Nichts mit Menschen

Der Frühling ist da! Grund genug für Baumsen, mit Vicky seine Flitterwochen auf dem Love Boat zu verbringen, damit er sich nicht selbst einen vom Palmsonntag wedeln muss. Zetbo hat für sowas natürlich keine Zeit, er muss Münzen sammeln, damit er sich eine Konzertkarte für Roberto Blanco kaufen kann, um dort dann 25 Stunden lang Pyro abzufackeln. Ganz andere Sorgen hat hingegen Mitch Kniat: Sein Torwart hat eine Bänderdehnung in der Unterhose, das hat der VAR auch ganz deutlich gesehen. Und weil die Reisesaison nun bald wieder auf Hochtouren läuft, haben wir noch einen wichtigen Verkehrshinweis: Den grauen Container mit dem Blaulicht bitte nicht auslachen.

Böses Foul von Monty Merz: Er hat einem kleinen Kind auf der A 43 in den mittleren Hoden gebissen und hat dabei Musik von Blümchen gehört. Unsere beiden Podcast-Chaoten haben jedoch ganz andere Sorgen. Zetbo übersetzt die deutsche Synchronisation englischer Videos ins Englische und Baumsen schreibt schweinische Lieder, die Derrick beim ESC singen kann. Und nachdem Baumsen seinen nicht vorhandenen Job bei Walmart verloren hat, hat er sogar noch genügend Zeit, um "Suppe oder Kotze" zu spielen während Zetbo Sprit klaut. In der Weihnachtsbäckerei wäre das natürlich nicht passiert, aber es gibt ja zum Glück jeden Tag Frikadellen im Bundestag.

Zetbo ist happy! Friedrich fährt mit ihm im Merz nach Österreich. Baumsen darf nicht mit, er muss in der Zeit Donald Trump mit Paracetamol vollstopfen, bis die Nebelschlussleuchte angeht. Und auch, wenn sich die Lage an der Sperrmüllfront ein wenig beruhigt hat, sollte man immer ein bisschen Gold in seinem Fahrradkorb vergessen, sonst kommt jemand ohne Führerschein und will Kalifornien kaufen. Damit das nicht passieren kann, empfiehlt es sich, ein Hühnchen zu rupfen, Pornos sind ja schließlich inzwischen erlaubt - außer in der DDR. Nutella ist übrigens gar nicht super und die Wahl ist auch schon vorbei - was für eine Deutschande...

Zetbo will Boomer werden und übt dafür in dieser Folge schonmal, den Sperrmüll vor die Tür zu tragen. Baumsen hat für solche Kinkerlitzchen keine Zeit, er muss Rum trinkend und per Fax seine Verpackungssteuererklärung machen. Und auch danach haben unsere Podcastchaoten genug zu tun, so ein Gebäudeaudit nach DIN V 18599 erstellt sich schließlich nicht von allein. Da hilft es auch nicht, dass Alice Weidel jetzt hetero wird. Immerhin hält sie sich an die Sperrstunde bei Ikea. Nach einem Anruf auf einer Festnetznummer ohne Telefon bleibt jedoch die traurige Erkenntnis: Ich möchte diesen Teppich bitte nicht kaufen!

Ho, ho, ho! Unsere beiden Podcast-Chaoten haben ein neues Hobby zu Weihnachten bekommen: Kassensplitting. Während Baumsen allerdings noch seinen pädagogischen Happen verdrückt ist Zetbo schon Kacken im Advent. An der Brombeer-Theke wird derweil die Vertrauensfrage gestellt: Darf's ein Trainer mehr sein? Und auch wenn man das im Saarland so macht, sollte man Glühwein nicht tropfenweise zu sich nehmen, sonst kommt Till Reiners und schläft mit seiner Cousine. Zum Jahresende fragt Ihr, ob auf Amazon bald alles besser wird als in den 80ern? Nö, glaub ich nicht!

Zetbo hat es endlich geschafft: ChatGPT muss in den Knast, während Baumsen noch neun Minuten schlummern darf. Um jedoch auch die wichtigen Themen nicht zu vernachlässigen, hat Olaf Scholz eine Petition gestartet, damit Robert Habeck nun doch das neue Maskottchen von Carl Zeiss Jena werden kann. Doch nicht nur die Grünen haben Probleme. Peanut hat plötzlich einen Trump, die Kita hat plötzlich einen muslimischen Tannenbaum im Garten und Santa treibt es mit Maria. Oh, hallo, Herr Kaiser! Ach, übrigens: Dr. Pflaumisan hat Zwillinge bekommen: Einen älteren und einen noch älteren - und das alles für nur 27,77 Euro. Da kriegste doch die Fahrstuhltür nicht zu!

