Wir legen uns jetzt hin und schlummern beim Curling ein.

Die Goldmedaille des Tabellenkellers ist der 15. Platz. Und der wäre sowohl für Werder Bremen als auch für den FC St. Pauli ein großer Erfolg. Die Bremer haben auf dem Weg dahin noch viel zu Thioune. Und St. Pauli müsste den Gegnern reinen Irvine einschenken. Bei Holstein Kiel muss der Trainer seine Spieler endlich auf Rapp bringen. Das Abstiegsgespenst ist nicht fern am Horizont zu erkennen. Es hat schon das Kieler Hafenbecken erreicht. Apropos Gespenst: Diese Woche ist Karneval. Helau, alaaf und auf Wiederhören!

Wie ist Dänemark im Handball zu schlagen? Das hört Ihr wie gewohnt bei Tempogegenstuss. Das hier ist das fußballerische Flaggschiff. Wir steuern Bremen an, wo Horst Steffen über die Weser gegangen ist. Kriegt Kapitän Clemens Fritz den Kahn wieder flott? Dann schippern wir durch das Tor zur Welt und halten in Hamburg, wo der HSV die Bayern fast versenkt hätte. Der FC St. Pauli versinkt dagegen im Abstiegsschlamm. Und weiter oben im Norden, an der Kieler Förde, haben die Greuther alle Punkte entfürth. Die neue Kieler Woche beginnt mit dem Pokalkracher gegen den VfB Stuttgart. Ahoi!

"Meine Spieler haben nicht weniger Qualität als die des FC Bayern." Sandro Wagner ist ein Prophet, und die Bayern-Spieler sind eben doch keine Roboter. Edin Dzeko ist dagegen ein Torminator. So einen bräuchten der FC St. Pauli, der HSV und Werder Bremen. Der Norden sucht geschlossen den Notausgang aus dem Abstiegskampf. Am Millerntor ist die Dose immerhin halbvoll - ein Punkt gegen Leipzig. Werder kriegt selbst gegen zehn Hoffenheimer den Ball nicht über die Linie. Wo ist eigentlich Claudio Pizarro, wenn man ihn braucht?

In der Abwehr von Eintracht Frankfurt zieht es wie in einer schlecht isolierten Wohnung in Berlin-Friedrichshain. Und deshalb ist Dino Toppmöller beim Lüften aus dem Fenster gefallen. Damit der FC St. Pauli nicht bald aus der Bundesliga fällt, wäre ein Sieg im Stadtderby gegen den HSV von Vorteil. Kann man sagen, dass der Kiez-Club derby angeschlagen ist? Hier ist fast alles erlaubt. Und dazu zählt auch ein Deep Dive in die zweite Liga. Ist das da hinten etwa Kiel am Horizont? Oh ja...

Wer die Aufmerksamkeit bewusst und ohne zu werten auf den gegenwärtigen Moment lenkt, um das Hier und Jetzt mit allen Sinnen und Empfindungen wahrzunehmen, ohne sich von Gedanken an Vergangenheit oder Zukunft ablenken zu lassen, ist achtsam. Der VfL Wolfsburg ist das nicht und hat deshalb in München ein kostenloses Achtsamkeitstraining erhalten. Und sonst so? Wie wird das Wetter? Weiß - das ist die einzige richtige Antwort in Hamburg. Und die Trennung von HSV-Sportvorstand Stefan Kuntz ist plötzlich nicht mehr Schnee von gestern. Autsch.

Da ist selbst Robin eine Zentnerlast von den Schultern gefallen, als er gesehen hat, wie gut er im Tor von Mainz 05 vertreten worden ist. Daniel Batz. Ein Name wie eine Schelle von Bud Spencer. Großartig. Sören Storks - dieser Name hat seit Samstag nicht mehr den besten Klang am Hamburger Millerntor. Der Schiedsrichter hat da eine Notbremse gesehen, wo St. Paulis Trainer Alexander Blessin nur ein Streicheln identifiziert hat. Smith happens! Außerdem thematisieren wir das Hamburger Adventssingen in Hoffenheim und das vorgezogene Weihnachtsgeschenk für Holstein Kiel. Frei nach dem Motto: Der Star ist das Stadion.

