Selbstfindungszerstörung (SFZ-Podcast)

Hey hier der zweite Teil des zweiten Staffelfinalez! Die nächste Staffel beginnt €€€€*. *Hier bitte die Höhe eurer Spende einfügen - dieses Jahr (2017) im Angebot: 2017 (vom Vortag). Spenden bitte an https://www.paypal.me/SFZ/2017 Oder ihr schickt uns euer Feedback: Was kann raus? Was kann besser werden? Was nervt euch so richtig? an sommer@selbstfindungszerstoerung.de . Jeder Share bei facebook und twitter oder instagram hilft uns, danke! LG Miké & Daddy

Denkst auch du dir manchmal: "Man, was bin ich eigentlich für ein Würstchen Elend? Was bin ich eigentlich für ein armseliges Häufchen Wurst? Warum sitze ich hier in diesem Busch, bei Regen mit einem beschlagenen Fernglas, beobachte die pubertierende Göre aus dem Nachbarhaus beim umziehen und höre Podcast, anstatt etwas sinnvolles zu tun und endlich mein PvP-Ranking bei WoW auf Vordermann zu bringen?" Dann haben wir genau das RICHTIGE für dich! Denn diese Folge bietet dir nicht nur das Beste aus 5 Kilo Zucker, gepaart mit den wertvollen Vitaminen und Nährstoffen aus 2 Liter Biodiesel- NEIN - diese Folge bringt dir etwas, das in unserer heutigen Gesellschaft viel wichtiger ist. Seit Millionen von Jahren sind Menschen stetig auf der Suche danach. Kriege wurden geführt. Es wurde verziert, getanzt, geschraubt und geboxt. Doch noch nie in der Geschichte der Menschheit ist es gelungen, dem gewünschten Ergebnis so nah zu kommen, wie es Mike und Jan in dieser Podcast-Episode geschafft haben. Und DU kannst JETZT Teil der Story werden. DU kannst JETZT herausfinden, wie auch du so glücklich und zufrieden wirst, wie Mike und Jan - und das in nur drei einfachen Schritten. Und das Beste ist: Es kostet dich keinen Cent! Hier ist dein persönliches Geheimnis um sofort mehr Zufriedenheit, Glück und Wohlstand zu erreichen und endlich das Leben zu führen, von dem du so lange schon träumst: 1. Drücke den "Abonnieren-Button" und wähle deinen bevorzugten Player. (Alternativ für die Uncoolen: nimm halt den Play-Button und zieh ab!) 2. Höre die Podcast Episode bis zu Schluss an. Und du wirst sehen.. Ey warum liest du noch? Wir üben das noch mal! Zurück zu Schritt 1!

Miké und Daddy haben die beste Folge des Jahrtausends vorbereitet. Aber dann kam Hurricane Irma und blies alle Sendungsnotizen weg. Aber das war kein Problem - dachten die beiden - denn sie können ja improv-isieren und so machen sie einfach einen Laberpodcast draus. Aber das war ein fataler Irrtum. Also kehren wir mit dieser unplugged-Folge zurück zu unseren Wurzeln. Wer sich das ganze trotzdem anhören möchte braucht Nerven wie Weingummischnüre (Waldmeister). Aber da unsere Hörer bestimmt aus Zucker sind, sollte das kein Problem sein. Kategorien hätte es diesmal übrigens auch gegeben: Von Daddys Diet Dictionary bis Z wie Zucchini über Magisch und Mäh bis hin zu den Big 5 wäre wieder ein buntes Bouquet an prächtigen Themenblöcken vorhanden gewesen. Aber dann kam Sigmar Gabriel und der Jojo-Effekt - ihr wisst schon. Also vertreiben wir uns die Zeit mit etwas dilettantischen Impro-Einlagen (siehe: saugfähiges Hygieneprodukt #WieEinMädchen) und ein paar ungewollten aber dafür gänzlich unpassenden Abschweifungen. Aber wenn es euch zu viel wird könnt ihr ja selbst weiter abschweifen, einschlafen oder euch stattdessen eine spannende YouPorn-Doku reinziehen. Listen. Enjoy. Forget.

