Die Dritte Macht

Diese Staffel war speziell. In unsere Augen, die beste Picardstaffel. Aber was sagt das wirklich aus? Und war es wirklich die letzte? Wird die vergessene und damit traumatisierte Tochter der Troi-Rikers de nächste Gegner, falls sie doch noch eine vierte Staffel machen wollen? Hat jmd aus dem Writers Room einfach eine Leidenschaft für Türen? Und was, verdammt nochmal, haben die Schlümpfe damit zu tun?! Wir wünschen Euch jedenfalls viel Spaß bei unserer Besprechung von STAR TREK- RETURN OF THE JEDI BORG. Und immer daran denken, HAPPY END KOSTET EXTRA

Heute geht es um den schönen PERLAN... und bestimmt nicht darum, wo RIKER noch sein "Rikermanöver" macht! Perry benimmt sich bei der Sache mit den DUPLOS irgendwie nicht, wie ein relativ unsterblicher Mensch mit Schulabschluss oberhalb der Grundschule. Aber na ja, damit ATLAN mehr glänzen kann, müssen alle anderen eben etwas dümmer werden. AUßER GREG-1! Der darf heute, auch wenn er um seinen Tentakelwuffipoden MIFFY trauert, Mamas Pfiffikus spielen und sich den Durchblickorden am band verdienen. MAAHKS müssen zwar wohl etwas kompensieren, da die Größe länglicher Objekte irgendwie variiert, aber das verzeihen wir ihnen in... GREG-1S TAGEBUCH

Irgendwann muss man es ja... Zum Glück kam nach Star Trek 8 kein weiterer Teil mehr. So konnte nichts mehr noch schlimmer werden. Ich sags mal so, unser Abschweifen ist immer noch lustiger, als der Film. Begleitet uns also furchtsam zum Rande des Universums.

Was lange währt, wird endlich... fertig. Ein Jahr Gefangen in der Aphilie der Idioten suchen wir nun wieder nach unserer Heimat. Auf diesem langen Weg besprechen wir für Euch den 23. Silberband von Perry Rhodan - Die Maahks. Ein auf und ab der Befindlichkeiten. Die im Cast versprochenen Outtakes der Uraufnahme werden separat veröffentlicht. Auf in die Schlaft gegen die längste Praline der Welt, angestiftet vom Hanuta-Haluta! Willkommen in den FERREROKRIEGEN VON ANDROMEDA Wir vergaben alle 3,5 von 5 Tiffybienen

Mein Gott, wie artete das denn aus... Langer Cold Opener mit einem Geräusch von DER REGIE! Dann viel "Fachwissen" über Wale und Tripper vom Flipper. Und die Frage "Wo liegt eigentlich Vulkan? Im Saarland, oder der Vulkaneifel?" Aber es wurde traurig... die Erkenntnis, daß wir nicht sportlich agil sind... wir sind "kräftig sportlich"^^, dann wurde ich von Justus zu Bob und selbst NOKIA haben die Klingonen erfunden. Ach ja... UND STARGATE IST AUCH DABEI!

Viel Licht viel Schatten. Auch, wenn wir viel zu meckern haben, fanden wir genug schöne Dinge und tolle Ansätze. Man kann sich auf jeden Falls Sicher sein, daß ST:Picard nicht jedem schmeckt, was auch gut so ist. Wir hatten jedenfalls Spaß bei der Besprechung und werden auch wieder Staffel 3 schauen. Viel Spaß beim Zuhören

Was macht man, wenn man schon gebucht hat, dann aber ein Crossover platzt? Richtig, man nimmt trotzdem was auf. Zur Not kompletten Nonsens. Abgesehen davon, daß Georgiou ein böser Pille ist, reden wir darüber, wie es denn mit den Rechten und Pflichten von Schiffen ist, oder pitchen Serien, wie USS Beverly Hills NCC 90210, oder den berühmten KNIGHT RIKER! Kommen über Serien, wie Vox Machina, zu PnP-Erinnerungen, zu eternischen Serien und "erfreuen" uns am Partyboot. Viel Spaß

An Silvester ist sie entschlafen und hat ihren 100. Geburtstag nicht mehr erlebt. Gregor und ich haben in einem Stream nochmal Abschied von den jüngsten, frechen Augen hinter denen so viel Erfahrung und so ein wacher, sowie schwarzhumoriger Geist steckt, genommen. Möge Sie jetzt auf einer bequemen Wolke mit ihren Mädels einen Käsekuchen futtern. Betty White Raps I'm Still Hot! https://www.youtube.com/watch?v=kBBH8EkqAkY&t=77s Troy, Abed, Betty White Anthropology Rap https://www.youtube.com/watch?v=n6W-nE_U_IQ Betty White - WWE Raw https://www.youtube.com/watch?v=dlOjQzYqCw8 https://www.youtube.com/watch?v=cI6V1b1sNCc

GENESIIIIIIIIIS?!?!?!?!?!?!?!?! Spock. Hat. Gepimpert. IM KINO! Und Kirk durfte bei ihr nicht ran. Sein Sohn auch nicht. Familienpech. *Schultern zuckt* Retten wir einen cheatenden Vulkanier. sterben? HA! Ich doch nicht! Und Klingonen sind doch schon feige Hühner. Da können sie 10 mal der Doctor (Brown) sein, welcher durch die Zeit reist.

