Stabile Seitenlage Podcast

Leben wir in unkreativen Zeiten? Wo ist der Mut der Kunstschaffenden geblieben oder sind unsere Geschichten ausgeschöpft? Außerdem stellt sich die Frage warum Schüler ihrer Boxleidenschaft in deutschen Wäldern unter Führung zwielichtiger Gestalten nachgehen müssen.

Brugger sehen und sterben - so könnte man den ESC dieses Jahr zusammenfassen, trotzdem findet Tobi Zuflucht in der schillernden Welt und Ba-la-la-la-lert sich die kompletten vier Stunden Wahnsinn. Zeitgleich wird beim Locker Room Talk die Widerwärtigkeit des weiblichen Intimbereichs erörtert - aber Mädels macht euch keine sorgen, denn Loch ist Loch. Wo wir gerade bei Loch sind, was ist eigentlich mit der Premiere von Rust? Anders als mit einem "Sie hätte es so gewollt" kann man dieses Desaster wohl nicht rechtfertigen.

Honk Honk! Eine Folge voller Dogwhistles im Kampf gegen den Shadowban. Böhmermann, der Kämpfer des Lichts, legt mit 100.000 neuen Followern für die Clownsarmy den braunen Sumpf trocken. Bravo! Also die Gewehre geschultert und im Gleichschritt in eine freie, glückliche Zukunft - nimm das Greta!

Feldenkirchen und M'Barek werden zu Experten bei Schusswaffengebräuchen und Pelle redet sich in Rage. Wohin driftet eine Gesellschaft die allem und jedem misstraut und wer ist noch bereit für die Errungenschaften unserer Verfassung einzustehen? Statt deutsche Institutionen sollten wir lieber mal die box-skills von Kängerus oder die Nahkampfkünste von Giraffen. in Frage stellen.

Kriegsversehrter oder Hausmann, Hauptsache man macht sich in jeder Situation einen schlanken Fuß. Auf dem E-Pferd galoppieren wir durch diese Folge voller Pseudowissenschaft und erkennen einmal mehr, dass Albert Einstein mit seiner Einschätzung, die menschliche Dummheit sei unendlich nicht ganz unrecht hatte. Also bereichern wir den Weltraum mit dem woran es ihm am ehesten mangelt, nämlich jeder Menge heißer Luft.

Dunkler rauch steigt auf über dem Vatikan und die Sentinelesen sterben fast an einer Coladose. In dieser Folge muss selbst Sherlock Holmes die Gags vom Witze-Pfarrer nicht mit der Lupe suchen. Die halb runtergelassene Hose von Riccardo Simonetti lässt im vergleich dazu mehr Wünsche offen als die Zetti Knusper-Flocken aus dem Tabernakel und die sind schon durch die Qualitätskontrolle gefallen. Apropos fallen, mit einem Cliffhanger endet diese Folge so, dass selbst Heilpraktiker euch nicht mehr weiterhelfen können. Also seid gespannt - die unfassbare Auflösung kommt dann in der nächsten Folge...

Der öffentlich-rechtliche Rundfunk ist in der Krise, selbstverschuldet oder Opfer von Hass und Hetze? - Vielleicht beides. Alexander Teske arbeitete jahrelang für das bekanntesten Nachrichtenformat im deutschsprachigen Raum, nun hat er über seine Eindrücke und Erfahrungen ein Buch geschrieben und war dies bzgl. zu Gast bei uns im Podcast. Weil er als gebürtiger Leipziger dem bayerischen nicht mächtig ist gibt es ihn bei uns leider nur auf Hochdeutsch.

Fly me to the moon - dachten sich Söder, Merz und Klingbeil wohl und rufen das erste deutsche Raumfahrtministerium aus. Auf der dunklen Seite des Mondes widmet man sich der Reinkarnation des Schattenwolfes. Während dessen wird, abseits der Scheinwerfer, fleißig an der Züchtung von Neandertalern getüftelt, denn wir brauchen dringend neue Menschen auf die wir herabsehen können. Um dem ganzen Wahnsinn zu entkommen bleibt uns wohl nichts anderes übrig als die Turnschuhe zu schnüren und davonzukaufen - Because i got high...

