Lieblingssternenstaub

Ist Wut nicht eigentlich eine unnütze Emotion? Warum können wir nicht sachlich streiten? Warum fällt es mir so schwer meine Wut zu unterdrücken? Und wie kann ich Wut regulieren? Ich erschrecke manchmal über meine Wut, was kann ich tun? Zur Wut gibt es viele Meinungen, Erfahrungen und Fehlkonzepte. In dieser Folge verrate ich Dir, warum Wut so wichtig ist, wie Du diese Emotion für Dich nutzen kannst, wie Du sie regulierst und ausleben kannst aber auch, warum Wut für Jemanden auch eine Emotion ist die es zu vermeiden gilt. Ich gehe auf mögliche Folgen unterdrückter Wut ein und versuche Dir an Hand von Beispielen neue Perspektiven zu eröffnen. Das Skript findest Du unter: https://jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Warum-wir-der-WUT-Unrecht-tun/ Weitere Beiträge, Themen und die Möglichkeit mich zu kontaktieren erhältst Du hier: https://jennifer-angersbach.de/Links/

Liebe ist Akzeptanz und nicht dieses aufregende kribbelnde Gefühl in einer Welt, die durch die rosarote Brille betrachtet wird. Liebe fängt da an, wo das Kribbeln aufhört. Liebe ist schön, leicht und sicher. Eine Beziehung erfordert Anpassung, es ist die bewusste Entscheidung für einen Menschen, den man immer wieder neu kennenlernen möchte. Und Medien, Disney, Märchen und die Gesellschaft sorgen für Verunsicherung... höre in dieser Folge, was Du tun kannst, wenn Dich mal wieder Zweifel plagen und warum, eine Disney-Liebe nicht die wahre Liebe abbildet, sondern lediglich das, was beim Dating passiert, warum enden wohl alle Liebesfilme dann, wenn die Beziehung losgeht? Das Skript zur Folge (und weiteren Folgen) findest Du auf meiner Webseite: https://www.jennifer-angersbach.de/Links/

Es gibt Eigenschaften und Persönlichkeitsmerkmale, die von den meisten als positiv und gut eingestuft werden. Und dann gibt es aber auch solche, die eher als negativ, als schlecht oder hinderlich angesehen werden. Sensibilität zum Beispiel. Erfahre in dieser Folge, warum es kontraproduktiv ist, gegen sich selbst zu arbeiten, was es mit Hochsensibilität eigentlich auf sich hat, was es auch fürs Dating, aber vor allem für das Leben bedeutet und wie man damit gut umgehen kann. Das Skript findest Du auf meiner Website: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Hochsensibilitaet-inkl-Dating-Special/

Eine Hörprobe aus meinem Audiobuch "Das Herz denkt nicht, es fühlt - Der Selbstlieberoman". Aktuell als MP3 Download über https://www.xinxii.com/belletristik-982/frauenromane-988/das-herz-denkt-nicht-es-fühlt-513795 und bereits bei Tolino (Thalia)verfügbar. Audible folgt. Inhaltsangabe: Marina ist heute dreißig Jahre alt geworden, doch so hatte sie sich ihren Geburtstag nicht vorgestellt. Oder doch? Sie schämt sich für das, was passiert ist. Wie immer eigentlich. Sie wartet auf Zeichen, die ihr eine Richtung zeigen und die Erlaubnis geben, dass sie endlich die Marina sein kann, die sie wirklich ist. Doch zwischen dem Wissen und dem Gefühl, genug zu sein, stolpert sie immer wieder über den Irrglauben, et- was dafür tun zu müssen. Als sie auf Instagram den Account »Lieblingssternenstaub« entdeckt, fühlt sie sich bei jedem Post des Selbstliebe-Dilemmas ertappt und dennoch verstanden. Plötzlich ist sie entschlossen, endlich erwachsen zu werden! Ein Roman über die Suche nach Liebe und der Sehnsucht danach, endlich anzukommen – am liebsten bei jemand Anderem.

Deine Beziehung läuft nicht mehr so gut? Ihr streitet nur noch? Oder habt euch als WG arrangiert? Nähe fehlt und auch die Gefühle schwinden so langsam? Es herrscht Frust, Verzweiflung, Wut und nach Hause kommen bereitet eher Bauchschmerzen? Aber eine Paartherapie kommt nicht in Frage? Oder Du würdest gerne, aber Dein Partner oder Deine Partnerin weigert sich? Das ist gar nicht so selten, denn es gibt einerseits viele "schwarze Schafe" (Paartherapie ist keine geschützte Berufsbezeichnung) und b) viele Ängste, Sorge, Vorurteile und Missverständnisse über das, was eine Paartherapie leistet und was dort passiert. In dieser Folge räume ich mit ein paar Mythen und Fehlkonzepte auf, Du bekommst einen Einblick in die Paartherapie und vielleicht schaffe ich es nicht nur, Deine Ängste zu verringern, sondern vielleicht bekommst Du auch - ohne Paartherapie - ein paar Impulse, die Dir und euch helfen, einander besser zu verstehen. Schreib mir gerne über mein Kontaktformular, das findest Du unter www.Jennifer-Angersbach.de

Warum fällt es uns so schwer „schwach zu sein“, uns unsere Schwäche einzugestehen? Vermutlich weil wir Schwäche ablehnen. Aber warum? Bei Anderen fühlen wir uns doch besonders wichtig und gut, wenn wir da sein können? Oder wenn wir bei Menschen Makel und Schwäche erkennen? Wer sich nur mit perfekten Menschen umgibt, die scheinbar keine Probleme haben, lebt in einer Welt, in der das natürliche Verhalten sich zu vergleichen ziemlich destruktiv ist. Warum fällt scheinbar nur mir die Decke auf den Kopf? Warum bin scheinbar nur ich unzufrieden mit meinem Leben? Warum… Oder aber gehörst Du zu diesen Menschen, die Schwäche ablehnen, weil Du scheinbar ausschließlich von bedürftigen Menschen umgeben bist und es Dir so viel besser gehen würde, wenn Du Dich einfach nur mit Deinem Leben auseinandersetzen müsstest? Es gibt unglaublich viele, vielschichtigen Gründe warum wir Schwäche ablehnen. In dieser Folge fasse ich einige Ursachen zusammen, es gibt einen fiktiven Dialog, schau mal was dieser mit Dir macht! Ich teile meine persönlichen Erfahrungen und bediene mich an meinem Wissen über psychologische, menschliche Phänomene (Neid, Verachtung, Wunsch nach Kontrolle, Folgen aufgrund Traumata, …) Ich stelle Dir verschiedene Erklärungsversuche und Impulse zur Verfügung, die Dir helfen können zu verstehen. Und wenn Du etwas vertieft verstehst, Selbstmitgefühl empfinden kannst, kannst Du etwas annehmen, Deine Schwäche akzeptieren und nach und nach mehr zulassen und Deine Erfahrungen korrigieren. Zum Abschluss gibt es ein Fazit, dass Dir vielleicht beim Loslassen hilft. Das Skript findest Du unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Schwaeche-zulassen/ Und falls es etwas mehr sein darf: Ich biete Personzentrierte Beratungen online oder vor Ort in Unna an, kontaktiere mich gerne: https://www.jennifer-angersbach.de/Kontakt/ Das Intro wurde von Singer Songwriter Tobias Patge erstellt. https://www.paddeltobi.de