Einleitung: Die hier vorliegende Arbeit befasst sich mit dem Thema "Cyber - Fluch oder Segen?". Motivation: Die Idee für dieses Thema wurde aufgeworfen durch die Themenvergabe, zu der wir leider aufgrund einer unglücklichen Fügung bezügl. Fahrplangestaltung des öffentlichen Nahverkehrs zeitversetzt erschienen. Trotzdem finden wir dass das Thema einen enormen gesellschaftlichen Stellenwert - um nicht zu sagen Sprengkraft besitzt. Untersuchungsgegenstand: Der Cyber (redl. Zwischennetz, Internetz oder auch "Neuland" genannt), im 19. Jahrhundert erfunden, wurde damals aus abgenutzten Kondomen gebaut. Arbeitsmaterial, Werkzeuge und Sklaven wurden aus China importiert (wie alles andere auch). Benannt wurde es nach der Fertigstellung nach Dr. Heinrich Internet. Damals - unter dem Betrieb von T-Offline - konnte sich niemand Telefon- und Internetverbindungen leisten, weil durch den von T-Offline ausgelösten Weltboom die Pornoflat, die erste Verletzung der Netzneutralität, die lediglich Zugriff auf Pornoseiten erlaubt, einfach zu teuer war, da rund 200 Prozent der im Web vorhandenen Seiten pornographischer Natur waren. Durch die friedliche Netzrevolution von AOL (Arsch ohne Loch oder American Offline) wurde das World Wide Web zur ultimativen Massenindustrie und Auslöser des Niveaulimbos. Es zeigte sich zudem als extrem resistent und besteht, obwohl es schon etliche Male von deiner Mudda gelöscht wurde, bis heute. Fazit: Ach hört es euch doch einfach an, diese Texte lesen sich doch sowieso nur Asperger-Autisten und Nordkoreanische Bots durch!

Small Talk - die 5-Minuten-Terrine der Gesprächskultur, der Dialog, dessen Ziel es ist, viel zu reden und gleichzeitig möglichst wenig zu sagen, der Elefantenfriedhof, der verbotene Wald und das Mordor der authentischen, aufrichtigen, emotionalen zwischenmenschlichen Kommunikation, der Ort, an dem sich Schrödinger und Watzlawick gegenseitig in kommunikative Kisten stecken und dort aus Verzweiflung über das Elend ihrer Vereinsamung selbst umbringen - lange, bevor das Schicksal ihrer habhaft werden konnte oder ein Beobachter von außen ihren Tod feststellen könnte. Was sie nicht wissen können: Es kommt gar kein Beobachter. Und es wird auch nie einer kommen. Denn der einzige Eingeweihte in diesem Spiel war derartig damit beschäftigt, die Satzenden der Forscher in Fragen umzuwandeln und parallel darüber zu grübeln, ob er es als Belastung oder Bereicherung empfindet, dass all’ seine Sexualpartnerinnen auf plötzliche Weise aus dem Leben scheiden, bevor er sie für seine Symphorophilie begeistern kann, dass er schlichtweg glaubte, sein Werk sei bereits getan. Immerhin ist sein Lebensentwurf der in budget-technischer Hinsicht deutlich günstigere Gegenentwurf zum vorherrschenden Modell, wo die Partnerinnen anstatt aus dem Leben zu scheiden, erschreckend oft anfangen, plötzlich aus der Scheide zu leben. Und wenn Mann glaubt, mit Unterhaltszahlungen könne er sich von der Schuld freikaufen, ein homosexuelles Kind in diese Welt entlassen zu haben, dann redet er am Ende doch lieber über Fußball, Wetter und das Krawattenmuster des Chefs.