Gestört, gestörter, Centaurworld. Ich weiß mittlerweile, ob ich es gut finde. Zum Zeitpunkt der Aufnahme stand nur fest, dass ich es interessant finde.... VERDAMMT INTERESSANT! *schießt wild mit ängstlich schreienden Miniversionen von sich durch die Gegend* Diese Serie ist wirklich nur mit Drogen zu erklären... vielen Drogen... verdammt vielen Drogen... einem ganzen Gebirge aus Drogen. Und zwar übel gestreckten... nicht das Walter White-Zeug. Also dann, meine Hördeltons, macht Euch für einen wilden Tripp bereit.

Gagaaaaa gagaaaaaaaa! Tuckitucki! TUCKITUCKI! Muss ich wirklich noch was sagen/schreiben? Es geht um den geistigen Nachfolger von Ghostbusters. Meiner persönlichen Wunschbesetzung eines Ghostbusterremakes/ einer Fortsetzung. Es geht um die Werbeveranstaltung von Head ´n Schoulders... EVOLUTION P.S.: Vorsicht mit der Kanomanie ;)

PODCASTER... ASSAMBLE! Wir sind wieder da aus der etwas längeren Sommerpause! Mit leicht angeknacksten Mikro (Ersatz ist unterwegs) einem neuen Mitcaster namens Björn und dem Podgast der Herzen Gregor sprechen wir über What if... Begonnen als Comics und nun als Teil der Phase 4 im Stream. Aber wie jedes Gespräch mit Björn bleibt es nicht bei diesem Thema. Neben der Frage, ob der erste Avenger einen Werbevertrag mit einer Tanzschule hatte, diskutieren wir, wann denn nun die wahrhaft "göttlichen" Wesen ins MCU offiziell eingeführt werden und ob nach den vielen Multivers-roten Heringen dies der neue Köder bei Marvel wird. Jedenfalls haben die Serien unsere Marvelübersättigung hinweggefegt und einem neuen Heißhunger den Weg bereitet. Schließlich wurde von Wanda bis Loki... TOM HIDDLESTON, ICH LIEBE DICH! rein platonisch... ABER ICH LIEBE DICH! ...viel experimentiert. Langsam scheinen sie dosierter mit der berühmten Marvelsoße umzugehen. Wir wünschen Euch viel Spaß beim Hören und haltet Eure Hunde fest.

Merkt Euch, das C in PC steht für CAT! Straker und seine Mannen sind überarbeitet, Piloten zeigen wie weit es mit dem britischen Bildungssystem in den 70ern war und sowohl Basti, als auch ich, entdecken unsere kätzische Seite. MIAAAAAU!

Der gute Markus von der SOL hat uns zum Interview geladen...vor langer Zeit. Aber da die Zeit geringfügig turbulent war, bzw. noch ist, dauerte dies. Aber was lange währt wird endlich gut. Jedenfalls für einige. Es ist quasi wahr... von einem gewissen Standunkt aus. Da es für die SOL doch gekürzt werden musste, hat uns Markus hoffentlich per QR-Code verlinkt, damit ihr in den vollen "Genuss" jeglicher Abschweifungen kommen könnt. Dies war sogar wirklich ein Vorgespräch wie wir in der Aufnahme witzelten. Es wurde direkt im Anschluss ein Audiokommentar aufgenommen.

War Connery verzweifelt? AUF DROGEN? Letzteres würde jedenfalls einiges erklären. Wenn sie alle konsumiert hätten. Also erfreut Euch mit uns am primitiven, aber überlegenen Superstecher mit den Knarren aus dem fliegenden Kopf, der seinen Zaubersamen verteilen soll.

