Ach, komm!

Hand aufs Herz: Weißt du, wo genau dein Beckenboden liegt? Falls ja, dann hast du die besten Voraussetzungen, um dort hinzuspüren. Falls nicht, kannst du es heute mit Ann-Marlene und Caro lernen. Denn tatsächlich haben viele Menschen keine wirklich gute Verbindung zu diesem wichtigen Bereich des Unterkörpers – und nutzen damit auch nicht ihr gesamtes erotisches Potenzial. Denn, was viele nicht wissen, ein gutes Gespür für den Bereich zwischen Scham- und Steißbein, hängt auch ganz eng mit einer erfüllenden Sexualität zusammen. Vor allem, wenn es um Schmerzen, Probleme mit dem Orgasmus oder der Erektion und um das zu frühe Kommen geht. Wenn ihr in eurem Körper wirklich ankommen und die Qualität eurer Sexualität auf eine neue Ebene heben wollt, dann solltet ihr heute unbedingt reinhören – und mitmachen, denn es gibt allerlei angeleitete Übungen. Wärmt euch schon mal auf. Wir hören uns, bis gleich!

Der Titel sagt es schon: Das Thema, um das es heute geht, ist weder viel noch gerne besprochen. Wir wagen uns trotzdem ran. Und weil wir als Frauen natürlich nicht alleine über Männerscham fachsimpeln wollen, haben wir uns einen männlichen Mitstreiter eingeladen, der reichlich Expertise in dem Bereich vorweisen kann. Heute bezeichnet sich Sinan Huemer zwar als schamlos, doch das war nicht immer so. Als Tantralehrer, Masseur und Sex-Coach begegnet Sinan auch Männern in intimsten Momenten und verletzlichsten Situationen. Was er dabei erlebt, und wie sich die Scham bei Männern zeigt - vor allem auch in welchem Kontext - das erzählt er Ann-Marlene und Caro heute. Wissbegierige Nachfragen inklusive. Wir hören uns, bis gleich!

In ihren Workshops begleitet Bodysex-Coach Céline Manon bereits seit vielen Jahren Frauen dabei, ihre Sexualität (neu) zu entdecken. Ihre Mentorin ist die US-amerikanische Sexualaufklärerin Betty Dodson, die als Pionierin der sexuellen Befreiung der Frau gilt. Nun geht Manon noch einen Schritt weiter, indem sie Genussräume für Paare schafft und auch die Männer mit ins Boot holt. Ihr Ziel: die Paare einander (wieder) näherzubringen – in jederlei Hinsicht. Wie sie das umsetzen möchte, erzählt sie heute bei uns im Podcast. Herzlich willkommen, Céline!

Die Sache mit der Scham, wie oft spielt sie beim Sex (und in der Partnerschaft) eine viel größere Rolle, als es allen guttut. Über die Gründe dafür haben Ann-Marlene und Caro schon so oft sinniert – und ihre Schlüsse gezogen. Wie aber gehen wir mit ihr um? Vor allem dann, wenn sie im Alter, wie bei einer unserer Hörerinnen, noch mal mit voller Wucht zuschlägt. Wenn der Körper nicht mehr so aussieht, wie noch vor zehn oder 15 Jahren, wenn der gleichaltrige Partner gefühlt immer attraktiver wird, während frau das von sich selbst nicht behaupten mag. Was haben unser Selbstbewusstsein und unser Selbstwert mit der Scham zu tun? Und welche Rolle spielt die Gesellschaft und deren Haltung zum Alter? Ob wir nicht mal über dieses Thema sprechen könnten, schrieb uns unsere Hörerin. Na, da lassen wir uns doch nicht lange bitten – und machen einen Quickie draus. Wir hören uns, bis gleich!

Es war eine Insta-Kachel mit einem kleinen Video, die Caros Aufmerksamkeit erweckte: Danish Dads stand darüber – überall tummelten sie sich in Kopenhagen mit ihren Kiddies, auf Spielplätzen, in öffentlichen Parkanlagen, kaum ein Platz in der City schien vor ihnen sicher ;-) Nach einem kurzen Austausch mit Ann-Marlene dazu, die ja bekanntermaßen Dänin ist, war klar: Dieser Anblick ist nicht nur der dänischen Hauptstadt vorbehalten, sondern prägt überall in unserem Nachbarland das Straßenbild. Auch wenn es positive Ansätze gibt, ist Deutschland noch meilenweit von diesem Zustand entfernt. Allzu oft übernehmen Mütter hierzulande nach wie vor einen Großteil der Care-Arbeit – und das hat Auswirkungen auf die Beziehung und den Sex. Was läuft in Dänemark anders, wieso kann die Care-Arbeit dort offenbar viel gleichmäßiger verteilt werden – und wieso ist der "Danish Way of Parenting" (so der Name eines dänischen Bestsellers, der in 31 Sprachen übersetzt wurde) so erstrebenswert? Ann-Marlene und Caro klären auf. So viel sei vorab verraten: Hyggeligkeit spielt bei all dem eine nicht unbeträchtliche Rolle …