Intelligent (lat.: intellegere=erkennen; engl.: wurde noch nicht exportiert) wurde bisher niemals (30 v. Chr. bis heute) von Bäckern, die natürlich nicht mehr namentlich genannt werden können, gesehen und wird nun erstmalig in unserem Podcast dokumentiert. Es handelt sich dabei um eine heutzutage einhellig als Abfallprodukt bewertete Masse aus Rest-Weizen-Mehl und den natürlichen fränkischen Spezialitäten (ausgenommen davon sind die "Speisen" aus dem " 'Koch'-Buch" des Loddar Matthäus: "Wir dürfen jetzt nicht den Kuchen in den Sand stecken"). Die besondere Backmischung wurde für viele (sogar für Loddar Matthäus) auf nicht erklärbare Weise populär. Da die Händler auf den Märkten, auf denen die Intelligent gehandelt wurde, häufig Schindluder mit den verschiedenen Qualitätsstufen getrieben haben, wurde der sog. "Intelligent'squotient" eingeführt. Dieser setzt die Intelligent der Handelsware ins Verhältnis zur Intelligent der sogenannten "Ur-Intelligent's", die noch immer in Paris unter einer Glas-Glocke gelagert wird. Aufgrund der zunehmenden Wohlernährung der Bevölkerung und Effizient'ssteigerungen in der Landwirtschaft, nimmt die Intelligent immer weiter zu, sodass heutzutage sogar Werte über 100 als völlig gesund gelten. Dies bestätigt, dass "jeder, der genügend Intelligent zu sich nimmt, nicht an Intelligentmangel leidet." (Originalton Loddar Mattäus). Nach der Ersteinnahme der Intelligent, die heutzutage überwiegend im Kleinkindalter erfolgt, muss kontinuierlich weitere Intelligent zugeführt werden, sonst treten Absetzerscheinungen auf, die im äußersten Stadium zum Verlust der Selbststeuerung führen können (sog. "Alzheimerdement"). Die Firma "Intel" bietet elektronische Hilfsgeräte für derartige Intelligentopfer an, deren Entwicklung aber noch in den Kinderschuhen steckt. Es handelt sich hierbei um eine Technologie, die Intel von der Katze kopierte. Die Katze täuscht vor, eine intelligente Handlung auszuführen, um den Feind zu verwirren. Intel konstruierte auf dieser Basis einen Computerchip, der vorgibt leistungsfähig zu sein. Prominente Betatester sind u.a. Donald Trump a.k.a. Fischstäbchenwilli, Ariana Grande und (der späte) Helmut Kohl.

Diesmal geht es im Podcast um Identität, Individualität und ihre gewaltbereite Extremform: den Individualismus. Die Protagonisten versuchen sich dem Thema zu nähern, indem sie im cineastischen Bezugsrahmen die Frage aufwerfen, wann der Einzelne in der Ausübung seiner Individualität die Grenzen des erträglichen sprengt. Abgesehen von den üblichen Gefahren von Sekundenschlaf und Ohrenkrebs, in die sich unsere Hörer ganz bewusst begeben, um endlich mal wieder zu spüren, dass sie leben, sei in dieser speziellen Folge auch noch eine Triggerwarnung ausgesprochen für Personen, die sich schon das eine oder andere Mal mit Gedanken an Selbstflötung konfrontiert sehen mussten. Explosiv wird die Stimmung spätestens, wenn es um Ariana Grande in Manchester geht und die Frage, ob schlechter Musikgeschmack als Grund für Selbstzensur herhalten kann oder nicht. Außerdem müssen wir uns leider von der Hörergruppe der Baumarkt-Mitarbeiter, Schlagerfans, Baywatch-Liebhabern, Heidi Klum, Positive-Thinking-Terroristen, Transen und Sommerfreunden verabschieden. Fettiges, fettiges Sorry!

Es waren einmal ein König und seine Frau, denen der Herr ein Kind geschenkt hat und weil es so scharfe Fingernägel hatte, dass die Geburt sehr sehr unangenehm war, nannten sie es Dornmöschen. Um die Geburt zu feiern und um sich schon frühzeitig über die besten Handytarife für ihre Tochter informieren zu lassen, luden sie die Lobbyisten aller Smartphonehersteller ein - nur den von Samsung nicht, weil Mr. Sam Sung fürchterlichen Mundgeruch hatte. Daher sagt der King ihm, er habe nicht genug USB-Steckdosen für alle. Darüber ist Mr. Sam Sung so erbost, dass er einen Fluch ausspricht: Die Königstochter (Dornmöschen) soll an ihrem 15. Geburtstag einem explodierenden Phone zum Opfer fallen. Und tatsächlich: Pünktlich zu ihrem 15. Geburtstag explodiert ihr Galaxy und Dornmöschens wunderschöne Fingernägel werden stark in Mitleidenschaft gezogen, worüber Mr Sam-Sung plötzlich kalte Füße bekommt und aus Angst vor der königlichen Rache losrennt, um so schnell wie möglich aus dem Palast zu kommen. Dadurch durchströmt sein von Methylamin, Alkylsulfiden, Dimethylphosphin und Ammoiak durchtränkter Atem den gesamten Palast und Dienstmädchen, Köche, der König und auch Dornmöschen fallen in ein tiefes, tiefes Koma. In der Küche neben dem bewusstlosen Koch fängt die Friteuse Feuer, das schnell um sich greift, auf dem königlichen Highway kommt es zu Massenkarambolagen, die Königlichen Flugzeuge stürzen vom Himmel und gehen in gigantischen Feuerbällen auf, im königlichen Atomkraftwerk beginnen die Brennstäbe mit der Kernschmelze..... Und wie es weitergeht hört ihr wenn ihr auf den Play-Button klickt! Solltet ihr nach dem Hören schwer traumatisiert sein, steht die Seelsorgehotline von Dr. Sommer euch 24h unter 03641/5549831 zur Verfügung.