Ist Verschmelzung überhaupt ein reales Konzept? Wir Menschen sind Individuen und soziale Wesen. Wir sind einsam, aber nicht alleine. Wenn ich mich gegen die natürliche Einsamkeit wehre, sie nicht akzeptiere, strebe ich in meiner Partnerschaft „Verschmelzung“ an, in der (unbewussten) Hoffnung, dass sich jemand verantwortlich fühlt, sich kümmert, mich rettet. Doch niemand kann Dir Deine Eigenverantwortung nehmen, Selbstfürsorge und Selbstakzeptanz sind etwas anderes als Fürsorge & Akzeptanz. Wenn ich mich gegen meine Einsamkeit wehre und mich somit in eine notwendige (nicht freiwillige) Abhängigkeit begebe, erfordert dies einen hohen Preis - Selbstaufopferung. Wenn ich von der Anerkennung und Fürsorge meines Partners abhängig bin, habe ich Angst, zu sagen, was ich brauche und mir wünsche - sofern das mit den Bedürfnissen meines Partners / meiner Partnerin konkurriert. Im schlimmsten Fall bin ich dann nicht nur einsam, sondern auch wieder alleine. Konflikte werden vermieden, man schluckt Dinge hinunter, dabei sorgt doch gerade das Überwinden von Konflikten und die Akzeptanz der Andersartigkeit für stabile Sicherheit: Ich darf mich gehen lassen, darf eine eigene und vor allem andere Meinung haben, ich darf sein, wie ich bin und werde geliebt. Die Beziehung (eigentlich sämtliche) dient dazu, dass wir uns entfalten, wachsen, neues Lernen, ausprobieren uns verändern, weil sie im Idealfall ausreichend Sicherheit gibt, die es uns ermöglicht auch mal zu scheitern, schwach zu sein. Versuche ich permanent, mich aus einer Verlustangst heraus, anzupassen, verkümmert immer mehr vom Selbst und mein Gegenüber kann nur schwer an mir wachsen, es ist für ihn/sie eher anstrengend, irgendwann langweilig und frustrierend. Was hat das mit Sexualität zu tun? Sexuelle Bedürfnisse sind ebenfalls individuell und es Bedarf des Mutes, sich selbst zu erforschen und erforscht zu werden. Scham, Angst, Verunsicherung und mangelnde Selbstakzeptanz, verhindern das „Fallen lassen“, das es braucht um tiefe Verbundenheit und Intimität zu genießen, statt (Leistungs)druck zu verspüren, sich zurückzunehmen und gefallen zu wollen.

Wer einen Mangel erlebt hat, der darf sich Nachnähren. Aber was bedeutet das genau? Wie kann man beispielsweise einen Mangel ausgleichen, der in der Kindheit entstanden ist? In dieser Folge spreche ich über Wege, wie Du Dir selbst das Elternteil sein kannst, nach dessen Liebe Du Dich sehnst. Musik von Tobias Patge alias Paddeltobi www.paddeltobi.de Das Skript findest Du auf meiner Seite: www.Jennifer-Angersbach.de und falls Du mich buchen willst, kannst Du mich hier über das Kontaktformular kontaktieren. Falls Du mitdiskutieren möchtest, kurze Impulse mit Grafiken und fiktiven Dialogen in regelmäßigeren Abständen haben möchtest, folge mir auf Instagram, Facebook oder Twitter.

Wer kennt es nicht? Da möchte man einfach mal Dampf ablassen, traurig sein oder nur in Ruhe erzählen, wie es einem geht oder was man erlebt hat und wird ständig unterbrochen, mit Bewertungen, Fragen oder auch Ratschlägen. Warum? Insbesondere, wenn man da doch gar nicht drum gebeten hat. Oder aber, warum reagieren manche so empfindlich darauf, wenn man mitfühlt? Warum sagen sie dann, "Ich brauch Dein Mitleid nicht!"? Gibt es eigentlich einen Unterschied zwischen Mitgefühl und Mitleid? Worin liegt der? Und was ist denn jetzt gut? Und wie kann ich für mich sorgen, wenn ich mal wieder das Gefühl habe, ich komme nicht zu Wort oder werde nicht verstanden? Das Skript findest Du unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Mitgefuehl-vs-Mitleid/index.php/ Musik ist von Tobias Patge alias Paddeltobi www.paddeltobi.de

Warum siehst Du mich nicht? Wenn wir uns nicht verstanden, nicht gesehen fühlen, dann suchen wir zunächst den Fehler bei uns. Was mache ich bloß falsch? Und irgendwann suchen wir den Fehler bei dem Anderen, weil wir es leid sind, in Frage gestellt zu werden. Es tut weh, wir sind verzweifelt und befinden uns rasch in einer Beziehungskrise, die aussichtslos scheint. Man lebt aneinander vorbei, die Worte werden einem im Mund umgedreht, konstruktive Kommunikation scheint unmöglich, man fühlt sich unwohl, unverstanden, ist frustriert und verzweifelt und kommt da irgendwie nicht raus. In dieser Folge gehe ich auf genau diese Thematik ein. Die Krise, in denen beide einander nicht mehr sehen, es nur schwer ist und sich die Beziehung anfühlt wie Krieg. Zunächst gibt's wie gewohnt einen kleinen Dialog, im Anschluss die Auflösung und reichlich 'gute Gründe' warum wir uns ungesehen fühle, den Anderen nicht sehen können oder gar wollen und auch, Impulse und Lösungsansätze da alleine herauszukommen. Folge mir gerne auf Instagram: https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub Das Skript findest Du unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Warum-siehst-Du-mich-nicht/ Und falls Du eine Online-Paartherapie oder Paartherapie vor Ort in Unna in Anspruch nehmen willst, schreib mir: https://www.jennifer-angersbach.de/Kontakt/ Eine Übersicht über weitere Themen, den Link zu meinem Roman und andere nützliche Dinge findest Du hier: https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Das Intro hat Tobias Patge, alias Paddeltobi für mich mit Musik unterlegt www.paddeltobi.de

In dieser Folge erwarten Dich wie immer, fiktive Dialoge und Beispiele rund um das Thema der Akzeptanz, ich kläre über die verschiedenen vermeintlichen Formen von Akzeptanz auf, weise auf Fehlkonzepte hin und versuche Dir das Konzept der Akzeptanz mit Hilfe von Beispielen zu veranschaulichen. Im weiteren Verlauf gehe ich auf die Anzeichen bedingungsloser Akzeptanz ein, sowohl anderen, als auch Dir selbst gegenüber und schließe ab, mit einem ganz persönlichen Einblick in meinen Weg zur bedingungslosen Selbstakzeptanz. Vielleicht nimmst Du den ein oder anderen Impuls für Dich mit, verstehst, warum Du gewisse Dinge/Themen/Menschen nicht loslassen kannst und warum sich nichts verändert - im Gegenteil, warum Du mehr und mehr frustrierst und Dich ausgeliefert fühlst. Das Skript gibt es wie immer auf meiner Seite: https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Folge mir auch gerne auf Instagram für kleine Impulse nebenbei: https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/ Meinen Roman kannst Du hier bestellen: https://lieblingssternenstaub.de Und für die Musik ist Tobias Patge verantwortlich: www.Paddeltobi.de

