Parkuhr auf halb 8

Auääääääär, wasn zwiebelnder Schmerz, welcher Wischmop bricht denn bitte 3 Zehen und macht noch Krater im Boden?! Der muss ja mindestens ungefähr 32kg wiegen. Und wo bitte sitzt Lil Nas Drüse denn da aufn Sattel drauf?! Ganz genau, denn japanische Schwerindustrie-Konzerne lieben ihn mindestens so doll als Roboterpferd-Testimonial in Chaps und Cowboyhut, wie Amboss die anvisierte Neuauflage des Sommermärchens. Nur, dass niemand einen Pokal auf der Fanmeile in Berlin in die Höhe recken wird, sondern die vor rostigem Charme sprühende Freilicht-Architektur Milfsees das Epizentrum des noch nie da gewesenen und möglicherweise halbseidenen bis nackten Fußball-Spektakels verkörpern wird. Versteht sich von selbst, dass die Bierhotels nur so aus dem schleswig-holsteinischen Boden sprießen werden, denn wer will Daniel Gee schon beim ersten Anstoß verpassen?! Also schnell noch den Nachwuchs ins CO2-neutrale Reitparadies geleitet und ab geht der wilde Parkbank-Ritt – Gewinne, Gewinne, Gewinne!!!

Hey Boss, im Ausguck smellt es fragwürdig!Drüses Kumpel Dribbler hat aber nicht ob des strengen Geruchs Skorbut gekommen, da war was viel me(e)[h]r Karamelliges im Spiel!Also trotzdem wieder volle Kraft voraus und alle Segel gesetzt, wenn es mit dem Schulschiff der guten Laune und möglicherweise vollgekotetem Ausguck ins Latschenkiefer Southerland der Träume geht. Egal, wie oft hier schon von Geisterschiffen geträumt wurde, tiefer als in den Staaten hängt der Johnson doch eh nie im WC. Warum man „gähnende Leere“ sagt, was Wolle Kubicki im und nicht als Playboy ausmacht und wer hier eigentlich noch nie nie nie (niemals!) Sodbrennen hatte, erfahrt ihr brühwarm aus der Kombüse gewordenen Parkbank. Spätestens, wenn ihr das Portozahlen satt habt und ab jetzt bei jedem Maxibrief einfach alles sparen möchtet, solltet ihr diese Woche den beiden besten Leichtmatrosen seit G. Gabriel lauschen. Viel Spaß und richtig guten Schnuff!

Also wer das jetzt nicht direkt checkt, der hat die Parkbank echt nicht verdient! So und nicht anders ist das, wo kommen wir denn da hin?! Bestimmt nicht nach Kingston Town und erst recht nicht auf Angela M.s nächste Soufflé-Gästeliste. Eure beiden Bordesholm-Dynamics-Gründer der Herzen denken den Wertstoffkreislauf endlich einmal zu Ende und demütigen Tesla damit instant mehr, als es jeder noch so feurige Brandsatz vermag. Nicht nur die Internationale Meeresbodenbehörde schlackert mit den Manganknollen-Ohren, wenn Drüse das Geheimnis lüftet, wie eigentlich Rumkugeln hergestellt werden – Peter Thiel hat damit zwar nicht unmittelbar etwas zu tun, darf sich aber sowieso gehackt legen. Ob und wenn ja welche Gen-Labor-Versuche maybe bei Radio Bob hinter verschlossenen Türen stattfinden, wird von Amboss und Drüse natürlich auch zielstrebig verhandelt und nicht einmal Stefan Königs Käseglockengebilde kann euch nun noch schützen, wenns wieder Parkbank-Anekdoten auf eure süßen Kokos-Limetten-Lauscher gibt.