"Where are all the people from Hamburg? Where are all the people from Bremen" So hätte Gianni Infantino vermutlich das Nordderby an sich gerissen. Aber der musste ja zum Glück Donald Trump noch die Füße massieren. Was sagen Werder-Fans, wenn sie die Hacke von Luka Vuskovic sehen? "Kacke!" Beim HSV räumen sie im Museum gerade schon eine Ecke für dieses Traumtor frei. Das Pokalviertelfinale gegen Holstein Kiel wird dort vermutlich keinen Platz finden. In diesem Podcast dagegen schon. Denn wir sind da, wo was los ist. Und das war in den vergangenen Tagen definitiv das Hamburger Ervolksparkstadion.

Der FC Augsburg schützt Sandro Wagner vor einer drohenden Gelbsperre und stellt schon rund drei Wochen vor Heilig Abend den Weihnachtsbaum auf. Das hätte es bei uns früher im Wohnzimmer nie gegeben. Der VfB Stuttgart öffnet nicht die Tür, sondern das Tor. Und zwar durch einen Freistoß-Trick, den man selbst mit zwei linken Händen und einer Tüte Popcorn auf den Beinen an der Playstation so nie hinbekommen hätte. "Husten, wir haben ein Problem", hört man aus Braunschweig. Warum? Das hört Ihr ebenso in dieser Folge wie den Sound of Manchester City. Enjoy the silence!

Diese Folge kommt um die Ecke wie eine Grätsche mit Anlauf von hinten aufs Sprunggelenk, die in Superslomo nicht für Jugendliche unter 16 geeignet ist. Alles Kohr? Ist das noch Sport oder schon Körperverletzung? Diese Frage klären Dr. med. Wittke und Professor Augustin. Außerdem behandeln wir Werner Bremen, äh, Werner Leipzig, äh, Werder Bremen und das Wernersehen, äh, Wiedersehen mit Ex-Trainer Ole Werner. So ist es richtig. Dazu gibt`s frische Eindrücke vom Hamburger Millerntor. Man könnte auch sagen: Willkommen in der Endlosschleife.

Die deutsche Nationalmannschaft brauchte für noch mehr Durchschlagskraft keinen Schlagring. Dafür hat allein schon der rechte Fuß von Joshua Kimmich gereicht. Das W in WM steht übrigens für Woltemade. Ob der wohl weiß, dass er mit seiner Frisur dem Rudi Völler von 1990 immer ähnlicher wird? Und dazu noch das Retro-Trikot, das an die WM 1994 in den USA erinnern soll. Damit wäre also geklärt, dass das DFB-Team kommenden Sommer im Viertelfinale ausscheiden wird. Yordan Letchkov gefällt das. Wir lassen in dieser Folge nichts aus. Nicht mal Usbekistan, Kasachstan und Elektroimpulsgeräte. Zack, diese Episode sitzt!

In Wolfsburg sind Trainerwechsel so normal wie der Austausch einer Zündkerze an einem Golf IV. Ab sofort spielt der VfL mit Bauer-Power. Zumindest bis zur nächsten Inspektion. Die kommt beim VW-Club ja schneller als Konstantinos Koulierakis seinen Namen buchstabieren kann. Im Hamburger Volksparkstadion kam am vergangenen Wochenende ein Wort ziemlich einfach über die Lippen: "Toooooooooooooooooooor!" Den Schrei hat man bis ans Millerntor gehört, wo die Menschen gerade nur fröhlich sind, wenn sie nebenan auf dem Hamburger Dom an der Losbude "freie Auswahl" ziehen. Darf Said El Mala eigentlich schon Autoscooter fahren? Auch das klären wir in dieser Episode.