Bedürfnisse äußern, "Nein"-sagen, Entscheidungen treffen, Eigenverantwortung, Höflichkeit, Rechtfertigung, um Hilfe bitten... all das hat etwas mit der Fähigkeit "Grenzen zu setzen" zu tun. Und gerade wenn es um Abgrenzung geht, sind viele Menschen unsicher ob und wann es okay ist "nein" zu sagen und welche Grenzen gewahrt werden müssen und wann Kompromisse in Ordnung sind. In dieser Folge gebe ich Dir ein paar Impulse zur Korrektur Deiner Glaubenssätze bei Grenzen, vielleicht kannst Du Dich und Andere dadurch besser verstehen, Deine Muster und Strategien wahrnehmen, reflektieren und vielleicht sogar korrigieren. Unterstützt werde ich in dieser Folge von Nico Schmidt und das Intro ist von Tobias Patge www.paddeltobi.de Das Skript zur Folge findest Du auf meiner Webseite https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Falls Du Interesse an dem hier vorgestellten Roman "Das Herz denkt nicht, es fühlt - Mein Leben ist ne Soap" hast, findest Du Bestellmöglichkeiten, Zitate, Rezensionen und nähere Infos unter: www.lieblingssternenstaub.de

Schwächen machen uns sympathisch, einerseits. Andererseits sind wir auch gerne stark und machen ungern Fehler. Es ist total schön, wenn man das Gefühl hat, dass man wichtig ist, bspw. dadurch, dass der Partner oder die Partnerin signalisiert: Ich brauche Dich. Oder einfach nach unserer Meinung fragt, weil er / sie sich nicht entscheiden kann. Selbst um Hilfe zu bitten, fühlt sich jedoch nicht so schön an. Emotionale Verbindlichkeit wird durch das Teilen von Schwächen erzeugt, das Reden über Probleme... ich vermittele dem Anderen ein Gefühl von: Ich vertraue Dir. Du bist mir wichtig. Ich brauche Dich. Damit ich jedoch mal jemanden brauchen kann, muss ich mir ja erstmal eingestehen, dass ich verletzlich bin, Schwächen habe, Fehler mache... gar nicht so leicht. In dieser Folge beschäftige ich mich näher mit der Frage, wie eine tiefere Verbindung gelingt und gebe Impulse, warum Verletzlichkeit so wertvoll ist. Begleitet von Beispielen und mit vielen einleuchtenden Beispielen. Unterstützt wurde ich erneut von Nico Schmidt und Tobias Patge https://www.Tobias-Patge.de Das Skript findest Du unter https://www.Jennifer-Angersbach.de

„Ich sehne mich so sehr nach einer Partnerschaft, aber irgendwie verliebe ich mich nicht und dieses ganze Dating strengt mich nur an.“ So ähnlich klingen viele Erstanfragen und die Gründe dafür sind so vielschichtig und individuell, dennoch gibt es erkennbare Parallelen. In dieser Folge stelle ich Dir verschiedene Gründe zur Verfügung, vielleicht erkennst Du Dich in einigen wieder, vielleicht sprechen Dich alle irgendwie an. Auch gebe ich Dir kleine Impulse, was und wie Du reflektieren kannst. Vielleicht ist da auch eine ganz neue Perspektive dabei, Dich Dich erleichtert oder auch frustriert. Frust ist - so unangenehm Frustration auch sein mag - immer ein guter Türöffner, wenn der Gedanke erstmal da ist, wird der Fokus drauf gelenkt und es entsteht ein Weg, wo vorher keiner zu erkennen war. Unterstützt wurde ich in dieser Folge wieder von Nico Schmidt, freier Radiomoderator und Sprecher. Die Musik wurde komponiert und eingespielt von Tobias Patge. Anfragen leite ich gerne weiter! ♥️ Falls Du Tobi für Musik, Nico als Sprecher oder mich für eine Beratung buchen möchtest: Schreib mir! www.Jennifer-Angersbach.de

Wie oft lässt Du Deinen Frust an Deinem Partner oder Deiner Partnerin ab, weil Du Dich ungesehen und ungeliebt fühlst? Kennst Du diese Situationen, in denen Du traurig, frustriert, verletzt oder verärgert bist und Dich zusätzlich darüber ärgerst, dass Du so fühlst? Es gibt eben einfach Dinge und Gefühle, da können wir irgendwie nicht aus unserer Haut. Der Partner erzählt von der Mittagspause mit der neuen Kollegin, die wirklich witzig ist und Du wirst eifersüchtig und reagierst direkt entsprechend. Oder aber auch, die Verletzung und Enttäuschung, wenn Du Dir etwas wünscht, aber Dein Gegenüber scheinbar keine Antennen für Dich und Deine Bedürfnisse hat und Du Dich dann abgelehnt fühlst? Oft ist hier unser EGO schuld und wir auch ein bisschen, weil wir uns von dieser wertenden Stimme im Inneren (das Ego) leiten lassen. Wir sorgen innerlich selbst für Abwertung und Verletzungen und gehen auf Distanz, Angriff oder verteidigen uns - obwohl wir uns eigentlich mehr denn je nach Nähe sehnen. In dieser Folge erkläre ich Dir, was das Ego ist, wann es aktiviert wird und auch wie Du die Kontrolle über Dein Ego erlangst. Vielleicht erkennst Du Dich wieder? Fühlst Dich verstanden? Oder gar ertappt? Und ganz vielleicht findest Du gar Deinen Weg raus aus dieser Ego-Falle und kannst Dich von Deinem Ego etwas mehr emanzipieren. Das Skript findest Du auf: www.Jennifer-Angersbach.de Folge mir auch gerne auf Instagram www.instagram.com/lieblingssternenstaub

Das Ego ist ein Teil von Dir. Du bist offensichtlich mehr als Dein Ego - auch wenn es das anders sieht. Es ist diese innere Stimme, die bewertet, vergleicht, analysiert, Regeln aufstellt, warnt und versucht Dich zu beschützen, indem es Dich (Dank Einer Gedanken) entsprechend reagieren lässt. Mal bist Du verletzt. Mal fühlst Du Dich angegriffen. Mal ausgeliefert. Mal klein. Mal nicht gut genug. Bedanke Dich beim Ego! Warum das so ist, woher es kommt und wie Du es überlistet und bewusst reflektierst, erfährst Du in dieser neuen Folge des Selbstliebe Dilemmas. Das Ziel ist nicht das EGO zu ignorieren, nein, es geht darum es zu verstehen, zu akzeptieren und sich dann bewusst zu entscheiden, ob Du so handeln willst, wie Dein Ego es Dir vorschlägt, oder ob Du Dich anders verhalten möchtest, nämlich so wie Du bist - und nicht wie Dein Ego Dir suggeriert! Kontrolliert Dein Ego Dich oder Du Dein Ego?

Woher weißt Du, ob Du liebenswert bist? Wodurch fühlt Du Dich geliebt? Durch Anerkennung? Was bedeutet Liebe? Und was ist eigentlich Selbstliebe? Warum fällt es manchen so schwer, sich selbst zu lieben? Sich selbst zu akzeptieren? Warum bewerten wir ständig und sehnen uns nach positiven Bewertungen? Warum vergleichen wir? Geben Ratschläge? Lästern? Analysieren? Machen uns lustig? All das hat etwas mit einem Mangel an Selbstliebe, an Selbstakzeptanz zu tun. In dieser Folge erfährst Du etwas über verschiedene Strategien, die Ausdruck unserer Sehnsucht nach Anerkennung sind. Ich bediene mich der Psychologie, der Pädagogik und Philosophie und hoffe Dir dadurch eine paar Impulse und neue Perspektiven aufzeigen zu können, die Dir dabei helfen, Deine Bewertungen bewusst zu reflektieren, vor allem diese, die Dir nicht gut tun. Das Ziel ist, dass Du einen behutsamen Weg findest, Dich zu akzeptieren, zu verstehen und all die destruktiven Denkmuster und Abwertungen neu und ins positive zu verändern. Und falls Dir das zu schnell geht oder Du mehr brauchst, schaue auf meiner Webseite vorbei, dort findest Du dieses Skript (und Andere) sowie die Möglichkeit eine Beratungssitzung bei mir zu buchen (Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)(70-85€ pro 45/60min.) www.Jennifer-Angersbach.de

