Katze im Sack

Schwalm: Grüß dich Manfred, ich bins Tim. Maulwurf: Ach Mensch Tim, schön mal von dir zu hören. Was macht die Familie? Schwalm: Ja du - schwieriges Thema gerade. Ich hatte ja erzählt, dass wir uns etwas umorientieren wollten. Also ich hatte dich ja mal angehauen wegen der Erdlochgeschichte. Maulwurf: Stimmt stimmt. Da war was. Ihr wolltet jetzt auch eher was under der Erde machen oder so? Schwalm: Exakt. Maulwurf: Und? Ist geil oder? So absolute Dunkelheit und komplette Ruhe, kein nerviges Geschrei in den Bäumen oder grelle Sonne, die einem das Gehirn wegbrutzelt. Schwalm: Ja Dunkelheit aber trotzdem alles sehen war doch eure Devise oder? Also hattest du doch immer gesagt “Im Boden sieht euch keiner, aber du kannst alles sehen.” Maulwurf: Dein Ernst? Schwalm: Yes. Hattest du das nicht immer gesagt? Maulwurf: Wie soll das bitte gehen? Da unten gibt es doch kein Licht. Also nicht mal die schwächste Funzel. Schwalm: Was was was?! Ich bin jetzt komplett irritiert. Du hast doch voll den Durchblick. Du hast doch all deine Ressourcen in den Ausbau der Augen geballert oder nicht? Maulwurf: Digga - wie lange kennen wir uns jetzt eigentlich? Ich bin nahezu blind! Ich finde das ja schön, dass du darüber hinweg siehst, aber das grenzt ja schon an Ignoranz. Ich hab damals alles in den Geruchssinn investiert. Die Augen sind doch 100% nutzlos unter der Erde. Ich habe dir immer wieder von meinen Ausflügen erzählt und wie schön doch das Erdreich riecht. Wie ich dort in völliger Ruhe die Sedimente erschnüffel und mir eine innere Karte der Gänge anlege. Schwalm: Nice… Maulwurf: Was soll das jetzt heißen? Schwalm: Ja nice halt. Guter Tipp Bruder. Bisschen spät. Maulwurf: Bitte? Was heißt “guter Tipp aber bisschen spät?”. Schwalm: Ach vergiss es. Schwalm drüber. Maulwurf: Bra was bist du so gereizt? Ich lass euch hier meine Tunnel nutzen und gebe eurem Leben eine neue Perspektive und du maulst mich hier an?! Schwalm: Ne alles gut. Sorry, mein Fehler. Maulwurf: Ok Timbo, dann sind wir cool miteinander? Schwalm: Yes Sir! Schwalm: Ach so ja kann sein, dass es jetzt in Zukunft etwas lauter wird hier unten. Wir mussten dann evolutionär nochmal kurzfristig umdisponieren. Also wenn du bald extrem lautes Klicken hörst, während meine Leute mit Verdauungsproblemen und komplett ohne Sicht herumirren, dann sei nicht sauer. Das ist sicherlich nur ne temporäre Lösung. Also wir lassen und da noch was einfallen. Bin da in Kontakt mit Leuten aus Madagaskar, die haben da ganz gute Workshops.