Da ist Halloween gerade überstanden - und trotzdem geht die Gruselshow in Hamburg weiter. Vor allem beim FC St. Pauli, wo man gar nicht den Beginn des Winterdoms abwarten muss, um Geisterbahn zu fahren. Dafür reicht schon ein Besuch im Millerntorstadion nebenan. HSV-Trainer Merlin Polzin hat den Betriebsausflug zum 1. FC Köln genutzt, um gleich im Anschluss an das 1:4 den Kölner Keller zu zertrümmern. Alles VARarsche! Nur dieser Podcast nicht. Wir sind so real wie Haftbefehl.

M - 2. Heute ist Montag minus zwei - und trotzdem haltet Ihr schon die noch lauwarme Anstuss-Folge der KW 44 in Euren Händen. Und wenn Ihr Hände wie Kamil Grabara haben solltet, werdet Ihr sie nie wieder loslassen. Was für ein Teufelskerl! Oder wie man unterm VW-Schornstein sagen würde: Was für ein Wolf! Der Busfahrer des FC Bayern sucht währenddessen den Verkehrsfunk bei seinem Transistorradio. Beim nächsten Auswärtsspiel übernimmt Joshua Kimmich den Platz am Steuer. Der sitzt ja sowieso immer schräg hinter dem "Bussi" in der ersten Reihe. Und Ihr stellt bitte jetzt die Sitze in die Liegeposition und genießt die früheste Anstuss-Folge der Vereinshistorie.

Von der Elbe wehte der Wind ins Stadion des FC St. Pauli. Und auf dem Rasen gab`s einen Wirbelsturm made in Hoffenheim. Das Millerntor ist momentan vernagelt und die Stimmung nach der vierten Niederlage hintereinander verhagelt. Und sonst so? Harry hat Kane Bock auf Spannung und hätte wahrscheinlich sogar als Torhüter noch Einfluss auf das Offensivspiel der Bayern. Zur Wahrheit gehört aber auch, dass der BVB keinen guten Jobe in München gemacht hat. Wir versuchen es, besser zu machen. Wie gesagt: VERSUCHEN. Wie immer viel Spaß!

Vom Hard-Kohr zum Heart-Kohr: Dominik ist zum zweiten Mal Vater geworden - und hat zur Geburt seine 100. gelbe Karte geschenkt bekommen. Doch statt der Kohr-Knaben singen die Goldkehlchen im Erfolgspark. Der HSV und das neue Vier-Gefühl sorgen für erstklassige Stimmung. In der Tabelle hat der Aufsteiger nun sogar den etablierten Erstligisten vom Millerntor hinter sich gelassen. In Kiel haben der THW und Holstein dieselbe Anzahl an Torchancen. Doch passend zur Saison bleibt Lidberg der König im Kohfeldt. Ahoi!

Eugen Polanski hat das erste Break in seinem Leben verpasst. Seine Tennis Borussia hat mit 4:6 gegen Eintracht Frankfurt verloren. Ob Roland Garros Virkus seine schützende Rückhand über ihn hält, wird der nächste Matchplan zeigen. Zum Fußball: Das Motto "Wer nicht wagnert, der nicht gewinnt" sandroht zu scheitern. Hochsitz kommt vor dem Fall. Steffen Baumgart ist wieder auf freiem Fuß. Der HSV hält doch mehr als er verspricht. Und bei Bayer Leverkusen heilt die Nachspielzeit alle Wunden.

So ein Pech! Ausgerechnet jetzt wird Baumgart umgetopft. Das Spiel gegen seinen" HSV muss er sich aus dem Hochbeet angucken. Der Aufsteiger aus Hamburg hat sich dagegen heidenheimlich von der Abstiegszone gelöst. Vier gewinnt - nicht immer! Diese Erfahrung hat BVB-Trainer Niko Kovac innerhalb von 25 Jahren gleich zweimal gemacht. Wir sind der Podcast, der die Alte Dame nicht stiefmütterlich behandelt. Willkommen im Herbst, wir nehmen kein Blatt vor den Mund.

