School of Love Berlin

Zu Svens 1. Todestag by School of Love Berlin

Elke ohne Sven. Über Svens Tod, die Liebe und das Leben ohne ihn.

Wieviel Arbeit steckt in der Liebesbeziehung, und macht die Spaß? Bei dem Wort Beziehungsarbeit zucken die einen zusammen, die anderen lächeln wohlig. Warum? Elke und Sven erzählen hier aus der Praxis, wie gegensätzlich Paare diese Arbeit sehen, und welche wir tatsächlich brauchen, und welche nicht. Denn abarbeiten an unseren Beziehungen wollen wir uns nicht. Das braucht es auch nie. Das Handwerk der Liebe lernen aber sollten wir alle. Wie wir da als unterschiedliche Partner zusammenkommen und uns ergänzen, statt zu konkurrieren, hört ihr hier. Bild: Lee Miller & Man Ray

Reden können wir alle, auch wenn wir nichts damit sagen. Zuhören ist die Kunst die Paare und Familien brauchen, um sich zu verbinden. Emphatisches Zuhören geht da noch einen Schritt weiter. Warum es nicht ohne geht und wie es funktioniert erklären euch hier Elke und Sven von der School of Love Berlin. Sie haben sich sogar mal kurz gehalten, damit ihr mehr Zeit habt. Zum einander Zuhören.

In die Ecke gedrängt sind wir im Mangel, wir spüren in der Beziehung nur noch, was uns fehlt und geben dem Partner Schuld, der sich ganz ähnlich fühlt. Stattdessen können wir unsere Energie darauf verwenden ein paar wenige Dinge zum Positiven zu verändern, in dem wir nicht mehr reagieren wie ein geblendet Reh, sondern proaktiv werden. Denn mal ganz ehrlich: Was tust du eigentlich für eure Liebe? Und weiss dein Partner davon? Zeit ihn oder sie mal zu fragen was er oder sie braucht. Elke und Sven verraten hier en paar einfache Methoden, mit denen Paare sich in kurzer Zeit einen emotional sicheren Raum des Vertrauens aufbauen können. So ist dann auch wieder Platz für die Liebe, die eine Kraft größer ist als wir.

Auf die Träume, die eine neue Freiheit geben, folgt die Vision für Paare, die ihnen Kraft gibt für die Zukunft. Mit Vertrauen und Zuhören können hier Paare einen gemeinsamen Weg planen und konkrete Schritte in ein besseres Leben zusammen. Wohin? Das Ziel ist nie die Bucket List, die Angst, der Ehrgeiz, sondern: Dahin, wo ich und wir uns wohlfühlen. Da wollen und sollen Paare gemeinsam hin. Und die ersten machbaren Schritte dazu bietet ihnen ihre Vision schon heute. Wie das geht, das zeigen euch Elke und Sven von der School of Love Berlin in diesem Podcast.

Zusammen zu träumen ist überlebenswichtig für Paare und Familien, es stärkt den Herzmuskel und erweitert den Horizont. Oft haben wir unsere Träume begraben, weil der Alltag sie unmöglich gemacht zu haben scheint. Dabei geben Sie uns Mut und sprengen tatsächlich viele Fesseln des Gewohnten. Hier zeigen wir euch wie ihr zusammen träumen lernt und wie ihr euch dadurch stärker verbindet. *Was Träume, die aus dem Herz kommen, von Fantasien unterscheidet, dazu haben wir schon vor einer Weile einen Podcast gemacht.

Lästern macht Spaß und oft denkt man, es ist gut zum Dampf ablassen, aber es schadet mehr als es gut tut. Kritik am Partner gehört nicht in Gespräche mit Freunden und Familie, denn der, über den man spricht, kann sich nicht wehren. Und es ist nicht nur in der jüdischen Tradition schlicht Rufmord. Unsere schlechten Gefühle und Gedanken sind unsere eigene Verantwortung, und nur mit dieser Verantwortung können wir den Partner einladen zusammen Schwierigkeiten aus dem Weg zu räumen. Elke und Sven erzählen hier aus dem Paar-Mentoring und geben praktische Tips wie man positiv mit sich und anderen umgeht, ohne die Probleme zu leugnen.

Hören wir oft, der eine will was verändern, der andere nicht. Meist sind Frauen da klüger, denn sie ertragen schlechte Beziehungen nicht, die weit besser sein könnten. Das Gute ist, ja, man oder frau kann die Beziehung auch alleine verändern, denn wenn wir uns neu positionieren und verändern, muss der andere nachziehen, wenn er oder sie kein Holzklotz ist. Wie das geht und warum wir dazu kostenlose Abende anbieten hier im Podcast der School of Love Berlin.