Wenn einer eine Reise tut, dann wird er von nem Kürbis überholt. Und deswegen hat Zetbo für die Folge die feinen Nazi-Schuhe rausgeholt und sie auf den Kaktus gesteckt. Baumsen hat für Politik gar keine Zeit, er wartet den ganzen Tag auf das Comeback der Supernase, damit er mit der Elektrofähre sofort ins Kino fahren kann, wenn die Ananas günstiger wird. Doch natürlich werden auch in dieser Folge die wirklich wichtigen Fragen gestellt: Wer wird Bundespräsident? Bin ich wach? Und warum hat Goofy keine Aura? Die Antworten auf diese Fragen suchen wir im Wald oder in Neuseeland - das war Julia's Idee!

Er ist zurück: Zetbo hatte ein paar schöne Tage ohne Baumsen und hat es sich bei gegrillten Katzen und gedünstetem Hund mal so richtig gut gehen lassen. Achso, ja: Stefan Raab macht auch wieder irgendwas im Fernsehen. Wichtig ist aber doch nur, dass man sich nur auf Stühle setzen kann, die auch da sind. Das weiß auch Markus Söder, darum wird der auch kein Kanzler. Und sogar Loddar hat fertig - mal wieder... Baumsen hat für all dies keine Zeit, er muss Sven B. Federn an die Eier kleben, damit er sich keine teure Bärenfellmütze am Hamburger Hauptbahnhof kaufen muss. Lasst Euch das alles eine Cell Broadcast-Warnung sein, sonst gibt's Pa aufs Maul.

Digga, die Probleme in diesem Land werden nicht kleiner: Baumsen ist ein Jahr älter, Zetbo hasst Mozart und Cem Özdemir ist verliebt, weil wegen Yolo. Das wirft die Frage auf: Volt Ihr uns eigentlich verarschen??? Aber es nützt ja nichts, Hai zu werden, solange Khaleesi noch nicht auf der AVUS mit ihrem Pimmel die Latte vom Schreibtisch gerissen hat! Derweil beschäftigt Südkorea ein ganz anderes Problem: Nordkorea! Das sehen auch 126 % der Gen-Z so, egal ob Baumsens Kühlschrank nun das Abitur in Bayern schafft. Ihr fragt, ob ChatGPT auf dem Schlachthof von der Bahn verschont bleibt? Nein Pascal, ich denke nicht!

In dieser Folge müsst Ihr besonders stark sein: Zetbo und der Schweigefuchs haben Schluss! Baumsen hat für diesen Kindergarten natürlich wie immer keine Zeit, er muss rülpsen und furzen bis sich die Schlange kringelt. Baumsen zeigt außerdem in dieser Folge seine Urlaubsbilder und Zetbo zählt Null-Euro-Scheine. Opa kann unterdessen rechts und links nicht auseinander halten - wie die Franzosen. Ansonsten bleiben die Erkenntnisse: Elfmeterschießen ist langweilig, Hamburg ist ganz schön weit weg, Putin ist Selenskyj und Albanien ist Europameister. Darauf doch ein leckeres Heidebrötchen.

Sportsfreund Zetbo hat keine Zeit mehr für Kartoffeln, er muss vegane Frikadellen würzen und legt deswegen einfach auf. Baumsen ist das wie immer egal, denn der Frühling ist da - mitten im Sommer! Benjamin Blümchen füttert derweil den Hausrotschwanz, während der Anzeigenhauptmeister sich gegen die 5 %-Hürde impfen lässt. Albärt ernährt sich unterdessen von gelber Linsensuppe in Dosen und fährt vor Freude einen Bus in den Neckar - hat Marvin Wildhage auch schon versucht, ist dabei aber aufgeflogen. Doch spätestens wenn der Mexikaner dem kleinen Schiri seine Eier zeigt, wissen wir: Bielefeld gibt es wirklich!

Bei Zetbo ist mal wieder guter Gemeinderat teuer, denn wer die Wahl hat, hat die Wahl: Hitlerkäfer, Hitlerschuhe oder "Das Dixiklo im Parkverbot" auf Netflix ? Baumsen kann sich mit solchen Nebensächlichkeiten nicht beschäftigen. Er muss mit Thorsten Schorn dem Maler einen Döner auf das Gerüst bringen. Bevor Ihr nun aber ein zweites Wunder von Oberkotzau erwartet, müssen wir Euch enttäuschen: Barbra Streisand ist bei Laubsägearbeiten wirklich nicht gut. Europapa versteht derweil nichts mehr von Musik. Was das für Folgen haben kann, sieht man daran, dass ein Berliner Schweizer in Schweden den Silbereisen macht - Mross das sein?

Wo ist der Kies? Während Baumsen versucht, diese Frage von Weltpolitik zu klären, macht Zetbo sich mit seinem Kumpel Bubatz einen schönen Tag in Botswana. Ansonsten tobt natürlich auch in dieser Folge der ganz normale Wahnsinn: Amazon will Baumsen schminken, Zetbo verklagt Officer Nordberg und Paris ist der Bremer Hauptbahnhof mit Eiffelturm. Da kann man sich eigentlich nur noch kopfschüttelnd wünschen, dass englische Kommentatoren künftig bei Lieferando Werbung für Olaf Scholz im pinken Adidas-Schlübber machen. Dass Baumsen Wasser predigt und Rotwein von Flaschenpost trinkt, ist übrigens ein Gerücht, aber die Meldung stimmt.