Trump geht allen auf die Eier, hat selber aber keine mehr. Das ZDF entdeckt endlich die wahren Gründe für das Verschwinden der Neandertaler und schwurbelt sich ordentlich was zusammen. Zumindest wisst ihr danach alles wichtige über Birkenharz, Stoßlazen und die Wichsgewohnheiten in der Steinzeit. Abgesehen davon hinterfragen wir kritisch unsere eigene Bildschirmzeit und überlegen wie weit wir mit H.G. Wells Zeitmaschiene in die Zukunft reisen müssen um endgültig weich in der Birne zu sein. In diesem Sinne - wissen wir, dass wir nichts Wissen im vergleich zu dem wissbaren Wissen.

Armin Laschet mausert sich von der Lachnummer zum Raser und wirft damit die Frage auf, ob wir die Vorbilder bekommen die wir verdienen. Außerdem bricht das Corona-Kartenhaus in sich zusammen und keiner wills gewesen sein. Lügen sind eben keine Bumerangs - sie kommen immer wieder auf dich zurück. Außerdem stellen wir in Frage, dass die Existenz von Dinosauriern wirklich besser dokumentiert sein soll als Michel Friedmanns Kokain-Tournee durch rumänische Puffs.

Tobi ist Krank - daher gibts diese Woche keine neue Folge und wir hören uns spätestens nächsten Mittwoch wieder. Dafür gibt es am 09.04.2025 eine kleine Premiere bei uns. Lasst euch nicht ärgern und bleibt stabil!

Merz ist stammelt irgendwas auf die Mailbox und weg sind die Billionen, irgendwas mit Klima und Panzern hat er gesagt, während die Grünen auf Schalke jubeln. Alles besser als im Dschungel über die Herkunft mysteriöser Ziegel zu spekulieren, da lobt man sich doch den Purzelbaum schlagenden Turnvater Jahn und wenn nicht dann wird einfach alles wegbeleidigt was nicht bei drei auf dem Baum ist.

Bei dieser Folge steht alles spitz auf Knopf. Die Söhne des legendären Herrn Knopf, Mark und Pfennig, machen eine bahnbrechende Entdeckung. Bei Tobi und Pelle hingegen hält sich der Erfindungsreichtum in Grenzen - kein Meister fällt halt vom Himmel und kein Maya kommt unter die Räder. Die Hauptsache ist doch aber, dass diese Folge wieder besser sortiert ist als der Buntstiftkasten eines Autisten.

Die Schulhof Bullies Trump und Vance nehmen Selenskyi im Oval Office in den Schwitzkasten und an der Playa del Gaza spielen die Kinder im Schatten der goldenen Donald-Statue. Wat soll man sagen der Peacemaker hat die Welt im Griff. Darauf wird mit einem Monster Energy angestoßen. Eins zu Love für den Wahnsinn...

Wer nicht wählt, wählt rechts! Um sicher zu gehen sind trotzdem alle rechten brav zur Wahl gegangen - es lebe die Demokratie! Was wir davon halten wissen wir nicht ganz genau und verlieren uns in der Ambivalenz zur Wahl, dem Kapitalismus und uns selber. Manchmal sollte man vielleicht auch einfach mit seiner Meinung hinterm Berg halten, oder doch nicht? Selbst hierbei werden wir uns diesmal nicht einig. In diesem Sinne folgt einfach dem Ruf des Geldes, zumindest wenn es sich um einen Glückscent handelt.

Die Ritter von trauriger Gestalt nehmen Platz am Stammtisch und bewerten das Quadrell bei RTL - wer könnte dies besser als Frau Keluduwig, die Tante vom Schrottplatz, Ruth Moschner und der Traumtänzer Lambi? Zum Glück sind zumindest wir uns unserer Inkompetenz bewusst und werten den Affenzirkus mit wenig fundiertem Wissen trotzdem noch auf. Was RTL trotzdem noch unter Beweis stellt ist, dass man kein Dschungelcamp braucht um lauter Arschlöcher an den Tisch zu bringen - danke dafür.