Unterwegs auf der Autobahn erzählen Elke und Sven von den typischen Paarstreits beim Fahren und Navigieren, und davon was es heisst seinen Gefühlen auf den Grund zu gehen. Diesmal mit authentischem Sound des Lovemobils bei 130 Stundenkilometer. Bild: Leere Autobahn während er Ölkrise.

Was würdest du deinem früheren Selbst raten? Vor allem für die Liebesbeziehung. Sven wird auf seiner Schäreninsel zu seiner Ehe interviewed und beantwortet Fragen wie: Was hast du von deiner Frau gelernt? Woran seid ihr zusammen gewachsen? Wie versteht ihr euch heute. Die Interviewerin ist zwar einen weiten Weg gekommen, aber vielen unserer Hörer ist ihre Stimme sicher bekannt.

Was wenn wir nur noch kurz zu leben hätten? Wie würden wir lieben, leben? In der Liebe übersehen wir oft den Reichtum und fühlen Mangel. Als stehe uns etwas zu. Und da ist was Wahres dran. Es gibt genug für alle, wir könnten alle erfüllt leben. Vor allem wenn wir uns der Vergänglichkeit, der Zerbrechlichkeit des Lebens bewußt werden. Es könnte jederzeit vorbei sein. Das muss keine Angst machen. Es ist einfach so. Aber es kann und dankbarer und achtsamer machen für das was wir haben. Die selbe Beziehung kann bereichernd und aufregend sein, wenn wir den Blick wieder auf das Schöne legen. Elke und Sven erzählen hier von Unglück, Schönheit und Chancen in ihre Leben und dem der Paare, die sie begleiten. Wie auch in der Spiritualität gilt: Die Fülle, Schönheit und der Zauber des Lebens liegt uns auf der Hand. Warum nicht für den Spatz in der Hand dankbar sein, statt sich nach er Taube auf dem Dach zu sehnen?

Gerade noch Im Paradies, plötzlich passiert es, Elke stürzt so unglücklich an einem Strand, dass sie sich nicht bewegen kann und operiert werden muss. Bein gebrochen! Wir sind im Schock, und unserer Freunde und Familien auch. Wie kann so was Absurdes passieren? An einem harmlosen Traumstrand! Und Elke ist topfit. Hier reden wir über Vorahnungen, Glaube, Achtsamkeit und wie zerbrechlich das Leben sein kann. Und das das vielleicht gar nichts Schlechtes ist, denn unsere Endlichkeit sollte uns dankbar sein lassen für jeden Tag, jede Begegnung, jeden Atemzug und den Duft jeder Wildblume, die wir sehen und bewundern. Die Liebe spielt dabei eine große Rolle, denn wie leben wir zusammen, wie dankbar und achtsam sind wir miteinander? Wie sehr verstehen wir den anderen nicht als Mangel und schwierig, sondern als Geschenk? ps. Am Ende des Podcasts stirbt ein Vogel, worüber sich eine hungrige Möwe freut. Heisst?... Das Schlechte ist nie gut, aber Gutes kann daraus entstehen.

Viele Lieben drohen am Kompetenzgerangel zu scheitern. Rollen und Aufgaben sind oft ungeklärt und keiner weiß wirklich wer den Hut bei was aufhat. Wir haben einige Kurse dazu gegeben und bemerkt: Das ist ein großes Thema. Hier als Podcast. Wichtig zu wissen: - Den Hut muss ich mir schon selbst aufsetzen.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Niemand kann mir den Hut aufsetzen, wenn ich das nicht will.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Nicht jeden Hut, den man mir reicht, muss ich aufsetzen.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Ich kann mir nicht den Hut aufsetzen und mich dann beschweren, dass ich den Hut trage. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Solange ich den Hut aufhabe, kann ihn kein anderer aufsetzen.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Wenn ich den Hut abgebe, dann muss ich akzeptieren, dass der andere ihn auf hat.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Der Hut ist nicht auf dem Kopf festgewachsen und kann jederzeit den Besitzer wechseln.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Nicht jeder Hut steht jedem.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Sven braucht einen Haarschnitt, Elke will aber gerade nicht, trotzdem bekommt er einen, denn Liebe ist ja nicht Me! Me! Me! sondern Liebe eben. Sven freut sich darüber und Elke dann auch. So funktioniert die Ökonomie der Liebe, Geben und Dienen macht glücklicher (das ist auch psychologisch erwiesen). Und dieses Dienen braucht keine Selbstverleugnung, sondern Hingabe. Zuviele Paare sind gefangen im: "Also ich bekomme zu wenig Liebe, deswegen gebe ich auch nichts mehr!" Der Mangel ist ihr Gefängnis geworden. In einem Interview antwortet der Dalai Lama einem jungen Mann, der fragt, was Menschen gegen ihre Ängstlichkeit tun können. Selbstlosigkeit, ist seine Antwort. Das Ego hat Angst, das Ego lebt im Mangel. Das Ego treibt sogar einen Helfertyp an, der denkt, er hilft selbstlos, wenn er doch alles nur dafür tut, um geliebt zu werden! Auf dem Bild hat Sven seinen Haarschnitt bekommen und Elke und er haben viel Erfahrung aus ihrem Coaching in diesen Podcast gepackt. Hairlich!