Baumsen ist sauer, weil die GDL ihm keinen Kaffee kocht, den er verschütten kann. Anzeige ist raus! Zetbo hat für diese Nebensächlichkeiten keine Zeit. Er muss Schinken von der Autobahn sammeln, weil H.P. Baxxter ihn zu dreieinhalb Ananassen eingeladen hat. Anzeige ist raus! Also schnell noch die Dusche putzen und dann ein paar Schilder aufstellen, damit jeder lesen kann, dass Marta zu fett ist. Anzeige ist raus! In dieser Folge wird außerdem geklärt, warum das ORF keinen Angelschein hat, warum Frauen komisch gehen, warum Julia ein Loch in der Titte hat und natürlich, warum die Anzeige raus ist!

Zetbo hat einen neuen Job: Er verschickt jetzt Notrufe an seinen Presseverteiler und hofft, dass der DPD-Chatbot ihn dafür nicht wieder als Funkenmariechen beleidigt. Baumsen hat für diesen Kinderkram keine Zeit, er muss prokrastinieren - was ein Stress! Zum Glück gibt es nach Opas Erdbeerdessert auch noch einen bunten Strauß Wurst von Tchibo. Lifehack: Wenn Mark Zuckerberg einem auf die Fresse haut, einfach nen Kartoffelwickel drauflegen, also auf den Zuckerberg. Und während Verona Pooth lieber Flugzeug fährt, ist Sleepy Joe schon einen Schritt weiter: Er will alle Tiere verbieten - bis auf Helmut Kohl, der sieht schließlich aus wie Taylor Swift.

Die große Jubiläumsfolge: 70 Jahre Parkuhr und Zetbo kommt mit der Bahn. Baumsen kann sich das in Ruhe auf seinem alten Milchkarton notieren, denn er steht mit einem zu kurzen Penis im Stau und guckt mit dem Busfahrer, welche Pornos auf der Speisekarte stehen. Und während in Berlin mal wieder gewählt wird, wurden in der Dortmunder Westfalenhalle 18 Kilometer Kabel verlegt - Grüße in die CSSR. Tetris lohnt sich auch nicht mehr, da kann Frankreich das Geld auch direkt einschmelzen. Bevor die Bauern den nächsten Kaiser umbringen, soll Mutti den ganzen Bums einfach bezahlen. Oh, bevor wir es vergessen: Bei Feinkost Kolinski ist häßlicher Rasen im Angebot!

Zetbo hat mit Netflix Schluss und Baumsen eine Voodoo-Nadel im Schritt. Aber während Zetbo über die Feiertage zum Tauben-Anfahren nach Tokio reist, kommt Baumsen von seinem Drecksbahnhof aus ja nur nach Pisa. Und nur, weil Julian Nagelsmann im Stadion Hundefutter genießt, frieren Schweden in Finnland die Eier ab - Krisenmodus! Da nützt es dann auch nichts mehr, dass wir alle dumm sind - und Arschlöcher. Bevor wir jetzt aber alle unsere Flugzeuge in eine Schlucht werfen, sollten wir uns lieber an die Tatsache klammern, dass ein Co-Trainer auch mal in die Kabine muss. Vielleicht bringt die Polizei ja sogar eine Pizza vorbei - ich ruf mal an und frag nach.

In dieser Folge ist Zetbo mit Bertha Benz on the road und Baumsen schnitzt sich aus einer Kartoffel eine Handhalterung für den Bierpong Tisch. Die Gen Z hört unterdessen weinend die Beatles und die ganze Arbeit muss mal wieder von den Kindern gemacht werden. Nackte Ärsche auf Kalendern gelten ab 2024 im Bundestag übrigens nicht mehr als Faxen - selbst dann nicht wenn diverse Zwerge in Dänemark in die Schlacht ziehen. Achja, weiß jemand, warum Marathon laufen dumm macht? Die AfD stellt derweil Fragen, auf die sie lieber keine Antwort hätte und auch für Corona interessiert sich niemand mehr. So, jetzt aber Abpfiff und Licht aus!

In Mexiko sind die Aliens los, der Hecht hat Angst vorm Angelschein und Zetbo hat Brigitte Nielsen gebumst. Baumsen hat für solche Nebensächlichkeiten wie immer keine Zeit, er hat sich mit 3.012 Punkten bei den Bundesjugendspielen 1994 für den Boston-Marathon qualifiziert und stellt bis dahin mit Richard von Weizsäcker im gelben Leibchen Möbel an die Straße. Online-Glücksspiele sind übrigens im doppelten Einzelbett nur in Schleswig-Holstein erlaubt. Und solange niemand auf die Staffel von 7 vs. Wild reagiert, die es gar nicht gibt, sitzen wir halt alle zum Mindestlohn auf dem Pfahl von Boris Becker rum, bis uns ein Plastikhund, der riecht wie Tino Chrupalla, mit Berliner Luft ansprüht.