Der liebe Mike ist stoned - aber sowas von! Man erkennt ihn kaum wieder! Doch es scheint ihm zu bekommen, plötzlich fängt er an, sich über Gott und die Welt Gedanken zu machen - und zwar sprichwörtlich buchstäblich! Also setzen sich Jan und Mike mit einem Heineken und einem Stück kalter Pizza auf den Küchenboden und bequatschen alles, was man über Gott wissen muss. Und als sei das noch nicht genug, versucht Mike (was ist heute bloß mit ihm los???) Jan einzureden, übermäßiger Porno-Konsum sei eine Sünde! Außerdem werden existenzielle Fragen geklärt, wie "Sollte Gott anstatt den ganzen Tag seine eigene Version von die Sims zu spielen, nicht lieber mal raus gehen und mit Freunden spielen? Oder hat Gott längst im Vordergrund YouPorn offen und sein Notebook läuft einfach so vor sich hin? Und was passiert, wenn der Akku leer wird? Hier und dort haben wir uns über Quantenmechanik belesen, wenngleich wir nix kapiert haben (wie man hört), für Leser mit ähnlich langer Leitung empfiehlt sich daher die arte-doku: Der Stoff aus dem der Kosmos ist und für Freunde des bedruckten Baumes das Buch Dark Matter (das Jan zwar beschreibt, jedoch nicht erwähnt).

Hallo liebe Daheimgebliebenen, viele Urlaubsgrüße aus dem schönen Portugal senden euch Jan, Herr F. und Jonas (aka die Meerkatze). Ihr glaubt nicht, was wir hier alles erleben. Nachdem ich drei Stunden im Frachtbereich des Flugzeugs saß (Meerkatzen fliegen kostenlos) und mir einen Blunt nach dem anderen reingezogen hab', haben mich meine zwei Sklaven (Jan und Herr F.) dann in ein mega AirBnB gefahren, das nur 100m entfernt war vom hiesigen RL-Darkweb! Dort habe ich mich eingedeckt mit dem besten Haze der gesamten Algarve und dieser Satz endet auch irgendwie. Das Essen hier ist super, Schnitzel mit Spiegelei drauf ftw! Und Sonnenuntergänge gibt es - jeden Tag einer! Die Folge habe ich jetzt nicht gehört, es geht wohl um Frühjahrputz, angeblich wird auch gesungen, besser vielleicht nicht reinhören! Schaut euch doch lieber Ghost in the Shell und Get Out an! Adeus und sonnige Grüße, Euer Jonas!