Wir denken wir wären frei von Rollenvorstellungen, und streiten uns doch, weil unser Partner unsere Erwartungen nicht erfüllt und Aufgaben nicht klar sind. Gerade mit Kinder ist es wichtig gesunde Kompetenzhierarchien zu finden und Klarheit, wer für was wie lange zuständig ist. Tun wir das nicht, leben wir wie viele Paare in einem emotionalen Stress, der uns wenig Raum lässt für die Liebe. Elke und Sven on der School of Love Berlin zeigen hier welche größten Fehler Paare begehen, und wie sie beginnen können, gesunde und wertschätzende Rollen zu finden. pic: Brigitte Bardot & Michel Piccoli in "Le Mepris" von Godard.

Oft verlieren, ja wir spüren keine Hoffnung mehr für unsere Liebe, und das sogar wenn doch alles okay scheint. Wir aber wollen euch Paaren Hoffnung geben, denn eine erfüllte Liebe ist gar nicht so weit entfernt für euch. Ihr braucht nur das richtige Handwerkszeug dafür und ein wenig Übung. Dabei verdient begleitet zu werden, denn jedes Paar braucht eine kluge Ausbildung in der Liebe, und den erfahrenen Blick von Aussen. All das Gute aber, das ihr euch erhofft, das steckt schon in euch.

Liebe ist größer als wir, warum glauben wir dann nicht an Wunder? Wire sehen sie bei vielen Paaren, die verzweifelt waren und die Liebe wieder spüren und fühlen wie der heilige Thomas den wiederauferstandenen Jesus.

Geht Liebe ohne Angst und ist die Liebe wirklich das Gegenteil von Angst? Tatsächlich leben wir in Liebesbeziehungen weiter mit unseren Lebensängsten, und die führen zu heftigen Konflikten mit unserem Partner. Warum? Elke und Sven von der School Love Berlin erzählen, was sie beim Paarmentoring zu diesem Thema herausgefunden haben und wir wir uns gegenseitig helfen können weniger in Angst und inneren Alarmzuständen zu leben, die wir alle immer wieder haben. Sie zeigen uns hier man innere Angstzustände besser kommunizieren lernt, damit der Partner achtsamer werden kann, welche praktischen Schritte Paare unternehmen können, um täglich in Frieden zu leben, und wie wir persönlich üben können, mit unseren Ängsten umzugehen. Wir werden immer wieder mal getriggert in unserer Ängstlichkeit, aber können lernen durch innere Haltung, den Glauben an die Liebe und eine größere Lebensperspektive gelassenerer damit umgehen. Ja sogar heilen und daran wachsen. pic: Der wunderbare Picasso. Punkt von uns.

Bei dieser Frage sind wir selbst noch mal in uns gegangen und haben den Podcast ganz neu aufgenommen, und das Alte gehen lassen:) Zurückgeworfen in Ausnahmesituationen, kommt irgendwann die ehrliche Frage: Worum geht es in meinem, in unseren Leben eigentlich? Warum mache ich das alles? Was will ich, was wollen wir denn wirklich? Freunde sagen uns, wir sind Krisenexperten, weil wir als Paar und Familie oft in unserem Leben alles aufgegeben und wieder neu angefangen mussten. Und es war immer gut so. Wir kamen zu dem zurück, was wirklich wichtig ist. In diesem Podcast zeigen wir wie Familien mit Kindern miteinander besser klarkommen, wie Liebespartner respektvoller zueinander sein können und auch Menschen alleine ihr Verhältnis zu sich und zu Freunden und Familie neustarten können. Tatsächlich hängt alles von unserer Grundhaltung ab: Glauben wir, dass alles ganz schlimm ist und sowieso traurig, oder dass das ganze ein Wachsen, Loslassen und Lernen ist, und wir gestärkt und erneuert aus dieser Krise hervorgehen können. Wir wollen euch als Krisenexperten ermutigen, das Unnötige über Bord zu werfen und das Neue zu erforschen. Vor allem wollen wir euch sagen, dass diese Krise für euch und nicht gegen euch ist, wenn ihr die richtige Herzenshaltung lernt, denn die erneuernde Kraft hinter allem ist, wie schon Albert Einstein erkannte, die Liebe. Elke und Sven von der School of Love Berlin