Diese Sendung ist kein Spiel! Das wird spätestens klar, wenn Baumsen im Schlübber auf dem Sofa sitzt und Bier trinkt. Zetbo ist da etwas seriöser unterwegs, schließlich ist er jetzt Playboy-Leser. Was das Güllefass jedoch zum Überlaufen bringt, ist auf Flipboard keine Meldung wert. Der CDU ist das egal, sie hat die Hot-Chip-Challenge gegen die AfD verloren, obwohl sie nicht queer ist. Mit solchen Problemen müssen sich die Klebekinder natürlich nicht rumschlagen - im Knast gibt es keine zu kleinen Brötchentüten. Ede Zimmermann ist derweil an einer ganz heißen Sache dran: Tabea Kemme will ihr 49-Euro-Ticket gegen einen Führerschein eintauschen. Die hat doch nen nassen Helm auf!

Deutschland ist kein Weltmeister, Zetbo wird jetzt Lehrer im Ländle und das SEK fragt zurecht: Darf er so? Baumsen hingegen hat das Hoftor zugeschlossen, bevor noch französische AfD-Wähler in den Garten kacken. Das mag Thomas Gottschalk nämlich gar nicht. Die Weihnachtsfeier unserer beiden Jungs wurde übrigens auf die Philippinen verlegt, da gibt es nämlich halbe Brote zum Preis eines halben Brotes. Um den ganzen Bums zu finanzieren, macht Baumsen den Enkeltrick bei sich selbst und fällt natürlich direkt drauf rein. Und solange sich die Taxifahrer noch darum prügeln, wer ins leere Freibad springen darf, gibt Alf der Tochter von Cem Özdemir ein Budweiser in Hongkong aus - slay!

Zetbo entdeckt die Welt und hat bei der Tour de France auf einen Fotografen uriniert. Also muss Baumsen sich wieder mal um die wichtigen Dinge im Leben kümmern und mit Pumuckl ein Bier trinken gehen, Cocktails sind nämlich zu gefährlich. Prinzessin Leia hat derweil ihre Teilnahme an der Erfurter Pimmelparade abgesagt, weil sie lieber 20 Jahre lang den Unterricht schwänzen (hihi) will - das ist nicht clever und das ist auch nicht smart. Wenn das Schwein Berta hingegen alle Kartoffeln illegal verputzt hat, ist es ne Kuh und Easyjet nimmt es nicht mehr mit. Also dann doch lieber mit Britney Spears im Flixtrain nach Dortmund fahren und 15.000 Liter Schampus saufen. Daumen hoch!

Auch wenn die Klimakleber gerade mit der Aida in den Urlaub fahren, steht die Welt natürlich nicht still. Düsseldorf sucht die Schüssel, Dortmund vermisst eine Schale und Zetbo hat ne Tupperdose. Darum kann Baumsen sich im Moment aber beim besten Willen nicht kümmern. Er muss Bärenspray im Schritt testen und dabei mit einem Kleinkalibergewehr auf eine Gartenhummel schießen. Ein Problem ist das aber nur, weil Donald Trump die Zeche prellt und die Signal Iduna Schmerzen hat. Und solange Olaf Scholz noch seinen Spargel schält, verkaufen gefälschte Griechen in Sandhausen Trans-Wärmepumpen. Achja, weil viele gefragt haben, wie wir Taylor Swift finden: Kannste vergessen!

Bremen hat gewählt, Deutschland ist letzter Siebter und der Schiri ist zu fett - es war wieder jede Menge los im vergangenen Monat. Zetbo hat allerdings keine Zeit für solche Nebensächlichkeiten, er muss mit dem Sombrero die Samenbank stürmen, sonst bekommt er nichts von der Geburtstagstorte ab. Baumsen ist derweil noch komplett im ESC-Fieber und hat darüber auch mit Michael Schumacher gesprochen - in Afrika. Und da der Würzburger Wurststreit eh Wurst ist, ist es auch Wurst, wer aus der Wurstkoalition Boris Johnson den Führerschein abnimmt, weil er schon wieder mit Drogen im Taxi seinen nackten Vermieter abgeholt hat. In diesem Sinne: Buga, Buga, Buga, Tätäräääää...

Die Nordwestbahn hat Durchfall, Baumsen ist jetzt Fan von Bayer Uerdingen und Zetbo fingert in der Mayo rum. Zum Glück hat Darth Vader seine Mutter im Blick, auch wenn Freddy Quinn echte Picassos an die AfD verkauft. Darüber hinaus haben uns die Infos erreicht, dass Gänseleber bald günstiger wird und Österreicher die Musik von Shakira scheiße finden. Wer sich in der Bahn übrigens ein veganes Ei pellt, wird dafür ab dem 39. Oktember mit rotem Nagellack angemalt - die Regels sind die Regels! Es gibt aber auch gute Nachrichten: Fußball macht doof, Hugh Jackman steckt am Strand fest und Fred hat Durst. Achja, wieviel Steuern fallen eigentlich bei einem gebrauchten Hund an?