Das große Finale: Welche Bindungstypen passen zueinander, welche sind eine Herausforderung, welche sind gar destruktiv und was brauchst Du? Letzteres ist wohl die spannendste Frage. Das erfährst Du vermutlich nicht in diesem Podcast. Aber vielleicht mit Hilfe des Podcasts. Weder ich, noch Deine beste Freundin, Deine Eltern, namenhafte Autoren, Experten, Bindungsforscher oder Selbsthilfegurus wissen was Du brauchst, auch wenn Dir das gerne suggeriert wird. Und eigentlich weißt Du das auch, aber manchmal sind wir so verzweifelt, dass wir gerne glauben würden, jemand könnte uns eine Antwort darauf geben. Ich hatte letztens eine Beratung, indem sich der Mensch so sehr einen Kurs hierfür gewünscht hat. Ich habe geantwortet, dass es diesen sicherlich gibt und nach jeder Lektion wirst Du sagen oder denken: „Ja, aber…!“ Und weißt Du was? Genau diese Gründe, die Gründe warum dieses oder jenes nicht geht, sind der Schlüssel zu der Tür hinter der Du Dich findest. Nimm Dich ernst, statt Dich für Dein „Ja, aber…!“ zu verurteilen und überlege, wozu Dir Dein „Ja, aber…!“ dient. Schützt Du Dich? Wovor? Musstest Du Dich früher schon „beschützen“? Was wäre passiert, wenn nicht? Statt Dich selbst zu nerven, wende Dich Dir und Deinem inneren Kind, Deinem jüngeren ich zu: Danke, dass Du mich beschützt hast, Danke, dass Du mich auch heute noch beschützen willst, allerdings bin ich jetzt groß. Ich sehe Dich jetzt. Ich höre Dich jetzt. Ich verstehe Dich jetzt. Ich danke Dir und Du darfst Dich nun fallen lassen. Ich bin da.

„Ich wünsche mir Sicherheit durch Verbindlichkeit; wenn ich diese habe, muss ich alles tun, sie nicht zu verlieren, sofern ich der vermeintlichen Sicherheit überhaupt trauen kann. Ich versuche es allen Recht zu machen.“ Wenn wir uns diese Aussage nun genauer anschauen steht Sicherheit an erster Stelle… Sicherheit durch Verbindlichkeit. Zur Verbindlichkeit zählen auch Aspekte wie Verlässlichkeit. Angefangen bei klaren Strukturen, Ritualen bis hin zu Plänen, Listen und zur Kontrolle. Das „Fallen lassen“ oder auch Spontanität fällt schwer. Unvorhersehbare Aspekte oder Veränderung sorgen für ein Unwohlsein bis hin zur Angst. Menschen die sich selbst als sehr Nähebedürftig einstufen, sprechen oft davon, dass es ihnen Angst macht, wenn sie etwas Neues ausprobieren müssen oder ihnen die vermeintliche Kontrolle abhanden kommt. Teilweise belächeln sie sich selbst dafür, werten sich ab oder verspüren gar Ärger oder Wut, wenn sie aussprechen, dass sie gerne die Kontrolle behalten. Verbindlichkeit bezieht sich also nicht ausschließlich auf Beziehungen, sondern auf fast jeden Aspekt des eigenen Lebens. Sich auf etwas oder jemanden verlassen zu können, ist ihnen nicht nur wichtig, sondern es gibt ihnen ein Gefühl von Sicherheit mit der sie ihr mangelndes Vertrauen ausgleichen können. Häufig haben sie in ihrer Kindheit unberechenbare Bezugspersonen erlebt, aber auch plötzliche, unberechenbare Ereignisse können Auslöser und Grund für das sehr hohe, gar zu hohe Bedürfnis nach Nähe sein. - Folge mir auf Instagram: www.instagram.com/lieblingssternenstaub Nehme Kontakt zu mir auf und buche einen Termin über: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)(70-85€ pro 45/60min.)

Jeder hat ein sogenanntes Bindungsprogramm, die einen benötigen mehr Nähe, die anderen mehr Autonomie. Doch was, wenn das Bindungsprogramm dauerhaft im Ungleichgewicht ist? In dieser Folge geht es um die Angst vor Verbindlichkeit, die Angst vor einer Bindung, weil sie bedeutet, dass man sich selbst und seine Freiheit verliert. Ich spreche über die vier Bindungstypen, die in der Kindheit geprägt werden, immerhin sind nur rund 60% "sicher gebunden", auch spreche ich über die Folgen. In diesem ersten Teil, vor allem über die Folgen von einer unsicher vermeidenden oder unorganisiert desorientierten Bindung, darüber wie sie sich bemerkbar macht und auch, wie Du Deine Angst vor Verbindlichkeit und Nähe überwinden kannst, sofern Du das möchtest. Das Skript findest Du auf meiner Webseite: www.Jennifer-Angersbach.de Auf Instagram gibts eine kurze Zusammenfassung in Form von drei Posts: www.instagram.com/lieblingssternenstaub In der nächsten Folge dann Teil 2: Die Angst vor dem Allein sein. Die letzte Folge beschäftigt sich dann mit der Dynamik der verschiedenen Bindungstypen in der Partnerschaft oder beim Dating. (Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)(70-85€ pro 45/60min.)

In diesem Beitrag möchte ich auf das fehlende oder schwindenden Selbstvertrauen eingehen. Das kann sowohl einseitig auftreten, als auch beide Partner*innen gleichermaßen treffen. Nicht immer bedeuten Selbstzweifel auf der einen Seite, dass der Andere vor Selbstbewusstsein strotzt - im Gegenteil. Verunsicherung in der Beziehung ist zermürbend, anstrengend und frustrierend. Für beide. Erfahre in dieser Folge wie Du mit Verunsicherung umgehen kannst, woher sie kommt und was Dir helfen kann sie zu überwinden. Das Skript zum Podcast kannst Du hier nachlesen: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Selbstvertrauen-in-der-Partnerschaft/ Unterstützt wurde ich in dieser Folge wieder von Nico Schmidt. Falls Du oder ihr eine Online Paartherapie (oder auch eine persönliche Sitzung vor Ort in Unna) in Anspruch nehmen möchtet schreibt mir: https://www.Jennifer-Angersbach.de für mehr Podcasts abonniert diesen Kanal und für kleine Beiträge auf Instagram einfach hier klicken: www.instagram.com/lieblingssternenstaub

Carl Rogers, der Begründer der personzentrierten Beratung und Therapie spricht in vielen seinen Büchern über seinen langen Weg zur Selbstliebe. Seine Bedingungen die Therapeuten für ihre Klienten schaffen sollten, eigenen sich, leicht umformuliert, hervorragend um sich selbst zu aktualisieren und zu lieben. In diesem Podcast gibt es zunächst ein paar Zitate von Carl Rogers, vorgetragen von Nico-Laurin Schmidt. Im Anschluss daran, wie gewohnt, ein kleiner Dialog zur Einstimmung auf das Thema. Außerdem erkläre ich, warum es mir persönlich ein so wichtiges Anliegen ist, die Selbstliebe in die Welt zu tragen. Abschließend gehe ich auf die 3 Bedingungen für die Selbstaktualisierung nach Carl Rogers ein. Ich erkläre sie nicht nur, sondern unterlege sie mit Beispielen und praxisnahen Impulsen, die Dich dabei unterstützen und Dich auf Deinem Weg zur Selbstliebe begleiten können. Das Skript findest Du wie gewohnt auf meiner Seite: www.Jennifer-Angersbach.de unter der Navigation: "Beiträge, Tipps und Impulse", dort befinden sich auch weitere Skripte und Beiträge zur Selbstliebe und auch die Skripte zu meinen Podcast folgen "Die Paartherapeutin". (Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)(70-85€ pro 45/60min.)