Keine Tore, nur ein Punkt, seit zehn Spielen ohne Sieg - die Fohlen kommen einfach nicht in die Hufe. Aber mal ehrlich, ein echter Virkustreffer war Gerardo Seoane eigentlich doch nie, oder? Auch der HSV schafft es noch nicht über den Bökelberg. Ein Heidenheimsieg am Samstag wäre wichtig für die Gefühlswelt im Volkspark. In Wolfsburg sind Ergebnisse so unwichtig wie Grenzwerte für Dieselabgase. Gefeiert wird trotzdem. 80 Jahre VfL. Der ergraute Grafite soll auf der Tanzfläche noch immer eine bessere Figur machen als Alexander Madlung bei Standardsituationen. Und jetzt alle: "Immer nur du, vau-ef-el. Immer nur duuuuuuu....."

Haben wir unsere Nagelsmannschaft vielleicht zu sehr hochgejubelt? Kann ja mal passieren. Nordirren ist menschlich. Womit wir beim schnellsten Trainerwechsel der noch jungen Bundesliga-Saison wären. Fire Leverkusen setzt jetzt auf danish dynamite. Kasper Hjulmand hat seine Stärken in der Menschenführung. Und sein Mainzset stimmt auch. Schließlich war er vor mehr als zehn Jahren mal kurz Trainer beim FSV Mainz 05. Alles Carro? Nur, wenn Ihr diese neue Folge gehört habt. Na, dann mal los.

Clemens Fritz setzt bei Werder erst sein Poker- und dann sein Boniface auf - und hofft jetzt auf ganz viele Victore. Die soll "Big Nick" Woltemade ab sofort in England schießen. Er zieht in kein Schloss ein, sondern in ein Newcastle. Ob ihm die Premier liegt, werden wir erst in ein paar Wochen sehen. In Hamburg geht seit Freitag das Astra besser runter als das Holsten. Damit der HSV auch bald wieder am dollsten knallt, hat der ambitionierte Aufsteiger auf dem Transfermarkt noch zweimal zugeschlagen. Claus Costa es, was es wolle.

Na, uns hättet Ihr wahrscheinlich nicht mehr auf dem Zetterer gehabt. Wir sind wieder da - so wie der HSV. Nur ohne Giorgi Gocholeishvili. In Hamburg sagt man "Derby", und in Leipzig haben sie schon nach dem ersten Spieltag Kane Bock mehr. Setzen, sechs! Aufgeregt wie Sandro Wagner in der Coachingzone hetzen wir durch den Saisonauftakt. Wir machen einen besseren Jobe als Bellingham beim BVB. Lasst uns starten - und nie wieder aufhören. Das hier ist die beste und längste Folge dieser Saison.

10:0. Das gibt`s selbst in der ersten Runde des DFB-Pokals selten. Aber bei der Infantino-WM schießen die Bayern sogar mit Jetlag im Trikot zehn Dinger. Fazit: Die Neuseeländer haben kein Auckland gesehen. Eine Club-WM ohne RB Leipzig können wir sowieso nicht ernst nehmen. Damit die "Bullen" demnächst auch mitverdienen dürfen, wollen sie nun Ole Werner als Trainer holen - wenn der Preis stimmt. Ums Geld geht es Leroy Sané bei seinem Wechsel zu Galatasaray dagegen nicht. Vielleicht hat er einfach nur die Süper Lig mit der Super League verwechselt. Und jetzt die Hymne...

Champs-Élysées und Chapeau! Das war wirklich toller Fußball, den PSG da in München gezeigt hat. Und diese kindliche Freude, mit der Präsident Al Khelaifi mit seinen Jungs gefeiert hat. Da geht einem das Herz - ähm - Messer in der Tasche auf. Schnell umswitchen zur Werder-PK. So ein Horst-Steffen-Lächeln ist effektiver als eine Stunde Yoga auf der Dachterrasse. Und es Wirtz noch besser in dieser Folge, weil wir natürlich auch über Florian, Sandro und Mats sprechen. Mehr Inhalt gibt`s nicht mal in der Tüte, wenn der Scheich auf Shopping-Tour geht.