With betahaus we looked at the world wide situation of social distancing and home office, with kids, with partner or as singles. We all feel challenged yet there are great opportunities to change and improve our relationships, with ourselves, our partners, family, friends and colleagues. At this fireside chat Nina form the betahaus co-working community Berlin and Elke and Sven from School of Love Berlin are talking about challenges and solutions.

In many countries right now kids stay at home with their parents. All of a sudden there is a lot of time together, but how can we have a good time and learn together at home? Our friend Joan is a long time and well connected home schooler in Canada and shares some practical insights on how to use these times to make this a great and joint learning experience. We took the sound from a Zoomcall, where we interviewed Joan. She is an artist, her husband is a doctor, and together they have 3 well learned and balanced kids.

Wir begegnen dem Mangel überall, im Supermarkt bei Hamsterkäufen, in der Angst vor Corona, im Job und in der Liebe. Aber anstatt darauf mit Angst zu reagieren, gibt es nur einen Weg aus dem Mangel für uns: die Liebe. Wir müssen kontraintuitiv handeln: Wir denken, wir brauchen Vorräte? Also kümmern wir uns um die, die wenig einkaufen können. Wir haben Angst vor einer Seuche? Wir muntern alle auf und halten Kontakt mit Freunden und Familie. Wir spüren zu wenig Liebe in der Beziehung? Also sollten wir mehr lieben! Elke und Sven von der School of Love Berlin führen uns in die Ökonomie der Liebe ein, und zeigen wir wir nachhaltig gelassener und und glücklicher sein können. Bild: Svens Orangen

Wir alle bewegen uns durch den Alltag in einer Trance, wir schauen oft gar nicht genau hin oder hören genau zu. Was aber, wenn wir das mal machen? Unser Hirn speichert Bekanntes ab, damit wir nicht immer wieder vom Gleichen überflutet werden. Oft entgeht uns aber genau das, was den Unterschied macht. Elke und Sven beschreiben wie sie als Paar und Mentoren selbst manchmal in einer Trance sind, aber auch andere Paare oft ihre Veränderungen und wichtigen Bedürfnisse gar nicht wahrnehmen. Wir kennen das als Achtsamkeit, was folgen sollte, man könnte aber auch sagen: Wach auf Baby!

Fast alle Liebesbeziehungen sind machbar und können ein Leben lang tiefste Freude für beide oder die ganze Familie sein, aber eben nur fast. Mit manchen Menschen befinden sich man und frau in der Sackgasse, und es gilt vor allem eine Regel: Run, baby, run! Narzissten sind krankhaft gestört, aber nicht böse oder schlechte Menschen. Nur haben sie große Schwierigkeiten zu lieben, also über sich hinaus für jemanden selbstlos da zu sein. Susanne erzählt uns in diesem Interview, was sie aus langjährigen Beziehungen mit Narzissten, Therapie und Nachforschung gelernt hat. Ihre Erfahrung: So schnell bemerkt man oder frau das gar nicht, dass der Andere so eine Störung hat. Meist denk man, man wäre selbst an allem Schuld. Also Vorsicht! Wenn ihr auch in so einer Beziehung steckt, holt euch Hilfe und versucht Abstand zu diesem Menschen zu finden. Ihr schadet ihm oder ihr nicht damit, denn Narzissten brauchen nur einen Spiegel, und denn finden sie überall, dafür brauchen sie dich nicht. Hier ein paar Merkmale von Narzissten: Haben wechselnde Beziehungen Überhöhen dich übertrieben, um selbst groß zu erscheinen Demontieren dich dann schleichend Stellt sich gerne gegen deine Nächsten und Vertrauten Ist selten eifersüchtig, weil keiner ja niemand ihnen das Wasser reichen kann Sie sind sehr gewinnend, charismatisch und gute Selbstdarsteller Ihre Geschenke für dich nützen ihnen auch Sie machen dich co-abhängig Du fühlst dich fremdbestimmt Ignorieren gerne deine Entscheidungen Können keine Liebe geben Gehen fremd und geben dir dann die Schuld Bild: Die großartige Künstlerin Kusama in ihrem Narcissus Garden