Was erwartet Dich in dieser neuen Folge? Eine Einleitung, woher und warum es so oft ähnliche destruktiven Muster in Beziehungen gibt. Warum die Lösung offen und ehrlich zu kommunizieren, was man braucht, denkt und fühlt, so schwer ist. Insbesondere dann, wenn man so geprägt und erzogen wurde, das Emotionen grundsätzlich eher negativ sind, Gefühle wie Traurigkeit unerwünscht sind und man Ablehnung erfährt, sobald man seine Bedürfnisse benennt und das Stillen dieser einfordert. Im Anschluss an diesen kleinen Exkurs, ein kleiner Dialog, der Beginn einer klassischen Paartherapie. Bevor ich dann die 5 typischen Streitmuster benenne, erkläre und zum gleichen Ergebnis komme, wie bereits angedeutet: Diese Streitmuster, Verletzungen, der Frust und die Schwere, die sich nach und nach in Beziehungen einschleicht ist oft das Resultat, mangelnder Transparenz. Wie und wodurch es mir in der Paartherapie gelingt und was Du tun kannst gibt's dann im Fazit zu hören. Das Skript gibts unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Transparenz/ Du kannst mir auch gerne auf Instagram, Twitter, Tumblr oder Pinterest folgen, dort nenne ich mich Lieblingssternenstaub Und falls Du mich buchen möchtest, ruf an oder schreib mir: https://www.jennifer-angersbach.de/Kontakt/Angebotsuebersicht/

Oft definieren wir unseren Wert über unsere Sein. Dadurch, dass wir unser Sein jedoch immer wieder bewerten und auch abwerten, mangelt es an Selbstwert. Also versuchen wir den Mangel durchs Tun auszugleichen, um wiederum Anerkennung zu bekommen, von der wir glauben, endlich mal auch unser SEIN als wertvoll ansehen zu können. Doch diese Logik ist nicht durchdacht. Sie zwingt uns dazu, insbesondere, wenn wir übertreiben, für Andere zu leben, die Wünsche und Bedürfnisse Anderer zu kennen und zu stillen und irgendwann merken wir: Wer stillt eigentlich meine Bedürfnisse und erfüllt meine Wünsche? Wenn da niemand ist, sind wir vielleicht enttäuscht und fühlen uns ausgeliefert, ungerecht behandelt und gar bestätigt darin: Ich bin es vielleicht einfach nicht wert. Oder wir distanzieren uns von Anderen gänzlich, isolieren uns selbst und laufen Gefahr zu verbittern. Zugehörigkeit • eine Aufgabe • Selbsttranszendenz • Story Telling Diese vier Säulen nach Emily Esfahani Smith aus „The Power of Meaning“ bilden eine Zusammenfassung wissenschaftlicher Erkenntnisse ab, durch die unser Leben einen tieferen Sinn erhält und sich mit ihm und durch ihn eine innere Zufriedenheit einstellt. In dieser Folge werde ich diese Begriffe erläutern und auch an Hand eines Beispiels näher erklären und hoffentlich auch Missverständnissen vorbeugen. Das Skript dazu findest Du auf: www.Jennifer-Angersbach.de Weitere Beiträge oder kleines Posts gibts regelmäßig auf www.instagram.com/lieblingssternenstaub

Manchmal trifft es uns ganz plötzlich, vermeintlich grundlos, die „Sinnfrage“. Ein Moment, indem man realisiert, dass das Leben endlich ist. Indem man sich fragt, was man noch machen oder erreichen muss. Die Vorfreude fehlt. Auf was auch immer. Dann geht man vielleicht seine verschiedenen Bereiche und Optionen durch... Die Beziehung ist spannenderweise das, was am ehesten hinterfragt wird, in so einer Situation. Das fiese? Manchmal fehlt es einem an Sinn, weil man vielleicht schon immer die Selbstverwirklichung in seiner Rolle als Frau und Mutter gesehen hat, wenn das entweder nicht eintrifft oder aber die Kinder plötzlich ausziehen fehlt plötzlich die Möglichkeit zur Selbstverwirklichung. Das bedeutet nicht zwingend, dass die Beziehung von geringer Qualität ist, manchmal bedeutet es einfach, dass man vielleicht nach einer Anderen Form der Selbstverwirklichung suchen muss oder darf. Doch hier soll es gar nicht um diesen Sinn des Lebens und den individuellen Sinn eines Menschen gehen, vielmehr um den Sinn einer Beziehung. Je mehr gemeinsamen Sinn innerhalb der Partnerschaft gefunden werden kann, desto tiefer, reicher und lohnender wird die Beziehung und desto stärker die Freundschaft.⠀ Erfahre in dieser Folge wie dem Schwinden des gemeinsamen Sinn' innerhalb der Beziehung vorgebeugt werden kann und was ihr tun könnt, wenn ihr den Sinn verloren habt. Zunächst gibt es eine philosophische Einleitung mit Augenzwinkern, ein kleines Fallbeispiel inkl. fiktivem Dialog und am Ende die Auflösung. Das Skript (und weitere) findest Du auf meiner Webseite: www.Jennifer-Angersbach.de unter Beiträge & Impulse. Weitere Impulse, Ideen und kleine Beiträge gibts auf www.Instagram.com/Lieblingssternenstaub

Es tut mir leid. Im wahrsten Sinne des Wortes. Nicht nur im Sinne von: „Es tut mir Leid an, Dich verletzt zu haben!“ sondern auch „Es tut mir Leid an, mir einzugestehen, dass ich einen Fehler gemacht habe, weil ich Angst habe, dass Du mich nicht mehr magst.“ Sich zu ent-schuldigen ist kein schönes Gefühl. Neben der Scham des ‚sich schuldig fühlens‘, muss man zunächst sich selbst eingestehen, dass man nicht ‚perfekt‘ ist, das man ‚Fehler hat‘ und ‚Fehler‘ macht. Fehler sind eine Schwachstelle, stehen für Schwäche. Und klar, man darf auch schwach sein. Die Betonung liegt auf ‚man‘. „Ich darf nicht schwach sein, denn dann verliere ich an Anerkennung, dann muss ich mein wahres Gesicht zeigen und das versuche ich doch so gut es geht zu vermeiden, weil ich mich selbst ablehne!“ Und sich das einzugestehen ist schon schwer genug, das jedoch vor Anderen einzugestehen ist umso schwerer. Daher versuchen wir, selbst wenn wir wissen, dass wir Schuld sind, diese Schuld zu relativieren: „Es tut mir leid, aber ich wusste auch nicht, dass Dich das so verletzt. Ich meine, es ist ja jetzt wirklich kein Ding. Ich hab mich doch gerade entschuldigt, was willst Du denn noch? Ich kann es doch nicht ungeschehen machen.“ Das ist frustrierend für den der leidet. Es macht alles noch schlimmer. Es fühlt sich so an, als sei die Entschuldigung nicht ernst gemeint. Die Entschuldigung kann allerdings sehr wohl ernst gemeint sein, je größer der Scham, desto größer die Relativierung. Oder aber, derjenige der sich entschuldigt, der möchte diese Scham nicht spüren und meint die Entschuldigung in der Tat nicht ernst, weil er/sie sich eingestehen müsste, dass er/sie nicht perfekt ist... und diese Sorge ist für manche so existenziell, dass es fast unmöglich ist, weil er oder sie Dich nicht verlieren möchte.