Es ist noch früh am Morgen als der Bestäubungshelfer die heiligen Ananashallen aufschließt. Gleißendes Licht und ein fruchtiger Nebel empfangen den Mann im Schutzanzug. Behutsam durchquert er die dichten Reihen der Plantage. Sein Overall streift die prallen, reifen Fruchtkörper. Ganz leicht schwingen die goldenen Prachtstücke von Links nach Rechts. Raureif perlt in kleinen Tropfen von ihrer rauen Schale. Dann macht er halt. Vor ihm steht die gigantische Schutzkapsel. In der Mitte ein kleines Fenster. Darunter ein Kupferbeschlag mit der Aufschrift. Clone Zero. Er bedient das Terminal und begleitet von einem hydraulischen Geräusch und austretendem Wasserdampf öffnet sich der Schutzbehälter. Er entnimmt das Exemplar und vollzieht das Ritual. Mit voller Konzentration und dem nötigen Geschick bestäubt er nach und nach die jungen Pflanzen mit dem Mutterclone. Doch dann ertönt ein Geräusch, welches ihm durch Mark und Bein fährt. Der Ruf des Kolibri. Blitzartig dreht er sich um, um den Erzfeind ausfindig zu machen. Doch als sein Blick den Eingang der Schleuse trifft, traut er seinen Augen nicht. Die Schleuse war nicht verschlossen und schon drängen sich Massen der geflügelten Fremdbestäuber in die Plantage. In Bruchteilen von Sekunden fallen sie über die unschuldigen Keimlinge her und bestäuben was das Zeug hält. All die Arbeit, all die Jahre der perfekten Isolation, der Stolz der Insel - alles dahin. Doch dann drängt sich noch eine weitere Gestalt durch die Schleuse. Der Messias, der Ronaldo der NBA. Es ist skinny Luka Doncic. Schneller und explosiver als je zuvor, sprintet er durch die Reihen der Plantage und tackelt einen Vogel nach dem Anderen zu Boden. Vor ein paar Wochen war das noch undenkbar - da war er noch fett. Danke Luka.

Es ist Tag 7 auf meiner Suche nach ihm. Tausende Kilometer entfernt von meiner Heimat, streife ich des Nachts durch das dichte Unterholz Neuseelands. Ich bin müde und hungrig und meine Zuversicht auf eine Begegnung sinkt mit der Stunde. Doch dann erklingt ein mir unbekannter Rhythmus. Eine immer lauter werdende Abfolge sexuell angeheizter Boomrufe. Ich werde schneller. Das muss er sein. Schneller und immer schneller rase ich durch das Gestrüpp. Jetzt bloß nicht die Spur verlieren… Boom! Immer lauter, immer heftiger, prasseln die brünftigen Laute aus dem Dschungel. Es müssen 10 oder gar 20 von denen sein. Dann passiert es: BOOM! Der Boden sackt unter meinen Stifeln weg und ich finde mich kurz darauf in einer Art Beybladearena aus aufgehäuftem Waldboden wieder. Vor mir ein massiver grüner Körper. Wie in Trance knallen die mächtigen Boomrufe in meine Richtung. Es richt nach Honig und Blumen. Als ich am nächsten Tag aufwache ist mein Pullover verschwunden.

Unser Top Thema "Scams" breitet sich weiter aus und langsam kommen die persönlichen Gräueltaten ans Tageslicht. Von Trickbetrug bei der Eisoma, über diverse gefälschte Unterschriften, bis hin zu Falschaussagen, epischen Ausmaßes, bei der Polizei. Doch nicht nur wir wandern auf der Grenze der Legalität, auch ein alt bekannter Hase macht einen auf schlauen Fuchs.

Ganz langsam öffnet sich die alte Spielverpackung. Es liegt noch alles genau so dort, wie wir es damals verstaut haben. Das Spielbrett mit seinen leicht abgeschubberten Ecken, die leicht vergilbte Anleitung und die vielen kleinen Tüten mit Zippverschluss. Hastig packe ich die ersten paar Tüten bei Seite. "Ist es noch da?" - mit zittrigen Händen nehme ich den letzten und größten Beutel aus dem Karton. Voller Erfurcht und mit glasigen Augen öffne ich den Verschluss. "Das Taj Mahal!" - immer und immer wieder höre ich mich sagen "Das Taj Mahal!". Dann, wie aus dem Nichts, ein Schuss! Ein blecherndes Geräusch dröhnt aus dem Plastikgestell vor meinem Brustkorb. Ein Hinterhalt. Das war mein letztes Leben. Ich schaue noch einen Moment in den Lauf der Infrarotpistole meines Widersachers, als ich langsam zu Boden gleite. Leise hauche ich erneut - "Das Taj Mahal!". Dann wird alles dunkel.