Viele Konflikte entstehen durch die Geschichten, die wir uns erzählen. Und wir alle haben unseren Seemannsgarn, den wir uns und auch anderen erzählen! Als Romanautoren wissen Elke und Sven wie Geschichten entstehen, und als Paarmentoren ebenso. Manchmal machen wir uns etwas vor, oft sehen wir gar nicht das Potential unserer Liebe und unseres Lebens. Und manchmal begreifen wir nicht einmal, dass wir gar nicht die Verlierer, sondern die Helden in unserer Biografie sind. Ein Podcast, der uns helfen kann unsere eigenen Lügengeschichten zu durchschauen, neue Liebesgeschichten zu erzählen und auch eine liebevolleren Blick auf uns selbst zu gewinnen. Aufgenommen auf einer schönen Farm in Südafrika.

Die Liebe scheint mysteriös, und noch mehr Sex. Gibt es nur eine Form von Orgasmus? Wird Sex besser nach der Geburt von Kindern? Spielt die Länge eines Penis wirklich eine Rolle? Elke und Sven von der School of Love Berlin zeigen uns wie viel Aufklärung wir immer noch brauchen, dass eine gute Liebesbeziehung nicht immer guten Sex braucht, Nähe und Anziehung manchmal kontraproduktiv sein können, Frauen und Männer eine sehr unterschiedliche Sexualität haben (und trotzdem zusammenpassen), und wie Erregung neu gelernt werden kann. Pic: Japanischer Shunga Print

Liebe braucht Kompromisse, oder? Falsch. Viel zu oft denken wir nach einer Weile in der Beziehung, dass wir ständig zurückstecken müssen, und dass Liebe immer auf die Kosten von beiden geht. Als wäre das ein ungeschriebenes Gesetz. Es ist aber nur eine falsche Perspektive. Wir würden alleine sicher andere Dinge tun als mit Partner, aber ist das ein Verlust? Nö. In der Liebe kann 1+1 mehr als 2 sein, denn wenn zwei Menschen in einer Liebensbeziehung gute Partner sind, sind sie weit stärker und klüger und reicher als einfach zwei Individuen. Der Schlüssel dazu heisst: Kooperation. Elke und Sven von der School of Love Berlin erklären euch wie das funktionieren kann und helfen euch die Perspektive zu wechseln und auch ganz praktisch etwas zu verändern. Bild: Irvin Penn, Peter und Dagmar Freuchen, 1947

Wie klappt dauerhafte Veränderung in der Liebe? Einfacher als ihr denkt. Elke und Sven erklären hier wie. Dieser Podcast baut auf den Podcast über 'Verantwortung und Selbsterkenntnis' auf. Enjoy. Bild: Die Idee zu den Bildern stammt von m großartigen Künstler John Baldessari, der erst kürzlich im hohen Alter starb.

Die größte Freiheit für Paare ist die Selbsterkenntnis und die Verantwortung. Sieht aus wie ein großer Schritt, aber erspart einem viel Leid. Elke und Sven zeigen uns aus ihrer Erfahrung und der ihrer Paare im Mentoring wie schnell diese Freiheit zu erreichen ist, und damit die Liebe sich wieder entfalten darf. Es ist einfach dem Partner, den Kollegen oder der ganzen Welt die Schuld zu geben, und leider macht es uns auch machtlos. Wenn wir aber begreifen, daß mindestens 80-90% unserer Probleme in uns angelegt sind und wir nur uns selbst im Weg stehen, können wir relativ schnell unsere Haltung ändern und etwas für unser Glück tun, und damit auch wieder freier und bedingungsloser lieben, ob in der Ehe, Partnerschaft oder überhaupt in der Welt. Passt gut zu euren Neujahrsresolutionen, aber genauso gut ins tägliche Leben, wenn die guten Vorsätze vergessen wurden :)

Erst muss man die eigenen Eltern aus der eigenen Beziehung raushalten, dann wird man selber Eltern und alles steht Kopf. Viele von Elke und Svens Paaren in der Masterclass der School of Love Berlin wollen lernen wie sie mit solchen Herausforderungen umgehen können. Arbeit, Familie, Liebe, alles ist anders. Hier erzählen die beiden warum immer der Partner die Nummer 1 sein muss vor allen anderen (Eltern, Freunden & Kollegen), und warum mit eigenen Kindern alles anders wird, aber auch wirklich ALLES: Sex, Nähe, Zeit, Identität usw. Und klar, wäre ja grausam, wenn sie hier nicht auch sagen würden, wie Liebende das alles trotzdem gut hinkriegen können. Bild: Elke und Sven am Tag ihres Kennenlernens in Berlin. (Noch ganz ahnungslos und ohne gemeinsame Kinder)