Schmerzen beim Sex: Viele Frauen kennen ihn – und machen trotzdem mit. Und natürlich auch einige, vielleicht sogar mehrere, Männer. Darüber gesprochen wird allerdings wenig, aus Scham, oder weil man den Partner (oder die Partnerin) nicht verletzen möchte. Und auch wenn das Problem innerhalb der Partnerschaft zum Thema gemacht wird, kann der Schmerz die Beziehung mächtig auf die Probe stellen. Um Ursachen, Lösungsansätze und Alternativen geht es heute. Lasst uns den Sex doch einfach mal groß denken! Ihr seid neugierig, dann hört unbedingt rein! Bis später :)

So viel steht fest: Der Fall, um den es heute geht, steht exemplarisch für so viele Beziehungen. Das weiß Ann-Marlene aus ihrer Praxis und aus ihrer jahrelangen Arbeit und Erfahrung als Sexologin und Paartherapeutin. Es geht um Liebe (oder Nicht-Liebe), um sexuelle Lust (und Unlust), um Vertrauen, den Selbstwert, um das Zusammengehörigkeitsgefühl – und schlussendlich um die Frage aller Fragen: Gehören Sex und Liebe wirklich immer zusammen? Ihr merkt schon, das ist ein sattes Paket, dem wir uns heute widmen. 1000 Dank an unseren Hörer, der uns seinen Fall so ausführlich geschildert und damit die Steilvorlage für so viele tolle und wichtige Themen geliefert hat. Ihr dürft gespannt sein – und wer mag, viel wichtige Inspo für sich mitnehmen. Wir hören uns!

Vielleicht kennt es der eine oder die andere von euch: Es gibt Beziehungen, in denen die Eltern kräftig mitmischen – mal offensiver, mal subtiler. Das kann für Paare äußerst unangenehm werden. So wie in unserem heutigen "Fall": Der Partner unserer Hörerin wohnt mit seinen Eltern in einem Haus. Zwar hat er dort eine eigene Wohnung, aber so recht ist das Paar nie für sich. Denn hier ist es die Mutter des Partners, die sich immer wieder in die Beziehung einmischt und signalisiert, dass unsere Hörerin ihr alles andere als genehm ist. Die Folge: häufige Streitereien zwischen allen Parteien. Wie kann man sich aus einer solchen Situation befreien, wie von den Eltern ablösen? Was ist mit bestehenden Abhängigkeiten? Ann-Marlene kennt diese Fälle aus ihrer Praxis nur zu gut, mit vielen Facetten. Die gute Nachricht: Es gibt eine Lösung! Aber: Die ist nicht immer unbedingt bequem …

Juchuuuh, bevor wir heute zu einem etwas ernsteren Thema kommen, haben wir erst einmal einen Grund zum Feiern: Und zwar heute, fast auf den Tag genau, wird unser kleiner lieber Podcast fünf Jahre alt. Los gings am 2. April 2020, also mitten im ersten Corona-Lockdown, mit "Corona und die Liebe". Erinnert ihr euch? Nur wenige Monate später hatten wir von Covid die Nase voll und wurden zu "Ach, komm!". Wir sind so happy, dass uns bis heute die Themen nicht ausgegangen sind – auch dank euch! Und so kommt auch unser Thema heute aus unserer Community: Ambivalenz und Ambiguität! Eine unserer Hörerinnen war gespannt, was Ann-Marlene und Caro wohl dazu alles einfällt. So viel vorab: Ne ganze Menge, aber hört selbst.

Es ist nach wie vor eines der großen Schamthemen: Oder habt ihr euch schon mal gemütlich bei einem Gläschen Vino oder Schorle darüber unterhalten, was der neueste Porno, den ihr geschaut habt, so taugt? Wohl eher nicht … und das, obwohl so viele Menschen Pornos schauen. Vor allem Männer, aber auch immer mehr Frauen. Schwierig wird es oft dann, wenn das Thema Porno in der Partnerschaft auftaucht. Weil Männer schauen und ihre Frauen davon überrascht werden, weil es in der Folge zu Eifersüchtelein und Minderwertigkeitsgefühlen kommt – oder weil schlimmstenfalls die Paarsexualität unter dem (übermäßigen) Pornokonsum leidet. Über den Einfluss des Pornos auf die Partnerschaft sprechen Ann-Marlene und Caro heute mit Ursina Donatsch, sie hat sich als Sexualwissenschaftlerin intensiv mit dem Thema befasst – und sieht im Porno auch Chancen für die Paarbeziehung. Welche das sind? Hört selbst!

Immer mehr Partnerschaften gehen dieser Tage in die Brüche – mitbetroffen davon sind auch unzählige Kinder, die sich an neue Gegebenheiten anpassen müssen. Wie leicht kann es sein, wenn Papa oder Mama auf einmal eine neue Freundin oder einen neuen Freund haben? Was, wenn der oder die auch noch Kinder mit in die Partnerschaft bringt. Müssen sich dann immer gleich alle verstehen? Oder sind Eifersüchteleien total normal, Konflikte gar vorprogrammiert? Und schließlich die Frage aller Fragen: Muss ich die Kinder meines Partners wirklich genauso lieben wie den eigenen Nachwuchs? Was ist, wenn die Expartner auch noch kräftig in der neuen Familienkonstellation und Beziehung mitmischen wollen? Fragen über Fragen, auf die der Trennungscoach Torsten Geiling und die Patchworkcoachin Lisa Jahns jede Menge Antworten haben. Die beiden sind nicht nur ein Paar, sondern können auch auf eigene Patchworkerfahrungen blicken. Sie sind heute Ann-Marlenes und Caros Gäste. Willkommen bei Ach, komm!