Da casten wir schon eine gefühlte Ewigkeit zusammen und wissen kaum etwas über unsere Kinderzimmerausstattung. Skandal! Deshalb klären wir in dieser Folge auf, was unsere jugendlichen Augen damals tagtäglich erblicken durften. Außerdem gibt es kleine Scam Updates und eine Reise durch die letzten Monate - mit wirklich nur den relevantesten News.

Oh my God. Diese Folge lag schon so lange rum, dass ich komplett vergessen habe, über was wir geredet haben. Also falls ihr einen Hinweis zum Inhalt dieser Folge habt, immer gerne her damit. Noch besser - ihr schreibt uns für diese Folge eine kleine Zusammenfassung.

Es ist nicht das erste Mal, dass unsere drei Katzen einen riesigen Scam aufgedeckt haben. Erinnern wir uns nur einmal an die wild fantasierenden Paläontologen oder die diversen Alientheorien. Doch in dieser Folge rütteln die drei gleich mehrere Male am Lügenbaum und was dort herunterkommt ist selbst für diesen Beschreibungstext zu heiß. Ich sage nur so viel - die systematische Prellung von übernatürlichen Wesen und ein Tier, dass sich als Stellvertreter einer ganzen Scheinwelt entpuppt.

Ein ohrenbetäubender Schrei flattert durch das Besucherareal des Vogelparks. Panisch flüchten die ersten Besucher Richtung Parkausgang. Vorbei an den 34 Krähenkäfigen und den sudokuspielenden Flamingos. Irgendwer hatte die Komodovoliere offen gelassen und nun entwichen immer und immer mehr der ungestuzten Drachenwesen um sich auf die Besucher zu stürzen. Ein Parkranger, der gerade auffällig ungewöhnlich seine Mango aß, reagierte geschwind und schleuderte eine Wagenladung veralteter Brockhausausgaben gen Himmel - ohne Erfolg. Die Uhrzeitechsen hatten die Überhand gewonnen. Nun gab es nur noch einen, der mit seinem unerschöpflichen Wissen diese Biester unter Kontrolle bringen konnte - der erste Vorsitzende des Naturclubs. Routiniert füllte er Müsli in eine riesige Schüssel und gab dann frische Milch hinein. Durch die absolut korrekte Zubereitungsreihenfolge zollten die Warane dem Präsi ihren Respekt und flogen zurück in ihre Volieren. Wählt den Naturclub!

In der heutigen Ausgabe, zeigen wir euch, wie ihr die Bank scammen könnt, damit ihr ausreichend Kohle habt um diese wiederum an Straßenscammer abzudrücken. Was? Das ganze Finanzgelaber interessiert euch nicht? Die Geld-Folge damals war auch schon so ein Reinfall? Wie wäre es dann mit einem Produkttest aus dem Frühstückssegment oder ein paar Hinweisen zu Hülsenfrüchten, die euch ganz sicher peinliche Momente ersparen? Wenn euch das nicht reicht, haut Katja noch eine fetzige Trucker-Story raus. Also rein in die Folge Muchachys!

Treffen sich ein Wirt ein Schäfer und eine Schneeflocke, sagt die Schneeflocke "Hier ist die Geschichte von der ich euch erzählen sollte" Doch der Schäfer und der Wirt zucken nur mit den Schultern. "Wir haben nie danach verlangt, aber wenn es dich nicht stört belästigen wir dich ebenfalls mit unseren irrelevanten Anekdoten". Die Schneeflocke schwingt mahnend ihren Zeigefinger. Doch sowohl der Wirt als auch der Schäfer übergehen die Weisung und prahlen mit zum teil fragwürdigen Weisheiten und schlüpfrigen Fabeln. Und wie Sie so alle aneinander vorbei reden, krakeln zwei findige Wandersmänner ihre Notizblöcke voll mit all dem Gewäsch, welches ihre Ohren erhaschen können. Ein paar Schwärzungen später sind die grimmigen Buben gemachte Männer und keine*r der Ideengeber*innen wird je am Erfolg beteiligt.