Ach du heilige Handgranate, wer hat denn hier den Ventilator schon wieder angelassen?! Was schlecht für Vögel ist, kann gut für einen erfolgreichen Domino Day sein, so berichtet es zumindest Luftgewehrkunstschütze Drüse aus seinen ersten Job-Experiences in den endemol-Studios. Nach dem Eklat im Weißen Haus letzten Freitag sind unsere beiden Business-Connaisseure gut beraten, ihre Superschäfchen ins Trockene zu bringen, dementsprechend konkretisieren sich auch Amboss' Pläne zur nächsten Videospiel-Reallife-Adaption. Vincent Raven und sein gut dressiertes Zuchtgetier wird es ihm bestimmt danken. Und war das jetzt eigentlich Johannes Madsen oder Johannes Matzen? Wer es beantworten kann, schmeiße die erste Bananenbombe. Nun aber schnell Gehirn ausschalten und mitkommen auf die Parkbank der Opportunities, hopp hopp.

Reizüberflutung ftw, na klar geht das los! Schon mal beim Super Toy Club teilgenommen und einfach das System gesprengt? Drüse schon und Toy Club Mitarbeiter hassen seine Tricks noch immer! So zielsicher, wie der sweete Son aus Hohenlockstedt in die Spielzeugregale grabt, erklärt er seinem Compagnon Amboss, wer genau Bürger Lars Dietrich ist beziehungsweise, wer genau eigentlich nicht. Wie es die Mashup-Kultur unseres Zeitalters nahezu zwangsläufig verlangt, erörtern die beiden Caballeros der Herzen die möglicherweise im doppelten Sinne fruchtbare Symbiose aus Rote Beete Saft und Faxe Kondi, lecker lecker (lecker?). Melanias Meme Coin wird natürlich auch fachmännisch diskutiert und der sprechende Fisch an der Wand ist der neue Elefant im Raum oder maybe sogar im Porzellanladen. Na, verwirrt?! Unsere beiden Supernasen doch auch, also Feuer frei für another lovely evening at the Parkbank...

Stellt den Rote Beete Saft kalt und machts euch bequem, um auch heute wieder euren beiden Mickey Rourke- und Axl Rose-Lookalikes der Herzen zu lauschen. Wusstet ihr, dass durch das rote Nosferatu-Gebräu bis zu 17% mehr Leistung drin sind?! Zappzerapp, davon träumt ja nun wirklich jede Briefkasten-Omi.Amboss hinterfragt die Sinn- und Zweckhaftigkeit von Hybrid-Athleten, denn vielleicht war ja früher wirklich alles besser ?Die Chip- und Brenn-Manufaktur aus Drüses Hohenlockstedter Dunstkreis spricht möglicherweise dafür. Was in der Ostsee gerade so Fragwürdiges los ist und ob der TÜV dabei möglicherweise zur Verbesserung der Situation beitragen kann, erfahrt ihr vielleicht auch - Vielleicht aber auch nicht, schließlich ist auch das aktuelle Get-Together der beiden Sons of Life wieder eine einzige Wundertüte der Liebe und Geborgenheit. Und wer braucht da schon die empirische Realität?!

Die heutige Folge geht gleich mit Speed los und das obwohl im Hause Amboss eigentlich nur Box Breathing angesagt ist. Während die Pumperfraktion unseres Duos mit besagter Atemtechnik zugange ist, kümmert sich Drüse um die visuellen Aspekte des Sinnesspektrums. Stichwort: Remote Viewing!Da Reisen ja bekanntlich durstig machen, auch wenn diese nur von astraler Natur sind, freut sich Drüsetto über die Flasche Faxe Condi, die Amboss aus seiner Tasche zaubert. Ein herrliches Gesöff, welches hoffentlich bald das Produktsortiment des Edeka Ficks bereichern wird.Unsere Lieblings-Glandula besitzt eine bewegte Vergangenheit, das ist uns schon lange klar, aber dass er tatsächlich im Auge des Tornados bei einem Blackfacing-Shitstorm stand, dürfte kaum jemand auf dem Einkaufszettel gehabt haben.Es ist wieder mal wilder als der Vogelpark Walsrode…