Ob klingonische Pacmantorpedos, oder daß Kahn Chekov noch als Klofrau auf der alten Enterprise kennt. Nichts bleibt unserer scharfen Kombinationsgabe verborgen. Aber wieso haben die Raumanzüge der Sternenflotte neuerdings solch, zugegebenermaßen praktische, Wegwerfgriffe? Und was hat Kahn nur für eine tolle Brust? Aber immerhin wissen wir, warum man Hirnkontrollwurmraupenschnecken dekantieren muss, und warum Kirks Übergriffigkeit daran schuld ist, daß Pille selbst im hohen Alter noch schlank und knackig ist. Also erlebt mit uns, wie Kahn seinen großen, fetten Kirkwal jagt. UND WENN DER SCHIRM KAPUTT IST, DANN GUCKT DOCH AUS DEM FENSTER! VERDAMMT NOCHMAL!

Es ist der Horror und ich habe mich gedrückt.' Der Neue muss halt dran glauben und bespricht im Stile von KnoffHoff den Silberband 22 SCHRECKEN DER HOHLWELT. Thomas und Ralf werden eure Lungen vibrieren lassen, wenn sie über Bullys erfolglosen Putschversuch sprechen und Atlan im Taschenuniversum zu ANTlan wird. Im nächsten Band traut sich auch der Rest wieder vors Mikrofon, aber Thomas läuft sich hier schon mal warm. Viel Spaß beim Hören P.S.: Wir erwarten schon die Ankunft des ÜBERALLZUGLEICHSTÖTERS!!!

Ich Tolot fühlt sich schmutzig. So richtig schmutzig! Und da können ihm nur zwei Dinge helfen ein Deostick aus glatzköpfigen Terranern, oder eine Dusche mit den Ampelschirmmännchen im Twinsystem. Die Themen dieses Romans scheinen Explosionen, das Zählen, Ampeln und Pyramiden zu sein. UND BLEISTIFTE!!! Und obwohl wir heute einen, wie wir uns einig sind, guten Roman besprochen habe, wurde eine neue "Auszeichnung" geboren... Aber eins können wir euch versichern... ES WIRD GROß im neuen Zyklus. ES WIRD SOWAS VON GROß!

Is it an agent? Is it a plane? NO, IT´S CONDORMAAAAAAAN! Wir haben den Staub von einem für viele bereits vergessenen Film der 80er gepustet, dessen Studio etwas mit großohrigen Nagetieren zu tun hat. Condorman ist eine lose Buchadaption des Buches Spaghetti mit blauen Bohnen von Robert Sheckley und wir sind uns nicht ganz sicher, was dieser Film ist. Ist er Fisch? Ist er Fleisch? Ist er Condor? Mit meinen Gästen David Grashoff und Chris von den Nerdizisten komme ich vom Hölzken aufs Stöcksken und auf Teenager mit Gaswerfen in Achselhöhlen. Aber wir haben ein Ziel: MAKE CONDORMAN GREAT AGAIN!

Ich bitte erstmal um Entschuldigung. Die Folge ließ jetzt lange auf sich warten. Allerdings Schrie mich seit längerer mein Körper an, mal kürzer zu treten und tat das in letzter Zeit immer lauter. Zudem kam noch die Belastung einer Fortbildung, die ich leider nicht pausieren konnte, weswegen mein Hobbie halt mal etwas auf die Wartebank geschoben werden musste. Aber genug von mir. Es ist vorbei! Endlich müssen sich keine fadenscheinigen Gründe mehr ausgedacht werden, damit Michael das Kommando hat, obwohl sie es eigentlich gar nicht inne hat. Währen Booker in einer Szene quasi homöopathisch von seinem neuen Fanboy gefoltert wird, foltern die meisten von uns die letzten 5 Minuten. Auch mit anzusehen, wie tolle, lieb gewonnene, interessante Charaktere sträflich vernachlässigt, oder gar völlig dekonstruiert werden, grenzt an Folter. Leider nicht an die schöne Art. WER HAT DAS GESAGT?! Hört ein paar alten Trekis Leidenschaft im Herzen und Wein in den Gläsern zu, wie sie weinen, hassen, oder auch versuchen Dinge schön zu reden. Viel Spaß

Captains Log Sternzeit: Kurz vorm Mittagessen Die Crew ist zerrissen. War die Folge nun gut, oder absolut miserabel? Hilft uns Michael von der Erde, oder doch ein Kryptonier namens Maik´El? Leider weiß ich nun, daß mein Horrorscenario von der Nachbesprechung eingetroffen ist. Trotzdem, erlebt mit uns den Kampf von Michael McClane gegen Osaria Gruber im Discovery Plaza Viel Spaß

Diese Discoveryfolge wird Ihnen präsentiert von J.K.ROWLINGs kleinem debilen Cousin. Vom plötzlich auftauchenden SpaceTarnumhang, SpaceDementoren, seltsamen SpaceTreppenhäusern, SpaceMagie und dem SpaceSpiegel Nerhegeb ist alles dabei. Sogar ein CURSED CHILD! Und moment, hat es nicht sogar irgendwie Ähnlichkeit mit Voldemort? *GASP* Das kann selbst Stamets, der olle Nachküsser mit seiner tollen Familie nicht retten. Leider... MINUS 50 PUNKTE FÜR HUFFLEPUFF!