Köln feiert Karneval im Mai. Und der HSV entert das Hamburger Rathaus - wie zuletzt 1987 nach dem Sieg im DFB-Pokalfinale gegen die Stuttgarter Kickers. Apropos Endspiel: Wenn der Mitchplan aufgehen sollte, wäre Arminia Bielefeld am Samstag Pokalsieger. Im Saarland zählt man unterdessen die Tage bis zum Bundesliga-Aufstieg: "Elv, zehn neun..." Der Elversberger Trainer macht trotzdem nicht den Horst. Er bleibt einfach Steffen. Und ab dafür!

Aufstiege, Abstiege, Platzstürme, geplatzte Träume, Bierduschen, Champagner-Sausen, Abschiedsreden: Diese Folge wird emotionaler als eine komplette Staffel "Rote Rosen". Hobby-Gärtner sollten in den folgenden 75 Minuten besser weghören. Wenn sie einen Blick ins Hamburger Volksparkstadion werfen, werden sie nämlich rasend. Fliegend hat sich der FC Bayern nach Ibiza aufgemacht. Wären Kane, Müller, Neuer und Co(-Piloten) besser daheidenheim geblieben, denken sie sich beim Tabellen-16. Please fasten your seatbelt für eine Folge voller Gefühle.

Hennes traut seinen Augen nicht: "Den älteren Herren kenne ich doch", denkt sich das Kölner Kult-Tier. Friedhelm Funkel ist zurück am Geißbockheim. Und in Kiel? Gibt`s da vielleicht doch noch das Wunder von Bernhardsson? Holstein hat in Augsburg die Puppen(kiste) tanzen lassen, während die Hamburger Stadtreinigung eine Extra-Schicht am Millerntor einlegen musste. Wer hätte auch sonst die ganzen Bierbecher vom Rasen entfernt? Nikola Vasilj sicherlich nicht. Die Anstuss-Redaktion fragt sich unterdessen: Was ziehen wir eigentlich zur Aufstiegsfeier des HSV an? Rothosen!

Es gibt Menschen, die sind gegen Gräser, Pollen, Hausstaub oder Pferdehaare allergisch. Und es gibt welche, die sind gegen Aufstiege allergisch. Nicht flächendeckend, sondern eher lokal begrenzt. Diese Allergie ist in Hamburg verbreitet. Antonio Rüdiger bekommt erhöhten Blutdruck bei Schiedsrichtern. Der DFB verzichtet allerdings auf ein Gegenmittel, sondern wählt eher den heilpraktischen Ansatz. Gute Besserung und viel Vergnügen. Anstuss hilft gegen alles und wirkt sofort.

Union gegen den VfB: Acht Tore in einer Halbzeit. Ein Spiel, wie eine große Kneipenschlägerei mit Bud Spencer und Terence Hill. Die zweite Halbzeit hatte dann allerdings nicht mal halb so viel Feuer zu bieten wie die HSV-Ultras im Gästeblock. Bei Bayer Leverkusen hingegen reicht die Luft nicht mal mehr aus, um eine Kerze auszupusten. Holstein Kiel feuert und feiert nur noch auswärts - und der FC St. Pauli den Klassenerhalt? Wartet es mal ab. Feuer frei für diese Folge!

Nach der Talfahrt hat Werder Bremen nun eine Burkefahrt gestartet. Da sind selbst die Stuttgarter nur Beifahrer. Wenn das so weitergeht, gibt`s an der Weser bald heiße Europapokal-Ausflüge zum FK Mlada Boleslav. Bei Holstein Kiel zeigt das Navi erstmal in eine andere Richtung - Richtung (Tabellen-)Süden, während sie im Volkspark auf der Suche nach einer Mitfahrgelegenheit nach Dortmund, München und Leverkusen sind. Ja, geht das denn schon...Ach, lasst uns einfach anfangen.

Auf Instagram Schluss machen - das geht gar nicht. Mats Hummels hat es trotzdem getan. Und der FC Bayern hat nun auch endlich das bestätigt, was Anstuss-Ultras schon seit einer Woche wissen: Ende Legende. Thomas Müller bekommt keinen neuen Vertrag mehr. Aber kriegt er noch sein Finale dahoam? Inter-essante Frage. Fakt ist: Kein Mailight ohne einen Sieg gegen Mailand. Erfolge brauchen auch die beiden Kult-Clubs aus dem Norden. Für Holstein steht am kommenden Wochenende viel auf dem Spiel, und für St. Pauli steht Kiel auf dem Spiel(plan). Ahoi!