Fresh Out of the Dark kommen die zwei Fools in den bunten Garden der 90er Jahre gestolpert und ganz so als if tomorrow never comes spicken sie die heutige Folge mit Believe, Fantasy und viel zu vielen 90er Referenzen. Nachdem die beiden Barbie girls fertig sind über Fashion zu quatschen regt sich Jan … ein aufrechter Deutscher über die Ossischwemme auf - da schaltet der Meat Loaf (Miké's Mutter, sie Vogue mindestens Mambo No. 5 Tonnen) plötzlich das Informer-net ab und alle Chatfenster werden geschlossen. Das erste Mal tat's noch weh aber wir haben uns daran gewöhnt. Warum? Tja, Schöne Mädchen gibt's überall. Außerdem quatschen die verrückten Jungs über Castor Eye Joe-Transporte, Jan schenkt uns endlich mal reinen Mr. Vain ein und berichtet von seinem ersten Date (I will always love you!) und spielt uns witzige Schnipsel von U2 auf seinem Videorekorder mit Scatman-Anschluss vor. Mike will smith gerade seine Kurzgeschichte vorlesen, da grätscht Mr. Wichtig ihm mit seinem Filmtipp dazwischen: Titanic - wet, wet, wet! Unsere Protagonisten, inzwischen extrabreit, denken sich nun, es sei an der Zeit: Hit me Baby one more Time - werfen sie noch 'ne Vitralette ein. Als beide schon glauben, The Drugs Don't Work denkt Jan plötzlich nur noch "I believe I can fly" und fängt an, sich eine saucoole Geschäftsidee zusammen zu spinnen um endlich Millionär zu werden. Beinhart wie'n Rocker kann Mike endlich seine Kurzgeschichte Vorl-Ace of Base-n - ein Schrei nach Liebe aus seinen Neil Young-en Jahren. Bei Dr. Sommer sommer_online@hotmail.com Tel. 03641 5549831 geht's diesmal um Computerliebe. Herzilein, du brauchst nicht traurig sein, denn jede gute Folge hat einmal einmal ein End of the Road, es ist Time to say goodbye - in diesem Sinne: MfG - Mit freundlichen Grüßen!

Sehr geehrte Damen und Herren, anbei der in Auftrag gegebene Text von Curry-Content, Ihrem vertraulichen Content-Lieferanten aus Indien. Wir freuen uns, Sie bald wieder als Kunden begrüßen zu dürfen! Ihr Text: ------- Im folgenden Gespräch zwischen zwei Personen, dieses über Internet gestreamt und herunterladen können geht es um sehr viel das Thema Schweinekram. Leider konnte ich die Folge in Ermangelung einer Kopf-Garnitur nicht lauschen, aber sicherlich ist sie opulent. Wie es der Europäer mag, es geht zunächst um Hitler und Streuselkuchen. Schnell wird es aber wieder Pipi-Kacka, indem das Thema auf Arschloch-Ich wechselt. Ähnlich wie Shiva, haben auch die gottgleichen Protagonisten dieser akustischen Schöpfung eine gute und eine böse Seite, hier geht es um Letztere. Legen Sie also Ihre Gulaschmaske auf, begeben Sie sich auf Ihr Meditationskissen, drehen Sie Ihren iBod laut und lauschen Sie den besinnlichen Klängen der Einhorn-Musik. Lassen Sie Ihrer Inspiration freien Lauf, wenn die eine Person in "DIY mit Mike" berichtet, was man aus zwölf Ständern alles feines basteln kann und begeben Sie sich mit uns auf einen spannungsgeladenen Trip in den Cyber, wenn es heißt: "Quelle Internet". Hier klären wir auf, dass Disney den Ku-Klux-Klan (google kennt die korrekte Schreibweise) finanziert! Abgerundet wird das Hörvergnügen durch Fitness Tips von Daddy (Daddy-Transformation ®) und die Filmwarnung vor "Manchester by the Sea" und dem Hauptschauspielcharakter Carhartt. Wir schließen mit dem Aufruf an die Hörer: Wer kennt diesen Penis? Wir haben Ihr Griffbereittelefon! Bitte melden bei Dr. Sommer unter 03641/5549831.