Wer in ist und entsprechend beliebt, darüber entscheiden heute maßgeblich die Sozialen Medien – das Gleiche gilt natürlich auch fürs Out sein: Bodyshaming, Fat-Shaming … es gibt unzählige Möglichkeiten, im Netz – also öffentlich – beschämt zu werden. Mit teils desolaten Folgen für Gesundheit und Psyche. Wie können wir unsere Kinder vor diesen digitalen Anfeindungen und Demütigungen schützen, wie sie für eine sensible Sprache im Umgang mit anderen gut aufstellen? Darum geht's heute in "Ach, komm!" – zahlreiche Tipps von Ann-Marlene und Caro inklusive, versprochen!

Cleo Libro ist Anfang 30, Autorin, Podcaststimme und Feministin. In ihrem ersten Buch »Gleichstellung« fragt sie sich stellvertretend für viele Frauen, wie feministisch ihr Sex tatsächlich ist, bietet Identifikation, viele Momente zum Schmunzeln und den Blick in patriarchale Abgründe. Und am Ende ist es wie so oft, Wunsch und Wirklichkeit klaffen mitunter recht weit auseinander. Was sie bei ihrem feministischen Selbstversuch erlebt hat, wieso PIV (Penis in Vagina)-Sex am Ende doch immer ein wenig dazugehört und warum feucht nicht gleich feucht ist, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro mit ihr heute. Reinhören lohnt sich - für alle

"Ich habe Angst" - warum tun wir uns als Erwachsene eigentlich oftmals so schwer, diesen Satz auszusprechen? Vielleicht, weil wir uns nicht als vermeintlich schwach zeigen wollen. Oder weil wir das Gefühl Angst gar nicht mehr so richtig wahrnehmen? Die Angst hat viele Gesichter, sie zeigt sich mal mehr und mal weniger. Mal physiologisch und natürlich auch im Verhalten. Wer aufmerksam und achtsam ist, der kann sie spüren und sehen - bei sich und anderen. Wie und was das für unsere Beziehungen bedeutet, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Willkommen bei Ach, komm!.

Ann-Marlene hat es erwischt. Daher muss die heutige Folge von Ach komm leider ausfallen. Doch ihr könnt euch schon auf nächste Woche freuen! Da sprechen Ann-Marlene und Caro über das Thema Beziehungen und Ängste. Wir freuen uns, wenn ihr nächste Woche wieder einschaltet. Bis dahin, bleibt gesund. Wir hören uns! Ihr habt Anregungen, Fragen oder Wünsche? Dann schreibt uns an: achkomm@rnd.de Auf Instagram findet ihr uns unter: https://www.instagram.com/ach_komm_podcast/?hl=de Ann-Marlenes Instagram Account findet ihr hier: https://www.instagram.com/henningannmarlene/Schaut auch gern auf unserer Themenseite unter https://www.rnd.de/ach-komm/ vorbei.

Nahezu alle sexuell aktiven Menschen kommen in ihrem Leben mit Humanen Papillomviren (HPV) in Kontakt - doch kaum einer schützt sich davor. Dabei können sie nicht nur ursächlich für äußerst unangenehme Feigwarzen (vor allem im Intimbereich) sein, sondern auch Auslöser für verschiedene Krebsarten wie Gebärmutterhals-, Mund-Rachen-, Anal und Peniskrebs. Seit 2018 empfiehlt die Ständige Impfkommission (STIKO) daher eine Impfung für alle 9-14-jährigen Jungen und Mädchen (für Mädchen bereits seit 2007). Doch die Impfquote in Deutschland "ist regelrecht beschissen", wie unser heutiger Gast Gert Scobel, Redakteur und Moderator des Wissenschaftsamagazins Scobel, kritisiert. Dabei deuten sämtlich Studiendaten daraufhin, dass die Impfung hochwirksam ist und kaum Nebenwirkungen hat. Wie so oft fehlt es an Aufklärung. Das holen wir heute nach. Seid dabei! Ihr habt Anregungen, Fragen oder Wünsche? Dann schreibt uns an: achkomm@rnd.de Auf Instagram findet ihr uns unter: https://www.instagram.com/ach_komm_podcast/?hl=de Ann-Marlenes Instagram Account findet ihr hier: https://www.instagram.com/henningannmarlene/Schaut auch gern auf unserer Themenseite unter https://www.rnd.de/ach-komm/ vorbei.

"Kann denn Liebe Sünde sein?", diese Frage hat sich bereits im Jahr 1938 die schwedische Künstlerin Zarah Leander gestellt. In politischen aufgeladenen Zeiten wie diesen ist sie aktueller denn je, findet auch unser heutiger Gast Rainer Teuber. Er ist Mitbegründer der Initiative "Out in Church", die sich für die Gleichberechtigung queerer Menschen in der katholischen Kirche einsetzt und "Für eine Kirche ohne Angst" stark macht. Seit der Gründung und einem Gruppen-Coming-out vor drei Jahren konnte die Initiative, die heute ein Verein ist, erste Erfolge erzielen. Dazu gehört die Nicht-Kündbarkeit von Angestellten in der katholischen Kirche aufgrund ihrer sexuellen Orientierung. Und trotzdem: Es ist noch viel Luft nach oben, sagt Teuber. Heute ist er unser Gast. Herzlich willkommen!