Er braucht kein Mia-San-Mia-Tattoo, Thomas Müller trägt den Bayern-Slogan nicht auf der Haut, sondern unter der Haut - in jeder Faser seines Körpers. Nun zieht der FC Bayern ihm aber die Lederhosen aus. Bettenwechsel dagegen in Leipzig. Im "Bed of Rose" schläft nun Löw. Nicht Jogi, sondern Zsolt. Und wer hat Zsolt an der Krise? Nur Rose? Auch darum geht es in dieser Episode, die uns außerdem an einen großen Automobil-Standort Deutschlands führt - und an einen Ort, dessen Name so klingt, als wäre "Die unendliche Geschichte" neu verfilmt worden.

No el, no Party! Der zwölfte Mann der Nationalmannschaft ist ein Balljunge. Einer, der um die Ecke denkt und das Spiel lenkt. Was waren das für magische Momente in Mailand und dem Mailand des Ruhrgebiets. Mit King Kimmich. Mit Timothy Smallservice. Mit Leon Goalretzka. Wir erwecken sie zum Leben. Lehnt Euch zurück, genießt sie aber wundert Euch bitte nicht, wenn Ihr plötzlich von Wolfsburg gegen Heidenheim geweckt werdet. Das ist die Realität. Das ist Fußball. Hier ist Anstuss.

Wenn Fußball-Fans eine Fahne haben, ist das eigentlich keine Erwähnung wert. Die Fahne der Frankfurter hat allerdings zu 50 Minuten Verspätung geführt. Nicht auf dem Bahnsteig, sondern im Stadion. Überflüssig. Verspätungen sind bei Bayer Leverkusen neuerdings wieder ein erfolgreiches Stilmittel. 90 plus vier. Arme, Stuttgarter! Merkt euch: Das Spiel ist erst vorbei, wenn Xabi Alonso bei der Pressekonferenz ist. Ansonsten stellen wir das Fernrohr scharf: (Mai)Land in Sicht! Arrividerci, a presto.

Vincent Kompany schickt in der Bundesliga nur seine B(ochum)-Elf aufs Feld, und trotzdem bleibt es bei stabilen acht Punkten Vorsprung vor Bayer Leverkusen. Xabi Alonso, bitte an die Tafel und zehnmal schreiben: "Wer rotiert verliert." Setzen. Zec. Ach, der spielt ja bei Holstein Kiel und ist ein Leidtragender der Heavy-Rotation made in Munich. Alles Rauch von gestern (wie man in Hannover sagt)? Nee, wohl eher nicht. Wir müssen da dringend drüber reden.

Der FSV Mainz 05 schunkelt in die Champions League. Bei Bo Henriksen und seinen Boys stimmt das Mainzset. Wenn es am Ende tatsächlich mit der Königsklasse klappen sollte, wird Robin vermutlich ein Zentner von den Schultern fallen. Bei Werder stehen die Initialen von Trainer Ole Werner inzwischen für den Gemütszustand eines ganzen Vereins. OW. Oh weh. Oh nee. Die Saison schmeckt nach abgestandenem Haake-Beck. Für Champagner in den Ohren sorgt das Giganten-Duell am magischen Mittwoch: Stanisic gegen Hermoso. Bayern gegen Bayer. Wir haben schon jetzt Puls!

Was für ein Wahlsinn! Und trotzdem ist noch immer nicht geklärt, ob es der VfL Bochum, Holstein Kiel und der FC St. Pauli über die Fünf-Prozent-Hürde schaffen. In diesem Podcast gibt`s die Hochrechnung vor der Prognose. Und steile Thesen gratis dazu: Einen Erdrutschsieg, wie wir ihn von Schwarz-Gelb über (die) Union erlebt haben, werden wir so schnell nicht wiedersehen. Wir stellen die Sonntagsfrage schon am Montag: Kann Augsburg gegen Freiburg an die guten Umfrage-Ergebnisse anknüpfen? Wir machen drei Kreuze, wenn Ihr mit dieser Folge durch seid.