Kennst Du das Gefühl, dass Du so enttäuscht bist, dass Du versuchst Dich selbst zu schützen, indem Du denjenigen der Dich enttäuscht hast abwertest? Ähnlich wie beim Neid, wenn die Arbeitskollegin 10kg abgenommen hat, dann kann es passieren, dass der ein oder Andere denkt: "Das ging viel zu schnell, bestimmt hat sie das auf ne voll ungesunde Weise gemacht und hat das Gewicht schnell wieder drauf!" Nicht alle werden diese Ablehnung kennen, in Beziehungen ist es auch nicht so offensichtlich, aber wenn "Er" immer wieder ein großes Ding daraus macht, wenn er mal Einkaufen soll, dann macht man es lieber selbst und wenn "Sie" ja so überfordert mit den Kindern ist, dann gönnt man ihr halt mal 3 Stunden Pause und fährt mit den Kids zu den Eltern. Und das kann noch viel tiefer gehen, so tief, das man nicht nur bei banalen Dingen resigniert und es halt lieber alleine / selbst macht, sondern auch bei den wichtigen Themen. Je öfter ich das Gefühl habe nicht verstanden zu werden, nicht gesehen zu werden, desto trauriger, verletzter und enttäuschter bin ich irgendwann und um diese Gefühle erträglicher zu machen, versuche ich dem Verursacher nicht mehr so viel Macht zu geben, indem ich anfange ihn abzuwerten, mich (emotional) zu distanzieren und irgendwann habe ich einen Partner oder eine Partnerin an meiner Seite bei dem sich alles wie ein Gegeneinander anfühlt. Es gibt kein WIR mehr. Nur ein Du und ich. So erging es Marina und Thomas. Wie das aussieht, was passiert ist und wie man da raus kommt, besser noch, es eben nicht so weit kommen lässt, erfährst Du in dieser neuen Folge. Das Skript gibt es auf www.Jennifer-Angersbach.de, weitere Folgen (auch zum Thema Selbstliebe) findest Du hier und falls Du mir auf Instagram folgen willst, dort heiße ich Lieblingssternenstaub - genau wie hier.

Wie siehts in Deiner Komfortzone so aus? Ist sie wirklich so gemütlich und schön, wie sie klingt? Oder einfach nur bequem und funktional? Es ist paradox, dass sich unsere Komfortzone auch dann gut anfühlt, wenn wir dort klein gehalten werden. Das Gefühl haben nicht wählen zu können. Wenn wir fremdbestimmt sind und zweifeln. Aber das kennen wir eben. Die Macht der Gewohnheit. Wir finden Ausreden, statt etwas zu tun. Zu verändern. Wir finden Gründe, statt Wege. (Camus oder Meurer?) Auf dem Weg zur Selbstliebe, gilt es die Komfortzone zu verlassen. Ja, stimmt. Steht auch in jedem Guide zur Selbstliebe. Doch genau das ist so fatal! Es nutzt nichts, den zweiten vor den ersten Schritt zu gehen. Es kann sogar kontraproduktiv sein, wenn man es versucht und scheitert. Statt Selbstliebe, erzeugt man Selbstzweifel. Daher schau Dich doch erstmal in Deiner Komfortzone um! Beim Umzug richtest Du Dich auch nicht komplett neu ein. Welche Gewohnheiten und Glaubenssätze sind vielleicht bequem und funktional, ziehen Dich aber eher runter? Welche Menschen sitzen da rum und sorgen eher für Druck, schlechte Stimmung und rauben Dir Energie und Freude? Welche Dinge sehen vielleicht hübsch aus, aber spiegeln so gar nicht die Schönheit wieder, an der Du Dich erfreust? Welche Muster, sind längst „out“ und können eben ausgemustert werden? Bevor Du in Deine neue Komfortzone einziehst, überlege mit Sorgfalt, welche Kiste und welches Möbelstück den Aufwand wert ist mitgenommen zu werden. Und wenn da sperrige und schwere Sachen bei sind, die Du noch nicht loslassen kannst, dann such Dir doch Hilfe beim Tragen, vertrau Dich an, sei authentisch. Bedürftig. Und vielleicht musst Du nichtmal umziehen, vielleicht reicht es schon auszumisten. Und falls Du Dich verstanden fühlst und mehr möchtest, schau auf meiner Seite vorbei und buch mich. https://wwwJennifer-Angersbach.de Oder folge mir auf Instagram https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/

Nicht selten höre ich in den Paartherapien Aussagen wie: "Das wusste ich ja gar nicht!" oder "Warum hast Du mir das nie erzählt?" Und plötzlich kann man gewisse Verhaltensweisen verstehen, die man vorher ganz anders gedeutet hat, abgewertet hat. Der Mann, der sich immer zurückzieht in einem Streit. Die Frau, die sich permanent angegriffen fühlt. Der Mann, der keine Verantwortung für Sein Handeln übernimmt. Die Frau, die sich plötzlich nur noch beschwert. Der Mann, der ohnehin alles falsch macht. Die Frau, die alles alleine machen will. (Und andersherum) Lernt euch kennen: Zuhören - ohne kluge Fragen, ohne Mitleid. Bedingungslos zugewandt, ohne Bewertung, empathisch und offen. Nette Nebeneffekte ganz nebenbei: Interesse, Aufmerksamkeit, Verständnis, Bindung, Vertrauen, Zweisamkeit, Zeit, Selbsterfahrung, Wir-Gefühl und vieles mehr. Und falls ihr Begleitung braucht, das Gefühl habt, es ist fast zu spät: Bucht mich! www.Jennifer-Angersbach.de (Paartherapie online oder in meiner Praxis für 90€ (á 90min). Und falls ihr mich erstmal besser kennenlernen wollt, folgt mir auf Instagram: www.instagram.com/lieblingssternenstaub/

Das missverstandene Innere Kind. Erwachsene Menschen konsumieren Bücher, Posts, Workshops und schaffen es dennoch nicht - trotz all der Videos und des pastelligen Glitzers - sich selbst, dem inneren Kind zuzuwenden, sich selbst anzunehmen. Das Resultat: „Ich krieg nicht mal das hin! Ich bin einfach zu verkopft. Ich bin nicht gut genug. Ich bin wertlos!“ Mittlerweile haben schon viele vom Inneren Kind gehört, sich damit beschäftigt. Manchen ist es gelungen, anderen nicht. In diesem Podcast fasse ich ich Missverständnisse des inneren Kindes zusammen und begleite Dich so gut es asynchron und digital möglich ist. Der Podcast wird Dich nicht heilen und vielleicht wird er Dich nichtmal näher an Dein Inneres Kind herankommen lassen. Aber er zeigt Dir eine neue, andere und vielleicht entlastende Perspektive. Und falls Du Dich verstanden fühlst und mehr möchtest, schau auf meiner Seite vorbei und buch mich. https://wwwJennifer-Angersbach.de Oder folge mir auf Instagram https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/