Was macht es mit einem Mensch, wenn er immer wieder gesagt bekommt: "Du bist nicht richtig, mit dir stimmt irgendetwas nicht, und wie läufst du überhaupt rum?" Vor allem trans* und nicht-binäre Menschen sind derlei Kommentaren zuhauf ausgesetzt, Anfeindungen sind für sie an der Tagesordnung. Wie man trotz aller Herabwürdigungen und Ablehnung im eigenen Körper und Gefühl ankommen kann, und was sexologische Körperarbeit dabei leisten kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute mit Alexander Hahne. Er ist systemischer Sexualtherapeut und Sexological Bodyworker. Zu seinen Klient*innen zählen Menschen aller Geschlechtsidentitäten und sexueller Orientierungen. Was ihn an seiner Arbeit besonders fasziniert? "Wie wirkmächtig es ist, wenn ich Menschen einfach so sein lasse, wie sie sind."

Die Situation kennt vermutlich jeder aus seinem Beziehungsalltag, aus aktuellen oder vergangenen Partnerschaften: Der oder die Liebste reagiert nicht auf einen, auf das Gesagte, Befindlichkeiten, Zuneigung. Er oder sie ist abwesend oder zeigt einfach nicht genügend Interesse, geht über Bedürfnisse hinweg. Das kommt im Strudel des Alltags schnell mal vor, wenn jeder mit seinen eigenen Aufgaben und Baustellen beschäftigt ist. Was aber, wenn dieses Verhalten zur Regel wird. Wenn es keinerlei "resonanzreiche Momente" mehr in der Beziehung gibt. Ist sie dann gleich dem Untergang geweiht? Oder lässt sich diese Situation auch wieder auflösen? Die Antwort lautet wie so oft: "Es kommt drauf an!" Worauf genau, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute - teils auch ganz persönlich. Ihr habt Anregungen, Fragen oder Wünsche? Dann schreibt uns an: achkomm@rnd.de Auf Instagram findet ihr uns unter: https://www.instagram.com/ach_komm_podcast/?hl=de Ann-Marlenes Instagram Account findet ihr hier: https://www.instagram.com/henningannmarlene/ Schaut auch gern auf unserer Themenseite unter https://www.rnd.de/ach-komm/ vorbei.

Liebe alle! Zum Jahresbeginn wollen wir euch gleich mit einer kleinen Premiere erfreuen. Mit "Unser Quickie" gehen wir einem ganz speziellen Thema kurz und knackig auf den Grund. Idealerweise ist es von euch, euren Fragen, Wünschen und Anregungen, inspiriert - wie auch heute. Worum geht's? Eine unserer Hörerinnen hat Probleme mit dem zu frühen Kommen. Sie fragt sich: Verhält es sich da wie bei den Männern? Kann Anspannung ein Grund sein für zu schnelle Erregung? Was sind die Ursachen, und wie lässt sich Abhilfe schaffen? Das perfekte Thema für einen Quickie. Ann-Marlene hat ihn sich ja auch schon sooo lange gewünscht, nun ist es soweit. Entsprechend erlebt ihr sie heute in Höchstform. Wir hören uns :leichtes_lächeln: PS. Diese Episode ist übrigens nicht nur für betroffene Frauen spannend :zwinkern:

Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne: Das hat schon der berühmte Schriftsteller Hermann Hesse in seinem nicht minder prominenten Gedicht "Stufen" konstatiert. Doch was macht den Zauber des Neuanfangs aus? Und wann ist ein Neuanfang tatsächlich geboten, was hat das neue Jahr damit zutun? Gibt es gute und schlechte Neuanfänge? Ihr seht schon: Fragen über Fragen! Fest steht: Für einen Neuanfang braucht es oftmals reichlich Schneid. Während er für manche Menschen eine nahezu unüberwindbare Hürde darstellt, suchen manche regelrecht den Thrill des Neuen. Warum das so ist, über Ängste und Sorgen, und wie ein Neuanfang gelingen kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. In diesem Sinne: Happy New Year allerseits: Auf einen gelungenen Neuanfang!

Bevor wir in die Weihnachtspause verduften, tauchen wir mit euch noch einmal ganz tief in die Vorweihnachtsvibes ein. Welche Gefühle überwiegen aktuell bei euch? Genießt ihr die festliche Zeit, die hübschen Lichter überall, schlendert von Weihnachtsmarkt zu Weihnachtsmarkt - oder fühlt ihr euch, wie so viele andere, ganz schön gestresst und könnt all den vorweihnachtlichen Glamour gar nicht so recht genießen? Bei so manchem Paar, so mancher Familie geht es zum Jahresende besonders hoch her, und manch einer fühlt sich vielleicht viel einsamer als sonst. Es ist, wie es ist: Weihnachten ist und bleibt die Zeit der großen Gefühle, das bemerkt Ann-Marlene auch seit Jahren in ihrer Praxis. Wie wir raus aus dem emotionalen Strudel und rein in die Besinnlichkeit kommen, darüber philosophieren Ann-Marlene und Caro heute - und geben super pragmatische Tipps. Seid ihr dabei? Und eine Info in eigener Sache: Wir machen Weihnachtspause: Ab 9.1. sind wir wieder mit frischen Folgen für euch da, bis dahin präsentieren wir euch jede Woche einen Liebling von unseren alten Episoden. Happy Jahresendspurt euch allen, schöne Feiertage und kommt gut ins neue Jahr! Wir hören uns!