Willkommen bei der Hitparade der schlechten Wortwitze!!! Georgiou ist in ihrem alten Heimatuniversum wohl eine neue Person geworden. Vllt. hatte sie auch einen Moment der Erkenntnis, den wir dann aber auch gerne gesehen hätten. Trotzdem hilft all das ihr nicht, den Verrat durch ihre Ziehtochter Michael "Hannibal" Burnham, welche wohl eine Katze gechannelt hat, wiederholt zu vereiteln. Wenn ihr erfahren wollt, an welche Grenzen des Wahnsinns uns diese Folge gebracht hat, hört rein.

Aber Caaaaaaaaaaarl, das tötet Menschen! Kennt, ihr ihn auch? Den Hunger, den nur Hände stillen können? Ja? Dann seid ihr im falschen Universum. Denn heute geht es um den tossigen Carl und seine "Klopf Klopf"-Witze. Die Imperatorin ist wortwörtlich (innerlich) zerrissen. Welche Michael habe ich am liebsten und Coronakrönchen, oder doch nur den Schulterpolsterumhang? Auf jeden Fall geht es wieder ins Spiegeluniversum, was ein paar von uns freut. YAYYYYYYYY! Außerdem sind unsere Vergangenheits-ICHs noch voller Hoffnung. HA, DIESE IDIOTEN!

Du bist dran! Klippooo! SCHUTZGEBIET! Die Föderation versucht mit sinnlosen politischen Winkelzügen der Smaragdkette ans Bein zu pissen und trotzdem noch rufen "WIR WARENS NICHT!" Nur, dass dies den Kettchenträgern voellig egal sein dürfte. Zudem scheinen Burnham und Book Vampire (Daywalker) geworden zu sein, oder warum beharkt man sie mit Holzpflockgewehren? Trotzdem hat die Folge viele, viele schöne zwischenmenschliche Momente. Die B-Handlung einer einzigen B-Handlung ist echt klasse.

In Verhandlung mit der verrücktesten WG des Quadranten! Und wer führt diese? BURNHAM! weint bitterlich Genau, wie Burnham. Denn Mama Burnham reißt ihr mal sowas von gehörig den Arsch auf, da sie mal endlich halbwegs eingenordet wird. Nebenbei erfahren wir noch was unwichtiges... die Ursprungskoordinaten des Burns.

Es geht wieder mal um Michael. ÜBERRASCHUNG! Sie begeht wieder einmal Befehlsverweigerung. ÜBERRASCHUNG! Sie kommt verhältnismäßig glimpflich davon. ÜBERRASCHUNG! Ach ja... und Witze über fette Katzen gibt es auch noch. UND GEHEULE! UND FAST SEX!

Man glaubt es kaum! Wir haben neben einer überraschend, für ihre Verhältnisse, wenig nervenden Burnham und einem verdammt coolen Stargast auch den Medjai unter den Admirälen an der Spitze der Sternenflotte. Er ist nicht nur kein Admiral, nein er ist... ich wage es kaum auszusprechen... EIN KOMPETENZMIRAL! Aber neben diesem strahlenden Licht in finsterer Nacht gibt es trotzdem einiges an dummen Schatten. Bei der Saatschiffhandlung hatten wohl einige Leute einen Schatten. Aber lassen wir das. Erfreut Euch lieber an unserer Freude beim Besprechen. Viel Spaß

Live, aus der Festung des Wahnsinns! Aus Gründen gibt es jetzt statt 2 Folgen eine Doppelfolge. Und Burnham.... Burnham...*schluchz*... HAT DINGE GETAN! Und trotzdem geht es der Galaxie ohne Föderation scheinbar gar nicht mal so schlecht. Ihre Anwerbeaktion im Zeugen Jehovas-Stil läuft also nicht so einfach. Und das trotz Stamets, dem Überallzugleichspringer. Ihm fehlt aber auch der fette Biberschwanz. Jedenfalls kann man sagen, Trill und die Erde sind nicht mehr, was sie mal waren. Viel Spaß

Disclaimer: Leider gab es ein paar Probleme, weshalb die Folge ein paar kleine Tonschwierigkeiten in der Spur von Chris aufweist. Wir bitten dies zu entschuldigen. Die Große Frage... KANN DISCOVERY OHNE BURNHAM FUNKTIONIEREN? Und die einhellige Antwort von uns lautet: JAAA! Captain Saru führt seine tollkühne Crew als Kompetenter unter, na ja, Discoveryoffizieren, ins Feld. Paradiesisches Eis und Sarus Befruchtungsdornen erweisen sich als echte Gefahr und Burnhams Geheimnis für solch ein immenses Haarwachstum lautet Extensions aus Tillyhaar. Die Doppelfolge und SoftPilotfilm für Staffel sind durch und geben ein solides Bild ab. Es zeichnen sich, Pfade in beide Richtungen ab...Himmel und Hölle. Wir sind gespannt was noch passiert und fragen uns... Wer ist der mysteriöse Typ in der blauen Jacke?