Mit weiblich gelesener Brust laufen unsere Podcast-Chaoten wieder mal zur Hochform auf. Pünktlich zum Staffelfinale ist ChatGPT ein Arschloch und Miley Cyrus hasst Taylor Swift. Darauf erstmal einen Kaffee mit Hühnersuppe. Zetbo ist verwirrt: Ricarda ist gar nicht lang und Baumsen packt seine Titten auf den Tisch. Aber bis Taubenweitwurf endlich olympisch wird, kann man noch eine Menge Toblerone essen. Donald Trump findet derweil Frisöre gut und für eine Nase voll Koks können Lehrer gefälligst mehr arbeiten. 100.000 Waldhof-Fans können unterdessen nicht irren: Wenn der Hund sein Herrchen abknallt, dann ist das gelebte Gleichberechtigung.

Seitdem er ChatGPT hat, macht es sich Zetbo überhaupt nicht mehr selbst. Baumsen kann sich aber nicht um diese Banalitäten kümmern - er muss mit Markus Söder ein Tiktok über Grillhähnchen aufnehmen. Die Wahl in Berlin lief derweil super. Das wäre sicherlich auch auf Sportradio Deutschland verkündet worden, aber die Corona Top 10 laufen nunmal nicht auf der Titanic. Was aber tun, wenn man nicht mit dem Siebensitzer zum Insektenessen nach Thailand reisen kann? Ganz einfach: Chinesische Ballons mit Dackelkacke bewerfen oder den USA mit Kerstin Ott drohen. Wenn das nicht hilft, legen wir uns halt alle zum Pennen auf die A 7 oder wir werfen eine Münze.

Die gute Nachricht vorweg: Uwe Seeler hat doch keinen Kreuzbandriss! In dieser Folge lernen wir außerdem: Baumsen ist mental am Ende, Toni Kroos ist schlecht und Rudi Völler ist Oliver Bierhoff. Zetbo hingegen hat nach seinem veganen Weihnachtsfest in der ZDF-Kantine endlich seinen Führerschein im Trabbi gemacht, damit er sich kein 49-Euro-Ticket für 69 Euro kaufen muss. Und weil Elon Musk lieber dem Einhorn die Axt poliert, als in Berlin nicht gewählt zu werden, guckt der Checker vom Neckar halt 116 neue Netflix-Serien auf Amazon und hat eine Banane in der Hose. Gaga Gabriel kann das alles egal sein - bevor er bei C & A noch was zum Anziehen findet, wird Knossi eher Schweizer.

Jetzt schlägt's siebzehn! Zetbo ist ganz 7 vs. Wild, weil er beim Schach ein paar in die Fresse bekommen hat. Baumsen hingegen wirft einen Pinguin ins Urinal - peeeerfekt! Nachdem sich TKKG mit Plastik-Weintrauben gestärkt haben, kommen wir zur wirklich wichtigen Frage: Warum spielt Alexandra Popp nicht? Übrigens: Ein Handlauf heißt Handlauf, weil man mit ihm an der Hand rumläuft, wenn man sich dranklebt. Wer das bereits wusste, darf König Heinrich XIII. mit seinem Porsche zuparken. Tote Facebookfreunde hat es nämlich schon 1899 in Hoffenheim gegeben. Also: Happy Birthday, liebe Moor-Birke. Zum Glück haben wie dieses Gespräch vor der Aufzeichnung gesendet.

Kaum ist die Winterpause vorbei, hält schon wieder der ganz normale Irrsinn Einzug in Zetbos und Baumsen Leben. Bieberwurst kostet beim Frauenfußball jetzt schon 10,- Euro, Zetbo boykottiert den WM-Boykott und Baumsen ist der dreckigste Mann der Welt. Es sind also wieder mal die kleinen Dinge im Leben, die uns noch Freude machen: The Lion, Fünf-Stunden-Monate und Pinkeln für Cola. Doch Vorsicht: Zuviel Kaffee schützt vor Corona und wenn der Bürgermeister erstmal mit seinem gelben Lambo um die Ecke kommt, dann kann auch TKKG nicht mehr helfen. In diesem Sinne: Happy Reichsprogromnacht und viele Grüße aus Terminal B, auch von der Busfahrerin.

Herzlich willkommen! Falls jemand zur Autogrammstunde mit He-Man wollte: Der ist schon auf Saint-Boy gegen den Zaun geritten. Aber wir wollen das mal in Ruhe sortieren. Annika Schleu geht zu Promi Big Brother, Zetbo weiß nix vom Sommerhaus der Stars und Baumsen ist in Sheela verliebt. Und während Armin Laschet noch Annalena Baerbock bei Top Dog Germany über den Parcours führt, bindet Olaf Scholz gelbe Schleifen an Bäume. Der Mann weiß halt, was die Leute wollen: Gitarren und Lampen. Es hilft übrigens wenig, dass Shiny Flakes jetzt bei Lidl arbeitet - Strom wird günstiger, kostet aber mehr.