Kaum beackern wir das Thema Aliens, schon fühlt sich die US Regierung genötigt mit der Wahrheit rauszurücken. Und wenn ihr die Existenz von außerirdischem Leben für ein Märchen haltet, dann haben wir noch einige mehr für euch. Wie wäre es zum Beispiel mit dem Märchen vom smarten Prankgott Leon Machere? Oder von kauzigen Nachbarn der eine endlose Energiequelle erfunden hat? Oder von der Theorie, dass der Mond sehr weit weg ist? Oder von der Idee, dass man mit Geld Schwerverbrecher einfach wieder freikaufen kann? Das sind moderne Märchen die euch interessieren? Na dann viel Spaß mit dieser Ausgabe!

Warum macht Dirk eigentlich Werbung für eine Bank, wenn er nicht einmal weiß, wie man Geld abhebt? Warum dauert es nur einen Monat um Magnus Carlsen beinahe im Schach zu schlagen und warum werden kleine Mädchen mit Steinen beworfen wenn sie verkleidet um einen See spazieren? Besser ihr legt jetzt euren Fahrrädern die Zügel an und ladet eure Walkie Talies auf, denn diese Folge steckt voller Überrasschungen mit Verletzungspotential. Also wenn ihr nach dieser Folge zum Arzt müsst, lasst euch direkt ne medizinische N64 verschreiben.

Was passiert, wenn man eine Horde halblustiger, bis lustiger, deutscher Komiker und Entertainer 6 Stunden in einem Raum einsperrt? Es wird sehr wenig gelacht. Wer wirklich etwas zu Lachen sucht, der sollte sich besser, so wie Katja, mit Klaas anfreunden oder wie Sven von David Attenborough kommentieren lassen. Alternativ empfehlen wir einen Gang zum Fruchtbuffet mit Günther Jauch und die anschließende Fahrt im Holzradlader in den Sperrbezirk.

Wieder ein kleiner Umbruch und bestimmt der Anfang einer wunderbaren Ära. Was passiert, wenn man uns ohne die strengen Regeln einer festgesetzten Thematik einfach loslaufen lässt? Wir reden über Nutten in der Area 51, Pizzaballons und über die Lieblingsbank bei eBay-Scammern. So ganz in Rage, verrät Max warum er wirklich am Workshop für gewaltfreie Kommunikation teilnehmen sollte und Katja verteidigt die Kinder bei Klein gegen Gross vor Max' vernichtendem Urteil.

Kaum vereinen sich die Engel schon kramen wir in unseren Gedankenschubladen zum Thema Castingshows. Es fühlt sich an als wäre es gestern gewesen, als Tarzan bei DSDS gewann und Lady Di zwar in den Tunnel rein - aber nicht mehr rausgefahren ist. Unzählige Superstars sind seit damals aus den Laboren der Raab Cooperation entflohen und noch deutlich mehr vermeidliche Stars durch andere Shows in den sozialen Ruin gestürzt. Von Gottesgesandten mit Geschlechtskrankheiten bis Wohlfahrts-Weihnachtsalben - wir touchieren alles was keinen Rang und Namen hat.

Ach wie war das schön - ob Dixiklo Salti mit Johnny Knoxville oder grenzdebiles Gebrabbel von Beavis und Butthead. Wir haben Sie geliebt die Zeit vorm Fernseher. Egal ob "X to da Z" - Xzibit wieder mal einem abgeranzten Honda Civic, den halben Mediamarkt in die Hutablage gezimmert hat oder ob sich 5 bekloppte Highschoolabbrecher in der Bibliothek treffen und möglichst leise vergammelte Hühnerfüße zu fressen - das war beste Qualitätsunterhaltung. Wir rasen in dieser Ausgabe durch sämtliche Formate des Musiksenders und graben längst vergessene Perlen aus. Selbst die ewige Frage, ob nun Team Christina oder Team Britney bleibt nicht ungeklärt.

Viel zu schnell ist sie vergangen die Zeit im Jahr 2020. Trotzdem hatten wir viel Spaß bei jeder Aufnahme. In dieser Ausgabe sprechen wir über unsere persönlichen Highlights und rutschen wie kleine Satin-Maulwürfe Richtung Neujahr. Schöne Momente wie das Formel 1 Musical mit Hamilton oder die Geschichte als Katja in eine Shiny Nest gefallen ist. Wir klären, welche Serie nur mit Hilfe eines Flipchats zu gucken ist und welchen Einfluss Günter Jauch auf unser leben hat. Wir bedanken uns für euren Support und freuen uns auf ein weiteres buntes Podcastjahr.