Bevor sich das Jahr ganz bald dem Ende neigt, bekommt ihr noch eine Runde von "Ihr fragt, wir antworten" auf die Ohren - diesmal mit einer kleinen Besonderheit, denn Ann-Marlene hat sich selbst auch ein Frage gestellt ... :zwinkern: Die Hörer*innen unserer Hormonfolgen wissen schon welche ... Außerdem wundert sich ein Hörer darüber, warum Kondome noch ein Reservoir haben, wenn sie doch eigentlich genug Volumen haben, um sie sich über den Kopf zu ziehen. Eine sehr gute Frage, findet An-Marlene und hat die Antwort prompt parat. Weiter geht's mit dem Thema Kinderwunsch. Der hat sich bei einer unserer Hörerinnen noch nicht erfüllt, obwohl sie und ihr Partner es schon ein Weilchen versuchen. Aber ob das wirklich etwas mit dem Kokosöl zutun hat, das sie als Gleitmittel verwenden - und welche Rolle die Geduld dabei spielt. Hört selbst. Und zu guter Letzt hat uns ein Hörer im Teenageralter geschrieben, der gerade dabei ist, seine Grenzen kennenzulernen. Warum das manchmal besonders schwierig ist, und welche Verantwortung die Erwachsenen/Eltern dabei haben, darum geht es auch heute. Wir hören uns!

Für Marita Quaas ist Tantra so etwas wie eine Berufung. Nachdem sie jahrelang als Fernsehjournalistin arbeitete, bekam sie in der Corona-Pandemie "eine audiovisuelle Depression", wie sie es rückblickend mit einem Augenzwinkern nennt. Also musste eine Veränderung her. Heute arbeitet Marita als Tantra-Masseurin und Sexualcoachin - und das aus voller Überzeugung. Geradezu magisch seien viele Momente, die sie bei der Tantra-Behandlung erlebe. Wie Marita genau zum Tantra kam, warum sie anfangs eigentlich nur Frauen behandeln wollte, und wieso sie heute sogar gerne Paare in die tantrische Heilkunst einweiht, darüber spricht die Kölnerin mit Ann-Marlene und Caro im Podcast. Herzlich willkommen!

Wie sehr beeinflussen uns eigentlich unsere Hormone in unserem gesamten Wirken? So viel steht fest: Eine ganze Menge! So nehmen sie nicht nur Einfluss auf unser Liebes- und Beziehungsleben, sondern auch auf unseren Sex(drive). Inwiefern? Darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute - ganz anschaulich. Ihr wollt wissen, was es mit den zwei Brückenpfeilern und der Hängebrücke auf sich hat, und warum Ann-Marlene so gerne mit diesem Bild in ihrer Praxis arbeitet? Dann hört rein. Danach seid ihr schlauer. Versprochen! Ach, und weil das Thema sooo komplex ist, greifen wir es in den nächsten Fragen und Antworten auch noch ein drittes Mal auf. Also bleibt auf der Hut!

Habt ihr schon mal in einer Kink-Fashion-Boutique geshoppt, oder zumindest gestöbert? Laut unserer heutigen Gästin Nadja Hummer kann man dort allerlei über sich selbst und seine eigene Sexualität erfahren. Nadja muss es wissen. Seit 10 Jahren betreibt sie Rock Your Body Dessous in Düsseldorf, ein Ladengeschäft für erotische Dessous und Kink-Fashion. Zu ihr kommen Paare, Singles jeden Alters, Transmenschen - Stammkunden, Neugierige und jene, die sich einfach mal vorwagen wollen. Was Nadja dabei jenseits und in der Umkleide erlebt, darüber plaudern wir heute mit ihr. Es geht um Selbstzweifel, Egos, Paardynamiken, Sex im Alter, Dating, Kink-Partys ... und den Weg von der Mode-Boutique in die Sexualtherapie. Wir hören uns :smiley:

Hallihallo, heute starten wir in eine neue und höchstinformative Runde von "Ihr fragt, wir antworten". Unsere, bzw. eure Fragen haben es wirklich in sich. Darum geht's: Eine Hörerin, seit sechs Jahren verheiratet, will sich trennen, aufgrund wirtschaftlicher Zwänge und kleiner Kinder aber weiter mit ihrem Noch-Mann unter einem Dach leben. Beide hatten zuvor die Beziehung geöffnet, sie ist polyamor und möchte das gerne (weiterhin) leben. Am Ende steht die Frage: Kann das alles gut gehen? Regelrecht verzwickt ist auch die Lage, in der der sich eine andere Hörerin befindet. Sie und ihr Partner führen seit vielen Jahren eine Ehe, auch gemeinsame Kinder sind im Spiel. Er ist vor zehn Jahren einmal fremdgegangen, mit Ach und Krach konnten beide die Beziehung retten. Nun steht wieder der Verdacht im Raum. Seite einiger Zeit verhalte sich ihr Partner äußerst unaufmerksam, auch für die Kinder habe er kaum ein Ohr, schreibt sie. Hinzu kommen Gerüchte, dass er etwas mit einer Kollegin habe. Im Raum steht die Frage aller Fragen: Wie gehe ich mit so einer Situation um? Und gibt es weitere Anzeichen für Untreue. Dem nähern wir uns gerne an. Ach ja. Und dann ist da noch die Sache mit der Bücherliste, aber hört selbst…