Clubhouse öffnet für alle, und keiner geht hin. Das liegt aber daran, dass Zetbo mit dem Tesla ins Meer geht und Baumsen ein Bonbon aus Wurst nascht. Und wenn Bodo mit dem Bagger eine Bifi isst, kommt da am Ende doch eh nur Scheiße bei raus. Dann also lieber rauchfrei nach Rotterdam schwimmen, um den Rundfunkbeitrag zu sparen. Wir wissen übrigens noch nicht was blöder ist: 40 Jahre alte Torte mampfen oder auf Bumble flexen. Vermutlich beides. Und während bei Olympia noch Medaillen für die schönsten rassistischen Beleidigungen verteilt werden, hätte Zetbo da noch eine Frage: Wer ist eigentlich Ursula Wanecki? Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

Italien oder England, Hauptsache Kölner Keller - in dieser Folge dreht sich alles um nichts! Da nützt es auch nichts, dass Zetbo ein Klappstuhl ist und Baumsen sich mit Milka Creme vollstopft. Und während sich Donald Trump noch die Duschmatte mit Chili und Salz olympiareif einreibt, zielt Baumsen mit seiner Block 19 auf eine gelbe Schleife. Zetbo fährt derweil eine Atombombe mit nem Bus in Heidelberg rum und piept dabei wie ein kleines Küken, widerlich! Aber Quentin Tarantino macht da sicherlich nen Film draus. Na egal, Karl! Zur Not fahren wir halt in den Wald oder ins Weltall... Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

Zetbo ist ratlos. Die SPD hat ihm eine Matheaufgabe gestellt und nun muss er sich vor Ort erstmal ein Bild von der Lage machen. Baumsen ist das wie immer egal. Er hat sich mit einer EPA im Impfzentrum verschanzt und ruft dort ständig "Hallo, I bims 1 Bätmän". Und während beim HSV Demokratie gelebt wird, kiffen die Lehrer nebenan Dinokacke - stand auch in der Wels am Sonntag. Aber es bleiben natürlich Fragen offen. Können UFO-Piloten ungeimpft zur Arbeit gehen? Was kostet eigentlich ein Auftragsmord? Und wo ist Baumsen mit den acht Millionen hin? Na egal, wir gammeln erstmal mit Toni Kroos am Strand. Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

Ganz Entenhausen ist in Aufruhr: Fridolin Freudenfett hat Tanja Stoß aus Gaildorf auf Instagram beim BND verpetzt und Zetbo ist jetzt inoffizieller Mitarbeiter bei der SED äh SPD. Doch damit ist die Pizarro-Brezel noch nicht gegessen. Cristiano Ronaldo weiß, wie man "Aqua" sagt und Ryanair verklagt ihn dafür. Bruchpilot Baumsen schaut sich das in seinem Quicksilver-Shirt lieber von Afrika aus an. Ansonsten kehrt langsam die Normalität zurück. Jens Spahn leidet an mentaler Abwesenheit und Kai hat frei. Bumsen ist dafür aber wieder erlaubt. Tja, Staatstrojaner sind halt auch nur Malware. Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

Ich glaub, mich knutscht ein Elch! In dieser Folge sucht Zetbo die SPD im Stau, Baumsen trinkt Dosenbier am Kaminfeuer und Andi Scheuer macht Andi-Scheuer-Sachen. Fest steht auch: Wer auf Sylt einen Strand kaufen will, darf nicht auf die Neckarwiesen. Christian und Bettina Wulff brauchen übrigens nur noch ein Titanic-Abo, weil Annalena gar keinen Baerbock auf Likes bei Facebook hat. Bevor jetzt ein Wahlhelfer zum Jagdgewehr greift, fahrt lieber mit der Linie 11 zur Hochzeit nach Indien. Und bevor das Saarland wieder rumheult: Thüringer Klöße, die mag ich sehr. Ova and out! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

Zetbo hat schon wieder am Steuer in eine Flasche gepinkelt und ist dabei in einen Blumenladen geballert. Baumsen wird den Karren aber nicht aus den Tulpen ziehen, er muss zwei Eisbären ins Saarland bringen, damit sie nicht für Deutschland beim ESC auftreten können. Unterwegs muss er aber bei der Sparkasse noch schnell das Handy laden, sonst wird Luisa Neubauer wieder sauer auf Armin Laschet. Aber auch, wenn am Ende des Tunnels kein Licht zu sehen ist, kann man sich ja immer noch Falafel per Fax schicken. Und wenn alle Stricke reißen, atmen wir halt durch den Arsch! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

In dieser Folge kommen Zetbo und Baumsen auf den Hund. Doch während die Corona-Bienchen und die wilden Affen sich im Öko-Puff verwöhnen lassen, geht das normale Leben ja weiter. Olaf Scholz hat dem Wendler ein Wildschwein auf den Hals gehetzt, Friedrich Merz wird Genderminister:in und im Bundesland mit dem Bindestrich steht ein Piephahn im Kreisverkehr rum. Baumsen ist hingegen sauer. Ohne Internet kann er kein Flugticket nach Dubai buchen, wo er doch so gern Apfelschorle trinkt. Ansonsten bumsen Schwangere auf dem Parkplatz rum und Belgien ist verrückt. Samma, Gates noch?! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