Nach einer absoluten Cringe-Einleitung geht es wieder zurück in die Youtubewelt. Auf der Suche nach dem alten ASMR Content, durchlaufen die Katzen zu viele Fernsehformate. Entertainment-Kost für die, die sich Null Prozent anstrengen wollen. Alles in kleine Häppchen verpackt um im Titel gespoilert. Keine Spannung - nur Aufreger und trotzdem konsumiert. Am Bodensatz der Clipkultur angelangt ein Licht am Ende des Tunnels voll Kreativexkremente und Beklopptengewölle - der heilige Gral der Unterhaltung: YoutubeKacke. Ein weiteres Mal in der Geschichte der KIS Aufzeichnungen werden diese wahrlich meisterhaften Werke diskutiert. Freut euch drauf.

Ob als TV oder Netflix Alternative. Wir alle kennen den guten alten Zeitfresser Youtube. Doch wie schlimm ist es wirklich? Wieviel Zeit verbringen unsere drei Katzen täglich auf der Plattform? Und noch viel interessanter: Was wird geguckt? Wer frisst stundenlange Muckbang Videos in sich hineien? Wer lässt das so genannte Assi-TV in guter alter Reaction Manier auf sich einprasseln und wer lässt sich immer wieder in den dunklen Strudel der Dokusucht ziehen? Das und noch viel viel mehr gibts hier im Zweiteiler - Youtube!

Pünktlich zum großen Fest der Süßigkeitensammler, lassen unser drei Naschkatzen ihre zuckrige Vergangenheit revue passieren. Karies und Baktus zur Freude haben die drei schon so manches Schlickekram im Wahn der Völlerei vertilgt und geben uns einen hubba-bubba-bunten Überblick der aktuellen und vergangenen Zuckertrends. Es werden Fragen geklärt, wie "Welcher Celebrationstyp bist du?" oder "Was haben Erfrischungsstäbchen mit dem dritten Reich zu tun?" - also schnappt euch ne Packung Salzstangen und ein Glas Nutella und ab dafür!

In dieser Ausgabe präsentiert jede/r eine Filmidee und im Anschluss diskutieren wir gemeinsam über mögliche Besetzung, Potential und die Idee selbst. Lasst euch überraschen!

Wir geben viel auf Mode - auf Reichtum und auf richness - wir trinken Wein und Sekt und rauchen Malboro Gold. Was ist hier eigentlich los? Wo ist das Lean? Wo ist die Straße und der Hussle geblieben? WoW-Rapper twittern über die Telekom und der Baseballschläger wird seltener ausgepackt als Weihnachtsgeschenke in der Quäker Gemeinde. Wird Deutschrap bald zur reinen Haute Couture Veranstaltung?

Disclaimer: Explicit Language -> dem Thema entsprechend kommen wir um die Nutzung gewisser, anzüglicher, Formulierungen nicht umher. Nicht für Kinder geeignet! Was soll ich sagen? Lange angekündigt und nun endlich online. Der erste Teil einer epischen Ausgabe rund um Beef, spittende Backpacker, Whack-MCs und ihre Geschichte. Dieser Part führt langsam ein in die Entstehung des deutschen Rapgames, die Verortung verschiedener Genres und vermittelt die grundlegenden Vokabeln des HipHop. Wir raten dringend jedem Hörer und jeder Hörerin den Konsum dieser Folge als Vorbereitung auf Part 2.

Drei wilde Katzen ballern mit ihrem Berlingo Richtung Campingplatz. Am Streuer ein schüchterner Goofyfan mit Angst vor allem was sich im Meer befindet. Daneben sein treuer Navigator, der mit seinem geballten Pfadfinderwissen selbst den Weg durch das Tal der Könige gefunden hat und auf der Rückbank? Eine Kiste "Sanfter Engel" und eine stolze Besitzerin der Berlingo Clubkarte.