Wenn ihr glaubt, dass ihr schon alles zum Thema Kondome wisst, dann habt ihr euch geschnitten... Apropos geschnitten: Dass man eine Kondomverpackung nicht mit der Schere oder den Zähnen öffnet, dürfte den meisten von euch geläufig sein. Wofür man ein Kondom aber alles nutzen kann und auch unbedingt sollte, und was man tunlichst vermeiden muss, möglicherweise aber nicht. Gut, dass wir heute einen echten Gummiexperten bei uns zu Gast haben: Marco Gehlken hat schon für alle großen Kondomhersteller in Deutschland gearbeitet und kennt die Branche aus dem Effeff. Heute plaudert er bei uns aus dem Nähkästchen, auch über die größten Gummifails. Ihr dürft gespannt sein.

Sie sind für so viele Vorgänge in unserem Körper und Befindlichkeiten jedweder Art verantwortlich, und dennoch hat sie kaum jemand als Verursacher auf dem Zettel: unsere Hormone. Nicht nur in hormonell herausfordernden Zeiten, wie den Wechseljahren oder der Pubertät, haben sie uns fest im Griff. Aggressionen, Herzrasen, Depressionen, sexuelle Unlust, Schwingungen innerhalb der Partnerschaft - für all das können Hormone, bzw. ein hormonelles Ungleichgewicht, ursächlich sein. Wo und wann sie sich besonders bemerkbar machen und wie wir darauf einwirken können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Hört doch mal rein!

Habt ihr manchmal auch so ein unbestimmtes, vielleicht sogar beklemmendes Gefühl? Eins, das ihr gar nicht so richtig zu fassen bekommt? Dann seid ihr damit definitiv nicht alleine. Denn laut Ann-Marlene wollen viele Menschen vor allem negativ konnotierte Gefühle wie Angst, Scham, Traurigkeit und Wut gar nicht so gerne spüren. Eine Folge kann sein: Sie werden vermieden oder weggedrückt. Mit diversen Folgen. Dabei haben sie alle, wie natürlich auch Glück, Freude und Liebe, ihre Daseinsberechtigung. Warum es wichtig ist, seinen wahren Gefühlen auf den Grund zu gehen und was uns diese Gefühle sagen wollen, darum geht es heute. Wir hören uns!

Immer wieder erreichen uns Zuschriften von Paaren, deren Sexualität nahezu oder komplett zum Erliegen gekommen ist. Das hat vielerlei Gründe. Oft sind es aber die immer gleichen Routinen, die den Sex schließlich killen, die immer gleichen Punkte, die stimuliert werden, vorhersehbare (und ermüdende) "Choreografien". Kurzum: Keine Überraschungen, kein Kribbeln mehr ... Dabei bietet ein Körper so viel mehr als nur Genitalien und Brüste. Oder wusstet ihr schon, wie viel Potenzial der Nacken als Lusttrigger hat, oder die gesamte nackte Haut an sich? Nee? Dann solltet ihr heute auf jeden Fall mal reinhören und mit uns auf Entdeckungsreise gehen. Es könnte sich lohnen :zwinkern:

Hello, Hello! Auf geht's in eine weitere Runde von "Ihr fragt, wir antworten". Unsere Themen heute: Was sagt die Einnahme von Potenzmitteln eigentlich über euren Sex und eure Beziehung aus? Überhaupt etwas? Ann-Marlene hat dazu ein ganz klare Meinung ... Apropos klare Meinung, ab und an kommt mal der Hinweis von euch, dass wir uns zu oft ins Wort fallen. Das hat viele Gründe. Auch darum geht's heute. Aber schon mal an dieser Stelle der Hinweis: Wir geloben Besserung (im Rahmen unserer Möglichkeiten ;-) Im Rahmen ihrer Möglichkeiten gibt Ann-Marlene auf die äußerst komplexe und sensible Frage eines Hörers antworten. Was tun, wenn die eigene Partnerin seit Jahren schwerst pflegebedürftig ist, die Liebe aber weiterhin da ist und dennoch der Wunsch nach körperlicher Nähe und einem Sexleben besteht?

Da ist es wieder, das Thema Scham - dabei haben unzählige Frauen sexuelle Fantasien, die sich weit jenseits dessen, was sie in ihrem realen Sexleben praktizieren, bewegen. Nur sprechen tun die meisten darüber nicht. Und wenn, dann allenfalls hinter vorgehaltener Hand. In "want" hat die u.a. aus Akte X und Sex Education bekannte Schauspielerin Gillian Anderson unzählige Zuschriften von Frauen aus aller Welt versammelt. Darin erzählen sie von ihren geheimsten sexuellen Fantasien - zwischen "hart und bereit", "kink" und "sicher und geborgen" bewegen sich ihre Geschichten. Quasi eine hochspannende Bestandsaufnahme der weiblichen Sexualität. Das klingt vielversprechend, dachten sich Ann-Marlene und Caro. Heute nehmen sie sich das Büchlein mal vor. Seid ihr dabei?