In dieser Folge wird tüchtig geblasen - und zwar die Kerzen auf der Geburtstagstorte aus. Mehr Glanz gibt es aber in dieser Folge wegen der Ausgangssperre dann auch nicht. Zetbo hat sich mit einer Taube geprügelt, Baumsen hat einen an der Waffel und der Tesla hat ein Loch im Po. Fest steht aber auch endlich: Geld stinkt nicht, es riecht nach Drogen. Außerdem haben wir in unserer Jubiläumsfolge Waldorfschüler in der Super League, Holzpimmel im Südwesten, ein Croissant im Baum und eine echte Kampfabstimmung. Bei dem ganzen Wahnsinn hilft doch nur noch eins: #allesdichtmachen Unsere Spotify-Playlist: spotify.com

Es ist wieder viel passiert: Laschet hat nachgedacht, Linda hat Schluss, Zetbo isst Student*innen-Futter, Baumsen ist ein toller Hengst und mein Lieblingstier ist die Bratwurst. Uschi besucht derweil mit ihrem Sofa die Promis unter Palmen und Rhea treibt es immer Harder. Doch auch diesmal geht es nicht ohne Skandale. Weil Piratensender Powerplay wieder auf Sendung ist, übt Donald Trump am Frankfurter Flughafen Tänze für Tiktok. Die AfD findet das doof - wir sie auch. Oh, Moment mal eben: Ey, Schiri, der schubst! So, jetzt aber ab ins Stadion und #FreeBritney! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Es tobt schon wieder das ganz normale Chaos. Zetbo ist kirre, Baumsen zeigt seine Ostereier am Suezkanal und Heiko hat nen Vogel. Doch bevor wir jetzt das Hausboot in den Sand setzen, entschuldigt sich Markus Söder bei Mc Donald's für seinen Auftritt bei Omegle. Und während sich Löwen und Eulen noch gegenseitig SOS zumorsen, hat Israel Jana Ina Zarella abgewählt. Damit sich unterdessen auf Malle Pferdeherpes nicht ausbreiten kann, reitet David Hasselhoff auf einem Riesenpimmel durch das Rote Meer und Olli Schulz beisst einer tauben Mutante den Kopf ab. Das finden wir alles ganz grande, äh tall... Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

80 Mio. Bundestrainer können nicht irren: Bandsalat ist lecker! Und während Zetbo noch versucht, Freibier zu schnorren, liegt Baumsen schon mit seinen Sanifair-Millionen auf Malle am Strand. Man muss übrigens No Angel sein, um nicht im Lotto gegen Scheuerspahn zu gewinnen. Und endlich ist bewiesen: FFP2-Masken verhindern den Wahlsieg in Bundesländern mit einem Bindestrich. Wenn die Bundesnetzagentur aber erstmal Harry und Meghan am Arsch hat, dann nützt der beste Sportwagen nix mehr. Aber dafür lädt Julian Reichelt zum gediegenen Stripchat im Supermarkt. Hauptsache, Nils darf seinen Job behalten. Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Die schlechten Nachrichten reißen nicht ab: Corona ist bald vorbei, der Sommer ist da und Koks wird teurer. Und während Zetbo in den Puff nach Barcelona fährt, sucht Baumsen sein Auto vorm Stadion - Olé, olé! Wenn er nach Hause kommt, ist hoffentlich endlich die Butter weich, sonst muss er wieder das Saufen anfangen und mit der Draisine zum Bahnhof Zoo flüchten. Attila Hildmann ist währenddessen in Gelsenkirchen untergetaucht, weil er kein Weizenbrot auf Zetbos Grill legen darf. Baumsen kann das alles egal sein, er muss noch in den Badezimmerschrank pinkeln, aufstehen darf dafür aber nur der Rinti-Hund! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Diesmal ist die Kacke am Dampfen - und zwar eckig! Zetbo flieht vor Winfried Kretschmann ins Cecil Hotel und Baumsen wartet auf'n Bus. Und während der FC Bayern München fleißig Sympathiepunkte sammelt, beschweren sich die Fahrradkuriere über kaltes Essen bei Mecces. Apropos kalt: Weil Zetbo noch immer nicht ins Clubhouse darf, kauft er auf dem Wochenmarkt Eiszapfen. Baumsen überreicht beim Single-Shopping im Supermarkt die Blume des Jahres an die No Angels, damit er bei der Kelly Family Kinderarbeit verrichten darf. Andreas beobachtet das alles aus seinem Chefsessel bei der Bahn und denkt sich nur: Alaaf! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Im Clubhouse ist der Teufel los: Jürgen Drews spielt mit Zetbo Candy Crush, Baumsen streitet mit Thomas Gottschalk ums Klopapier und der Papst hat Rücken. Als wäre das alles nicht schon schlimm genug, ist die SPD auch noch super und in Rammelszenen wird gerammelt. Und während die Wildecker Herzbuben noch mit Anabel schunkeln, füttert H & M junge Mütter mit Knäckebrot von Ikea und die Ex-Kanzlerin kocht in ihrem Podcast für die Nation. Das alles ist aber immer noch besser, als sich selbst die Haare zu schneiden, sagt unser Frisör und der muss es wissen, schließlich hat er GameStop-Aktien. Darauf ein Bier! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Zetbo war heimlich beim Friseur. Das sieht man zwar nicht, aber der Lockdown im kleinsten Haus Deutschlands geht ja noch bis Merz. Bogdan kann seinen Kumpel Orkan also nicht mitbringen und Baumsen ist jetzt ein Promi. Aus dem Dschungel von Hürth sucht eine schimmelige Bibi ihren Weg ins Weiße Haus, um dort eine große Coronaparty mit Führerschein zu feiern. Dort tanzen Armin Laschet und Fynn Kliemann Soco, Bate, Vira. Nur einer kann nicht mitmachen: Heiko Maas hat Hexenschuss - das verurteilen wir auf das Schärfste. Am Ende des Tages zählt eh nur: Vati ist der Beste! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Das neue Jahr geht ja gut los: Die Polizei nimmt Günther Jauch hoch und Zetbo ist schachmatt. Nur Baumsen liefert die gewohnte Qualität und hat die Kaffeemaschine entkalkt. Christian Drosten macht mit Greta Thunberg Urlaub in Bonn und schaut mit ihr alle Folgen von Akte X. Auf einer illegalen Vaginaparty kann Montgomery Burns nicht verhindern, dass David Hasselhoff von seinem Auto versteigert wird. Außerdem kommt in dieser Folge heraus: Asterix & Obelix prügelten schon im Kindergarten mit ner Wasserwaage auf die Royals ein und Zetbo ist zu blöde für den Jahreswechsel in Mexiko. Hossa! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Auch wenn die letzte Folge des Jahres Spielfilmlänge hat, tobt natürlich wieder mal das ganz normale Chaos. Zetbo übt in der Sauna mit kackenden Tieren Handstand und Baumsen futtert Zimtsterne und ist dumm. Armin Laschet ist jetzt ein Cyberpunk, muss aber künftig gegendert werden, weil er ein klassisches Siezgesicht hat. Und während die AfD im Impfzentrum noch fleißig Cola trinkt, lässt Baumsen seine Kreditkarte von drogenabhängigen Bärenbabys unterschreiben. Skandal! Apropos: Wieso findet man uns eigentlich nicht bei Wikipedia? So können wir nicht arbeiten - Over and Otto Ulrich Theodor! Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