Die Tankstelle - ein wunderbarer Ort. Hier trifft sich der Querschnitt der Gesellschaft. Ob Paderborner Peter oder Lambo Ludwig. Ob auf der Suche nach dem letzten Packen Grillfleisch und Kräuterbutter oder einfach nur einem persönlichen Gespräch. Hier sind alle willkommen. Doch was gibt es schöneres als einmal volltanken und ne Bifi Roll? Genau! Arbeiten an diesem Ort der Wunder. Wie ihr an den heiß begehrten Job kommt und was euch erwartet, erfahrt ihr in dieser Folge. Viel Spaß!

Kein Bock auf Sport? Dann gebt euch einfach unser zweistündiges Lachyoga Tutorial. Wir versuchen herauszufinden was der kleinste gemeinsame Nenner der Menschheit im Bereich Humor sein könnte. Warum funktioniert Humor so oft zusammen mit Melancholie? Wie wurde unser Humor geprägt und was ist für uns zeitlose Comedy? Ihr findet Hundeschlitten nicht lustig? Aber was ist mit Hundeschlitten die rückwärts fahren?

Klassenfahrten verändern uns und unsere Mitmenschen. Da werden aus Durchschnittstypen plötzlich aggressive Frauenhasser, Kiffer, Gothics oder Perverse. Träume werden zerstört, Liebeskummer ausgelebt und manchmal geht sogar einer verloren. In der Retrospektive sind Klassenfahrten doch nur ein kondensierter Haufen Erniedrigungen. Peinliche Momente auf drei Tage und ein paar Sechsbettzimmer gequetscht. Aber zumindest Stoff für feurige Anekdoten. Ob beim beobachten von Robbenbänken oder nach dem übermäßigen Konsum von saurem Mundspray - am Ende finden es alle zum Kotzen. Doch was es mit dem Stinkezimmer, dem Tomatenkostüm, dem Fliesenleger oder dem Phänomen des 30 minütigen Schuhebindens auf sich hat werdet ihr wohl nur erfahren, wenn ihr die Folge bis zum Ende hört...

Was haben Piccolo aus Dragonball, Alf und E.T. gemeinsam? Richtig sie sind Wind auf unseren Segeln der Alienforschung. Ob weit draußen im All oder tief unter unserer Erde uns entkommt ihr nicht. Doch wie weit müssen wir gehen für den Erstkontakt? Reichen 24 Stunden in der Mexikanischen Wüste oder können wir uns einfach heimlich ins Wattenmeer buddeln? Während Katja noch über oktopode Tiefseealiens nachdenkt, feilt Sven schon wieder an einer weitern perfiden Betrugsmasche um das Versicherungswesen auszunehmen. Und Max? Naja der bietet einem Amerikanischen Computergiganten die Stirn und deckt vielleicht einen Jahrhundert-Skandal auf.

Mit nur einer AOL CD lässt sich diese Folge bequem von jeder Filesharing-Plattform der Welt herunterladen. Öffnet schon mal Winamp und schmeißt den Ripper an, hier kommen eure drei digitalen Katzen aus dem World Wide Web. Doch wie nutzen wir die Macht des Internets am besten? Sollten wir wie Sven alle IRCs und Chaträume nach immer mehr Informationen über Pokemon durchsuchen oder besser wie Max unter dem Deckmantel der vermeintlichen Anonymität die Welt der Damen erkunden? Oder sollten wir uns besser raushalten, so wie es Katja getan hat? All diese Fragen klären wir für euch.

Vom Nylonstrumpf zum Fertighaus - Ingvar lebt den Swedish Dream! Doch was haben wir davon? Billige Betten und massenhaft zu kurze Bleistifte? Unsere Katzen machen sich stark für den Möbelgiganten und hoffen ein weiteres Mal auf ein Sponsoring. Sven schaufelt sich auf jeder zweiten Party massenhaft DIY Hot Dogs rein und Katja versucht sich in die IKEA Family einzuheiraten. Max hält mit seinen Verkäufen den Gebrauchtwarenmarkt stabil und propagiert die hohe Produktqualität? IKEA was wollt ihr noch von uns? Müssen wir vielleicht doch den großen Minotaurus finden?