Ein... nun ja.... interessanter Start. Eine Folge, die schwer zu bewerten ist, aufgrund der Tatsache, daß sie der erste Teil eines ??Zweiteilers?? ist. Jedenfalls Hat es Burnham mit ihrem Engelskostüm weit, weit in die Zukunft geschafft. Und nach Island! Auch, wenn man sich dort nicht für ihren Namen interessiert, hält sie dies nicht auf, ihren alten Krempel an einen arglosen Wanderer zu verscherbeln, der doch nur für "Bündnis 3188 - Die Grünen" werben wollte. Sein Plan sie an die örtlichen Sicherheitskräfte zu übergeben schlägt durch den Drogenkonsum von Frau Michael "Ich weiß jetzt, wie Tilly sich IMMER fühlt" Burnham fehl und beide müssen fliehen. Der Grünen-Anwerber outet sich danach als leuchtender Möchtegern-Captain Planet, der gerne mit seinem Würmchen spielt und sie zu einem definitiv fanatischen Bürohengst fliegt, der endlich mag seine Flaghe geflaggt bekommen möchte. Neben viel Geheule möchte ich noch Gregor zitieren. DIE WERDEN NOCH BUMSEN!

I can es nicht believen. It´s the letzte Band of Silver before the great Erfahrung für uns alle. The Blueszyklus in the East-, not Westside endet now an danach geht ab zu the Masters of the Universe... Inseln. And da speaken alle so good englisch like wir. In KAMPF GEGEN DIE BLUES, dem Abschlussband des Zyklus DAS ZWEITE IMPERIUM drehen alle nochmal richtig aus und haben wohl auch Idiocrazy gesehen... so viel Inkompetenz erfahrener Raumsoldaten und trotzdem ein launiger Band, den man locker weglesen kann. Faszinierend. Neben seltsamen Flugscheiben über dem Eis... an welche Schwurbelmythos erinnert mich das nur?... geht es um kleine Kinder und deren Tränen, äh... Hormone und was das alles mit Haarbleichmittel zu tun hat. Ich hoffe ihr habt beim Hören keine frühzeitige Explosion. Viel Spaß

IRIS! IIIIIRIIIIIS! MACH MA AUF! WIR WOLLEN REIN! Wer dabei feuchte Augen der Freude bekommt, hat entweder Stargate SG-1 geguckt, oder hat eine sehr herzliche Beziehung zu einer Iris. Wir 3 Sind aber Fans von einem Mann, der mit dem Heben einer Augenbraue mehr ausdrücken kann, als manche Schauspieler mit ihrem ganzen Körper. "Indeed." Als wir diese Folge aufnahmen befanden wir uns noch in einer sehr heißen Phase des Sommers und sehnten uns die kühlenden Eigenschaften eines Sarkophags, oder des Filmstargates herbei. In dieses Sinne, "Öfnnet die Iris für uns, denn hier ist unserer Aktivierungscode"

Eine Folge, die ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge geschnitten habe. Aber dazu mehr am Ende der Folge. Wir lästern bei der Besprechung von DAS ZWEITE IMPERIUM freilich über die Anatomie von Schreckenswürmern und Terraner, die definitiv, keine Karnevalisten sind, so schlecht, wie die sich verkleiden. Außerdem begrüßen wir den Thomas in unserem Team, der uns ab jetzt kräftig mit Wissen und trockenem Humor unterstützen wird. Und wenn Ihr Euch fragt, warum nie "Liebling, ich habe den Biber geschrumpft" gedreht wurde, hört diese Folge. Euer Plofre Atreides, der Gucky`haderach

Eine kleine Ankündigung für unseren Livestream auf Twitch. Datum: 13.09.20 Zum live Hören und Mitchatten: JaDaBlinkts auf Twitch. Weitere Infos folgen über Twitter auf @Dritte_Macht

Heute eine kleine Konservenfolge aus den Anfangszeiten der Coronakrise. Unsere erste Testfolge für "IN DEN FILM GEQUATSCHT", einem launigen Audiokommentar zu einem Meisterwerk der Filmgeschichte, mit unseren Lieblingsgästen Dia und Gregor. Und in welchen Film haben wir gequatscht? Er ist spektakulär, wegweisend und er hat David Hasselhoff! STAR CRASH! "Dieser Bikini steht für Autorität." - Der nicht genannt werden darf In diese Sinne, Film ab!