HALLOO!! Hier ist er wieder, euer geistig umnachteter Boulevard- und Lifestyle-Podcast für die Jahre zwischen den Jahren. Diesmal kümmern wir uns um EUCH - DAS LAND, indem wir für eure Bildung und Information sorgen. Nachdem wir bereits den Klimawandel und den Terrorismus abgeschafft haben, setzen wir uns in dieser Folge nun mit ganzer Kraft gegen die einzig verbliebene Geisel der Menschheit ein: Fake-News! Und keine Sorge - Trump steht hier nur aus SEO-Gründen und wird natürlich mit keiner Silbe erwähnt, auch wenn er durch seine ergreifende und einnehmende Art eine Inspiration für UNS - DAS LAND ist. Nachdem wir über den Start der Stubenfliege, das Urinierverhalten von Eisbären, Eimersaufen bei Olympia und die Implikation des Dildos von Margarete Thatcher auf die Frauenwahlrechte philosophiert haben, wenden wir uns den wichtigen Dingen des Lebens zu: Netflix. Mike und Jan geben einen kurzen Review der Serie "Designated Survivor" und "Three Mics". Außerdem thematisieren wir die von Wespen ausgehende Terrorgefahr, sprechen über Pünktlichkeit, Scheinehen, die Zahnfee, typisches Spielzeug der 90er, die Dating-App "Whispar" und Gedankenkontrolle durch Google. Zwischendrin freut sich Dr. Sommer über eine Frage - und noch viel mehr freut er sich natürlich auf eure Fragen, entweder auf seinem Anrufbeantworter unter 03641/5549831 oder an sommer@selbstfindungszerstoerung.de. Und als wäre das noch nicht genug, gibt's zum krönenden Abschluss natürlich wie immer unsere beliebteste Kategorie: den Abspann.

Guten Morgen liebe Zuhörer! Es ist Montag der 01.01.2067. Ihr Blutdruck liegt heute bei 127/90 bitte bestätigen Sie Ihre morgendliche Ration Antihypertonika und erhalten Sie 10 Health-Points! Sie haben fünfzig Jahre, zwei Stunden und dreizehn Minuten geschlafen. Ihr Cortisollevel ist leicht erhöht. Haben Sie schlecht geträumt?

Es wird Herbst. Doch Dr. Sommer - unser Lifestyle- und Feelgood-Coach - erlebt seinen zweiten Frühling. Nachdem er in der letzten Folge versucht hat, unbescholtenen Rentnern seine fragwürdigen Weisheiten nahezubringen, hat er nun in verwirrten Jugendlichen seine nächsten Opfer gefunden. Und wo gibt es mehr verlorene Seelen, als auf dem Live-Video-Portal Younow? Doch am Ende sollte alles ganz anders kommen. In Magisch und Mäh berichtet Mike anschließend davon, wie ihm ordentlich das Gebiss durchgekärchert wurde und hat herausgefunden, wie man das Trolley-Problem pragmatisch löst. Wie Frank Underwood stets zu sagen pflegt: "Wenn dir nicht gefällt, wie die Karten liegen, wirf den Tisch um.". Außerdem erfahrt ihr, wie ihr lästige Polizisten Mac-Guyver-mäßig und völlig magiefrei mit einem Rohschinkenbrötchen los werdet und wie ihr euch des gegessenen Brötchens selbst dann ebenfalls wieder kaloriensparend entledigt. Außerdem machen euch Mike und Jan den Wedding-Planner und geben Tipps für die Hochzeits-Season 2017 - und als wäre das noch nicht genug, dringen wir anschließend wieder philosophisch in die Tiefsten Abgründe der Konsumgesellschaft vor. Und dann kommt plötzlich der Bofrost-Mann und friert den Rest der Folge für schlechte Zeiten ein.

Wie ein Boomboomboomboomboomerang kommt Dr. Sommer immer wieder in der Bar seines Vertrauens an und hat dieses Mal einen genialen Einfall: Wenn ihn keiner kontaktiert, kann er ja mal den Spieß umdrehen und arme, unwissende Nicht-Hörer anrufen! Dazu kommen Jans schottische Urlaubsberichte von falschen Straßenseiten, frittierten Sprachbarrieren und betüdelten Körperlichkeiten. Die knisternde Spannung zwischen den gottgleichen Protagonisten führt darüber hinaus zu philosophischen Ergüssen der postapokalyptischen Art, GILF-igen Schlabbergeschichten aus dem Fernbus und Humboldtschen Buddhistenmantras in Form vom Dösenfutter 2.0.

Alles Roger? Wenn nicht, braucht ihr eine gehörige Dosis SFZ! Jan wird von seinem Editing-Thron gestoßen und Mike nimmt vorübergehend seinen Platz ein. Was folgt? Ein promillereiches Desaster zum Mitmachen! Trotz regelmäßiger, grammatikalischer Schwächen und zweifelhaften Dialekten schaffen es die beiden, von sprechenden Salzstreuern, fishy Gynäkologenvideos und Instant-Sperma-Narrativen aus Trolltunga zu berichten und mit jedem "Never have I ever"-induzierten JA einer Nah-Tod-Erfahrung näher zu kommen. Mit so viel Unsinn schießen sie wirklich den Vogel ab - wortwörtlich, mit dem frisurzerstörenden Jahrmarktskatapult beim Vogelschießen. Eine Folge ganz nach Schrödinger - keiner kann sagen, ob sie gut ist oder schlecht. Da müsst ihr wohl reinhören und euch 'ne eigene Meinung bilden! CHEERS!