Ob das menschliche Fehlverhalten oder die beruhigende Wirkung der See - es gibt kaum etwas das Niemanden triggert. So haben auch wir einige Themen, die bei uns irrational starke Gefühle auslösen. Doch viel wichtiger als die Frage nach Triggern ist - warum fängt Sven einfach an zu berlinern? Wer packt immer die falschen Toilettenrollen in die Vorrichtung und von welchen ominösen Bergen in der Lüneburger Heide spricht Katja? Ach ja - heißt es eigentlich eingeschaltet oder eingeschalten? Wir werden es nie erfahren...

Zukunfts-Sven und Japan-Sven, Gema-Sven und mehr, Champion der Podcastwelt, nicht von ungefähr. Allein verschwindet er, doch zu dritt tauchen sie wieder auf! Hier kommt KIS - genau! Die Reise durch die Zeit hat ihre Spuren hinterlassen und so müssen wir ohne unseren verlorenen Experten das Gebiet der Zeitdilatation meistern. Gut, dass wir unser Wissen aus Film und Serien dabei haben und so finden auch wir immer die korrekten Antworten auf Fragen aus dem Bereich der Quantenphysik und des Übernatürlichen.

Die Verwirrung ist groß, als sich unsere drei Katzen fragen "Was zum Teufel kann ich bitte von einem Pokémon lernen?" - oder besser gesagt "Sollte ich das überhaupt?". NEIN. Besser nicht! In einer Welt, in der die einzige sprechende Katze für Propaganda eingesetzt wird und in der das große Finale aus Selbstmord besteht, meidet man wohl besser den Lehrplan solcher Pocket Monster. Doch wie weit sind wir eigentlich schon drin im Sumpf des Grauens - und wartet da eher ein Wasser oder Bodenpokemon auf uns?

Kaum ist der Kinderpunsch auf dem Tisch schon beginnt die Besinnlichkeit und bei Max die Sprachstörung. Zum Jahresende knallt die Katzencrew noch schnell eine Sonderfolge raus und spricht über den privaten Ablasshandel, mexikanische Weihnachtslieder und die Hexensuche mit Klappstuhl. Warum ihr euch für das nächste Weihnachtsfest lieber flotte Rollschuhe besorgen solltet und was es mit den mysteriösen Anrufen von russischen Frauen auf sich hat - erfahrt ihr nur wenn ihr die Folge bis zum Ende hört. Wer von uns war wohl früher im Kirchenchor und was steckt hinter dem legendären Fettbrot? Lasst euch berieseln - wenn schon nicht von Schnee, dann von unseren Worten. Frohes Fest! Wir hören uns im neuen Jahr.

Spitzt die Stifte und die Ohren denn die Orks stehn vor den Toren! Oder war es doch die Metalband, die ins Resort spazieren wollte? Wie auch immer die Würfel fallen mögen, wir stehen euch mit Rat und Tat zur Seite. In dieser Folge bringen wir euch das wunderbare Thema Pen and Paper etwas näher und haben uns dazu erfahrene Verstärkung ins Boot geholt. Imke klärt Fragen und berichtet aus dem Leben einer Spielleiterin. Aber wer von uns spielt eigentlich am liebsten besonders feige Charaktere? Und wer fragt ständig nach der Uhrzeit?

Ist es ein Flugzeug? Ist es ein Raumschiff? Nein! Es ist ein fliegendes Nashorn! Verschanzt euch hinter eurer Playmobilburg und startet die Motoren eurer Elektrofahrzeuge. Katja, Sven und Max hauen euch wieder eine picke packe volle Folge um die Ohren! Wenn ihr diese Folge hört leveln eure Tamagotchies automatisch und eure Kristalle wachsen um 200% schneller. Es ist wieder Zeit für KIS!