Die Folge kommt locker um die Ecke wie der VengaBus. Das haben wir uns, nach den Eskapaden der letzten Episoden, aber auch redlich verdient . Es fühlt sich alles wieder an wie früher. Drüses Igelhaar schmückt wieder das Penthouse seiner Rübe und Amboss lässt endlich wieder durchblicken, dass er der wahre Hans Dampf des sportlichen KnoffHoffs ist. Oder habt ihr schonmal was vom Montreal ScrewJob gehört? Endlich werden wieder Gehirne zur Musik von Minor Threat gegessen während gleichzeitig die Schimanski-Jacke übergeworfen wird um entspannt den aktuellen Pearl Katalog zu Airdroppen. Abgesehen von den Wucherpreisen auf Luft ist also fast wieder alles normel im Step...

Der Wahnsinn geht weiter...Drüse erzählt von seinem Ausbruch aus dem französischen Luxusknast und der darauf folgenden Odyssee gen Süden. Sein Busenfreund Amboss stößt bei den wirren Ausführungen an die Grenzen seiner Belastbarkeit, versucht er ja immer wieder den goldgelockten Wiederkehrer im wahrsten Sinne des Wortes einzunorden…

Nach über zwei Jahren gibt es das lang ersehnte Wiedersehen von Amboss und Drüse.Weshalb mussten wir unseren lieblings Pumper seit Juni 2022 völlig vereinsamt auf der legendären Bank am Schrevenpark sitzen sehen?Wo war sein kongenialer Mitspieler? Warum fehlte Drüse so lang?Alle Antworten auf Eure Fragen findet Ihr in dieser Folge…

Ey yo it's just another Pumptrack...

Drüse war im Auftrag ihrer Majestät im Bordesholmer Untergrund unterwegs und landet dadurch fast hinter schwedischen Gardinen. Was geht los da rein..? All das und vieles mehr in dieser Folge.

Auf die Fresse - Erotikmesse…

Trinkjoghurt-lastiges Oktoberfest-Ambiente auf der Parkbank: Drüse macht es wie Kryptik-Joe und rollt was für seinen Besten ran, da wird selbst das raueste Zahnfleisch mindestens bisschen schmierig. Geschmackliche Grundsatzfragen stellen sich für unsere beiden Gourmets jedoch nicht nur in diesem Zusammenhang, sondern auch hinsichtlich Nutella, Butter und dem Zauberwundermagicbrot. Auf jeden Fall scheint ab sofort die Pendlerpauschale zu greifen, denn Drüse hat sich und seiner Familie aus Gründen einen neuen Wohnsitz gegönnt, alles wegen die Sicherheit! Und nicht nur das, auch überrascht Amboss mit Detailwissen zu den familiären Hintergründen Kieler Walking Acts, aus denen - in einer perfekten Welt - ein Gladiatorenkampf alter Schule resultiert, bei dem die Mutterliebe noch erarbeitet werden muss. Wie Gänse auf dem Schützenwall greift Drüse aka Latzilla in seiner neuen Heimat über den Kabelturm zu den Sternen, denn Träume müssen keine Ayranschäume sein!

Worst Case Scenario bei Drüse - durch höhere Gewalt wurde ihm der Zugang zu seinem Finanzimperium genommen. Das hat ihn scheinbar härter getroffen als ne Bud Spencer HammerFist denn so niedergeschlagen haben wir den Privatier der Herzen noch nie erlebt. Wird sein Homie Amboss ihn wieder aufpäppeln können? Seine neonatischen SprayTan Erfahrungen sollten auf jeden Fall das Zeug dazu haben.