Wir sliden durch die Diashow der letzten Woche bis zurück in unsere Kindheit. Kanzlerduell, AfD bei Lanz auf Kuschelnkurs, Höhlenmenschen und Häuslebauer. Wie wirkt die Psychologie der Massen und wollen wir nicht alle Teil von etwas größerem sein?

Am Golf von Amerika grasen die Mammuts und gönnen sich, nach mehreren 1000 Jahren Winterschlaf, eine letzte Pause bevor sie Teil der Mission Grönland werden. Im Bundestag geht's drunter und drüber, aber das was wirklich interessiert ist: Wer ist eigentlich Fritz von Meppen? Und wieviel Nachrichten kann man verarbeiten?

Hitlergruß oder unkontrollierte Geste? Wir kommen zu der Einsicht - agree to disagree. Für alle die ihre Hände auch nicht ganz unter Kontrolle haben empfiehlt sich, gemäß Nizar&Shayan vom Podcast "Die Deutschen", das abschlagen von Extremitäten. Trotz eines emotionalen Ausbruchs in der Tonspur muss Pelle feststellen, dass es manchmal gut ist wenn der Staat ein Herz für Ganoven hat. In diesem Sinne -Put your Hands "ab". Oder doch lieber nicht.

Liebe macht blind aber nicht eng, wohl dem der mit einem gigantischem Auberginen-Emoji ausgestattet ist. Wer von Mutter Natur dies bzgl. nicht gesegnet wurde sollte sein Glück bei Dr. Frankenstein versuchen, selbiger ist versiert im erschaffen riesiger Ungestüme. Zusätzlich ziehen wir Parallelen zwischen der Geschichte von Frankensteins Monster und unserem Umgang mit den Dämonen unserer Gesellschaft.

Drücke zum starten der Folge nur auf Play wenn du 18 Jahre alt bist. Weil Felix Lobrecht in der ARD nicht vor 22:00 Uhr seinen Schwanz rausholen darf, müsst ihr euch solange Schweinkram bei Pornhub reinziehen - es lebe der Jugendschutz! Apropos Schwanz - Weidel wirft sich Elon Musk an den Hals und erklärt ihm die Wahrheit über Antifa-Hitler, der in seinen Birkenstocksandalen, der Feind aller Biodeutschen ist. Wir haben es immer gewusst die Verstaatlichung jüdischen Eigentums war ein Akt des Kommunismus - Antisemitismus at it's Best. Diese Folgenbeschreibung wurde geschrieben von Faye Farry Unicorn und deren Pronomen sind dey/them

Um wen oder was geht es diesmal? Richtig! Um den Akkusativ und andere Fälle, z.B. den von Thiele Mischke, Flugzeugen oder warum Fälle einfach nicht unser Fall sind. Ob eure Grammatik nach dem hören der Folge verbessert sein wird kann in der unvollendeten Vergangenheit leider nicht beantwortet werden. Von daher wendet eure Vorwürfe an Futur II oder an den Genitiv ihm sein Vater...

Felix Lobrecht, Elon Musk oder Putin, wer waren die "Macher" des Jahres? Wer hat im Jahr 2024 außer dem Kischkuchen noch gewonnen? Gibt es noch größere Verlierer als Assad, der immerhin ein ganzes Land verloren hat? Wer wurde, neben Cucurella, eigentlich angeschossen und warum ist der Typ trotzdem ein Gewinner? Bei wem hat es nichtmal zum Flopp des Jahres gereicht weil er als Rohrkrepierer sein Comeback gegeben hat und was bringt das neue Jahr?

Breaking News: Blut ist dicker als Wasser! Vom Glühwein berauscht torkeln wir jeder Stilberatung über den Weihnachtsmarkt und hinterfragen am Stammtisch das Sicherheitskonzept. Außerdem erörtern wir die Reißfestigkeit der Familienbande. Eine Folge welche geschmacklich mit der weihnachtlichen China-Pfanne Schritt halten kann.