Unter den Sammlern ist der Messi König. So oder so ähnlich haben auch unsere drei Katzen ihre Jugend verlebt. Ob Katja und Sven sich mit knallharten Gogo und Pog-Battles ihre Sammlung vergrößern konnten? Wie baue ich mir ein eigenes Diddlbusiness? Warum musste Max damals hunderte Kaugummies essen um seinen Traum zu verwirklichen? Und was hat das gemeine Petermännchen mit alldem zu tun? Die Antwort - gibts natürlich nur hier in bei Katze im Sack!

Hoch motiviert vom Hörerfeedback stürzen wir uns auf die Irrglauben der Menschheit - oder zumindest ein Paar davon. Während Sven noch genüsslich Maronenschalen knabbert feilt Katja an ihrer Batmanstimme. Der Zweifel an der Existenz von Fußpilz und die unzähligen Mythen des Spinats machen unserem Experten Max schwer zu schaffen - und überhaupt: Wie viele Apfelstiele muss ich essen um meinen Senfkonsum zu relativieren? Fragen über Fragen aber eins ist gewiss - abonniert uns, sonst schubst euch Disney von der Klippe!

Investmentspezialist und Geldexperte Nico heizt uns in dieser Folge ordentlich ein. Bei welcher Summe werfen die Katzen ihren Moralkompass wohl über Bord? Was haben wir für Geld schon alles gemacht? Und überhaupt - wer findet Geld eigentlich wichtig? Vom Mord an einer Kuh bis zum sicheren Geldverdoppeln durch Scheindivision - dieses Mal gehts richtig ab!

Morgens Aronal, Abends Elmex und dazwischen? Da knallt sich unsere Katja fleißig, wie die Produzenten der Saw Filme, einen Horrorstreifen nach dem Anderen rein. Hauptsache es schockt. Da wird nicht 23 Jahre auf den Jeepers Creeper gewartet, sondern von Babadook bis Open Water alles mitgenommen was nur im Entferntesten mit Horror zu tun hat. Also setzt eure Captain Kirk Masken auf, zieht die Klingenhandschuhe an und entspannt euch mit der neusten Folge KIS!

Kennt ihr das? Der Hype ist da und ihr wollt ein neues Projekt oder Hobby starten, doch nach kaum mehr als 24 Stunden verlässt euch die Lust? Dann seid ihr hier genau richtig! Katja, Sven und Max sprechen über Blumenpflücken beim Fußball, traumatische Erlebnisse beim Breakdance und dem ewigen Wunsch nach Oboenunterricht. Über Nacht zum besten Coinflipper der Welt oder mit Pumphose zur Zirkuslegende. Schwingt eure Devilsticks und mach ordentlich Lärm für Folge 5!

Krasser als Trecker, Züge und Panzer - ein Wunder der Natur. Dinosaurier. Das perfekte Futter für die Filmindustrie, ein Thema mit dem sich 6-Jährige besser auskennen als Wissenschaftler. Wir widmen uns erneut den Urzeitechsen und hinterfragen die Arbeit von Paläontologen. Irgendwas ist hier doch faul!?

Spieglein, Spieglein an der Wand wer hat das teuerste Outfit im Land? Ob Baggy Pants oder Polly Pocket Schuhe - Expertin Katja führt uns routiniert und sicher durch die dunklen Regionen der Modewelt. Welche Trends haben uns in ihren Bann gezogen und wie stehen wir eigentlich zum Thema Hypebeasts?

Es ist Samstagabend, die Familie hat sich mit Chips und Schnittchen vor dem Fernseher versammelt und das Happening beginnt. Experte Sven führt uns durch die wunderbare Welt der Quiz und Spielshows. Glitzer, eindringliche Jingles und saftige Gewinne - all dies gibts nur bei Katze im Sack!

In der ersten Folge Katze im Sack, starten wir mit einem Wohlfühlthema. Der fließende Übergang vom Podcast zum Hörspiel ermöglicht uns einen seichten Einstieg in die Show. Nachdem Kindheitserinnerungen rekapituliert werden, begibt sich under erster Experte auf die Suche nach den verlorenen Hörspielfolgen.