Im Bochumer Ruhrstadion hat der Zeremonienmeister so sehr den "Sirtaki" gespielt, dass die VfL-Fans im Kleiderschrank hastig nach alten Theofanis-Gekas-Trikots suchen. Am Hamburger Millerntor liegt Streit statt Musik in der Luft. Und das liegt wiederum an der Musik. Der Fußball ist manchmal kompliziert. Dazu passt auch diese Top-Spiel-Statistik: 15:2 Torschüsse bei Bayer gegen Bayern - null Treffer. Und was halten sie bei Hertha davon? Nicht Fiel. Hahohe...

Es war das TV-Duell des Wochenendes: Lewis Holtby gegen den VAR. Wir stellen die Symbiose zwischen dem „Kölner Keller“ und dem Tabellenkeller her und sind der Gute-Laune-Drops gegen den Frust. In Dortmund sollten sie davon besser zwei auf einmal nehmen. Der (Ni-)KO gegen Stuttgart war so sicherlich nicht eingeplant. Der BVB ist definitiv noch nicht über den Tullberg. Bei Betrachtung der Tabelle fällt außerdem auf, dass Bayer 08 Punkte Rückstand auf die Bayern hat. Wirtz trotzdem noch was mit der Meisterschaft? Die Entscheidung fällt am kommenden Samstag – und natürlich in dieser Episode.

Gelb-rot, gelb-rot, rot: Das war ein bunter Abend in Bremen. Und am Ende ist Werder trotzdem über die Drei-Punkte-Hürde gekommen. Die Kieler Störche hätten im CSU-Land fast für eine wahlhafte Sensation gesorgt. Ob Marcel Rapp dann genauso gejubelt hätte wie Mike Tullberg vor den BVB-Fans? Wahlscheinlich nicht. In Dortmund heißt es jetzt: Weniger Kult, mehr Coach. Weniger Quatsch mit Kovac. Jetzt ist Schluss mit der Ruhrpott-Rhetorik, damit schwarz-gelb bald nicht nur in Heidenheim triumphiert. So, und wir von Anstuss plakatieren die Republik nun mit diesem Podcast. Ihr habt keine andere Wahl.

Football-Vibes in der Fußball-Bundesliga: Schiedsrichter erklären ab sofort den Videobeweis. Komplizierte Sachverhalte vor 70.000 Menschen ansprechen - gar nicht so einfach. Daran sind schon zwei Anstuss-Stars gescheitert. Kleiner Tipp: Nicht einschüchtern lassen. Immer weiter. Immer weiter. Deshalb drücken wir auch diesmal wieder den Push-To-Talk-Button und sezieren die Lage beim BVB, die Aufstiegschancen des HSV und verdeutlichen, warum das wahre Spitzenspiel am kommenden Wochenende die Partie zwischen dem FC St. Pauli und dem FC Augsburg ist. Hinein ins Vergnügen!

Nuri Sahin hat als Kind in schwarz-gelber Bettwäsche geschlafen, und in seinem Kinderzimmer hing der Bravo-Starschnitt von Wolfgang Feiersinger. Aber die kitschige Liebesgeschichte zwischen dem Jungen aus Lüdenscheid und Kehl, Kobel und Can bekommt Risse. Nicht Marcel, sondern echte Risse. In dieser Folge ist mehr Ruhrpott als Auswärtspunkte auf dem Konto des 1. FC Magdeburg sind. Natürlich reden wir auch übers Wetter. Grüße gehen raus an Paul Nebel.

Wenn Manchester City tatsächlich Omar verpflichtet, lässt die UEFA das dann noch als Enkeltrick durchgehen? Fakt ist: An der alten Försterei pflanzen sie unterdessen nicht bloß ein Bäumchen, sondern einen kompletten Baumgart. Seine Startbilanz: Minus eins. Aber dafür kann er ja nichts. Der DFB hat den Köpenickern ein Sportgericht aufgetischt, das so gar nicht schmeckt. Frohes neues Jahr und viel Spaß bei der bislang besten Folge des gesamten Jahres.