Enten im Wandel der Zeit. Entlich wieder eine den Charakteren würdige Serie? Ist die das Ente des Franchises? Oder einfach nur gutes Entertainment? Bevor Ihr Euch wundert, jaaaa, Ducktales sind auch SciFi! Das "Duckverse" ist in meinen Augen nämlich die einzig wahre Fortsetzung von Jurassic Park und das reboot liefert mir dafür genügend "Beweise". *wild nickt* Aber jetzt wird es wieder ernst. Schließlich geht es hier um Enten! Wir reden zwar primär über das 2017er Reboot, nehmen Euch aber trotzdem mit auf eine Reise in unsere Entenhausener Vergangenheit (Ohne Zeitreisewanne) und teilen unsere Wünsche für die Zukunft der Serie Ob Darkwings neue Originstory, oder Donalds Gesangskünste, hier bleibt kein Auge trocken. Vor allem, weil mein seine Stimme nur schwer ohne den Auswurf feinster Spucketröpfchen bewerkstelligen kann. In diesem Sinne ein fröhliches Whohooooo!

Wir haben geburtstag und wir beschenken uns selbst. Mit einem "SPOILER" phantastischen Silberband! DIE HORNSCHRECKEN entwickelte sich zum Glück zu keinem Schrecken, sondern zum hornigen Glück... oder so. Nachdem schnell festgestellt wird, daß Micha Bäume hasst und anderen unterstellt, wie Impfgegner zu klingen (Ich hab ihm heimlich Mikrochips gespritzt. PSSSSSST!) Erleben wir, wie die geilste Bromanze in PR auf die Jagd nach verstreuten Zellaktivatoren geht.... im Vogelkostüm.... und diese sprengt! Also einen der "Zellaktivatoren ", nicht das Vogelkostüm... Obwoooohl. Aber na ja, was machen Terraner schon, wenn ES ohne Nachsendeadresse stiften geht und Bully dringend ne Dusche braucht? Sie machen verdammt dumme Dinger mit Eiern. In dem Universum gibt es wohl die ALIEN-Filme nicht. Was nämlich aus diesen Dingern schlüpft, macht die Galaxis zu Lemys Dangerzone! Und solltet ihr Kenny Loggins nicht kennen... WIE JUNG SEID IHR EIGENTLICH?!?!

Endlich ist er auch in U.F.O.! MAAAARK FOSTER! Moment, das isser nicht? Das ist sein Opa, derSchwager des Cousins zeitreisender Nachbar? Na jaaaa, dieser Foster hier ist auch viel cooler. Er könnte ein klassischer Parallelwelt-Perry sein... ernsthaft. Aber neben Tabledancestangen im Funk und Netzhemdüberraschungshaarentfernungen gibt es auch die "kleine" Nebenhandlung, wie denn S.H.A.D.O. eigentlich ihre Eliteagenten anwirbt und wir sehen, wie einfach sie jmd mundtot machen können. Viel Spaß Euch

... Die Vertreter des solaren Imperiums stehen zu Verhandlungen mit den Posbis bereit. Und wir sind bereit dieses Buch zu besprechen. Mehr oder weniger. Denn obwohl wir alle (AUßER MICHA) die Posbis lieben, lieben wir diesen Zyklus nicht und dieses Buch hat so seine Tücken. Könnte also zu Abschweifungen und guter Laune führen^^ Denn merket, selbst ein nicht so recht gelungener Silberband bietet noch Spaß und Unterhaltung. Wir hatten jedenfalls Spaß. Auch wenn Möhrenmissbrauch, Diebstahl, stalkende große gelbe Vögel und schlechte SchleFaZ-Witze aufgedeckt werden. Also habt mit uns Spaß und passt auf, daß Eure Hassschaltungen nicht aktiviert werden

Alarm! Alahaaaaaarm! Wir befinden uns in der fernen Zukunft des Jahres 1980 in England. Als Filmproduktion getarnt kämpfen Menschen mit Alkoholproblemen in viel zu knappen Kostümen gegen außerirdische Invasoren. Denn die ist bitter nötig. Sie sind so fremdartig... so grün.... Auch wenn dies nur an einem billigen Färbemittel liegt, welches sie zum Schutz vor Weltraustrahlung nutzen. Außerdem verlängert es Tante Mable. Unterstütz werden sie durch den russischen Weltraumhummelsateliten SID. Dies alles klingt sehr klamaukig, ist es aber nicht. Diese alte Serie wurde zwar mit einem Augenzwinkern gedreht, jedoch hat sie ihre Härten und eine überraschende Tiefe in vielen Punkten. Aber hört selber und habt Spaß dabei.