Wenn man zu Anna in die Apotheke auf St. Pauli kam, dann fand man dort keine Medikamente ... stattdessen schmückten etliche historische Sextoys die Regale. Inzwischen ist die Apotheke dicht, dafür gibt es einen giftgrünen Opel Rekord in dessen Kofferraum die Exponate lagern. Das Skurrile an der Sache: Anna mag überhaupt kein Sexspielzeug. Es dient vielmehr als Aufhänger für ihre kulturhistorischen Touren. Was sie am Sexspielzeug vielmehr interessiere, sagt Anna, "ist die dritte Stelle hinter dem Komma". Also cruisen Ann-Marlene und Caro heute mit der gebürtigen St. Paulianerin durch die tiefgründigeren Sphären des Viertels... kommt mit uns auf Entdeckungstour! Es lohnt sich :zwinkern:

Jana Baumann hat Unsagbares erlebt. Völlig aus dem Nichts heraus, wurde sie in ihrem Unternehmen Opfer von Machmissbrauch. Der Vorfall liegt nun einige Jahre zurück. In dieser Zeit hat Baumann nicht nur Unfassbares erlebt, sondern sich auch vom Vergewaltigungsopfer zur Aktivistin entwickelt. Die Tat hat sie bis heute (noch) nicht angezeigt - wie die große Mehrheit der betroffenen Frauen. Stattdessen hat sie ein Buch geschrieben, das gemäß der Tat den Titel "Unsagbar" trägt. Darin klärt sie über typische Vergewaltigungsmythen auf und über eklatante Missstände im Rechts- und Gesundheitssystem. Darüber und wie sie die Zeit nach der Vergewaltigung ganz persönlich erlebt hat, spricht sie heute auch mit Ann-Marlene und Caro im Podcast. Herzlich Willkommen, Jana!

Auf geht's in eine weitere Runde von "Ihr fragt, wir antworten". Sehr viele von euch bewegt ganz offenbar das Thema: "Beziehung öffnen". So merkte ein Hörer an, dass Regeln beim Öffnen einer Beziehung nicht alles sind. Seine Erfahrung mit dem Thema hat noch einige Erkenntnisse darüber hinaus gebracht... Eine Hörerin war lange Zeit in Beziehungen, die ihr nicht wirklich guttaten, die von Unsicherheiten und einer heiß-kalt-Dynamik geprägt waren. Und nun findet sich sich plötzlich in einer ganz heimeligen, sicheren Beziehung wieder. Das stellt sie vor Herausforderungen. Welche das sind!? Ein weiteres Thema unserer heutigen Episode ist ein wenig pikant, und zwar geht es um Intimhygiene und müffelnde Penes (ja, das ist der Plural von Penis). Was man(n) dagegen tun kann? Oder besser lassen sollte. Wir klären auf! Das gilt auch für den Below Job, falls ihr noch nicht wusstet, was das ist :zwinkern:

Wie lebt es sich, wie würden wir unsere Beziehungen führen, wenn jeder Tag der letzte sein könnte - wenn der Tod eine größere Rolle im Leben spielen würde ... Habt ihr euch diese Frage schon mal gestellt? Oder gehört ihr zu jenen, die den Tod am liebsten aus ihrem Leben verdrängen? Eine, die sich diese Frage ganz intensiv gestellt hat, ist die Autorin Katja Lewina. In ihrem Buch "Was ist schon für immer" schreibt sie darüber, wie sehr der Tod überfordert, und wie wichtig es ist, ihm mehr Platz im Leben zu geben, bevor es zu spät ist. Als ihr siebenjähriger Sohn ganz plötzlich starb und kurz darauf bei der heute 40-Jährigen eine unheilbare Herzerkrankung diagnostiziert wurde, war das Thema Tod plötzlich so präsent wie nie zuvor. Was das für sie bedeutet, und wie sich ihre Beziehung(en) seither verändert haben, darüber spricht Katja heute mit Ann-Marlene und Caro. Was dabei herausgekommen ist? So viel vorab: Selten hat jemand so optimistisch, so positiv über ein nicht ganz leichtes Thema gesprochen, das uns alle betrifft: das Leben mit der Endlichkeit.

Viele Paare kennen es sicher: "Die Beziehungsdauer killt irgendwann den Sex" - oder aber die Lust aufeinander an sich, in all ihren Facetten. Zumindest hat Ann-Marlene das in ihrer jahrelangen Arbeit als Paar- und Sexualtherapeutin bei ihren Klient:innen beobachtet. Irgendwann kehrt die Langeweile (im Bett) ein, früher oder später folgt die Unzufriedenheit, schlimmstenfalls die Entfremdung - und immer öfter wird offenbar der Wunsch geäußert, die Beziehung zu öffnen. Ann-Marlenes Erfahrung aus der Praxis: Das offene Beziehungskonzept kann eine Option sein, kann allerdings auch krachend schiefgehen. Nämlich oftmals dann, wenn vorab keine klaren Regeln festgelegt worden sind, keine offene Kommunikation über Sorgen und Ängste geführt wird. Wie man dem Worst-Case-Szenario vorbeugen kann? Darum geht's heute. Wir hören uns!