Wenn Feuerzeugweitwurf olympisch wäre, hätte Union Berlin gute Goldchancen. Beim VfL Bochum rauchen die Köpfe, und am Millerntor die (Feuer-)Töpfe. Wer soll denn da bitteschön noch durchblicken? Vielleicht Grisu, der kleine Drache. Höchstwahrscheinlich aber Marvin Ducksch. Wo das endet? Natürlich in der Conference League. Voraussetzung: Das Mindset stimmt. Oder wie man bei den 05ern sagt: Das Mainzset. Erfolgreiche Bayern holen wir uns aus den 80er Jahren. Wir surfen auf der Retrowelle in die Winterpause. Haltet euch fest!

Woran erkennt man, dass die Bundesliga allmählich auf die Winterpause zusteuert? Erst zieht Nebel auf, und dann kommt Wind. Ab warum will das niemand sehen? Liegt das nur am Wetter oder am Ende doch an Wolfsburg? Mit messerscharfer Tiefenpsychologie tauchen wir ein in die niedersächsische Fußballseele. Den Glamour für diese Folge holen wir uns aus Los Angeles. Marco Reus ist Meister, und ganz Hollywood liegt ihm zu Füßen. Außer Danny DeVito. Der steht.

Der Spieltag begann mit Nord gegen Elend. Doch dann brachte St. Pauli den Eggestein ins Rollen. Fazit: Der Black Friday war unterm Strich ein schwarzer Freitag für Holstein Kiel. Oder: "Ein ganz normaler Arbeitstag", wie sie inzwischen in Leipzig und Manchester sagen. Diese Probleme hätte der HSV gerne. Aber die Hamburger haben ja nicht mal einen Trainer. Oder ist das vielleicht sogar die Lösung des Problems? Der Anstuss-Algorithmus liefert die Antwort.

Die SV Elversberg pflügt durch die Zweitliga-Tabelle Richtung Spitze. Da thront aktuell der SC Paderborn, und trotzdem gehört das Scheinwerferlicht dem HSV. Da machen wir natürlich keine Ausnahme. Im Volkspark fällt der Baumgart schon vor dem Weihnachtsfest - und nun? Besseren Zweitligafußball gibt`s am Freitag am Millerntor zu sehen, wenn der FC St. Pauli gegen Holstein Kiel spielt. Ach nee, das ist ja erste Liga - und kommt trotzdem in diesem zweitklassigen Podcast vor. Achtung. Fertig. Los.

Ermedin Demirovic, Nikola Vasilj und Armin Gigovic sind vergangene Woche gleich zweimal Achterbahn gefahren - im Europa-Park Rust und im Europa-Park-Stadion in Freiburg. Die Nagelsmannschaft ist im Flo und würde am liebsten zwischen Weihnachten und Neujahr noch zwei Länderspiele bestreiten. Außerdem in dieser Folge: Der Kölner Keller. Einer von uns VAR da. Investigativ und exklusiv. Wie ihr es von diesem Podcast gewohnt seid.

Ole ist der Spielverwerner für Kiel, und der BVB Can es nun plötzlich doch nicht mehr. Was beweist uns das? Dass sich im Fußball alles viel schneller dreht als das Kettenkarussell auf der Soester Kirmes. Augenberichten zufolge ist Dieter Hecking noch immer voll gut drauf und gibt am Schwenkgrill eine Wurst nach der anderen aus. Heiß und fettig - wie diese Folge.

Auf Error folgt Erras. Und jetzt kommt Patrick sogar ins Museum von Holstein Kiel. Zumindest sein Trikot. Was für ein historischer Tag! Ein ungleiches Duell gab`s in der VW-Stadt. Da hat es ein Wolf (Marius) mit elf Wölfen aufnehmen müssen. Dem HecKING hätte das sicherlich gefallen. Aber der regiert ja nun bald im Ruhrgebiet. In Bochum. In Dortmund herrscht wieder Harmonie. Beim BVB heißt es ja seit jeher: Nuri Liebe zählt! Küsschen.