In Zeiten von geschlossenen Friseursalons war es die einzig richtige Wahl sich DIE MIT DEM LILA HAARTEIL zu nennen, um alle Hörer abzugreifen, die sehnsüchtig auf die sanften Berührungen ihrer Haarstylisten warten. Wir besprechen jetzt in der Picardpause regelmäßig die britische Kultserie U.F.O. aus den 70ern. Mit extra erotischen Intro und jedem Mal neuen Sprechern dafür verwöhnen Euch 2 sexy Modelle der Spitzekl... Jaaaa, ich höre ja schon auf. Freut Euch auf Wochen voller, für die 70er, überraschend moderner SciFi um die Geheimorganisation S.H.A.D.O. Ob nun NakedeiArthousefilme, oder geniale Spiele, wie X-COM, sie haben alle viel mit den Helden unter dem Filmstudio zu tun. Ich bestelle mir jetzt auch einen Whiskeyspender. Viel Spaß Euch!

Willkommen in Raphis Transmitterbüdchen! Der Ort, an dem niemand dich verurteilt und immer eine kühle Flasche Vurguzz auf dich wartet. Diese Folge wurde vor knapp einem Monat aufgenommen und schon damals hatte Basti Probleme mit seiner Dauerwelle. Wie soll das jetzt erst aussehen?! 0.o Wir erleben, statt eine Antwort zu bekommen, was nun "echtes Leben" ist, wie sich die gezinkten Würfel in Casinos gegen ihre Herren erheben und wie RAPHAAAA! den MICHAAAAAAAA! macht. Transmitter scheinen ja echt DIE Lösung für alle Probleme zu sein. Wie vor kurzen noch die Blockaden. *Kinn kratzt* oder es ist die "Arkonbombe?" "ATOMBRAND! Mechanica wird zur Sonne umfunktioniert!" Aber egal wie wirr das jetzt war... NICHTS geht über Transformkanonen! Viel Spaß

ACHTUNG! DIESE FOLGE IST NICHTS FÜR EMPFINDLICHE OHREN! So, wir haben Euch gewarnt. Ihr seid immer noch da? GUT! Na ja, Ihr kennt das ja schon von uns. Um es mit der Frau von Alex zu sagen: "NEIN" Oder um es mit meinen Worten zu sagen: "Seven of NEIN NEIN NEIN NEIN NEIIIIIIN!" Wir mussten uns die Folge tatsächlich schön trinken. Unsere Gäste konnten leider auch kein besseres Bild auf das Finale werfen. Also warfen wir Steine Zum Ende der Folge waren wir tatsächlich auf der Seite der Weltraumaale aus dem Leerraum! Also, macht Euch mit uns ein Wein, Bier, oder was auch immer auf und lacht, flucht und verzweifelt mit uns. Viel Spaß

Ich beginne es mit etwas gutem. Genau wie die Folge. Sie beginnt gut und stürzt danach gnadenlos ab. Aber hier das Gute: "Ich muss zur selben Zeit weinen und mich übergeben. Ich... ich... muss mich überweinen!" - Dr. Cox Da hier Zwillinge sehr häufig vorkamen, hätte ich mir manchmal gewünscht den Film TWINS mit Schwarzenegger und Devito zu sehen. Das wäre wenigstens unterhaltsam gewesen. Der Rest dieses Textes wird zu ihrem Schutz gebpiept. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep pieppieppiep popiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep!

Was? Wir haben nur noch 3 Folgen? Aber...aber... wir haben doch 5 Folgen rumgedrömmelt! Okay, dann stellen wir den Regler jetzt auf 11! SO unglaublich viele tolle Ideen, Storys und Entwicklungen der Charaktere.... reduziert auf das nötigste weil keine Zeit mehr da war. Da Hat wohl noch jmd. mit 26 Folgen gebplant. Aber nicht nur die Storyarc-Schlagzahl ist hoch in der Folge, sondern auch der Bodycount. Hätten die Borg mal Geländer gehabt.´ Und Picard darf sich auch endlich mal wieder von seiner netten, sensiblen Seite zeigen. Und auch, wenn die Hoppetosse zum Ende eher die Serenity, kann ich Euch nur sagen: "You can´t stop the signal!" pardon "Wir werden nicht schweigend in der Nacht untergehen!" VERDAMMT! Ach, denkt Euch einfach Picards Motivationsrede am Ende. Viel Spaß.