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Breaking News: Politik verliert den Glauben! Nicht die Bevölkerung verliert das Vertrauen sondern die Politiker. Markus Söder feiert den ugly-sweater-day und Ricarda Lang findet zu sich selber. Syrer wiegen sich in unsicherer Sicherheit und stören die Ruhe, nach der Pelle sucht, mit Schüssen in die Luft. Tobi fragt sich wo sein Kunstverständnis ist, dabei stellen wir fest, dass vermeintliche Kunstkenner eher über künstliche Intelligenz verfügen.

Breaking News: Im Internet wird gelogen!

Breaking News: Verschlusssachen sind vertraulich zu behandeln! Eure Podcast-Casanovas hauen mit der Gummifaust auf den Nachttisch und crashen eure romantische Ideenschmiede wie Christian Lindner die Regierungskoalition. Während die meisten Spontanität ordentlich planen, lassen wir uns einfach treiben und erwachen leicht benommen beim Proktologen. Anschließend genießen wir zu sanften Klängen von Stehgeiger David Garrett die Werke der Filmschaffenden Rocco Siffredi und Johnny Sins - so geht Romantik!

Breaking News: Ficken für den Krieg! Putin sorgt sich um die Familienplanung, Trump wird zum Zirkusdirektor und Habeck träumt im Fressnapf vom Kanzleramt. Damit Frauen sich in dieser verrückten Welt wieder sicher fühlen können, gibt es jetzt zukunftsgewandte Lösungsansätze - klassische Verschleierungstaktik.

Breaking News: Im Westen nichts neues! Die US-Wahl ist schon wieder aus dem Blickfeld gerückt, denn Marco Buschmann schlägt Fotzenalarm und untermalt das scheitern der Ampelkoalition mit einem musikalischem Meisterwerk. Außerdem versuchen wir uns als Headhunter und vermitteln gestandene Berufspolitiker in neue Jobs, naschen Pommes im Bällebad und machen uns Gedanken über das Erbe fremder Leute. Also ein ganz normaler Tag am Ende der Nahrungskette, in guter Gesellschaft eines blauen Esels der sich dem roten Elefanten geschlagen geben musste.

Breaking News: Affen schreiben keine Romane! Affen die trotz großzügiger Deadline ihre Romane nicht rechtzeitig beenden und andere Affen die sich darüber Gedanken machen. Beweise die keiner braucht, weil der Fall längst gelöst ist und die Frage wieviel Freiheit die Sicherheit verträgt. Während eure Lieblingsprimaten durch die Irrungen und Wirrungen der Gegenwart stolpern, sitzen Putin und Trump bei Elon Musk am Katzentisch und hoffen auf seine Gnade. Außerdem gibt es einen Appell: Genießt die kleinen Dinge!

Breaking News: Ein keiner Schritt für einen Menschen ein großer Schritt für die Menschheit! Viele kleine Schritte über jede Hemmschwelle führen in dieser Folge, auf Umwegen, an ein ein nicht klar definiertes Ziel. Sollten wir unsere Werte, so gut sie auch sein mögen, in jede Gesellschaft transferieren und wenn ja wie? Sind wir enttäuscht, wenn Fastfood Ketten und das liefern was wir erwarten sollten? Und wann geht's für uns endlich auf den Mond? Fragen über Fragen in einer fragwürdigen Folge.

Breaking News: More money, less problems! Wir reflektieren uns selbst und gehen der Frage nach, wie wichtig ist uns Geld wirklich? Außerdem hinterfragen wir den Moralismus des ein oder anderen Moderators. Und für die Kunstliebhaber stellen wir euch zeitnah ein Spendenkonto online, nur für den Fall, dass ihr nach der Unterstützung des großartigen Podcast-Künstlers Serdar Somuncu noch einen Euro übrig habt.

Breaking News: Alice Weidel ist eine 6 von 10! Das BSW steigt mit der AfD ins Bett und lebt nun in einer toxischen Beziehung. Abgesehen davon lässt sich festhalten, dass Astronauten Hochstapler, Laubenpieper und Aluhutträger mit einer Vorliebe für LED's sind. Der einzige der noch stärker Illuminiert wird, als das Wohnzimmer eines Kosmonauten, ist Tobi. Der Erleuchtete erkennt im Erfolg Anderer den Beweis für die Simulationstheorie, während Pelle sich einer Realität verweigert in der Eminem ein Opa ist.