Liebe in der (Corona) Krise. Die aktuelle Situation schafft - zumindest in der Partnerschaft - kaum neue Probleme. Sie verstärkt jedoch viele Konflikte und Probleme, die zuvor - zumindest in dem Maße - eben nicht da waren. Es fehlt an Anerkennung. Die Aufteilung der Pflichten (Fürsorgearbeit). Das Spannungsfeld zwischen Autonomie und Nähe gerät aus dem Gleichgewicht. Es entsteht eine Unzufriedenheit, eine Frustration, fast eine Ohnmacht, dafür bedarf es ein Ventil... Wie gut, dass man nen Partner oder ne Partnerin hat... Wir fangen an abzuwerten, suchen nach Ersatzbefriedigungen. Beides sorgt für Verletzungen, Enttäuschungen, Streit und der Teufelskreis wird rund. Gleichzeitig sorgen diese Aspekte auch für Singles oder kinderlose Paare für Probleme. In dieser Folge erläutere ich die wichtigsten Aspekte und erkläre, was Du tun kannst um gegenzusteuern und Dich aus dem Teufelskreis zu befreien. Für mehr folge mir auf Instagram: https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/ Und falls Du mich buchen möchtest oder weitere Infos haben willst besuche meine Webseite. Ich biete auch Onlineberatungen an oder wir vereinbaren einen Termin in meiner Praxis in Unna. https://www.Jennifer-Angersbach.de

Die wohl häufigste Frage in meiner Praxis lautet: "Wie?" Wie kann ich mein Verhalten ändern? Wie kann ich meine Kindheit aufarbeiten? Wie kann ich mich selbst lieben? Wie kann ich meinen Ex vergessen? Kurzum: Wie kann ich loslassen? Kaum jemand möchte tatsächlich eine konkrete Handlungsanweisung und selbst wenn ich diese geben würde, würde danach ein "Ja, aber..." folgen. Eine Erklärung, warum halt ausgerechnet das nicht geht. In dieser Folge erfährst Du, wie Du Dir selbst Dein ganz eigenes und individuelles WIE beantworten kannst. Die erste Frage ist nämlich oft nicht: "Wie?" Falls Dir gefällt was ich tue und Du gar mehr möchtest: Ich biete Sitzungen in meiner Praxis in Unna und online an: www.Jennifer-Angersbach.de Gerne kannst Du mir auf Instagram folgen, viele meiner Podcasts werden dort als Post / Beitrag veröffentlicht und so kannst Du zumindest die Kernaussagen nochmal nachlesen, Dich mit anderen austauschen oder auch gerne mir Fragen stellen: www.instagram.com/lieblingssternenstaub/

Wir setzen uns Ziele und haben gute Vorsätze. Erreichen wir dies oder halten wir uns daran, freuen wir uns. Kurz. Bevor wir schauen was als nächstes kommt. Erreichen wir ein Ziel nicht, halten wir uns nicht an unsere Vorsätze, fühle wir uns wie Versager, war ja klar. Und wir vergessen in beiden Fällen, das worum es geht: Das Leben. Zufriedenheit erlangen wir nicht durch Zielerreichung und erst Recht nicht durchs Scheitern. Wenn Dich etwas stört, gibt es immer zwei Möglichkeiten: Du kannst Dich annehmen oder Dich verändern. Beides ist verdammt schwer und wird leicht, wenn Du verstehst und bewusst reflektierst. Und genau hierbei helfe ich Dir, mit diesem Podcast. Unzählige Impulsfragen, ein kleiner Dialog zur Einstimmung und ein Fazit. Viel Spaß beim Hören. Falls Du Die Fragen gerne als "Skript" hättest, schreib mir: www.Jennifer-Angersbach.de Und falls Du ein bisschen mehr brauchst, Du kannst mich auch buchen: 75€ berechne ich für eine persönliche Beratung (60min) in meiner Praxis in Unna oder online.

Vielleicht ist einfach die Luft raus? Falsch.⠀ ⠀ In dieser Folge bediene ich mich mal ganz explizit der Wissenschaft, denn insbesondere John Gottman hat durch seine empirischen Forschungen bemerkenswerte Beobachtungen gemacht. Nach der Entstehung der 5 zu 1 Formel, wollte sich Gottman den anderen Aspekten widmen, was hat uns zusammen, was ist das Geheimnis glücklicher Paare? Und er war zunächst enttäuscht: Langweilige Alltagsdialoge. Er hatte Paare stundenlang gefilmt, beobachtet, am Frühstückstisch, in Alltagssituationen. Als er sich jedoch intensiver mit den vermeintlich banalen Gesprächen beschäftigte, fielen ihm bemerkenswerte Kleinigkeiten von einer dieser vermeintlichen Kleinigkeiten berichte ich in diesem Podcast, zunächst klassisch mit einem Dialog, dann folgt ein wenig Input und am Ende gibt es eine Zusammenfassung die Dich und euch unterstützen kann sanfter, bewusster und zugewandter miteinander zu kommunizieren. Und falls Du Interesse an einer Paartherapie hast, schreib mir. www.Jennifer-Angersbach.de

Warum lügen wir? Warum werden wir angelogen? Natürlich ist es anmaßend, wenn man jemanden anlügt, um ihn zu schützen. Natürlich, wollen wir die Wahrheit. Auf meinem Kanal geht es jedoch nicht um Bewertungen und Kategorisierungen nach gut und schlecht. Mir ist es wichtig, zu verstehen und für Verständnis zu sorgen. Jeder von uns hat gewisse Vorstellungen von Gut und Böse, von richtig und falsch. Doch jeder von uns, handelt nicht immer nach den eigenen Maßstäben. Dann nutzt es herzlich wenig, ihn/sie mit seinem 'bösen' Verhalten zu konfrontieren, das weiß er/sie ja selbst. Vielmehr hilft es, zu verstehen, um dann sanfter mit dem Anderen, mit sich selbst umzugehen, die Ursache des Symptoms zu finden. Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung für 75€/60min oder 90€/90min in meiner Praxis in Unna oder online)

Das Selbstliebe Dilemma, Folge 6. Bedürfnisse Wer sich verstellt um geliebt zu werden, wird niemals seiner Selbst willen geliebt, weder von Anderen, noch von sich selbst. Lerne Dich kennen, was brauchst Du? Was ist Dir wichtig? Welche Bedürfnisse hast Du? Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Ab 70-85€ pro Stunde biete ich Paartherapie und personzentrierte psychologische Beratung an. Auch online!

Wir wollen verstehen und hierfür bedienen wir uns eigener Erfahrungen, Wissen, und kleinen Hinweisen. Manchmal, wenn uns Informationen fehlen und manchmal aber auch, wenn wir eine Information bekommen, die wir nicht gut finden. Jemand liebt uns nicht? Autsch. Vermutlich liebt er uns, hat jedoch Bindungsangst. Diese Analyse ist viel sanfter - zumindest für den Analysierenden. Erfahre in dieser Folge warum wir analysieren und bewerten und auch warum das gut und richtig ist, gleichzeitig nicht immer zielführend und angebracht. Veränderungen, Selbstaktualisierung ist möglich, jeder Mensch hat die Möglichkeit zu wachsen, zu heilen, sich zu verändern. Jeder Mensch für sich, den Prozess kann man von außen nur beschleunigen, wenn man Raum gibt, allerdings nicht durch Lösungen. Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung ab 70/85€ pro 45/60min in meiner Praxis in Unna oder online)

Warum bewerten wir? Warum vergleichen wir? Warum werten wir ab? All das wird in dieser Podcastfolge erklärt. Lästern, Ratschläge, sich über jemanden lustig machen, Analysieren, Diskussionen hinter all dem verbirgt sich die Sehnsucht danach verstanden und anerkannt, geliebt zu werden. Fast so, als müssten wir für unsere Daseinsberechtigung kämpfen, dabei ist das wie mit der Bikinifigur. Du bist da, das reicht schon. Die Folge hilft Dir Deine, vielleicht so harten Schlussfolgerungen etwas sanfter, achtsamer ausfallen zu lassen. Und erinnert Dich daran, dass wir alle Menschen sind, alle bedürftig, denn wir alle haben Bedürfnisse: Nach Anerkennung und Liebe. https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Das Skript sowie die Möglichkeit Kontakt aufzunehmen findest Du auf meiner Seite. Ab 70-85€ pro 45/60min biete ich Paartherapie und personzentrierte psychologische Beratung an. Auch online!