Verdamp lang her, verdamp lang - würde es Wolfgang N. aus K. formulieren, spräche er über unsere 2 Lieblingsmenschen on earth Drüse und Amboss! Die beiden Taint-affinen Süßmäuse haben sich nämlich verdamp lang nicht gesehen, dementsprechend groß ist das Mitteilungsbedürfnis auf der One-Take-Parkbank of life! Drüse wurde überraschenderweise von der nächsten Mafia gejagt und musste in die Karibik fliehen - Er kann es einfach nicht lassen, der kleine Schelm, zwinki zwonki! Welches neue Geschäftsfeld der feine Herr Privatier dort erschlossen und in seinen fragwürdig erworbenen Schrebergarten nahe der A215 importiert hat, lässt Euch Hydrokulturen staunen! Ganz nebenbei versorgt der musikalische Tausendsassa die Welt wieder mit brandheißen Musiktipps! Und Amboss, der kleine Spleaser, hat einfach mal kackfrech Nachwuchs in die Welt gedroppt - der Hund in der Pfanne, verrückt wird dieser da ja! Ob er mit seiner fidelen Physikerin tropsdem ihren Ruhestand genießen kann, hängt auch im wesentlichen von der Gestüts-Qualität des schönen Angelos ab, ihr könnt es euch bestimmt vorstellen!

Das Auge nascht mit und du bist was du isst Alder, das wissen Drüse und Amboss doch schon laaaange! Auch deshalb heute viel Kulinarik im messerscharfen Laser-Fokus der beiden High-Carb-Grazien. Drüse kommt mit einem ganz feinen Gourmet-Tipp aus den Niederungen der bajuwarischen Schlamm-Natur an Laden und flechtet zaghaft die wilde Survival-Story ein, wie er in den erstmaligen Genuss dieses feinen Tröpfchens kam. Amboss hat wunderschöne, aber möglicherweise unstrukturierte Gedanken zum Thema Meal-Prep, ist allerdings auch jetzt schon heiß drauf und deshalb maybe sehr aufgeregt, sich mit Drüse was beim Italiener reinzufeuern und seine Tupperware-Collection of Life zu presenten. Dann klappts nämlich auch mit der Nachbarin, Zwinki Zwonki La Dolce Vita! Wenn auch ihr in 6-8 Wochen ein Sixpack wie Russell Crowe haben wollt, dann hört in die aktuelle Folge rein, schließlich ist Murmeltiertag nur einmal im Jahr!

Es ist cold Outside aber Amboss hat seinem Bruder von nem anderen Luder ein kuscheliges Wärmekissen mitgebracht, somit wird die wöchentliche Schnackparade keine Schniefnase mit sich ziehen. Wieder einmal tragen uns Drüses Worte in den verschlafenen Itzehoer Vorort, den er Heimat nennt. Umso erstaunlicher ist es, daß sich Hinter den Türen, eines mit dem Äskulapstab geschmückten Hauses, Szenen abspielen, wie man sie sonst nur Brazzers-Filmen kennt. Bei dem Thema ist unser Amboss natürlich sofort Feuer und Flamme und berichtet von seinen glorreichen Tagen als Kontrollinstanz im FSK18-Bereich einer Hohenweststedter Videothek. Das kleine Strohfeuer der Frivolitäten entwickelt sich im Laufe der Folge zu einem frivolen Flächenbrand, planen unsere Homies am Ende sogar aus dem Kieler Citti-Markt einen Themenpark der Schmuddelfilme zu machen. Ganz nebenbei erfahren wir noch welche Konzerte unsere Caballeros in der Jugend so besucht haben, und es tut sich die Frage auf, ob Entenhausen evtl. auf den Schultern kultureller Aneignung errichtet wurde. So Leute - rauf die Headphones und rein in die UGG Boots...