Aufgenommen in einem hellhörigen Schachtelhotel in Bern mit asiatischen Nachbarn, die nach Hause skypen, stellen Elke und Sven von der School of Love Berlin mit großer Freude fest, dass Google endlich auch die Ideen der School of Love Berlin anwendet, und Achtsamkeit, Mediation und Disziplin als höchstes Gut in der Wirtschaft angekommen sind. In ihrer Masterclass leiten Elke und Sven Paare an ihre Gefühle (und Gedanken) nicht als Identität zu verstehen, sich selbst anzunehmen und neue, positive Gewohnheiten im Umgang miteinender zu entwicklen. Vor allem großzügiger und bedingungslos zu lieben. Und wenn Liebespaare das beherrschen lernen, dann entsteht auch das, wonach das Search Inside Yourself Leadership Institute strebt. World Peace. Ist gar nicht so schwer! * ps. Zwei Übungen zum inneren Frieden: 1. Langsam ein- und ausatmen, bewusst atmen. Kurz auch innehalten vor dem Ausatmen, aber auf jeden Fall immer wieder mindestens 5 Sekunden lang ausatmen. Dem Vagusnerv wird so signalisiert, dass er sich entspannen kann, Körper und Geist kommen zur Ruhe, vor allem klicken wir aus dem Survival Mode oder Hochaktiv Modus heraus, in dem viele zu oft sind. Schon 5 Minuten dieser Übung helfen. 2. Ein Gefühl ist da. Setz dich hin und höre wo dieses Gefühl in deinem Körper ist, legen deine Hand darauf und atme da hinein. Lass dieses Gefühl zu, auch wenn es unangenehm ist und du es lange vermieden hast. Horche hinein und frage, was das Gefühl dir sagen will. Es ist nur eine Botschafterin einer Angelegenheit. Betrachte es wie einen Gast. Wenn es dann gehört ist, geht es oft nach wenigen Minuten und eine praktische Erkenntnis und Leichtigkeit kommt. Gerne wiederholen.

Gerade waren wir als Liebespaar noch voneinander angezogen wie der Welt stärkste Magnete, jetzt kleben wir aneinander wie schlechte Post-Its an der Rauhfasertapete. Die Nähe schwindet, Sex wird seltener. Ist die Batterie leer, der Magnet zu schwach oder könnte daran liegen, dass wir uns weiterentwickeln? Die Magie der Anziehung lebt von Gegensätzlichkeit und Wertschätzung. Nur wie pflegen wir unser Eros, diese Anziehung zum ganzen Menschen, der so anders und so fremd ist? Unser Partner mag genau so fehlerhaft sein wie wir selbst, er oder sie bleibt bewundernswert anders und das ist schön. Nur wie lernen wir das wieder zu sehen und uns darüber zu freuen? Elke und Sven von der School of Love zeigen euch hier die ersten Schritte wie ihr eure Anziehung untereinander wiedergewinnen könnt. + Bonus: Und sie verraten einige der besten Friseursalonnamen, auf die die Welt gewartet hat.

The fight for dominance is brutal, but who can finally win being the greater victim? Yes, this is a very normal love relationship pattern. Every fight is triggered by the urgent feeling the other one has to realise how overlooked, unloved or unappreciated we are. So much more that our partner! It's a very common madness and even though it could be funny, it has to stop. Any mature love relationship needs 100% responsibility of each partner: for his or her own state of feelings and needs, and for the relationship. Elke and Sven take your hand with the right kind of humour to show you how to escape the victim trap and how top love in a more excellent way. Enjoy!

In allen Liebesbeziehungen rangeln wir darum das bessere Opfer zu sein. Streits sind oft ein Wettbewerb, wer schlechter dran ist, ungeliebter und vernachlässigter. Darum kann auch nie jemand gewinnen, denn Opfer bekommen keine Liebe, sondern Mitleid, oder Verachtung. Elke uns Sven von der School of Love Berlin zeigen euch mit Humor und viel Erfahrung warum und wie wir diesen Opferwettkampf in der Liebe aufgeben können. Am Ende gewinnen wir alle nur, wenn wir die volle Verantwortung für unsere Bedürfnisse übernehmen und unseren Partner lieben lernen wie er oder sie ist. Wenn keiner Opfer ist, gehts beiden besser:)

Streits sind nie gut. Ist einfach so. Und Streits stoppen ist einfacher als gedacht. Wir haben viel Erfahrung und Wissen in einen Kurs gepackt, den wir euch hier vorstellen. www.schooloflove.berlin