Eine neue Folge "Szenen einer Ehe". Es beginnt wieder mit einem Gespräch eines Paares, sie streiten, beide sind verletzt. Am Ende wird irgendwie alles in Frage gestellt. Will sie zu viel? Gibt er zu wenig? Es folgen kleine Perspektiven und die Frage: Ist Liebe ein sicheres Gefühl. Abschließend wird die 5 zu 1 Formel für gutes Streiten von John Gottman kurz erläutert. Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung ab 70/85€ pro 45/60min in meiner Praxis in Unna oder online)

https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Um Dich selbst zu lieben, musst Du nicht werden, sondern du darfst sein. Du bist liebenswert, so wie Du bist. Du musst nicht erst liebenswert werden. Du musst Dich auch nicht mehr anstrengen. Du darfst sein. Jemandem der verdurstet zu sagen er müsste was trinken ist zwar korrekt, aber es hilft ihm nicht. Helfen würde es, wenn er Wasser bekäme und das ist das Selbstliebe Dilemma: Jemanden abzuwerten weil er sich selbst nicht liebt, löst Zweifel aus, dabei gilt es bei der Selbstliebe doch, sich anzunehmen wie man ist und nicht mehr in seinem Sein zu zweifeln. Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung für 70-85€ pro Stunde in meiner Praxis in Unna oder online)

Szenen einer Ehe - Ein klassisches Streitgespräch, wie es auch zu Hause vorkommen könnte. „Liebe ist, wenn Du sie auch im Streit noch zeigst.“ meint weniger, dass Paare die sich so streiten, wie soeben dargestellt, sich nicht lieben. Vielmehr möchte ich auf das Phänomen hinweisen, dass man seine Liebe im Streit oft versteckt. So als dürfe der Andere diese Liebe ja nicht sehen, nicht fühlen. Als wäre die Liebe ein Zeichen von Schwäche und wer Schwäche zeigt, verliert den Streit.⠀ In diesem Podcast gebe ich Dir 7 Impulse für weniger und sanfte Konflikte. Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung ab 70/85€ pro 45/60min in meiner Praxis in Unna oder online)

https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Sich selbst auszuhalten ist für manche so schwer, von Selbstliebe weit entfernt, zu viele unerfüllte Sehnsüchte, zu viel Scham, Angst und ganz viel Selbstoptimierungsbedarf. Immer wieder werten wir uns ab, vergleichen uns mit Anderen, sind genervt von unseren Mustern und sind so hart zu uns selbst. Dieser Podcast ist keine wohlige Umarmung, ich gebe keine luftig-leichten Tipps zur Selbstfürsorge, sondern stelle Fragen, die, wenn Du Dich drauf einlässt, durchaus triggern und an die Substanz gehen können. Allerdings gebe ich Dir in dem Beitrag selbst immer eine etwas Andere, bedingungslos zugewandte Perspektive. Heute geht es um Deine Schattenseiten, Dinge, Verhaltensweisen, die Du nicht schön findest. Warum eigentlich nicht? Weil Du sie nicht verstehst und Dir die Schuld gibst? Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung für 70-85€ pro 45/60min in meiner Praxis in Unna oder online)

https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Ich bediene mich gerne großer Beispiele, aber Selbstliebe ist oft nicht nur denen vorenthalten, die traumatische Erfahrungen erlebt haben. Sondern sich selbst zu lieben und zu akzeptieren fällt so vielen Menschen schwer, weil wir eben permanenten Bewertungen ausgesetzt sind. Alles wird verglichen, schön, schöner am Schönsten. Erfolgreich, erfolgreicher am erfolgreichsten. Wir werden von Geburt an verglichen, kategorisiert und bewertet und uns wird so viel geraten, vorgeschlagen, was man nicht noch alles tun, machen, essen, denken könnte um zu… Um zu was? Uns selbst zu optimieren? Wofür denn? Gibt es diesen Übermenschen, diese Ideal, nach dem wir alle streben? Und daraus resultieren so viele kleine Beispiele, Scham über das eigene Gewicht, Scham wegen des Aussehens, der Schulnoten… Was hat dieser Scham mit einer Grenze zu tun? Deine Grenze wird tagtäglich überschritten, weil Du verglichen wirst, weil Dir subtil suggeriert wird, dass Du nicht gut genug bist und irgendwann schämst Du Dich nicht nur für Deine Taten, sondern auch für Dich selbst. Wenn Dir nämlich jemand sagt, dass Du nicht gut genug bist, überschreitet er eine Grenze. Wie kann jemand nicht gut genug sein? Gut genug für was? Und Dein Schamgefühl, möchte Dir eigentlich nur sagen: Hör auf damit. Hör auf damit Dich zu vergleichen. Hör auf, zu glauben, was Dir die Welt suggeriert, nämlich das Du mehr tun musst, mehr kaufen musst, mehr was auch immer sein muss. Du bist gut, genau so wie Du bist. Du darfst so bleiben. Du darfst Dich lieben. Für weitere Impulse, abonnier mich hier, folge mir auf Instagram https://instagram.com/lieblingssternenstaub und falls Du mehr Infos, über mich und meine Arbeit möchtest oder mich buchen willst: www.Jennifer-Angersbach.de (Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)(70-85€ pro 45/60min.)

https://www.dasherzdenktnichtesfühlt.de Wenn Du magst, begleite ich Dich mit diesem Podcast zumindest zu Beginn Deiner Reise zu Dir selbst. Was ist anders? Na ja, ich habe selbst noch keinen einzigen Selbstliebewegweiser gelesen. Aber das, was ich lese, macht mich oft wütend. Selbstliebe lernen auf Instagram: Da stehen dann vermeintliche Tipps, wie man sich selbst lieben lernt. Zum Beispiel einen Spaziergang in der Natur, Selbstfürsorge, eine schöne Kerze anzünden... Äh? WHAT? In all diesen Tipps und Hacks werden kaum Schritte zur Selbstliebe abgebildet sondern Dinge erklärt, die die Menschen tun, wenn sie sich selbst lieben. "Oh, Du willst Dich selbst akzeptieren? Dann zünde ne Kerze an." "Mit oder ohne Duft?" wird dann manchmal noch gefragt. Und dann? Dann brennt wenigstens ne Kerze während ich an mir zweifele... So läuft das aber nicht! Ich weiß nicht, was Du tust, womit Du anfängst, wenn Du Dich selbst liebst. Ich kenne aber die notwendigen Bedingungen und stelle sie - so weit asynchron und digital möglich - zur Verfügung.

In dieser Folge bekommst Du einen kleinen Einblick in eine Paartherapie, nachdem ich kurz theoretisch erkläre, wie eine Paartherapie funktioniert und abschließend einen Ausblick gebe, wie es bei meinem Paar "Lars & Jule" weitergehen könnte. Falls Du Dir etwas mehr wünscht oder eine Sitzung buchen möchtest: www.Jennifer-Angersbach.de/Links 85-120€ pro Sitzung (60/90min)