Long Time no hear, ihr kleinen Nikoläuse! Drüse und Amboss sind endlich wieder auf der One-Take-Parkbank-Stage zugegen und talken winterlich 1 auf! Warum die beiden Süßmäuse so lange absent waren, werdet ihr hören und sind wir ehrlich miteinander: Es erscheint medizinisch sowie finanziell wertvoll, dass ihr eure Lauscher hier ganz weit aufstellt! Denn was Kollege Drüse in den drei Wochen Emergency-Urlaub im stillen Kämmerlein dazugelernt hat, verschafft euch a) einen ganz neuen Zugang zu Körpersäften und macht euch b) maybe sogar steinreich! Steinreich wie Paris Hilton, mit der würde Amboss am liebsten in der Kaskarde mal ordentlich einen wegorgeln, wobei Falk Schacht, Mallorca-Rolf und Boris B. aus L. von derlei Rabatz bestimmt nicht ausgeschlossen werden. Also reibt Euch die Avocado-Hände mit Ohrenkerzenwachs ein und lauscht den beiden Spray-Tan-Fashionistas bis die Tagesschau losgeht!

Emergency in Drüses Cutiepie-Face: Ein morbider Mobilitätsrowdy hat ihm sein zartes Antlitz zerfetzt und dabei auch noch Fahrerflucht begangen! Unser schöner Privatier ist bei dem rücksichts- und skrupellosen Anschlag zwar mit einem Schock fürs Leben davongekommen, aber nun ist seriöse Fallaufklärung Level 3000 gefragt! Falls unter Euch Zeugen sind: Bitte MMS an 555-NASE! Thema zeitgeschichtliche Aufarbeitung: Drüses Pfeifen-Brett für die Scorpions sollte ursprünglich für ganz andere Zwecke eingesetzt werden und ist nur aufgrund eines Missverständnisses zu Weltruhm gelangt! Wusstet ihr nicht?! Dann jetzt in die aktuelle Episode reinhören, damit ihr schlauer werdet und bei der True-Crime-Aufklärung des Jahrhunderts dabei seid!

Amboss hat die beste Nachricht of all Times im Gepäck und versüßt Drüses Tag damit wie ne ganze Kelle Baklava. Trotzdem muss sich unser Kraftpaket einiges an Frust von der Seele reden - was ist nur los im SportOutfitGame seiner Schützlinge?  Die Korrelation von Kilos auf der SZ-Hantel zu Kosten des Pumperzwirns beschreibt definitiv keine Ringparabel. Nappaleder schützt vor Hanteln nicht! Drüse gesteht, dass Marky Mark als Sniper einen Steckschuss direkt in sein Herz gesetzt hat, ähnlich sieht es mit der Ambossschen Liebe für Weltraum-Trash-Filme aus, hier ist es Flash Gordon, der Amors Pfeil problemlos durch seinen gestählten Pectoralis gejagt hat. Wozu braucht man eigentlich Zughilfen? Amboss kann den Biestern jedenfalls nichts abgewinnen, lautet sein Motto ja seit jeher "No Wrist - No Fun!" Barfußschuhe sind widersprüchlicher als Feuerwasser aber dienen scheinbar einer ganz besonderen Spezies zur Regulierung der Ressourcen.  Seid Zeugen dieser bahnbrechenden Erkenntnis und es wird Euch definitiv ganz wechselwarm ums Herz.

Geburtstags-Double-Trouble an der Coast of Life: Drüse hat seinen Ehrentag gefeiert und wird von Amboss mit einem exotischen Nasch-Inferno überrascht! Aber nicht nur unser kulinarischer Kosmopolit durfte feiern, denn auch der Nachwuchs hat zur großen Sause geladen und dieses Grundschul-Go-To-Event endete leider in maximaler Katastrophe: Denn aufgrund einer mangelnden Zutat und Drüses daraus folgender Improvisation wurde der Staat auf den Plan gerufen und das hat für jemand sehr Unbeteiligten ziemlich böse geendet - when you hear it, you will sh*t Baklava! Kann das dynamische Duo den Schlamassel ausmerzen? Durchzieht eine Pleitewelle die Stadt, weil Drüse einfach nicht weiter wusste? Und was hat Rossmaniac damit zu tun? Wir werden es maybe in der aktuellen Episode erfahren!