What if we actively have to follow joy to be a better person? What ifs we are responsible for for our own moods and negativity? Elke and Sven from the School of Love Berlin explore how we all can create a better world by seeing beauty where it actually is: right in front of us. They do not only teach couples (and now singles) how to have healthier relationships, but aim at all of us, for we as humankind tend to negativity when doing nothing about it, but are able to so much beauty and joy if we make the small but significant efforts to change. Negativity sticks like velcro, Happiness seems to slide of like cheese on hot teflon. And that's a fact form Neuroscience. But surprisingly we can make the good things stick and actually form our brains (and hearts) to immerse in a more positive lifestyle. You can do this (It's called Neuroplasticity). And Elke and Sven give you a few ideas how to do this, and the hope for a more fulfilling life in love, life and work. If you realise you want a personal mentoring (which you all deserve), and especially as a couple (all couples deserve guidance) check out www.schooloflove.berlin and book a 1st free mentoring. You are welcome!

Leben wir im Mangel oder im Überfluss? Gibt es genug Liebe oder zu wenig? Elke und Sven von der School of Love Berlin weihen uns ein in die gar nicht versteckten Geheimnisse der Liebe und des Lebens, für die wir nur Achtsamkeit entwicklen müssen. Gehirnforschung und Psychologie entdecken immer deutlicher, daß wir das Positive bewusster wahrnehmen und stärker integrieren müssen für ein tieferes, besseres Leben im Hier und Jetzt, denn schlechte Erfahrungen kleben an einem wie Klett, gute gleiten ab wie Käse auf heissem Teflon. In einer fragmentieren Welt scheint das Schlechte dominant zu sein, aber wenn wir alles sehen lernen, wird es ein Leichtes für uns, das Gute in uns und um uns herum 'sticky' zu machen durch Achtsamkeit und Dankbarkeit. Das gilt für glückliche Ehen wie für ein reiches Leben. Elke und Sven begleiten Paare mit einem neuen Ansatz: Positive Veränderung in kürzester Zeit. Mit ihrer einzigartigen Masterclass lassen sie Paare das Potential ihrer Persönlichkeit und Liebe entdecken und nutzen. Mehr dazu unter www.schooloflove.berlin

Wir stossen uns unweigerlich die Köpfe an in der Liebe. Nur wie öffnen wir wieder unsere Herzen? Warum verletzen wir uns und wie vergeben wir und wachsen gemeinsam. Elke und Sven von der School of Love nehmen das Feedback ihrer Hörer und Schüler in der Masterclass für Paare zum Anlass das Thema noch besser auszuleuchten. Denn wir alle haben unsere Liebsten verletzt und wissen manchmal nichts davon. Und wir fühlen uns verletzt. Alles wichtige Phasen des persönlichen Wachstums, am besten zu zweit, denn dafür ist die Liebe ja da. Uns höher zu tragen und zugleich weiter sehen zu lassen. Mit dem Herzen.

Wie finden wir den richtigen Menschen fürs Leben? Allein sein ist nicht für jeden schön. Schon der griechische Philosoph Platon glaubte, dass wir ursprünglich Kugelmenschen waren und dann getrennt wurden in zwei Hälften, die sich seitdem suchen, um wieder ganz zu sein. Es gibt heute wahrscheinlich mehr Singles als je zuvor, einmal weil wir unabhängiger geworden sind, aber auch weil wir vergessen haben, was Ehe und Liebesbeziehung an Charakterwachstum bieten. Liebe kostet, aber der Preis ist es Wert. Elke und Sven erzählen hier aus ihrer Erfahrung als Mentoren und aus der Forschung, wie wir diesen Lebensmenschen finden können und was das für uns persönlich bedeutet. Beide bieten auch regelmässig Singlekurse an, der Menschen befähigt sich selbst zu lieben, und sich zu öffnen für eine langanhaltende Liebesbeziehung.

We all know theses silly fights as couples, but what if they were a doorway to our own healing? True, they confuse us and we are frustrated that we seem to have the same fights again and again, yet we are meant to help one another to get over our personal issues and support one another in our life long personal growth. At a silly fight these past hurts and fears are raising their heads and smack!, we can nail them and see what really triggers us and often hinders our love relationships zu get deeper and more satisfying. Elke and Sven are showing us that their famous pancake fight was an opportunity to find out what deep vulnerabilities they still had. Knowing that they can like any other couple understand better why they are mean and unreasonable sometimes, made them be able to shift to be kinder and more understanding towards one another. In this podcast they will teach you a few techniques how to achieve that.