In der großen Jubiläumsfolge hat Zetbo weder Handwerker noch Corona im Haus, während Baumsen Donald Trump begnadigt. Wenn Roberto Blanco der AfD einen Weihnachtsgruß schicken soll, muss Jesus aber langsam mal den Cookie Disclaimer lesen. Und kurz bevor sich Bernd Höcke ein Profil auf meinVZ angelegt hat, musste er nochmal auf 17 gehen. Baumsen hat derweil ganz andere Sorgen: Er hat in Fucking einen Tannebaum hinterm Schrank liegen, was die Vocalcoaches flennen lässt. Das ist aber Schnee von morgen, denn im Moment zählen nur Fakten: Pupsen kann tödlich sein und der Waschbär schmeckt nach Dachs. Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Happy Birthday, Corona! Und auch sonst reißen die guten Nachrichten nicht ab: Zetbo ist jetzt George Clooneys bester Freund und Baumsen ist ne Bockwurst. Währenddessen kümmert sich das Dr. Sommer-Team um Jogi Löw und schenkt ihm einen Rottweiler-Schisser-Mischling zum Wahlsieg. Jana aus Kassel zieht jetzt übrigens zu Attila Hildmann und beide weinen zusammen. Unser Profitipp in dieser Woche: Zur Kontoeröffnung bei der Sparkasse Gaggenau gibt es gratis den FC Bayern Adventskalender dazu. Aber nicht zu gierig sein, sonst schmeissen euch die EU-Verteidigungsminister aus der Videokonferenz. Unsere Spotify-Playlist: spotify.com Unsere Webseite: nichtsmitmenschen.com

Endlich: Sleepy Zetbo wird neuer US-Präsident! Das hat Baumsen in der Bravo gelesen. Und die schlechten Nachrichten reißen nicht ab: Weihnachten fällt aus, die Schwandts haben schon wieder gefickt und Sahneabdeckpapier ist ein Arschloch. Joey Kelly hat derweil seinen Pimmel auf dem Mars in einen Gartenhäcksler gesteckt und wegen der autofreien Innenstadt kann ihn nichtmal K.I.T.T. da rausholen. Außerdem klären wir, warum ein Wecker Halsschmerzen bekommen kann, wie schön eigentlich Blau ist und wie der CNN-Fernsehgarten gelaufen ist. So, jetzt müssen wir aber schnell Schluss machen, bevor unser Akku Unsere Spotify-Playlist: spotify.comUnsere Webseite: nichtsmitmenschen.com