Achtung! Diese Folge kann Spuren von Sprengstoff enthalten! Verzehr (oder Verhör?) nur auf eigene Gefahr! Pack die Badehose ein, nimm dein kleines Schwesterlein und dann nischt wie raus zum Freitod! Abgesehen von Jans Bronzebacken und romantischen Schubsern ins Gin-Bad geht es diesmal um ein ernstes Thema, weil das ja auch mal sein muss: Selbstmordattentate. Da die aber irgendwie viel zu lame sind, stellen die "Hacktoast-Larven" Jan und Mike mit den "Big5 Suizidmethoden" kreative und philantropischere Alternativen zum Nachmachen vor - unterlegt natürlich mit Fakten,Fakten,Fakten, wie der Deutsche tatsächlich am liebsten abnippelt. Im Anschluss berichtet Mike endlich von seiner Hausar- NEIN DOCH NICHT, Jan braucht nämlich ne Pause von diesem ganzen downer-Zeug, weswegen er fix seine Begegnung mit einem betagten Garnelenköpfer SLASH potentiellen Arbeitgeber dazwischen schiebt. Aber dann kommt Mike doch endlich noch zu Wort, und was holt er da raus? Ne Höhlengeschichte! Platon für Arme. Und Jan, der Fuchs, sichert sich gleich mal seine 42 Jungfrauen. Zum Schluss dann noch eine Dr. Sommer Frage. Ja, sowas gibt es noch. Und damit es davon noch mehr geben kann, müsst ihr nur die 03641 5549831 wählen und den Jungs was Nettes draufsprechen. Aber nicht zu nett, denn sie müssen ja noch ihre street cred wahren! Wer immer noch nicht genug hat, muss einfach die Überlänge abwarten und sich das Bibigeblubber, Mikes Ziel der Hobolympischen Spiele 2016 und Jans generische Reaktionen reinziehen.

Was ist das für 1 Stromkabel? Unter diesem Motto steht unseren zwei Vollzeitspacken heute ein amüsantes und zeitweise leerreiches Gaffee-und-Guchen*-Begleitprogramm bevor, das von seinen Hörern wahlweise entweder gar nicht erst heruntergeladen oder nach kurzem R1hören schnell wieder ausgem8 wird. *Son Ossi-Ding. So mancher bevorzugt es, dem mp3-Player anschließend noch 1 Pfahl durch das Herzen zu treiben oder stundenlang zu duschen - insbesondere, weil die zwei Sissys ständig verkacken, zwischen Jugend- Oma- und Ossi-Slang sowie Denglisch hin- und her zu bitch-switchen. Kommen wir zu den Hard Facts: Wir haben mindestens 29 TOPs, von denen vier sogenannte Key-TOPs sind, die jeweils länger als 5 Minuten andauern und nur durch 1 dauerndes updriften gestoppt werden können. Als erstes tauschen Mike und Jan die Rollen, was dem Einen ganz gut und dem Anderen weniger gut gelingt - oder gehört das Nichtgelingen etwa zur Rolle oder zur Person dahinter oder zur Person zur Rolle dahinter? Experten aus aller Welt stehen vor einem Rätsel. Apropos psychische Krankheiten: Jan ist von der Serie UnReal völlig geflasht (oder Un-Real? Ach Scheiß-SEO, kommt Leute, wir lassen den Mist einfach auf Drei! Eins - Zwei - Drei! Yeah! Nicht? OK. #Kompromiss #Israel #Versöhnung #LGBT #MakeAmericaGreatAgain #Pokemongo - man nennt es SEO-Tourette.)