Wir glauben, unser Schwein pfeift!  Wenn die Geschichten wahr sind, dann ist die Mauer damals nur gefallen, weil Drüse als Kind richtig süß einen weggepiepst hat - den maybe unwiderlegbaren Beweis in Form seines heutigen Live-Trillierens müsst ihr euch auf jeden Fall geben, Gänsehaut sein Urgroßvater!  Außerdem bringt unser Lieblings-Privatier seinem athletisch-filigranen Kumpanen endlich mal was fein Dampfendes aus dem Pizzaofen mit: Mit echten Neapel-Tomaten frisch ausm Vesuv und locker geschlagenem Mozarrella wird Amboss ihm sein Gaumen verwöhnt bis nach Holtenau!  Aber funktioniert diese nahezu unübertreffliche Leckerei auch als ansprechender Après-Schulter-Beine-Pump? Und wie sollte son sportiver Wochenplan für Einsteigermäuse wie Drüse überhaupt aufgebaut sein?  Fragen über Fragen von weltpolitischer Tragweite und in keinem geringeren Umfang als Ronny Rockels Trizeps werden heute beantwortet und auch ihr werdet am Ende feststellen: David Hasselhoff hat sich sehr wahrscheinlich mit Drüses Federn geschmückt!

Großes Brimborium auf der Parkbank: Die Staatsmacht stand mit Ramme und in kompletter Turtles-Montur bei Drüse im Schlafzimmer! Steht der Name unseres Lieblings-Privatiers etwa auf den Pandora Papers oder was ist der Grund für solch fragwürdige Erregtheit? Außerdem flaniert eine Dame in Yeezenbergers an unseren Kollegen vorbei, was eine wilde Diskussion über Ästhetik, Zweck und Wertsteigerungsdimensionen von derlei Schuhwerk nach sich zieht. Und warum ist Wrestling eigentlich nur Show? Wäre es anders, könnte der Weltfrieden möglicherweise erstmalig durch eine Worldwide-Wrestling-Liga in greifbare Nähe rücken, wofür Drüse und Amboss heute schon mal das Fundament legen. Wen die EU in dieser Liga wahrscheinlich ins Rennen schicken würde, wie die perfekte Snack-Kombo nachm Pump aussieht und noch vieles mehr erfahrt ihr kleinen Tatankas in der heutigen Episode!

Da haben wir den Gumbo-Salat: Klimawandel sei Dank schweben an der Coast of Life nicht mehr nur die Fliegerküsschen unserer Parkuhr-Caballeros durch die Luft! Was war das bloß für 1 Windhosen-Inferno, fragen sich Drüse und Amboss während sie gedanklich von New Orleans nach Saigon reisen. Auf einem lukullischen Stairway to Heaven hangeln sich die beiden von Agathas Küsten-Gumbo bis hin zur Ambossschen Saitanwurst mit Paprika Flavour of Love. Anschnallen ist angesagt, sonst hebt euch der Tornado der guten Laune vom Ground - Lebensgefahr!!!, der sich Drüse laut Amboss ob seiner körperlicher Konstitution nahezu täglich ausgesetzt sieht! Außerdem - Premiere am Gaumen of Steel: Die berühmte Drüse-Mische findet endlich den Weg in Amboss' Zuckerschnute - Wie fällt sein kritisches Urteil aus?

Amboss macht einen auf Kameradenschweinchen und lässt seinen Kumpel Drüse allein auf der Bank sitzen. Die Entschuldigung wird ihm zwar via Telegramm ad hoc zugestellt, doch diese klingt fadenscheiniger als eine RTL2 Produktion. Überraschenderweise bleibt unser Privatier aber nicht lang allein. Die Lendenfrucht eines ehemaligen Weggefährten taucht auf und Drüse stellt wieder einmal fest, dass die Welt ein Dorf ist.