Breaking News: Ölkrise in den USA! Frisch eingeölt gleiten wir durch die Folge und durch die schmierigen Finger von P. Diddy. Wieviele Schlafzimmer braucht ein Mensch und wie gut lässt sich Bond für die Rettung der Welt bezahlen? Außerdem kommt uns der Verdacht, dass der Mensch, ähnlich den Big-Five, vom aussterben bedroht ist. Aber halb so schlimm - wir hatten unsere Zeit!

Breaking News: Die Langeweile stirbt aus! ...aber keine Sorge, wir sind schon bei der Reanimation! Außerdem kommen wir zu der Erkenntnis, dass unspektakuläre Unternehmungen durch Schwarzlicht keine Aufwertung erfahren: Schrott im Schwarzlicht, bleibt Schrott im Schwarzlicht. Wem das alles nicht reicht um sich in Kurznichtigkeiten zu verlieren, der bekommt durch den Pabst noch erklärt, dass Frauen keine Männer sind und die Rolle der Frau das Nudelholz bleibt.

Breaking News: Brotbüchse der Pandora geöffnet! Die aufwändige Zubereitung weißer Sandwiches, durch noch weißere Frauen, bedroht unsere Gesellschaft. Die dadurch entstandene Panik wird, durch "Die da oben", geschickt ausgenutzt um uns weiter in der Matrix gefangen zu halten... Die beste Folge mit unabsehbaren Folgen für ihre Ersteller. Vorsorglich distanzieren wir uns von uns selbst und verweisen auf unseren, lange zurückliegenden, Dienst an der Gesellschaft.

Breaking News: Der Gipfel ist erreicht! Willkommen beim Satiregipfel oder auf dem Gipfel des schlechten Geschmacks - alles eine Frage der Perspektive. Feststeht zumindest, dass aus luftiger Höhe die Katastrophen der Gegenwart gar nicht so spektakulär wirken wie sie sind.

Breaking News: Widersprüche Made in Germany! Luke Mockridge schubst Behinderte ins Wasser und das gelangweilte Publikum steht kopfschüttelnd am Beckenrand. Glücklicherweise lässt sich jedes Fehlverhalten mit karitativer Arbeit rechtfertigen. Für solche Sperenzchen hat Serdar Somuncu keine Zeit, denn der ist mit dem Rücktritt vom Rücktritt beschäftigt und damit selbigen vor sich selber zu rechtfertigen. Abgesehen davon finden wir beim Kontra K Konzert heraus, dass jeder Versager selbst schuld an seiner Misere ist und damit sie das nicht vergessen gibt es für jeden Assi ein Wandtattoo: Erfolg ist kein Glück!

Breaking News: Lesen ist gefährlich! Unmögliches wird möglich gemacht. Außerdem sorgt man sich in Afghanistan um die Gesundheit von Kampfsportlern und Sängerinnen. Währenddessen werden die traditionellen Parteien, in den Landtagen von Thüringen und Sachsen, von der AfD bis zum erlösenden "Tap Out" gechocked.

Breaking News: Ungesundes ist nicht gesund! Wer hätte gedacht, dass Alkohol ungesund sein könnte? Richtig, Niemand! Ähnlich überraschend ist die Tatsache, dass Straftäter sich nicht ans Gesetz halten. In diesem Sinne, liebe Grüße an unsere Inkompetenzministerin Nancy. Und weil die große Politik weiter auf dem Schulhof stattfindet und die Streithähne eh nicht zur Einsicht kommen, übt sich zumindest Pelle in Selbstreflexion. Hierbei stellt sich ihm die Frage über wie viele Planken man gehen kann ohne sich selbst zu verlieren. Da die Bewegründe für das eigene Handeln bisweilen unergründlich scheinen, segelt jeder für sich auf dem Schiff des Theseus in eine ungewisse Zukunft. Stabile Seitenlage - Zwei Pawlowsche Hunde