So lange haben wir das Thema angekündigt, und nun liefern wir endlich auch - und das auf dem Silbertablett: Die vier Aspekte der Balance - heute nehmen wir uns mal eine ganze Episode dafür Zeit, um euch das Konzept des amerikanischen Paar-, Sexual- und Traumatherapeuten David Schnarch (1946-2020) näher zu bringen, und das möglichst bekömmlich. Für Ann-Marlene ist es zu so etwas wie einer Basis ihrer paartherapeutischen Arbeit geworden. Und auch sie selbst hat durch die Beschäftigung mit den vier Aspekten unglaublich viel gelernt. Dasselbe gilt für eine beträchtliche Zahl ihrer Klient:innen. Es geht um Reifung, Differenzierung und darum, auf den eigenen Beinen zu stehen. Wollt ihr wissen, warum sich ein stabiles und ein flexibles Selbst keineswegs ausschließen? Dann hört doch mal rein.

Juchuhhh, wir melden uns aus der Sommerpause zurück - und hoffen, ihr seid genauso gut erholt wie wir!? Oder genießt den Sommer gerade noch in vollen Zügen ... ab heute gibt es von uns auf jeden Fall wieder ein paar neue Ach, komm!-Episoden auf die Ohren. Los geht's mit unserer kleinen aber feinen Lieblingsrubrik "Ihr fragt, wir antworten!". Diesmal widmen wir uns direkt drei ganz großen Themen, etwa diesem: Was bringt eigentlich eine Beziehungspause, wollte ein Hörer wissen. Ist so ein Schritt sinnvoll - oder nicht? Die Antwort lautet (wie so oft): Es kommt drauf an. Aber hört selbst! Weiter geht's mit einem Thema, dem wir hier noch gar nicht so viel Aufmerksamkeit gewidmet haben: Und zwar der Sache mit der Eifersucht. Die quält nämlich eine unserer Hörerinnen, bzw. eigentlich ist es der höchst eifersüchtige Partner. Wie damit also umgehen? Wo sind Grenzen überschritten, und in welchem Maß ist Eifersucht vielleicht sogar normal und angebracht? Und der letzte "Fall": Beziehungen mit einem großen Altersunterschied stellen Paare mitunter vor ganz besondere Herausforderungen, unterschiedliche Erfahrungshorizonte, unterschiedlich Lebensphasen: Kann da eine Beziehung auf Augenhöhe überhaupt gelingen, wollte ein Paar von uns wissen. Die gute Nachricht vorab: Sie kann, aber .... Mehr hören bei Ach, komm! zum Thema Partnerschaft, die von Ann-Marlene erwähnten Episoden aus dem Mai '24: "Sich verlieben: Wilde Mische aus Bewunderung und Beunruhigung" und "Schau in die rote Box!; zum Thema Trennung mit Trennungscoach Torsten Geiling: "Ran an die Gefühle: Ich will mich trennen - nur wie?" (15.2.2024)

Hast du manchmal auch Schwierigkeiten, ein Gespür für deinen Körper, insbesondere für dein Genital, zu bekommen? Fühlst du dich eventuell sogar davon abgestoßen? Möglicherweise hattest du auch noch nie einen Orgasmus oder bist dir da nicht ganz sicher? Vielleicht fehlt dir (aktuell) aber auch nur die Zeit für Selbstliebe und du möchtest das gerne ändern? Dann hat unsere heutige Gästin Céline Manon eventuell genau den richtigen Input für dich (Achtung: Auch für die Männer hochspannend!). Céline ist Sexeducator und Selbstliebecoachin. Ihre Ausbildung hat sie bei der bekannten Bodysex-Pionierin Betty Dodson in den USA gemacht, kurz bevor diese verstarb. Ihr Anliegen: Frauen zu empowern, wenn es darum geht, ihren Körper "lieb zu finden" (und ihre Lust zu entdecken), wie Ann-Marlene es in dieser Folge so lieblich formuliert. Wie Céline das gelingt, was (Selbst)Vertrauen, Nacktheit und Sextoys dabei für eine Bedeutung haben, das erfahrt ihr heute bei uns im Podcast. Herzlich Willkommen Céline! PS. Das ist unsere letzte Episode vor der Sommerpause! In den kommenden drei Wochen könnt ihr beliebte ältere Episoden noch mal nachhören, wir laden jede Woche eine neue alte Folge hoch. Ab 8.8. sind wir dann mit einer ganz frischen Episode von "Ihr fragt, wir antworten" wieder für euch da. Bis dahin schönste Sommerwochen für euch alle! Herzlichst Ann-Marlene und Caro.

Wenn eine Sucht im Spiel ist, welcher Art auch immer, dann kann dieser Zustand zu einer enormen Belastungsprobe für eine Beziehung werden. Erst ist es vielleicht nur ein diffuser Gedanke, weil der Partner oder die Partnerin immer häufiger zum Wein, Bier oder Gras greift. Ist das Trinkverhalten noch normal - oder doch schon drüber? Kifft er schon wieder? Was denken die anderen? Dann kommt Unzuverlässigkeit hinzu, Streitereien, Kontrolle. Schlimmstenfalls Kontrollverlust. Unsere heutige Gästin, die Diplom-Psychologin, Paar- und Sexualtherapeutin, Nele Sehrt promiviert aktuell zum Thema Süchte. Wann eine Sucht zum Paarproblem wird, wie die Beziehungspartner damit umgehen können und warum eine Trennung immer eine Option sein darf, darüber spricht Nele heute mit Ann-Marlene und Caro. Willkommen bei uns im Podcast, liebe Nele!