Gute Paare finden sich, weil sie sich die größte Herausforderung sind. Elke und Sven betreuen viele Paare, die gerade durch Streits lernen, sich selbst und den anderen besser zu verstehen. Und ihnen geht es genau so. Gerade erst wieder haben sie uralte Muster entdeckt, ausgelöst durch den berühmten Pfannkuchenstreit (Rezept auf Anfrage). In diesem Podcast machen sich die Gründer und Mentoren der School of Love Berlin mal so richtig nackt. Sie analysieren die wahren Ebenen ihrer emotionalen Konfrontation und helfen den Hörer*innen, auch sich selbst und ihrer blinden Flecken besser zu verstehen. Vorsicht: Konflikte zwischen Liebenden wird es immer geben. Aber sie können zu großer Einigkeit und Innigkeit führen mit dem richtigen Handwerkszeug, das die beiden euch beibringen können. Liebe muss nicht anstrengend sein! Schön, oder?

Angst ist das Gegenteil von Liebe, oder? Und doch brauchen wir manchmal eine gesunde Furcht. Was ist da dran? Niels Bierbaumer, Psychologe aus Wien und Erfinder der Konfrontationstherapie, sagt, daß wir Angst genauso wie Empathie brauchen. Dazu haben wir eine Expertin befragt. Lena gibt uns da sehr weise Antworten aus ihrer Erfahrung mit der Angst und wie Beziehungen, Liebe und Konfrontationstherapie ihr halfen.

Men like to dream big but tend to forget about family and their emotional wellbeing. Why do they annoy their wives so much and how can they learn to communicate the every days needs of the family better to them so both can be a good team? Both have strong giftings to share, wisdom and strength, but how can couples live without that rivalry? Elke and Sven share insights form their couples mentoring and give practical advice. With Sven talking a lot in the end. Typical dreamer!

Many couples and basically all of us struggle with bad thoughts sometimes. And we all entertain some thoughts we think are just thoughts but then quickly become our reality. Hear our mentors Elke and Sven share their experience and some scientific background how we can creatively tap into the good potential of our life and love relationship through our thoughts.

So klug wir auch sein mögen, wir sind oft in uralten Dynamiken gefangen, die uns zum Wahnsinn treiben. Wir treffen in unserem Mentoring viele Frauen, die von ihren Männern genervt sind, weil die träumen und planen, statt im Hier und Jetzt bei ihr und der Familie zu sein. Und fast alle Frauen fragen sich: Ist auf diesen Mann wirklich Verlass? Und die Männer sind natürlich schwer genervt, weil sie kontrolliert werden und nicht träumen dürfen. Worum gehts da wirklich und wie löst man und frau das? Ab zum Podcast darüber, der vollgepackt ist mit unseren Erfahrungen aus dem Mentoring.

Es beginnt schon früh in den Gedanken, und viele Trennungen waren schon von einem der beiden unbewusst geplant. Was treibt uns aber an so abzuschweifen? Und wo beginnt Fremdgehen eigentlich? Unser Podcast gibt euch Einsichten aus unserem Paarmentoring.

Wir alle unterliegen dem Irrtum zu Glauben Gedanken sind harmlos. Aber aus Gedanken werden Gefühle und Taten. Wie also ordnen und pflegen wir unsere Gedanken so, daß sie uns ein reiches, gelassenes Leben bescheren, und keins voller Annahmen und Enttäuschungen mit unserem Partner?

So often less is more. And with a growing awareness we discover the depth of life and leave the shallowness of have-it-all. Why not see love the same way, less mystified and a playground, but much more the core area of our lives where we should look for more depth, and lesser options.

Nur weil wir alles haben können, heisst nicht, daß wir alles brauchen. Was wir brauchen sind Begrenzung, und nur die können in der Liebe zu einem Reichtum führen, der ein Leben lang anhält. Oft ist weniger mehr, und je mehr wir die Masse und Möglichkeiten hinter uns lassen, desto mehr finden wir Sinn in der Tiefe, und das vor allem in Beziehungen.

We all want it, but nobody has it: the perfect relationship. Why? Is it so difficult? It seems so. Especially when we are in our optimising mode. Sure, we can always improve things, but as love grows, so do we. In Japan broken pottery is mended and the cracks highlighted with gold, and such is any good love relationship. When it has cracks and they are gold to you, its a perfect relationship. Hear more in our podcast from Elke and Sven, who are a couple for 25 years, raised two amazing kids, published many novels and books -also on love- and are mentors at the School of Love Berlin