Hach, ist das heimelig. Unser kleines Haus in der Prärie... unter einem Schutzschild. Picard kommt es mit schwierigen Töchtern alter Freunde zu tun. Soji gerät in eine verständliche Sinnkrise, die mit Tomaten geheilt wird und Rikers Gör hält sich für ein wildes Hasenmädchen mit Flitzebogen, Verrückt. Und da wundert man sich, daß er keine Kinder mag? Da Riker sich jetzt ins Pizzabäckergewerbe verdrückt hat, kann er ihm natürlich die besten Tipps geben und bemerken, daß die ersten Offiziere von Heutzutage auch nicht mehr das wahre sind. Tja, früher war halt alles besser. Vor allem Kuchen! Und Selbstmordkapseln! Und dieser Boden in Rikers Garten schreit doch geradezu nach Friedhof der Kuscheltiere, oder? Wer weiß, ob Ted wiederkommt ... *röchel* "Papaaaaaaaaa"

MICHAAAAAAA! Da er letztes Mal geschwänzt hat, wird er heute mal richtig gefördert. Er darf nicht nur uns bändigen, sondern auch ein Urgestein der Nerdszene, den guten Dia von Evil Ed. Während Atlan mal ganz dringend in den Arm genommen werden müsste, da er seit seiner Erweckung nur aufs Maul kriegt, kann Perry seine Probleme nur noch mit einem Fluxkompensator und 88mph lösen. Aber selbst die genialsten Pläne können dadurch durchkreuzt werden, indem man das Fahrzeug umparkt. Die ausgelassene Stimmung bei Saat, Ernte und fliegenden Saftenthaftern wird nur von Dias Phantasien von dicken menschen übertroffen. Wir möchten auch nochmal anmerken, daß wir unsere Kollegen von Radio freies Ertrus, die sich regelmäßig die aktuellen Geschehnisse der Erstauflage vornehmen, sehr schätzen. Wir wollten nur eine Aussage richtigstellen. Viel Spaß beim Hören der Abenteuer des tapferen Michanicas Ronnie

Irgendwann wird Raphael nicht mehr zurückkommen, da bin ich sicher" Waaaaaaas? Nur, weil ich Gregor manchmal nachts anrufe und er mich Enrico nennen soll? Ich bin halt manchmal gerne ein taktisch/erotisch holographisches Notfallprogramm. Aber wir haben hier nicht nur lateinamerikanischen besuch, sondern auch französischen, sächsischen und viiiiiiiielen mehr. Heute begleiten wir Picard zu seinem und unserem weißen Wal.... DEM KITSCHKUBUS! Aber dieser schein überraschend wenig kitschig zu sein. Also bitte, liebe Hörer... wählt diesen Podcast

Und heute besprechen wir das Loveboat, weil ist so und besser und sowieso... Ist das Drehbuch schlecht? Sind wir nur übersättigt? Wie wird die nächste Folge? Sind wir verbitterte alte Männer? Und Frauen. Allerdings, strahlen Raffi und Chris wieder ohne einen Glatzenkapitän und Ralph Ruthe. Nein, wir sind nicht böse. Wir folgen nur dem Folgentitel und zeigen KEINE GNADE! Aber trotzdem hatten wir viel Spaß beim Besprechen Das wünschen wir Euch natürlich auch ;-)

Disclaimer: Dies ist die letzte Folge in der Basti klingt, als ob er duch ein Papprohr spricht. Das Problem wurde, wie man in den Picardfolgen hörte, gelöst und hatte unter anderem mit einem Playstationcontroller zu tun. Genauere Details in einer späteren Folge) Wir sind ausgelassen. Geradezu in Feierlaune! WIR SIND FREI! ENDLICH FREI! Und leider dadurch auch wieder etwas albern. Aber wer könnte es uns verübeln? Eine der Geißeln der Galaxis, ein Teil von Tiffys diabolischen Zeitreiseplan, ist fort! Party! (Ich sage es Euch. PR 5000 - "Großlord Tifflor und die 4 Mausbiber der Apokalyse") Im von uns besprochenen Silberband geht es um Drogen, Arroganz, Heimtücke, Spieltrieb und ein drittes Ei. Denn wenn auch Thomas Brust "vor Stolz" immer mehr anschwillt, ist immer noch sein Vater der King im Ring. Leider zeigen die Akonen Atlan auch selbiges. Er hat es aber auch nicht leicht. Zum Glück kann er seine Komplexe mit ganz vielen Schlachtschiffen kompensieren. Ach ja, das Wort des Romans lautet "Blockade" Viel Spaß