Habt ihr auch manchmal das Gefühl, dass es auf unserer Welt drunter und drüber geht? Wir haben ein zweiköpfiges Rechercheteam, bestehend aus den zwei fähigsten Reportern, die jemals in diesem Podcast aufgetreten sind, darauf angesetzt, die wahren Gründe aufzudecken. Dr.-Sommer-Hotline: 036415549831

Kaum ist die erste Staffel vorbei, will Jan es mal so richtig krachen lassen und besucht ein Festival, hat jedoch nicht damit gerechnet, dass man mit 29 Jahren nicht mehr ganz so viel (v)erträgt, wie das noch mit 19 der Fall war. Und plötzlich findet er sich mit Katerstimmung und Post-Festival-Depression vor dem Mikro wieder. Dr. Sommer Hotline: 036415549831

Das ist doch jetzt bitte nicht die Possibility, was sich unsere beiden Fleisch-gewordenen Randnotizen da zusammengesponnen haben!? Aber tatsächlich, sie ziehen es durch: Kerzen, ein paar billige Soundeffekte und ein Ouija-Brett, ein Schluck Hexentee und schon erscheinen die ersten Gäste, die dieser Podcasts jemals gesehen hat! Dr.-Sommer-Hotline: 036415549831

Liebe Familie, Mike und ich (Jan) sind mit riesenhaften Schritten dabei, die irdischen Sphären zu verlassen und uns in unsere eigenen Gedankenwelt zurückzuziehen. Dort bewohnen wir eine ferne Insel, zusammen mit Elefanten, Meerkatzen und ernähren uns von der Besatzung des Fluges MH-370.

Sehr gehrte Frau Bundeskanstlerin ich möchte mich beschwären über die Schockbilder auf der Kinderschockolade. Ich finde es nicht richtig das Kinder, so abgeschreckt werden sollen, sie graifen sonst nur zu Zigaretten und Heroin ich spreche aus Erfaherung. Mit Freundlichengrüßen Jan

Kommen Sie mit und begleiten Sie uns auf eine spannende Reise in die Welt der Geheimagenten und Spione - denn 007 ist unsere Agentenfolge! Klingt wie aus demFlyer eines in die Jahre gekommenen Freizeitparks? So what! Hereinspaziert, hereinspaziert - eine neue Runde, eine neue Wahnsinnsfahrt!

Tja, worum geht es hier eigentlich? Im Großen und Ganzen darum, dass wir uns diese Frage in 1h und 30 min 16 mal stellen und kein einziges Mal beantworten.

Was ist der Sinn des Lebens? Gibt es einen Gott und falls ja, was sind seine Lieblingsserien? Und natürlich die alles entscheidende Frage: Warum werden wir nach 2/3 Sendung immer so vergesslich?

Jetzt nehmen wir mal alle schön die Hand aus der Hose, setzen uns aufrecht hin und spitzen die Öhrchen! Es ist wieder Zeit für? Selbstfindungszerstörung!

Zuerst redet Jan ununterbrochen wirres Zeug und versucht sich an einem Psychogramm des "gemeinen Ossis", womit er sich eher auf dem Standstreifen der moralischen Autobahn bewegt. Als Max schon fast eingeschlafen ist, darf er dann endlich doch noch über sein Tattoo sprechen bevor Jan ihm wieder das Mikro wegnimmt und ausschweifend ein "Gynasion-Rap"-Album reviewt, sich aber nicht so recht entscheiden kann, wie er es findet. Zur Auflockerung ein Pot-pourri aus Themen wie Ängste, Milchkühen, und Wimpern. Und Dr. Sommer ist natürlich auch wieder mit von der Partie. Zu guter Letzt wird es dann leicht trashig, wenn Max und Jan eine Personenbeschreibung für die Homepage zusammenbasteln.

Es geht um Superhelden die ihre Filme nicht ansehen, unsere Lieblings-Film- und Serien-Genres. Die besten Methoden des Schlussmachens. Unsere Schulzeit, Pokémon, Streber, Mobbing und heiße Stifte. Scheiße, die wir früher in der Schule gebaut haben, noch viel mehr Kack-Geschichten und Scheiß-Musik. Und zu allem Überfluss haben wir das mit den Kapitelmarken noch nicht gelernt - versucht also gar nicht erst, euch aus der Affäre zu ziehen!

In dieser Folge dilettieren wir so vor uns hin um zu testen, was man so alles ins Mikro sagen kann, ohne dass es einschläft.