Drüse ist immer noch büsschen kranki, das kann nur Long John Conora sein oder? Nichtsdestotrotz konnte er endlich einen lang ersehnten Act von seiner PhotoBucketList of Bands streichen. Der weite Weg in den Süden der Republik hat sich doppelt gelohnt, denn unverhofft zaubert uns Drüse einen dreckigen T-Shirt Spruch aus seinem Weekender of Love. Amboss kommt vom Hot Yoga und hat paar Lakritz-Kracher vom Schlemmer Mercado Amigo in der Hosentasche - seine Hose selbst wirft dabei fragwürdige Schatten über den Musculus quadriceps femoris. Zwar ist dieser bei Amboss bekannterweise formschön ausgebildet, besitzt jedoch nicht die gazellenartige Eleganz der Oberschenkel von Udo Lindenberg. Von diesen weiß Drüse nämlich ein mitreißendes Stimmungslied zu singen. So weit - so gut, also ab auf die Parkbank mit den 2 Caballeros eures Vertrauens...

Nix Silicon Valley! An der Coast of Life, da treibt sich die digitale Bohème rum, ihr kleinen Hacker-Mäuse. Was könnte das eindrucksvoller belegen als der vermeintlich unscheinbare graue Kasten, den Drüse letztens in einer Abseite seines Lofts gefunden hat?! Das gute Stück gehört nämlich offensichtlich jemandem, der etwas zweifelhafte Geschichte geschrieben hat, dafür aber Kiel-Mettenhof schon lange vor Jerry B. Anderson auf der Karte representet hat. Und was mit Amboss? Der ist erstmal gemütlich eine typographische Liaison mit den Village People eingegangen und hat dafür n kühles Blondes von Herrn Felsenheimer abgegriffen, jawollo! Also ab zu One-Two-Buy und powersellen, viel Spaß mit der neuen Episode!

Zweifelhafte Schundliteratur in den Händen der Parkuhr-Boys: Amboss schleppt etwas aus dem Lesezirkel an, das uns instant via Zeitmaschine in analoge Zeiten katapultiert und Drüse auf zu vielen Ebenen nachhaltig aus der Fassung bringt - Bisschen schlüpfrig das Ganze, so wie eine von Drüses früheren Einkommensquellen. Trotzdem blickt unser geschäftstüchtiger Tausendsassa fröhlich auf die letzte seiner in der Gourmet-Szene berühmten Buk*kke-Partys zurück, die ihm trotz spontanem Main-Gig-Ausfall von einem mysteriösen Helden mit Feuerschopf in letzter Sekunde gerettet wurde. Alles muss, nichts kann in der heutigen sexy smoking hot Episode, also flufft Euch die Kopfhörer Eure Muscheln und lass jucken, Kumpel! Die Parkuhr ist gestellt - die Zeit läuft...

Drüse ist ob möglicher EHEC-Spätfolgen stark verschnupft, erfreut sich aber dennoch ausgiebig seines Premium-Lofts mit Blick bis nach La Boé. Warum unser Lebemann seinen Homie noch nie zum Grillen auf die Dachterrasse geladen hat, weiß niemand so genau. Die Offerte ist eigentlich längst überfällig, nicht nur weil unser liebster Krypto-Millionär heute wieder brandheiße Investment-Tipps von Amboss abgreift!  Wie man sonst noch Millioneuse wird und sich sogar bis in den Melrose Place einheiraten kann, verrät Drüse heute ebenfalls. Habt ihr euch noch nie gewundert, warum kein Mensch auf der Welt jemals ne gmail.de-Adresse hatte?!  Zwischen Amboss und Drüse tut sich außerdem diesmal eine geschmackliche Kluft auf, die Marianengraben tief erscheint. Trolli oder Haribo - wer f*ckt hier wen? Die Parkuhr ist gestellt - die Zeit läuft...