Breaking News: Kurze Messer töten nicht! Während die Ukraine in Spandau bei Moskau einmarschiert, ballert Edel-Warlord Kadyrow mit seinem Cybertruck, von Ladesäule zu Ladesäule, durch das Kriegsgebiet. Unterdessen fragt sich die deutsche Innenministerin wie sie zu ihrem Posten gekommen ist. Getreu dem Motto: Kurze Klingen statt Weitblick. Stabile Seitenlage - Geschichtvergessene Geschichtenerzähler

Breaking News: Imane prügelt Kontrahentin und stabile Seitenlage! Mann schlägt Frau. Häusliche Gewalt oder ein ein ganz normaler Boxkampf? Man weiß es nicht. Und wo wir schon im Leistungssport sind, fordert Pelle weniger Spaß und mehr Tränen im Sportunterricht - getreu dem Motto: Schmerz führt zu Erfolg und Erfolg macht Spaß. Zum Schluss setzen wir uns im Namen der CO2-Reduzierung mit Kafka in die elektrische Straßenbahn und verwandeln uns in Ungeziefer.

Breaking News: Schwache Männer sind auch starke Frauen! Skandal im Sperrbezirk! Frauen sind Männer, Männer sind Frauen und doch ist alles anders als man(n) denkt, oder auch nicht. Selbst die Verwirrung ist verwirrt und hat sich vor Verwirrung selbst verletzt. Und damit keine Ruhe in den Nahen Osten kommt provoziert Israel den Iran und Erdogan zündelt am Pulverfass - neuer Krieg, neues Glück.

Breaking News: Dabei sein ist alles! Die beste Verhütung im Olympischen Dorf ist das Gehen, sollte dies nicht reichen gibt's noch jede Menge Frischhaltefolie auf den Karton-Betten. Während es in Paris also offensichtlich drunter und drüber geht feilen wir weiter an unserem Parteiprogramm und befreien Häftlinge in Guatemala.

Breaking News: Sommerloch - Schnecke am Baggersee gestopft! Trump lässt sich ein Ohrloch schießen und Biden reagiert verschnupft. Während der Wahlkampf in den USA unter Leitung von Hulk Hogan also im Chaos versinkt heißen wir unseren ersten Podcastgast willkommen. Long Story short: Richtiger Schleimer! Aber ejal, kleene Runde Porno-Ping-Pong und die Welt ist wieder in Ordnung...

Breaking News: Putin oder Selensky, Hauptsache Ukraine! Biden empfängt den großartigen Präsidenten der Ukraine Putin im Weißen Hospiz während nordkoreanische Soldaten im Kriegsgebiet statt Helmen die Wahl zwischen Edgar-Cut oder dem klassischen Huan-Son haben. Immerhin haben sie die Wahl, was uns zu der Frage führt ob die Demokratie endgültig am Ende ist - wir hoffen das Beste und singen auf dem Weg durch die Trümmerlandschaft Deutschlands die neu zusammengewürfelte Nationalhymne.

Breaking News: Deutschland ist wieder eine Monarchie! Diesmal senden wir Live und direkt aus dem Tal der Tränen. Deutschland ist raus und Pelle hat Liebeskummer - aber alles wird gut! Immerhin versucht Schwedens Ministerin mit ihrem Nippel-Gate auf sich aufmerksam zu machen und die Leute auf andere Gedanken zu bringen - Danke für nichts! Außerdem gibt es von uns nützliche Tipps wie Eltern den Stress mit "Quengelware" umgehen... Stabile Seitenlage: Eine Frage der Wahrscheinlichkeit

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Breaking News: Fankultur ist kein Verbrechen! Eure beiden lieblings Swifties sind auf großer Zombieland-Tour und erklären euch den Unterschied zwischen Fußball und Wrestling den es, gemäß Tobi, eigentlich gar nicht gibt. Abseits davon wird nochmal kurz die Pandemie aufgearbeitet und dem weinenden Kimmich tröstend über den Kopf gestreichelt. Einfach mal "sorry" sagen Olaf!

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