Was das für 1 Wetter an der Parkbank?! Regen und Gewitter von Kiel bis nach Meppen, aber Amboss und Drüse halten trotzdem für Euch die Stellung!  Vor allem kommt Drüse endlich mal mit der Geschichte um die Corner, warum er rich as f*ck ist und wer eigentlich diese Krypto-Währungen erfunden hat!  Amboss sitzt größtenteils staunend daneben, es ist nämlich wirklich UN-GLAUB-LICH! Carsten Jancker und Hartmut Engler kommen logischerweise auch noch kurz zur Sprache und Drüse findet das durchaus witzig, wie man an seiner Reaktion maybe zaghaft erahnen kann.  So Leute, spannt die Regenschirme der Liebe auf und Feuer frei für die heutige Episode!

Amboss, die kleine Jetset-Maus, zaubert mal wieder etwas aus dem USA-Anekdoten-Koffer of his life und entführt seinen Brudi Drüse in die Wunderwelt der Busunternehmer aus Miami. Dass auf dem Highway generell die Hölle los ist, wissen wir aus einschlägigen Blockbustern, Amboss bekam dies sogar am eigenen Prachtleib zu spüren. Drüse verschlägt es ebenfalls auf erzählerische Reisen ins Ausland, er malt für Amboss bezaubernde Bilder der österreichischen Alpen und beweist einmal mehr, dass man ihn in Kiel nicht grundlos den Bob Ross der Worte nennt. Warum er aus derlei blühenden Landschaften mit aufgefrischtem, aber fragwürdigem dänischen Wortschatz zurückkehrt, weiß durchaus zu überraschen - when you hear it, you will sh*t lego-bricks! Die Parkuhr ist gestellt - die Zeit läuft...

Drüse nimmt seinen Brudi Amboss gedanklich mit auf das Alsen-Fabrikgelände im Itzehoe der 90er Jahre. Dort hat er nämlich ordentlich "Beute gemacht" während er bei den Dreharbeiten eines Kult-Musikvideos der Mongo-Clikke zugegen war. Im Zuge dieser Anekdote fällt Amboss die frappierende Ähnlichkeit von Illo77 zu eine Kieler Straßenlegende auf. Wie jeder Schüler musste auch der junge Amboss ein Schul-Praktikum verrichten, er wäre aber nicht unser Amboss, wenn er sich hierfür nicht einen ganz besonderen Ort ausgesucht hätte. Der Freundeskreis von Drüse ist groß, und somit ist es nicht verwunderlich, dass sich darin auch echte Koryphäen des Skateboard Designs befinden. Eine Zufallsbegegnung in Übersee hat als Initialzündung für eine ikonische Rollbrettgrafik fungiert und lässt Amboss fast an der Glaubwürdigkeit seines Kumpels zweifeln. Auch Amboss hat Geschichten aus dem Land der unendlichen Möglichkeiten im Gepäck, schließlich hat ihm der Vater eines Platinplatten-Künstlers durch dessen Hood im Süden von LA geführt. Die Parkuhr ist gestellt - die Zeit läuft...

Amboss hat einiges zu berichten vom letzten Wochenende. Er hatte ein feucht-fröhliches Stelldichein mit einem wahren Weltstar, und an den Nachwirkungen des Gelages hat er noch immer zu knabbern. Drüse haut einige T-Shirt-Ideen raus, während er von einem Tauchgang in einem Swanepoel träumt. Beide geben auch allerlei Lifehacks preis, z.B. wie man nen Haufen Mitbringsel von Übersee transportieren kann ohne Übergewicht anmelden zu müssen. Freunde des gepflegten Softdrinks erfahren, ganz nebenbei, von der Wichtigkeit des perfekten Mischungsverhältnisses. Die Parkuhr ist gestellt - die Zeit läuft...